Прошу помощи у опытных родителей [ Дочь "травят" в школе ]

Впору "SOS" кричать.
Суть такова.
Класс - пятый (детям 11-12 лет), в одной из лучших школ города недалеко от Москвы, но класс стандартный, не гимназический, в общем-то на хорошем счету в школе (по крайней мере, в начальной так и было).
Дочь - отличница (уже второй год единственная, до этого их четыре ребенка было). Целеустремленная (эта черта в ней чуть ли не с младенчества), достаточно упряма (больше дома это, по-моему, заметно) и очень активная и талантливая. Многим увлечена и делает это с удовольствием (танцы, плавание, велосипед летом, коньки и лыжи зимой, рисует, вяжет и мастерит всякие поделки своими руками). Участвует в школьных конкурсах, олимпиадах не по принуждению, а опять же с радостью, занимает призовые места. Учителя на нее не нахвалятся, прямо говорят мне, что задатки у ребенка замечательные, их развивать и развивать: интеллект, таланты, и то-сё... В общем, мамина гордость ,
Я работаю в Москве, дома каждые выходные, ну и, ест-но, на связи с ней постоянно в другие дни.

Вчера звонит вся в расстройстве: мол, на обеде её отпихивали от стола, сок в пакетиках не давали взять, видите ли, кто-то сказал, что она пять штук уже взяла. Ну, я её успокоила как могла - мол, пошутили, побузили - дети ведь, чего только не бывает (честно говоря, и сама так думала).
Сегодня мой ребенок звонит весь в трансе. После урока физкультуры она обнаружила свой ранец весь оплеванный, а в нем две записки. В одной не помню что написано, а в другой "Ты сучка, стерва и ботаник" (модераторы, простите, но сие пишут дети-пятиклассники, и для полноты картины я не могла не процитировать... )

Картина явно прогрессирует, что завтра ждать - не знаю, попросила маму мою пойти завтра в школу, поговорить с классным руководителем, поставить её в известность о том, что творится у неё в классе. Сама пойду разбираться в субботу. Боюсь наломать дров. Женщина я эмоциональная и с посторонними людьми, обижающими близких, достаточно жесткая, и опыта разрешения подобных ситуаций у меня к сожалению (или к счастью?) не было.

Дочь говорила, кто к ней цепляется постоянно - это бестолковые (мой вывод) девчонки, которые еле-еле "тянут" на тройки и четверки. Но, если честно, я надеялась, что всё это просто детские шалости - ну завидуют там, то-сё. Она у меня к тому же девчонка очень симпатичная, и мальчишки постоянно вьются рядом.
Однако очень четко у меня в памяти отпечатался фильм "Чучело" из моего детства, и в голове мысль: ну не дай бог чего-то в этом роде .
Пока только прикидываю, что можно сделать: самой поговорить с классным руководителем, жестко поговорить с девочками (а может лучше сразу позвонить их родителям - не знаю). Знаю только одно: спускать на тормозах ситуацию нельзя, люди (и дети в том числе) дуреют и распускаются от безнаказанности.

Очень прошу всех, кто может что-то дельное посоветовать, помогите!
Особенно обращаюсь к родителям со стажем, к тем, кто уже прошел этот ужасный подростковый возраст...

Можно в тему, можно в личку писать, без разницы.
Если нужно что-то уточнить, задавайте вопросы, боюсь что какие-то тонкости упустила, и картина не совсем ясна будет.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 3.12.2009 - 22:48

Поговорить с классным руководителем надо обязательно, на мой взгляд. Уже с ней определиться, можно ли говорить с родителями тех девочек, что пристают к дочери. И еще один момент - если девочка симпатичная и мальчики вокруг нее вьются, то попросить мальчиков приструнить эти=х девочек. Или постараться, чтобы около нее мальчиков было побольше на переменках. Тогда девочки к ней не смогут у них на глазах придираться.
И хорошо бы у дочери уточнить, нет ли среди мальчиков, которые вокруг нее вьются, такого, который бы нравился одной из девочек, что к ней пристают. В 11-12 лет девочек явно интересуют мальчики. И если есть такой мальчик, то либо он интересен вашей дочери, и тогда надо с ним сильнее подружиться, либо он ей не нужен, и тогда надо с ним совсем раздружиться. Вот в таком духе я бы стала действовать.
А эмоции держите при себе, а то дочери сделаете хуже.

У меня нет детей, но есть сама я и моя сестра. Мы с ней обе были отличницами, и обеих нас в этом возрасте недолюбливали одноклассницы (тоже именно девочки). У моей сестры как раз были какие-то серьезные конфликты с другими девочками, и ее перевели в параллельный класс. И там все как-то стало хорошо. У меня никаких открытых столкновений не было. Просто у меня была всего одна подружка. Меня тоже перевели в параллельный класс, но больше из-за учителей, чем из-за детей. И тоже все стало отлично, и я хорошо общалась со многими.
Из чего вывод: решить проблему можно переводом ребенка в другой класс или школу. Особенно если заранее известно, что новый класс более дружный и доброжелательный (как было в моей семье в обоих случаях). Опять-таки, если она в классе единственная отличница и из-за этого "белая ворона", то, может, пора уже в гимназический?

С другой стороны, ты ничего не пишешь о том, как твоя дочка общается с одноклассницами. Она с ними дружит? Помогает с заданиями? Дает списывать? Это ведь важно все.

Сообщение отредактировал(а) kannsein - 3.12.2009 - 23:04

У меня складывается впечатление, что им, этим девочкам, учиться неитересно. Я расспрошу, конечно, поподробнее у дочери. Но что касается помощи, выполнения заданий - да, помогает. Не всем, конечно, а только тем, кто сам заинтересован в этом. Ей звонят, она по телефону что-то рассказывает, объясняет... Иногда кто-то, кто рядом живет, домой приходит.
И мы её учили всегда не отказывать в помощи, даже самой предлагать, когда у кого-то что-то не получается.
Думаю сейчас, что какую-то роль сыграть могло то, что она во всем стремится быть первой, соревнуется постоянно. Даже иногда тормозить её приходится: мол, дай другим себя показать, не во всем же тебе быть первой (у неё действительно многие вещи лучше, чем у всех получаются). Может, она лидер по натуре? А силёнок-то внутренних пока не хватает до лидера дотянуть...

Ланка, спасибо Вам большое, я с этой стороны (я о мальчиках ) проблему даже не рассматривала, попробую выяснить.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 3.12.2009 - 23:31

Вообще то странно что это началось только сейчас (она ведь с первого класса там учится?). Хотя- все может быть.
И если это уже сложившийся коллектив-действовать легче. Ведь многих детей знают родители одноклассников...Можно поговорить с родителями.
Я- сторонница- полного контроля за детьми до такого возраста, пока они сами не начинают запрещать им помогать.
Я до 14 лет участвовала во взаимоотношения сына с товарищами- как во дворе так и в школе. Буквально выходила на место драки и судила кто прав кто виноват.( Это не значит, что всегда был прав мой сын). Мне возможно было это сделать т.к. я была в курсе их игр, их характеров, знала кто может начать первым, а кто будет только отвечать на обиду..
И только в 14 лет мой ребенок отказался от моих услуг- научился как то сам решать такие проблемы- где можно отвечать, где нельзя- избегать контакта..
И считаю ребенку надо помогать учиться отстаивать сови права- иначе легко сформировать страх перед обидчиками, когда уже автоматически не зависимо от ситуации будет срабатывать привычка уступать свои позиции, не вдаваясь в детали дела..

Вот и отлично. Так и действуйте жестко и безкомпромисно. Если я не ошибаюсь подобное отношение к детям идёт только если это позволяют учителя. Поэтому строить учителей вплоть до жалоб в вышестоящие инстанции.

Второе: учить девочку защищать себя и поддерживать её в этом.
Третье: задуматься чего это вдруг её назвали ботаником? Это ведь тоже не спроста.

Надя П., началось все не в этом классе, какие-то мелкие придирки были и в прошлые годы, но это так, обычные детские разборки, у нас самих подобные случаи постоянно в детстве были, я даже не циклилась на этом. Но последний случай - просто жесть, я в шоке. Мама моя чаще этих девчонок наблюдает, говорит что они просто тупые (а мама моя - женщина очень мягкая и не склонна рубить с плеча), значит где-то так оно и есть.

Еще сыграло, думаю, свою роль смена учителей. Первая учительница у них была - просто золото, мы "на неё" и шли именно в этот класс, она все четыре года была нашим детям как вторая мама. Возилась с ними как наседка с цыплятами, сама первая била тревогу, если видела какие-то "неуставные" отношения. Новой же классной руководительнице такое ощущение что всё "по барабану"(она уже в пенсионном возрасте). Она считается классным спецом (преподает математику), и это действительно так. Но классные собрания теперь - раз в четверть, а не раз в месяц, как в прошлые годы, и достучаться до неё не знаю получится или нет.
Так что склонна согласится с Мегавольтом в его мнении об учителях...
Сижу вот теперь и думаю только, в какую форму облечь свое обращение, чтобы подоходчивей было...
Не спится...

Позвольте мнение не родителя со стажем, а ребёнка со стажем. Далеко не похожего на других.

Очень-очень главные рекомендации

1. Будьте готовы перевести в другой класс
2. Постарайтесь чтобы ребёнок не остался один на один с проблемой. Очень часто родители не знают о травле или недооценивают масштаб её, т.к. обладают частью информации. А ещё иногда обладают всею, но не понимают, насколько это страшно для ребёнка. Вот ваша задача - убедить вашу дочку, что она не одинока, что её всегда защитят любящие родители. Запомните, в пятом классе ещё не очень человек понимает, как защищатся, как использовать ресурсы - это ещё не травля, если её по настоящему травить начнут, не факт, что она вам расскажет. И не потому, что она будет скрывать, а потому что это шок для ребёнка и он не очень будет понимать, что делать.
Поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО проведите беседу с ним, чтобы он знал, что родители не оставят его, и всегда помогут, и чтобы не стеснялся рассказывать всё-всё.

3. В идеале - ребёнка бы научить ставить себя, перехватывать лидерство и подавлять претендентов на более высокий ранг. Но к сожалению, подобных курсов для детей нет. И наверное, сложно было бы объяснить некоторые вещи, так, чтобы дитё не испортить. Но если вы знакомы с соответствующими разделами психологии, кое-что можно дать. Почему у неё нет союзников? Она единственная отличница? А к другим отличницам как относятся?

4. Постарайтесь выяснить, травят всех отличниц или только вашу девочку. Может, какие-то её личные особенности особенно раздражают более агрессивных одноклассниц, не осознавших пока ещё свои таланты.


А теперь я хочу объяснить вам важную вещь.

Классы чётко делятся по типу психологии.

