Очень сильно поссорилась с любимым [ помогите советом, пожалуйста ]

извините, что написала так много.Мне не с кем поделиться своей болью...нет такого человека, который поймет меня

Добрый день! Очень нужна помощь, совет.

Встречаюсь с парнем давно, 5 лет. 3 года живем уже вместе. Около года мой парень и родители в ссоре (произошла из нечего, но наговорили друг другу много гадостей, теперь ни они его знать не хотят, ни он их.К компромиссу идти никто не хочет, все упертые, как бы я их не просила).

У нас встал вопрос свадьбы. Он сказал, что не знает будет ли она вообще. Т.к. не представляет как смотреть в глаза моим родителям и делать вид, что ничего не случилось. Меня это очень обидело. Я всегда мечтала о маленькой свадьбе в кругу семьи. И теперь эта мечта рушится. Кроме того он сказал вообще не представляет как нам жить дальше - будут дети, он против, чтобы они виделись с моими родителями. Мы с ним сильно поругались на этой почве. Он ушел из дома к своим родителям, уже 2 недели как там живет.

По мимо этого он начал общаться в сети с какими-то девушками, оценивает их фотографии. У нас уже был случай: он так общался, что забыл про меня. У него была какая-то эйфория, что он такой обаятельный и пользуется успехом у девушек, а такая как я ему теперь и не нужна, ведь женского внимания у него хоть отбавляй.Тогда мы были на грани расставания, мне было безумно больно и обидно,что он меня променял на общение с девушками в интернете.
Вот и сейчас также. Он сказал, что не видит в этом ничего плохого.Его слова:"Я же не виноват, что девушкам со мной интересно общаться". Он прячет их от меня, скрывает и врет. Он обещал,что больше не причинит мне такую боль. А сам смотрел на меня надменным взглядом и сказал:что так теперь будет всегда. Меня не нужно держать как собачку. Я буду общаться с кем хочу и когда хочу.
Я сказала, раз так, то общайся, посмотрим к чему приведет это общение. Тем самым дала ему свободу. Я думала, он одумается, но он даже не звонит и не пишет. Раньше он переживал как я, как добралась на работу и т.д. Сейчас ему явно не до меня.
Я виновата в том, что запрещала ему этот интернет (общение с девушкми), но мне обидно, когда он мне говорил, что я самая красивая, милая и т.п., а сам через 5 мин заходил в сеть и оценивал фотки другой девушки, общался с ней.Он говорил, что это всего лишь подруги в интернете.Но если б тогда я не умоляла его удалить ее, то она бы была уже больше чем подруга. Она ему признавалась в любви, а он не видел в этом ничего плохого. Я же с тобой, что тебе еще надо.
Сейчас история повторяется. И теперь он сказал, что больше никого удалять не будет
У меня сердце разрывается от боли и обиды.Его рядом нет,я не знаю, с кем он и любит ли он меня. Я дала ему свободу, а может этого хотел, чтобы таким образом бросить меня?
Я ему не хотела писать, жду - может он первый напишет...а может зря жду. Он-то не понимает моей боли...для него это пустяки, его время занято на общение в интернете, а я уже несколько ночей не сплю.
Вот так в один миг я потеряла все...мечты, любовь...
Прошу помощи!Помогите, как мне быть дальше?Что делать? Я каждый день рыдаю в подушку, у меня уже нет сил терпеть эту боль. Я очень его люблю...

1. Слово люблю заменяем на слово завишу. Т.е. у тебя зависимость. Потому что он тебе делает плохо а ты вместо того чтобы уйти остаёшься, терпишь и надеешься.
2. По хорошему стоило бы походить на терапию. Как минимум просто поторчать тут на форуме. Хотя по моему и не так эффективно. Зато дешевле.
3. Начать находить в жизни интересы кроме него.

общайтесь с другими парнями в сети!
Безотносительно вашей ссоры, он явно дал понять, что человек свободный, а вы чем хуже? Вместо того чтоб выносить парню мозг, давно б уже завели себе "друзей" в интернете)

Строить отношения надо уметь. Для этого нужны знания и опыт.
В этот раз у тебя не получилось. О причинах можно гадать, но обычно работа с отношениями в паре ведется только с парой, иначе гаданиями все и ограничится.

Мне кажется, что реанимацией заниматься не стоит, а лучше подобрать нового партнера и начать заново уже с большей ответственностью.

Как правило, если посланы испытания, найдутся и силы, чтобы их вынести.
Надо перестать надеяться и ждать. Остальное пройдет само.
Насчет опыта уже сказал Крысолов, насчет зависимости - Мегавольт.
Пока то, что видится - у тебя "сериальный" сценарий отношений. Его надо менять, но об этом лучше говорить потом, когда пыль уляжется, т.е. пройдет боль душевная.
Держись, все будет хорошо.

