Мешает внутренний диалог

Ребята, ситуация простокртитческая! На улице лето, полно красивых девушек, а у меня такая проблема. Вот иду я по улице, вроде и настроение хорошее, состояние вроде говоря языком НЛП ресурное,, вроде и знаю, что у меня много положительных черт, качеств и умений, которых нет у других. Вроде от природы не дурак. Но вот вижу девушку, хочу подойти и тут же внутренний голос начинает?
- А что ты ей скажешь?
- О чем с ней говорить?
- ТЫ ей вообще нахер не нужен и т.д.(еще хуже если она разговаривает с подругой)
Смотрю я на девушку и решаю пройти мимо молча.
Что делать?

Отвечаю внутреннему голосу.

Привет! Классно выглядишь. Поболтаем?
(Или другую фигню в том же роде. )

О ней самой и немного о себе. Просто трепаться и шутки шутить.

Зато она мне нужна!

К сожалению, я сомневаюсь, что здесь можно обойтись разговорами. Твой "внутренний голос" - он ведь не только с тобой говорит, он еще и руководит тобой. Пока ты сам не начнешь делать что-то вопреки голосу (которого скорее всего зовут "страх быть отвергнутым"), так все и будет продолжаться.
И еще: сила голоса в том, что он в чем-то прав. Если ты будешь объективно знать, что ты нужен той или иной девушке, то и сила голоса ослабнет.

Да, собственно, забить на этот диалог и подходить. А ты от нас другой ответ ожидаешь?!

Можно начать с "Привет!", а там как пойдет...

Можно начать с "привет", а вместо как пойдет услышать: "Досвидание, молодой человек, я сейчас вызову милицию"

Можно услышать и такое. И?
А ты ждешь, что здесь кто-то предложит фразу, после которой все само собой образуется?
Нет таких фраз! Тут дело не во фразах и даже не в том, как их сказать, а в том, КТО их говорит. В ЕГО сути и внутреннем мироощущении.

Поддерживаю Basil/2.
Просто подходишь к девушке с тем, чтобы она тебя отвергла и, поздоровавшись, говоришь ей комплименты, пока она от тебя бегом не побежит. Потом к следующей и так по 10 в день. Через 3-4 дня внутренний голос охрипнет и сдохнет.

Да, список комплиментов не забудь составить и по возможности запомнить.
Представь, идешь. Навстречу - Она! Сближаетесь, ты ей (громко и приветливо): "Здравуствуй(те)! Ты(Вы) удивительно красива(ы)!" Пауза. Принимаешь обратную реакцию (если была) и проходишь мимо, потом на боевой разворот, догоняешь и: "И еще, сумасшедше притягательна(ы)! Скажи(те) что-нибудь, чтобы я от тебя(Вас) отвязался, например, имя". Как вариант.

Удачи.

А внутренний голос послать на ...... не пробовали-с? Мож, уйдет и не будет под руку гнусавить?

- Нужен ты ей, нужен. Просто она об этом *пока* не знает. Вот тебе ей надо рассказать. Внимание очень многим очень приятно, если не всем, главное, не говорить сальности, оставаться вежливым. И потом, женщина хорошо реагирует на спокойный разговор и уверенность (да, именно это-то мы и пытаемся сгенерировать здесь, ОК, беру обратно ), но переживать не из-за чего. Правда! Давай быстро на улицу!

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 28.05.2007 - 13:49

Да кстати в тему. Мы тут с одной моей подругой очень любим ходить с гитарой по электричкам. Она денег зарабатывает а мне по кайфу. Так вот она мне как-то предложила: "вот пойдем мы с тобой по электричкам, ты веселый будешь тебе это нравится, а ты возьми купи 5 гвоздичек и как будешь проходить девушек, которые понравятся, подари по одной с какими-нибудь добрыми словами"
Не вопрос, сделал. Во-первых иногда цветочек не берут, боятся во-вторых, даже если и берут, тут же откладывают рядом на скамеечку, (там он и останется лежать), в-третьих если и все проходит нормально, то подарю я ей цветочек и отойду от нее ибо что я ей скажу, кроме "Здравствуйте, вот возьмите пожалуйста этот цветочек"

Один мой знакомый волжился в пикап курсы. Теперь проблем не знает. Говорит, вложение оправдано десятки раз.

Если тебе это настолько важно, иди на курсы. Сиюминутно этому не научиться. Это тренируется в течение времени. Ты можешь проигнорировать этот совет, но время не вложенное тобой в курсы все равно пройдет. Только в одном случае ты будешь уметь знакомиться, в другом, как сейчас, будешь дрейфить и при каждом "критичеком" случае бросаться на форум и просить методики мгновенного влияния, которых в природе не существует.

Про пикаперские курсы я слышал и знаю, вот только 15 штук сразу выложить, при зарплате в три тысячи рублей в месяц нечего даже и думать

Так что пока давайте будем думать как обойтись безРМЭСа

Следовательно не настолько тебе критично уметь знакомиться, правда?
Интересно, если бы тебе сказали, что через пять дней у тебя наступит импотенция, но есть возможность избежать этой участи. Стоит всего лишь 15 000 рублей. Как долго будешь размышлять по поводу зарплаты и "нечего даже и думать"?

