Муж стал отдаляться

Во многих книгах советуют: не надо все время спрашивать у мужа, где он был и что делал, у него якобы должна быть личная жизнь... Но одно дело, если муж задерживается на работе максимум на час, и вся его "личная" жизнь состоит в поездке в компьютерный магазин. И совсем другое, если начинает искать причины, чтобы "улизнуть" из дома, задерживается надолго. А в ответ на твои просьбы взять тебя с собой туда, где он бывает, отвечает отказом. То есть, ощущается, что у человека есть какая-то жизнь на стороне, которая для него важнее дома. Может быть, он изменяет, и это весьма вероятно. Может быть, никакой измены и нет, но для человека просто не существует понятия "мы", понятие "семья"...
Раньше мы всегда куда-то ходили, гуляли по городу, бывали в кофейнях. А теперь, когда говоришь ему об этом, нарываешься на ответ: "вот приготовишь обед как у моей мамы, тогда сходим".
Что можно сделать в такой ситуации? Выходит так, что я постоянно думаю, что бы еще можно было для него хорошего сделать, чтобы он стал более открытым, чтобы начал проявлять внимание...Каждый раз кажется, что может быть я еще что-то не доделала. А вот если это будет, то он сразу станет хороший. А в итоге получается, что чем больше я стараюсь работать над этими отношениями, тем хуже получается...К психологу и идти не хочет, говорит, что и так все нормально. Что посоветуете в такой ситуации?

Сообщение отредактировал(а) amelie - 19.10.2009 - 07:32

Вы давно вместе?
Когда он начал себя так вести?
Это произошло ни с того ни с сего, резко? Или после какой-то ссоры? Или постепенно стал отдаляться?

А такой, как есть, он тебя не устраивает? Плохой?
По-моему, в этом и кроется проблема.
Ты от него все время что-то требуешь взамен: "я тебе любовь, а ты мне что?". Он приходит в дом - и наталкивается на твой требовательный взгляд: "давай сюда свою любовь и внимание, как раньше, и походы в кофейни!"
А можешь дарить ему любовь просто так, бесплатно?
Как ни странно, может так получиться, что именно тогда, когда ты перестанешь требовать, он и захочет тоже дарить тебе то, чего хочется тебе.

amelie, а вы, действительно, не пробовали приготовить "хороший обед, как у мамы" вместо того, чтобы "работать над отношениями"?

Это что за наглость? Он смеет сравнивать ваш обед с каким-то еще? Он вами нагло манипулирует таким образом постоянно. И вы ведётесь на это. А не пробовали ему предложить приготовить обед, а потом сравнить с обедом его мамы, да в худшую сторону?

А перестать думать на эту тему и начать думать о том, что самой хочется делать? Не просить взять с собой, а ставить перед фактом, что ты идешь туда-то и, если он хочет, то ты возьмешь его с собой, но он должен постараться вести себя хорошо, иначе в следующий раз ты его не возьмешь?

amelie, мне было бы оч грустно, если б личная жизнь моего мужа ограничивалась поездкой в компьютерный магазин и на час задержаться с работы. Пусть у него будет богатая и яркая жизнь - и в семье и за ее пределами.
А просить мужа взять с собой вряд ли стоит, и просить отвести в кафе. Просьбы частенько напрягают. Гораздо интереснее самой устроить себе активную жизнь и пусть муж не испытывает "нагрузки" от необходимости тебя развлекать.
Хотя остается вопрос: как супруг реагирует на твои просьбы "по делу"? Если тоже отмахивается, то нужны новые вводные от тебя, чтоб лучше понять ситуацию.

Грустно, грустно. Женщина без внимания - как цветочек без воды. Но ведь ты совсем не написала, чего ты хочешь (и от мужчины и от темы). Раз не написала - то в ответах будут только комментарии и мнения, причем выбор невелик: либо "мало стараешься" (см выше), либо "вот козел, бегом на Стервологию!"
А что ТЫ хочешь? Понять что происходит? Узнать точно, есть ли у мужа другая дама сердца? Изменить ситуацию? Свое к ней отношение? Его - к тебе - отношение? Какие советы тебе нужны? На тему того, как бы еще так извернуться, чтобы заработать его хорошее отношение, или на тему того, чем отличается то, как любимая женщина изворачивается изо всех сил, чтобы доставить любимому радость - от отчаянно изворачивающейся изо всех сил женщины с целью "заработать" такие базовые в отношениях вещи, как внимание, забота, наконец, элементарное уважение и вежливость? Заказывай...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.10.2009 - 15:02

Ланка

А мне показалось, что это манипуляция в ответ на манипуляцию - точно такую же.

Возможно. Но я этого не заметила. Судя по рассказу, муж явно занимается сравнением своей жены с мамой. А это откровенная манипуляция типа "Вот станешь хорошей в моих глазах, тогда я буду, наверно, о тебе заботиться". И жена хочет соответствовать, стать такой, как мама. Но если ему нужна мама, то и шел бы к ней...

анекдот в тему
Жалуется женщина подружке: «Не могу больше, все у него не так, мама готовит лучше, мама разговаривает ласковей, мама не пилит, не ругает..Живем, как кошка с собакой». Подружка советует прикупить кружевное бельишко и встретить мужа при полном параде, захочет и сразу забудет свои недовольства. Та, значит, бегом в магазин и весь боекомплект на себя: черные чулки, черный бюстгальтер, перчатки, каблуки…Открывается дверь, входит муж: «Боже!! ты вся в чёрном! Что-то с мамой?»

А если серьёзно - ДО разборок я бы всё же приготовила обед, на котором он так настивает... и посмотрела бы, что изменится в его отношении ...

Отвечая на вопрос, что можно сделать. Подумать, что мужу нужно от отношений (он, кстати, про это красноречиво говорит и голосует ногами). Как минимум бытовой комфорт ему важен. Из рассказа не ясно, куда он пытается улизнуть, но то, куда его тянет для него тоже важно.

Ты хочешь от отношений с мужем развлечений. Сходить, погулять, кофейни. Это ни хорошо и ни плохо, просто, как показывает практика, слабо уживается с длительными отношениями. Особенно если кроме развлечения людей ничего не связывает.

Что из этого следует? Как договоритесь (явно или не явно). Если муж за качественный быт готов тебя развлекать, а ты за развлечения этот быт обеспечивать - оба счастливы. Если нет.... вероятно у вас революционная ситуация, верхи не могут, а низы не хотят...

Ну и таки да, как уже упоминалось, не надо "постоянно думать", лучше хотя бы время от времени делать.

Вот, случайно наткнулась: спорно и местами примитивней Космо, но хотя бы забавно.

"Если вы принесете дохлого лося и бросите его у порога, мужчина наверняка ничего не захочет с ним делать. Это будет точно такой же лось, как тот, которого он подстрелил на охоте, но эффект, производимый тушей на мужчину, окажется совершенно другим. Именно процесс преследования и пробуждает в мужчине интерес к женщине. Когда женщина начинает охотиться за мужчиной, это оказывает на него такое же воздействие, как и дохлый лось у входной двери"


http://bookz.ru/book.php?id=50588&n=1&p_co..._id=6erri-argov

ps Тема приготовления ужина - раскрыта.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 20.10.2009 - 23:42

Kannsein, понимаете, требования ведь рождаются не просто так. Дело ведь не в "ты мне", "я тебе", а в том, что в ответ на позитивную энергию получаешь негативную. А это, согласитесь, не совсем нормальная ситуация.

Спасибо всем за ответы!
Да уж, дохлый лось! Бр-р-р. Хотя, сравнение оригинальное, и, видимо, определенное зерно в этом есть. Но ведь бывают же исключения из этого правила, когда живут люди, много лет в семье, никто ни на кого не охотится, а тем не менее продолжают друг друга любить, заботиться друг о друге. Мне почему-то иногда кажется, что у меня должны была быть именно такая семья, просто кто-то ошибся адресом, что-то перепутал, и я по какой-то причине проживаю не свою жизнь...

Ну что ж делать, если муж предпочитает питаться не позитивной энергией, а обедом "как у мамы"

А если серьезно, забота предполагает некоторую позицию сверху из серии "я лучше знаю что тебе лучше"... и не всем это нравится...
Вы много вкладываете в своё развитие и Ваши отношения (как Вы сказали выше).
Но, будет ли ценить Ваш вклад муж зависит больше не от того как дорого эти усилия обходятся Вам, а от того, нуждается ли он именно в этом.

Вы его спрашивали, чего ОН ждёт от семьи, в чем видит заботу друг о друге ?

... а в том, что я к нему со всей душой, а он в нее плюет

Не обижайтесь, но - тысячу раз ИМХО - пока вы своего мужа в чем-то обвиняете, вы не сдвинетесь с мертвой точки.

