Детский бунт против битья Забыли Ёклмн ) ) [ Можно ли бить детей и когда ]

Steen:
Прошу прощения: были проблемы с загрузкой компа, несколько «выпала» из темы.

Работу меняла пару раз. Работа моя носит творческий характер, поэтому комфортнее работалось там, где творчество возможно в принципе (тогда можно преодолеть любых Марьиванн и делать работу с удовольствием).

Ответить на Ваш вопрос затрудняюсь: как-то не подходит ни первая, ни вторая ситуация.
В первом случае работать не буду, т.к. никогда не было такого, чтобы можно было бродить «по кабинетам, и думать, чем бы сейчас хотелось заняться...» Такая работа неинтересна и не дает удовлетворения ни сердцу, ни уму.

Так же и ребенок: при вседозволенности ему тоже будет неинтересно и скучно, он еще больше будет кукситься и выводить взрослого из себя. Правильно я поняла?

Во втором случае «хождение по одной половице», то бишь, слепое следование должностной инструкции, тоже как-то не прельщает. Но и получать выговора тоже нежелательно – работа-то нравится. Значит, я просто пойду «другим путем»: буду выполнять инструкцию, «обогащая» ее своими творческими находками. Тогда придраться вроде бы не к чему, и работаешь так, как хочешь сам.

Так же и ребенок:
при излишней строгости и наказаниях одни дети «прогибаются», боясь наказания;
другие отказываются от какого-либо сопротивления, опасаясь наказаний, привыкая врать;
третьи же находят «лазейку», чтобы это наказание смягчить или не получить его вовсе, - но поступают по-своему!

Лично для меня ближе третий тип детей: из них, по-моему, и получаются более «гибкие» личности, добивающиеся в жизни своего не «благодаря» чему-то, а «вопреки».

Сообщение отредактировал(а) Астра - 11.02.2010 - 10:24

Steen:Заинтересовала аналогия отношения к ребенку в семье с отношениями на работе.
Действительно, какой тип отношения к себе ребенок видит в семье, так он и будет строить свои отношения с коллегами на работе.

1. Конечно, ребенок, приученный к дисциплине, будет потом исполнительным и дисциплинированным работником. То есть, здесь можно провести параллель: «удобный» ребенок - «удобный» работник. Но всегда ли это хорошо? Зачастую это будет просто машина, правильно исполняющая должностные инструкции.
Или в силу своего строптивого характера, или оттого, что в детстве была приучена к железной дисциплине, я всю жизнь ненавижу слово «правильный» (и все производные от него), ибо считаю, что не всегда «правильность» идет на пользу в жизни и работе.
Понимаю, что при «правильном» руководителе коллектив работает четко, слаженно. Например, наш теперешний руководитель сравнивает наш большой коллектив с большим кораблем, а себя – с капитаном, чутко улавливающим любое изменение курса. Но такую правильность подстерегают непредвиденные рифы: работа без «огонька», спихнул – и ладно. И творчеством в таком коллективе и не пахнет.
Нет, творить можно, но для этого нужно опираться на свою работоспособность и талант, прикладывать определенные усилия, применять свои умения противостоять нажиму.

2. Ребенок же, получивший достаточную свободу в детстве, и в рабочем коллективе не будет зажат, не будет оглядываться поминутно на начальника, ожидая его похвалы. Мысль его будет более свободна в поиске новых форм работы.
Вот о работе в таком коллективе, где руководитель вроде бы не требовал особой дисциплины, не нажимал, давал нам возможность самораскрытия, я до сих пор вспоминаю, как о моменте своего второго рождения (в связи с «перестройкой» предприятие закрыли).
И считаю, что это были лучшие годы моей жизни, раскрывшие во мне много того, о чем и не подозревала.

Вот тут и задумаешься, что лучше:
Steen:

PS На первый взгляд, это – отклонение от темы, а если глубже копнешь, - напрямую связано с наказаниями детей в семье.