Есть сплочённые классы с середнячками или двоечниками. Которые изначально вместе и каких-то интеллектуальных талантов у них нет. Чаще всего у таких классов общинная психология. Почитайте про это. Если в двух словах - общинная психология - это звиздец вашему ребёнку. Ничего не спасёт. Община уничтожит и вытравит любого, кто не похож на средне-типового учащегося. Будет фильм чучело или страшнее.

Далее. Есть корпоративная психология. Здесь есть свои междусобойчики. Если ваша девочка смогла объединить против себя все корпорации класса - я вас поздравляю, вам придётся обязательно и срочно учить вашу дочку общаться в коллективе. Если же тебя травит одна корпорация, можно выжить. Собрать свою или найти себе союзников. В травле не так важны сами издевательства, как сохранение достоинства. Поражение в рамках корпорации обидно, но это просто поражение в битве. Здесь нет чувства беспомощности, когда везде враги и никто не может помочь. Поэтому в корпоративной войне можно выжить и обойтись без психологических травм, хотя, надо сказать, для девочки состояние войны возможно и не полезно. Но тем не менее: при корпоративной психологии коллектива девочку можно научить, как устроится.

Третий вариант. Демократическая психология. Здесь тоже возможен вариант травли, но демократическая психология возникает среди довольно развитых детишек, и тут неприятие выражается единственным способом: не нравишься - значит, не буду с тобой общаться.

Поэтому ваша задача быстро понять, в каком классе ваш ребёнок, в какую группу он входит и что ему можно сделать. Поставьте себя на его место, подумайте, чтобы вы, взрослый человек с опытом, могли бы противопоставить толпе ребятишек, с ещё не повзрослевшим мозгом, но вполне эффективным инстинктом.

А для этого - ещё раз напоминаю вам, важно говорить с ребёнком. Расспрашивать его по подробностях, о группах, возможно даже давать задание понаблюдать какие-то моменты в поведении сверстников, чтобы вы по своим признакам могли оценить ситуацию. Тогда вы можете попробовать объяснить своей девочке, что делать.

Но! обязательно держите вариант с переводом в другой класс. Помните, в случае настоящей травли вмешательство учителей не только не поможет, а только сделает хуже.

Если же на вашу девочку ополчится община - то ей не поможет уже ничего. В этом случае и мальчики будут вместе с девочками травить вашу дочку, поэтому сэкономьте ваши эмоции, не скандальте с учителями - переводите сразу.

Резюмирую:
1) с учителями поговорите, но это не главное.
2) обязательно поговорите с дочкой, объясните, что родители её не оставят и защитят, главное, чтобы она рассказывала о всех неприятностях, не держала в себе, делилась.
3) промониторьте её класс, вы должны знать всех по именам и характерам, кто в какой группе и какой групповой процесс, это вам дочка расскажет, пусть по-детски, но думаю вы разберётесь
3) пробуйте обучить вашу дочку, как поставить себя в группе
4) будьте готовы к переводу в другой класс.

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 4.12.2009 - 02:44

Рекомендую предложить дочери начать заниматься айкидо, вин-чун, ушу, багуа или чем-то подобным. Это всё - довольно "мягкие" стили восточных единоборств, которыми вполне может заниматься и девушка. Правильно поставленные занятия развивают уверенность в себе, хладнокровие, готовность постоять за себя. Обычно правильно практикующие люди через какое-то время обнаруживают, что количество конфликтов в их жизни начинает быстро снижаться (возможен, некоторый "всплеск" на 1-2-м году, бывает). Как правило, желающие позадираться начинают обходить таких людей стороной. Это зачастую получается само, не как результат какого-то мордобоя или чего-то подобного. Кроме того, занятия дают ряд побочных плюсов: спортивная форма, подчёркнутая фигура, укрепление здоровья, повышение шансов на успешную самооборону в критической ситуации.
Понимаю, что мой совет несколько экстравагантен и не факт, что подойдёт твоей дочери. Но у меня перед глазами есть 2 подобных примера: девушки, пришедшие к нам в секцию. Одной было тогда 15 лет, отличница, ситуация почти один-в один. Второй - 13, тоже похожий случай. И в том и в другом случае через год-полтора проблемы закончились.

Главное - найти "правильную" секцию и тренера-наставника (это может быть мужчина или женщина - не важно, хотя для девушки, возможно определённые плюсы будет иметь тренер-женщина), не занимающегося "балетом" выходца из фитнесс-центра и не "повёрнутого" на жёстком силовом противостоянии (а-ля АРБ). И то и другое - это немножко иные направления. Впрочем, выбор школы и наставника - это отдельная большая тема. Но в Москве и пригородах, думаю, с этим не будет больших проблем - предложений много, на любой вкус.
P. Тренер бязательно должен иметь опыт работы с детьми (подростками)! Классный тренер для взрослых может быть совсем неподходящим детям, так бывает и довольно часто, увы.

Тоже когда-то "травили", и тоже началось где-то в пятом классе.
Были и обзывалки (пока не начал отвечать), и выпотрошенные портфели и многое другое.

Все-таки нельзя сказать, что травили персонально меня - нет, всех понемногу. Больше доставалось тем, кто так или иначе отличался от середнячков.

Явление это повсеместное, и причин у него несколько.
Нельзя все сводить к банальной зависти .

Это и скука - ведь если ваш ребенок учится легко и с удовольствием, это не значит, что у остальных детей также. А от скуки чего только не сделаешь... Кстати, это проблема не только слабых учеников, но и сильных тоже. Некоторые предметы были мне интересны, но на большинстве я ужасно скучал.

Это и подростковое созревание, когда дети становятся более агрессивными.

В результате дети попадают в подростковые джунгли. В этих джунглях не живут, а выживают - год за годом... Многое, конечно, зависит о культуры детей и окружения. Например, в гимназии и лицеи отбирают только тех, кому учиться интересно. Там культура общения между учениками совершенно другая. В школе я выживал, в лицее - гордился своими одноклассниками и брал с них пример.

La hija del sol, мой вам совет - если есть такая возможность, переведите ребенка в гимназию или лицей.

Я то сам поступил в лицей только в десятом классе. Жаль, что не в пятом...

Только собралась написать советы, как прочла подробно то,что хотела сказать, в посте у Incredible. Все зависит от общего настроя класса. Если в нем верховодят девочки-троечницы, то ситуацию вы не переломите. Лучше перевести ребенка в класс с другим климатом.

Спасибо всем за советы.
Incredible, я догадывалась о чем-то подобном (классификация классов), мне наш класс в этом смысле не совсем нравится, так как дети, по-моему, не замотивированы на учебу. С переводом пока вариантов не вижу, другой обычный класс - еще слабее, в гимназическом английский с первого класса, а у нас только в этом году начали преподавать, да и так он ей с большим трудом дается, только-только втянулась, понимать начала, так что вариант с репетиторами пока не рассматриваю. Вариант со сменой школы оставлю на крайний случай, пока попробую порешать проблему своими силами. Можно было бы забрать её в Москву, второй год уже предлагаю, но она не хочет - там мальчик у неё, который очень нравится , не хочу ребенка насиловать, не в моих это правилах.
Я с ней разговариваю всегда, получасовые "шепталки" перед сном - это вообще уже давно как ритуал, да и в любое другое время не отмахиваюсь от вопросов и рассказов "о своем, о девичьем" , чем грешат многие родители. Только видимо мало внимания уделяла именно процессам общения её с ровесниками. У меня особых проблем с этим в школе не было, я по натуре вообще не лидер, мне параллельно было, на первом я месте или на втором-пятом, важно было ощущение внутреннего комфорта даже когда была ребенком (в то время это можно было выразить короткой фразой "не мешайте мне делать то, что я люблю").
То, что мы её всегда защитим, дочка знает, я не устаю ей это повторять, но при этом стараюсь быть объективной - абсолютных ангелов не существует, может и сама где-то накосячить и получить в ответ неадекватную реакцию.

Про восточные единоборства: очень полезные навыки, согласна, попробую выяснить, что у нас в городе из этого есть.

Вот что сейчас думаю. Хочу как-то поговорить с той девочкой, которая задирает её больше всех, типа выяснить, какие у неё конкретно к дочери претензии. Они, по-моему, в этом возрасте не умеют выражать словами свои эмоции, и агрессия может как-то быть связана с этим неумением сказать, что конкретно не устраивает (блин, во завернула, а?). По крайней мере в прошлом году разговор с задирающими её мальчиками получился, и они отстали.

Буду расспрашивать её дальше, выяснять к какому типу принадлежит класс, и от этого дальше "плясать".
Вопрос к Мегавольту (да и ко всем остальным, в общем-то, просто он первый это озвучил):
как научить девочку защищать себя?
Что-то мне ничего в голову не приходит, кроме варианта Антона АА с восточными единоборствами и вытекающим отсюда мироощущением...

На отзыв: видимо, поэтому Антон АА и акцентировал внимание на том, что тренер обязательно должен иметь опыт работы с детьми и подростками.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.12.2009 - 14:26

La hija del sol, я бы хотела немного добавить вам информации для размышления.
Данный возраст 10-11 лет является довольно сложным. Потому что авторитет учителя, родителя, взрослых начинает отходить на второй план. На первый план выходит оценка ребенка себя в мире сверсников, мнение ровесников становится более приоритетным. Соответственно, потому у детей в этом возрасте заниженная самооценка. Как решают эту проблему дети этого возраста? Чаще всего - группируются в стаи (так им бывает легче осознавать "Я не один (не одна) такая"). Кроме того, в процессе адаптации к средней школе у многих ухудшается успеваемость, что больно бьет по самолюбию. Какой выход большинство детей находит? Чаще самый простой: чтобы возвыситься самому, нужно унизить другого. Потому 5 класс всегда самый сложный - дети очень агрессивны, жестоки к другим, занятые своей самооценкой, не замечают, что делают больно другому.
Не стоит, на мой взгляд, считать, что классный руководитель плохой. Она ведь тоже с вашими детьми работает 4-й месяц, так что пока идет процесс изучения личности каждого ребенка.
Говорить с классным руководителем нужно. Привлекать школьного психолога, который должен весь год отслеживать и корректировать процесс адаптации детей к средней школе, нужно. Разговаривать с учителями предметниками, выслушивать их наблюдения - нужно.
Я давно работаю в школе и вижу, что одни отличники в классе пользуются авторитетом, а других - гнобят. Почему? Бывает так, что ребенок пренебрежительно отзывается о других сам; бывает "медвежья услуга" от учителей, которые постоянно сравнивают детей в классе и кого-то выставляют в качестве раздражающего образца какого-то ребенка; бывает, что ребенок часто ябедничает учителям или классному руководителю. Надо смотреть, откуда возникла данная проблема.
Не советовала бы говорить с девочкой-обидчицей. Так можно своего ребенка поставить в положение полного изгоя. Но если уж вмешиваться, то серьезно. В моем классе мама девочки, которую травили, написала заявление в милицию. В результате девочкам и их родителям пришлось пройти через неприятную процедуру беседы с представителем детской комнаты милиции. Инцендент был исчерпан, бывшие обидчицы дружат сейчас с девочкой.
Моя коллега решала подобную проблему с помощью хорошего психолога. Классный руководитель убедила родителей, что для создания доброжелательной атмосферы в классе, нужен тренинг для детей. Родители согласились и оплатили цикл занятий психолога с классом. Результат был. И хороший результат.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 4.12.2009 - 15:05