Я бы предложила вам прочитать и обдумать Декларацию о принятии реальности.

amelie, когда я уже училась во втором институте, у нас в гостях побывала бабушка мужа. Я старалась, наготовила всего. Мы проговорили весь вечер о том, как мне трудно – семья, работа, дети, институт, а когда она уезжала, то тихонечко в дверях мне сказала:
– Вот ты время на институт свой находишь, может, прогуляешь несколько разочков, да на какие-нибудь курсы кулинарии походишь? Почему жены считают это неважным, не понимаю, учатся всё, учатся, а потом кто-нибудь наварит мужику настоящего борща, он и уходит, а вы со своими книжками остаетесь и плачете?

Меня как огнем обожгло! Значит, не понравилась моя еда ей. Так стыдно было. И, между прочим, я так и сделала, как она сказала, - тайком от мужа побегала на «мастер-класс кулинарный». А когда на муже тренировалась дома, сказала, что в журналах рецепты нашла, вот стараюсь. Он нахваливал. Потом мне на 8 марта еще книгу подобную прикупил. Друзей приглашали, все всё уплетали за обе щеки. А он гордый восседал, думал, что я от его книги «такая мастерица».

А потом были курсы парикмахеров, вязания. И не то, чтобы я для него всё это делала, для детей тоже, а себе сказала - для себя! – мне нравилось (бабушка же в общем говорила, да и я, может, не последний раз замужем! зы..) И занята, и интересно, и забота, и благодарность. И даже, если бы он удумал отдалиться, эти умения остались бы со мной.

Может, пусть он со своим негативом пока разбирается, а ты тихонько учись - для себя! Глядишь, и ему перепадет чего от твоих увлечений.

Белкус, идея, конечно, неплохая. Есть одно но. Вот так будешь думать все время, что бы еще усовершенствовать, что бы еще улучшить, научишься готовить суп по французскому рецепту. А человек будет приходить домой, плюхаться на диван, молча съедать обед, даже не сказав спасибо.... Понимаете, если над отношениями работает только один партнер, ситуация получается довольно-таки кривая.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 26.10.2009 - 02:05

Да, ситуация может и кривой получиться. Если всегда развивать одно и забывать другое. Например, упорно наводить в квартире порядок, и так же упорно экономить время на готовке ужина или поддержании своего тела в красивом состоянии...
Ситуация, когда один всегда развивается, а другой сидит на диване и - деградирует? - или чего с ним на диване происходит? - она временная. Или один вырастет и уйдет в другую жизнь или тот с дивана увидит, что его уже сильно обошли/догнали и начнет стремится к равноправному партнерству.

amelie

Ну, отнесись ты по-другому к этому. Пусть плюхается и не говорит "спасибо", это его проблемы. Настройся , что это надо тебе. Ведь из-за того, что ты была такая, а не другая, муж стал отдаляться. И все изменения и усовершенствования в первую очередь нужны тебе, делай это для себя, а не для него.

Если по-иному поставить вопрос для себя опять же - работать не над отношениями сейчас, а над собой. Когда ты почувствуешь себя "совершеннее", пусть он заботиться о том, чтобы понравиться тебе.

Работать над собой - это конечно прекрасная идея. Но она опять же подразумевает: делать себя лучше, чтобы кому-то нравиться, меняться, лезть из кожи вон, чтобы стать другим человеком. Понимаете, можно, конечно, похудеть до размеров Клавдии Шиффер, перекрасить волосы в рыжий цвет, накачаться со всех сторон силиконом и ботоксом... Многие жены богатых людей все это делают, только для того, чтобы больше нравиться мужу.
Но разве человек должен становиться кем-то другим, чтобы больше кому-то нравиться?

Сообщение отредактировал(а) amelie - 27.10.2009 - 04:09

Во-первых, у всех бывают такие дни и стадии. Нивапрос. Иногда хочется помолчать, посидеть на пресловутом диване и побыть " в норе", в пещере. Для мужчин это особенно актуально. Нормально.

Не так. Сто раз не так. Мы НЕ в состоянии изменить людей. Мы можем либо их грамотно замотивировать, чтобы они захотели меняться. Либо можем меняться САМИ, и они, соответственно, тоже начнут меняться. Либо, как кто-то выше уже сказал (я уже, честно говоря, запуталась в твоих темах), - либо ты вырастешь до такого уровня, что тебе самой станет тесно в отношениях и ты уйдешь из них. Что опять же, станет мотивирующим фактором для твоего мужа измениться туда, куда бы тебе хотелось.

Да НЕТ. Сто раз - нет. Не чтобы кому-то нравится. А чтобы нравится САМОЙ СЕБЕ. Пока я этого не вижу. Опять же, судя по многочисленным вопросам и темам.

И еще. Если женщина нравится самой себе, ей с самой собой комфортно, и ей по барабану, сидит ее чудо на диване или нет. Потому что у нее самой по горло - интересных дел, цели, задачи, проекты, движение вперед. Ей просто некогда сидеть и наблюдать, а тем более - переживать (!), что он просто сидит на диване. Она будет веселой, любящей жизнь, не успевающей впихнуть все свои дела (работу, учебу, кружки, друзей, творческие проекты, впишите сами что еще, мир - богат).

Ты можешь только себя поменять. Возможно, он поменяется вместе с тобой. Если нет - то, возможно, тебе нужен другого плана мужчина. Но я уверена, что когда ты сам собой доволен и счастлив и лучишься энергией, то и партер это замечает и ему становится интереснее с тобой и он будет тянуться, чтобы быть к тебе поближе.

Я вот представила, что кто-то просит моего внимания, чтобы их развлекали. Скуууууучно как. Когда я знаю, что время человека драгоценно, что с ним интересно, тогда я и сама к нему побегу. Ему и просить-то не надо будет.

Понимаешь?


И ботокс и силикон тут тоже ни разу ни при чем. Это - внешнее. Мы же не о кукле Барби говорим. Гораздо важнее, после того, как пройдет первоначальный шторм привлекательности и влечения, ум и другие внутренние качества.

Если они сидят при муже, НИЧЕГО БОЛЬШЕ в жизни не имея - то конечно. У них больше ничего и нет, надо вкладываться в то, что есть и надеяться на лучшее.

А есть жены богатых людей, которые сами - бизнесвумены, адвокаты, профессора, любящие свою работу учителя, врачи. У них много внутреннего содержания. Можно не бояться вовремя не перекрасить цвет волос, потому что много еще чего есть, чем привлечь. А не только начищенными коготками.

Внимание, вопрос. А что ты сама думаешь, надо сделать, чтобы он не отдалялся? Ты же его лучше знаешь?

Оксан, если бы я это знала, наверно, не открыла бы тему... Спасибо за советы. Наверно, и правда нужно стараться больше жить своей жизнью. Но как-то это обидно все-таки. Я же не для развлечения за него замуж выходила, а чтобы строить семью. А когда каждый по отдельности, живет своими интересами, что же это за семья такая получается? А представляете, дети появятся, и что же, если каждый будет занят своими делами, развлечениями, карьерой, кто же их воспитывать-то будет?


Сообщение отредактировал(а) amelie - 27.10.2009 - 19:01

Заняться собой любимой - надо в первую очередь! Жизнь - она одна и поэтому должна быть в КАЙФ! И в место того чтобы забивать себе голову вопросами "а чего он сидит на диване и молчит?" подумайте о новой юбочке ( нет ее- купите), под какую кофточку она подойдет, какую прическу вы хотите - и сделайте ее. Увидя в Вас перемены его зацепит вопрос - а с чего это она так поменялась, чем это вызвано? Займите свои вечера -фитнесом, да просто прейдите домой позже него и скажите были дела.Но при этом будте самой лапочкой с ним: его каприз - не вопрос, легко ( в пределах разумного), домашные дела все переделаны и преципиться не к чему. Я так поступила результат получила отличный. Его это так зацепило - что даже со смены уезжал чтобы меня увидеть, скучал, ждал меня с работы и часто звонил. Главное ты должна сама чувствовать и знать что ты просто класс, и остальные это тоже почувствуют (это я о нем) и начнуть сами проявлять интерес, а то вдруг эта девченка - которая класс -другому достанется ( в жизни все может быть)!

amelie, а твои интересы по развитию полезного и нужного - это тоже строительство ее. Понятно, что хочется. чтобы и он тоже старался, ну, хотя бы замечал и оценивал.

Интересы каждого "входят" в общую копилку заинтересованности друг в друге, понимания и принятия этих интересов.
Хорошо, чтобы было не скучно друг с другом, было, о чем поговорить, поспорить, что-то планировать вместе. Но нужно, чтобы было «чем общаться», что рассказать. А для этого и нужно свое развитие.

Я представляю. Всё нормально "воспиталось". Вполне хватало времени на всё. А ты как представляешь, - сесть и воспитывать? Своими отношениями и воспитывают детей. И для них тоже важно, чтобы папа с мамой были не только умелыми в хозяйстве, но и интересными людьми. А пока детей нет, можно без устали накапливать себе "капитал" умений. Если всё время оглядываться и обижаться, и сравнивать, кто что больше сделал и как, то можно долго простоять на месте.

Что именно тебе обидно? Описать можешь свои ощущения? Что тебя напрягает?