Сообщение отредактировал(а) Астра - 11.02.2010 - 13:31

Знаете, что "тряхнуло" меня в Вашем последнем посте? Предприятие, в котором Вы были так счастливы - оказалось неконкурентоспособным.

На отзыв. Точнее говоря, каждый видит то, что способен осознать. В соответствии со своим жизненным опытом.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 12.02.2010 - 08:57

Вот при всём моём к Вам, Николай Иванович, уважении (и даже - именно из-за уважения к Вам ) - позвольте Вам не поверить.
Не поверить в том смысле, что я думаю - меряться силами в Вашей семье не нужно вовсе не потому что Вы сильнее физически, а потому что Вы с Мариной как родители - ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ и СПРАВЕДЛИВЫ, и с себя спрашиваете в первую очередь.
ИМХО, если бы вместо шлепка Вы пообещали поставить в угол или просто взяв за рукав, отвели в сторону от общества (вывели из ситуации) и пригрозили выводить из общения "посидеть-подумать" на какое-то время - у ВАС эффект был бы тот же самый.
Потому что дети знают - Вы своего добиваетесь и строги к себе так же как и к ним. Знают "стены"-законы Вашей семьи.
Исходя из этого я всё же так и НЕ вижу логики в выборе именно шлепка как самого эффективного в описанной ситуации . Считаю, что любое ВАШЕ воздействие на Машу со сдвигом места действия (сбить шаблон) было бы не менее эффективно.

При этом хочу заметить - Вы, Николай Иванович, - публичный человек, авторитет которого оказывает сильное влияние на многих людей.
И Вы рискуете открыть очередной ящик Пандоры ...

боюсь, что кое-кто так и расценит: мол, сам Козлов рекомендует

У меня сильные опасения, что далеко не все, готовые к применению физических наказаний люди способны провести адекватную Оценку приемлемости и эффективности физических наказаний


не совсем по теме, но рядом: хочу обратить Ваше внимание - в статье Правильное воспитание п.2 говорит чётко "НЕ БИТЬ". Таким образом получается, что близкие по теме статьи Психологоса несколько противоречат друг другу.
Также в статье про Физ наказания: приседания, имхо совершенно не вяжутся с остальными пунктами - это прям классический тест "найди лишнее" для первоклашек

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 23.04.2010 - 09:53

Если коротко, то конкретно по теме физ. наказания: смысл в чем?

Есть другие, эффективные методы, которые НЕ несут с собой в нагрузку бутербродом такие прелестные последствия, как

• страх по жизни вообще
• недоверие или ненависть к родителю.

еще два возможных последствия:

• либо агрессия (которая может возникнуть как результат невыброшенных эмоций от несправедливости и неспособности ответить тем же -
  родитель-то большой )
• либо затурканность, закомплексованность и нелюбовь к себе (которые потом годами не знают, как убрать и иногда так и живут с ними),

Просто интересно узнать: нам это зачем-то нужно? Зачем?

Мне кажется, прекрасные ответы на все вопросы содержатся в одном лаконичном приведенном абзаце Николая Ивановича.

Поскольку был запрос давать четкие определения, что есть физическое наказание, отвечаю: номер 1 из списка Н.И. Все остальное считаю неприемлемым. Прибором для определения мощности шлепков не располагаю, и всегда есть шанс, что можно очень легко перейти рубеж позволяемой границы боли. Именно поэтому это запрещено на Западе и преследуется по закону.

Еще мою точку зрения очень хорошо выразили выше.
Лита

natka

И, пожалуй, самое главное:

Если тебе ПРИШЛОСЬ ударить (кроме ситуаций форс-мажора, когда, к примеру, грозит опасность), то ты УЖЕ проиграл как педагог и как родитель. Если твой ребенок истерит В ПРИНЦИПЕ, то ты уже что-то сделал не так ранее. Стоит задуматься, почему получилось так, что это вошло в норму и ребенок считает, что это вариант формы общения в принципе. УЖЕ несколько поздно, и УЖЕ были допущены серьезные ошибки. Тебе не хватило словарного запаса, терпения, любви, навыков общения, чтобы обьяснить ребенку так, чтобы он понял, как НЕЛЬЗЯ.