La hija del sol, я советую вам написать заявление, или , может быть, докладную (не знаю, как точно назвать). В письменном виде то, что заявлено, подвергается обязательному и достаточно быстрому разбору и контролю! А просто поговорить - реагирование необязательное возможно (зависит от людей) и может затянуться. Прямо на имя директора. И не бойтесь. Это вас не обязывает, - вы заботитесь о ребенке своем. Дальнейший ход, предупредите, - будет заявление в милицию, - что очень не хочется школе, - поэтому разбираться будут по полной. В заявлении укажите, что уверены, что "разборки" будут "грамотные", то есть никак не повредят девочке в дальнейшем.
А вы тем временем можете думать о секциях, разговорах с психологами, беседах с дочкой, одноклассниками, родителями и др. - делать и выяснять.
Но письменное заявление для эффективности - пусть будет.
Мы всякий раз думаем - ой, да, ладно, неудобно, то-сё... На уровне своего учреждения это нормально. Пусть меня будут считать скандальной, зато дела будут делаться. А по ходу. кстати, вы можете много нового узнать и о своем ребенке, что при устном заявлении может быть не затронуто. Потому что при письменной заявке учителей и др. заставят писать объяснительные ( не страшно) по поводу, так там уже правду пишут, - что может быть вам полезно.

Тут несколько аспектов:
1. Система обучения и объяснения для детей сильно отличается от системы для взрослых. Причём, даже для различных возрастов (7 и 12 лет, к примеру) - здорово различается. Дети просто могут не понимать наставника, общающегося с ними, как со взрослыми. Такое, увы, бывает...
2. Восприятие и скорость обработки информации у детей иные. Некоторые техники для них попросту недоступны в традиционных, "неадаптированных" вариантах. Некоторые - наоборот они осваивают быстрее. Какие-то вещи - просто опасны.
3. Детский организм отличается от взрослого - у детей несколько по другому происходит усталость, у них растущий скелет, особенно суставы. Многие специфические нагрузки на растущие суставы противопоказаны (особенно это касается айкидо и других "борцовских" направлений с обилием воздействий на суставы).
4. Дети намного больше, чем взрослые нуждаются в наставлениях со стороны учителя о границах применения техник и о смысле их изучения. Правда, они и воспринимают эти наставления легче...

Что касается проблем с агрессивностью воспитанников, то это проблема неквалифицированного тренера, который озабочен только технической стороной занятий. При грамотном подходе агрессивность падает и желание "отомстить" постепенно исчезает, заменяясь другими приоритетами (например, повысить свою спортивную форму, боевую эффективность, научиться чему-то). Тут несколько механизмов работает. Один из них - появление эмпатии и сопереживания партнёру-напарнику. Дело в том, что на занятиях периодически бывает больно. И люди чувствуют это на себе и сами контролируемо причиняют боль. Через какое-то время человек начинает хорошо чувствовать, насколько сильную боль он причиняет, прекрасно представляя себе это на собственной шкуре. И, при условии отсутствия каких-то серьёзных паталогий в психике, старается без нужды окружающим боль не причинять.

Белкус очень правильно говорит насчёт докладных, заявлений и прочих бумажек. Толку-то напрямую от них не будет, скорее всего. Но зато, если вдруг вашей дочери захочется дать в нос обидчикам и она это сделает (а это практически неизбежно при подобных напряжённых отношениях. Скорее всего, так или иначе оно произойдёт.), то закон будет на вашей стороне - бумаги уже были об агрессивных выпадах в адрес дочери все знают. Обязательно пишите! Потом проблем меньше будет.

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 4.12.2009 - 22:34

На отзыв Кэррин:

Категорически не согласен. В идеале, конечно, так, но увы - законы природы не переделать. Определённые детишки, с определённым уровнем образования и определённой психологией собьются в стаю. Ни один педагог этого не исправит, потому что для этого придётся "перешить" мозги каждому отдельному ребёнку. Просто обычно в таких коллективах либо по Литваку-Берну начинают создавать и усиливать корпорацию отличников, к которым начинает примыкать всё больше и больше народа, либо применяют авторитарный стиль воспитания, чтобы направить энергию стаи/корпораций в нужное направление.

Перечитала тему, вот бросилась в глаза эта мысль. Сорри за оффтоп.
Меня ведь тоже так воспитывали - помогать всем, дух коллективизма, давать другим себя показать. А жизнь меня просто носом ткнула, и пребольно, что если я буду скромничать, не высовываться, помогать всякой серости, которая потом об меня ноги вытрет и жить интересами коллектива, то обкраду себя в прямом и переносном смысле.
Автор, лучше, если она будет тратить время не столько на помощь другим, а на своё развитие, и в том числе на правильное развитие своих лидерских задатков, а с твоей стороны будет получать помощь и поддержку.
То есть помогать людям ей уметь конечно нужно, и сочувствовать и поддерживать, но хорошей она от этого всем не станет.

Не успела... Сегодня днём выяснилось, что она вчера этой девахе с ноги зарядила, когда та её окончательно достала.
Сегодня мама её в школу прибегала.
Так что завтра в школе будет разбор по полной между мной, её мамой и классным руководителем...
В понедельник, наверное, сама пойду к директору.

Это не поздно никогда. Пишите задним числом. Просто зафиксируют позже.

Ну. и хорошо.

Почему - наверное? Идите точно. (Пока вас не вызвали...)

Не, у нас все было не так серьезно, и дело не доходило до директора, даже до учителей...Мне удавалось часто решить проблему- вопросом " за что ты его бил?" И часто разговор заканчивался- на ответе-" потому что он смеялся на до мной"- на который я отвечала- если он будет над тобой смеяться- приходи ко мне домой и жалуйся- я его накажу. Сына всегда учила- ни над кем не смеяться и первым никого не трогать... Но и на каждую жалобу его- бежала к детям- выяснить причину ссоры.. То ли что бы со мной не связываться, то ли еще почему- ссоры были не такими частыми..
Вообщем я так думаю- ощущение моего присутствия- помогало избегать многих конфликтов. Но для этого- нужно оно- ощущение присутствия...
А в новом коллективе- наверняка будут свои лидеры... Найти бесплатную ( и даже платную) школу с полным отсутствием забияк в классе- практически невозможно... И пока дочка научится разным способом отпора- физическим, психологическим- пройдет время, в которое ей нужно будет что то делать в подобных ситуациях...

Ответ на отзыв

Вот поэтому я выбираю семью перед карьерой..

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 5.12.2009 - 00:56

Кстати, а те гадкие записки сохранились? Важные доказательства, между прочим.
Идеально было бы оплёванный/испорченый портфель сфотографировать - я серьёзно. Я не раз слышала и наблюдала, что когда в конфликтах доходит до порчи имущества, то люди фотографируют, записывают на диктофон и снимают - особенно в разборках между соседями и при автомобильных авариях - что бы были доказательства. А всякие письменные гадости от обидчиков - очень весомое доказательство .
La hija del sol, и правда, напиши на имя директора жалобу на безобразия с изложением ситуации и просьбой принять меры. Хуже не будет, а меры примут - от письма сложнее отмахнуться, чем от разговоров.

На отзыв - ну вот, отксерокопируй записки и приложи к жалобе.

ИМХО, на климат в классе влияют и способны повлиять учителя. Травля моей подружки в школе была в открытую спровоцирована классным руководителем... я тогда не сразу поняла в чём дело, но всё прекратилось, когда пришла проверка откуда-то там по наводке её мамы.
Кстати, может ты от этом писала, - причина такого отношения к твоей дочке известна? Что изменилось, что произошло? До определённого времени ведь всё было ок... Что дочка сама говорит по этому поводу? Учителя её при всех похвалили? Новенькие в классе появились?

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 4.12.2009 - 22:46

Причина мне кажется понятна, но пока озвучивать не буду.
Что послужило поводом к усилению трений - буду выяснять, еще в прошлые месяцы всё совсем ладно не было, некоторые проблемы она с моей помощью (я только советовала, в школу не ходила) разрешила.
То, что учителя любят демонстративно ставить отличников в пример остальным - осведомлена прекрасно, сама в свое детство "не в своей тарелке" в такие моменты была. Но не помню, чтобы мои одноклассники как-то уж злобствовали по этому поводу.

Какую-то роль, думаю, может иметь её периодическое нытьё на тему "не хочу быть отличницей" ещё с прошлого года. Несколько раз мы беседовали на эту тему, не нравится мне такой расклад, но причину так и не выяснила. Мотивирую ребенка на получение знаний изо всех сил (как - отдельная тема). И в последний такой разговор я говорила что-то вроде на её "мне неудобно быть единственной отличницей" , что, мол, пусть неудобно будет тем, кто ленится и двойки-тройки хватает.

Рано утром завтра еду домой, вернусь в понедельник, напишу тогда как дальше история развивается и что в результате получилось.
Очень надеюсь на разумность всех участников .

Тут скорее даже не про научить а про разрешить. Т.е. чётко озвучить что то что с ней делают не порядок и она имеет право себя защищать причём любым путём не убивая и не калеча их. И мало того вы её при этом поддержите. На все 100%. Дальше она сама разберётся.

Молодца Так держать

А вот тут пример тебе. Та мама прибежала с первого раза и мало того её дочь ещё и виновата. А у тебя её обижают но ты вроде так быстро в школу не бежишь

Т.е. ты сама похоже опасаешься разборок и отстаивания своего мнения И как следствие ребёнок тоже ведёт себя так же. И чтобы начать себя защищать нужно прижать вас обоих совсем к стенке тогда вам можно начинать действовать и вести настоящие боевые действия.

Ну все, процесс пошел.

Дальше два варианта: либо девочка сама разберется что к чему(не факт, что все хорошо закончится, вы уже на пол-пути к Чучелу), либо вы погрязнете в разборках и все-таки переведете девочку в другую школу. (Что кстати ничуть не гарантирует изменений, а лишь новые усилия по завоеванию авторитета не только у одноклассников,таких же ленивых и завистливых, но и у учителей.)