Как именно ты себе это представляешь? Чтобы было - что? Можешь описать? Вот вы строите семью - что ты подразумеваешь под этим? Сидите и строите, как домики в песочнице? Что-то вместе создаете? Если да, то что именно?

Мне кажется, если ты сама четко поймешь, что бы ты хотела увидеть, то это легче будет претворить в жизнь.

Как верно написала Белкус - так и воспитывать. Опять-таки, как ты себе это представляешь? Я не совсем понимаю твоей дилеммы, если честно. А понять хочется.

Что именно тебе обидно? Описать можешь свои ощущения? Что тебя напрягает?

Как именно ты себе это представляешь? Чтобы было - что? Можешь описать? Вот вы строите семью - что ты подразумеваешь под этим? Сидите и строите, как домики в песочнице? Что-то вместе создаете? Если да, то что именно?

Как верно написала Белкус - так и воспитывать. Опять-таки, как ты себе это представляешь? Я не совсем понимаю твоей дилеммы, если честно. А понять хочется.

Да, кое что напрягает. Напрягает необходимость меняться для того, чтобы больше нравится. Ведь челоек нравится кому-то не за что-то а вопреки. А когда дают советы: вот поработай над собой, тогда может быть... Как-то все это похоже на обман.
По поводу песочницы - очень хорошее сравнение. Строить семью - это прежде всего иметь общие дела, вместе обустраивать дом, вместе делать покупки. А если каждый будет занят своими развлечениями, то к чему же это приведет. Мне кажется, это только приведет еще большему отдалению друг от друга.

Иди к психологу одна.
Возможно, у тебя получится по-новому вглянуть на то, как тебе "работать над этими отношениями".
В том числе подумать и над таким твоим убеждением:

Оригинально, конечно, но ведь почему-то у тебя такое верование существует.

А твой муж придерживается подобного мнения?

Сообщение отредактировал(а) Тучка - 1.11.2009 - 17:22

Еще может быть, что положительность Вашей энергии, Вами же и переоценивается

[QUOTE=Тучка,1.11.2009 - 14:10] [QUOTE]Иди к психологу одна.[QUOTE]
[/QUOTE]

Тучка, я думала над этим. Наверно, действительно стоит. Ситуация о-о-очень неприятная.

По поводу убеждения, что любят не за что-то, а вопреки, я не считаю, что это верование. Просто я смотрю вокруг, на коллег и бывших однокурсниц, и вижу какие у них отношения с мужьями. Если сравнить с моей ситуацией, то это просто без комментариев. А они ничего особенного не делают для такого отношения.


Шпиль, . если человек настроен на то, чтобы отдавать свою энергию то в ее положительности энергии вряд ли стоит сомневаться.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 2.11.2009 - 00:12

Наивные люди бывают. Ты вот сама, ВСЕ-ВСЕ людям рассказываешь? Вот, все детали? Почему же ты считаешь, что тебе рассказывают твои коллеги и подруги - абсолютно ВСЕ? Они тебе говорят то, что им хочется, чтобы произвести впечатление. Ты просто НЕ знаешь, что происходит за закрытыми дверями. Когда к тебе гости приходят, ты стелишь белую скатерть, ставишь лучший хрусталь и готовишь самое лучшее. Так же и с этим.

Это ТЕБЕ так кажется, что они ничего не делают. Ты видишь только верхушку айсберга. И не стоит сравнивать свои отношения с чужими, кто говорит, что у них все всегда как в сказке - или врет, или недоговаривает. Все остальное из области сказок.

Меняться РАДИ КОГО-ТО - не надо. Ни разу, ни за что. Меняться надо ради самой себя, если ты чувствуешь, что так, как есть - не работает.
Или второй вариант - не меняться. Просто вы разные люди. Разводись и ищи свое счастье, такое, чтобы тютелька в тютельку, как ты хочешь.

Такой вариант - устраивает?

Поскольку ты ситуацию знаешь изнутри (а не снаружи, как мы) - что именно, как думаешь сама, мешает вам иметь эти общие дела? На конкретном примере - какое последнее общее дело ты предложила, а он отказался в нем участвовать?

А они ничего особенного не делают для такого отношения. -

Может и не делают...а может, не умеют...или мужья у них другого склада...или у них другие представления о семье...в любом случае их рецепты для вашей семьи не годятся...а то, что они привыкли считать покоем и комфортом, возможно, тебя бы не удовлетворило...ты бы от скуки умерла, к примеру, с их мужьями...Это я так, фантазирую, чтобы тебе легче было встать НАД ситуацией и не огорчаться, что приходится меняться. Ведь изменение=движение=ЖИЗНЬ

А что касается еды, спрашивай - всем миром ответим. Есть много простых и очень действенных рецептов, как свести мужика с ума чисто кулинарными методами и за смехотворно короткое время.

Наивные люди бывают. Ты вот сама, ВСЕ-ВСЕ людям рассказываешь? Вот, все детали? Почему же ты считаешь, что тебе рассказывают твои коллеги и подруги - абсолютно ВСЕ? Они тебе говорят то, что им хочется, чтобы произвести впечатление. Ты просто НЕ знаешь, что происходит за закрытыми дверями. Когда к тебе гости приходят, ты стелишь белую скатерть, ставишь лучший хрусталь и готовишь самое лучшее. Так же и с этим.

Это ТЕБЕ так кажется, что они ничего не делают. Ты видишь только верхушку айсберга. И не стоит сравнивать свои отношения с чужими, кто говорит, что у них все всегда как в сказке - или врет, или недоговаривает. Все остальное из области сказок.

Поскольку ты ситуацию знаешь изнутри (а не снаружи, как мы) - что именно, как думаешь сама, мешает вам иметь эти общие дела? На конкретном примере - какое последнее общее дело ты предложила, а он отказался в нем участвовать?

Для того, чтобы понять общий стиль отношений в семье, далеко не всегда нужно знать подробности. Обо всем можно догадаться по косвенным признакам. Не надо быть психологом, чтобы увидеть, какие у людей интересы, чем они заняты большую часть времени, насколько часто друг другу звонят... И таких мелочей может быть масса.

Да, ты права, свою ситуацию я, конечно знаю изнутри, но, еще раз повторю, если бы у меня был рецепт, как действовать в подобной ситуации, я бы не обсуждала тему на форуме. Увы, стандартные советы, которые дают в подобных ситуациях здесь не действуют.

Возможно, проблема действительно в том, что я стала слишком домашней,слишком открытой и понятной, а нужно было бы жить своей жизнью... Но вопрос еще и в том, что означает "жить своей жизнью"?
Вопрос еще в том, что означает "жить своей жизнью". Потому что у меня, вот например, есть свои интересы, хобби, и все равно чувствую, что чересчур для него ручная". Наверно что-то все же упускаю.
Левконоя, по поводу скуки хочу ответить. У меня последнее время очень сильно приоритеты изменились, на данном этапе я бы предпочла жить вместе с человеком, с которым скучновато, но который зато всегда рядом и готов помочь. А развлечь себя я и сама как-нибудь сумела бы.
Мне вот с моим благоверным на этапе ухаживания скучно не было. Мы везде ходили, в кафе,в кино, в театр, на дискотеки в восточном стиле... Это было что-то. Помнится, идем гулять, не успеем 200 метров пройти, уже заходим куда-нибудь попить кофейку. Помнится, я всерьез боялась потолстеть от таких гуляний. А уж сколько фильмов пересмотрели. А сейчас что я вижу? Та же самая скука, только она не компенсируется ни надежностью, ни заботой. Вот это и обидно.

Тем не менее всем спасибо за советы, к некоторым из них готова прислушаться! Чувствую, что пора сворачивать тему, дальнейшее ее обсуждение может повлечь погружение в проблему вместо поиска путей решения.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 3.11.2009 - 11:53

amelie,

- это когда ты можешь обходиться спокойно какое-то время без него, и тебе всё равно не скучно (и об этом тебе интересно рассказать, а ему - послушать. И - наоборот)

Всегда рядом, да еще и скучновато с ним? .. я бы не выдержала.

Тебе всё время помощь, что ли, нужна? Это так никто долго не выдержит - рядом находиться. чтобы помогать и помогать.

Это когда же, если он всегда рядом будет? Или это и будет для тебя развлечением?

Это - не скучно? Не в самом кафе же дело. Это всего лишь помещение. Вы же заходите в кафе не другими, а теми же, что и по улице идете. И не молча же вы там сидите, а само слово "кафе" вас развлекает. Дело было в другом.

Тебе тогда еще нужно было задуматься, что это не он тебя развлекал, а фильмы, дискотеки и пр. Можно никуда не ходить или ходить по отдельности, а будет интересно вдвоем - тогда и останавливаться в выборе ( в купе одном 14 дней бы выдержали?) И твои знакомые, которые

, возможно, раньше это поняли.

А может, он отдаляться стал, потому что с тобой ему скучно, потому что у тебя какое-то притянутое потребительское ожидание помощи, заботы... - лёгкости нет?

