Помогите привести отца в чувства [ Пронес через всю жизнь обиду на отца ]

Помогите привести отца в чувства

Моему отцу 57 лет. Моему деду, его отцу, 83 года.
С детства я знаю деда как ворчливого старика-деспота , но сейчас замечаю, что и мой отец превращается в такого.
Видимо осознав, что я уже взрослая, отец мне откровенно стал говорить о ненависти к отцу, обиде к моей матери и своей сестре. Для ясности раскрою характеры.

Дедушка живет один в деревне, когда мы к нему приезжаем, он встречает нас со слезами на глазах. Видно как он скучает. Но спустя 2 часа, он нарочито заставляет нас делать что-нибудь по дому. Как будто месяц обдумывал, что нам поручить в следующий наш приезд. Мы уже не маленькие и сами знаем, что делать. Но дед считает, что если бы не он мы бы валялись на лужайке. При этом отдыхать нам много нельзя, и делать мы должны именно так, как он скажет.
Естественно у моего отца есть свое мнение и из-за этого у них постоянные конфликты. Если я, зная такие особенности, стараюсь сглаживать острые углы , то отец просто перестал с дедом разговаривать. Поездки в деревню к деду мы рассматриваем как долг, который должны выполнить. Когда была жива бабушка, все было по-другому - мы ездили с удовольствием.

У отца есть сестра младше его на 3 года. Если отец с детства был ответственным и домовитым, то сестра – общественница, с желанием жить полной жизнью. Вся работа по дому доставалась отцу, а сестра гуляла на улице (по крайней мере он так говорит). Повзрослев, отец чувство долга перед родителями по-прежнему честно отрабатывал – часто ездил в деревню – помогал и свой отпуск проводил только там. Сестра, не испытывая ТАКОГО чувства долга, отпуск проводила в свое удовольствие. В 37 лет она вышла замуж и уехала на дальний восток, приезжает к нам 1 раз в 2 года.
Я знаю тетю, как человека доброго , трудолюбивого, просто ей интересен весь мир, она любит путешествовать. Приезжая на 3 недели к деду, она точно так же терпит его, и много что делает по хозяйству.
Так вот отец считает, что сестра просто скинула родителей на его плечи, и он вынужден тащить этот груз. А приезжая к нам в отпуск, она должна отрабатывать столько же сколько и он. А теперь представьте тетю, которая в свой отпуск батрачит в деревне под надзором отца и брата.

Теперь о моей маме. Она у меня человек эмоциональный, взрывной к физическому труду приспособлена не очень (младшая дочь в семье из 4 чел.). О том, что она деда терпеть не может, я даже не говорю. После женитьбы груз ответственности на отца только увеличился, ко всему добавился еще сложный характер моей матери. Отец считет, что самое важное - сделать дело, а мама - сделать дело с хорошим настроением, поэтому если отец прикрикнет во время работы - мама может все бросить и уйти.

Спасибо, что все это прочитали. Помогите мне найти слова для отца, что бы он смог избавиться от своих обид и остаток жизни прожил в гармонии и с удовольствием.

В первую очередь - найди подходящего психотерапевта и пройди у него семейную расстановку. Пока, для того, чтобы "исправлять" ситуацию, ты слишком сильно в неё вовлечена - "исправление" будет означать лишь "накручивание"

Это к сожалению не возможо. Нельзя со стороны сделать другого человека счастливым. Можно только изменить себя так чтобы его несчастье не мешало тебе.

опять Слонике,

А просто ему сказать, что ты его очень любишь и уважаешь, но вот это

тебе не нравится, пугает, что ты не хочешь так же потом думать о нем, что тебе это больно, неприятно, что ты готова ему чем-нибудь помочь, если его это сильно беспокоит. Так нельзя, приласкавшись, сказать? Не знаю, насколько у вас близкие отношения с отцом.

пс: На меня очень влияет оценка и слова моих детей ( вообще-то, наверное, только их оценка и влияет - чтобы что-то изменить, мы давно уже друзья самые близкие - счастье такое! и договорились друг другу говорить всё, что нравится и не нравится, безо всяких удобно-неудобно, всё равно есть у нас безусловная любовь, но пусть лучше мы друг другу скажем, чем кто-то другой)

опять Слонике, как человек, более близкий по возрасту к твоему отцу, предложу свой взгляд.
Деду 83. Это возраст достаточно большой. Силы не те, что внутренне очень раздражает - никак не хочется чувствовать себя бессильным. Но без помощи никак не обойтись. Потому он и ожидает, что ему будут помогать дети и внуки. Дом - его, он в нем хозяин, потому он и планирует определенные работы. Я, приезжая к своей 75-летней маме, понимаю, что я могу помочь, но не демонстрировать ей, что она старая и немощная. Потому спрашиваю: "Мама, ты говори, чем тебе помочь", а не начинаю хозяйничать по-своему.
Твоему отцу тоже немало лет. И сил у него так же становится все меньше. Демострировать свою слабость не хочется, отсюда и все эти ворчалки.
А от тебя требуется только одно: понимание.