А что ты хочешь ей сказать?

размышлять не буду, пущу пулю влоб и поминай как звали

шуткаю про пулю в лоб. Важно-то он для меня важно, но денег от этого больше не становится. Да и потом я уже давно ошиваюсь на одном пикаперском сайте, и на их форуме. Вот только я их не совсем понимаю. Все что я ни делаю они разносят в пух и прах на корню. а их советы кажутся мне чем-то нереальным, потому что их советы это одно а мой жизненный опыт говорит прямо противоположное, проще говоря их советы не работают в моей РЕАЛЬНОЙ жизни

Короче с тренингами РМЭСа это моя золотая мечта, но пока это нереально. Конечно может и можно кинуть клич типа подайте бедному слепому на радио Но пока давайте подумаем, как обойтись без этого, тем что имеем а имеем мы вот что:
1. На гитаре играть умею
2. Осваиваю Джамбей (африканский барабан на котором руками играют)
3. С чувством юмора все в порядке
4. Иногда даже кажусь себе симпатичным
5. Иногда получалось завести знакомство с реально красивыми девчонками (первая моя девушка вообще снималась для эротических журналов)
6. Пишу хорошие стихи
7. Хожу в качалку (в плечах говорят уже раздался)

Сообщение отредактировал(а) Alexei84 - 28.05.2007 - 15:21

Когда-то утверждение Коперника, что Земля не является центром мироздания, многим тоже казалось чем-то нереальным. Оказалось, что оно вполне реалистично. Поэтому, то, что кажется нереальным тебе, для других может быть вполне обычным делом. Нужно пробовать, иначе так и будет казаться нереальным.

Пока ты будешь сидеть в рамках твоего жизненного опыта, то так оно и будет. Начни делать, там увидишь, что работает, а что нет.
Вообще боязнь обложаться - позиция попоморщера. Ну, облажался ты, ну не стали с тобой знакомиться. И чего? У тебя же нос не отвалился, да? Пробуй, делай. Не хнычь. Все получится.

И? Чего хочешь? Памятуя, что тема начиналась с проблем с внутренним голосом.

Сообщение отредактировал(а) Perpetum Mobile - 28.05.2007 - 15:36

??? а что, возможное место знакомства с девушками ограничивается только улицами и электричками?
или это новая форма извращения - и "тянет" только в людных местах?

А дело не в месте, оно может быть любым.

Дело во владении способами знакомства.

Так тоо и хочу, что внутренний голос, несмотря на все перечисленные достоинства ведет себя так

Я уже начинаю переживать за тебя....за тебя у которого внутренний голос сам себя, как-то ведет
Начнем с того, что это делает не он, а ты. По-крайней мере у всех нормальных людей именно так. А диссоциировать внутренний голос от себя дело, мягко говоря, неблагодарное.

Сходи, сходи ты на этот РМЭС, как-нибудь, чтобы ты потом смог бы понять, что чтобы познакомиться с девушкой отсутствие внутреннего голоса это не обязательное условие. Можно и с жутким хламом в голове познакомиться.

Были ли такие случаи, когда твой внутренний голос вел себя так, как надо и тебя это устраивало?

Было ли такое знакомство на улице, которое инициировал именно ты?

Нет таких случаев не было

Алексей, какой помощи от форумчан ты хочешь? Советов как познакомиться и в инете и здесь выше крыши. За тебя никто из нас управлять твоем внутренним диалогом не сможет. И?

Я, ей богу, скоро перепишу знаменитый текстец под "вечных консультационников", чтобы на него ссылки давать; в духе этого моего сообщения. Мне надоело писать одно и тоже - а тебе?..

Alexei84

Ты хочешь подойти зачем?

как зачем, познакомиться!

Ага, познакомиться. Ты узнаешь, что её имя Маша... (или Катя, или выбери любое) Узнаешь её имя, назовёшь своё. Это всё? Подойти ради этого?

если ты маленький мальчик и обижаешься, если тебя посылают и не желают с тобой знакомится, то тебе ничего не поможет. это раз.
тебе нужно научится спокойно относится к отказам. Нужна практика? могу помочь. Стукнешь мне в аську - я тебя пошлю раз 20-ть и уверяю на 20-й раз тебе будет уже абсолютно пофиг, что тебя посылают. взамен прошу тебя найти мне в нете пять романтических песен про любовь, со ссылками, где их можно скачать. (исключая русскую попсу)
если согласен - пиши - скину в личку свою аську. если у тебя нет аськи, могу сделать это по почте, либо у меня в ЖЖ, специально для такого дела тему открою.

Во вторых надо взглянуть правде в глаза - есть 3 вещи в знакомстве.
Есть ты, субъект. Есть девушка - объект. И есть технология по которой ты взаимодействуешь с целью добиться определенного результата - получить девичий номер.