Дети слушают. И понимают. Они люди, только маленькие.
Выше сделали важную поправку на возраст. До определенного возраста у ребенка просто нет других подручных средств, чтобы просигналить миру, что ему больно, голодно, мокро, дискомфортно. Но речь в теме не о младенцах.

А вопрос, куда девать потом накопленную агрессию за унижение, за чувство несправедливости (меня побил тот, кто сильнее и кому я ответить не могу, хотя трясусь от злости), возникнет не раз и не два. И потом, как правило, дети уже выросли и разгребают свои комплексы у терапевтов годами. А родители часто разводят руками и вздыхают: ну мы же правильно вроде все делали. Как все.

Просто нет достаточной исследовательской базы, чтобы отследить степень последствий. Приводить единичные примеры, как некоторые форумчане, я могу, но это утомительно для читающей публики и может быть статистически незначимым. Тем не менее, на интеллектуальном уровне, по-моему, несложно проследить, какие могут быть эффекты от частых ситуаций унижения, когда маленький человек просто не может ответить тем же и злится и страдает. Вы считаете, это куда-то само по себе уходит, как вода в песок? Не думаю.

У меня есть гипотеза (или даже объяснение) на тему, почему именно женщины часто против таких наказаний. Не мое личное, а гораздо более образованных людей, ученых. Женщины просто могут лучше обьяснить и обладают большим терпением. Почему?

У женщин коммуникационные центры мозга и как следствие, навыки общения, развиты от природы гораздо лучше, чем у мужчин. Этому есть биологическое обьяснение. Читаю сейчас работы на эту тему. Сразу оговорюсь, что это не гендерные нападки и бодалки, а научный факт, подтвержденный конкретными исследованиями, зафиксированными лабораторно, в сканах головного мозга fMRI (магнитно-резонансной томографии) и опубликованные в уважаемых научных журналах. У меня вообще была мечта перевести целые главы, по той простой причине, что это решит столько межполовых проблем и непонимания сразу. Материл революционный, и, надеюсь, может, какой-то российский издательский дом возьмется когда-то и переведет эти книги и статьи. Может, когда появится чуть больше времени, выложу хотя бы основные моменты и ссылки для тех, у кого есть возможность самим ознакомиться дальше.
Если нужны ссылки, то могу в личку сбросить сканы отдельных страниц и поищете в инете оригиналы. "Отдельных" потому что там список литературы - 82 страницы.

Делюсь.
У мальчиков уже на 8-й неделе после зачатия начинается развитие их как мужчин и подаются огромные дозы тестостерона. В результате мы получаем то, что нужно - мальчика, но тестостерон одновременно убивает часть коммуникационных центров мозга. Девочки уже через 24 часа после рождения предпочтут внимательно наблюдать за человеческими лицами и пытаться "считать" их выражения и прислушиваться к интонациям. Мальчикам это просто неинтересно и они сразу же моментально отвлекутся и с радостью будут следить за любым движущимся предметом, например, за подвижной погремушкой над кроватью. Мозг мужчин и женщин в базовой комплектации устроен примерно одинаково, но когда происходит формирование либо мальчика, либо девочки, наступают огромные физиологические различия мозга, что обьясняет очень и очень многое. Такого понятия, как мозг-унисекс (безполовой) в науке больше просто не существует.