Я не понимаю знакомств в интернете, для меня это все не естественно. Я даже не знаю о чем можно говорить с человеком, которого никогда не видела.

Я не хочу его делить ни с кем. Я знаю, что это не нормально, но я не могу по другому. Мне становится тошно, когда я представлю, что он думает о какой-то другой девушки.

И уйти от него не могу. Не смотря на всю боль, мне он дорог. И я не представяю жизни без него. Мы уже через столько прошли, жили на расстоянии, ссорились-расходились, но потом снова были вместе. Но сейчас у меня внутри сильная обида, и я не знаю как ему это донести. Он не понимает, что у меня на душе.

Боюсь, что твои "не хочу" (включая "не могу", которое тоже "не хочу") уже неактуальны и ни на что не влияют.

То есть вы думаете я его потеряла?

Да

А он тебя? Как сама думаешь?

Viktoria

соглашусь с Крысоловом, просто у Вас эмоции играют , а со стороны - ну неутешительный прогноз. Даже если эта конкретная ссора закончится примирением, ваши отношения напоминают чашку в трещинах. Они не выдержат дальнейших испытаний

А он тебя? Как сама думаешь?

не знаю, раньше думала, что любит. Он был очень нежен, целовал,обнимал, а за последнее время изменился. Стал больше времени проводить в интернете, и перед тем как уйти к родителям, у него взгляд был не такой как раньше ( какой-то жестокий). Я думаю после того как появилась эта девушка, он отстранился от меня...и теперь я не знаю любит ли он меня

И ты согласна (ну допустим, вы помирились) всю жизнь прожить - вот так?
Ты будешь дергаться, переживать, а он в это время будет развлекаться?
ЗАЧЕМ тебе этот геморрой?
Я бы с ним сразу же рассталась после таких заявлений. Ничего хорошего на будущее это не сулит. Я вообще не люблю разговоров о "свободе" и о том, что никто никому не должен.
Подростковый бунт какой-то. Оно тебе надо?

Я понимаю, что очень трудно что-то изменить, и я сама во многом виновата. Этот контроль...я не могу иначе. Он обещал мне,что больше не будет других девушек. Теперь я не могу ему доверять. У меня столько плохих мыслей в голову лезет. Я его очень ревную. И он раньше таким был.Он меня безумно ревновал, но сейчас я чувствую от него только холод

Ну так это нормально - не доверять человеку, который врет. НОРМАЛЬНО.
А ты как хотела? Стать слепой и глухой - по щучьему велению?

И ты согласна (ну допустим, вы помирились) всю жизнь прожить - вот так?
Ты будешь дергаться, переживать, а он в это время будет развлекаться?
ЗАЧЕМ тебе этот геморрой?
Я бы с ним сразу же рассталась после таких заявлений. Ничего хорошего на будущее это не сулит. Я вообще не люблю разговоров о "свободе" и о том, что никто никому не должен.
Подростковый бунт какой-то. Оно тебе надо?

Я не хочу, чтобы он общался с другими девушками.

Я понимаю, что доверие вернуть очень трудно. Но я его люблю. Я просто хочу, чтобы он стал таким каким был раньше. Заботливым, любящим. Его как будто подменили. Может эта девушка ему мозги пудрит...А может это я своим контролем ему выношу мозг и от этого он хочет сбежать?

Я не хочу его терять. Я просто хочу, чтобы он вернулся и перестал общаться с девушками в интернете. Я хочу создать семью с ним, так же как и он этого хотел до недавнего времени

Сообщение отредактировал(а) Viktoria - 24.11.2014 - 16:26

Заняться делом.
Спецпроект по возвращению утраченного.
Первое, что надо сделать - поискать на сайте Синтона дыхательные упражнения, особенно те, что снимают острую душевную боль. Делать три раза в день.
Второе - бегать один раз в день.
Третье - найти новое хобби, заниматься им каждый день по минимум полчаса.
Четвертое - прочитать книгу Зыгмантовича "Убей в себе инфантила" и сделать все упражнения.
Пятое - отчитаться о выполнении через 2 недели, через 4 недели, через 12 недель.

Заняться делом.
Спецпроект по возвращению утраченного.
Первое, что надо сделать - поискать на сайте Синтона дыхательные упражнения, особенно те, что снимают острую душевную боль. Делать три раза в день.
Второе - бегать один раз в день.
Третье - найти новое хобби, заниматься им каждый день по минимум полчаса.
Четвертое - прочитать книгу Зыгмантовича "Убей в себе инфантила" и сделать все упражнения.
Пятое - отчитаться о выполнении через 2 недели, через 4 недели, через 12 недель.