Мое глубочайшее ИМХО:

Вы и только Вы виновны в проблемах девочки. Если это поймете и примете, начнете искать выход и поможете дочке.
В чем вина: у девочки завышена самооценка с Вашей подачи.

Дальше - можно и в голову зарядить, чтобы только остаться маминой гордостью.

Почему подчеркнутое Вы не привили дочери?

Подбрасываем дровишки в костер неуемного тщеславия 11-12-летнего ребенка, который еще не умеет видеть мир в серых тонах, а лишь черно-белое - юношеский максимализм, слышали такое?
А в данной ситуации, стоило сказать, что "эти девочки нуждаются в сочувствии, потому, что у них не получается хорошо учиться и они не знают как стать успешными. Но поскольку ты не их мама и не можешь им реально помочь, ну разве, что дать списать или объяснить, помочь с конкретным заданием, то ты можешь быть просто сама собой, делать свое дело успешно, уважая при этом и других, отличающихся от тебя."

La hija del sol, я может и говорю неудобные и жесткие вещи, но поверь мне, в ситуации когда успешный ребенок подвергается травле, виноваты в первую очередь родители, и только во вторую учителя и уже в третью сами дети-преследователи.
Вы не научили свою девочку ТЕХНОЛОГИИ уважительного поведения к сверстникам и получили результат. Пока дети были маленькими, все было под крылом хорошей учительницы начальных классов. Теперь дети все больше и больше становятся самостоятельными и проблема будет усугубляться чем больше вы будете чинить разборки и писать заявления.

О единоборствах - очень хороший совет. Единоборства научат дочку самообладанию. Но не спасут от заплеванного втихаря портфеля.

Совет: спустите данную ситуацию на тормозах - накажите виновных, перед тем, кем сами виноваты тоже извинитесь.

А потом, СРОЧНО ищите ХОРОШЕГО психолога и начинайте совместную работу по коррекции поведения дочери в коллективе. Причем работайте вместе. Сами читайте книги, дочери дайте почитать. И дочери тоже открыто объясните: "Да родная, мы с тобой напартачили в построении отношений с этим миром, забыв, что кроме побед бывают и поражения, именно они делают нас сильнее. Мы забыли, что мир жесток и милосерден одновременно. Но все в наших с тобой руках. Мы сделаем себя сами и научимся не просто выживать, а жить с наслаждением. И все люди вокруг нас будут поворачиваться к нам хорошей стороной." Она у вас достаточно умная девочка и если доверяет вам, начнет меняться, причем гораздо быстрее чем Вы. Вы, я надеюсь поняли, что Вам надо измениться кардинально в первую очередь.

Эпилог: "Нет плохих людей. Есть те, на которых у меня не хватило душевной мощности" Н.И. Козлов.

PS: извините если мой постинг показался черезчур резким. Но читая здешние посты у меня сердце кровью обливалось, от того на какие страдания облекают маленького человечка взрослые люди. Пусть даже сами не ведая что творят. Написав резко я надеюсь Вас разозлить и заставить думать в более широком направлении.

Эх, жаль, что Вы это прочтете только в понедельник.

La hija del sol, к сожалению, часто в последнее время приходится слышать "Я не хочу быть отличницей (ботанкой или ботаником)" И приходится постоянно объяснять детям, что нужно жить не в сравнении с кем-то, а в сравнении с собой вчерашним и собой завтрашним.
А я хотела у вас спросить: разрешаете ли вы своей дочери приводить подружек из класса домой? приходят ли они к вам? устраиваете ли вы празднование дня рождения дочери с приглашением одноклассников?

Очень даже исправит.

Всегда легче предотвратить кризис нежели с ним бороться.

Нет, просто сын с каждым разом становился мудрее и правильнее себя вел. Вы очень сильно рисковали. Попадись вам ребенок с несколько иным темпераментом, Вы бы к 14 годам получили хныкающего по поводу и без повода неврастеника.
Просто ваш сын оказался мудрым мальчиком. И делал правильные выводы из ситуаций, которые Вы ему создавали.

Плюс вот это:

Дети всегда мудро распоряжаются настоящей материнской искренностью и любовью. И готовы даже защитить маму от излишних переживаний.

Не могла не сдержаться прокомментировать эту ситуацию: один единственный раз я ввязалась в разборки по сыновней драке. Все закончилось как и дОлжно, все помирились, и жизнь продолжалась, но я до сих пор чувствую, что поступила неправильно. Своим вмешательством напрямую, а не через беседой с сыном наедине, я отбросила его развитие как мужчины на шаг назад. Но мой мальчик, к счастью, тоже как и ваш оказался мудрее меня. Поэтому мой сын все-таки стал самостоятельным и взрослым без особых проблем для него.

Почему подчеркнутое Вы не привили дочери?

Подбрасываем дровишки в костер неуемного тщеславия 11-12-летнего ребенка, который еще не умеет видеть мир в серых тонах, а лишь черно-белое - юношеский максимализм, слышали такое?
А в данной ситуации, стоило сказать, что "эти девочки нуждаются в сочувствии, потому, что у них не получается хорошо учиться и они не знают как стать успешными. Но поскольку ты не их мама и не можешь им реально помочь, ну разве, что дать списать или объяснить, помочь с конкретным заданием, то ты можешь быть просто сама собой, делать свое дело успешно, уважая при этом и других, отличающихся от тебя."

La hija del sol, я может и говорю неудобные и жесткие вещи, но поверь мне, в ситуации когда успешный ребенок подвергается травле, виноваты в первую очередь родители, и только во вторую учителя и уже в третью сами дети-преследователи.
Вы не научили свою девочку ТЕХНОЛОГИИ уважительного поведения к сверстникам и получили результат. Пока дети были маленькими, все было под крылом хорошей учительницы начальных классов. Теперь дети все больше и больше становятся самостоятельными и проблема будет усугубляться чем больше вы будете чинить разборки и писать заявления.

Fagot, ИМХО, трижды ИМХО, но ты в корне не права. Вот прочитала твой пост - и как живую увидела мою классную руководительницу. 15 лет назад - советская школьная система, "Не высовывайся", "Ты что, особенная?" "Интересы коллектива - прежде всего!". И у меня тоже сердце кровью начинает обливаться.

Нет, советская школьная система имела могучие плюсы по качеству образования - жизнь мне это тоже показала.

Но.Идеология этой системы - ничего не имеет общего с реальной жизнью, мало того, она вредит.

Fagot - ты серьёзно предлагаешь автору привить её дочери вот это безразличие: лидер она или не лидер...
И с этим безразличием она выйдет во взрослую жизнь, что бы быть удобной руководством посредственностью... и она однажды поверит в то, что она такая посредственность и есть. И либо зароет в землю свои способности, либо потратит много сил (времени и упущенных возможностей) на пересмотр и изменение этой идеологической закваски. Я вышла из школы вот таким вот качественным продуктом идеологии - беспроблемная девочка, удобная учителям и родителям. И тут же столкнулась с полной и абсолютной бесполезностью и вредом этой идеологии.
Потому что захотела быть хоть сколько-нибудь успешной и самостоятельной и не зависеть от бывших троечников, которые продолжали делать погоду. А для этого нужны лидерские задатки.

Fagot : Пусть будет неудобно, мерзко, стыдно тем кто двойки хватает. Пусть они не делают погоды в классе. Перед кем автору автору и её дочери извиняться? За что?!
Пусть ребёнок гордиться тем, что она умненькая и способная!
Конечно же нужно научить её культуре общения, возможно матери нужно больше уделять ей времени...
Но учить её искать оправдание для бездельников и помогать тем, кто вместо уроков тусуется, в то время как она сидит над книжками...

То есть автору не нужно чинить разборок, писать заявления и проч.? Никаких претензий и попыток разобраться с её стороны не должно быть?
Сидеть тихо, посыпать голову пеплом, что не правильно воспитала ребёнка и внушить девочке, что она одна во всём виновата? Пусть дальше ей портфель оплёвывают, а потом.... кто знает, и её саму? Fagot, это точно, ты бы так же поступила?

Аленький Цветочек, умоляю тебя, внимательно читай, что пишу я и другие.
Само собой все, что мы здесь пишем, это наше мнение, основанное на наших, весьма субъективных мнениях и таких же субъективных знаниях.

Нет тысячу раз. Но есть огромная разница: лидер по выбору окружения и лидер по своему усмотрению, когда никто, кроме тебя самого, не чувствует в тебе лидера.
Лидер - это человек, в первую очередь уважающий окружающих. Если человек строит свое "лидерство" на позиции "Я - лучше вас, а вы ничтожество, потому, что троечники", то никакой он не лидер, а просто выскочка с завышенной самооценкой.
История говорит, что многие великие люди, в том числе и настоящие лидеры, в школе были отъявленными троечниками, бездельниками и хулиганами. Приводить примеры? Лидером становятся, в первую очередь, гении общения.

За удар ногой. Агрессия - проявление слабости и невоспитанности.Признак лидера - безупречное воспитание. Если мы конечно не говорим об уголовных авторитетах.

Кроме того не стоит вырывать фразы из полного текста, после чего утрачивается весь смысл фразы. Мой совет звучал так:

В конфликтной ситуации ВСЕГДА виноваты обе стороны. И очень неблагодарное дело, выяснять кто больше виноват. 50 на 50 и жизнь продолжается.

Если девочка реально хорошо учится и пользуется уважением учителей, то они однозначно ее поддержат. А ее извинение: "Да, я неправа, что не сдержалась и ударила, но сложилась такая ситуация, ..., что я не могла так не среагировать". Это будет тысячу плюсов в ее пользу, как настоящего лидера, умеющего оценивать свои поступки и нести ответственность.

Какой именно фразой я ищу оправдание бездельникам?
Речь шла о том, что существуют РАЗНЫЕ люди, и на этой планете нам с ними жить. Каждый несет ответственность за себя, а не равняется на Петю Васечкина - типа кто хуже, а кто лучше. Сильный лидер ВСЕГДА выше любого сравнения.

Именно так. Никаких разборок.
В силу семейных обстоятельств, мы много раз переезжали, и дети учились в разных школах. Никогда и нигде их не травили. Хотя в классах, где они учились были реальные случаи травли и разборок. Но мои дети всегда пользовались уважением, потому, что сами умели уважать других, и зачастую именно они выступали противниками всяких глумливых действий, и их слушали.
Я научила своих детей уважать всех людей. Вывешенная мною фраза НИК, является одной из основополагающей в моем мироощущении и моих детей. Если я не в силах изменить этого человека, я сведу свое общение с ним к минимуму. А мое уважение ко всем людям, дает возможность спокойно общаться со всеми, даже самыми трудными в общении людьми. Если ты лидер, то ты сам делаешь свое окружение. Если ты лжелидер, то твое окружение тебя гнобит. Даже если ты по факту директор.

