Как спасти семью [ муж ушел но не к другой; а в никуда ]

Здравствуйте!
У меня сложная и в то же время странная ситуация в семье:

Пять месяцев назад мой муж ездил на родину на Украину(мы живем в Германии) на встречу одноклассников и там познакомился с женщиной(она из паралелльного класса и он не знал ее ранее); до этого отношения в нашей семье были хорошими; конечно не идеальными и ссоры и скандалы были;наверно как и в большинстве семей: только мы всетаки любили друг друга и оставались вместе; 19 лет; Через месяц после его знакомства поведение мужа изменилось; ; я почувствовала чтото нехорошее: Узнала о его влюбленности я прочитав ее письма к нему в интернете на странице одноклассников; Я к сожалению вела себя (как мне кажется против своей воли) именно так как вести себя не должна была; сама потеряла психическое равновесие и устраивала скандалы; сцены ревности(при чем сама понимая что делаю неправильно); А любовница его поддерживала и настраивала против меня; а он ей верил и верит слепо (она сама замужем имеет 2 детей и занимает неплохое положение; как выяснилось; и семью свою якобы бросать не собирается);кроме того я попыталсь; ей написать; чтобы она оставила в покое моего мужа; на что она мне ответила; " я уведу его назло тебе"

3 месяца назад мой муж ездил снова на встречу с ней; после чего от меня ушел; о возвращении и слышать не хочет; говорит; что смотрит теперь на все другими глазами;и семья наша очень плохая; а у нее семья просто идеальная и поэтому она ее бросать не хочет; а он с нами жить больше не может:и исправлять нашу семью или хотябы дать шанс; чтото изменить в наших отношениях не хочет и говорит; что семью сохранять не хочет; при чем это все случилось очень неожиданно; до его поездки на встречу одноклассников у нас были хорошие отношения:

Ведет он ;себя очень странно; не так как раньше; Ни друзья ни родственники его не узнают; выглядит очень неважно; всегда нервный и в плохом настроении;твердит как попугай одно и то же- " ты же понимаешь; что с тобой я жить не хочу" ; 2 месяца жил у отца; сейчас живег у сестры; все они живут в том же городе что и я: Что дальше будет делать незнает говорит планов на будушее у него нет; и как бы повис в воздухе вернуться он не может и совсем уйти тоже не уходит; даже не ищет квартиру насколько я знаю до сих пор ; я его пока уговорила не делать официального развода; тут это не шутки; у нас в кредит; а работает только он и человек он по натуре расчетливый и даже то что он сейчас об этом не думает тоже для него не характерно

Я его очень люблю; хочу вернуть и просто переживаю за него как за близкого мне человека;не держу на него зла и все ему простила;мне очень больно видеть как он мучается;его тянет домой я это вижу и чувствую;но он говорит; что не за домом не за мной не за детьми(у нас 3 детей)он не скучает; против меня настроен очень; все мои поступки рассматривает только негативно:вспоминает все время прошлые обиды о которых давно было забыто:

Он все время поддерживает контакт с этой женщиной(по интернету; телефону или СМС)хотя понимает; что быть с нею не может и говорит; что она дает ему установки которые он выполняет и вселяет хорошую энергию; только выглядит он от этого очень неважно: А она скорей всего развлекается этим; она начальник и наверно привыкла всех подчинять себе: на меня она тоже пыталсь воздействовать; и писала мне как я должна изменится; стать независимой; а также всячески унижала моего мужа; типа; зачем он тебе такой; но я с ней переписку оборвала: А он даже после того как прочитал ее письма мне и как она о нем отзывается; всеравно поддерживает с ней общение: Она писала что ввиду своей должности посещала многие курсы по психологии и думаю; что она влияет на него то ли внушением; то ли с помощью НЛП:

Я к сожалению в Германии и незнаю к кому тут можно было бы обратится за помощью: Посоветуйте мне; что делать дальше мне и можно ли както избавить моего мужа от влияния; оно идет явно не на пользу ему; он изменил во многом свою жизнь и от этого только мучается ; кроме того страдают близкие и дети:

Если честно, я не специалист по сохранению семьи...
Но, думается мне, иногда лучший способ победить - это отказаться от борьбы.
Отстраниться, что ли.
Попробуйте просто понаблюдать со стороны - что будет дальше? Как будет развиваться ситуация?
Представьте себе тяжелый маятник: его невозможно остановить и заставить двигаться в другую сторону, но если немного подождать, он сам начнет двигаться в противоположном направлении.
Не уверена, что утешила...

