Надо ли бороться за любовь [ Война и мир на любовном фронте ]

Поясню пункты опроса.

В опросе предлагаю высказаться о тех с кем всё-таки отношения перешли к совместному проживанию (далее выростая либо в семью, либо по каким-то причинам развалившись), т.к. всё остальное ещё не понятно что, т.е. иначе говоря, влюблённости и совсем очевидные игры с фантазиями на скамейке под луной нас не интересуют.

И вот среди этих замечательных романов...

Есть те кто боролись за любовь: отбивали, соперничали, была тактика, конкуренты угрожали увести счастье , как вариант: дуэль или угроза физ.расправы. Короче говоря была борьба, было "завоевание" руки и сердца!!! печени и почки!!! и других частей тела...

А есть совсем прозаические персонажи: себя показали - на неё посмотрели, а ты меня любишь? - да, а ты со мной будешь? - да; ну, и клёво - пошли строить ячейку общества
На самом деле, конечно всё может быть и очень романтично, но по факту: один предложил, а другой либо с радостью согласился, либо просто не очень сопротивлялся или всё само стало понятно и так, без особых изысков режисёра.

А как у вас?

У нас было все, как ты выразился, прозаически. На том и стоим.

Я бы немного повернула вопросы в такую сторону:

Бывает ли так, что отношения, которые изначально были похожи на повесть, со временем трансформировались в драму/поэму со всеми прилагающимися сценами?

и бывает ли так, что отношения, которые начинались с драмы/поэмы со временем перешли на тихий лад и все переживания и всплески остались в прошлом?

Я лично не боролась. В принципе, бороться иногда надо. Если есть любовь.
Во всяком случае ухо востро держать надо.

А я бы не повернул
Этель, мне это не интересно, вообще бывает всё, ну и что? Всё бывает.
К тому же вопрос прозы\поэмы/драмы - это вопрос восприятия происходящего, а не истины(объективной реальности). Более того если оказался в трагедии, попробуй сделать из неё комедию - станет легче, а там и философский памфлет закрутить не далеко, если надо - и жизнь, типа, прожита со смыслом
Вобщем можно вертеть и в ту и в другую сторону, но тема не об этом.

Всем
Я хочу заострить внимание на теме борьбы, когда человек осознал, что вот он борется, он завоёвывает и т.п.

Такие темы как "за любовь надо бороться", вся культура(если её так можно назвать) дуэлей и мордобоя на этой почве, куча литературы, поэты-дуэлянты, рыцарство... вот я над этим задумался...

Дорогие "борцы", я бы сказал... герои вас пока не много.
А расскажите хотя бы в общих чертах вашу историю, на почве чего шла борьба, в чём она проявлялась?
Т.е. в чём была борьба, почему вы выбрали этот пункт в опросе?
И сохранилась ли семья? Если не секрет и не наступаю на больную мозоль.

Аленький Цветочек

А кому и для чего это надо? И на почве чего бороться(за что именно, от чего и против кого)? Особенно если "есть любовь", как ты говоришь.

Citrusборотся надо любящим и за любовь. Для чего - чтобы остаться с любимым. По-моему, это очевидно...
Поймала себя на мысли, что мы тут мыслию по древу растекаемся. Скажи пожалуйста, а почему ты поднял эту тему? Она тебя лично коснулась? Вот ты и расскажи, как автор, топика свою историю первым. Может тогда уж лучше в Консультарии?
Я лично без конкретики здесь вижу немного смысла.

Аленький Цветочек

А расскажи как ты борешься за свою любовь?
Или, быть может, как борется за тебя твой мужчина?

По-моему совершенно не очевидно. Если есть любовь, интерес, доверие, надёжность, то бороться не зачто и противника нет - есть интересная перспективная жизнь и дела. А если всего этого нет(интереса, доверия, надёжности и т.п.) то собственно и какой смысл чесаться?

