Игра "На приеме у психиатра" [ Человек человеку психиатр ]

Можно играть в неё, используя и юмор, и абсолютно серьёзные советы!
Участник задаёт любой вопрос (представляя, что обращается к психиатру). Bопрос может быть как серьёзным, душевным, так и просто шуткой, приколом.
Отвечает следующий участник и сразу задаёт свой вопрос следующему "врачу".
(-Доктор, у меня в соседней комнате по ночам волки кашляют.
- Э-э-э, батенька это не ко мне, это к ветеринару.!)

-Доктор, перестала различать времена года. С чем это связано?

Перестала различать "Времена года" - купи новый диск.

Доктор, у меня ничего не болит и каждый день - новости. Это склероз?

-Ну, рано еще склерозу-то. Возможно, это вы , пока еще здоровая, с утра и до вечера смотрите телевизор. Но эти новости до добра не доведут!

Доктор, мне уже какую ночь снятся квадратные уравнения. К чему бы это?

Закругляйтесь с квадратными.
А вместо уравниловки - тяните одеяло на себя. И чтоб партнёр - тоже тянул. Одеяло - шёлковое, через эбонитовый барьер.

Вначале, доктор, я сотворил землю и небо ...

Сообщение отредактировал(а) InTimeAndAbout - 11.03.2009 - 16:40

-Ну, и достаточно, голубчик, отдохните, это у вас хорошо получилось. Остальное уже всё доделали за вас, пока вы здесь находитесь.

-Докторр, кто-нибудь еще, помогите! Куда ни поеду, почти везде заблужусь. Выхожу поэтому на час раньше, времени уже не хватает. Это лечится?

Дорогая чтобы хорошенько заблудится часа недостаточно, пора престать обманывать себя. Разрешите себе блудится

Доктор мнне так душонку прижало и горит и ноет мочи нет. Поможите

Мочи нет?
Пейте больше воды!

А мне вот работать не хочется.
Наверное у меня хандра и депрессия.

Вместо хандры заведите вындру.
С де-прессией тоже просто. Регулярно читайте прессу.

Доктор, у меня губная помада в патронах с лифтом-подъемником. Угадайте, какого она цвета?

А я вот вам сейчас дам беленькую таблеточку, вы мне сами всё и расскажете-и про цвет, и каково это-лифтером быть при губной помаде...

Открываю вчера холодильник - продукты замолкают, закрываю-опять сплетничают про меня, да с шутками -прибаутками. Не диета ли это влияет?

Съедайте их поскорее и все пойдет путем.
Доктор, за мной постоянно гоняются три утюга. Что делать?

Это известный случай. Однажды так происходило с некой Федорой, там от нее в сумасшествии сбежала вся посуда, а за вами гоняется. радуйтесь, что пока только утюги. Федора тогда успокоила посуду с помощью заклинания:
-"Ой вы, бедные сиротки мои,
Утюги и сковородки мои!
Вы подите-ка, немытые, домой,
Я водою вас умою ключевой.
Я почищу вас песочком,
.............в общем, говорила всякие приятности, обещала золотые горы.
Результат был положительный:
................
И сказали утюги:
"Мы Федоре не враги!"

Воспользуйтесь опытом Федоры, не пожалеете.

Доктор, скажу вам откровенно:
я здорова и хочу об этом поговорить.

Щазз я приглашу к Вам такую же вторую и - говорите, говорите, говорите...

А про меня говорят, что вместо меня говорит пластинка. Это заблужде... ДЗЗ! ... это заблужде... ДЗЗ! ... это заблужде ... ДЗЗ! ...

Товарищ пациент, это не заблуждЕ, а заикА. Обратитесь к логопЕ.

Доктор-доктор, а почему у вас такие большие зубы?

- АММ!!... А что это осталось от человека? "История болезни" ... Интересно: зачем это человек-пациент приходит на приём к доктору-дракону?

Доктор, а зачем у меня такие большие УШИ?

Чтоб ты мог называть меня "зайка"

Доктор, мне кажется, я ошиблась дверью.

Ничё. Раздевайтесь.

Вы знаете, доктор ... Вы знаете ...

А вы знаете, что на
А вы знаете, что не
А вы знаете, что бе
Что на небе вместо солнца
Скоро будет колесо
Скоро будет золотое
Не тарелко, не лепешко
А большое колесо

Ну ну ну ну
Врешь врешь врешь врешь
Ну тарелко, ну лепешко
Ну еще туда-сюда
Но большое колесо
Это просто ерунда

А вы знаете, что до
А вы знаете, что но
А вы знаете, что са
Что до носа ни руками
Ни ногами не достать
Ни руками, ни ногами
Не доехать не допрыгать
Что до носа не достать

Ну ну ну ну
Врешь врешь врешь врешь
Ну доехать, ну допрыгать
Ну еще туда сюда
Но достать его руками
Это просто ерунда



Доктор, а зачем вы дверь на ключ закрыли?

Чтоб не компрометировать Вас, честного юношу.

Доктор, о чём Вы думаете, глядя на этот кружок?

Хороший вопрос. Предлагаю его вам к самостоятельному обдумыванию. В следующий раз не забудьте поделиться возникшими мыслями.

Доктор, иногда мне фсе фиолетово. Но редко.

А надо - чтобы чаще. Прописываю солнцезащитные очки постоянного ношения. Фиолетовые.

Доктор, а вы сами-то в жизни счастливы?

Сообщение отредактировал(а) Merritt - 12.03.2009 - 23:08

Я вам могу про это рассказать, только не понимаю, как вам это поможет выздороветь.

Доктор, вы мне погадаете на кофейной гуще?

- Щас я себе погадаю: погадаю ли я Вам ...

- Доктор, Вы прописали мне диэту. Но не сказали, когда её принимать: ДО еды или ПОСЛЕ?

Сообщение отредактировал(а) InTimeAndAbout - 13.03.2009 - 13:20

Принимайте ее, пока не наедитесь, вам уже, голубчик, всё равно...

А вот . скажите, любезнейший, вы что вы заканчивали. чтоб дохтором слыть? Я это тоже хочу закончить.

Заканчивала лечение пациентов. И при этом они выживали Во всяком случае хуже им не становилось. Некоторые оказывались довольны. Когда их оказалось около ста - так ориентировочно - я прослыла дохтором.

Доктор, парируле прямк забруле смяк тявкает.

- Смяк всё еще тявкает? .. Сестра, в палату к "иностранцам" пациентку направьте, -надоели своим парируленьем! Там они меж собой разберутся.

Милый доктор, я -Мисс Весна, но меня никто не понимает!

А? Что? Девушка, плюньте бяку...

Доктор, а когда снятся блондины в чем мама родила, это к чему?

Какого возраста вам снятся: младенцы, юноши, зрелые мужи, седовласые старцы....?

Доктор, что показали тесты, которые я заполняла?

Результаты неожиданны, но многообещающие.

Доктор, у меня в зубе дупло?

Нет, это чириканье доносится не из зуба.

Доктор, я на скрипке играть буду?

Если без смычка сможете, -мы их забрали с целью безопасности, -то играйте. Вон полная палата со скрипками сидит, оркестр, так сказать.

Доктор, нам сказали, что кризис пришел. Он в какой палате?

в шестой. сходите, полюбуйтесь...

Доктор, по мне крокодильчики бегають... Что делать?

Вы им искусственный пруд в ванной организуйте, пусть они туда перебираются.

Доктор, у меня проблема: не могу придумать себе проблему.

Мне бы ваши проблемы...

Доктор, меня никто не замечает...

Следующий!....

Доктор, чем лучше кормить буйвозубра?

Его любимый корм - бонбонтюберы...

Доктор, я кажется начла понимать мужчин...

Тогда, как говорит наш глав-врач Белкус, вам в палату к тем, кто понимает язык птиц и зверей.