Это понятно. У меня есть работа,хобби.
Но как быть с ним? пока я буду отвлекаться от душевной боли, он будет общаться с этой девушкой и отталкиваться от меня еще дальше...За то время, что мы с ним не общались, я чувствую, что он все дальше и дальше

С ним быть так:
Первое - поискать на сайте Синтона дыхательные упражнения, особенно те, что снимают острую душевную боль. Делать три раза в день.
Второе - бегать один раз в день.
Третье - найти новое хобби, заниматься им каждый день по минимум полчаса.
Четвертое - прочитать книгу Зыгмантовича "Убей в себе инфантила" и сделать все упражнения.
Пятое - отчитаться о выполнении через 2 недели, через 4 недели, через 12 недель.
Понятно?

Оставить в покое

Возможно, это к лучшему.
ЗЫ У меня начинает складываться впечатление, что дело не в парне, а вот в этом:

Мой диагноз со стороны: "здесь рыбы нет".
1) поругались с родителями прям вот так, что "такую неприязнь испытывая, что кушать не могу"? что за детский сад? Ради любимой женщины можно поднатужиться и "сбыть" ее мечту о свадьбе.
2) что значит не хочет, чтоб (гипотетические) дети общались с твоими родителями? Это ж несерьезно. неужели твои родители такие уж исчадия ада?
3) убегание в компьютер (гульки, друзей) и общение с "подругами" в сети - ха-ха! знаем, плавали.
4) "прячется, скрывает и врет" - фу. Хотя, возможно, это игра такая, для поддержания тонуса. Возможно там, на стороне, и нет ничего, просто захотелось сменить декорации. Пять лет - довольно длительный срок, отношения так или иначе охладевают, нужно работать над отношениями, фактически над семьей, если живете в гражданском браке. Часто работать просто не хочется, лень, гораздо легче ведь сбежать в другую реальность. в т.ч виртуальную.
5) да, скорее всего так будет всегда.
ОНО ТЕБЕ НАДО?

Viktoria, радуйся, что это всё проявилось ДО свадьбы, как говорится, Бог отвёл. Узами брачными его не удержишь. Тебе было бы еще хуже и больней.
И потом - вопрос по отношению к твоим родителям. Если вы уже ругаетесь на этой почве? Думаешь, со временем утряслось бы? Возможно, для него и это было поводом уйти, нашел удобную причину. Возможно, через отношение к родителям поменялось и отношение к тебе, так тоже бывает.

Не пиши, не звони, - только ухудшит всё. Загрузи себя делами.
Твоё молчание и выдержка еще хоть какой-то шанс могут принести на его возврат (может, "перебеситься в свободе", сам вернётся), а звонки-доставания-выяснения-ревность загубят всё окончательно.

Найдешь для себе новые занятия, найдутся и новые знакомые. Потом, может, сама подумаешь - зачем он тебе такой нужен? Это пока у тебя "горячка", это проходит, только на месте не сиди.

Все просто. Мальчики ищут приключений, а мужчины строят семью. Такой "мужчина" нафиг не нужен, сбежит при первой же трудности. Что, собственно, он и сделал в ситуации с родителями.

Кстати, а в чем причина их ссоры? И как у него с алкоголем, наркотиками, онлайн-играми?

Короче, все со всеми согласны, кроме топикстартера.

Все просто. Мальчики ищут приключений, а мужчины строят семью.

Да-да. Как только мальчик становится мужчиной, у него тотчас намертво отшибает стремление к авантюрам, шалостям, подвигам и приключениям. Продает мотоцикл, гитару, усилок с колонками и удочки, а на вырученные деньги устраивает свадьбу, чтобы все как у людей, и обзаводится мебелью, приличествующей семейному человеку. Он становится способен только к служению жене, детям и теще.
Нужен ли вам такой унылый хомяк - сами решайте.

Речь о приключениях с девочками.

Ах да, забыл. Штамп в паспорте физиологически лишает настоящего мужчину к проявлению либидо ко всем, кто не его жена. За исключением редких и нетипичных извращений, достойных всеобщего осуждения и кастрации.

Именно. Мужчина, у которого есть любимая женщина, держит свое либидо в отношении других женщин при себе. А в ее присутствии и подавно.

Сообщение отредактировал(а) Jackie - 24.11.2014 - 22:14

Ты можешь хотеть или не хотеть сколько угодно за другого человека. Ровно до тех пор, пока не поймёшь, что хотеть ты можешь только ЗА СЕБЯ. А формула "Я хочу\ не хочу, чтобы он (ты, вы, они - нужное подчеркнуть)..." - не работает. Никогда. Ни с кем. И не будет работать.

Угу. А он полный болван и дитя неразумное, которое само не может решить, чего ему хочется и как-где-с кем ему лучше?
Как думаешь, мужчинам вообще нравится, когда их держат мало того, что за болванов, так ещё и "на коротком поводке"?