НА ОТЗЫВ: Я Вас поняла. Совет я дала, утешить не смогла, на что и посетовала. Одно другому не мешает.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 31.07.2009 - 16:32

Да уж... Может быть это глупо,но возможно,что она его приворажила... В некоторых случаях это объясняет странное поведение мужчины. Не исключено, вполне, что имело место и психологическое влияние. Но не думаю, что человек в возрасте с женой и 3 детьми просто под действием НЛП уйдет из семьи, прочитав при этом ее письма вам! . . В идеале, можно было бы найти человека, гадающего, обладающего способностями,чтобы они сами рассказали вам свою версию происходящего. И желательно идти к проверенным людям!
Может иметь место и другая ситуация, что он действительно почувствовал, что эта жизнь не для него. И тогда,единственным правильным решением,на мой взгляд, будет оставить его и воспитывать ваших детей. . . Хоть это будет и не просто. В любом случае,многое зависит от ПРИЧИН его ухода!

Ответ на отзыв: я бы не писала об этом, если бы не собственный жизненный опыт! Для кого-то это просто несуществующая мистика, а для кого-то возможность увести мужа! Если вас в жизни ничего подобное не касалось, уважаемый Аноним, то Вам крупно повезло! Удачи и всех благ!

Сообщение отредактировал(а) Матильда - 31.07.2009 - 20:33

Bulka66, давайте так:
пока Вы глубоко и медленно вдыхаете, и также медленно выдыхаете, а потом снова глубоко и медленно.... и так все время пока читаете мой пост, я вам расскажу, как можно, поступать в вашей ситуации.

Ситуация не однозначная и ее необходимо разбить на задачи и расставить приоритеты.

Муж Ваш -- не баран, за рога в стойло насильно не приведешь. Мущина он взрослый за свои поступки отвечает или ответит. Пусть пока гуляет. От Вас никуда не денется. Поэтому задачу по возращению гулены в семью ставим на вторую позицию.

На первую (вдох, медленно, выдох медленно) ставим задачу финансовую.
Ее решение обезопасит Вас и детей от возможного падения по социальной лестнице. По-моему, она важнее остальных.
Про условия кредита нам ничего неизвестно, но я бы начал с того, что вывел бы из под ответственности себя и имущество, минимально необходимое для проживания. Это возможно? Какова вообще ситуация с этим кредитом?
Для начала так.

Мужики и после более долгого проживания в семье уходили на сторону, уходят и уходить будут. На Вашей стороне разум (плюс оставленный у Вас мужнин, вернется вставит обратно), терпение, доброжелательность и оптимизм.
Женщина сманившая его -- слабый по сути, закомплексованный человек. Ей тоже нужна помощь. За что и с кем она в своем мире борется оставьте на ее совести. Как человек он проигрывает Вам везде.
Уверенность (вдох, выдох) и сила. Ничего еще не потеряно. Совсем наоборот.

Bulka66, я в таких случаях говорю то, что говорит В. Леви: "Не возвращайте!". Вернуться человек может только тогда, когда сам захочет.
А он не захотел вносить изменения в ваши семейные отношения. Ему было проще уйти.

В первую очередь Вам нужна помощь юриста. Надо обезопасить себя и детей с материальной т.з. - тем более, что Вы не работаете, и на Вас кредит. А дальше уж разберетесь, что с мужем делать (или не делать, что на мой взгляд, лучше... взрослый человек, сам разберется)

Bulka66,

Скучать - одно, а ответственность и долг - дети - другое. Вы не спрашивали, как он себе представляет - ладно, жену без мужа, а детей троих - без отца?

Сейчас вам нужно думать больше о детях, советы про юриста уже вам дали, это обязательно надо сделать. Видите, как в жизни всё переворачивается с ног на голову.

Согласитесь по поводу себя и не возвращайте его как мужа , а для детей - нельзя на самотек, как отца - психологическим, юридическим образом, но что-то делать надо.

Конечно. если у него совсем крыша съехала, трудно.