Я вижу сейчас уже смысл прямо в опросе, огромный смыслище.
Крамольный смысл:
ЗА ЛЮБОВЬ НЕ НАДО БОРОТЬСЯ
НИКОГО НЕ НАДО ЗАВОЁВЫВАТЬ
Это для меня очень крутой вывод, и как минимум дискуссионный.

Историю расскажу, но уж точно не в консультарии и попозже.
А пока пусть поголосуют.

На отзыв:
А ты вообще очень интересная, сама не боролась, а потом говоришь, что бороться надо, особенно когда "любовь есть" и даже поясняешь для чего это надо Ну, будем считать, что замяли тему. Я тебя понял, как будто. Притворимся.

За любовь надо бороться. И многие, очень многие борятся. Просто это происходит не в контексте

Это очень ПРОЗАИЧЕСКАЯ борьба, которая происходит каждый день с самом собой. Когда ты приходишь вечером домой, вредный и противыный, да тут еще жена что-то не то сказала. И хочется огрызнуться.. А ты взял, придушил вредного монстра, который тебя изнутри грызет, и промолчал, и улыбнулся.

Вот такая борьба нужна. А если до потери сознания отбивать девушку у другого и ходить за ней месяцами, и дарить цветы, то есть ли в этом большой смысл, я не уверенна.

Опросовский перевес очевиден(особенно при молчании борцов о своих битвах), так что собственно теория.

Заглядывая иногда в консультарий и читая, как он или она пытаются завоевать кого-то и спрашивают «как лучше?», «что не так?» и т.п. Я заметил за собой такую закономерность: единственный ответ, который я считаю правильным, приходящий мне в голову по этому поводу: брось её(его), не трать своё и её(его) время, займись делом.

И я задумался, а почему я так думаю?

Моя история.
Пока я боролся и завоёвывал своих муз – они бежали от меня, а мне доставалась роль прислуги. Выбирали они почему-то не меня, хотя «я же столько для неё сделал!!!»(убил дракона, освободил из замка и т.п.). Я попал не в ту сказку?
И я, что называется, вообще «перестал с ними цацкаться», открытие было удивительное: стали интересоваться мной. А может как раз этих(потенциальных принцесс) я отпугивал, столь бурно и заметно демонстрируя свою увлечённость бесперспективной музой? («он ухаживает за этой девушкой…», «они везде вместе с первого курса», «он купил ей букет одуванчиков» и т.п.)
Собственно я перестал «бороться за любовь».
Потом некоторые шуры-муры привели меня к совместной жизни(которую я, правда, впоследствии развалил(отчасти сам, отчасти с помощью музы)) но факт такой: я ничего не делал, для появления романтических отношений, я просто не сопротивлялся и был собой.
Этого хватило для её клятвы в вечной любви, фраз «я тебя никому не отдам» и «ты – сексуальный монстр», планирования детей и знакомства с её родителями. Я не возражал, синтонный очень.
Потом я узнал о бывших её ухажёрах и был удивлён: сколько они для неё делали, как выстилались, прислуживали и геройствовали, просили, но выбрала-то она меня – вообще ничего для неё не сделавшего. И не то, что коня нет, доспехи-то даже не соответствовали моде. И мы были очень-очень счастливы, до некоторого экзистенциального кризиса героини. (Любителям хэпиэндов, скажу, что у неё всё сложилось хорошо, я тоже живой).

Я стал осматриваться по сторонам и вспоминать прочие любовные истории(благо девушек объявивших мне «давай останемся друзьями» имелось со времён крестовых походов во имя Любви). И стала вырисовываться картина, что долгосрочные отношения получаются в большинстве своём без борьбы и взятий замков с драконами, а борцы-завоеватели остаются за редким исключением без принцессы или их союз быстро разваливается. Разваливаются и прочие союзы, но создаётся этих «прочих» значительно больше, чем завоевательно-борцовских – ибо метод этот - гнилой.