От этого я вообще в шоке.
Я четко и внятно сказала, кто виноват и что делать:

Сообщение отредактировал(а) Fagot - 5.12.2009 - 11:34

Комментарии к отзыву:

Увы!

Жаль если и мама девочки так будет думать.

Конфликт этот вполне легко удастся загнать вглубь заявлениями и разборками взрослых. Зато, если не решить вопрос на том уровне, на котором призываем мы с Минимамой, во взрослой жизни у девочки будет работа психологам: "Почему меня сократили из фирмы, когда я реально лучший специалист?"

Сообщение отредактировал(а) Fagot - 5.12.2009 - 18:43

Присоединяюсь. Мнение Fagot уж больно попахивает уже виденным на форуме "В изнасиловании виновата потерпевшая. Одеваться надо было скромнее!"

Высокая самооценка - не значит "завышенная". Завышенная - это всего лишь выше объективной. А не выше средней. Увы и ах, одни люди все равно умнее других. Умнее, красивее, воспитаннее, успешнее и так далее. И то, что они это знают - объективная высокая самооценка, а не завышенная.

Ага, все как во взрослом мире - преступников не наказывать, а сюсюкать над ними: "Ах, у него просто было тяжелое детство!" Вот больше делать нечего умнице-отличнице, как возиться со всякими чумазыми троечницами, пытаясь им что-то объяснить или вообще "дать списать" - а как подрастет, наверно, нужно ей посоветовать, чтобы маргиналы в подворотне не обижали, сразу им пол-зарплаты отдавать!

С больной головы на здоровую.

На какие страдания? Новость: сложные ситуации периодически бывают у всех, у детей и у взрослых. И нужно учиться справляться с ними и предотвращать их, а не обвинять маму, что не научила. Тем более если научить предполагалось - как лебезить перед троечниками чтобы они не дай бог не почувствовали, что ты лучше и, о ужас, об этом знаешь.


Ну а личный совет - организовать классное собрание с директором и классным руководителем и девчонок пропесочить. Всех, но в основном зачинщиц. Потому что они считают, что поступают правильно и хорошо, травя наглую выскочку - но в этом возрасте у них еще есть живая душа и совесть, чтобы, после часа объяснений "что такое хорошо и что такое плохо" - понять, что плевать в портфель, подкидывать записки и вообще объединяться и травить - гадко и стыдно. В моем классе - подействовало. Мальчики как-то собрались поколотить одну, нелюбимую всеми, девочку и она, не долго думая, расшибла одному лоб кирпичом, чтоб не подходили - собираясь на это дело, мальчики, естественно, считали девочку "плохой" и что "проучить" ее надо обязательно - а после часа разбора полетов - поняли, что десять мальчиков, подкарауливающие девочку - это отвратительно и недопустимо, и им действительно было стыдно. Но у нас была замечательная классная руководительница, с мнением которой считались.

La hija del sol, Лена, здравствуй.
А не уверена, что могу дать хороший совет, но как мама у которой трое уже пошли этот чудесный возраст еще одна на подходе, свое мнение высказать попробую.
Во-первых, давай-ка разберемся, с чем мы имеем дело.
Ты описала очень яркую картину, добавила слова "травля" и "Чучело", указала на те моменты, которые с твоей точки зрения имеют отношение к делу и все бросились тебя с дочкой спасать.
Правильно я понимаю, что случаев пока было два - в среду в школьной столовой и в четверг в раздевалке? Да еще описанные со слов дочки?
Или это тянется давно и ты примерно представляешь расклад сил и отношения к дочке различных групп, о которых говорил Incredible?
Давай прежде чем ввязываться в эту драку поймем что перед нами.

А перед нами может оказаться две вещи - конфликт двух (или нескольких) девочек или стихия.
В первом случае простые решения найдутся.
Что я имею в виду под стихией - в любом коллективе числом более двух десятков возникает иерархическая структура. Появляются лидеры и козлы отпущения. Это абсолютно точно есть и в вашем классе.
И положение каждого члена этого коллектива зависит от двух вещей - его места в иерархии и личных качеств лидера или лидеров. Все остальное влияет мало.
Лидеры - это обычно либо самые наглые и настырные, с которыми даже сильным "неохота связываться", либо обладающие чем-то, недоступным для остальных.
Типа мама-космонавт, папа-олигарх, суперкомпьтер или солист лучшей городской рок-группы. Знания и оценки, увы, не катят как потенциально достижимые всеми.
Если окажется, что мы имеем дело со вторым случаем, тебе предстоит разобраться с этими вещами.
В третьих, поняв, что перед нами нужно будет найти средство решить проблему.
Их может быть несколько. Я знаю 100%-ный способ, но не всем доступный - старший брат из 10-го класса. Приходит и дает в ухо и обещает заглянуть на днях еще разок. Травля заканчивается мгновенно.
Второй хороший способ - коллективный отпор. Ни у какого даже самого наглого нет инструментов против этого. Ищите союзников.
Можно сменить лидера, правда это теоретически. Например, когда главного хулигана выгоняют из школы или сажают в колонию, климат резко теплеет.
Перевести в другую школу. (кстати, то что дочка не хочет из школы уходить признак того, что не все так страшно)
В четвертых, чего делать нельзя. Нельзя тебе играть роль старшего брата. Мамы для 11-летних из другого мира. Они не наплюют на портфель и не ударят, а уж стоит им уйти....
Ты как тренер боксера - можешь и должна помочь до, в перерывах между и после драки, но во время - будешь смотреть из-за канатов.
И еще - ищи союников среди родителей и в первую очередь - родителей обидчиц. Ну и учителей.

Вот такие вот соображения.

Лююююююдиииииии! Человеки! Давайте не выдавать своих проекций на своих нелюбимых и любимых учителей, на своих родителей!

Честно говоря, судьба и мнение взрослых людей, которым не очень повезло с учителями, меня мало волнует. Ситуация ужасна тем, что в ней заложницей оказалась беззащитная девочка, пострадавшая вследствие неправильных действий взрослых людей. Именно это меня сподвигло вломиться в дискуссию. То что я по жизни белая ворона, меня уже давно не удивляет. Огорчает то, что снобисткое нежелание посмотреть на себя любимого со стороны и понять, что за жизнь и действия 11-летнего ребенка несут ответственность прежде всего его мама и папа, приводят к трагедиям. Я свое мнение высказала. И это был просто крик души: начать думать и менять ситуацию в корне.
Задавить конфликт в этом возрасте не стоит труда. Но проблема не уйдет, а вылезет в более старшем возрасте и в другом исполнении, уже более изощренном. Как бы мне хотелось ошибиться. Увы, в подобных ситуациях, не ошиблась ни разу. Вот что печально. Одна надежда, что мама девочки хоть что-то найдет для себя полезное в этой дискуссии.

Сообщение отредактировал(а) Fagot - 5.12.2009 - 15:58

А я жду ответов от автора.
Когда возникают темы про "давать сдачи", "как защищаться", я всегда недоумеваю. Ведь это все последствия. А нужно было с маленького возраста замечать, как ваш ребенок строит общение с другими детьми. Потому: не закрывать свой дом, разрешать детворе со двора и одноклассникам приходить к вам. Наблюдать, каким образом ребенок общается, с какой позиции. Организовывать детские праздники на день рождения с приглашением одноклассников.

Minimama, а когда этим девочкам надоест клевать одноклассницу и они переключатся на "доводить уборщицу" или "мучать кошек", то кто тогда виноват? Опять не девочки, их родители и классрук, который подобное позволяет, а, наверно, Общество защиты животных?

AlexAlex, вы точно уверены, что там взаимоотношения ангела и гадины?
И я о другом писала в своем посте, о том, чтобы родители не постфактум реагировали, а учили ребенка строить общение с другими детьми.

ИМХО, отношения проще и удобнее всего строить, когда за спиной есть хороший запас силы и спокойствия. Наверное многие встречались с большими добродушными и спокойными людьми, чем-то по повадкам напоминающими медведей. Они редко являются профессионалами в общении и разруливании сложных ситуаций. Но, тем не менее, очень редко кто пытается задирать их. А если такие попытки и происходят, то являются чем-то из ряда вон выходящим и моментально сходят на нет. Это - следствие силы, проявленной в габаритах тела.
Но похожее действие оказывает и "внутренняя сила" (не всем же быть Шварцнеггерами, особенно - девушкам!) Мой сэнсей всегда говорит: настоящее миролюбие и доброта начинаются с того момента, когда Вы внутри ощущаете, что вполне способны противника убить. Тогда выключается фактор страха, который рождает нервозность, агрессию и ненависть, приходит спокойствие и гармония.
Постараюсь объединить высказывавшиеся здесь предложения. Думаю, нужно действовать по всем 3-м направлениям параллельно (блого они не взаимоисключающи):
1. Развитие спокойствия и внутренней силы через занятия единоборствами.
2. Беседы и разъяснения, что хорошо учиться - замечательно, но это не повод для того, чтобы считать себя выше других. Лебезить и "прогибаться" перед троечниками недопустимо, но дружески помочь - вполне можно - от неё не убудет. (Другой вопрос, чтобы эта помощь воспринималась именно как добровольный дружеский жест, а не как выбитая подачка. Но это уже см. п.1 о силе)
3. Активное взаимодействие с учителями, администрацией школы. Фиксация каких-то актов агрессии, выходящих за рамки обычных детских столкновений. Не стесняемся писать бумажки, если нужно.

Как я уже говорил, одну из пришедших к нам в клуб молодых девушек регулярно "доставали" в школе. Всё закончилось после того, как она поймала в захват и спустила с лестницы мальчика, который ударил её по лицу. У мальчика - многочисленные ушибы и даже какой-то перелом был, но вопрос был однозначно решён в её пользу, т.к. все свидетели показали, что первый удар нанёс он. Как правило, одного-двух таких столкновений бывает достаточно, чтобы расставить точки над "и" в коллективе. (Впрочем, это единственный случай прямого столкновения девушки в школе, который я знаю.)

Знаете, все же по старт-посту не видно, что в школе девочку травят. И призрака "Чучела" нет. Когда ребенок является изгоем, то в мероприятии травли всегда участвуют мальчики. И как раз они поддерживают этот огонь. А тут наоборот - девочка нравится мальчикам. Так что в данной ситуации есть противостояние двух девочек, возможно с поддержкой подружек.
Моя детвора, когда училась в началке, устраивала бойкот одной отличнице за то, что той почти все мальчики надарили подарки на день Святого Валентина (это психология такая у мальчиков в этом возрасте - выбирать одну и ту же девочку в симпатии).
У девочек в этом возрасте все на эмоциях. То они дружат, то враждуют, то снова дружат. Причем, все время с одними и теми же персонажами.
Разбираться с ситуацией нужно. Теперь уже без включения родителей не обойтись.