Налаживайте поиск, куда, к кому обратиться, ищите - вам всё равно это будет надо, возможно, придется искать и работу себе самой. Чтобы ко всему быть готовой, надо искать людей, службы какие-то, которые вам смогут местно дать советы и помощь, найти специалистов - юриста. психолога, как говорят, "с холодной головой", потому что у вас сейчас эмоции одни.

Не надо ему при встречах ничего говорить о себе самой, только то, что спросит, и то - ограничьтесь простыми данными, без эмоций, истерик, слез. Выбор его сделан, настройтесь на это, думайте об этом - не как вернуть, а как жить
без него.

И об этом надо поговорить со специалистом - его это выбор или, как вам кажется, навязанное влияние. Возможно ли это, или вам так удобнее думать?

На мой взгляд в этом есть плюсы - 1. если злится, значит не равнодушен 2. если не равнодушен, значит у отношений еще будет продолжение 3. если продолжение будет, значит есть шанс их наладить 4. он прямо высказал свои негативные чувства, для тебя это хорошая зацепка:

Ты думала, что это "давно забыто". Но забыто, как оказалось тобой, а не им . Будет полезно обсудить те ситуации, вживаясь в них с его точки зрения. И ни в коем случае не защищаясь ("ты тогда сам начал"), т.к. для него это будет означать - "меня не восприняли и не поняли", а искренне стараясь понять его чувства в тех ситуациях и причины его злости. Возможно, тебе нужно будет извиниться. Постарайся четко понять, какие важные для него области жизни затронуты теми обидами. Тогда он почувствует, что его действительно принимают. Именно его, а не только его кредитные обязательства.

У НИКа на сайте была интерактивная игра "уйдет или останется" (не уверена в точности названия) - шикарная для подобного случая . ПОсмотри, поиграй, почитай комментарии.

И почитай об НЛП для интереса, никакое это не волшебство, просто действенные техники. И с помощью них нельзя извне разрушить отношения, которые крепки изнутри. Это я к тому, что ответственность за ваши отношения на вас, а не на НЛП. Никто из вас пока на себя эту ответственность не взял, советую тебе начать первой.

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 31.07.2009 - 20:02

Bulka66, чем именно не хороша ваша семья, по его мнению?.. Выводили на доверительный разговор?

Хоть потеряно время, точка невозврата еще не пройдена, поскольку он пошел навстречу просьбам обойтись пока без развода.

У мужчины вашего обычный кризис среднего возраста, встреча с «феей» подтолкнула его обострение и развитие, думаю рассосется само, главное «не торопите судьбу, но и не закрывайте дверь».

меня смущает

Нужно больше информации. Сколько раз он встречался с вашей соперницей? Жил ли у неё? Сколько раз мог встречатся теоретически и как часто?

есть вероятность медикаментозного вмешательства со стороны вашей соперницы.

сомневаюсь, скорее уж что-то в кофе подсыпала. Есть всякие травки... Она вроде психолог-любитель, а не ведьма...

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 1.08.2009 - 14:33

Дело в том; что финансовая сторона вопроса пока что отрегулирована; кредит продолжает платится им; он на меня его не повесит; т:к так от квартиры не откажется;а покупалась она на двоих по договору; так что и право на нее у нас пополам; нам он перечисляет деньги на жизнь; я сейчас действительно ищу работу ; только пока увы не так просто; аллименты на детей он будет платить в любом случае; поэтому он теряет в этом случае больше ему придется на оставшиеся деньги жить и снимать себе жилье; пока он живет у родственников и мало себе это еще представляет; но когда сталнется; может начнет понимать больше

Скучать - одно, а ответственность и долг - дети - другое. Вы не спрашивали, как он себе представляет - ладно, жену без мужа, а детей троих - без отца?

Сейчас вам нужно думать больше о детях, советы про юриста уже вам дали, это обязательно надо сделать. Видите, как в жизни всё переворачивается с ног на голову.

Согласитесь по поводу себя и не возвращайте его как мужа , а для детей - нельзя на самотек, как отца - психологическим, юридическим образом, но что-то делать надо.

Конечно. если у него совсем крыша съехала, трудно.