Здравая мысль. Вполне взрослая. Прямо вот поздравляю тебя с ней. Без всякой иронии - поздравляю.
Просто вспомни, что ты чувствовала, когда он тебя ревновал к каждому столбу. Тебе это было приятно?

Он это должен понять по твоему отношению к нему? Или как?

Присоединяюсь к рекомендациям Аниты Виолы. Целиком и полностью. Даже если тебе это кажется чем-то не имеющим отношения к твоему душевному состоянию - просто рискни и попробуй. Твоя печаль по поводу ситуации пройдёт рано или поздно. Будут ещё отношения - с ним же или с кем-то другим. Имеет смысл убрать старые грабли. Даже если впереди много новых и интересных.
Всё будет хорошо. Если захочешь.

Именно. Мужчина, у которого есть любимая женщина, держит свое либидо в отношении других женщин при себе. А в ее присутствии и подавно.

Э нет, это лицемерие. Если он "держит при себе", то это означает, что испытывает некие чувства к посторонним женщинам. А настоящий мужчина принципиально на это неспособен, пусть хоть его на нее уложи - даже и смотреть ему будет противно. А как же иначе? Штамп в паспорте - это такая сила!

Все испытывают какие-то чувства ко всем. Но не для всех это повод идти у них на поводу.

Правильно. Раз женился - значит все. Нравится-не нравится - ДОЛЖЕН! А не соблюсти дамский интерес - подлость и предательство, потакание своим низменным чувствам.

Viktoria

Это не любовь, а обычный невроз. У тебя была позиция. Тебя с этой позиции подвинули. Это неприятно, и нутро требует позицию вернуть. Я бы не называл это любовью.

По-моему, ответ тут настолько очевиден, что очевиднее только новость о том, что он женится не на тебе.

Решиться всерьез реализовать это "не хочу" наверное под силу человеку с невероятно нежной привязанностью к передаче "Дом-2". Там вроде тоже создаются семьи и, если верить моему бухгалтеру, рождаются дети.
Поэтому, если ты все же настаиваешь на "чтобы он стал таким каким был раньше", то как вариант: нанеси ответный удар - начни давить в ответ на его самооценку.

Знакомься с другими парнями, ходи с ними гулять, переписывайся в интернете, соблазняй их, получай признания в любви. Ты снова расцветешь, он это заметит, начнет ревновать и, скорее всего, снова появится в твоей жизни, а заодно и на этом форуме. Получится милая войнушка полная нервными длинными изматывающими разговорами, эмоциями из пубертатного периода, новыми "разводами" и прочими невротическими игрищами отбитых самолюбий. Только это тоже не про любовь, но если тебе нравится - вперед! Приходи потом, как все получится и порадуй нас "победами".

Как тебе такой вариант?

На этом форуме эту фразу написали тысячу тысяч раз, а я напишу в тысячу тысяч первый: волшебной "психологической" таблетки для приворота обратно заблудшего/ей мужика/бабы не существует. Поэтому запрос "вернуть и обезвредить" останется без удовлетворения.
А насчет душевных терзаний: один из наиболее действенных способов - вести среди себя разъяснительную работу и расти над собой. Как это делать выше уже сообщили. Могут еще раз сообщить подробнее, по шагам и за отдельную плату (если хочется совсем по взрослому), такие специалисты тут есть. Запрашивай и найдешь.

Прежде всего хочу сказать всем спасибо за помощь и советы!

Да, я понимаю, что слишком давила на своего парня. И тем самым оттолкнула его от себя. Но прежде он меня закрывал от всех. Раньше он меня контролировал, запрещал общаться с молодыми людьми. После я стала делать тоже самое. Но видимо в какой-то момент он изменил свое мировоззрение. Для него теперь в порядке вещей общаться с девушками и мне он говорил, найди и себе друга. Но я из-за него всех своих друзей потеряла. Получается он теперь с кучей подруг, а я осталась совсем одна.

Перед тем как уйти, он сказал, что ему все надоело. Что все в одно навалилось: и родители, и мои запреты, и то что я уделяю ему мало внимания - не балую его всякими сюрпризами. А я просто устаю на работе, у меня нет сил ни на что. Я думала он понимает это, а он просто нашел легкий путь:уйти и найти себе утешение в общении девушек.

У меня к нему действительно любовь. Он дорогой мне человек. Я хочу прожить с ним всю жизнь. И для этого я здесь и прошу совета: как мне изменить ситуацию?

Сделать первый шаг к примирению? Или пока оставить его в покое?Пусть успокоится, почувствует свободу. Отдохнет от меня...Как лучше поступить?

Я тут понасобирал цитат: С разных постов:

Скажи ты его видишь? Его действия? Или ты влюблена в фантазию?