Если три вещи никак не складываются в одно целое, то проблема явно с одной из 3-х вещей, а именно.

Например - девушка. Девушки бывают разные. Одним нравятся брюнеты, другим блондины. Или к примеру одним нравятся чуваки на бентли, другим и на жигулях покатят, третьим это не важно. Одним нужны ну писаные красавцы, другим внешность не так важна, главное ум к примеру. И вот ты, такой как есть, владеющий некой техникой знакомства подкатываешь к девушке, которая любит рокеров и отвязных ребят, а ты ей - "Уважаемая, разрешите заговорить с вами!" и гвоздичку в руки, ясно дело что получишь "пшел на х"
А вот какая должна быть девушка, чтоб ей ты понравился, что она должна любить? Что ей должно нравится? Исходя из списка, чего ты можешь, думаю ты легко составишь такой список. Так ты составишь портрет девушки, на которую при имеющихся твоих исходных данных ты можешь притендовать.
Девушка и ты тут теснейшим образом, взаимосвязаны. Ты либо остаешься таким какой ты есть и выбираешь девушку на которую ты можешь притендовать - к примеру косая, хромая к которой никто не подходит будет счастлива твоеу вниманию, а модель на тебя и не посмотрит. Либо описываешь какая девушка нужна тебе и думаешь какие мужчины ей нравятся и становишься таким мужчиной. А лучше конечно же сделать и то и другое.

Ну и только если ты уже такой как надо девушке, девушка такая, какая будет в тебе заинтересована, то тогда дело в технологии - видимо ты говоришь, подходишь и ведешь себя не так.
Предлагаю тебе тут разобраться с первыми двумя пунктами и со страхом быть посланным.

Сообщение отредактировал(а) Breeze - 29.05.2007 - 09:53

Думаю, что твои основные грабли, Алексей, заключаются в том, что ты упорно пытаешься переделать мир под свое представление о мире. И мне кажется, что сейчас на форуме ты ищешь не советов и умных идей (Perpetum Mobile столько их набросал - респект ему!), а поддержку твоего мнения, что ты хороший, что девушки должны (могут) за тобой бегать и хотеть тебя.

Так как я знаю тебя лично, то у меня нет никаких сомнений, что ты хороший парень, многое знаешь и умеешь. И тем не менее это не девушки плохие (не могут оценить тебя по достоинству) и не досадная проблема в виде внутреннего голоса. Все препятствие в том, что ты не можешь принять того факта, что на данный момент девушкам ты не интересен. Это трудное признание, согласен, но это шаг к тому, чтобы начать реально что-то менять в себе.
Насколько я понимаю ты до сих пор торгуешься с жизнью: "Стихи пишу, на гитаре играю, чувство юмора есть, что ж им (девушкам) еще надо? Ну ладно, могу в качалку сходить... Но с какой стати я должен менять свою жизнь (стать энергичнее и практичнее, зарабатывать побольше, научиться трепу, развить в себе уверенность, живой интерес к людям, свои манеры говорить и одеваться, принимать жизнь весело и спокойно переносить невзгоды) ради девушек? Принца им подавай, а личико не треснет? Дуры, отказываются от такого счастья!"

Соответственно имея верование, что ты привлекателен для значительной части девушек, ты ищешь причины своих неудач не в себе, а в других.
Если вспоминать историю твоих обращений на этом сайте, то сначала это была гипотеза, что красивые девушки нравственно неполноценны, потом - что есть какая-то волшебная техника знакомств, теперь - внутренний голос...
В принципе, это правильная тенденция - постепенный переход к себе.

Возможно, я не прав. Но ты - умный человек, как ты сам думаешь - почему у тебя не складываются отношения с девушками?
Выскажи все имеющиеся у тебя на данный момент гипотезы, тогда будет о чем говорить более предметно.

Даже если пересилишь себя, подойдешь, даже если спросишь, даже если познакомишься
Никчему Хорошему это неприведет. Желание сбежать побыстрее будет неодолимо и все как всегда испортит...
Напряг и диалог мозгов лечится так:

Родненькая
Че ж ты здесь одна стоишь как береза
Ты смотри, кто к тебе пришел!
Счастье тебе привалило немерено!
Радуйся дурочка
Я сейчас тебе такой расскажу
Эй, ты чего сбежать хочешь?
Не бойся не покусаю..

Распряги мозги, не дай себе засохнуть!

Пост ridendus написан с большим чувством мора. . Что касается поста Танаки. Видишь ли, Танака. Те мои достижения, которые я описал в этой теме, это не торговля с жизнью. Приведены они здесь вот для чего. Суть-то была в том, что несмотря на перечисленные выше достижения, тот самый внутренний голос (от части это и страх быть отвергнутым) не утихает. Он подрывает мою уверенность в себе и мешает при подходе и общении с девушками.
В этой связи, кстати признание мной того, что девушкам я не интересне, вообще противопоказано ибо. такое признание НАЧИСТО УБИВАЕТ ЛЮБУЮ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Если признать, что девушкам я вообще не интересен, то тогда можно вообще ничего не делать и сидеть в уголочке. Но мне-то надо не это, согласен?
Насчет стаать энергичнее и зарабатывать по-больше на этом фронте тоже есть определенныеуспехи, но об этом если интересно только в личку.