Доктор, я очень больна, поможите чем можете, на пропитание.

-Съешьте вот эту таблеточку, а утром, когда если проснетесь, еще одну.

Доктор, вы такой смешной в этой разноцветной шапочке? Вы точно доктор?

Это не шапочка, это моя новая прическа.

Доктор, когда приступим?

Как только, так сразу, дорогой...

Доктор, когда я вот так делаю, у меня тут болит....

Где именно? Вот тут? Или вот здесь?

Доктор, у меня левое крыло устает быстрее чем правое.

Да Вы тот еще орел! Перестаньте летать "налево" - и все пройдет.

Доктор, а Вы будете лечить все мои субличности или только некоторые?

Только те, которые придут на прием.

Доктор, я надежно больна.

Значит, я надёжно построю дачу.

Доктор, у Вас продаётся славянский шкафф?

До, полнО этих славянских, все палаты заставлены, покупатель вы мой долгожданный! Выбирайте!

Доктор, у меня нет денег, чтобы вас отблагодарить, но я могу посвятить вам песню. Хотите?

Лучче мюзикл или хотя бы оперу )))

Доктор, у вас ходики или часы с кукушкой?

У меня стопики - часы с какашкой.

Доктор, а Вы себе меряли температуру?

А как же! Всё время меряю до общения с вами, а потом после. Результаты заношу в специальную температурно-эмоциональную таблицу. По результатам и сужу о вашем здоровье.

Доктор, моя мышка Машка в депрессии, что делать?

Проведите комплекс мероприятий: поставьте новое колесо, поменяйте опилки, разнообразьте рацион, добавьте мыша Ваську, или кота...

Доооооооктоооооор, у меня в клаве буква "оооооооооооооооо" западает.

Милаааааая ноготки укороти - и всех делов.

Доктор, моя кошка сидит, смотрит на меня пристально и облизывается...мне страшно..

Так покормите ее , в конце концов, сходите за колбасой, страаашно ей! Кормите котшку быстрее. Это ж элементарно, больной!

Доктор, всё время везде мурашки, их уже много, их - стая. Они не опасны? Я уже за зиму второй раз болею этим. Спасаюсь на форуме, чтоб мурашки не взяли меня в плен.

Они опасны, но с ними можно договорится. Главное найти мурашиную матку - потому что переговоры можно вести только с ней.

Доктор, у меня 7 пятниц на неделе.

Приходите в четверг.

Доктор, что Выделаете сегодня вечером ?

Вы, больной, зачем интересуетесь? Это врачебные тайны.

Доктор, если я пошевелю ушами, вы мне продлите больничный?

Одних ушей мало, еще скажите "И-го-го" или что-нить в этом роде.

Доктор, давайте восклицать, друг другом восхищаться.

Ага, Щас ! Восклицать -еще туда-сюда...А за такую зарплату я еще и восхищаться вами должен?!


Глубокоуважаемый врач! А судьи -кто?

Судьи - это те ребята, которые бегают по полю в полосатых футболках и со свистком.

Доктор, есть ли жизнь на Марсе?

Татя, Марс -это шоколадка, ее едят, какая жизнь на Марсе? Вы недопили таблеток или перепили?

Доктор, у меня в подъезде написано: Так жить нельзя можно нельзя можно! Надоело каждый день читать... Скажите честно, можно или нельзя, всё -таки?

Это в зависимости от того, что сегодня написано. Если написано "можно" - значит можно, если "нельзя" - то соответственно нельзя. Но если очень хочется, то возьмите фломастер и зачеркните "нельзя", рядом припишите "можно", тогда все придет в соответствие.

Доктор, скажите мне как художник художнику, вы рисовать умеете?

А вы, простите, какой именно художник? Ван Гог или Адольф Шикельгрубер?.. Одну минуту, сейчас подойдут искуствоведы.

Доктор я влюблена в себя, но безответно, что делать?

Был у меня в практике уже подобный случай. Звали его Геннадий, если память не изменяет. Он играл с собой в шахматы, и все время проигрывал. Потом он завел френд-ленту, и нормально все.

Доктор, хочу вас сразу предупредить, что я предпочитаю зелененькие таблеточки.

Учтем, больной, учтем... Сестра, больному укол в орган интуиции...

Доктор, у меня проблемі: белка подралась с зеленім чертиком...и где я теперь, на ночь глядя, буду компанию искать?

Не переживайте, в палате №6 вас уже поджидает веселая компания- все прям , как на подбор (с ними дядька Черномор) , они заменит вам и белку, и чертиков.

Доктор, а Чебурашка-мальчик или девочка?

Так и запишем, монстрофилия и гомофобия... или не фобия?

Доктор, у меня это!

У всех это. Вопрос в том, сколько у вас этого осталось.

Скажите, доктор, только честно,
Насколько мне сейчас уместно
Пространно вопросить?
Хоть для ответа я открыта,
Разгадка от меня все ж скрыта:
От нападенья как защиту
Возможно отличить?

Ведь в эти игры мы играем
И называем это раем,
Восторженно дыша.
А внешне очень уж похожи
Защита и атака тоже.....
Но торопиться нам негоже,
Поймем все неспеша.

Одну минуточку, ща посмотрю в справочнике как правильно называется болезненная страсть к стихосложению.

Доктор, я не уверена что смогу вам все правильно объяснить.

А мне это и не нужно. Главное, чтобы вы себе все смогли доступно объяснить.

Доктор, может вас интересует отличная косметика "Dermajetics"? У меня есть с собой образцы для пробы.

Я на при исполнении не употребляю...

Доктор, скажите, пожалуйста....

Пожалуйста.

А где "спасибо" за "пожалуйста"???

Спасибо -говорится раньше, чем "пожалуйста". Кто последний-тот и проигрывает.

Доктор, если 1 апреля я буду радостно шутить, меня снова не заберут?

Пока не известно, решится ли до 1 апреля вопрос с вашей выпиской.

Доктор, правда ли, что смех продлевает жизнь?

Правда, что вы еще можете смеяться....

Доктор, все пропало! все пропало! Клиент уезжает, гипс снимают!!!

Да уж, больной, пропало точно всё! И клиент уезжает, и гипс снимают, -как жить дальше будете?

Доктор, что-то вы мне не нравитесь!

Ооооо, милочка, это очень и очень плохой признак!!!

Скажите, доктор, а почему это Вы вчера гуляли под ручку с моим мужем? Вас видели на набережной!!! А на прощание еще и чмокнули его в щеку???

Это входит в процесс вашей терапии.

Доктор, простите, как вас зовут? Я что-то опять забыла.

Хорошо когда имеешь склероз, не помнишь, что есть еще маразм...

Дохтур, я к вам.... опять.... с этим.... Как быть?

А вот вам инструкция. Вы приходите еще, я много ксерокопий отпечатала.

Доктор, я могу взглядом перемещать предметы....

Предметы? Это хорошо...Еще бы вам научиться читать мысли другого и самому научиться перемещаться в нужных направлениях.

Доктор, я перестала видеть зарплату! К окулисту я уже ходила, он направил к вам.

Ну это нормально! Окулист, психиатр... Теперь вы её еще нескоро увидете!

Скажите, доктор... Мне почему-то очень весело! это нормально?

Если у вас нормально - значит весело, то могу представить, что у вас хорошо... или прекрасно... или замечательно.

Доктор, я каждый месяц прохожу тестирование... а то и чаще...

Если на беременность, то раза в месяц достаточно.

Доктор, как думаете - инопланетяне где инопланетянят?

Кто как. Некоторые в голове, кто-то в астральном теле, а другие в душе. Это все не считая собсна иных планет. Вы со мной согласны?

Доктор, когда вы в своей поликлинике ремонт сделаете?

Ни-ко-гда! И не рассчитывайте! Нам лучше деньгами.