Налаживайте поиск, куда, к кому обратиться, ищите - вам всё равно это будет надо, возможно, придется искать и работу себе самой. Чтобы ко всему быть готовой, надо искать людей, службы какие-то, которые вам смогут местно дать советы и помощь, найти специалистов - юриста. психолога, как говорят, "с холодной головой", потому что у вас сейчас эмоции одни.

Не надо ему при встречах ничего говорить о себе самой, только то, что спросит, и то - ограничьтесь простыми данными, без эмоций, истерик, слез. Выбор его сделан, настройтесь на это, думайте об этом - не как вернуть, а как жить
без него.

И об этом надо поговорить со специалистом - его это выбор или, как вам кажется, навязанное влияние. Возможно ли это, или вам так удобнее думать?

Ну он говорит; что детей не бросает; будет им помогать и с ними общаться; а насчет жены без мужа; тзак многие же разводятся; и родители его когдато развелись; типа это нестрашно; но то что ни у кого из них потом жизнь так и не сложилась; он почемуто не учитывает:
Ходить к психологу он не хочет; а в том что его поступок был под влиянием я уверена; у него никогда не было мыслей об уходе и повода; до этой встречи; и зачем человеку покупать квартиру и брать на себя ответственность в выплате кредита; если он не уверен в том что будет жить вместе со свей семьей или его чтото не устраивает в отношениях; это его инициатива была в покупке квартиры; а это было не так давно

Сообщение отредактировал(а) Bulka66 - 1.08.2009 - 15:11

На мой взгляд в этом есть плюсы - 1. если злится, значит не равнодушен 2. если не равнодушен, значит у отношений еще будет продолжение 3. если продолжение будет, значит есть шанс их наладить 4. он прямо высказал свои негативные чувства, для тебя это хорошая зацепка:

Ты думала, что это "давно забыто". Но забыто, как оказалось тобой, а не им . Будет полезно обсудить те ситуации, вживаясь в них с его точки зрения. И ни в коем случае не защищаясь ("ты тогда сам начал"), т.к. для него это будет означать - "меня не восприняли и не поняли", а искренне стараясь понять его чувства в тех ситуациях и причины его злости. Возможно, тебе нужно будет извиниться. Постарайся четко понять, какие важные для него области жизни затронуты теми обидами. Тогда он почувствует, что его действительно принимают. Именно его, а не только его кредитные обязательства.

У НИКа на сайте была интерактивная игра "уйдет или останется" (не уверена в точности названия) - шикарная для подобного случая . ПОсмотри, поиграй, почитай комментарии.

И почитай об НЛП для интереса, никакое это не волшебство, просто действенные техники. И с помощью них нельзя извне разрушить отношения, которые крепки изнутри. Это я к тому, что ответственность за ваши отношения на вас, а не на НЛП. Никто из вас пока на себя эту ответственность не взял, советую тебе начать первой.

А что это за сайт НИКа?

Перед мужем я уже давно извинилась за свое поведение в прошлом; и сказала; что понимаю; что была неправа тогда; только прошлое вернуть и изменить это к сожалению не могу; поэтому я признала свои ошибки и все поняал и повторять этого не буду; но то ли он мне не верит; то ли ему просто сейчас удобно думать и вспоминать об этом; тем самым подкрепляяя негативное отношение комне

Нужно больше информации. Сколько раз он встречался с вашей соперницей? Жил ли у неё? Сколько раз мог встречатся теоретически и как часто?

есть вероятность медикаментозного вмешательства со стороны вашей соперницы.

сомневаюсь, скорее уж что-то в кофе подсыпала. Есть всякие травки... Она вроде психолог-любитель, а не ведьма...

Меня тоже смущает его поведение; и как он выглядит; несмотря на то что он иногда пытается быть веселым; вид у него как у человека похоронившего когото из близким; и до сих не оправившегося от потери;

С этой женщиной он встречался на встрече одноклассников; что была там и после; я незнаю; он жил тогда в своей старой квартире и возможно она был у него дома
Во вторую поездку он был там дней 5; и жил снова в квартире; говорил; что встречался с ней только всего раза 2; но наверняка тоже она была у него; у нее жить невозможно было; т:к у нее семья
Что еще странно; он со второй своей поездки привез ее школьную фотографию; которую якобы нашел у себя дома на своей старой квартире(в квартире сейчас живут родственники;но вещи и обстановак там все остались); и она ему сказала; что якобы он знал ее еэе тогда и был в нее влюблен; но во первых она с параллеланого класса; ушел со школы он после 8 класса; а она заканчивала 10(а фотография с выпускного); и он сам очень удивлялся как это он мог ее забыть и не помнить свою первуп любовь; хотя очень хорошо помнил всех девочек которые ему нравились и за которыми он ухаживал; и как он мог даже не узнать ее на встрече; потому как говорил; после первой поездки; что она с другого класса и он ее никогда не знал