Конечно, нет. Поэтому и говорю: пропесочить - всех. И за "с ноги заехала", но и за "в портфель наплевала" - особенно. Поскольку последнее - поступок, а не ребенок - куда хуже. Но уж никак не вешать на незнакомую девочку ярлыки "выскочка с завышенной самооценкой, неуемное тщеславие, СРОЧНО к коррекционному психологу!"

AlexAlex, вы не представляете, сколько ежедневно таких ситуаций происходит в 5 классе! Когда я беру 5 класс, то переменок для меня не существует, все время бежала на разборки: то кто-то кому-то стукнул, то кого-то обозвал, то сумку выпачкал, то скинул вещи со стола, то одежду повредил.
И это не только в последнее время так, так с переходом из началки в среднюю школу происходит постоянно. Забота взрослых в этом случае воспитывать обоих драчунов, потому что в драке всегда двое виноваты.
Потому не стоит сразу дофантазировать про изгоев и про "Чучело".

Сообщение отредактировал(а) minimama - 5.12.2009 - 21:36

Вы не понимаете главного в такой ситуации: девочке внушили, что она лучшая, что не надо равняться на троечников. И "бремя славы и силы" не по плечам ребенку, она не знает как им пользоваться, и поэтому получает удары от окружения.
Я знаю тысячи отличников, которых обожали и обожают в классе, потому, что они веселые, открытые, умеют дружить, а не противопоставлять себя классу, с которым кстати учился с первого. Не может быть, чтобы раньше не было тревожных "звоночков". Просто учительница всегда была рядом, да и дети были помладше. А теперь "нарыв" вскрылся. И хорошо, что в таком юном возрасте и так легко. В подростковом бы возрасте все могло бы обернуться гораздо жестче и жестоко.
Дело не в ярлыках, а в попытке объяснить в чем ошибка поведения взрослых и как действовать дальше ЭФФЕКТИВНО!
Изменить учительницу практически невозможно. Изменить умение умной девочки общаться - возможно и нужно.
И еще: Даже если та, вторая обидчица в корне неправа, все равно можно научить девочку так себя вести, чтобы это было без "заехала в голову" и весь класс на твоей стороне.
Неужели на ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ форуме ЭТО надо тысячу раз объяснять?


PS: конечно всех "песочить" и наказать, ситуацию разрулить самым кардинальным способом.
Но ведь проблема-то непринятия останется!!!
Почему люди всегда устраняют только результат, не задумываясь о причине, его вызвавшем?


Сообщение отредактировал(а) Fagot - 6.12.2009 - 10:51

Fagot

Fagot, согласна, но не столько мама. Ты говоришь - внушилИ, -значит, не только мама виновата, маме это тоже в какой-то степени внушилИ. Вот она пишет:
Участвует в школьных конкурсах, олимпиадах не по принуждению, а опять же с радостью, занимает призовые места. Учителя на нее не нахвалятся, прямо говорят мне, что задатки у ребенка замечательные, их развивать и развивать: интеллект, таланты, и то-сё... В общем, мамина гордость

Ребенок приносил школе призовые места, а так же бумажки-свидетельства учителям для разрядов, аттестаций, прочей похвальбы, учителя, возможно, тоже где-то перегиб в захваливании девочки сделали. А теперь, представляю, мама приходит в школу на разборки по общению, и ей говорят - вы во всем виноваты! И не смейте жаловаться теперь!
И как быть ей? Оказывается, на ней - огромная вина! А до этого - вы молодец!... Вопрос: у кого диплом педагога?

Проблему (что настолько серьезно) автор не видела ранее и до этого момента не "хотела" видеть. Теперь проблема обозначилась. Да, хорошо, что так скоро. Но, чтобы ее решать, - а это не одним днем, - нужна подстраховка в сложившейся обстановке.

Отвлекусь с аналогией – ребенок в гостях. Сколько раз наблюдала, как мама-папа в гостях не расслабляются, а постоянно одергивают своего ребенка – как ты себя ведешь, так нельзя и тп., а хозяева ждут-не дождутся, когда же ребенок успокоится, а потом еще обсуждают всякого рода невоспитанность. А решение простое (мы его в кругу друзей давно опробовали и на нем остановились): хозяйка дома четко обозначает правила поведения у себя дома – это можно, это нельзя, иногда приходилось объяснить - зачем. И делает замечания она же, если границы расширяются. И ребенок спокойно «подчиняется» правилам этого дома (дети, кстати, любят разумную строгость и правила, с ними безопаснее). А если - нет, значит, правила не четко, не строго, не конкретно были оговорены.

Так и в школе – это тоже «в гостях», там тоже свои хозяева, которые должны выставить правила и следить за их выполнением. Да, сложно. Но сложно и «строить дом» случайному человеку, а специалисту должно быть по силам. Иначе – зачем специалист?

Вот это обиднее всего. «Да, я такая… а иначе уйду, и, вообще, будете без учителя!" – а почему "практически невозможно"? - вот «бумажкой-заявлением» и можно напомнить о том, что мы рассчитываем на специалиста. Меняйтесь, педагоги, тоже, скажите нам, что мы должны делать, (да, мы где-то что-то упустили, но мы «таких институтов не заканчивали») - мы тоже будем параллельно с вами меняться, но вы скажите – как, предупредите заранее, помогите исправить то, что уже случилось.

И та хорошая учительница могла заявить о своих правилах, и детям было комфортно, и, возможно, зародыш будущих сложностей не разглядела или тоже не "захотела" разглядеть, или еще что.
Это родитель, часто не желающий видеть свою проблему, может сказать (так ему проще) – виновата школа, а школа, в которую ребенок ходит уже не первый год, не вправе, наверное, говорить – виноваты только родители.

Конечно. И хорошо, если треугольник родители-дети-педагоги будут действовать в одном направлении, поэтому об этом нужно говорить, заявлять, беседовать, но "не спускать на тормозах", корректировать поведение надо не только одному человеку.
И еще не очень понимаю вот это: "Совет: спустите данную ситуацию на тормозах - накажите виновных, перед тем, кем сами виноваты тоже извинитесь." А как ты предлагаешь наказать, не вмешиваясь?

Читала статью Пайсон:
Школа может сделать очень многое. Особенно — при поддержке государства. Например, в Норвегии 20 лет применяется программа по созданию нормальной школьной среды: уважительной, теплой, с установленными границами поведения...
Подобные программы работают и в других странах. В Великобритании есть целое общество Bullying UK (bullying — травля по-английски), которое обучает педагогов правильно справляться со школьной травлей. Во многих школах принята концепция «нулевой терпимости» — ученики обязуются не терпеть рядом с собой травлю: школа должна быть местом, безопасным для всех. Для этого разработаны специальные программы помощи — и жертвам травли, и детям с проблемным поведением, то есть потенциальным обидчикам.

Судя по британским СМИ, травля продолжает оставаться серьезной школьной бедой, однако проблема признается и решается на национальном уровне. В России же государство и школа уже лет двадцать как отказались от идеи воспитывать учеников: это дело семьи, а дело школы — академическая подготовка. И что делать с проблемными детьми — в школах обычно просто не знают...
В российских детях воспитывают понимание, что никто их проблем решать не будет: разбирайся сам, не жалуйся, дай сдачи. Особенно плохо мальчикам: им нельзя плакать, проявлять слабость, а надо драться. На самом деле — если ребенок сам не может справиться со своей проблемой, он имеет полное право обратиться к взрослому и попросить о помощи, это не донос, а самозащита. Травля — не закаляет.


minimama, на отзыв:
Почему ты так понимаешь приведение цитаты? Никто не сомневается в твоей работе, и советов в других темах по поводу детей немало, и они рабочие. Фагот хочет достучаться до сути.
Но вот это

- досадно. Очень не хочется так. И обобщения в статье грустны.

Меня травили в школе. Потом перестали. В один прекрасный момент я озверела и лексикон всех, кто меня слышал, пополнился на много непечатных выражений.
Научите девочку драться. Звери чувствуют страх и , чувствуя, борзеют ещё больше. Понимают, что отдачи им не будет.
После четвёртого- пятого удара в челюсть звери уже не будут плевать на школьный портфель. А если неизвестно кто плюнул- бить самую вредную личность.
И не бояться получить сдачи. Пару спаррингов и никто больше обижать не будет.
Хотя... девочка не боевая, я правильно поняла?

La hija del sol, таким детям практически всегда трудно бывает в коллективе, поверьте мне, я сама такая была. Дело не в том, как она общается, дело просто в том, что она другая. Все. Этого вполне достаточно, чтобы часть класса с ней враждовала. Конечно, можно научить девочку сколачивать группки единомышленников в противовес имеющимся недоброжелательницам, но надо ли это, вот в чем вопрос. Девочка потеряет нервы и, главное, время, которое она могла бы потратить на развитие себя и своих талантов.
Я бы постаралась найти хорошую гимназию, чтобы, во-первых, девочка могла заниматься на более высоком уровне и, во-вторых, общалась с такими же целеустремленными и желающими развиваться ребятами, как она сама. Общение в подходящем для нее кругу будет только усиливать мотивацию к учебе, да и проблемы с коллективом скорее всего не возникнут.

laika

Почем не в этом?
Я скажу не как учитель, а как опытная мама (позволю считать себя таковой).
Мой сын всегда приводил к нам мальчишек и девчонок со двора, своих одноклассников. И они никогда не стеснялись меня. А я исподволь направляла (например, чтобы это не было бездумного бешения - покупала настольные игры). И еще у меня была возможность наблюдать, каков мой сын в общении с другими детьми. Я потом могла наедине высказаться сыну: "Сынка, на мой взгляд, ты зря обидел Лешку" или "Ты, молодец, что уступил первенство Наташе". И не было испорченного телефона от других наблюдателей (родителей, учителей, воспитателей).

И я хочу еще вернуться к размышлению над старт-постом. В нем не было сообщено о том, рассказала ли девочка классному руководителю об инценденте? если рассказала, то какая была реакция (это к вопросу "классному руководителю все равно")? если не рассказала, то почему?
Далее: не с пустого же места произошло подобное. Это продолжение другого события, произошедшего ранее. Какого?
И еще: дети в 5 классе обычно выражают свою агрессию открыто. Почему был выбран такой способ - анонимное обплевывание и анонимные записки? Кого боялся тот, кто это сделал?

Сообщение отредактировал(а) minimama - 6.12.2009 - 17:00

Олеськевич, совет хороший. И даже часто очень действенный. Но годится на один раз. И к тому же на любую силу всегда есть другая большая сила. Ну разве, что вы - Виталий Кличко.