Доктор, Вы , случаем, не психически больной? Оччень мне Ваши манеры знакомы?

Это у вас дежавю. Не волнуйтесь, это не страшно, мы вас вылечим.

Доктор, сегодня утром играла музыка из неизвестного источника, что делать?

Дорогая, из источников течёт вода, максимум мудрость!!! А музыка играла у Вас в голове! Голова обычно очень хорошо резонирует от включеного радио, благодаря совокупности 127 костей черепа. И нечего беспокоиться - просто подпевайте!

Доктор, я очень хочу поговорить и мне посоветовали Вас...

Правильно посоветовали. Я очень хочу послушать.

Доктор, это вы только что хотели поговорить?

Хотел,но только после вас...я вежливый и терпеливый

Доктор! Почему кроме меня к вам на приём никто не ходит?

Ну вы ж хотели индивидуальную терапию. Групповая у меня проходит в соседнем кабинете по четвергам и субботам, если интересуетесь.

Доктор, у меня постоянные дежавю. Может быть, это у меня дар предвидения так проявляется?

Попробуйте себя в битве экстрасенсов.
Доктор, смотрите, у меня третий глаз! Что делать?

Хватит уже глаза считать, спите лучше.

Доктор, вы, что, с ума сошли - почему вы всё время мне задаете бестолковые вопросы?

Чтобы вы себя не чувствовали одиноко в своем сумасшествии.

Доктор, какой ваш любимый аромат?

Пожалуй, его не существует. Деньги-то не пахнут.

Доктор, мне кажется, что за мной следят...

Когда в следующий раз заметите, что за вами кто-то следит, остановитесь и подождите его (ее) и узнаейте, что ему (ей) от вас надо. Возможно вопрос решится гораздо проще и быстрей таким образом.

Доктор-доктор, наши сети притащили мертвеца.....

Боже мой, вы уже цитатами поэтическими разговариваете! Так это же когда было-то, голубчик? Успокойтесь! Думайте позитивнее - на нашу удочку попался живой хороший человек!

Доктор, я требую продолжения хоккея! Маловато болели.

Хок-кея не будеть!! Весь лед покололи на кок-тейли!!!!!


Доктор, срочно отведите меня в представительство земной цивилизации!!!!!

А Вы как раз с этим представителем и разговариваете.

Что делать, доктор? Мне мухи делают непристойные предложения....

Это не страшно. Главное, чтобы их делали не только мухи.

Доктор, вы умный, придумайте что-нить.

Уже придумал.

Доктор, мне каждую ночь снится сон, в котором:

В красном купальнике Ленин лежит,
И на меня похотливо глядит....

Слушайте, больной, вы уж перечислите сразу всех, кто на вас

А то дорого вам обойдется (мухи, Ленин...) - кризис-таки! (хотя дохтотру это выгодно, конечно, но человеколюбие не позволяет) И со всем этим скопом будем разбираться.

Доктор, а мне всё нравится в этой жизни. Считаете, это нормальным?

Ну, раз всё нравится - будем лечить....

Доктор, а давайте в карты сыграем...

На раздевание....

Может, без карт обойдемся?..

Доктор, опишите красиво мой диагноз, пожалуйста!

Это то, о чём упомянул один из героев бессмертного романа, написанного бывшим журналистом газеты "Зов", принадлежавшей гвардии, которая, к сожалению, проиграла...

Доктор, в последнее время меня одолевает страшное стеснение, вкупе с не менее страшной потерей памяти...

Дошло до того, что я забыл (забыла) свой пол, а посмотреть между ног - стесняюсь....

Можно спросить у кого-нибудь, какой у вас пол. Или по вторичным признакам определить, посмотрев в зеркало.

Доктор, вы сегодня выглядите еще лучше чем в прошлый раз.

Вы опять выпили, что ли? Я сегодня совсем никак не выгляжу. Меня и на работе-то нет!

Доктор, хочу красный гоночный автомобиль, предоставьте, пожалуйста! Я сяду в него и уеду, обещаю, и не буду вам больше докучать.

Да пожалуйста, вон под окнами стоит, вот ключи. Вы что ли первый, кто его просит и обещает уехать навечно )

Доктор, а почему у вас правая бровь выше выгибается, чем левая - несимметрично!

Симметрия - признак ограниченности...

Доктор, а если я вот так делаю, у меня душа болит...

Вывод простой - не делай так больше никогда!

Доктор, вы обещали меня уже выписать, почему я еще здесь?

Откуда я знаю? Может вы нахомячили съестных припасов где-нить в укромном углу.

Доктор, как вы относитесь к детектору лжи?

А вам, больной, это зачем?

Доктор, я написал стих:

Часовой у мавзолея
Ощутил вибрацию.
Это Ленин в саркофаге
Начал мастурбацию.

Мне дадут за это нобелевскую премию?

А то! У нас эти премии ежедневно раздают в палате №6, заходите завтра. А если это на музыку переложите, то получите аж две премии!

Доктор, вы - больной!!!

Да, и это такая болезнь, от которой все мы рано или поздно умрем.

Доктор, а почему на входе написано "больница закрыта на ремонт"?

Не придирайтесь к словам, больной! Написано, значит. так надо. Степень заболевания вашего от этого не улучшится!

Доктор, я сделала педикюр.и мне всю ночь снились ноги...

Сделайте макияж лица.

Доктор, как я вам нравлюсь?

Отлично нравитесь, так нравитесь, что скоро выпишем!!))

Доктор, мой кот меня не уважает..

И что по этому поводу думает кактус?

Доктор, мы с Вашей медсестрой полюбили друг друга. Вы благословите нас?

каанэчна! надеюсь у неё, на конец-то, появится возможность попрактиковаться с клизмой... а то пациенты в панике.

доктор! когда много выпью, моя правая нога не знает что делает левая...

Это к наркоортопеду. Вон у него на двери табличка "Я пришью ему новые ножки..."

Доктор, а Новый Год почему раз в году?

вы обратились во время! но лечение у нас не бесплатное...
(новый год по старому календарю (юлианский), по китайскому календарю и т.д.)

доктор моро предложил сделать пластическую операцию моего портмоне.

Надеюсь, портмоне дал на это свое согласие.

Доктор, у меня ухи лопушатся.

Это хорошо. Соберете урожай, будете лопушиный чай заваривать, очень от лопоухости помогает!


Доктор, мое отражение меня дразнит...

Мультик про Енота смотрели? Спрячьте язык и улыбнитесь.

Доктор, видете вон тут летающую лошадь?

Не вижу. Вы кабинетом не ошиблись? Я окулист.

Доктор, мне кажется, что я - это не я, а вы...

Спасибо Не знаю, что еще сказать....

Доктор, это ваша музыкальная подборка звучит?

Больной, то не подборка звучит, это я пою Нравится?

Доктор, вы же меня вчера выписали, - я пробую идти на работу. А вы что будете делать?

Сначала поем, потом почитаю, а потом пойду спать.

Доктор, вам медведь по ушам не потоптался?

Понятно, Вам не нравится как поет доктор Белкус
Может быть я лучше пою

Доктор, я переезжаю на новую квартиру. Маленьких чертей я в чемодан сложу, а вот с большими что делать?

А больших здесь оставьте, а то следующим жильцам не с кем будет в карты играть.

Доктор, а на днях я линять начал, и хвост у меня ну просто отваливается. Что делать?

Пусть отваливается. И с дерева тоже придется слезть.

Доктор, правда, что я так болен, так болен, что даже здоровее многих здоровых?

Товарищ студент, вам еще рано себе дигнозы ставить, сначала вуз окончите.


Доктор, спасите, я вся горю!

Примите аспиринчик.

Доктор, я не отражаюсь в зеркале!

Все нормально. Значит уже полностью отразились.



Доктор, мне жена изменяет. Почему рога не растут?