Вот рецептик очень простой, по времени минут 50 надо.
http://www.say7.info/cook/recipe/460-Gnezdyishki-iz.html
Наполнители можно менять, когда приноровишься. Красиво, вкусно, необычно, заботливо, ответно благодарно - непременно.

amelie
А с мужем откровенно говврила на эту тему? Что тебе внимания больше хочется?

QUOTE]

А может, он отдаляться стал, потому что с тобой ему скучно, потому что у тебя какое-то притянутое потребительское ожидание помощи, заботы... - лёгкости нет?

Вот рецептик очень простой, по времени минут 50 надо.
http://www.say7.info/cook/recipe/460-Gnezdyishki-iz.html
Наполнители можно менять, когда приноровишься. Красиво, вкусно, необычно, заботливо, ответно благодарно - непременно.

Белкус, за рецептик спасибо. Выглядит вкусно)).

Почему-то у всех, с кем бы ни пыталась советоваться возникает впечатление, я - такая вот капризная девушка, которая хочет чтобы о ней заботились и развлекали. В реальности- требований у меня почти нет. Мои ожидания - ответ на его отношение. Не хочется выносить детали семейной жизни на всеобщее обсуждение, и тем не менее скажу, что это были за требования. Как-то раз после очередной ссоры мы решили написать на бумажках, чего ждем друг от друга. В результате я так ничего и не написала, у него оказался целый лист требований, и касались они не наших с ним отношений, а его собственного, личного комфорта.
Я вовсе не говорила о том, что муж должен каждую секунду быть рядом и заботиться. Просто в моем представлении о семье присутствует забота ДРУГ О ДРУГЕ, иначе отношения будут несколько односторонними.

Кес, в том-то и проблема, что с ним последнее время ни о чем серьезном говорить не получается. Он отмахивается, переводит разговор на несерьезные темы.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 3.11.2009 - 19:43

Складывается ощущение, что Ваш дом- это не то место, куда его тянет. Сделайте ему островок уюта, теплоты, "как у мамы", чтобы собственными руками вкусненькое, тепленькое, ароматненькое, красиво поданное на красиво накрытом столе), а не как студиоз по кофейням бегать мужику, просто у человека такой язык любви, Вы хотите дать ему одно, а ему нужно определенно другое, вкусная еда, уют дома. Вот и сделайте ему это без выяснения отношений, зачем долго сидеть и разбирать все это. Сама главная соперница женщины- это она сама)) Ему мягкости и женственности от Вас не хватает) тряпочки поженственнее и сами поласковее, чтобы мужа к Вам тянуло, а не к друзьям.
Поменьше требований, побольше самоотдачи когда муж насладится вкусным пирожком и спросит , что он может для Вас сделать тогда и попросите , что хотите) без лишнего рвения и требовательных ноток в голосе.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 3.11.2009 - 20:17

Плюс многа! Не освоила науку написания отзыва)
Почему-то девушки думают как больше получить от мужа, а не как много сделать для своего любимого мужчины) чтобы ему было в отношениях с женщиной хорошо. И тем более как не пойти навстречу любимому мужу, любимому мужчине, если он просит, если потом от этого будет обоим хорошо)

amelie

А почему же ты не воспользовалась такой возможностью? Вот он и решил, что ему можно требовать, а тебе - нет, у тебя всё в порядке, стало быть. Ты, получается, его проверила - а сама откровенно не высказалась. Он в следующий раз и не согласится на такие "игры". А требования по личному комфорту - не к отношениям относятся, - значит, ему что-то не хватает? Ты не разглядела - что?

Когда мы играли в такие игры со своей женой, итог был примерно таким же. Но беда у нас была в том, что я на себя был готов взять все проблемы, а она не хотела ничего на себя брать. Ей просто нечего уже было от меня требовать. Если сказать мягче, то у нее были и есть свои слабости, которые ей трудно преодолеть. Она их осознаёт, но, тем не менее, считает оптимальным решать наши проблемы только за мой счет: по ее понятиям мне это по силам.

Не люблю я когда многабукав , но эта статейка лично мне иногда помогает и, думаю, здесь будет очень в тему...

УБИТЬ ФЕЮ
Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняяя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно.
Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется.
Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное- но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.
Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.
Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью. По принципу - долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается к кому -то за окном: "ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ".
Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую -- скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

Фея непрерывно думает о мужчине своей мечты. Для нее это главная эмоциональная жвачка. Упаси Господь отвлечься хоть на секунду. Без мужчины ей жизнь ни мила, работа не радует, и кино не интересное, и шоколадка невкусная. Она очень старается. И всегда перебарщивает. В самом начале отношений она играет роль мамочки. В это роли всегда можно надеяться, ЧТО ОЦЕНЯТ. В этом нет ни капли настоящей заботы. Он ей пишет смс: "Мне жарко". Вместо того, чтобы написать "Мне тоже" или там "да, охренеть как жарко", она, сидя в раскаленной машине в раскаленной пробке, начинает судорожно "заботиться". "Положи на голову мокрое полотенце, у тебя будет солнечный удар!" -- набивает она. Взрослый дядька на том конце провода морщится или хмыкает. "Ты положил??" - пишет она ему через некоторое время ("я такая хорошая!"). "Положил, - злобно думает дядька, сидя на совещании, -- с прибором". История реальная. У Феи всегда "начало отношений" и сразу после --- долгий заунывный нескончаемый конец.

Секс для Феи не очень удобен. Фея не любит терять контроль над собой и партнером. Но куда деваться? Во время процесса в голове вспугнутой бабочкой проносится все та же счастливая мысль: "ОН ОЦЕНИТ. Этот изгиб и этот стон, это красиво". Для Феи очень важно, чтобы в сексе было все красиво и аккуратно, как в кино, и сквозь ресницы она наблюдает за выражением лица партнера -- ОЦЕНИЛ ли? Ее главное удовольствие не в оргазмах, а в том контроле, который она получает над мужчиной.

Фея никогда никого открыто не ненавидит, в то же время переполняясь скрытой агресссией. Вместо лаконичного посыла ""на хрен" она долго и нудно выясняет отношения, стремясь "проговорить все". Фея дико цивилизованна и воспитана, и некоторые из них не произносят слово "жопа". Ее главное достоинство-- терпение. Мужчин она вываживает как ценную рыбу осетровых пород, ни давая им ни истинной поддержки, ни истинной близости.

Люди как таковые Фее не интересны, и в разговоре с ними она тайно скучает. Тем не менее у нее репутация хорошего слушателя, она первая приходит на помощь, она "понимающая и принимающая" в лучших фейских традициях. Она никогда не злится, она красиво грустит. Она никогда не говорит "нет, меня это не устраивает". Она говорит "да, конечно", и при этом ей жалко себя.

Я столкнулась с Феей в одной моей подруге, которая вдруг внезапно, брызгая слюной, стала кричать, как ей со мной трудно, как она уже не надеется, что я ЭТО ОЦЕНЮ, что два года она терпела - и вывалила на меня длинный список каких-то моих промахов и ее ожиданий, который был подозрительно похож на ресторанный счет. Пользовалась- плати!!! Я не помнила ни одного случая, про которые она кричала, не знала, что она едва терпела, и просто охренела от этих предъяв, и больше мы не общаемся.

Фея всегда вас накажет, если вы не оправдали ее ожиданий. Вы просто живете, вы просто с ней в каких-то отношениях, иногда вы неуклюжи как слон или невнимательны, или устали до смерти, но за каждым вашим шагом следит злобная Фея, все подсчитывает на бумажке и в конце концов выставит вам чек: я тебя любила, я была такой хорошей -- а теперь плати по счетам.


Фея всегда претендует на уникальное место в жизни окружающих. Она корыстна и желает власти. Это замаскировано так хорошо, что не сразу и поймешь. Признак того, что в вас прочно поселилась Фея- это неодолимое желание чьей -то высокой ОЦЕНКИ, страсть выставить счет "за все мои мучения и терпение, а также за то, какая я хорошая и никто не поймет тебя так, как я". Мужчины инстинктивно шарахаются от Фей и не испытывают к ним никакого вожделения -- зато обильно делают комплименты типа "ты замечательная женщина". Мужчины безжалостно меняют Фей на законченных стерв -- для них, для мужчин, стервы честнее и желаннее, их "нет" проще и понятнее, чем слишком многозначительное фейское "да".


Как удобно жить без Феи внутри! Ты знаешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо.
Если ты делаешь для кого-то что-то --то бескорыстно, получая от этого удовольствие и не ожидая, что ОН ОЦЕНИТ.
Если не хочешь делать - не делаешь.
Если тебе что-то нужно-- говоришь это прямо, а не ждешь, затаив раздражение, что этот кто-то сам догадается.
А если тебе не дадут- ну что ж, нет так нет, -- ты найдешь это в другом месте.
Ты встречаешься с мужчиной потому, что тебя с ним ожидает удовольствие, здесь и сейчас, а не светлое будущее, которое, по твоим прикидкам, должно наступить сразу после.
У тебя достаточно душевного здоровья и честности, чтобы уйти оттуда, где плохо, потому что ты не играешь в игру "он это ОЦЕНИТ".