Пытаясь обьять необьятное, пара примеров из книги
- почему женщины всегда возмущаются, что мужчины их "не слушают" или слушают недолго, сразу пытаясь предложить решение задачи
- почему мужчин искренне обижает то, что их решение не приняли, а хотели "просто поговорить", что мужчин быстро утомляет и начинает раздражать
- почему мужчины почти неосознанно окидывают взглядом проходящих красивах женщин (что часто расстраивает их партнерш)
- почему некоторые мужчины совсем не склонны к моногамии, а некоторые очень даже.
- какой коктейль и концентрация каких гормонов определяет, что мозг мужчины более наточен для решения проблем и поисков конкретных решений, а мозг женщины для эмпатии, сопереживания, заботы о близких. На это, оказывается, есть эволюционные и биологические причины.
И т.д. Очень, очень интересно. Все еще читаю. Кто читает по-английски, может почитать вкратце основные мысли книги здесь.

Предваряя вопросы, автор - врач, профессор клинической нейропсихиатрии университета Сан Франциско (UCSF), клинический исследователь с 25-летним опытом, член американского совета по нейрологии и психиатрии, Национальной Комиссии медицинских экспертов, и в ее последнем исследовании проанализирован список литературы из 82 страниц, все из респектабельных научных журналов.

Это к вопросу, почему мужчина скорее даст по попе, а женщина скорее обьяснит в 1001-й раз.

Ответ на отзыв Антона

Согласна. Надо купить пару их книг, по описанию полезные вещи. И в данном случае мнения ученых и этой пары совпадают. Возможно, очень умные и наблюдательные люди, которые к тому же способны анализировать научную литературу по физиологии мозга, медицине, и т.д.
Просто я доверяю именно науке. Ведь их мнения могли и не совпасть с тем, что думает академическая наука. При всем уважении к ним, их биография - это очень успешная карьера в организации интереснейших тренингов. Но они могли и ошибаться в своих оценках и я бы им не имела оснований верить их данным.


Ответ на второй отзыв Антона - я поняла это. Я к тому, что всегда проверяю источники, и в данном случае, прочитав био авторов, я бы им просто не поверила. Но! Зависит от того, приводили ли они ссылки на оригинальные источники (судя по твоим словам - приводили, так что мы "на одной странице").

Вероятно, получится сумбурно. Но я попробую, все же, донести...

Итак, Кто-то когда-то решил, что дети - это какие-то "недо-люди". Поэтому их НУЖНО воспитывать и МОЖНО физически наказывать.
Интересно, почему нам не приходит в голову дать подзатыльник нерадивой секретарше, которая "опять наделала грамматических ошибок"... или устроить показательную порку хамоватой продавщице, пьянице отцу и мужу и пр. Если подумать, примеров можно найти миллион.
Битвы мужчин "за правое дело" - не в счет. Это их собственные разборки равного с равным.
А вот детей можно шлепать, давать подзатыльники, розги - вон - в качестве примера и пр. И, как выясняется, со своими детьми это проделывать несколько легче, конечно, но и чужих можно "поправить" при случае.

За жизнь свою заметила вот что: в семьях, где дети с первой секунды своей жизни - ЛЮДИ, вопрос о физических наказаниях, как правило, не возникает. (Приседания, отжимания-подтягивания - не в счет - это такие себе штрафы, применяемые и ко взрослым в такой семье). И нет разницы, полная это семья или не полная. Знакомы мне и прекрасные сыновья, выращенные разумными мамами. Не битые этими мамами. И, кстати, без "слезных манипуляций" выращенные.
Знакомы и противоположные случаи: шлепанные, поротые и мамой, и папой - хорошие были мальчишки. И семья неплохая, вроде. Все очень патриархально у них и тадиционно. Все друг-друга любят. Только мальчики - теперь уже взрослые - бесхребетные. И алкоголики.

В общем, за мою жизнь модель у меня сложилась следующая: пока дитятко абстрактных понятий не различает, не понимает, что хорошо, а что плохо - иногда можно действием эту разницу донести. Если вы с ребенком разговариваете "на равных", если он для вас - Человек, то период "непонимания" кончается достаточно скоро. У моих детей к 2-2,5 годам закончился. И вот после этого использовать физические наказания, как воспитательную меру - нельзя. Это мое глубокое убеждение.
Никто не застрахован от срывов. Это понятно. Но, если ты сорвался, так отдавай себе в этом отчет. И до ребенка свои размышления по этому поводу донеси. Это будет честно. И полезно, как тебе, так и ребенку.