насчет медикаментов; то я даже незнаю; что предположить; его осотояние больше похоже на депрессию; аможно ли медикаментами ее вызвать??
она довольно таки способный и целеустремленый человек; поэтому может хорошо изучить и сихологию и другие ее сферы

Нужно больше информации. Сколько раз он встречался с вашей соперницей? Жил ли у неё? Сколько раз мог встречатся теоретически и как часто?

есть вероятность медикаментозного вмешательства со стороны вашей соперницы.

сомневаюсь, скорее уж что-то в кофе подсыпала. Есть всякие травки... Она вроде психолог-любитель, а не ведьма...

Меня тоже смущает его поведение; и как он выглядит; несмотря на то что он иногда пытается быть веселым; вид у него как у человека похоронившего когото из близким; и до сих не оправившегося от потери;

С этой женщиной он встречался на встрече одноклассников; что была там и после; я незнаю; он жил тогда в своей старой квартире и возможно она был у него дома
Во вторую поездку он был там дней 5; и жил снова в квартире; говорил; что встречался с ней только всего раза 2; но наверняка тоже она была у него; у нее жить невозможно было; т:к у нее семья
Что еще странно; он со второй своей поездки привез ее школьную фотографию; которую якобы нашел у себя дома на своей старой квартире(в квартире сейчас живут родственники;но вещи и обстановак там все остались); и она ему сказала; что якобы он знал ее еэе тогда и был в нее влюблен; но во первых она с параллеланого класса; ушел со школы он после 8 класса; а она заканчивала 10(а фотография с выпускного); и он сам очень удивлялся как это он мог ее забыть и не помнить свою первуп любовь; хотя очень хорошо помнил всех девочек которые ему нравились и за которыми он ухаживал; и как он мог даже не узнать ее на встрече; потому как говорил; после первой поездки; что она с другого класса и он ее никогда не знал

насчет медикаментов; то я даже незнаю; что предположить; его осотояние больше похоже на депрессию; аможно ли медикаментами ее вызвать??
она довольно таки способный и целеустремленый человек; поэтому может хорошо изучить и сихологию и другие ее сферы

У меня такой было когда я похоронил годы любви, которие угробила моя женщина.

Реплика по названию темы: если мужчина уходит "в никуда" - это означает, что семейная жизнь стала ему невыносимой. В этом случае жена сама себе соперница.

Вопрос, что он именно похоронил. Либо отношения с той женщиной, либо отношения с тобой, либо годы жизни, которую можно было прожить иначе, либо что-то личное в самом себе, чему не найдена замена (т.е. тот самый кризис, про который сказала Амелия).

Значит остается ждать и заниматься собой и детьми. А лучше не ждать, а просто заниматься - "делай, что нужно, и будь что будет" .

Сайт Николая Ивановича Козлова, для краткости НИК. Вот ссылка на игру, лови.
http://nkozlov.ru/tests_fan/s265/

это все было бы понятно; если в этом не было третьего и все к этому шло; т:е недовольства скандалы и непонимание
а это случилось действительно на ровном месте; конечно в любой совместной жизни бывают ссоры и упреки; идеальных семей нет; я в это не верю
только есть и крайности когда люди своими скандалами и упреками доводят друг друга; но поверте это не тот случай; иначе бы я тут не писала; нам очень многие наши знакомые и его друзья завидовали; и не раз об этом говорили; что у нас хорошая семья и мы прекрасная пара

Bulka66, что сейчас предпринимаете? Как вы ,вообще, там одна с детьми? Сколько им лет? Они что думают и говорят - дети ведь тоже могут участвовать в решении, и даже очень.

Третий - это не причина, а следствие. Эта та самая капля, которая переполнила чашу терпения. Жил человек много лет с ощущением недовольства, а тут посмотрел на другую женщину, на другую жизнь... Осознал, что можно жить по-другому и остро ощутил потерянные безрадостные годы.