Все нормально, больной, зубы у вас тоже не сразу начали расти.

Доктор, почему меня никто не замечает?

Кто-то что-то сказал?



Доктор, а ваши расстановки по Хелингеру на крысах апробированы?

Нет, конечно, так что вы будете первой крысой, на которой мы их апробируем ; )))

Доктор, у меня нет шансов?

Похоже, это у меня нет шансов вас вылечить.

Доктор, долго мне еще жить осталось?

Пока поживете, каталки все заняты. А морг в подвале...



Доктор, я на всю голову больной или на половину?

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 3.02.2010 - 17:50

С головой-то у вас все нормально, меня все остальные ваши части тела беспокоят.

Доктор, со мной кактусы знакомятся!

Кактусы - не фикусы. Ничего страшного.


Доктор, меня то на крыше ночью поймают, то в парке, то у соседа в комнате. Куда я иду?

Сообщение отредактировал(а) Фани - 3.02.2010 - 18:07

Неважно куда вы идете, задумайтесь лучше куда вы попадаете!

Доктор, у меня на каждом пальце по черной точке, на каждом ногте по зеленой, и по две красных на каждой ладони - почему это?

Это шифровка. ЧЗ и КК. Это название организации, а вы в ней - секретный агент.

Доктор, и чё это я вас такая влюбленная?

Да потому что вы больная, больной! Нормальные-то они никого не любят ; ))))

Доктор, а вы меня на свидание пригласите?

Выбирайте ресторан: у нас с японской кухней - в пятой палате, а с русско-украинской - в одиннадцатой.

Доктор, мне кажется, что вам кажется, что мне кажется, что я не больная. Это так?

Конечно, конечно, только не волнуйтесь!

Доктор, а почему мне все время что-то кажется?

Ну что вы, вам это просто показалось.

Доктор, а когда гипс снимут?

А почему вас волнует чужой гипс, свой заработайте, тогда и спрашивайте.

Доктор, почему черный квадрат - это красиво, и все восхищаются, а мой зеленый квадрат уже какой раз в помойку выкидывают?

Не выкидывают, а продают вип-клиентам нашей клиники - тараканам. Они знаете какие исскуствоведы!

Доктор, можно я сделаю харакири?

Заметьте, не я это предложил.

Доктор, я придумал колбасотелефон, говоришь и ешь, меня наградят?

Да, и отправят работать на мясофонный комбинат.

Доктор, сколько вы получаете?

А вы что, больной, сомневаетесь, что мне на еду хватает? Не бойтесь, вас я кушать не буду. Вы не в моем вкусе.

Доктор, мне медсестра запрещает с вами видеться.

А мне медбрат проходу не дает...



Доктор, а, может, лучше в реанимацию?

Если хотите - ради бога. А то мы вас уже выписывать собрались.

Доктор, а можно мне эту зелененькую таблеточку?

Эта таблеточка называется огурец.

Доктор, а что это вы в карман спрятали?

Это для вас - три зеленые таблеточки, запиваете молоком и ждете эффекта, а то вы, больной, разлюбопытничались что-то не в меру.

Доктор, у меня сегодня по расписанию - подвиг, куда мне идти?

В лабораторию.



Доктор, у меня левая нога дрожит. Я - Наполеон?

Нет, Наполеон у нас в палате номер шесть.



Доктор, а вы видите зелененьких человечков?

Да, на перекрестке. Их там много...



Доктор, сосед у меня судно угнал, он из Сомали?

Нет, он с Тортуги, но вам то от этого не легче!

Доктор, почему люди не летают так, как птицы? Мне иногда кажется, что я птица!

Фу. наконец-то, хоть кого-то можно к ветеринару. а то он заскучал уже, одни сплошные Наполеоны. К ветеринару!

Доктор, меня с работы отпустили пораньше, как вы думаете - они всё поняли про меня? Так и сказали - иди домой, отдохни.

Ванга ясновидящая у нас в шестой палате, она все вам скажет, кто чего подумал. Идите к ней, больной, идите.

Доктор, мне сегодня опять снились крокодилы, к чему бы это?

Обычно крокодилы снятся перед поездкой в Египет. Так, Египет у нас пока закрыт на ремонт... Хорошо, попрошу крокодилов, чтобы они вам временно не снились.

Доктор, почему мне медсестра принесла белые тапочки? На что это она намекает?

Банный день у нас сегодня, всё чистое, белое. Наденьте тапочки... красиво!


Доктор, процедуры - почему такое название?

Потому что ырудецорп - выговаривать трудно.

Доктор, я хочу впасть в детство, как это сделать?

А вы не выздоравливайте! (больные - они все впадают туда)

Доктор, что-то не нравится мне ваше состояние...

Депрессуха у вас потому что.

Доктор, когда уже грачи прилетят?

И не надейтесь! У нас грачиная почта тщательно проверяется!

Доктор, а когда меня выписывать будут, можно я оркестр закажу и цистерну шампанского?

Это как в тот раз, когда вас сюда принимали? У вас дома тоже больница?

Доктор, можно я в Гагары съездию на недельку?

Нужно! А что только на недельку?

Доктор, я сегодня в зоне степей. Приходите в гости.

Знаю я ваши зоны. Вот вам еще таблеточку.

Доктор, неужели вы меня на две недельки отпустите? А куда же вы таблеточки девать будете?

Езжайте на столько неделек. сколько захотите, а таблеточки я вам здесь подкоплю, приедете и выпьете сразу. И не надо меня благодарить, больной.

Доктор, можно я сегодня скажу, что я - доктор?

А президентом вы побыть не хотите? Эй, Наташка, проводи-ка в палату господина президента!

Доктор, а можно я эти таблеточки лучше с собой в Гагары возьму?

Больнооой, гагары - это птицы такие! Вы опять всё перепутали, а таблеточки ... есть больной - есть таблеточки, нет больного - нет таблеточек!

Доктор, я президентом быть не хочу, я хочу доктором побыть. Но с Наташкой готов и президентом побыть.

Хорошо, будьте с Наташкой президентом. Главное, чтобы вы с ней в доктора играть не начали.

Доктор, а почему вы говорите, что Гагары - это птицы? Как же в них ездют?

Тогда в них удобнее летать.



Доктор, если я поперек себя шире, то я вдоль себя длиннее?

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 6.02.2010 - 16:47

Может длиннее, может длиньше...Медициной этот вопрос пока не изучен.


Доктор, я хочу от нашей палаты балатироваться в думу. Вы меня в думу отпустите?

Нет, вы внутри себя уже.

Доктор, кажется, у меня растут крылья.

Крылья? Опять! Достали уже крыльями! Ветеринар вам разве про это не объяснил? Уволю его завтра.

Доктор, я - фрукт!

Нет, вы овощ. Или скоро станете.

Доктор, пожалейте меня.

Ну, давай уж, укольчик сделаем. Маша, несите шприц!


Доктор, а почему вокруг вас сияние? Вы - святой?

Это мне лампочку шахтеры подарили, чтобы больных очаровывать святостью.

Доктор, я - овощ! Хочу в палату к фруктам!

Не ходите к ним, они вас на мелкой терке натрут. Оставайтесь лучше с овощами.

Доктор, можно я вас за ухо укушу?

А может, за ушко да на солнышко?


Доктор, а почему у вас такие прозрачные розовые уши?

Это маска такая, входит в нашу спецодежду.

Как хотите, доктор, но я отсюда ухожу!

Фани, не уходите, кто же тогда, если не вы, о нас про нас перед вами за них? Чёрт, вот как вас я полюбил, язык аж не подчиняется!

Доктор, вы сами сумасшедший, мне сказали, только скрываете!

Тсссс, никому больше не рассказывайте.

Доктор, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

Вы меня с шефом травматологов перепутали. Перевязочная в соседнем крыле.

Доктор, спасайтесь, на нас нападает племя Мумба-юмба!