Что касается так возмутившего меня "подзатыльника чужому ребенку в общественном месте". Оговорюсь: имею в виду именно этот - конкретный - случай. Мне думается, что в случае, когда ты не можешь проследить последствия своего "физического наказания", действовать подобным образом нельзя. Что это за налет? Налетел-повоспитывал-улетел? А пацан пусть отыгрывается потом на окружающих? А после нас, хоть потоп?
Бессмысленность подзатыльника в такой ситуации, мне кажется, очевидна. И, к сожалению, воспитательный эффект - нулевой, если не обратный. Думаю, если бы этим мальчишкам было лет по 16-17, до рукоприкладства бы дело не дошло, наверное. В общем, грущу я от того, что так трудно достигается понимание в этом вопросе.

PS Вспомнилось: дочери 1,5 года. Купаемся. Достаю ее из ванны - розовую, распаренную... Ставлю на стиральную машину, в полотенце кутаю... так умильно у нас все... Только прилаживаюсь, чтобы взять ее - закутанную - на руки, и тут дите мое (от чувств-с) за плечо меня кааак кусанет!... Да больно так!... У меня слезы, как у клоуна, и рука сама - по попе - хлоп!... (Тяжеленькая рука-то:))
Она так удивилась, что даже не заревела. Посмотрела, как мне показалось, с пониманием.
И пошли мы из ванной... Опять довольные друг-другом ))

Другой случай. Еду поздно вечером в пятницу в маршрутке. Сидят двое людей мужского полу обоим лет по сорок, оба под парами алкоголя, но один относительно трезвый, а другой видно уже не очень себя контролирует. Тот, который "не очень" рассказывает что-то своему товарищу. При этом перегар слышно метра за полтора, хотя говорит он в другую сторону. И тот что слушал, говорит товарищу что уже не может дышать от его перегара. Через время они встают на выход и тот что с перегаром трогает впереди сидящую девушку за плече, когда она к нему поворачивает голову дышит ей в лицо и спрашивает - девушка, у меня что, перегар?
Девушка, естественно, сказала пару слов. На что последовало - а хамить не надо! Ну и вечер, как говорится, переставал быть томным, особенно для девушки. Не буду в этом форуме передавать дословно содержание замечания, но пререканий не последовало, все успокоились и тихо вышли. Это так, к слову, раз уж зашла речь - я по возрасту не дискриминирую, по полу, к стати, тоже. Я за равноправие.

Воспитывать детей - нужно. Наказывать лучше физически чем морально. Сужу по себе, меня наказывали морально, это хуже чем физически НА ПОРЯДОК. О том и толкую. Кроме того сильно сомневаюсь что можно воспитывать ребенка избегая отрицательных подкреплений (то есть наказаний). Не всех можно - это могу точно сказать.

Сообщение отредактировал(а) The Good - 21.04.2010 - 16:54

Другой случай. Еду поздно вечером в пятницу в маршрутке. Сидят двое людей мужского полу обоим лет по сорок, оба под парами алкоголя, но один относительно трезвый, а другой видно уже не очень себя контролирует. Тот, который "не очень" рассказывает что-то своему товарищу. При этом перегар слышно метра за полтора, хотя говорит он в другую сторону. И тот что слушал, говорит товарищу что уже не может дышать от его перегара. Через время они встают на выход и тот что с перегаром трогает впереди сидящую девушку за плече, когда она к нему поворачивает голову дышит ей в лицо и спрашивает - девушка, у меня что, перегар?
Девушка, естественно, сказала пару слов. На что последовало - а хамить не надо! Ну и вечер, как говорится, переставал быть томным, особенно для девушки. Не буду в этом форуме передавать дословно содержание замечания, но пререканий не последовало, все успокоились и тихо вышли. Это так, к слову, раз уж зашла речь - я по возрасту не дискриминирую, по полу, к стати, тоже. Я за равноправие.