Возможно, это только для вас "ровное место". Мужчина не всегда выказывает претензии. Знаю по себе: если я не уверен, что мои претензии помогут семейным отношениям - не буду показывать своей неудовольствие. Мои жены годами знать не знали о том, что я чем-то недоволен. А некоторые не знают и по сей день.

Может, это потому что муж делал вид, что его все устраивает?

Думаю, что возможность сохранить семью есть (для начала хоть какую-то видимость семьи). Надо ненавязчиво искать возможности говорить с мужем, не ныть, не аппеллировать к его жалости, напоминать действительно счастливые моменты жизни.
Главное - искренность! Сорвать многолетние бинты лжи, обнажить гноящиеся раны разочарований, высушить их солнцем правды.

Сообщение отредактировал(а) Прох - 2.08.2009 - 05:24

ИМХО:

Конечно, возможность спасти семью есть. Ты и трое детей - это уже семья. Муж добровольно самоустранился - его вычеркиваем. А на "спасении семьи" как раз и надо сконцентрироваться. С тремя детьми, уверена, забот столько, что не до душевных метаний. Плюс - решить финансово-материальные вопросы. Найти работу - задача номер один. Разобраться с квартирой, обязательствами, правами. Постараться организовать качественное и приятное время с детьми - ходить гулять, в кино, читать, разговаривать, вместе готовить. Семья может быть очень дружной, и очень счастливой, независимо от присутствия или отсутствия в ней папы. В общем, дел невпроворот. О разбитом сердце потом будет время подумать.

А что касается мужчины - судя по его словам, он действительно считает, что все было хуже некуда, что виновата в этом, (скорее всего) - одна ты, и вообще ты самый главный Злодей. Ну и кризис среднего возраста, конечно, когда резко становится "мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Ясен перец, в этом виноватой оказываешься тоже ты. Хотя, если честно, во всех своих выборах, "бесцельно прожитых годах", неумении изменить сильно неустраивающую ситуацию в семье (раз уж он утверждает, что все действительно было хуже некуда) - виноват сам человек, он и только он. Как и в ситуации с барышней на Украине - не вините ее. Она не ведьма и не гипнотизер мирового класса. Она, может, и настраивает его против вас - но только его собственное решение, верить ей или нет, настраиваться или не настраиваться, "вестись" или "не вестись".

Так что единственное, на мой взгляд, правильное сейчас поведение - оставить его в покое. Пусть сам, все сам. Пусть учится сам думать, сам составлять мнение, сам разбираться в ситуации. А то все у него женщины виноваты. Одна - "злодейка, всю жизнь испоганила", вторая - "спасительница-просветительница-глазооткрывательница"...

Оставь, пусть сам барахтается. Сведите общение к минимуму, только по поводу детей и материальных и юридических вопросов. Об отношениях, чувствах, прошлом, будущем, о том, кто виноват и что было для него настолько плохим, о том, что ты могла бы сделать, чтобы его вернуть - ни гу-гу. Даже думать забудь. Чем активнее ты за него борешься, тем активнее он будет сопротивляться и тем большей "злодейкой- поработительницей" ты будешь ему казаться.

Организовывай СВОЮ жизнь, СВОЮ семью (состоящую из тебя и детей), сделай ее счастливой, солнечной и наполненной, разбери барахло дома - его барахло сложи в коробки и убери подальше. Может быть, разобравшись сам со своими демонами, к такой семье он захочет присоединиться. Может быть, ты даже его примешь. А может - не захочет, а может - захочет, но будет поздно. Кто знает. Самое главное - с этими своими демонами он должен разобраться сам. А ты - как в названии темы, "спасти семью" из четырех человек, сделать ее счастливой (включая себя!!!), а там... посмотришь. Успехов тебе!!!



ps Рассказ Петрушевской "Хэппи-энд", очень рекомендую, вот здесь он второй:

http://www.belousenko.com/books/Petrushevs...ya_vaterloo.htm

pps Все остальные ее рассказы - так же горячо НЕ рекомендую - сплошная "чернуха" (кроме разве что "Младший брат"


Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 2.08.2009 - 12:14

Ага, это так же легко, как аплодировать одной рукой.