Есть слегка циничные девицы, ни разу не Феи, что идут по жизни насвистывая, опасаются слова "люблю" и умеют рыкнуть так, что мало не покажется. Их успех у мужчин и их количество друзей для Феи непонятны. Есть те, кто хмурится и молчит, у кого репутация женщины с тяжелым характером, с кем на первых порах неприятно. С некоторого времени я, например, доверяю им больше, чем Феям с неизменной улыбкой, в которой всегда есть немного страдания. Есть женщины с легким, светлым характером- это дар божий. Одна такая мне как-то раз сказала- "а ты знаешь, я всему рада - так хорошо просто жить". И в каждой из нас есть Фея, улыбчивая, помогающая, терпеливая, с крылышками -- присмотритесь, не пишет ли она раздраженно, тайно что-то в уголке, нет ли у нее в руках калькулятора...
(с) http://ulitza.livejournal.com/126536.html

amelie

Может, тебе сейчас попробовать это написать и отдать - тогда, мол, не готова была, а сейчас - вот мои ожидания. Пусть отмахивается от разговора, но прочесть-то прочтет.

Опять "мало стараешься"? Ох уж эти русские женщины, которым еще и объяснили в Синтоне, что "нужно быть Человеком, а не Женщиной" Не спорю, бывают эгоистичные дамы, которые именно так - думают как больше получить от мужа, а не как много сделать... Но сильно сомневаюсь, что это ситуация автора.

Поправьте, автор, если ошибаюсь - но на первый взгляд ситуация такая, что женщина подсознательно чувствует - дело не в том, как много или как мало она дает, не в том, насколько она идет навстречу, угождает, старается, а... А как в поговорке: "Не по-хорошему люб, а по-любу хорош". Готова даже поспорить, что если она даже превратится в идеальную Степфордовскую жену, встречающую мужа в парадной одежде, с макияжем и полной кухней вкусностей - он, скорее всего, будет по-прежнему принимать все старания как должное и само собой разумеещееся, закусывать пирожком перед телевизором, не поворачивая голову в сторону жены: "Тише, комментатора не слышно!"

Почему-то есть люди, которые, видя заботу о себе, начинают тоже стараться, и тогда действительно будет как написала Амелия - "потом будет от этого обоим хорошо". А есть (хоть мне их и не понять) - те, в которые в ответ на старания начинают, наоборот, меньше ценить старающегося. Таким, увы, нужны стервы, а не милые, добрые, отдающие девушки. Мужу автора, имхо, не уют дома нужен - а девушка с экзотическим хобби, вроде скалолазания или гоночных машин
Счастливая, улыбающаяся, окруженная мужчинами, без лишнего времени, но с кучей интересных дел, встреч, впечатлений - тогда муж сам побежит приглашать ее в кафе и сам научится готовить пирожки.

прекрасный слог! )

amelie, а в чём именно конкретном должна выражаться помощь, о которой Вы писали?
"Делать, что скажу"
"повесить полочку",
"сделать так, чтоб я забыла что такое покупка продуктов и переноска тяжестей",
другое?

Собственно, я не вижу ничего плохого в желании личного комфорта, но в ситуации, когда второй стороне ничего не надо - человек автоматически становится капризным гадом .
ИМХО, для баланса в отношениях вам просто необходимо выставлять встречные требования.
Правда, при этом придется выполнять и его "заказ".
Кстати, а этот проект с листками пожеланий - был внедрён в жизнь? Что-либо выполнялось?

А я подумала еще, что ничего не было сказано о любви ни с чьей стороны (или я упустила?). Может, без нее все наши рассуждения "не в кассу"?

А мне вот кажется, что любовь или не любовь - бывает правда так, что начинается раздел территории. И если к человеку всегда с пряником и никогда - с кнутом, то он начинает капризничать и выкоблучиваться. Типа, пряник не такой или узорчик на нем не тот.

Я сама выучила урок на этом форуме. Часто призывают любить беззаветно, отдавать бескорыстно, ничего не прося взад, так сказать. А если попросишь, то ты уже шволош и значит, не любишь ты его, не любишь! Сглотнула и поверила в теорию беззаветно. Потом - пожалела.
Да только не работает пряник без кнута. Ну, у меня, по крайней мере. Практически любой человек без проведения ему границ может начать капризничать или зажра стать избалованным. Или, не приведи господь, перестать уважать за чрезмерные старания.

Ответ на отзыв laiki
Радует, что я не в гордом одиночестве! Может, создадим клуб по интересам?

Угу. Или ещё вариант - если человека пряниками закармливают, а у него ответный пряник не берут - человек начинает чувствовать себя гадом и сволочью должником без возможности вернуть долг и тогда у него большой соблазн либо смыться (от поменьше видеть "кредитора" до уйти из отношений вообще) либо, раз уж всё равно гад и сволочь в своих и "кредитора" глазах - таки капризничать и выкаблучиваться...



Сообщение отредактировал(а) natka - 4.11.2009 - 11:07

По поводу пряника - это в самую точку. Я всегда считала, что кнут не очень то и нужен. Если он совершал что-то такое, что мне не нравилось, вроде сначала расстроишься, а потом думаешь: я зря на него, это он не со зла, просто не подумал. Только вот почему-то таких "не подумал" стало набираться очень много. Человек стал совершенно конкретно садиться на шею. Если что-то для него делаешь, это восрпинимается абсолютно как должное. Вот вроде бы просит что-то ему приготовить. Ты стараешься, тратишь свое время и силы, готовишь ему то, что он просил. А он быстро съедает, и все равно убегает по своим делам, которые у него непременно находятся и по будням, и теперь уже, по выходным. У меня даже возникло ощущение, чем больше пряников даешь, тем меньше его желание что-то сделать в ответ.

Natka, увы, ответного пряника я от него что-то не видела...Точнее, они были, эти ответные пряники, но очень давно, во время конфетно-цветочного периода. Тогда он еще как-то реагировал на мои пожелания. Сейчас любые попытки поговорить упираются в глухую стену. Поэтому я и не знаю, что делать. На любые попытки серьезно поговорить, слышу ответ: "ну вот, ты опять начинаешь".

Я, конечно, не очень много видела семей, но мне кажется, что такие отношения бывают между супругами, которые прожили в браке лет 15, и уже немолодые сами по себе... Но мы-то живем вместе всего 3 года, да и то с перерывами

amelie, ответные пряники были когда ещё был баланс... Сейчас твоими стараниями (в прямом смысле) он у тебя в большом моральном долгу, и не факт что у него вообще есть столько ответных пряников.
И, имхо, разговоры в этой ситуации только ухудшают её.
Единственный выход который вижу я - найти ДЛЯ СЕБЯ, наконец, и сложить в постоянно пополняемый список КОНКРЕТНЫЕ собственные требования (конкретные - значит "пойти в ТО кафе" или "купить ЭТО платье", и "быть рядом когда ... для того чтобы ... " вместо абстрактного "всегда быть рядом"
И потом ПОСТЕПЕННО-ПООЧЕРЕДНО коротко озвучивать их ему и реализовывать (с ним и/или без него)
Стараться для себя вместо для него позволит:
а) прибить немного собственную фею, которая страшно не любит, когда вместо стараться - наслаждаются
б) показать ему, что у тебя тоже есть КОНКРЕТНЫЕ желания, которые можно и в большинстве случаев несложно выполнять
в) т.к. стараться для себя тоже надо время и силы - автоматически станет меньше старания для него, это может заставить его задуматься

как-то так ...