Я ведь сразу оговорилась, что взрослые мужские разборки - это отдельный момент. Это - равные шансы, как побиться, так и взаимопонимания достичь. В случае с подростком - скорее всего взрослому человеку малышня лет 12-14ти сдачи не даст прилюдно. Кто "поотмороженней" - просто побоится, а кто "повменяемей" - проглотит наезд. Силы неравны, вот в чем дело. Другое дело, народ постарше, да еще стайкой. Тут безобразничают, в основном, отмороженные. И они - реально - опасны. И им, в отличие от взрослых дядек, ничего "битьем" не внушишь. А вот обратно "прилетит" наверняка. Опять, получается, бесполезная вещь рукоприкладство.

Честно, я не знаю, как лучше наказывать. Мне почему-то удалось без этого со старшей - обойтись. Сейчас она уже совсем взрослая. Знаешь, что сказала как-то? "Я очень тебе благодарна за то, что ты никогда не считала меня дурой и не жалела времени на то, чтобы объяснить мне, что и почему я делаю не так, не обижая и не унижая меня"... В общем, у меня с ней часто бывает ощущение, как будто "медальку на грудь повесили" Повезло с ребенком, наверное. А младший, тоже пока еще не битый, такой вот подросток в самом, что ни на есть, переходном возрасте. С ним тоже не приходится использовать насилие - ни физическое, ни моральное. Пока удается договориться. Не знаю, может "лобная" и не включится по полной? Иногда, конечно, я начинаю орать (большей частью от собственной усталости или чего еще), потом, правда, кланяюсь в пол, мол "Выступала... народная артистка..." и пр. Сын как-то с пониманием к этому. Мы играем с ним в "приступы вредности" (кто-кого) и сами же этот процесс комментируем. Ну нормально это. И нам обоим комфортно.
Я не из добреньких мамочек-сюсюкалок. Я обычная тетка. Со своими тараканами. Просто мне нравится не ВОСПИТЫВАТЬ детей словами или физическим воздействием, а ЖИТЬ с ними в дружбе и по-принципу "делай, как я". Пока работает.

Они, кстати, нормальные дети. В меру ленивые, хитрые, не очень послушные, не тихони, не такие уж аккуратисты - все решаемо, если без двойных стандартов относиться. Что позволено мне - то и им. Что потребовано с меня, то и с них. Опять таки, работает.

Не стоит ИМХО, циклиться на каком-то методе. Будет дите - будет понятно, как с ним жить. И многое определяет именно родительская готовность не следовать стереотипам (детей надо бить, детей бить нельзя).

На форуме Владимира Леви есть интересный раздел о воспитании детей. Родители обращаются с проблемами, а бывалые мамы делятся опытом. Я оттуда многое почерпнул.

Однажды на том форуме состоялась дискуссия о том, можно ли шлепать ребенка.

Основная идея, которую я развивал в той дискуссии: в некоторых ситуациях физические наказания показывают себя эффективно. Причем ребенок не получает от этого никаких "писхических травм" и "дурных примеров". Разумеется, нашлись мамы с другими взглядами. Поговорили, поспорили, в итоге каждый остался при своем мнении.

Интересно другое. Через некоторое время на том же форуме возникла другая тема. Мама обратилась с проблемой: над ее дочкой в школе издевается какой-то мальчик. Что он делает: портит ее вещи; закидывает снежками (один раз попал в глаз); один раз сорвал шапку и бросил в грязь.
Ох, видели бы вы благородный гнев родителей... Мальчика окрестили подонком; многие предлагали с ним «разобраться».