Можно и так. Дети выросли, отцовская ответственность по отношению к детям завершена.
А жена... Пусть теперь она решает свои проблемы: молчать или говорить, сохранять или добивать.

С таким подходом к семье и плодится безотцовщина.

Сообщение отредактировал(а) Прох - 2.08.2009 - 13:09

Согласна. Все так и есть. Остается узнать важный момент: почему именно он жил с ощущением недовольства и продолжал так жить, ничего при этом не меняя.

Это все хорошо и здорово. Только вот любые разрушенные отношения - это прежде всего разлад в коммуникации, в общении. Кто-то кого-то недопонял. Возникает логичный вопрос, какого рожна почему муж молчал и не высказывал претензии? Пока я не знаю, что человеку что-то не нравится, я и понятия не имею, что что-то надо менять!

То, что ваши жены не знали, что вам что-то не нравится, выбор, конечно, ваш, и тема не о вас и не мне судить чужие решения.

Просто, знаете, нечестно это - например, представьте, я живу рядом с мужем, он и не подозревает, что мне очень нужно, чтобы, скажем, он мне дарил цветы каждый день или занимался любовью не меньше 5 раз в неделю, но при этом я молчу, как Зоя Космодемьянская и ничего ему не говорю. И в тайне злюсь. Ну не знает он. А мысли читать никто не умеет. А потом я бах, завожу роман, там все устраивает, и я мужу говорю, ах ты подлец, не мог догадаться, что ли? А вот теперь я ухожу. Полный бред.

Простите, человеку дадена вторая сигнальная система (т.е. речь) и ему свойственно общаться и доводить свои мысли до сведения окружающих. Нет ничего более отталкивающего, чем человек, который затаивает на тебя обиду, ничего при этом не говоря, а потом в один прекрасный день вытаскивает нож. Где логика-то? Где желание строить, а не разрушить?

N.B. - Со стороны мужа, судя по описанию, что-то действительно накопилось. И кто знает, автор, может, он пытался к вам достучаться и объяснить, что ему не нравится? Ответственность за отношения лежит на обоих. Не спорьте с ним. Если он действительно чем-то глубоко обижен, то пусть почувствует, что ему не противоречат и по крайней мере понимают его. Если у него кризис середины жизни, то никто и ничто тут не поможет. Надо переждать.

Полностью согласна с AlexAlex

Что бы еще добавила - не дави, будь доброжелательной с человеком, но не стелись ковриком, не переубеждай и не гоняйся за ним. Чем больше ты будешь пытаться его переубеждать, что он неправ, что совершает ошибку, тем больше он будет упрямствовать, это однозначно.

Сконцентрируйся пока на себе, на поиске работы, на детях. Не сжигай мостов и общайся с ним спокойно, но ради Бога ничего не выясняй. Если он захочет, то присоединится. Давление, в том числе на чувство вины, рационализирование, ни к чему не приведут.
Пусть побудет в тишине немного.
Удачи. Все наладится, так или иначе. Жизнь не заканчивается в любом случае. Иногда семья проходит через какой-то кризис, чтобы выйти с другой стороны более сильным союзом.

Безотцовщина плодится - без отцов, которые "вдруг" взбрыкнули и подались в лучшие гавани, уверенные, что мать-то никуда не денется. детей не бросит, а им, таким утонченным, стало быть, можно заняться исканиями себя. Детский сад какой-то.

Такое тоже бывает, но на порядок реже, чем женские "взбрыки". Еще раз о статистике: 70% разводов (а в больших городах до 90%) инициируют женщины. И это несмотря на то, что природа наделила именно женщину способностью к манипуляции. Вывод: эти способности к манипуляции используются во вред семье. Но это совсем другая история.
А в этой теме женщина просит совет как сохранить семью, а ее уговаривают лелеять свою гордыню и завершить разрушение семьи.
Кстати, еще и поэтому замужнюю женщину необходимо изолировать от одиноких подруг.

Русский язык, спору нет, богат, красочен и выразителен. Но именно здесь, на форуме Синтона, по-моему, не стоит этим злоупотреблять. Прежде чем бросаться громкими словечками типа "безотцовщина", стоит разобраться, что это такое и откуда столько негатива, презрения и осуждения, и применимо ли это к данной ситуации.