Собственно опрос подтверждает эту теорию.
За любовь не надо бороться, надо заниматься развитием и периодически вербально или нет выяснять: есть контакт? Есть. Пошли, нам по пути, качества\перспективы нравятся – в путь, в интересную толковую жизнь.
И всё.
Ведь что такое «завоевание любимой»(если это только не театральная постановка) – это ДОКАЗЫВАНИЕ и ПРИНУЖДЕНИЕ, когда первой реакцией было «не то, не хочу». И здесь нет ни любви, ни заботы. Есть эгоизм(обоих), есть самоутверждение через принижение(отказывающей, но поощряющей ухаживания или сталкивающей ухажёров подобно баранам в брачный сезон), есть нужда(со стороны борца) и прочие атрибуты душевной и иной бедности.

Исключения есть, и я думаю, именно эти люди засветились в опросе среди «борцов».
И почти назидательно выглядит статистика предложение-согласие.
Кажется, у Литвака читал этот образ: надёжная любовь спокойна, она скорее похожа на тлеющий уголёк, чуть покрытый пеплом, который может и согреть, и прожечь, а страстная бурная любовь похожа на солому – горит ярко, быстро, но бестолку – не согреешься, а только обожжёшься.

Вывод:
За любовь не надо бороться, надо развиваться и искать, согласных развиваться с вами.
Борцы за любовь практически не создают стабильных пар.
А стабильные пары в большинстве своём были созданы без войны и спокойно: ты со мной будешь? – да.

Давайте я выскажу сугубое ИМХО.

За любовь просто необходимо бороться, неважно в каком смысле и какими методами. Любовь - штука очень дорогая, она не может стоить дешево, она никогда не дается без усилий. Любовь, как сталь, рождается в огне желаний, выдерживает удары молотом судьбы и закаляется холодом разлук.

Почти всегда за внешне прозаической счастливой парой скрывается отнюдь не прозаическая история любви.

Любовь начинается тогда, когда человек начинает за нее бороться.

А как насчет щедрости? Ведь можно дарить любовь и радость - и ничуть не убудет )))
Захочет - примет. Впрочем это по желанию.
Любовь и радость не дешевые и не дорогие, но их можно подарить
Бороться за них то можно - но зачем, ведь они повсюду, хватит на всех.
"У вас никогда не будет нехватать того, что вы подарили" - ?..
~"У вас всегда будет в достатке то, что вы подарили"
Желания - прекрасный фон )))

А собственникам, борющимся за, причем отнюдь не прозаически, хочется посочуствовать и пожелать избежать борьбы молотов и холодов, и слиться в огне желаний )

Сообщение отредактировал(а) ili - 22.02.2008 - 03:19

За любовь не борются, ее сохраняют!

У меня первая ассоциация: спящая красавица в саркофаге
(вторая: Ленин в мавзолее)

Всё-таки это направленность в прошлое, любовь это отношения окрашенные некоторым (у всех по-своему)образом и для их наличия они должны быть перспективны. Надо не сохранять, а развивать, строить, созидать и т.п.
А сохранение - это медленное разрушение, потому что люди меняются.
(Я собственно на сохранении и погорел: не усёк некоторых новых течений мировоззрения своей музы - я оставался каким был, а она менялась туду куда я не пойду - дороги разошлись).

Но тема не про это. Тема про самое начало, про поиск собственно любви.
Подбор человека с которым любовь развивать, строить жизнь и т.п.

А ситуация в массах такая, что общепринято: "за любовь надо бороться" и не учитывается, что ведь первая(фактически подсознательная реакция) была НЕТ.
Действительно НЕТ не означает, что нельзя затащить её в постель. Только вот это первое НЕТ - практически гарантирует тупиковость развития отношений.

Как ошибочны посылки пикаперов! - Они сравнивают людей со зверями не отмечая, что многие звери, вообще говоря, не собираются жить друг с другом вместе и едва ли заботятся об интересе жизни и "личностном росте". Ну какой у суки личностный рост?