Alexei84, познакомиться - это очень просто по сравнению с продолжением отношений. Если, конечно, твои планы не ограничиваются одной ночью. Так вот для продолжения отношений дольше 5 минут, ИМХО, 3000р в месяц не достаточно. Какую культурную программу ты сможешь обеспечить? Сколько раз ты сможешь сходить в кино? Даже на цветы как следует не хватит. Я бы серьёзно занялся поисками работы.

Поисками работы заниматься пока не буду ибо мне нужно получить статус адвоката

А что такое "уверенность в себе"? Вот если ты будешь упорно говорить себе, что ты... ну, допустим, Жан-Клод Ван Дамм, а не Алекс - ты реально станешь от этого Ван Даммом? Если станешь - говори. Вот только я - честно - ни разу таких превращений не видела.

Хммм... в твоем представлении правда это - единственный вариант? Других нет? Ваще?

Вспоминается анекдот о том как мужик 20 лет богу молился на то, чтобы выиграть в лотерею. И вот когда он бога достал конкретно, бог взмолился: Ты бы билет лотерейный купил что ли...
Ну как девушка поймет, что она тебе нравится? Если у тебя диалог неправильный..Она никогда не узнает интересный ты или нет.
Многие из них какой нибудь бред типа Дом2 смотрят, неужели ты думаешь, что будешь менее им интересен...
В своем предыдущем посте, я написал не то, что ты должен ей сказать))))))
А диалог который у тебя должен быть в голове при контакте.

Если человек загружает в себя грустные мысли - он плачет
Веселые - смеется
СТРАШНЫЕ - боится
яростные - бесится
равнодушные - плюет на все
издевательские - .....

Не грузи страх себе в голову ... проиграешь, чтобы ты не делал

Качалка, гитара и все-все-все.

Алексей!

Если коротко, привлекательность человека в глазах других в первую определяется тем, насколько он себя считает привлекательным (с уверенностью, кстати, тоже самое). Был такой эксперимент: английский актер представил, что его ненавидит весь Лондон, и в таком состоянии прошел по городу. В итоге, его постоянно оскорбляли и несколько раз чуть не побили.

Вывод? Если ты несколько лет накручивал себя "я девушкам нах не нужен", гарантировано - пошлют даже самые нормальные. "Не дают, потому что прыщи. Прыщи - потому что не дают. Нм, какой-то заколдованный круг получается" - слова озадаченного доктора из анекдота.

Выход? Наработать состояние "я нравлюсь девушкам". Всё остальное - это лишь подводящие упражения. Я понимаю, что их делать легче, чем управлять собственными внутренними установками - но увы: можно затонировать машину в ноль и обвесить крутыми спойлерами, но без бензина она даже не тронется с места!

Как? Хз. "Уверенность должна быть беспричинной", утверждал Леви; и почему-то мне кажется, что с ощущением собственной привлекательности - тоже самое. Еще методы: аутогенная тренировка, впитывание хороших книг и фильмов в тему ("Звягин", "Жестокие игры", "Top gun"), последовательная наработка успехов (начинаешь с девушек/женщин попроще, почувствовав свои силы - выбираешь поинтереснее). Если ты сейчас скажешь "я не могу почувствовать себя привлекательным без доказательств", я больше вообще писать ничего не буду.


Ответ на комментарий Китти:
А о чем свидетельствует реальность? Если мужчина внешне не урод, умственно не идиот и ведет себя адекватно, то женщины у него будут. Алексей, в чем я уверен, внешне и умственно нормален. Основной момент получается - адекватность, а она в нашем случае почти полностью зависит от уверенности. Уверенный в себе человек общается расслабленно и с удовольствием: с таким поведением пункты 1, 3, 4 и 5, упомянутые Танакой, сами отвалятся или станут некритичны.

Алексей, сначала я хочу отметить несколько своих наблюдений. Во-первых, ты так и оставил свое "Видишь ли?", которые в разговоре в большинстве случаев однозначно воспринимается, как позиция сверху. Во-вторых, ты так и продолжаешь видеть только ту часть, которую хочешь видеть. Я в посте задал тебе конкретный вопрос, ты его то ли не заметил, то ли проигнорировал.

Что касается твоего внутреннего голоса. Откуда он берется? Скорее всего это твой прошлый неудачный опыт. Обычно, прошлый опыт дает о себе знать, если человек считает, что он остался в тех же условиях, что и раньше. Думаю, что ты пока еще слишком похож на того Алексея, которого отвергали девушки.

Меня же тоже отвергали девушки, но сейчас я другой и то, что было 5 лет назад, меня нисколько не трогает и не влияет на мое поведение сейчас. Если бы ты, действительно, изменился, если бы твердо это знал, то голос бы утратил свою силу. Предполагаю, что ты не настолько изменился, чтобы стать привлекательным для девушек, и сам это "внутренне" понимаешь.