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.11.2009 - 15:30

AlexAlex скалолазания или гоночных машин 
Счастливая, улыбающаяся, окруженная мужчинами, без лишнего времени, но с кучей интересных дел, встреч, впечатлений - тогда муж сам побежит приглашать ее в кафе и сам научится готовить пирожки. 
Bybonchik
Мягкость работает только вкупе с прочерченными границами, если человек их проверяет, то его возвращают на землю обетованную и тут Миссис Стерва выходит на арену ( кстати отсюда и русские народные сказки: где сначала Баба Яга ( та же стерва) , а на утро она Василиса Прекрасная)) Главное как я поняла в семейной жизни- это гибкость и знание своих целей, что хочешь от брака)) но гибкость важна и перекос как в стерву, так и в лапочку критичен)
AlexAlex
Очень тебя уважаю за твои прекрасные и мудрые слова, которые читаю на этом форуме.
Давай задумаемся, если мы на месте этого мужчины, допустим, мужчина хочет кусочек мяса, а ему предлагают пиццу, тоже хорошо вроде бы, но ведь желание то не исполняется и он ждет и ждет и тут начинаются взаимные недовольства, упреки и претензии, что пицца-то твоя недостаточно хороша, может пицца и хороша, но на самом-то деле ему хочется мяса.... а потом еще женщина начинает требовать свою коробку рахат-лукума за то, что она ему тут давала и давала пиццу, и ты вроде типа как и обязан. Какие чувства и ощущения у этого мужчины?
Я думаю на работе и в социальных кругах мужчины общаются с большим количеством таких классных женщин :ярких, эмоционально заряженных позитивно, кокеток, сейчас очень популярен такой женский тренд. Все женские журналы говорят, что это клево и здорово помогает привлекать мужчин, привлекать-то помогает, но вот в процессе удержания ...... мужчины начинают отыскивать другие качества, которые эти тренды не помогают развивать))))
я думаю они могут удовлетворить эти потребности и во внесемейном кругу и найти там большое количество таких женщин, а вот "пирожков или борща как у мамы" не хватает и при этом не понимается банальные пирожки-борщи, а та атмфосфера как у мамы, теплая, добрая, эмоционально комфортная ( а не с претензиями, выдвижениями списков ( кто кого в этой межполовой борьбе, а), требованиями).
Думаю мужчина хотел жениться не для того, чтобы воевать со своей женщиной, а чтобы вместе достигать результатов.
Разным мужчинам нужны разные женщины, кому-то стерва сладка, кому-то уютная женщина мила))
Ваш выбор)) Одно другого не отменяет) Классно когда жена счастливая и улыбающаяся, с кучей интересных дел и впечатлений. Потому что ведь и мужчина может тогда подумать, что это его действия сделали ее такой счастливой и значит он классный самец, раз его женщина счастлива, улыбающаяся и ему комфортно тогда с ней.

amelie
Чтобы мужчина готов был с Вами разговаривать и готов был Вас слышать и услышать, создайте ему такую атмосферу, нормальную, добрую...Такую атмосферу в которой ему тянуло бы к Вам, а не от Вас....

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 4.11.2009 - 17:00

После прикладывания ТАКИХ усилий годик надо себе требовать в компенсацию как минимум мерс-купе. Имхо. И то, проще самой себе заработать...
Интересно, а муж так же старается? Камасутру наизусть, дачу в ближнем подмосковье, выгулы в ресторан/театр не реже раза в пару недель?
На отзыв:
Белкус, положа руку на сердце (Конституцию, библию, пачку баксов ...) ты бы занималась изысками в приготовлении пищи, вязании итд, если бы жила одна? Мне кажется, возможно, я неправа, ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции, что когда занимаются чем-то исключительно для себя, так не говорят ("бабушка же в общем говорила, да и я, может, не последний раз замужем!", "а себе сказала - для себя!").


Сообщение отредактировал(а) laika - 4.11.2009 - 21:34

Всегда удивлялась, как некоторые умудряются вычитать в сообщениях то, чего там нет и не было. Что "муж должен"? Ничего он не должен. Какие "старания"? Наоборот, советую девушке расслабиться. Какой "идеал"? Для себя пусть все, а не для мужа, будущего мужа, или выдуманного тобой же идеала. И какая "глупость"? Что-то сам додумал и сам же не одобрил? Ну-ну, вперед на ветряные мельницы! Не говоря уж про "высокий бал" (Наташи Ростовой, не иначе). Слово через три читаете, как шифровальщики времен ВО?

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 5.11.2009 - 10:50

Не можешь остановить что-то - ВОЗГЛАВЬ !
Сама предложи мужу пожить раздельно, пусть вкусно питается у мамы, а ты пока типа поэкперементируешь с едой, с внешностью и вообще, может, придешь к выводу, что вам порознь лучше.

Стирайте - каждый сам себе, платите - каждый сам за себя, убирайте - каждый сам за собой. И так далее.

Идея в том, что раз хорошими супругами быть не получается, надо стать обратно парочкой / друзьями / приятелями.

За десятку вполне можно снять комнатку. И удаляться туда, когда отношения для вас унизительные, неприятные. Мне кажется, иметь такой запасной жилищный аэродром всегда полезно, даже когда все хорошо.

Тут вам советуют приготовить вкусно, рецепты подсовывают. Да, можно взять на вооружение. Но я бы начала, наоборот, с пустых кастрюль. Будет бунт, ор, упреки - будьте тверды. Но потом до человека дойтет, что уж лучше есть с благодарностью, чем вообще не есть. Начнется торг. Время договариваться.

Девушки! Мужчинам больше по душе женщины с чувством собственного достоинства. А вы терпите, унижаетесь и... лишаете их этого удовольствия. Высоко себя держать - ваша обязанность. Не умеете - учитесь. Иначе будете искать пятый угол. То пирог не как у мамы, то шашлычок под коньячок не как у папы...

laika

Почему ты так упорно в это не веришь? Я умела многое делать еще не замужем, кода мы жили с папой. Он сам умел многое, и меня учил, и готовил меня к жизни вообще.

Мне достаточно очень хорошего отношения в течение многих лет. И, думаю, это не только за эти усилия. Забота и благодарность друг о друге, хорошие отношения.

Как пример: я спокойно отучилась в вечернем институте (а это не один раз в неделю и не один год), а он был в это время с детьми, сам мог приготовить, накормить, помыть, спать уложить, меня встретить, еще и выслушать. И претензий - зачем мне еще одно образование - не было. Мне хотелось, он помогал осуществлению моего желания. И это для меня важнее, чем мерс-купе.

Вообще, у нас здесь странный разговор получается. Каждый ведь говорит о своем опыте, о своем муже или жене, когда советуют или не советуют что-то делать.

("Когда мужчина как-то отзывается о женщинах, он, скорее всего, говорит об одной" -[i] может не точно цитирую афоризм, но смысл тот[/i])

Разные люди, разная совместимость, разные воспитания в детстве, разные языки любви - соответственно, и подходы для "ужиться" должны быть разные. Но основой прежде всего должна быть любовь, взаимное уважение как минимум.А если об этом не говорится или это уже растеряно, тогда - какие советы? Семья - это работа, не менее важная чем та, которой оба заняты вне семьи. С других работ можно уволиться, перейти на вторую, третью, а с этой - ...- мечтается на всю жизнь ведь. Значит, знания, умения, навыки - так же важны, как и в любой другой области. "Плюс" игривость, доля кокетства, доброта, секс, уважение интересов, еще много индивидуального чего-то, и юмор, много юмора...чтобы работа не была нудной, скучной и из-под палки.

О, вот нашла всякие - разные типы и их совместимость, но большущее количество материала, всё не осилила. Но если б надобность была, осилила бы, наверное.
http://www.naritsyn.ru/read/books/5/part5.htm

Спасибо за интересные версии. Понравилась теория по поводу бонусов.

Adma, с базой для отступления у нас все хорошо. Мы уже несколько раз расходились, и, по-моему, это оказалось для брака не только не полезно, но и вредно. Да, в какой-то степени, удавалось на время вернуть период ухаживания. Но брак при этом все больше и больше превращался в какой-то странный, не то фиктивный, не то гостевой, без общих дел и общих планов. И что характерно - какая-то ненадежность появилась именно в его отношении к семье, а не в моем. А я, наоборот, поняла, что мне нужно, чтобы все было по-настоящему.

Белкус, по поводу разных людей, стопроцентно согласна. Наверно, это такая область, где вообще сложно давать советы. Вот вижу, люди мне здесь советуют что-то, а их ситуация -совсем иная... Начинаю понимать, что, видимо,было слишком наивно выносить обсуждение ситуации на форум. Но может быть, вся проблема и заключается в моей наивности? В том, что я жду от человека того, что он в принципе дать не может? И пытаюсь увидеть семью и нормальные отношения там, где их в принципе нет. Увы, людям действительно трудно представить что происходит, а мне трудно все описать, так, чтобы не опуститься до перемывания семейных дрязг.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 5.11.2009 - 20:28

Amelie, так может, и пишут разную ерунду не соответствующие ситуации комментарии все (включая меня) потому, что ты поскупилась на информацию? Как говорят в моей работе, "Мусор на входе - мусор на выходе". Остается только вспоминать каждому что-то свое, домысливать, додумывать, пытаться угадать. Вот ты пишешь "семья", а у всех же разное понимание. Для меня вообще, например, пока нет детей - вы не "семья" а "пара" и проблема твоя - не "семья какая-то некрепкая", а старое-избитое "мужчина охладел и невнимателен". А для тебя - в чем проблема? В "мужчина холоден и невнимателен", или в том, что у вас просто-напросто оказались разные цели и понимание "семьи"? Я ведь уже спрашивала - тема-то в Консультарии, а не в "Любви-Дружбе", то есть тебе, теоретически, хотелось не просто поболтать-излить душу, а решить какую-то задачу? Какую? Разобраться и осознать - или повлиять и поменять? Нужны тебе - наши мнения или практические приемы? Кулинарные рецепты уже были. Давай, чтоли, эксперимент устрой - всю неделю готовь как фея, щебечи как блондинка, и вообще будь "классической" идеальной женой - а потом расскажешь, в пирогах ли оказалось дело, или нет.