И тем неменее, много-много народу из покон веков и по сей день, борются и завоёвывают, читают НЛП или пикаперов и тому подобное, пока не натыкаются просто на ту с которой происходит обычное "предложение-согласие".
Но сколько времени потрачено на доказывания и прочий бред! - какая пустота и расточительность!!!
И всё это вместо того, чтобы просто спокойно "прокачивать" свои навыки!
И периодически выяснять:
-Я? Он? Я? Он? Да? Нет? Да? Я? О'кей, пошли...

Сколько пишется книг, сколько народу(даже отсюда и даже "стариками" форума) отсылается на пикаперские сайты - и всё это без понимания, что подбор любимого человека для длительных отношений - это прежде всего саморазвитие(в том числе щедрости и внимания) и занятие СВОИМ делом, а вся амурная галиматья сводится к перебору симпатичных и интересных людей в некоторой своей эпсилон-окрестности с выяснением в доверительной обстановке "да\нет"-вопроса.

Даже местный народ нет-нет да и выскажется: бороться-бороться!!!
И толпы баб ахали и будут ахать над "Грозовым перевалом" и тому подобными историями, не сознавая, что борьба на этом поприще приводит только к фрустрациям. Инстинктивное, природное, конечно, звериное ещё...

Однако мыслящий человек, может отследить этот холостой ход и использовать это сэкономленное время как во благо себя, так и вероятных избранниц(избранников).
Конечно об этом едва ли разумно сознаваться, но очень разумно пользоваться.
К новым свершениям!!!

На пикаперские сайты отсылаются несколько по другим причинам и с другой мотивацией ...
1. там они могут больше развить себя(?)
2. больше уверенности(?)
3. контактов(?)
4. LTR там тоже популярная тема
Итого: все зависит от человека и его отношения.
Вполне реально оттрубить курс и ценить прекрасных и мудрых фемин, даря им любоь и радость.
Так же как и быть ограниченным любителем приключений, смахивающим на насильника и без всякого пикапа ...

/могу снять вопросы указав целевую аудиторию пикап тренингов, однако это будет звучать некрасиво.

Сообщение отредактировал(а) ili - 22.02.2008 - 11:59

Мысли у Citrus'а, конечно интересные и с выводами почти можно согласиться.
Однако мне кажется, что у Саши смешались два различных процесса, каждый из которых способен привести к указанным выводам.
Первый. Есть такая часто произносимая фраза - "Браки совершаются на небесах". Это, с моей точки зрения означает следующее - устойчивую пару можно образовать не с кем угодно. Для этого должны совпасть некоторые грани - физические, психологические, ментальные, не знаю какие там еще.
И зачастую эти совпадения чувствуются (скажу только за женщин) почти сразу. А если нет - ну можно побороться, побегать, но результата не будет.
Второй процесс - состояние борьбы очень выгодно тому, за кого борятся. А это означает, что слова Да будет оттянуто максимально далеко. В этой ситуации происходит следующее - "борящийся" оставляется на всякий случай, а отношения завязываются с тем. кто не проявляет особого рвения.

Теперь, почему "почти согласилась" - первоначальное отторжение человека может произойти и из-за пустяковых причин. И это можно исправить той самой "борьбой за любовь"

Дорогие товарищи, проголосовавшие в пунктах "Я боролся(лась)"
Киньте, пожалуйста, хотя бы мне в ЛС информацию:
сохранилась ли на сегодня семья?
или вы впоследствии решились разойтись?
Конфиденциальность гарантирую

У меня теория, что все борцы свои семьи быстро разваливают (сами целенаправленно, случайно(само произошло) или просто не сопротивляясь развалу). Вроде как крайность... и хочется знать, насколько же мои мысли верны. В довершение так сказать "исследования"...

Т.е. собственно интересно, ну, хоть у одного "борца", та "завоёванная" семья осталась? Отзовитесь, поэты любви, рыцари и рыцарки!

Я согласна с Литваком. Хотя никто не отменял сценария, когда начиналось все бурно, как при соломенном варианте , а переродилось в горящие стабильно угли, и именно они отдают самое большое количество жара.