Я не считаю, что у человека должна быть высокая самооценка. Самооценка должна быть адекватной. А адекватная она тогда, когда соотносится с фактами. Я думаю, что твоя самооценка если и занижена, то немного. Менять надо не только свое отношение к жизни, а саму жизнь. Если ты победишь свой внутренний голос и будешь чувствовать себя как Брюс Уиллис, то это поможет лишь отчасти. Главная причина не только в самооценке (хотя и в ней тоже), а в фактах.
Вспоминаю себя 5 лет назад. У меня было все в порядке с самооценкой. Но этого было недостаточно, чтобы быть привлекательным для девушек.

Предлагаю признать тебе факты не для того, чтобы сложить ручки, а для того, чтобы эти факты изменить. Чтобы начать учиться, надо сначала признаться в своем незнании.

Я задал тебе вопрос в прошлом посте, ответь на него, пожалуйста. Это важно в первую очередь для тебя.

Отвечаю подробно на вопрос Танаки.
На мой взгляд отношения с девушками у меня не складываются по следующим причинам:
1. Я не похож на красавчика гомосексуальной внешности.
2. Все-таки присутствует некоторая неувернность в своих силах, которая видимо видна.
3 Видимо я их (девушек) несколько не понимаю. Не понимаю, что их интересует и как к ним подстуипться. Не понимаю, какая манера держать себя для них привлекательна. Мой друг пытается до меня донести, что все мол мелочи, надо проверять и смотреть на обратную связь (то есть как девушка на это реагирует).
4. Все-таки я слишком еще доверчив. То есть иногда позволяю собой поиграться и бросить.
5. Может быть права моя подруга Света, которая говоит, что если ты считаешь, что вокруг тебя одни сволочи, то одни сволочи тебе и будут попадпться.

Спасибо, Алексей, за ответ!

Перевожу твой пост, как я его понимаю со своим видением проблемы. Вполне могу ошибаться. Итак, отношения у тебя не складываются, потому что:
1) Ты - не красавец. Твоя внешность (плюс манера говорить, одеваться, жесты) не привлекает девушек. Есть много ребят, которые выглядят лучше тебя.
2) Ты не уверен в себе, что девушки прекрасно чувствуют.
3) Ты не понимаешь девушек - ни их интересов и желаний, ни их чувств, ни их способа жить. (По-просту говоря тебе до недавнего времени были неинтересны девушки, как люди, а только как сексуальный объект, который надо соблазнить/завоевать. Или даже так: ты пытаешься заинтересовать девушек собой, вместо того, чтобы заинтересоваться ими.)
4) Ты проигрываешь девушкам в искусстве общаться, влиять, вести отношения так, как надо тебе.
5) Ты не любишь окружающих людей, воспринимаешь большинство из них враждебно. Не общаешься, а воюешь или контролируешь окружающих.

Ты насчитал 5 причин, а работаешь только над второй. Ты считаешь, что она самая главная? А может лучше работать над всеми пятью? Думаю, что даже одной причины достаточно, чтобы сильно осложнить отношения с девушками, это как ложка дегтя, которая портит даже бочку меда.
Лично мне кажется, что тебе надо начинать с 3 пункта.

И еще маленькая ремарка: в твоем посте со списком причин так и просвечивает нежелание признавать свои слабости. (Я не красавчик, как всякие там гомики... Некоторая неуверенность... Видимо, я несколько не понимаю... Я не слаб, я доверчив, и этим пользуются всякие... Может быть права Света, что не надо считать людей сволочами (ибо это невыгодно))
Но это только мое мнение.

Последний вопрос: а каких людей больше: сволочей или хороших? А среди девушек кого больше: сволочей или хороших?

Alexei84
Внутренний голос – это часть тебя самого. Сильная часть, коль скоро управляет твоей жизнью.

Ты видишь девушку. Какая та часть тебя (назовем ее внутренний Ребенок) хочет с девушкой познакомиться . Другая часть (назовем ее внутренний Родитель) хочет, чтобы ты девушек игнорировал. Почему? Потому что с точки зрения внутреннего Родителя ты недостаточно хорош
- внешне
- в знании женщин
- в общении с женщинами
- и т.д.
Внутреннему Ребенку остается лишь растеряно хлопать глазами и оправдываться: ну как же, я же хороший! Я же умный, начитанный и т.д . И все-таки Ребенок подчиняется Родителю. Ребенок начинает играть по правилам Родителя, пытаясь доказать тому, что «Я достоин, я уже готов». В то время, как Родитель придирчиво крутит носом.

Представь себе такую ситуацию: на столе стоит пакет с молоком. Тебе захотелось выпить молока, но вдруг внутренний голос начинает тебя предостерегать: не пей молока! Это же так сложно: ты же наверняка разольешь молоко, когда будешь открывать пакет. Прольешь молоко на одежду. Подавишься. И вообще, это молоко наверняка прокисло.
И тогда, посмотрев на пакет молока с тоскою, ты решаешь, что лучше уж обойтись без молока.