А ему оно нужно? А ты уверена что он обижен?

Этот вариант точно лучше. Дай ему неделю необщения. Полного. Ты типа занята.

Но ведь он совсем недавно был другим. Я чувствовала, что он меня любил. Я не верю, что человек может так быстро разлюбить. Мы ж не один месяц встречаемся.

Я думаю, он обижен на то, что я его закрыла в рамках.

Проблема вся в том, что мы уже больше, чем неделю не разговаривали и не виделись.

Виктория, прекращай игру в "да, но" и перестань во всем винить себя. Я понимаю, кажется, что, если ты вдруг изменишься, то изменится и его отношение к тебе. Фиг там. Опять же, рамки - не рамки, а все решается путем конструктивного диалога, а не детского сада, видите ли, обиделся, к батарее его, бедного, пристегнули. Родители ущемили, ты законтролировала вусмерть. Это все отговорки. И вообще, с таким человеком строить семью и рожать детей я бы не стала. Хотя, нет, я как раз стала. С подобным. Вот теперь разгребаю. Так что дарю свои грабли, пользуйся!

...... пока смотришь на человека влюбленными глазами - все мило в нем, что бы не сделал, и в интернете сидит - все прелесть. если чувства подостыли, то и кажется что не хватает. и да - свадьба с фатой и все дела - со всеми родственниками - сейчас бывает и не модно, а - штамп в загсе, и на самолет, вдвоем. куда сердце ляжет. так тоже можно? обсуждаемо?

Viktoria, ситуацию ты так просто не поменяешь.
Ну откроешь ты ему рамки - и что? он сам себе прекрасно их уже открыл, и сюрпризов устроил себе с красивой жизнью - мама не горюй.
Единственное, что ты можешь сделать - поменять себя. Когда у тебя будет неистощимый запас жизненных сил, непробиваемый оптимизм и куча друзей - ситуация изменится сама. По закону сообщающихся сосудов.
Поэтому шестое - жить активной жизнь, заводить как минимум одного нового друга в неделю.

А что если это была твоя иллюзия изначально. Т.е. ты выбрала человека. В него влюбилась. Потом иллюзия развалилась. Любовь прошла. А человек особо и не в курсе то...

А может и не иллюзия. Может была любовь и прошла.

Одно я вижу точно ты хочешь что-то восстанавливать. А он нет. И увы ситуацию где есть отношения нельзя восстановить в одиночку какой бы ты крутой не была.

Я думаю, он обижен на то, что я его закрыла в рамках.

Настолько обижен что решил прекратить отношения??? И единственный выход это ты прогнёшься? А ты долго в таких отношениях протянешь?

Проблема вся в том, что мы уже больше, чем неделю не разговаривали и не виделись.

Как ты это для себя воспринимаешь? Ну вот человек даёт тебе послание я решил с тобой не свтречаться и не общаться. Ты это послание видишь? Или ты ему не веришь?

Спасибо за грабли! Конечно, не хотелось бы ими воспользоваться...

Да, я понимаю, что это детский сад (он выбрал легкий путь - обидеться и найти утешения). И говорит, сама виновата. Вот я и думаю, что виновата. Вести диалоги он не хочет, как я поняла. Он закрылся от меня и не подпускает к себе. Но мне тоже обидно, что он меня игнорирует. И кто должен сделать первый шаг навстречу друг другу?

Никто никому ничего не должен (с) (ОФФТОП: Фразсуаза, прости)
Ты настойчиво спрашиваешь совета: как загнать обратно пасту в тюбик. Ведь, когда она была еще в тюбике, было так хорошо! Пожалуйста, верните мне это хорошо! А то, что может быть другое "хорошо", ты не видишь, и не хочешь видеть.
Единственное, что можно вынести из этой ситуации - не контролируй, не подсматривай, не подслушивай, не ройся в его телефоне и в переписке в соцсетях. В следующий раз. Этот раз - уже потерян.

Это не проблема, это часть "курса лечения", которая по счастливой случайности произошла сама собой. Тебе бы воспользоваться этим и продолжить. А ты хочешь оборвать этот курс. Зачем?

Одна почтенная лошадь тоже была другой живой, но сдохла.

Оставить в покое. Примерно на год. Лучше на два. Если через два месяца не позвонил, то на три.

Сообщи нам, плз, когда собираешься это начать делать?

На мой взгляд, МЧ не хочет ничего восстанавливать. И не потому, что ты ему рамки организовала, а потому, что не хочет и все. Ну, что тут сделаешь? Да, вы можете еще пару раз встретиться-перепихнуться, но это будет уже не то. Потом станет еще хуже, потому, что человек, который хочет что-то вернуть или исправить, берет и исправляет, а не устраивает вынос мозга. Уверяю тебя, если все УЖЕ так, то дальше будет только хуже, даже если вы на какое-то время снова сойдетесь. опять же,оно тебе надо?