minimama, спасибо, я понимаю, что дедушка хочет оставаться хозяином в своем доме, поэтому я прежде чем что-то сделать или что-то переложить - говорю ему. Он на меня не ворчит.
Мне кажется проблема в том, что Отец не работает над своим характером, он не обеспокоен тем, что обида сжигает его из нутри и отбирает счастливые моменты жизни в кругу близких. Душа должна трудиться! Он не глупый человек, у него есть своя теория мироздания, мы часто говорим об этом, он понимает некоторые моменты в механизмах психологии, но меняться он не хочет!!! Возможно это происходит в силу возраста.
В 20 лет я сама пережила подобную трансформацию, моя жизнь изменилась кординально, и теперь, если у меня возникают подобные проблемы (душевный дискомфорт), я ищу пути их решения. Он же просто не видит проблему в себе, а пеняет на окружающих.

опять Слонике, твой отец в 57 лет - не просто сформировавшаяся личность, а уже привычная жить по созданным стереотипам. Взрослого человека не перевоспитаешь.

Не перевоспитаешь но он может перевоспитаться если захочет.

Главное - избежать "треугольника Карпмана" :-)

опять Слонике

Вопрос уже озвучивался, и я его повторю его еще раз теперь от лица модератора. Чья проблема в том, что отец не работает и прочая? Кому это мешает?
Пока видно, что у него все в порядке. Игра в жертву ему по душе.
Зачем менять поведение отца? Ответь, пожалуйста.

Решать проблемы третьих лиц, тем более без их запроса, на форуме запрещено правилами.

Кому это нужно?
Отцу - потому-что он устал от вечного долга, сейчас он стал более раздражительный, часто срывается по пустякам. Если его не напрягают он ходит счастливый, улыбается. Когда ему хорошо - хорошо все семье.
Мне - потому-что я люблю своего отца и желаю ему счастья, потому-что хочу нормальных отношений с родственниками. Можно конечно отстраниться и не вмешиваться, это наверно самый легкий путь, но я не хочу через 10 лет видеть отца-деспота.
Я считаю отца человеком умным с филисовским мировозрением - может он увидит в моих словах хотя бы долю истины - что обида, это камень брошеный в свой огород, что с легким сердцем жить гораздо проще и приятней.
В семье меня считают "доброй душой", "идеалисткой", но до сих пор в в своих убеждениях я не разочаровалась.

опять Слонике, ты настаиваешь здесь на помощи третьему лицу. Помощь или попытки оказать влияние на третье лицо с форума не только не по правилам но и совершенно, абсолютно бесполезны.
Можно только подумать, как помочь тебе лично реагировать на деда и отца.

Из моего опыта - родственники разных поколений имели и будут иметь кучу претензий друг к другу. Влезть туда и пытаться претензии и конфликты сгладить - бесполезная нервотрёпка. Сейчас, видимо, тебе греет душу быть миротворцем и болеть за мир в семье. Занятие это ресурсное, а ресурсы лучше употребить на свою жизнь, а не на пережевывание тёрок между родными. Е%слибы у твоего отца была насыщенная жизнь, он бы так не парился по поводу дедушки.

Вы взвалили на себя не только долг помощи дедушке, но и обязанность выслушивать его ворчание. Зачем?
Помогать дедушке, конечно же, обязательно.
А вот добровольно выслушивать неприятное в свой адрес не нужно. Твоя мама правильно поступает - бросает работу. И вы так сделайте пару раз. И поставьте деду условие - будет приятное для вас общение - будут визиты и помощь. Не будет - нет. И не надо нам тут про характер его рассказывать. Захочет вас видеть - спрячет свой характер подальше. Проверено. Бабушка ведь умела вас принять.

Моей тете сейчас 80 лет. Своей семьи у нее нет. Когда мне было 14-30 лет я жутко обижалась, что она указывает, как делать буквально каждую мелочь. (Отодвинь табуретку, протри пол). А сейчас я про это "париться" перестала, так как нашла для себя огромный + в таком ее желении все проконтролировать и указать на все недостатки. Она в силу заболевания очень ограничена в передвижении и нуждается в помощи. Очень ценно когда человек может четко сказать как и что должно быть сделано, что бы ему было хорошо и полезно. Я так ей и говорю: "Ты все очень хорошо планируешь, мне твои планы и коментарии помогают сделать именно то что тебе нужно, давай список у меня 2 часа, готова максимально их использовать для твоей пользы". И теперь все ее коментарии я использую как информацию о ее потребностях. И, кстате, часто оказывается, что я эти потребности представляла совсем по другому.
Осуждать отца за то что он не хочет меняться и живет свою жизнь не так как вы считаете правильным бесперспективно. Очень поддерживаю рекомендацию Андерсона про семейную расстановку. Хороший метод и реально многое меняется.