ооооо мумба-юмба, дорогой мой друг, не так опасно как Джамба-Ламба)))


Доктор, я заметила что вообще ничего не замечаю! что мне делать доктор?

Машка, Васька, вы ничего не замечаете?

Доктор, а если мне нравятся негры - это нормально?

Нормально. ЗНачит, вы не расист.

Доктор, как же это, с позволения сказать, что же, где, вот собственно, и куда, если так можно выразиться?

Что, где, когда - это не к нам, это первый канал.



Доктор, а почему как только, так сразу?

Потому что "как сразу - так только" - это было бы странно.

Доктор,

Хотите я еще раз так сделаю И еще раз

Доктор! Мне плохо! Я умираю! Помогите! Доктор, вы мне поверили? Я поступлю в театральное?

Да куда угодно! Но сеанс у меня - 100 евро. Приходите еще, порепетируем.


Доктор, а если чай китайский пить, глаза станут как у китайца?

Нет, милейший, чай не поможет. Только пластическая хирургия.
Резать, к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

Доктор, мне так хочется Вас укусить

Sh18:
Доктор, а если чай китайский пить, глаза станут как у китайца?

Лучше индийский - петь будете, как индиец.

Mamagoose:
Доктор, мне так хочется Вас укусить.

Опять эти протезисты подсыпали озверина в пластмассу!


Доктор, а почему у вас такие большие зубы?

Выпейте вот это и перестаньте думать о всяких глупостях, а то мне обедать пора!

Доктор, я перестала понимать дорожные знаки!

Вам надо пересесть на самолет.



Доктор, я Санта Клауса боюсь, это - клаустрофобия?

Нет, это клаусмания.

Доктор, вы любите цветы?

Вопросы здесь задаю я! А вы, видимо, считаете себя следователем. Ничего, и вас вылечим.

Доктор, у меня тормоза отказали, я сейчас в вас врежусь!

Да врезайтесь, ради бога, мне уже давно в отпуск пора. Глядишь - отпустят.

Доктор, а, говорят , Масленица началась. А мы с вами блины печь будем?

И блинов напечем, и дров нарубим.

Доктор, так вот оказывается, почему пианино расстроенное......

Да, уж, матушка... И меня вы тоже расстраиваете!


Доктор, ага?

Нет, доктор "угу".

Доктор, а что это за порошок вы подсыпали в бокальчик?

Я не доктор, я мираж.

Видите, доктор, видите, все здесь против меня!

А я вам говорил, больной, что сеанс одновременной игры в шашки со всеми нашими пациентами до добра не доведёт...

Доктор, а что будет завтра?

Есть только миг
Между прошлым и будущим
Призрачный миг
За него и держись

(упс, игры перепутала)

Доктор, я танцевать хочу, я танцевать хочу - до самого утра!


(мда, пора уже мне наверно)

Интересный симптом. Надо спросить у медсестры, может она вам вместо успокоительного возбуждающего дала?

Доктор, я вам хочу открыть секрет. Доктор, я ваша внебрачная дочь...

Ой, да я и сам... внемедицинский доктор...


Доктор, выпьем?

А какая у вас сегодня микстура по графику? Ой, нет, я это не пью, а то еще рядом с вами лягу.

Доктор, я очень хочу дать вам взятку, но не знаю за что дать...

За воротник заложите.


Доктор, вы что, непьющий?

Я пьющий, но не тостующий. Тост предложите, тогда выпьем.

Доктор, я объявляю сидячую забастовку и голодовку.

А чего добиваетесь?

Доктор, я сегодня сделала открытие форточки.

Не забудте сдать в больничный музей кусочек красной ленточки и серебрянные ножницы.


Доктор, давайте объедимся шоколадными конфетами?

Давайте. Дружить будем коробками.



Доктор, у вас мелок от зелененьких человечков есть?

Не понял ваш вопрос, больной (ох, соовсем больной), мелок какой-то есть, не знаю от каких именно человечков,правда.

Доктор, на мне сломался диагностический аппарат! Вы вручную можете всё определить?

Даже на глаз могу определить, что нормой тут и не пахнет.


Доктор, вы можете кончиком языка дотронуться до носа?... я имею в виду своего....

Ага, воот, достаю же! ( а ваш вопрос в диагностику пойдет)


Доктор. а норма - это что?

Норма - это средняя температура по больнице.

Доктор, у меня совсем нет опыта.

Голубчик, а откуда ж у вас ему взяться-то - ведь вы ж болели постоянно, вот выздоровеете, - так опыт прямо изо всех щелей полезет!

Доктор, черное стало белым, а белое черным, - у меня застой, или, правда, кто-то тоже, кроме меня, ненормальный?

Не волнуйтесь, часто простое кажется сложным. В застой особенно.



Доктор, а кем вы были до 17 года?!

ох милок... кем я только не был))))))


Доктор а сколько на небе звезд??? а то я считаю считаю... и все время сбиваюсь)))

В литературе есть данные. Пятьсот один миллион шестьсот двадцать две тысячи семьсот тридцать одна.


Доктор, вы чё, ваще?

Не, я в натуре!

Доктор, у нас скоро маскарад, я хочу нарядиться вами.

Больной, мой костюм дорого стоит, вы сможете оплатить? Я согласен вас лечить ( представляю: сижу я и я... смехота!)

Доктор, хватит уже мне давать касторку, это уже прошлый век!

Самолечение никого до добра не доведет! Пейте, что велят!


Доктор, мне так хорошо...

Вспомните, вам уже так было, а потом на утро было плохо! Прекратите пить!

Доктор, будете плохо лечить меня. уйду от вас к другому доктору!

А вот так?



Доктор, где выход?

Это смотря куда вы собираетесь выходить.

Доктор, меня сегодня ночью заберут инопланетяне.

Это точно или опять обманете? Сухой паёк готов уже три дня.

Доктор, а Sh18 часто не успевает отвечать и его ответы не совпадают с вопросом Может, ему таблетки какие дать?

Кофеину ему.

Доктор, что мне делать со своим нимбом?

Нимб - замачиваем в порошке на 30 минут, хорошо прополаскиваем и - всё! - нимб превращается в ... сами догадываетесь?

Доктор, я хочу спать, а когда ложусь, расхачиваю, вот

Правильно, хачулку надо раскачивать. хочу хочу ХОЧУ - НЕ ХОЧУ не хочу не хочу - хочу хочу ХОЧУ - НЕ ХОЧУ не хочу не хочу. Главное, ритмично.

Доктор, как долго я буду падать, если впаду в транс?

Сообщение отредактировал(а) Татя - 13.02.2010 - 00:45

Да пока не транс-с-с-с-с-формиру-етес-с-с-с-сь.


Доктор, а можно мы с вами продлим еще на год вот это вот?

Вот это вот уже три года длится. Давайте на следующий год запланируем вон то вон.


Доктор, а давайте играть в интересную игру "поезд"! С вагонами я уже договорилась.

Давай , я вагон на ремонте, чур, стою в депо. Ко мне не обращаться.

Доктор, а вы сами-то счастливы?

Кого из нас вы конкретно имеете в виду?



Доктор, давайте восклицать! Друг другом восхищаться!

Давайте! Я к вам так восклицательно отношусь! Аж дух захватывает!

Доктор, мне по ночам страшно спать одной...

Все просто. Спите не одна.


Доктор, у меня топографический критинизм. Диагноз такой.

Ну не можете вы равнину от горы отличить, и что? У вас в палате ни равнин, ни гор нет.


Доктор, а сколько вы зарабатываете?

Достаточно для того, чтобы приходить каждый день на работу.

Доктор, а вы мне печать на справку поставите?

На справку - запросто! Лишь бы не на анализы...


Доктор, у меня облысение левой пятки. Это не смертельно?