Viktoria

Что ж ты всё не веришь? Когда факты налицо.
Человек часто даже не от "тебя" уходит, а от себя, каким он был с "тобой", а сейчас не хочет таким быть, стал таким, как ему комфортно.

И очень хорошо. Неделя не срок. Согласна с Perpetum Mobile

Вот это срок.
Часто бывает, что именно через такие сроки человек хочет вдруг вернуться, но тебе он уже становится не нужен.

А ты всегда вот так веришь тому, что тебе говорят?
Раз ОН сказал, что ты виновата - значит, оно так и есть?

Скажите пожалуйста! Ты ему еще и сюрпризы должна делать, пока он с другими развлекается! А сам он тебе - ну хоть когда-нибудь - делал приятные сюрпризы? Или только требовал-требовал-требовал внимания к себе, любимому?
ИМХО, ты радоваться должна, а не переживать, что не связала свою жизнь с подобным инфантилом.

Многие советуют забыть его и бежать без оглядки. Я здесь не для этого. Я хочу его вернуть. И для этого хочу прежде всего сама поменяться и его направить на нужный путь. Я знаю, что нужно сделать мне:
не лезть в его пространство - не следить за ним, не лезть в его переписки, не звонить по 100 раз на день.
сейчас я ему не доверяю, т.к. он меня обманул. Мне нужно заново научиться ему доверять и не подозревать во всех грехах.

А как его направить в мою сторону, я не знаю. Чтобы он доверял мне, а не прятался. И самое главное как сделать, чтобы он со мной поговорил. Потому что это не общение сводит меня с ума. Я уже столько себе надумала, что мама не горюй.

Вообщем, всё у меня сложно. И в голове каша, и в душе бардак. Я не знаю как поступить: мне и обидно, что он так со мной поступает, но в тоже время я понимаю, что люблю его и не хочу терять.

С этим можно что-то сделать? Или это уже не лечится?

(вздохнув) если как следует изменишься, он перестанет быть нужным так, как теперь. а если и станет нужен - то по другому. но меняться - это тоже больно.
хочешь поговорить - возьми да поговори. так и скажи - скучала, хотела поговорить, ревную потому что ты очень для меня важен.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.11.2014 - 14:23

А не приходила мысль, что ты его уже потеряла? У тебя больше нет "привилегии" говорить о нем: "это мой парень". Может только: "мой бывший парень". Может он о тебе сейчас так и говорит новой пассии: "моя бывшая утомила, все не успокоится и лезет со своей любовью!", и вместе над этим хихикают... Для него вопрос уже решен. Да, Viktoria?
Мне интересно, как бы ты вела себя, если бы за тобой всерьез бегал человек, который тебе безразличен. Названивал бы, клялся, что будет доверять, что хочет с тобой семью и умереть в один день. М?
И активно советовался бы со всеми - ну как заставить тебя любить только его и не общаться с другими мужиками. ) Очень интересен твой ответ.

Я правильно понимаю, что ты все еще ждешь, что придет кто-то ужасно осведомленный в таких вопросах и, поглаживая седую бороду, скажет: "это, разумеется, лечится, (не читай посты тех, кто говорит, что не лечится!) и вот слушай я сейчас расскажу как..."? Так, не так?

А ты бы стала доверять человеку, который пытается контролировать твои контакты и твои эмоции? И пытается придумать, как бы похитрее сделать так, чтобы ты ему доверяла?

Ага. То есть - он будет продолжать тебя обманывать, а ты - назло ему! - будешь ему упорно доверять. Так, что ли?

По мне, так скорее первое, чем второе.
Большинство "нищасных любовей" - лишь вопли воспаленного самолюбия. Надо его - это самое самолюбие - вылечить.
Займись собой. Развивай СЕБЯ. Для себя, не для него. И ты его скоро забудешь, как страшный сон. А будешь по-пустому переживать-пережевывать - "заболевание" растянется на месяцы, а то и на годы. Оно тебе зачем?

Это понятно. А он хочет вернуться? Или это не важно для тебя?

Самой поменяться - это здорово, но немножко поздно. В этих отношениях, думаю, поздно. 5 лет знакомства, из них 3 года жить вместе - это приличный срок для того, чтобы понять, меняются люди или нет.

Обязательно намотай это на ус - очень пригодится в дальнейших отношениях. И не только с мужчиной, но и с ребёнками, которые у тебя когда-то будут.

Сейчас и он тебе не доверяет. И вряд ли поверит в какие-то твои изменения или обещания.