Для меня вопрос немножко абстрактен. В каких ситуациях, почему бороться? Первый порыв был сказать "Да, конечно". За любовь можно и нужно бороться. Но я подозреваю, что я буду иметь в виду одно, а уважаемый Цитрус, открывая тему, имел в виду совсем другое.

Например, война двух невротиков, заламывающих руки и уплетающих за обе щеки переживания и страсти, ревность и дуэли, преследования и разрывы, сопровождающие их любовь, мне представляется плохой драмой, игрой, от которой оби получают глубокое удовольствие. Это игра, чтобы было "как в кино". Как правило от глубокой личностной незрелости и отсутствия других целей в жизни. И хотя если им об этом скажешь, они тебя искренне не поймут, вздохнут, закатят глаза и скажут "Ты просто не понимаешь - это же любофф!". Лично мне это несимпатично. Это скорее похоже на мелодраму, которая заполняет чью-то пустую жизнь (и заполняет успешно) и борьбой за любовь это назвать трудно.

Есть реальные сценарии, включая географические расстояния, когда людям приходится предодолевать барьеры, чтобы быть вместе, . А еще есть нарушение коммуникации, искреннее недопонимание, когда один сказал одно, а второй понял это по-другому. Может стать причиной расставания из-за ерунды. В таком случае тоже - да, стоит бороться.

Bybonchik

Иллюзия. Расстояния и барьеры делают сами люди.
Нарушение коммуникации, недопонимание, ерунда... - если это вызывает разрыв отношений, то это просто повод, эта вся ерунда - повод для расставания, корни которого лежат глубоко внтури нутра, которое чётко и сразу сказало: НЕТ.

ВСЕМ
Меня собственно интересует в этой теме уже только одно:
ну, хоть у одного "борца", та "завоёванная" семья осталась?
Отзовитесь, поэты любви, рыцари и рыцарки!
Хотя бы мне в ЛС.
Просто удивительно: не ужели такая крайность имеет место быть, что практика "борьбы за любовь" не просто малоэффективна, а абсолютно не эффективна?!

Citrus, слова бороться ЗА подразумевают обязательное и ПРОТИВ . Против кого-то или чего-то.
Поэтому не думаю, что за любовь надо бороться.
Не ЗА любовь, а ДЛЯ любви надо стараться/трудиться/прикладывать усилия, в общем что-то из более мирной терминологии.

И то о чём говорила Бубончик - расстояния и барьеры - может возникать и по недосмотру, непониманию и прочим недо-. И в этом случае дополнительный "вклад" может спасти ситуацию.

Чисто ИМХО.

natka

Твоё ИМХО, конечно очень ценно, но меня интересуют только факты:

Есть из пяти проголосовавших на сегодня "борцов"(человек который почувствовал, что он "борется", "завоёвывает", "конкурирует" и т.п.), сачстливая семья или нет?

Мнения и теории без экспериментального подтверждения меня вообще не интересуют.

Это не иллюзия. Совсем наоборот. И расстояния иногда создаются обстоятельствами жизни - поездка на учебу в другую страну, долгое ожидание иммиграционных документов...

Недопонимание и нарушение коммуникации является основной причиной в большинстве распадов семей. Это - тоже иллюзия? Если бы все было так легко, люди бы не расставались из-за этой самой, по твоему выражению, "ерунды".

Цитрус!

Два вопроса.
1. Что-то я тебя не поняла. Когда что-то внутри четко и сразу сказало "НЕТ", то после этого зачем ты (или кто-то другой) еще по-прежнему с человеком остаешься? С какой такой целью? В ответе на этот вопрос ответ на многое в этой теме.

2. Ты можешь в таком случае объяснить, что именно ты подразумеваешь под понятием "бороться"? Тогда легче будет приводить тобою изыскиваемые примеры.

А то какое-то широкое понятие, и как часто бывает, оперируем разными пониманиями терминов.