Больной, а с правой пяткой у вас всё в порядке, что ли, - волосится? Не смертельно, но на пляже поаккуратнее.

Доктор, где правда?

Может, под шкаф закатилась?

Доктор, чему вас только в школе учили?

Эта информация не подлежит разгашению. Я подписку давала.


Доктор, я снова хочу в Гагры.

Сколько вам повторять? В Гагары! Вот выучите - поедете ; )))

Доктор, у меня в груди вместо сердца - солнце!

Отлично. Есть стимул к выздоровлению.

Доктор, я немедленно читаю.

Вы немедленно отправляетесь спать, завтра дочитаете.

Доктор, вы меня все время перебиваете...

Если бы я всерьез этим занялся, я бы вас давно перебил.



Доктор, почему админы такие злые? У них мама есть?

Идите работайте, хватит вопросы задавать.

Доктор, вы меня узнали?

Эйнштейн! Точняк!

Доктор, почему вы не ответили мне на любовное письмо?

Да что вам до меня, ведь вы уже ... в Ландоне?



Доктор, а я вам блинчики принесла...

Одна блинчик, другая - пончики. Блин! Не больница, а кулинарный техникум какой-то.

Доктор, вы уже достали меня доставать.

Тогда встаньте, наконец, с пола и достаньте сами свою кружку из шкафа!

Доктор, у мен с клавиатуры куда-то пропала буква " ".

Когда на клавиатуре все буквы невидимые, они никуда не пропадают. Это у вас проявляющие очки сломались. Сходите на склад, получите новые.

Доктор, как вы думаете, сколько мне сегодня лет?

Сообщение отредактировал(а) Фани - 14.02.2010 - 22:34

35.

Доктор, вы только не волнуйтесь. Все будет нормально.

Спасибо, больной, а то я волновался, дурак-то

Доктор, не приставайте ко мне

Что, вам щекотно?

Доктор, не подскажете как пройти в библиотеку?

Извините, но этот способ отечь внимание только с бабулями срабатывает. И уберите тряпочку с хлороформом.

Доктор, я хочу впасть в кому и проснуться через 100 лет.

Вы наверно имеете в виду в анабиоз.

Доктор, а может все же в реанимацию?

Какая реанимация, голубчик.
В сторону санитаров: Смирительную рубашку и в карцер!

Доктор, меня похитили инопланетяне и месяц держали на своем космическом корабле, а потом сбросили на Землю. Доктор, верните меня обратно к инопланетянам!

Татя: Опять в реанимацию?? Что у вас там, что вы все туда зачастили?

Mamagoose: Нет, проблем, слетайте в столовую за тарелкой - и можете лететь.

Доктор, а почему у вас ручка в кармашке?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 15.02.2010 - 14:03

Это предыдущего пациента. Он сильно ручки распускал.


Доктор, я умру?

Подождите, я в вашу историю болезни загляну, вдруг родственник Дункана Маклауда.

Доктор, у меня в палате в углу живет пятно. Оно мне обещало пугать вас каждую ночь, если вы не выпишите мне мои любимые витаминки.

За меня не волнуйтесь, я сплю с пятновыводителем.


Доктор, а пиво в буфете свежее?

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 15.02.2010 - 17:25

Но в нашем буфете нет пива.

Доктор, верните мне мои тапочки!

По секрету скажу, их хирург спер...


Доктор, а пиво когда в буфет завезут?

Больной, пиво только для докторов.

Доктор, вы почему не интересуетесь спортом?

Почему же не интересуюсь, даже занимаюсь. Спортивной ходьбой по лестницам: у меня кабинет на 1 этаже, а ваши палаты - на пятом.

Доктор, женщины любят ушами, мужчины - глазами. А если я люблю носом, я тогда кто?

Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже... Вот и еще в одной я не ошибся...



Доктор, как дальше жить и где ж нам парковаться?!

Жить нужно интересно. Кстати, не знал, что по нашей клинике можно ездить на машинах...


Доктор. Это собственно все.

Да больной -ваши дни сочтены -я закрываю вам больничный -завтра идете на работу


Доктор, что делать на работе? -там коллеги -идиоты!

Ха! а у меня вот не только коллеги!



Доктор, споем?

Люди в бе-елых халатах. Или вот еще: и каждый час, и каждую минуту, о чьих-то судьбах вечная забота, кусочек сердца отдавать кому-то, такая, брат, у нас с тобой работа!

Доктор! Вы так красиво поете!!!

Я еще и врач неплохой.

Доктор, у меня нервы как батут.

Это же хорошо. Значит вы - лабильны.

Доктор, а заберите меня к себе домой.

Можете считать, что вы уже у меня дома.

Доктор, ну сколько можно?

Терпи, атаманом будешь!

Доктор, а что люди обычно делают в это время года?

Не важно, что они делают, важно, что в это время года делаете вы.

Доктор, зачем это все?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 16.02.2010 - 16:11

Да. И что будет потом.

Доктор, моя левая нога не знает, что делает правая.

Может им просто не видно друг друга?

Доктор, я потерял свой хвост.

Станете ящерицей, тогда новый вырастет. Вот таблетки.

Доктор, с кого-то уже штукатурка сыплется.

Это не штукатурка - это перхоть.

Доктор, от таблеток, которые вы мне дали, мне сняться кошмары.

Вот черт, с одного штукатурка, с другого - песок... Чувствую, переведем вас всех в одну палату и откроем филиал фирмы по поставке сырья на стройку супермаркета по соседству...

Доктор, а угадайте, с какой ноги я сегодня встал?

Я так понимаю, что опять с новой, только не помню, которая она у вас по счету.

Доктор, скажите ааааааааааааа!

Больной, ааа-в Африке горы вот такой вышины! Довольны? Больше с буквами не приставайте.

Доктор, тут все с утра контракты подписывали, а я не успел! Что делать?

Что ж, хорошо- давайте Ваш полис ОМС...


Доктор, а вы будете меня лечить бесплатно или качественно?

Я вас буду лечить конкретно!

Доктор, а дрожание моей левой ноги - великий признак?

более того это признак великого

доктор почему меня все игнорируют

Потому что вы знаки препинания не расставляете.

Доктор, вы правда меня выпишете 29-го?

Да, когда календарь поменяют (этим сейчас занимаются в вышестоящих кругах), так сразу и выпишем.

Доктор, я придумал стишок, можно на празднике выступить?

День медработника еще не скоро. Но у нас у старшей медсестры завтра день рожденья. Вас такой праздник устроит?

Доктор, а почему нас здесь собрали, именно нас?

Сообщение отредактировал(а) Фани - 17.02.2010 - 22:13

на расстрел

доктор, вы мне верите?

Сообщение отредактировал(а) КиЛа - 17.02.2010 - 21:01

Я верю доктору Хаусу, а он говорит, что все врут.

Доктор, почему нас здесь собрали , именно здесь?

Да кто это вас собирал, вы сами сюда все пришли, врачи до сих пор в удивлении - откуда вы именно здесь?

Доктор, у меня сегодня дома филиал олимпиады, я иду на рекорд!

Только как спать пойдете, не забудьте опять снять лыжи.

Ба! Доктор, сколько лет, сколько зим!

Столько же и осеней, и весен!

Доктор, а почему нас здесь собрали, именно собрали?

Я вам отвечу на этот вопрос, если вы мне объясните, почему именно "почему"!

Доктор, вам шах и мат.

Как - шах и мат? Мы ж в "рыбу" играем!

Доктор, а чего в вас больше ума или хитрости?

Зачем мне ум? -у меня Диплом есть!

Доктор, а почему ветер дует?

Деревья-то качаются, вот его и раздувают.

Доктор, а как вы без ума диплом получили?

Для того, чтобы в метро спуститься, ума много не надо.


Доктор, а почему наш сеанс так долго длится?

Чем дольше, тем дороже...