Для меня, безусловно, ценны ваши мнения, опираясь на них, пытаюсь посмотреть на ситуацию под каким-то иным углом. Больше всего мне интересны мнения, отличающиеся от тех стандартных советов, которые можно вычитать в книжках типа:"Как найти и удеражать мужчина".
AlexAlex, наверно, не стоит разделять такие проблемы, как "холоден и невнимателен" и "некрепкая семья". Они взаимосвязаны и вытекают друг из друга.
Почти уверена, что если бы муж был внимательнее, то и семья была бы другой.
Но вы правы в том, что надо хоть с чего-то начинать.
Что ж, надо будет попробовать, а дальше посмотрю, как пойдет дело.

amelie
Если несколько раз расходились, то не может ли это быть, что у вас с мужем разные модели семьи и тогда стоить выработать общую модель, а не настаивать именно на своей модели, да еще и силовыми способами внедрять ее в жизнь... Вы замуж выходили, чтобы повоевать со своим мужчиной или чтобы он был внимателен и нежен к Вам, из прочтения постов больше похоже на.... И самое главное качество для обоих партнеров- умение договариваться и уступать друг другу.
Войны- вещь хорошая для подростков, кастрюлями постучать, да поорать, взрослые люди делают все, чтобы решить свои вопросы) так чтобы комфортно было обоим.
Выбор в любом случае за Вами, не бывает правильных решений) ответственность за принятие решение все равно будет на Вас, и это более взросло, чем играть в игру "Да, но...."))) и ничего не менять в жизни))
Я думаю стоит больше послушать мужа, что хочет он, чтобы эти отношения были ценны для него...услышать его пожелания и действовать так, как Вы посчитаете нужным)

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.11.2009 - 09:05

Амелия, мне кажется, в моем случае "Да, но" - не игра, а средство, "дожать" эту тему до победного. То есть до появления какого-то ощутимого результата. Пока, несмотря на очень дельные и полезные советы, в реальной действительности сдвига с мертвой точки не произошло.
Выработать общую модель - интересный совет. Наверно, стоило бы это сделать. Для этого надо было бы вызвать мужа на серьезный и откровенный разговор, что у меня пока не получается.
Согласна с тем, что умение договариваться и уступать - наверно, самое важное. Вот только в моей ситуации при любой попытке договориться, уступки бывают в основном с моей стороны. Желая сохранить отношения, теряю позиции, в то время как с его стороны такой щепетильности не наблюдается. Он все время демонстрирует, что нет таких вещей, которые могли бы заставить его изменить поведение.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 6.11.2009 - 20:41

amelie, я бы хотела обратить внимание на такой нюанс: ты говоришь, что муж стал отдаляться. Возможно это только такой оборот речи, ты не подобрала другого, а возможно вот что. Понимаешь, когда ты говоришь, что муж отдаляется, то что в это время делаешь ты? Приближаешься? Люди как две точки - они либо удаляются друг от друга, либо сближаются. Такое движение - процесс взаимный.

Возможно, я понимаю, что ты имеешь в виду. Вот есть я и есть семья и я по отношению к этой семье такая же, а муж вот он стал другой. Как сделать, чтобы все стало по-прежнему.

Вот это "как сделать" можно посоветовать и очень много правильного здесь сказали, но советы эти они для локальных проблем. Когда люди отдаляются друг от друга, тут наверное не это нужно.

Самое печальное - я не умею решать эти задачи в общем виде. Боюсь, только туману напустила...

amelie

Тебе эти нестандартности для чего нужны? Напишут нестандартно, - уффф, класс, - а сами живут себе припеваючи со стандартами, - так не думалось?

Естественно
На реальность могут повлиять твои действия, а не наши виртуальные советы.
Простой вопрос: как изменилось твое поведение с начала этой темы и считаешь ли ты сама, что эти изменения в твоем поведении (большие они были или маленькие, тебе видней) - могли ли вызвать настолько быстрые изменения в его мироощущении?

Natka, отвечаю на комментарий.
Дело не в тех конкретных домашних делах, в которых он принимал бы участие, а в том, что мне хотелось бы в принципе видеть в нем желание делать что-то для дома, для семьи, для хозяйства. И будет это покупка продуктов, уборка в доме или какие-то другие дела - не столь важно. Мне неприятна тенденцию к полному избеганию семейных забот. Можно расписать ему круг обязанностей, и всего того, что я от него жду, он согласится (Если согласиться), а потом отложит этот список в сторону и навсегда забудет.
Что касается его пожеланий, то, да, очень многое, кстати, выполняется. Кроме самых абсурдных, разумеется.

AlexAlex, поведение изменилось в сторону большей активности в интернете))))))))). Шутка.
Но если говорить серьезно,поведение несколько изменилось - стала больше стараться в приготовлении еды - это раз. Второе - постаралась не обращать внимание на его стремление провести время без меня. Стараюсь занять себя, чтобы не ждать его прихода и не переживать о том, что он задерживается. Выбираю таки занятия, которые предполагают мысль "пускай придет попозже, мне есть чем заняться". Вот только к чему это реально приведет - не знаю...

Сообщение отредактировал(а) amelie - 9.11.2009 - 18:21

Татьяна Олива, да, возможно ты и права. Интересное предположение...
Да, наверно, я тоже должна была бы отдаляться. Обидно только, что это приходится делать именно тогда, когда хочется нормальных человеческих отношений, эмоциональной близости. А муж стал абсолютно эмоционально холоден и абсолютно закрыт, и это при том, что от природы он очень общительный человек, стремиться поболтать, и с одним собеседником ему бывает скучно, он всегда ищет компанию. Только вот, почему-то не мою...
Друзья, я попробовала следовать советам по поводу приготовления еды. Как мне показалось, за неделю ситуация только усугубилась. Вобщем, что говорить. Выходит, что мы здесь сидим и так мило рассуждаем о позитиве и вкусных обедах, а тем временем происходит такое, на что у меня просто не остается слов.
Вот незначительные штрихи...
По вечерам если муж дома, садиться за компьютер и болтает по скайпу с родственниками, уехавшими за границу. А недавно записался в фитнес-клуб, купил абонемент на целый год, ходит туда почти каждый вечер. Это, поверьте, выглядит довольно странно, особенно если учесть, что я отказалась от вечерних походов в фитнес клуб, поскольку не хотела, чтобы муж усомнился в моей верности, не хотела наносить ущерб семейному бюджету. Вместо этого занималась по видеокассетам и дискам. А теперь вот накося-выкуси.
Мне даже стало казаться, что все это делается назло,как будто я для него совершенно чужой человек, и кроме того, соперник, которому надо обязательно досадить. Или как будто хочет нарочно продемонстрировать, какой он негодяй... Только вот не могу понять, чем я это "назло" заслужила, и непонятно, какая в этом цель.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 10.11.2009 - 20:59

amelie
Другая может быть?
Тогда обеды не помогут, тогда может стоит побегать из дома, чтобы поскучал и делать тогда в обратную, чтобы обед иногда пригорел, да был иногда пересолен, а Вы такая вся задумчивая и мечтательная))
У Вас внутренняя позиция как у "прислужницы" постарайтесь не прислуживать, а просто заботиться, потому что если прислуживаете, то потом будут проверять качество вашей "заботы".
Я думаю Вам надо найти хобби вне дома, и ходить туда красивой, накрашенной и надушенной и возвращаться со счастливой улыбкой))
А вообще если честно поговорите с ним, может есть какие-то обиды, Можете сконструировать ситуацию, рассказать про подругу, у которой похожие проблемы, как у Вас и обсудите это с мужем и внимательно выслушайте, что скажет муж.
если обид нет, то прислуживание не поможет.Тогда действительно лучше пропасть с прицела))
Мне кажется в браке надо думать и о себе много и о своих интересах, мужчины любят и уважают женщин, думающих о себе))
С другой стороны может нет уже такого пыла, Тэто нормальная ситуация в семейных парах, когда со временем появляется желание расширения личного пространства, пусть порасширяет его немного, друзей новых заведет, хобби. Семья- это не одно целое всегда, но это и комплекс двух "Я" и иногда каждому "Я" нужно время для себя, чтобы быть целым, чтобы "Я" могло реализовать себя в общении с друзьями, в новых интересах.
Может действительно у него глаз "замылился" и надо увидеть ВАс новую, интересную, в его новой канве жизни. В его новых интересах.
Сколько живете в браке, сколько лет ВАм и мужу.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 10.11.2009 - 21:14

amelie

Подумала вот о чем. Если у него другие интересы (или интерес на стороне), то он чувствует какую-то вину, и тогда ему удобно ( чтобы оправдать другой интерес и уходы из дома, чтобы "вину" компенсировать хоть как-то) - удобно обвинить тебя в чем-то. Его "устраивает", чтобы ты что-то делала не так, как ему, якобы, надо.

А как только ты начинаешь действовать правильно и "исправлять ситуацию", то ему становится дискомфортнее - нет недостатков с твоей стороны - нет причин для его отстраненности, а отстраненность-то есть!

И злится поэтому. Может, так? (как версия)

Если ты такая вся становишься правильная и хорошая, а он делает гадости по отношению к тебе и понимает это, - то,возможно, не может сам уйти, предположим (не из-за чего, вроде), а нарывается на твой решительный шаг, демонстрируя всё это?