Citrus, вот и у нас с тобой недопонимание возникло.
Я пыталась намекнуть, что неплохо бы сначала уточнить у этих "борцов", что они под борьбой понимали и с кем или с чем именно боролись. У меня большое подозрение, что они имели в виду именно усилия/старания, а не борьбу/конкурирование.

Вот. Только не из личного опыта.
Подружка у меня есть. Очень замуж хотела. Начала встречаться с молодым человеком. Всяко у них было. Сначала она его не замечала и на его глазах завязывала отношения с другими, потом он загулял. Было все - слезы, клятвы, разрывы, выпрыгивание с балкона (не бойтесь, всего второй этаж), разбитые носы (при чем у нее тоже), многочисленные аборты, многочисленные пьяные скандалы и прочие прелести борьбы за счастье. Однажды она пришла ко мне ночью со сломаным носом, зареванная и с новостью, что она опять от него беременна. Когда я предположила, что вот теперь-то она точно прекратит с ним отношения, я получила ответ, что она все равно его на себе женит. За свою любовь, говорит, я буду бороться. (В данной ситуации, видимо боролась она с ним.) Подружка привлекла родителей, те авторитетно сказали - быть свадьбе! Три месяца его не могли найти. То есть родителям он периодически звонил. Но никто его не видел. Видимо тоже где-то боролся. Эту битву он проиграл - пришлось вернуться (закончилось гостприимство у его друзей) и женится (против родителей бороться не стал). Живут уже три года. Он живет своей жизнью, она своей, а ребенок в 1,5 года уже знал куда надо бить, чтобы было больно. Зато была борьба, искры летели в разные стороны. Вот и остались на пепелище. Жалко мне только ребенка. Он не выбирал бороться за такую любовь.

Не знаю. Живут же моя подруга со своим мужем и ребенком. Цели, за которые боролись, достигнуты. Не у всех правда. Значит эффективна такая борьба... Но мне такой семьи не надо. Для меня "любовь" и "борьба" слова из разных смысловых категорий.

Вопрос для тех, кто борется за любовь. С кем боретесь?

Ляля
Едва ли можно назвать такую семью счастливой.
Пример принят, что да можно-то можно, только нафиг надо такое счастье.

Bybonchik
я говорю как раз, что если "ерунда" (типа задержки визы, или какая-то недопонятка) угрожает семье, то "ерунда" - просто повод, а расходятся люди по совсем другим причинам, предел осознания которых находится на уровне "не хочу", "что-то не то" и т.п., а на деле что-нибудь вроде "запах не тот" или ещё какие причины, что "а не больно-то мне эти отношения нужны".

Из-за ерунды семьи не распадаются.

Давай!

Это констатация факта, а не вопрос.

Например, человеку одиноко без него и объект частичного желания может решить некоторые потребности этого невротика, привязался и куча поводов. Это раз.
Но основная драма присходит, когда своё внутреннее "нет" озвучивает "объект желаний", а наш герой это слышать отказывается и начинает "бороться за свою любовь", т.е. убеждать девушку, что он - это её лучший выбор.

Несмотря на отказ девушки, продолжать доказывать ей свою любовь, ухаживать за ней и доказывать "Я - твой лучший выбор, давай построим ячейку общества и у нас будет счастье".

Моя "теория": такие пары редко переходят к совместной жизни, а если и переходят, то быстро распадаются. Ибо в основе были: сомнения, колебания... - это плохой фундамент для крепкой семьи.

И другой критерий "борьбы": сам человек почувствовал "уф, вот это была борьба!", т.е. ему было тяжело изначально.
А также сказанное в заглавном посте темы:

А вот это не надо, тогда мне придётся это всё комментировать, а я ужасно не люблю тратить время на форум. Я не ищу никаких примеров, я жду связи с борцами(они мне интересны).