Где вы, доктор, я вас не вижу.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 18.02.2010 - 16:44

Глаза уже можно открывать.

Доктор, ах, доктор.....

Я бы на вашем месте сказал это восклицательно!

Нет, доктор, нет, только не это.......

Надо, Фани, надо...

Доктор, мне плохо.

В вашей ситуации "плохо" - это хорошо!


Доктор, как только вы уходите, я впадаю в транс.

Все наоборот: как только вы впадаете в транс, вам кажется, что я ухожу.

Доктор, за какую команду вы мне посоветуете болеть?

Болейте за тех, кто выигрывает, будет не так больно болеть.

Доктор, устал я!

Так спать идите!

Доктор, как отрегулировать громкость внутреннего диалога?

Попробуйте потереть уши. Только сильно не трите - можете оглохнуть от внутреннего эха.

Доктор, вы что пластическую операцию сделали? Я тоже так хочу!

Пластик можете выписать на складе, будете после Гурченко.


Доктор, тоска... О жалкий жребий мой!

Больной , тоска - это особое развлечение! Не будьте пессимистом, тоскуйте заслуженно, с некой даже лёгкостью хотения тоски!

Доктор, против меня все ополчились, мне занимать оборону или сдасться по-хитрому?

Это уж сами решите -повестка из Военкомата -дело серьезное...


Доктор, а кем мне лучше "прикинуться": пацифистом или голубым ?

Ветошью.



Доктор, а вы знаете, что, поскольку логика мышления образовалась в результате объединения всех стимулов в единую трёх составляющую иерархическую цепь, что легко доказуемо попытками арифметических действий с многими величинами, приводящее к действию только с двумя, образуя тем какой-то результат, то основных составляющих человека не две, как полагают многие, а так же три: секс, еда, убежище?

Хорошо, хорошо, будете заведовать нашей сумасшедшей библиотекой.

Доктор, когда моему мозгу откроют прямой выход в Интернет?

Для начала вам бы надо прямой вход закрыть...



Доктор, вы верите в любовь с первого взгляда?

А вы мне сначала скажите: кто вы у нас сегодня? А потом уж я вам расскажу во что я верю.

Доктор, я все знаю!

Какой "объем оперативки" Вашего Мозга?


Доктор, а сколько Гигабайт в одном психоТерапевте?

В литрах он все равно гораздо длиннее. Особенно в выпитых.

Доктор, угадайте, в каком ухе у меня жужжит?

В обоих ухах. Да, такой симптом при вашем неврозе крайне интересен. Пойду коллегам расскажу.


Доктор, а почему у вас такие большие зубы?

А вы что - больной стоматолог? А про микробы почему не спрашиваете? У меня все стоматологи спрашивают. А ЛОРы про уши всегда. - ну, больные, же...

Доктор, я точно здоровый, выписывайте! Хватит вашего давления, лекарств, законов, - надоело!

Все вы так говорите, а выпишешь, через два дня обратно проситесь. Нет уж, побудьте еще с нами.

Доктор, меня Васька из соседней палаты психической обзывает, скажите ему...

Васька правильно говорит, мы его для диагнозов и держим-с....

Доктор, прекратите произвол, хватит мои таблетки раздаривать! Вы за это ответите!

А на вас не угодишь! То - "надоели со своими таблетками", а теперь лекарств для других пожалели?!

Доктор, янемогу... янемогу... янемогу... Блин, опять забыла...

Больной, мооолча тихооонечко так думайте - фиг вам- не могу, я МОГУ!

Доктор, включить смайлики?

Да у вас и так рожа... перекошенная.



Доктор, пошто Плющенку зажали?

Потому что он без Билана был и без скрипача.

Доктор, а у вас старый эксперимент прошел плохо, что ли, что вы на новый решились?

Да, знаете ли, предыдущий пациент хиловат оказался. Вот вы покрепче будете. Вообще, у них вся палата какая-то хилая была, хорошо, что кончилась.



Доктор, а это лекарство на крысах испытывали?

Стыдно признаться, мы его на вас испытали... результат сами видите

Доктор, у меня не вопросов, это плохо?

У меня нет ответов, это хуже...


Доктор, вы меня в палату № 6 положите?

БААльной, окститесь... вы уже давно в ней!

Доктор, я тоже доктор, дааа, у меня и медаль есть, видите, блестит?

А когда вы успели их выключить?

Доктор, у меня левая пятка чешется - это к чему?

К деньгам , больной, (моим). Делайте взнос быстренько!

Доктор, я рожден быть спасителем. а вы кого из меня сделали?

Я из вас сделала скульптурную композицию "Девушка в смирительной рубашке на камне на фоне заснеженных гор и ёлок".


Доктор, у меня в халате дырка.

Щазз заштопаю, несите. Больной.

Доктор, ну, хватит из меня уже дурака делать!

Ну хорошо, щас будем вас валять.

Доктор, отпустите меня из больницы на санках покататься.

У нас санитарки в отпуске -сейчас Керлинг швабрами устроим

Доктор, а я дурак?

Нет, вы слишком умный.

Доктор, а вы видели вживую миллион алых роз?

В живую? Миллион? Она помрет!


Доктор, я вчера хотел застрелиться, но промахнулся...

А жаль!!!

Доктор, а почему в Русскую рулетку не играют пистолетом Макарова?

Потому что у него барабан не крутится?

Доктор, с новым годом вас!

Спасибо! А подарок?


Доктор, вставайте на табурет -стихи читайте

Да, больной, как быстро меняются ваши "роли": вчера - Чапаев, сегодня - Дед Мороз.

Доктор, доктор, скорее позовите врача!

Доктора врачей не зовут! Звоните 03!


Доктор, а я лучше Зурабова?

Конечно! Мы хотя бы ваш диагноз знаем. А его продиагностировать никак не удается.

Хотите, доктор, я вам массаж сделаю?

Спасибо, меня медсестры гладят
А вы погладьте мне халат, костюм, рубашку, галстук...


Доктор, вы назначили меня любимой женой?

Нет, я вас назначил любимой больной. Вам теперь лекарства будут давать вне очереди.

Доктор, ко мне по ночам Бабайка приходит, а через решетку на окне пролезть не может. Уберите решетки с окна.

Здесь своей дури хватает,
зачем нам внешняя Энодогенная Дурь


Доктор, я из Стрингов рогатки делаю... Я-фетишист?

Больной, вы стрингошист. А как вы их делаете, рогатки? Они же не рогатят, я пробовал.

Доктор, хде мои лопатка и савочек?

В ведерке и в формочке.

Доктор, руки в стороны, ноги на ширине плеч, три-четыре.

А, вот кто у нас сегодня отвечает за утреннюю зарядку. Скорее идите в спортзал, вас уже обыскались. Стоят все не заряженные!

Доктор, мы спектакль ставим. Я - Гамлет. У меня черепа для Йорика нет. Не одолжите от вашего скелета?

Череп самому нужен, он за меня думает!


Доктор, я бегаю за девушками, но не помню зачем...это склероз?

Нет, это нормальная защитная реакция организма.


Доктор, вы вообще понимаете, что вы говорите?

Я, пожалуй, от вас заразился, и не всегда понимаю, что говорю. Эх, больной, вы меня раскусили, я вас выписываю.

Доктор, давайте восклицать, друг другом восхищаться! (это я сам придумал вчера такие красивые слова!)

Да, я давно подозреваю, что вы уже умерли. Сомнамбулизм у покойников - страшная вещь!


Доктор, а вы знаете, что дельфины разговаривают?

Да, палата дельфинов у нас очень разговорчивая.

Доктор, вы очень странный. Вы точно доктор?

Ох, мне с вами тут понять бы, точно ли я - это я? А уж что доктор...


Доктор, вы почему сами себе что-то в журнале пишете? У вас раздвоение личности?