Ну, кучу способов юзают не слишком умные женщины. От "беременности" до "смертельной болезни" и "суицида". Некоторые липнут, лезут, названивают, заваливают письмами, зовут на всякого рода помощь. Много есть способов досадить "любимому". А вот чтобы "доверял, а не прятался" - пока никак. Выше мужчины уже сказали - длительный перерыв. Но и это никакая не гарантия того, что станет доверять.

Не знаю никакого другого способа, кроме как попросить об этом. Но надо быть готовой к тому, что может отказать. А может согласиться поговорить, но и ты можешь "наслушаться".
Не строй иллюзий относительно того, что ты придёшь на встречу вся такая блестящая и печальная с хрустальной слезинкой в глазу и скорбью во всё лицо, и он тут же раскается, что заставил тебя так страдать и сразу вернётся.
Ничего нет печальнее судьбы женщины, которая "уговорила" мужчину вернуться, посулив ему всякие блага и наобещав с три короба. Мужчина получает карт-бланш и возможность шантажировать неминуемым уходом. "Ты же обещала!" - красной нитью. На мой взгляд - это слишком высокая цена за то, чтобы было "по-моему". Но решать тебе.

Я всё никак не могу понять, что ты имеешь в виду под "люблю". "Люблю" - это как?

Сделать что-то можно только с собой и своим отношением к "этому".

Виктория, мои вопросы об алкоголе, наркотиках и компьютерных играх остаются актуальными. Уж очень вся картина похожа на отношения «алкоголик-созависимый».

Viktoria,

Можно попробовать - звонить, просить, объяснять что-то. Мария Арбатова в своих воспоминаниях написала что-то вроде "Я раньше не понимала, как надо поступать, до тех пор, пока мне как следует раза 3-4 не наср..т на голову". Тогда уже я понимала, что всё, роман окончен, свечи погасли". Такой вот еще, значит, есть способ. Зато потом она ого-го какой феминисткой стала))

возможно, меня здесь сейчас закидают камнями (так как не знаю отношения форума к товарищу Торсунову), но найдите вконтакте аудиозапись по запросу "как понять -любишь ты, или привязан" Торсунова. Она минут на 10. Там почти ваша ситуация. Мне РЕАЛЬНО помогла, в целом я поклонницей автора не являюсь, и другие записи отклика не вызвали. Но эту когда-то раз 10 прослушала, помогло.

Тогда я здесь не для этого.
Всего хорошего, успехов

Для чего? Чтобы - что?
Ответь сама себе - только честно! - на этот вопрос. Можно даже не озвучивать, если не хочется...

Viktoria, ты не смотрела фильм "Горькая луна"? Там главная героиня тоже хотела вернуть мужчину, дождалась, когда он попал в больницу, воспользовалась его беспомощностью, дернула его так, что он вообще остался калекой. А когда он, калека, оказался никому не нужен, взяла его к себе домой, ухаживала за ним, при этом гнобила его по-черному. В конце концов, он убил ее и себя. Но зато добилась своей цели - жила с ним несколько лет, и по женщинам он уже не бегал, потому что не мог.

Понимаю. Сочувствую. Скорее всего и ты чувствуешь, что шансов никаких, но не хочешь в это верить. Но я думаю, у тебя есть право не верить, если не хочешь.
В аналогичной ситуации моя знакомая дала мне совет: "Играй им. Вот не люби, а играй."
Абсолютно не зная твоего парня, могу предположить, что если и можно его как-то зацепить, то через секс, ревность или самолюбие. Т.е. глаза не заплаканные, а веселые и игривые, одежда сексуальная, у него на глазах флиртуешь с кем-то другим, лучше наверно с кем-то из его знакомых - может ему обидно станет или инстинкт собственника проснется. И так это всё изобразить, чтобы он поверил. Не факт, что это поможет, но если терять нечего, а сам процесс нравится...
Согласна, что можно попробовать снова к нему подкатить через год-два. Потому что отношения - штука взаимная. И чаще всего, насколько сильно ты хочешь встретиться, настолько сильно другая сторона хочет этой встречи избежать. Ты с тревогой в голосе спрашиваешь, "когда встретимся" - это тревога ему передается, только с другим смыслом "как бы избавиться от ее доставаний" (ну, или контроля). И пока у него этот мандраж не уляжется, встречаться он не захочет.

Мы поговорили с мч. Многое прояснилось. И я была не права, и он. Просто наша главная ошибка - мы не разговариваем, не обсуждаем наши проблемы. А из-за этого всё в один прекрасный момент накатывает на нас как снежный ком. И тут уже очень сложно разобраться кто где поступил неправильно. Мы поговорили и мы будем вместе исправлять наши ошибки и продолжать строить отношения, преодолев все невзгоды. Пройдет зима, наступит и весна!

Но теперь другая проблема...родители...