И та самая мама, которая писала в первой теме, что шлепать нельзя, в это написала буквально следующее:

Мда... Этой маме явно важнее, чтобы с ее ребенком было все в порядке, а что там с чужим ей до фени. По-человечески понятно, но что-то меня такая педагогика не впечатляет...

----------------------

Для тех, кто любит думать, предлагаю поразмыслить над несколькими ситуациями.

Предположим, я – ребенок дошкольник.

Ситуации:
1. Я бежал, споткнулся и ободрал коленку. Больно, на коленке кровь, будет синяк.

2. Я играл возле двери, совал палец в цель. Мой брат случайно захлопнул дверь, когда в щели находился мой палец. Очень больно. Даже ноготь отслоился. Тем не менее, много лет спустя я забыл этот эпизод из своей жизни. Просто знаю, что это было, но не помню как.

3. Мама на что-то разозлилась на отца, и устроила ор. И хотя мама орала не на меня, мне было очень страшно. Я забился в угол и ждал, когда все это закончится. Даже много лет спустя я могу вспомнить то свое состояние страха.

4. Я раскачивал детскую горку, на которой в это время стоял другой мальчик. Сзади подошла мама этого мальчика, шлепнула меня по попе, забрала мальчика и ушла. Больно и обидно. Я даже не понял, за что получил шлепок. Тем не менее, через пять минут я уже успокоился и играл во что-то другое.


5. Я за что-то разозлился на старшего брата, и несколько раз ударил его кулачком. В ответ он дал сдачи, причем, ясное дело, он сильнее. Больно и обидно. Разревелся.

Все это реальные случаи из моего детства.

Шлепок присутствует только в четвертом воспоминании. Как вы думаете, было ли оно для меня каким-то особенно обидным, болезненным, трудным...? Нанес ли мне (ребенку) шлепок какой-то особый вред по сравнению со случаями 1, 2, 3, 5?

А вот еще несколько ситуаций для раздумья:

6. Ребенок за что-то разозлился на маму, и попытался ударить ее, но она перехватила руку, и крепко держала, хоть он пытался вырваться. Немного больно, обидно. Ребенок устроил истерику.

7. Ребенок за что-то разозлился на маму, и ударил ее кулачком. В ответ она шлепнула его по попе. Немного больно, обидно. Ребенок разревелся.

8. Ребенка-первоклассника задирает в школе одноклассник-хулиган. Портит вещи, толкает, ставит подножки и т.д. Классный руководитель только руками разводит.

А теперь главный вопрос: так есть ли какой-то особый вред от шлепков?
И если да, то чем ситуация «меня шлепнули» принципиально отличается от:
- я упал, и больно ударился коленкой об асфальт
- меня больно стукнул брат
- меня больно стукнул одноклассник
- меня силой заставили сделать то, чего я не хочу
- на меня наорали
- меня запугали

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 21.04.2010 - 20:29

Снес в архив два поста, мой и Ноября, непонятно, с чего.
Ладно, перефразирую еще раз:

Какая связь между теми примерами, которые ты приводишь (например, пьяные мужчины в метро) и аргументированием "за" физические наказание детей?

Не смогла удержаться, чтобы не процитировать The Good. Не знаю, может быть, нарушила какое-нибудь правило, но ответить именно на этот пост представляется мне очень важным.

Если родители настолько безответственны, что могут позволить себе обижаться на ребенка (мне, признаться, обида вообще представляется чем-то совершенно бесполезным), то, конечно, им ничего не остается, как использовать шлепки в качестве аргумента: "Я прав, потому, что я сильнее, взрослее и пр." Мне представляется более конструктивным заслужить родительский авторитет иными способами.

Абсолютно все дети в разное время пробуют родителей на прочность, "испытывают на любовь" и определяют опытным путем границы дозволенного, как родителями, так и обществом. Мне представляется более важным, чтобы ребенок усвоил эти "границы" умом, а не "попой". Возможно, я не права.