Нет! Это у вас в глазах двоится. Надо вам направление к окулисту дать.

Доктор, представьте, что я трубочист и подержите меня за пуговицу, а я ваше желание исполню.

Больной, это , надеюсь, ваше последнее желание?

Доктор, февраль уж на дворе, уж роща отряхает...

Да Вы-поэт


Доктор, а какой шифр моей болезни по МКБ-10? (Международная классификация болезней)
Я хочу выйти на мировой уровень

Сообщение отредактировал(а) Rescuer - 21.02.2010 - 18:28

Больной, вы - международный псих, не обижайтесь, - сами просили.

Доктор, другой доктор сказал, что я - поэт. Ура-ура! - я минуту веселился, но - хочу быть признанным. А вы что думаете?

Опять опоздал... ((

Уже вышли. Завтра состоится расширенное заседание ВОЗ и ЮНЕСКО, будут для вас новый шифр вводить.


Доктор, так все-таки, вино вредно или полезно?

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 21.02.2010 - 18:36

Вино - вредно, если так думать, и полезно, если думать в обратную сторону.

Доктор. вы почему такой опоздавчивый всё время? А купите у меня часы правильные, недорого!

Белкус, другой доктор вас признал, значит, вы признаны по-другому. Можно сказать, вы обрели альтернативное признание.

Сх18
Пока язык еще не заплетается - полезно, а как уже да, то - нет.

Белкус еще раз
Потому что форумное время переплетается замысловатым образом.

Доктор, надеюсь, вы заказ на транквилизаторы уже оформили?

Сообщение отредактировал(а) Татя - 21.02.2010 - 18:56

О, это святое дело! А почему вы волнуетесь?

Доктор, мне нравится, что я больна не вами...

Я рада, что вам уже начало что-то нравится.

Доктор, если вы не выпустите меня из больницы, я превращу вас в жабу.

Сначала покажите вашу волшебную палочку, а уж потом угрожайте!

Доктор, я сегодня сдала ЕГЭ, а вы все еще продолжаете считать меня неумной. Где справедливость?

Это зависит от того, в какой палате вы его сдавали.
Справедливость в 25-й палате.

Доктор, у меня шарики за ролики закатились.

Ой, как мило - шарики...ролики, а ролики - это коньки же! Не морочьте мне голову!

Доктор, прекратите меня угнетать!

Но вы же мне еще не сказали, чтО мне вместо угнетения делать.

Доктор, мне больничные тапочки жмут. Выдайте другие пожалуйста!

Щаазз, вызываю службу выдачи тапочек... не отвечают... Это капризы , больной, - так вы можете остаться без тапочек, вообще!

Доктор, я спать хочу, а мне не спится, выпишите что-нибудь...

Вот вам учебник по стохастическому анализу дифференциальных уравнений, читать перед сном до достижения нужного эффекта.

Доктор, мне приснилось, будто я работала в обувном магазине, и там были сотни рядов, в каждом ряду по несколько полок, и все они заполнены обувью. Что это обозначает?

Только одно: вам все еще жмут больничные тапочки.

Доктор, почему вы все время просите: "Скажите а-а-а!", я эту букву не люблю и говорить ее не буду!

Скажите тогда "бээээ!", а еще лучше - молча откройте рот!

Доктор, а можно я лучше вместо тапочек буду носить туфельки на шпильках? И еще ногти в красный цвет покрашу, то что ни все время - зеленые, да зеленые

Больной. вы стали как-то заговариваться. Красьте молча, вот вам красная зеленка.

Доктор, вы мне выписали

Эффект - я прорешал все уравнения, готов еще!

Поздравляю! Вы переходите а следующий уровень.

Доктор, а в каких странах вы бывали?

Если учитывать, что палата № 6 отделилась от России, считайте полмира объездил.

Доктор, да, я Кемь брал, Казань брал! Шпака - не брал! Не надо на меня Шпака вешать.

Ладно, когда будете в катотоническом ступоре -повесим на Вас тулуп.

Доктор, первым делом мы испортим самолеты... ну, а девушки...

Ну а за девушек наших вы не переживайте. Они сами кого хочешь испортят!

Доктор, прикиньте, у моих тараканов в голове завелись тараканы.

Видел я внематочную беременность, но такое...


Доктор, я Голикову люблю

Эк куда хватили, больной! Голикова - девушка скромная и заДУМчивая...


Доктор, а почему так ухудшаются нравы столичные:
одеваются девки в кредит, раздеваются за наличные?

А вы то что беспокоитесь. Одели мы вас бесплатно. Разденем еще бесплатнее.

Доктор, я ни в чем не уверена, даже в вас.

А вы уверены в том, что вы во мне не уверены?

Доктор, у меня кажется прорезается зуб хитрости.

Еще один? Как бы вы у нас в лису не превратились!

Доктор, дайте яду! И ядом сладким отравлюся я!

Я бы дал с удовольствием. Но эвтаназию у нас еще не разрешили... Посадят меня...



Доктор, можно мне хлеб со сгущенкой и медом? И можно без хлеба.

Намазывать прямо на язык?

Доктор, што-то шыпилявошчь у меня повышилашь.

"Штранная гражданка, наверно, иноштранка" Я ш вами стишок вшпомнил про жука.

Доктор, почему вы одеты не по-докторски совсем, халат домашний, тапочки домашние, вы что со сна?

Я не сосна, я дуб ... ой...

Доктор, давайте выпьем за ваше здоровье.

Больной, вот умеете вы поднять настроение! А то другие - почему да почему... Что там у вас, наливайте!

Доктор, не смейте пить, вы же на работе, я на вас пожалуюсь!

Да что вы, больной! Мы ж не пьянки ради, а здоровья для! Вашего здоровья, заметьте! Ну: выйди весь нечистый дух, останься только чистый спирт...

Доктор! Хорошо-то как! Может еще по рюмашке?

Лишний стаканчик хватил, брат, вина!
Стыдно тебе – ведь уж ты – старина…


Доктор, я вот всё гляжу – не пойму:
почему же я замужем?

Наверное, мужчин жалеете...



Доктор, я до свадьбы выздоровлю?

Больной, уточните, до какой свадьбы (серебряной. золотой...) и чьей?

Доктор, враг не дремлет, вы хоть это понимаете?

Странно... барбитураты не действуют... Сестра, что у нас есть из транквилизаторов?


Доктор, а какие таблетки лучше - синенькие или зелененькие?

Беленькие. А синенькие и зелененькие - это не таблетки, это ваши чертики, что с последней белой горячки остались.

Доктор, а как вас зовут? Я в пятый раз запомнить не могу!

Больной, называйте меня как хотите, мне так проще. чем ежедневно представляться вам заново.

Доктор, у меня украли мой любимый носовой платок. в который я плакался. Вызовите милицию.

Я и без милиции знаю, кто его украл. Яго. Он за Дездемону беспокоится. А вы можете пока поплакаться с мою жилетку.


Доктор, я всем всегда вру. Вот и вам сейчас вру.

А от вас правды и не требуется. От вас требуется спокойно есть таблеточки и рассказывать соседям сказки по возможности тихо, а то остальные больные пугаются.

Доктор, я хочу провести с вами эксперимент, как Раскольников. Где бы мне взять топор?

Больной, с топором-то любой Раскольников может экспериментировать, а вы попробуйте это сделать в смирительной рубашке!

Доктор, а давайте отделимся от психологов, ведь мы ж - психиатры!

А и правда! Отделимся от психологов, а потом попросимся в Евросоюз.


Доктор, а если я сменю фамилию на Медведев, меня тоже президентом выберут?

Лучше меняйте на Путина - должность премьера скоро освбодится.


Доктор, а Остапы Бендеры в вашей практике были?

Всего один. Зато целое отделение детей лейтенанта Шмидта.



Доктор, я знаю умное слово "энциклопедия".