Это случилось в прошлом году:они поругались не из-за чего. Кто первым начал я не знаю. Каждая сторона переводит стрелки на другую сторону. Живого разговора не была, была переписка и разговор по телефону. Разговор шел уже не помню за что, но закончилось все взаимными оскорблениями, вплоть прошлись по его родителям.Хотя они с ними не знакомы. Мой парень сказал много неприятных вещей по поводу жилплощади моих родителей ( не совсем хорошие условия жизни), что тоже не приятно. Потом был разговор про то, что мой парень эгоист, я ему не нужна, что он меня выгонит.
На следующий день, мой парень понял, что был не прав в некоторых вопросах и хотел извиниться. Он им позвонил, они не брали трубку и мне потом сказали, чтобы больше он не звонил.
Через несколько месяцев я пыталась с ними поговорить о том, что пора уже прекратить эти взаимные обиды. Мой парень не против поговорить, извиниться и если не забыть, то хотя бы отпустить эту ситуацию. Родители даже имени его слышать не хотят. Я не стала их больше трогать.
Но сейчас парень говорит, что так не будет продолжаться вечно. И дело не только в свадьбе, мы можем обойтись и без нее. Но будут дети, родители не будут к нам приходить, а я тоже не смогу все время бегать к ним. у нас не будет общих праздников в кругу семьи. И это очень угнетает.
У меня мама очень сложный человек и я просто не знаю как ее попросить поговорить. Она очень категорична. Папа вроде уже не так сильно обижен, но мама...
Подскажите пожалуйста как быть? Как их помирить?

Ну, как-как... Конечно, вторгнуться в их отношения, применить манипуляции (мы сейчас волшебные слова напишем, повторишь их как заклинание, и они не смогут противостоять твоей воле), чтобы они эти манипуляции не заметили и помирились. С парнем это легко должно получиться. Если он при виде девушки в интернете теряет волю, то после наших волшебных слов вообще ничего сам не сможет решить. Сделает, как вы хотите.

Виктория, Просто возьми и попроси. Так и скажи - надо восстановить отношения с будущим отцом ваших внуков. Ну скажут тебе чего? потерпишь, а как иначе. Хитрого плана нет.
А мы тебя зато потом пожалеем, и будем тобой гордиться, какая ты молодец. И парень твой - тоже.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.11.2014 - 16:51

Viktoria, тогда начни с папы. А потом вместе в папой с мамой говорите. Хорошие слова, с которых можно начинать - мне нужен твой совет, я без тебя не справлюсь, помоги, пожалуйста...только ты можешь поправить ситуацию...

Viktoria, тогда начни с папы. А потом вместе в папой с мамой говорите. Хорошие слова, с которых можно начинать - мне нужен твой совет, я без тебя не справлюсь, помоги, пожалуйста...только ты можешь поправить ситуацию...

Не помог разговор с папой. Я ошиблась в нем, он также категорично настроен как и мама. Очень прошу, помогите, как разговаривать с такими людьми? Неужели им так трудно простить человека. Все люди ошибаются, и каждый имеет право на прощение

Viktoria, а что они говорят, что им особенно не нравится? Аргументы против какие?

пс: Может, прислушаться?

Конкретных аргументов нет. Просто говорят, что не хотят его видеть и что им не о чем говорить.

Прислушаться к чему?

Прислушаться к аргументам. Но если их нет, то прислушиваться не к чему)
Родители порой видят то, что не видят в " своей безоглядной любви" дети. И, если отношения хорошие, можно прислушаться и присмотреться под другим углом. Родители ведь не хотят плохого. Они предостерегают. Порой мы очень поздно начинаем понимать, что "ах, мама, как же ты была права")

На отзыв; да, далеко не каждая. Согласна. Не спорю вообще))


Анекдот в тему:
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Viktoria, вспомнила свою историю, встречались 4 года и дело к свадьбе, и вдруг он мне: ты меня излишне контролируешь, и мне надо подумать, и мне надо отдохнуть, и родители мои его не устраивали. А я как с завязанными глазами, люблю - не могу и все прощу, только вернись и т.п. и т.д. Только спустя много лет я узнала, что в тот момент у него был параллельно другой роман и он выбирал между нами, и на мое "счастье" выбрал меня, и свадьбу сыграли.
Только вот все кто знает продолжение этой истории, в том числе и я, думают лучше бы он выбрал её. Нужно было переболеть пару месяцев, чтоб не ходить по стеклам еще 10 лет. Но ты сейчас не поймешь этого, уж прости, но отчетливо узнаю себя...Мое пожелание старайся не зацикливаться на нём, увлечения, друзья, все что угодно, чтобы он не был центром вселенной, дай Бог, тебе повезет и кто-нибудь вытащит тебя из этого круга.