Понятно, что "сделали перегиб". Вот может, кроме работы с психологом, стоит и с учителями поговорить, чтобы не противопоставляли девочку классу. Но все это как сопутствующие меры. Для того мы на форуме и обсуждаем проблему, и вскрываем все аспекты действий в этом случае.

Я смотрю на ситуацию с позиции мамы! Только мне поистине дорога моя дочь! Значит на мне в первую очередь лежит ответственность за ее самостоятельность и умение комфортно общаться с разными людьми. Меня так учили: "Ты в ответе за ситуацию, в которую сама себя загнала." Так учила я своих детей, с той только разницей, что я как Олеськевич, пару раз ввязалась в драки, это при том, что всегда себя чувствовала комфортно в любом коллективе, а свою дочь я научила вести себя так, чтобы драк можно было избегать. О сыне я вообще молчу. У мальчика всегда в жизни возникает ситуация, когда нет другого выхода, кроме как вступить в бой. Другое, как часто ты себе это позволяешь.

Именно так ведут себя родители, у которых у детей нет проблем в общении, и дети их гении общения.

Да не предлагаю я не вмешиваться. Я же пишу "наказать, растащить". А вот дальше не нагнетать обстановку и взять ответственность на себя, то есть решить ситуацию эффективно, убрав изначальную проблему.
Учителя конечно можно изменить, но маловероятно. И потом надеяться только на это не решит проблему С подростковым возрастом, травля превратится в едко-ироничное игнорирование. Которое невозможно никак наказать и запретить, но которое бесит и отравляет жизнь хуже драк. Когда мальчик, который раньше носил твой портфель и девочка гордилась этим, теперь, в угоду стаду, говорит какую-нибудь вполне цензурную изысканную гадость, и все дружно "ржут", и все обиды разбиваются о холодно-циничное: "Ну мы же даже не оскорбили. Просто сказали..."А сказали тоже вполне печатные и приличные слова. Но с какооой интонацией! А обиженная девочка - "в голову". И она виновата.

Да встанут учителя на защиту этой девочки иначе и быть не может. Кого они тогда на олимпиаду посылать будут. Они же не дебилы. А если дебилы, то так им и надо. Пусть мама немедленно забирает девочку в другую школу.

Но проблему все равно надо решать маме и учить девочку общению и здоровому пофигизму. (ключевое слово "здоровый" - что означает "с юмором надо смотреть на жизнь", а не считать медали и отличные оценки)
Успешный лидер - это всегда гений общения. И когда как не в детстве начинать растить этого лидера!

Я в шоке! Вы не забыли, что обидчица - девочка? И тогда уж точно у старшего брата начнутся проблемы.

Татьяна Олива, В общем-то разобраться надо однозначно. И самое главное: единичный случай или система. Но тут уже было описано несколько выпадов. Симптомы - на лицо. Однако пока мы тут разговоры говорим, девочке каждый поход в школу как на битву. Ежедневный стресс. И поэтому наравне с разборками в школе, надо немедленно начинать работать над собой (почему, я сказала выше).
Вы не понимаете одного, к чему я пытаюсь вас призвать, а Минимама уже даже дает технологии, как это сделать. Проблема серьезная и корень внутри!
Да не дай Бог такое бы случилось с моей дочерью, я бы сама учинила такие разборки всем учителям, ученикам и их родителям, что мало не показалось бы! Но потом бы провела с дочерью Курс Молодого Бойца, на тему "Как стать гением общения." Просто вся разница в том, что я этот курс проводила с младых ногтей и поэтому мне не приходилось учинять разборки.

У нас, видимо, опыт с разных сторон баррикад.
Мастерство общения помогает, к сожалению, не в любом коллективе. Помню один пример, из моего детства. Пришла в класс девочка, младше на пару лет, чем все остальные, но хорошая такая девчушка, общительная и милая. Ее не приняли, как она ни старалась влиться в тусовку. Хм, до сих пор не знаю ответа, почему. То же касается представителей других национальностей, к сожалению. Дети - они стадные создания, не любят тех, кто чем-то отличается, это инстинкт. Конечно, у части ребят-"белых ворон" разовьется умение обходить острые углы, мимикрировать под общую массу, но оно не всегда спасает.

Да и во взрослом состоянии, набив кучу шишек и прочитав с десяток психологических книг, скажите, положа руку на сердце, - все ли смогут вписаться в любой коллектив? Вот если завтра любого из участников дискуссии, ратующих за мастерство общения, отправить в тюрьму (тьфу-тьфу, конечно) или на работу в Госдуму, каждый ли уверен, что в новом коллективе почувствует себя замечательно и найдет с большинством общий язык? Я совсем в этом не уверена.

Имхо, надо искать то, что твое, где тебе комфортно развиваться и общаться, а не биться лбом об стену там, где ты просто чужой.
Вот если бы девочка нигде не общалась нормально, ни на танцах, ни в спортсекциях, ни в школе, тогда был бы повод для опасений. Если везде все ок, а в классе проблема, то, возможно, дело не в девочке.

laika, ну, мы не на баррикадах. И я была с трех сторон: и как мама, и как учитель, и как ученица. Причем, как у учителя, у меня еще больше наблюдений разных ситуаций. И в каждой есть своя загвоздка.
Но в описанной в данном топике - явно не то, что многие моделируют.
Надеюсь, что завтра придет автор и расскажет.

"не влилась в тусовку" и "стала объектом для издевательств" - разные ситуации все-таки.

Странно. Я помню тоже пришла в новую школу во второй класс, да еще в конце четверти. И мне потом рассказывали девчонки, что я произвела на них не лучшее впечатление. Однако никаких проблем у меня с классом не возникло. Моя дочь перешла в другую школу в 11 классе и тоже без проблем в общении с одноклассниками.

Может быть, девочка слишком старалась? Это частенько плохо воспринимается.

Про нарыв я бы согласился если бы вокруг неё были бы здоровые люди чья реакция не вызываела бы сомнения. В ситуации же то что есть травля это реакция однозначно не здоровых людей. Ибо здоровые люди не трогают тех кто не трогает их самих. Поэтому я считаю необходима защита ребёнка от неадекватной детворы.

Каков критерий эффективности?

Можно. А нужно ли под каждую неправую девочку подстраиваться?

В том то и оно что на психологическом форуме принято учить защищать себя а не прогибаться под всё что можно. По крайней мере в этой ситуации.

Почему? Кто сказал что проблема действительно есть у данной девочки а не у толпы под руководством кого то малоразумного но шибко агресивного?

В том то и оно что задумывыаясь выходит не всё так просто и бросить ребёнка в этой ситуации принесёт её огромный вред в будущем когда она не сможет опереться на людей из-за этой травмы.

Преступник и жертва гармонично дополняют друг друга. Но здесь, возможно, ситуация не столько в девочке, сколько в маме. Зацепленность за идеалы, идеализация темы совершенства, избыточный потенциал важности... - все это у разных авторов название одного и того же... В результате неумение прощать, а то и гордыня. С ней и надо работать... маме в первую очередь. Вспомнить все унижения по жизни и простить, отпустить. Тогда и ситуация у дочки измениться. Все мы разные, но каждый человек достоин любви!

Не подстраиваться, а быть создателем ситуации, где ты - лидер по всеобщему признанию.

От кого защищать? От бедной несчастной троечницы, у которой и фантазии-то нет, кроме как гадости говорить, да устроить наплевательство в портфель?
Именно вступая в войну с такими да еще их методами, мы опускаемся на их уровень, а гораздо сильнее навязать свои правила игры.

Вы не видели какие изощренные издевательства может устраивать отличник, без применения физической силы и все "в рамках закона". Вот где нужна реальная защита.
А тут ситуация легко решается правильным поведением и умением общаться.

Автор, удивляюсь, что никто пока не спросил - а вы узнали, чем именно были вызваны эти плевалки в портфель и т.д.? Вот просто так, на ровном месте?


AlexAex,

Тоже присоединяюсь без тени сомнения.
Категоричность суждения, что только мама виновата - это вообще песня. Ее дочери сделали гадость, а виновата при этом мама.

Знаете, в моем понимании это называется СОВСЕМ по-другому - поддержка и воспитание ЗДОРОВОЙ самооценки. А это самая важная вещь в жизни для того, чтобы быть счастливым.

И потом, я НЕ вижу, что плохого в неуемном тщеславии. По-другому это называется - амбициозность и стремление достигать чего-то в жизни. И зачем давить талант, чтобы стать частью серой массы. Как-то очень по совдеповски получается.

Ага, давайте девочку со здоровой самооценкой подавлять и заставлять прогибаться перед какими-то недомерками.

И еще. Я вот представила пример, два соседних государства. Одно из них Х нападает на другое Y, нарушая суверинитет. И, оказывается, государству Y нужно понять, как трудно было в жизни X, понять и простить. На самом деле надо один раз дать по зубам, чтобы второй раз было совершенно неповадно это делать. И это не тот случай с расхожей излюбленной фразой, когда "в конфликте всегда виноваты обе стороны". Шаблон в данном случае не отражает реалий.

Мы, кстати, не знаем очень многих деталей - что в действительности произошло. Так что теоритизировать не самый продуктивный вариант.

Интересные представления о лидерстве. К сожеланию, не смогу согласиться с вашими определенями лидера. Но хорошая новость в том, что тема не об обсуждении, что такое лидерство. Лидер дочь автора или не лидер - вопрос двести двадцать пятый. Если кто-то себя не умеет вести (в данном случае, ее одноклассницы), то им надо это обьяснить. И если надо - очень жестко обьяснить.

И при чем тут вообще психолог? Значит, если мне в темной подворотне встретилась мерзкая личность, которая на меня напала - к психологу - МНЕ?

Присоединяюсь к вопросу уважаемого Мегавольта:

Fagot

Не подстраиваться, а быть создателем ситуации, где ты - лидер по всеобщему признанию.

Зачем и кому нужно. Вот я сижу себе тихо и книжки читаю на скамеечки а гопоники пристают. Мне что надо стать их лидером или просто позвать милицию? Ну или самостоятельно надавать им по мордам

От кого защищать? От бедной несчастной троечницы, у которой и фантазии-то нет, кроме как гадости говорить, да устроить наплевательство в портфель?

Не понял а какой выбор? Или эта бедная и несчастная меня пинает или я ей на её языке объясняю что меня пинать низя.

Сильнее но требует много времени и желания. Если времени нету и желания тоже то проще говорить с на их языке.

Поподробнее? Я был скорее со стороны отличников и мог чего то и не заметить?

В том и фокус что это умение правильно себя вести и общаться появляется после внутреннеей готовности дать в морду. Т.е. этот этап нужно пройти по любому.