Забавная ситуация, правда? И сильно напоминает твою собственную. Правда, есть одна существенная разница. Алексей, я бы хотел, чтобы ты сам подумал, над этим вопросом. Попробуй понять:
1. Почему в ситуации с девушкой твой внутренний голос тебя стопорит.
2. Какова цель твоего внутреннего голоса? Зачем он заставляет тебя сомневаться в себе?

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 1.06.2007 - 12:18

Что касается третьего пункта. Это навреное либо самое сложное, либо практичсеки нереально! Нереально потому. что поведение девушек, абсолютно лишено всякой логики: говорят одно, думают другое, делают третье.
Для решения этой проблемы, на мой взгляд, нужно быть смесью телепата и ясновидца(пророка) Телепат - при встрече с девушкой мгновенно сканирует ее мозг до последней мысли. Яновидец - предугадывает, а что ей взбредет в гголову через 5 минут. К сожалению такими способностями ненаделен от природы. Единственное, что ыв последнее время разработл более или менее работающий алгоритм вычтсления лжи. Если интересно, могу поделиться.
Что касается сволочей и хороших. Насчет соотношения в мировом масштабе утверждать не стану, ибо не проверял. Однако, относительно девушек, не знаю как там еасчет сволочей в действительности, но совершенно определнно то, что многие девушки из кожи вон лезут, чтобы сволочами казаться Зачем им это надо, я понять не могу. но этоимеет место быть.

Да, ты прав. Это действительно сложно для мужчин. И все же ты преувеличиваешь. Есть немало мужчин, которые хорошо понимают девушек, и не все они - гомики.
Если интересен мой опыт, то я начинал с того, что признал факт, что женская логика все-таки существует. Просто она намного сложнее мужской и мне непонятна. А после того, как стал целенаправленно ее искать, читать книги, думать, то женская логика стала становиться мне понятнее. (Мы ведь находим только то, что ищем! Если ищем ложь, находим ложь. Если ищем правду, находим правду. ) Всего то надо было заинтересоваться Женщиной. И за каких-то полгода я добился серьезных успехов. А ведь я ни телепат, ни ясновидящий. И если уж мне это удалось, то тебе тем более удастся, если ты, конечно, этого захочешь.

Насчет алгоритма вычисления лжи - это интересно, но лучше, наверное вынести в другую тему.

Ценю твой такт и твою искренность!
Мне кажется, что трудно весело, тепло и искренне общаться с людьми, которые кажутся тебе сволочами. Тут либо себя не насиловать, либо поменять свой взгляд на людей.
По мне, так большинство людей однозначно хорошие. Практически не встречал плохих! Наивных, невежественных, обуреваемых страстями, несчастных, непонятных мне, несовершенных много, а плохие - редкость.

Интересоваться, понимать, анализировать поведение бедных девушек....кошмаррр
Миллионы людей обходятся без всей этой фигни
Чтобы быть с кем -то ненадо лезть к (ней)нему в мозги
Процесс спаривания всегда основывался на том, что
одна особь ведет себя как женщина
а другая, как мужчина
как только особь перестает вести себя правильно, она перестает быть актуальной другим

Спросите любую девушку о чем она мечтает......
О настоящем мужике, который не боится ничего и поведет ее на край вселенной
А когда она видит, саму неуверенность,
как можно такого любить и такому отдаваться.. да ей противно даже думать об этом..
(инстинкт выживания вида однако)

Тоже касается обратного напрвления, мужеподобная девушка, уже и не девушка, а трансвистит.......нормальный мужик и не подойдет к такой.

Сообщение отредактировал(а) ridendus - 1.06.2007 - 22:34

Танака дал очень дельный совет.
Разберетесь с пунктами 1, 3, 4, 5 -- уверенность придет сама. Самое главное, Вы не знаете правил, по которым идет игра. А они есть. Если Вы ходите в тех местах, где бывают девушки, то кадрят Вас постоянно. И подойти к девушке, которая Вас кадрит, -- это почти 100-процентный вариант познакомиться. Насчет разговоров: задавайте ей вопросы о ней самой. Вероятность того, что уже через несколько минут Вы будете ломать голову не о том, что говорить, а о том, как слушать неуправляемый поток красноречия, очень высока.

Поведение девушек абсолютно логично, если смотреть на мир их глазами. Дано: парень. На которого открыт сезон охоты. И к которому нельзя подойти самой. По двум причинам: многим из нас строго-настрого это запрещали и "не будите в человеке зверя, а то проснется заяц и убежит".
Поэтому надо осторожненько, аккуратненько сделать так, чтобы парень думал, что знакомится он. Всё.

Охота продолжается везде до тех пор, пока у девушки нет парня. Какая девушка свободна и находится в данный конкретный момент в поиске, можно понять по ее поведению. На эту тему написано достаточно книг, в том числе и женщинами -- они точно свои уловки знают. Ищите в сети.