Я просто хочу получить весточку хоть от одного(из 5 на сегодня) борцов, что "да, я создал крепкую счастливую семью" или "да, ты прав... боролся, завоёвывал, доказывал, а всё равно всё развалилось".
С этого момента посвящаю эту тему исключительно борцам и их подвигу!

Не могу ответить про стали жить и любовь, но могу написать про похожее.
Все мои отношения с девушками, которые приходили к близости, в том числе сексуальной были без борьбы, завоевания и прочего.
А вот когда приходилось, например, в силу еще не знания этого, или просто в силу эмоций, бороться и геройствовать, то ничего и не получалось.

Я получил в ЛС одну историю. Про борьбу, но такую спокойную, в противоположность борьбе Лялиной подружки.
Итак...
Love Story

Citrus
Это Lovestory глазами девушки. А вот глазами парня... там роман, думаю, писать можно. Вот для него это была борьба за любовь. А девушка скорее всего разрешает себя любить.

Что тебя интересует? Попытаюсь ответить. Извини, если не в кассу.
1) Имеет ли смысл бороться, чтобы быть с человеком в которого влюблен? (Это не про любовь!)
Зависит от человека. Некоторым цена вопроса не кажется чрезмерной. Другим - в лом.
2) Насколько велики шансы добиться взаимности?
Невелики - процентов 10-20 по моей оценке.
3) Насколько приятны отношения, за которые приходится бороться?
По-моему, это зависит не от способа построения отношений, а от уровня людей и их конечного отношения друг к другу.
4) Что имел в виду я, когда говорил, что любовь только тогда и начинается, когда за нее надо бороться?
Я исхожу из того, что любовь - это способность находиться в определенном состоянии. При этом данное состояние очень сильно влияет на чувства, мысли и поведение любящего человека. Чем более всеохватывающее и продолжительное это состояние, тем сильнее любовь.
Если исходить из этой точки зрения, то любовь тем сильнее, чем больше на ее пути преодолеваемых препятствий. Во-первых, происходит подкрепление и следовательно закрепление этого состояния (наподобие условного рефлекса). Во-вторых, человек гораздо больше узнает и получает больше опыта на этом пути (как двоечник, который с пятого раз сдает экзамен, в конце концов знает больше по предмету, чем отличник получивший экзамен автоматом).
Чем больше человек тратит ресурсов на любовь, тем дороже ему это чувство (деньги заработанные тяжелым трудом, ценятся больше, чем шальные деньги).

На тему примеров борьбы: не сомневаюсь, что НИК боролся за свою нынешнюю любовь.

Tanaka

Интересует только опрос и истории "борцов".
Ввиду их молчания, можно предположить, что исход там в большинстве случаев печальный, т.к. если боролся и получил счастье, то просто грех не высказаться за то, что за любовь бороться стоит.

Как говоривал знаменитый одессит Изя Ньютон: гипотез не измышляю; и гасил бычок в консервной банке, что означало конец беседы.

Думается, что трудно говорить о борьбе, не определив - а с чем?
Если бороться с неприятием тебя противоположной стороной, то повторюсь - мое мнение - что дело это бесполезное.
Если бороться с обстоятельствами - ну там родители против, пришлось разъехаться в разные города или страны, еще там чего, то про такие счастливые исходы я слышала. Не знаю, насколько интересно эти примеры приводить.

Но вот что подумалось - была ли в моей жизни борьба за любовь? Пожалуй да, но случилось это не перед свадьбой, а сильно позже - через семь лет после нее. Сказала бы даже, что недетская. Citrus, такие примеры засчитываются?

Я,пожалуй, разок боролсь, но победа оказалась Пирровой
Citrus , а ЗАЧЕМ бороться, действительно,хороших людей вокруг много,целесообразно расширять свой круг общения и ждать, пока сработает химия взаимного притяжения (почти стих )
А состояние "мне нужен только он(а) и никто иной" - воспринимать адекватно, читай - как проходящее.

Когда-то боролся... потом устал...

Сейчас не борюсь ни скем, кроме себя(да и то редко)... всё хорошо.