Bybonchik

Это уже дело второе. Когда хулиганьё обижает ребёнка первоочередная задача защитить его а потом разбираться. Так же как и с остальными например насильниками. Вначале в наручники а потом можно и побеседовать чего это он решил кого то насиловать.

Цитата ошибочка. В конфликте ОТВЕТСТВЕННЫ обе стороны. Но виновата может быть и одна и не одной и обе.

Bybonchik, неужели нет никакой разницы между темной личностью в подворотне и одноклассницей с которой девочка проучилась в одном классе четыре года?! Если ее одноклассница соответствует темной личности в подворотне, то мама вообще преступница, потому, что позволила малолетней дочери учиться четыре года в одном коллективе с темной личностью и не приняла раньше мер по защите ребенка от темных личностей, что ползут из подворотни в класс.

Аленький Цветочек, я прошу у тебя прощения за изменение текста, но твои комменты вполне справедливы: я и моя жизнь здесь совсем не при чем. Речь идет о жизни девочки, и размахивание "орденами" здесь неуместно.

Fagot,
Мегавольт тут хорошие вопросы задал.

Я точно также считаю. Ответишь?

Fagot, когда одноклассница плюет мне в портфель и пишет подленькие записки, иными словами, ведет себя по-свински, она сразу и автоматически попадает в ту же категорию, что и темная личность в подворотне. Не умеет себя вести - пусть учится. И мне совершенно фиолетово, ПОЧЕМУ она так сделала. Так же, как и что у убийцы или вора было трудное детство. Вот поверишь - мне абсолютно наплевать.

Добрый вечер всем!
Нешуточная дискуссия разгорелась, не ожидала я такого резонанса, когда поднимала тему...
Пока напишу коротко о том, какая ситуация на данный момент, отвечу всем чуть позже (я пока на работе ).

В общем, действительно от учителя зависит многое. Хочу извиниться. Minimama, я была не права, когда говорила, что классному руководителю "все по барабану". Разговора с мамой девочки-обидчицы у меня не случилось (она не пришла в школу в субботу). Накануне, оказывается, моя мама ей рассказала, а классный руководитель еще и добавила красок в картину, КАК ВЕДЁТ СЕБЯ ЕЁ ДИТЯТКО В КЛАССЕ, и то, что случилось - закономерный результат.
Оказалось, еще ДО нашего прихода в школу учительница видела, как периодически задирают мою дочь, она собиралась (по её словам) поднять с детьми эту тему, но ТОЛЬКО ЭТА ситуация (практически драка и приход родителей с обеих сторон) подтолкнули её к серьезному разговору с обидчицами. Жесткая воспитательная беседа состоялась в субботу до уроков, пока нас с дочерью ещё не было в школе. Коротко говоря, девочкам было сказано, что учителя и сами всё видят, что никто им не позволит обижать и оскорблять кого-бы то ни было (не только моего ребенка). Если же они будут продолжать в том же духе, их вызывают на Координационный Совет в школе с приглашением сотрудника детской комнаты милиции, потому что их действия классифицируются как хулиганство.
Мне она рассказала, что такие случаи в школе время от времени случаются, система борьбы с ними - налажена, привела примеры. Я не зря писала, что все-таки наша школа - одна из лучших в городе. На что-то в этом роде я и надеялась.

Да, вот результат этих действий. На третьем уроке (физкультуры) та самая девочка и ещё несколько из их гоп-компании по очереди подошли к моей дочери и попросили у неё прощения, помирились, в общем. Дочь прям повеселела по приходу из школы.
Что дальше будет - пока не знаю. По моему мнению, надо сделать кое-что ещё (напишу в следующем сообщении).
НО! Заявление директору школы я пока писать не буду. Не вижу смысла в свете вышеизложенного.

La hija del sol, очень рада, что данная ситуация разрешилась благополучно. И очень надеюсь, что ваша дочь дальше не будет чувствовать дискомфорт. Удачи вам и вашей дочке!

Это моя фраза от 6.12.2009 - 20:01

А это фраза автора темы от 7.12.2009 - 18:35

Теперь скажите, мне о чем были копья и кто тут имеет нежизненное мнение?

Жаль будет если конфликт будет загнан вглубь. Извинившиеся не значит смирившиеся.

Автор, очень рада за вас, что все благополучно разрешилось. Реакция учителей - самая адекватная и эффективная.

Fagot,
По-моему, углубляться в то, кто прав, а кто неправ, не имеет смысла. Мы же не доказываем свою святую правоту, а вроде как помочь пытаемся. А по существу -

Почему это не значит? Воспитание -это наложение ограничений. Не сюсюканье и профилактические беседы. Ограничение наложили - так больше нельзя, иначе вызовем на Координационный Совет и далее по списку. По-моему, все правильно. Только так они и выучат урок. Разве нет?

Вот с этой фразой я, пожалуй, соглашусь.

Всё, что сейчас напишу, я держала в голове ДО того, как прочитала все посты за субботу-воскресенье.
НЕ факт, что это не повторится. Не с моей, так с другим ребенком. Были случаи в прошлом году, мальчики гнобили одного мальчика. Причину я не знала. Но он вообще не мог дать сдачи - того так запугали родители: не дай бог принесёт оценку ниже четверки, не дай бог по какой-то причине их вызовут разбираться в школу... Вот и терпел издевательства. Ещё хреново было то, что НИКТО из детей не вмешивался, не защищал его... Учительница только как заметила, так на уши всех подняла. Не знаю только, чем там дело закончилось (уже в конце учебного года дело было), поговорю с ней обязательно в ближайшее время.
И в нашей ситуации было то же самое. Класс разделён на кучки, не враждуют конечно, малы еще для этого, но её обижали - другие не вмешивались (дочь сама сказала). Кто обижал - о-о! это вообще песня. Боюсь, что та девочка не основная была (она второй год в их классе учится). В их компании заводила - дочь председателя родительского комитета , а другие, я так понимаю, просто шестерят. Она вообще - ещё та штучка. Ангельское личико, чуть что не по ней - в каприз и слезы, учителя сразу с ней соглашались (в нач. школе), других детей это злило (я сама слышала как девчонки это обсуждали), но ей никто в лицо ничего не говорил - боялись, что ли? Самое интересное, что мама у неё вполне адекватная, действительно многое для класса делает. Но в открытую признается, что с дочерью не справляется, и просила кл.руководителя на 1 сентября быть с ней построже.
Пока ещё учитель для них авторитет. Надолго ли?
Вывод-то вот какой.
Они всё же ещё дети. Да, пятый класс, да, уже начинают превращаться в юношей-девушек, но мозги ещё абсолютно детские. Даже как пострадавшая сторона не могу назвать кого-то подонками.
ОНИ ПРОСТО НЕ УМЕЮТ, НЕ НАУЧЕНЫ ОБЩАТЬСЯ. Моё такое мнение.
Пытаются самоутвердиться? Несомненно. Не знают как? - да.
Не умеют разговаривать, договариваться друг с другом, когда возникают какие-то трения, отсюда - проблемы.
Психолог у нас в школе числится только номинально. Увы...
В идеале нужен хороший тренинг ДЛЯ ВСЕГО КЛАССА. В городе у нас с хорошими специалистами туго, из Москвы 200 км никто не поедет.
Договорились с классным руководителем поднять эту тему на ближайшем классном собрании, с показом тех самых записок. Хочу послушать что другие родители обо всем этом думают. Может, получится достучаться и как-то вместе порешать эту проблему...

Очень благодарна всем писавшим и в тему, и в личку, за советы, за поддержку. Очень полезно было взглянуть на ситуацию с разных точек зрения.

La hija del sol, спасибо вам, что написали!
Меня правда тронула история рассказанная вами. И после вашего поста, у меня родилась твердая уверенность, что вы сумеете с дочерью найти правильный выход из ситуации. Говорите с девочкой до мелочей, поддерживайте ее и научите вашему стремлению к внутренней гармонии. Это стремление и внутренняя гармония дает огромную силу, против которой не устоит не один грубиян.
Удачи вам и терпения!

Здравствуйте! Дети так жестоки. Когда я училась в 6-7 классе у нас была история. Девочка училась нормально, внешность обычная, общительная. И вдруг её стали травить. Почти весь (!!!) класс после уроков собирался, шёл за ней до дома, выкрикивая в спину какие-то гадости, типа "ноги кривые", даже плевались. Причём и мальчишки и девчёнки. Она спокойно шла впереди. Продолжалось это долго. Помогла только классная руководитель, которая собрала нас всех после уроков, поговорила со всеми. Пыталась выяснить почему все это делали. При этом она(наша классная) заплакала, это повлияло на всех. Потом все нормально с ней общалмсь.

Да, дети жестоки, потому что у них нет еще самоконтроля. Контроль осуществляется извне - так и должно быть, это физиология. Самые жестокие нравы в местах лишения свободы - у несовершеннолетних. И вполне может быть так, как в фильме "Чучело" - дело вроде и не в ребенке. Но все же бывают люди и в т.ч. дети, которых трудно даже представить попавшими в определенные ситуации, следовательно есть предрасположенность.
Я поясню о чем говорит Fagot. Это очень важно.
Если человек (не важно ребенок или взрослый) уверен в том, что другие хуже него - он будет с ними вести себя соответствующим образом.
Что значит вести себя? - Это не значит что обязательно он будет хамить, это будет проявляться в тембре голоса при общении, позе, мимике, ну и конечно это будет отражаться в содержании общения. Если вы считаете человека идиотом рано или поздно он это почувствует. А ведь идиотом себя никто не считает и он будет думать что идиот - вы. Некоторые так вечно считают тупицами своих начальников и искренне недоумевают почему у них не складываются отношения.
Причем тут важно различать, я могу знать что я лучше (умнее, сильнее, красивее), но это не делает для меня хуже других людей, я к ним все равно хорошо отношусь и тогда я с ними могу строит хорошие искренние и дружеские отношения.
Если человек неосознанно считает других хуже себя - у него не получится нормальных отношений с ними. Вот что хочет сказать Fagot. И это закономерно.

Также есть еще такая штука. Если человек думает о ком-то плохо, то он подсознательно чувствует еще и свою вину перед этим человеком, боится что он об этом как-то узнает. И это становится еще заметней и отношение еще хуже.
Что делать?
Нужно просто контролировать свои мысли относительно людей. О людях нужно думать хорошо. Да, бывают люди, которые совершают нехорошие поступки. Но если чел. психически нормален он всегда хочет быть хорошим, хочет дружить и т.д.. А лидер у людей - это не самая борзая обезьяна, это, прежде всего, авторитет. Тут сложный вопрос, но фишка в том, что даже криминальные авторитеты - это не то же, что самый сильный самец у приматов.