Если парень не видит, что его кадрят, то... Жаль, в общем, убитого впустую времени.
Большинство парней делают вид, что не видят, как их кадрят. (Согласно опросам, 90% даже не подозревают, что их где-то когда-то хоть раз кадрили. Но мы с подругой не верим никаким опросам, мы точно знаем, что они просто свинки. Как можно не заметить, что девчонка клеит тебя битых полчаса?
Правда, мы допускаем, что 90% парней в этом городе близоруки. )

Когда парень "ознакомлен", его нужно обязательно попрессинговать: где уступит, где наступит, где отошьет, а где на руках таскать станет. Степень прессинга зависит от дальнейших намерений. Чем серьезней намерения, тем прессинг жестче. Если она капризничает, вполне вероятно, что парень ей нравится. Ну поизводить надо же, как же не поизводить? Это обязательно. Я не знаю, зачем, но если не поизводить, то это не мой парень. Вот честно, как на духу. (Мое чудо не читает этот форум, могу и признаться.)

Писать можно много, но, в общем, наши намерения прозрачны, как родниковая вода.
Мужчина -- это лагерь противника. Первое время. А на войне как на войне. Женщин надо завоевывать -- это многие ценят. Вот лично я по-другому играть не буду. Как-то один подошедший ко мне познакомиться мужчина устроил мне отповедь на мой встречный вопрос: "А зачем?" А лучше бы нашелся по-быстрому, что ответить. Кой он мне сдался, если у него скорость реакции -- черепашья и соображалка не работает?
Еще не очень умно спрашивать: девушка, а можно с Вами познакомиться? Часто это -- натуральная самоподстава. Очень хочется сказать "нет, нельзя" и посмотреть, как он выкручиваться будет. Обычно после "нет" следует новый вопрос: а почему? Очень интересно на этот вопрос отмолчаться, не ускоряя шага. Можно даже замедлить.
Но кто сказал, что я знакомиться не хочу?!

В общем, это игра. Это флирт. Она убегает -- он догоняет.
Улыбайтесь, сочиняйте комплименты, вешайте лапшу на уши, травите анекдоты и байки. Проходя мимо незнакомки, скажите: "Какие ножки/глазки/губки!" Ну ни к чему это Вас на обяжет, можете идти дальше. Тренируйтесь. Улица вполне подойдет.

А вот для знакомства улицу не посоветую: очень вероятно, что нравится Вам будет только внешность. Узнакомиться на улице до потери пульса несложно, но найти нужного человека значительно проще по работе, в клубах по интересам, на выставках или на тех же тематических форумах. Представьте свою мечту: как выглядит, чем занимается профессионально, какие у нее могут быть хобби. Чего в ней быть не должно. И тогда поймете, где ее нужно искать. Сбережете время.

И еще, поскольку затрагивался вопрос денег: по статистике, для большинства девушек деньги не имеют решающего значения.

ridendus молодец, зрит в корень! Главное - в мужчинах мужественность, а в женщинах, соответственно, женственность (см. хотя бы у Др. Курпатова).
Ты, мон шер Алекс,, вижу большой любитель поразмышлять, а советов и весьма ЦЕННЫХ тебе надавали столько, что впору мастер-класс смастерить

Но вся эта ценная болтовня так и осталась, похоже, не востребованной. А все потому, что много думаешь. Вот мой тебе совет (по-характеру мы достаточно близки): тебе нужно на время знакомства отключить мозги, остановить этот ненужный и вредный внутренний диалог. Если тебе это поможет (должно помочь) считай это делом принципа, пусть это будет для тебя ВЫЗОВ - подойти и хотя бы для начала заговорить. Дорогу осилит идущий (об этом уж кто только тебе не говорил, а это ведь самое главное!). И уж конечно, ты ничем не рискуешь, если первая и какая там девушка не захочет с тобой говорить. Уверенность здесь нужна, НАМЕРЕНИЕ показать (а не внушение себе) что ты - самый лучший ... (собеседник, душа компании, любовник - выбирать тебе). Откажись от чувства собственной важности (в этом ведь тоже, как я вижу, камень преткновения неудачных попыток знакомства), не надо бояться что там о тебе подумают. Помни - ты никому ничего не должен (верно и обратное), принимай все как элемент игры. НО СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО НИБУДЬ, БУДЬ МУЖЧИНОЙ! (так воскликнет любая женщина на такое поведение!)

Напоследок отрывок из Зеланда (кстати, было бы тебе полезно почитать про его Трансерфинг, много проблем решилось бы):

"Однажды в классе средней школы почти все мальчики вдруг влюбились в одну девочку. Такой своего рода массовый психоз иногда случается, и не только в школе. Ничем таким особенным она не отличалась, но была довольно привлекательна. Поклонники считали ее, чуть ли не богиней, и прямо боялись к ней подойти. В общем, мальчики возвели ее на пьедестал и сделали своей королевой, предметом большой внешней важности.
Все пытались добиться ее расположения, но на активные действия никто не решался. Каждый находил в себе наличие недостатков или отсутствие достоинств, то есть вовсю копошился в луже своей внутренней важности. Так вот, она выбрала самого некрасивого и неказистого, которого все считали вообще полудурком. Почему так получилось? Оказывается, в то время как другие распускали хвосты, раздували щеки и растопыривали пальцы, он просто взял, прижал ее где-то в углу и поцеловал. На такое не мог решиться ни один из героев, в душе считавших себя недостойными королевы. Ее же избранник не тратил энергию на сокрытие своих недостатков и выпячивание своих достоинств. Он просто выполнял работу намерения, очищенного от избыточных потенциалов желания и важности".