Прежде чем выкрикивать "лелеять собственную гордыню" - разберись, что это, как бывает (а как - не бывает). Где граница между лелеянием собственной гордыни - и элементарным чувством собственного достоинства? Кто определяет, по каким критериям?

Является ли сохранение семьи однозначной прерогативой, самоцелью? А то складывается впечатление, что некоторые предпочтут, чтобы люди были несчастными, но в семье!, нежели счастливыми раздельно. Стоит ли любыми силами "сохранять семью" с тем, кто этого не хочет (уже не упоминая про то, что не согласен прикладывать к этому усилия и тоже работать над ее сохранением)? Счастливая семья из женщины и ее детей - возможна, без Мужика-то в доме?

нет

нет
===============================
А почему не приходит в голову вариант строить счастливую семью?
И начинать это строительство с фундамента, с выбора партнера.
Ведь очень часто выходят замуж за первого, который согласился на ЗАГС (или за богатого, или за иностранца, или за красавца, или по залету, или "попробовать", или...), а через год пишут заявление на развод "Ах, сволочь, я с ребенком, а он ....!" А самом деле он не сволочь, а просто неподходящий для нее.

А безотцовщина - это о себе, как о типичном следствии типичной женской гордыни. Презрение и осуждение не подразумевается - это твое личное восприятие.

Насчет безотцовщины как-то непонятно.
Что, развод автоматически лишает мужчину родительских прав?
По-моему, женщины, запрещающие (без каких-то веских оснований) бывшим мужьям встречаться с детьми, давно перевелись.
Бывшие мужья могут быть по воле супруги, а вот "бывшими отцами" они становятся по собственной инициативе, и винить в этом женщин как-то странно.

Когда какой-то Беленькой разрешили встречаться с ребенком - это восприняли почти как лишение родительских прав! Все СМИ России вой подняли о беспределе бывшего мужа.

Такое тоже бывает, но на порядок реже, чем женские "взбрыки". Еще раз о статистике: 70% разводов (а в больших городах до 90%) инициируют женщины. И это несмотря на то, что природа наделила именно женщину способностью к манипуляции. Вывод: эти способности к манипуляции используются во вред семье. Но это совсем другая история.
А в этой теме женщина просит совет как сохранить семью, а ее уговаривают лелеять свою гордыню и завершить разрушение семьи.
Кстати, еще и поэтому замужнюю женщину необходимо изолировать от одиноких подруг.

дело в том; что это по всем признакам кризис среднего возраста и в этом возрасте большинство мужчин инициируют разводы
да и кризис бе за разрушений не проходит и если человек переоценивает ценности и меняет взгляды ;то врядли он вернется тогда назад; если думает теперь; что все что было в прошлой жизни неправильно и жена и вся жизнь; может этот кризис как болезнь проходит; и человек становится прежним; и понимает; что для него действительно дорого было и осталось; но я этого незнаю
поэтому незнаю даже что и делать; тем более что муж человек упрямый; будет даже понимать что делает неправильно но никогда с этим не согласится и будет делать дальше даже себе во вред

Bulka66.

И это не надо для себя считать концом жизни. Ну, и пусть себе. И ладно.
Сохранять что? То, что было плохое( по его словам)? Сохрани себя, детей. Спасти семью нельзя, если спасатель один.
В любом случае ты в выигрыше - дети при тебе остались. А он там один в поисках непонятных.
Он вернется, когда-нибудь. Примешь ли?

делай вкусный ужин и вкусный секс

А детей кто-нибудь спрашивал - в выигрыше ли они? И с кем они хотят жить?
Моя первая жена тоже считала себя в выигрыше, а сейчас наши сыновья ее знать не желают (в том числе и за развод).

делай вкусный ужин и вкусный секс

вкусный ужин это понятно; а другое с кем?

А детей кто-нибудь спрашивал - в выигрыше ли они? И с кем они хотят жить?
Моя первая жена тоже считала себя в выигрыше, а сейчас наши сыновья ее знать не желают (в том числе и за развод).

да детей спросили; они все уже имеют свое мнение и голос; с папой пока никто не захотел;

развод это не моя инициатива; а мужа; а дети против этого конечно и естественно хотят чтобы мы оставались вместе; но в общем папа их к себе и не зовет