А еще бывает, что мужчина понимает, что он не такой "идеальный", как его женщина, начинает комплексовать, что не достоин ее, и тоже злится. Либо выискивает недостатки на ровном месте, либо ему уже становится всё равно, как он выглядит в ее глазах. И начинается "дуризм" по полной.

Есть ли обиды? Не думаю. Я сначала тоже размышляла над этим. Скорее, есть очень сильное желание меня "построить", а для этого находятся обиды. Но если так - то выбран очень странный способ. Если человек имеет такую цель, и стремится манипулировать, то хотя бы иногда будетт приятным и доброжелательным, чтобы вызывать доверие. В моей ситуации такого не наблюдается.
Что касается возраста, то мне 33 года, мужу 38, но мне все время казалось, что мы оба несколько не соотвествуем возрасту, в наших отношениях все время было что-то, если не ребяческое, то студенческое. Но в какой-то момент я почувствовала, что он превращается во взрослого мужика, циничного мужика, слишком хорошо знающего, как извлечь для себя выгоду из любой ситуации.
Мы знакомы достаточно давно, около 6 лет, и, как я уже где-то писала, половину этого срока живем вместе. Это не так много... Люди живут вметсе десятки лет, и то продолжают друг к другу относиться с любовью и уважением...

Белкус, очень похоже на правду.((.
"За" такой мотив поведения говорит и еще один момент. Как раз сегодня об этом подумала. Муж всегда говорил, что отслеживает и читает все сообщения, посылаемые мной на форум с нашего домашнего компьютера, можно сделать вывод, что и данная тема не является исключением.
А теперь представьте. Вы - совершенно незнакомые мне люди, сопереживаете, пытаетесь мне помочь советом разрешить эту ситуацию... Он же, читая мои сообщения, видя ответы на них, продолжает совершенно спокойно и молча действовать в том же духе, он даже и не подумал поинтересоваться, может быть что-то идет не так... Из чего я делаю выводы, что ему до всего, мягко говоря ФИОЛЕТОВО, также как и до меня. Либо, он ведет себя так с определенной целью, и в его планы не входит менять свое поведение. Я переживаю, впадаю в депрессию, пишу сообщения в консультарий, в то время как он остается абсолютно спокойным и его все продолжает устраивать. Странно это все, не о таком я мечтала.


Сообщение отредактировал(а) amelie - 12.11.2009 - 03:49

Ну- ну... Если ему все фиолетово, то и сообщения отслеживать уже давно надоело.

amelie, у вас очень много фантазий на тему, какими должны быть отношения и вы их совсем не проверяете - соответсвуют ли они реальности.
Сказал вам муж про обед как у мамы - вы неделю стараетесь лучше готовить, и не поинтересуетесь - а нравится ли мужу? А если понравился, то вполне можно напомнить и про поход кафе. Это будет честный договор, вместо придумок.
Вы думаете у вашего мужа что-то должно меняться от того, что "мы здесь сидим и так мило рассуждаем о позитиве и вкусных обедах"???

Ваш отказ от похода на фитнес, "поскольку не хотела, чтобы муж усомнился в моей верности, не хотела наносить ущерб семейному бюджету" - это реальные факты или опять ваши фантазии? Вашему мужу действительно это нужно?

Ну и идея про то, что якобы он читает сообщения и поэтому должен меняться вообще феноменальна.
Вы делаете всё что угодно, только чтобы прямо мужу не говорить о том, что вы хотите и не слышать, что нужно ему.

amelie

Может, тебе завести электронный "Дневник" - пусть читает тогда всё, что не можешь сказать в общении, а в середине размышления что-нибудь типа - ну, ты понял, хотя бы что-нибудь?)?
Это при (ужасном, неукладываемомвголове) варианте - читает.

А, вообще, тогда что - личного пространства нечитаемого нет совсем? Купи себе личный ноутбук и не подпускай. Я не представляю себе, как это - он говорит, что отслеживает и читает??? На каком основании? У него есть своя жизнь, а у тебя? Клубную карту - не можешь, сообщения нечитаемые - не можешь, а что можешь?

amelie
Те женщины, к которым мужчины продолжают относиться с той же теплотой, уважением и любовью на самом деле каждый день пашут над отношениями.
Так похоже на 3-летний кризис, если 6/2, для которого как раз и нужны новые всплески эмоций, новые стимуляторы.

Ой, как страшно звучит: "пашут над отношениями" ...
Увольте...

Ну вот и все. Песец, как говорится этой теме. Он съехал!
Что ж, туда, как говорится и дорога. После всего сказанного выше. А я, не знаю, что дальше делать!!! Сижу вот и реву почему-то, хотя ясно, что реветь-то не о чем, а надо радоваться. Но не могу-у-у-у. Завтра придут в гости родственнники и будут рассказывать о своих детях и показывать фотографии, где счастливые дети плескаются в голубом бассейне. Хоть бы сделать завтра вид, ЧТО ЗАБОЛЕЛА. Чтобы уложили в постель, стали бегать с градусниками и предлагать чай с молоком...И чтобы поменьше попадаться людям на глаза. Не дай бог, начнут что-нибудь спрашивать... Хочу быть черной кошкой в темной комнате!

amelie, радоваться ты сразу не сможешь, понятно. Можно и поплакать, слезы - нормальны для тебя сейчас, даже и хороши. А как еще можно снять напряжение?

Не надо, а то, правда, заболеешь. Конечно, не до них тебе сейчас. А. может, наоборот, отвлечешься?

Наври, что - да, ну его. уехал по работе... придумай. Потом , когда всё обдумаешь, расскажешь, как есть.
Держись, amelie!
Что сказал-то?

Белкус, не хочу даже повторять...
Не знаю, у меня просто ощущение, что в очередной раз на одни и те же грабли... Вобщем, конец, сжигаю мосты. Ухожу из интернета, закрываю эту тему, и , думаю, теперь появлюсь на форуме нескоро. Просто не знаю делать и что со мной теперь будет. НЕ ЗНАЮ.

Если муж ушел к другой, то неизвестно, кому повезло. Ведь он вам не очень и нравился, у него были несовместные с вашими потребности. А они по большей части должны все-таки совпадать для длительной совместной жизни. А вы теперь можете найти такого, который будет и ближе и роднее.

Уйдет один, придет другой
Печаль ушедшего не сгложет?
Оставленной и дорогой
Пришедший лучше песню сложит

(С.Есенин)

Все с тобой будет хорошо. Не сразу. Попозже. На всё своё время. Прочитала 2 первые страницы и 2 последние. Знаешь, что порадовало и, может быть, порадует тебя? Ты - не ошиблась. Твоя интуиция была права. С первого поста.

Отсюда на будущее - которое начинается уже сегодня, да - слушай себя, свой внутренний голос. Делай не так, как принято или надо или подружка сказала, а как хочется. Тебе хочется. Даже если сейчас не хочется ничего...

amelie, ну во-первых реветь есть о чём. Был бы вам человек безразличен - не прикладывали бы столько усилий для того, чтобы исправить ситуацию.
Во-вторых родственники в данной ситуации действительно не лучший вариант, да ещё те, с которыми вы не можете поделиться своим состоянием.
В-третьих: заболеть - это такой знакомый вариант из детства, когда очень хочется помощи, сочувствия, понимания и вообще поддержки, но в семье, кроме как в болезнь никто никому не помогал. Поэтому вырастая, люди автоматически свзяывают поддержку и болезнь в единое, хотя это совсем разные вещи.
Ну и в четвёртых - если у вас есть подруга или друг с которым просто можно посидеть, ничего не объясняя и не рассказывая, просто поговорить ни о чём, погрустить, то вместо родственников лучше пригласить его.
Или, действительно, побыть одной. Это абсолютно нормально.

А вообще грустно это. Грустно от того, что люди, даже не смотря на прикладываемые усилия могут так и не услышать друг друга.

Это бывает. Можно и реветь, и грустить, и жалеть себя, не забывая при этом, что изменившаяся ситуация -- это изменившиеся возможности. Новые возможности. Позитивные возможности. А сама ситуация - всего лишь волшебный пендель в направлении этих возможностей. Определенно.

Грусть - это всего лишь чувство. В нём нет ничего страшного. Не надо его бояться.
И когда грустно вовсе не обязательно реветь, жалеть себя или тащить в позитив. Чувства постоянно меняются. Пройдёт грусть - будет что-то другое.

Присоединяюсь к Katze. Все с тобой будет в порядке. Ведь когда одна дверь закрывается, где-то рядом открывается другая. И вообще не факт, что не откроется новая дверь с этим же человеком - все бывает. Или просто будет что-то новое, свежее, волнующее и спокойное одновременно. Не конец света, не впадай в темные глубины. Погрустить - это нормально. А потом понять, что мир - большой и стоит только протянуть руку...
Удачи.
Если хочешь поделиться или поплакаться, то мы тут.