Удлачи

Китти и все-всем-всем (включая, конечно, Танаку, Тутту и самого Алексея):

А о чем свидетельствует реальность? Если мужчина внешне не урод, умственно не идиот и ведет себя адекватно, то женщины у него будут. Алексей, в чем я уверен, внешне и умственно нормален. Основной момент получается - адекватность, а она в нашем случае почти полностью зависит от уверенности. Уверенный в себе человек общается расслабленно и с удовольствием: с таким поведением пункты 1, 3, 4 и 5, упомянутые Танакой, сами отвалятся или станут некритичны. Если надо могу расписать почему; но думаю понятно (например, уверенный в себе человек и внешне выглядит заметно лучше забитого).

Поэтому это большой вопрос, с чего начинать: с 1345, или с 2 . Я, кроме сего, плохо представляю, как вообще можно выправить, скажем, 4 и 5 (да даже и 3), не работая с уверенностью. Другое дело, что саму уверенность можно нарабатывать двумя подходами: прочувствовать ее изнутри и тогда она будет видна внешне, или внешне вести себя уверенно и тогда внутри тоже добавится (например, можно почувствовать себя увереннее в хорошей одежде, или наоборот, хорошей одеждой подчеркнуть свою уверенность - это в тему 1 ).
Поэтому с уверенностью (а также удовольствием от процесса) я бы на месте Алексея работал в первую очередь: от нее, как от становой тяги, базовый результат!

Basil/2 ,
а я вот не уверена, надо ли каждому парню выглядеть уверенным. Стеснительные такие симпатичные бывают.
Очень уверенные -- наглые. Стеснительные -- славные. Вот на мой вкус. Имхо.

По-моему, просто начать надо. И какими будут первые результаты, совсем не важно. Как говорит мой преподаватель вокала, "страх сцены лечится только сценой". Я когда корреспондентом пошла в 17 лет работать, боялась всего жутко. Люди незнакомые кругом постоянно. Посылают тебя подальше с вопросами. Но мне все равно надо было подходить, знакомиться, снова и снова, надо было что-то делать... И однажды я поняла: мне не надо стараться выглядеть уверенной, удачливой, специалистом и т.п. Мне не надо вообще ничего. Ни вопросы заранее придумывать, ни стараться понравиться. И еще я поняла, что стеснительность, неуверенность -- это в журналистской работе страшная сила. Сильнее красоты. Это ключик. Он открывал почти все двери.
Стеснительного человека трудно заподозрить в неискренности. Искренность рождает доверие в ответ, а это замечательная штука.
Потом из работы это как-то перетекло вообще в жизнь. И тоже заработало.

Другое дело, что универсальных рецептов, наверное, нет. У каждого свой. Вам уверенность помогает, мне вот -- неуверенность, как ни странно.

Чтобы качественно жить - и надо и каждому . Уверен .

Вопрос не про славность, а про секс. Здесь часто влияют критерии, головой не осознаваемые и потому в сообщениях не отражаемые. Да и стеснительность не должна переходить ни в ступор, ни в убогость. Ты посмотри как-нибудь "Княжну Мери" - если от поведения Грушницкого тебе не противно или не смешно, то ты очень, хм, странная .

Золотые слова!

Видишь ли, я тоже так долгое время думал и действовал. И - да, для получения помощи - работает. Но на жалость секс не получишь! Как и любовь. Да, совет, денег, внимание, пожалеть - дают. А вот секс - хренушки. Это только мой опыт конечно, но разве у кого-нибудь получалось? Ты лично, прости за вопрос, занималась сексом из жалости?

Знаешь, анекдот есть пошловатый в тему:
Сын спрашивает у родителей:
- Что такое минет?
Мать:
- Это когда в рот берут.
И тут же получает по уху от отца со словами:
- Дура, не берут, а дают - у нас сын растет!

Намек, хоть грубоват, но ведь понятен?

Ну вот, поболтал Алексей с нами. Мы высказались. Интересно, какой результат получился?
Сколько девушек автор с собой уже познакомил? Сколько красавиц подарили ему свое особое расположение? Куда он планирует двигаться дальше?
А? Алексей!

Ну советов надавали уйму Они хорошие, только тут еще мне кажется нужно просто расслабиться и идти своей дорогой. Познакомитсья на самом деле не такая уж и проблема, по себе знаю А вот что делать потом? если просто привет, привет это одно, а может быть и что-то посерьезнее будет. Тут надо уже действовать по другому. А за всем этим стоит страх, страх осуждения, страх что потеряю свой ценный образ и т.д.
Алексей избавляйся от страхов!