Живя в обществе, где его не считают Человеком (или считают "недо-человеком"), ребенок имеет так же мало шансов им стать, как и в обществе животных. ИМХО. И никакое "вбитое" воспитание не поможет ему быть Человеком потом. Максимум - казаться. Отсюда и появляются сумасшедшие мамаши, безответственные, имеющие в голове три коротеньких, как у Буратино, мысли, которые лупят своих истеричничающих чад в общественных местах, орут на них матом и растят из них "пушечное мясо". Извините, что так резко. Видеть это - очень уж больно.

Согласна абсолютно.

Наверное, я идеалистка. Потому, что мне одинаково плохо, как первое, так и второе. Сказать ребенку, что не любишь его или уйдешь, или отдашь - это глупость, смахивающая на предательство. И в таком случае, наверное, шлепок, действительно, лучше... "Иногда лучше жевать шлепать, чем говорить..."

А вообще,The Good, я понимаю, о чем ты. И я не утверждаю категорически, что физические наказания абсолютно неприемлемы. Мне лично они не пригодились. Мой опыт - не универсален - это я тоже понимаю.
Постараюсь прояснить мою позицию.
Шлепок, ИМХО, это или имульсивная реакция, или последний аргумент в случае, когда остальные способы вы уже испробовали. Это - не метод воспитания. Это не обязательная мера, показанная к регулярному применению. Это, как антибиотик. Иногда, в случае, когда вред от лекарства меньше, чем опасность для здоровья - можно. Я - об этом.

Sergey,21.04.2010 - 19:26

Мда... Этой маме явно важнее, чтобы с ее ребенком было все в порядке, а что там с чужим ей до фени. По-человечески понятно, но что-то меня такая педагогика не впечатляет...

Заметьте, "та самая мама" не предложила отлупить обидчика дочери. Даже подзатыльник дать не предложила. Шипеть, это, все же, не физическое наказание.
Я, в свое время, одного такого же деятеля, который в саду изводил мою дочь так, что воспитатели уже сложили оружие, примерно таким образом и повоспитывала. Я сначала поговорила с его родителями - при нем. А когда дитятко, уверившись, что родители ничего ему не сделают, распоясалось окончательно, я, опять же при родителях (при папе), посадила его на шкафчик в раздевалке, чтоб глаза на одном уровне были. И очень спокойным "ледяным" голосом застращала милицией и неприятностями для родителей. Потом спросила у папы, понял ли он, насколько серьезны мои намерения, и готов ли он, наконец, заняться воспитанием сына. Папа подтвердил, что понял и готов. Лет через 8 мама этого Миши поблагодарила меня именно за это вмешательство "в Мишу". Насколько я знаю, порки у них не были "в заводе". Вероятно, договорились как-то.

Возможно, повторюсь. От шлепков нет вреда, если это не метод воспитания, а разовая акция. Ребенок поймет и простит, и примет к сведению шлепок от человека, в любви которого он не сомневается. От родного. От того, для кого он - Человек.

Шлепки чужим детям считаю недопустимыми. Это дело - интимное. Поэтому, шлепок от посторонней тетки - вещь бесполезная и безрезультатная. Ребенок, вот, даже и не понял, за что ему прилетело.
Что касается больших детей - я все уже написала. Тут - категорически - вредно и опасно. Опять же, утверждаю на собственном опыте. Переходный возраст - мой любимый. Именно с этой возрастной группой работала больше всего. Их физически трогать - нельзя. Они - "пластилиновые ежики". Иголки, вроде, растопырены, но мягкие. Они в постоянной оппозиции к миру и к себе тоже. И каждый, кто относится к ним с пониманием и уважением (даже авансом), каждый, кто видит в них Людей - обязательно будет ими услышан. Проверено многократно.

Лита, 100 раз с вами согласна. В конце концов, у чужого ребенка есть родители. Нужно идти к ним и с ними устраивать свои взрослые разборки. А родители чужого ребенка уж сами решат, как его наказывать.