На главную страницу



Страницы: (44) 1 [2] 3 4 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты-2012
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 30.01.2012 - 00:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку!


Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».


Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших...


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!


Дед Мороз долго объяснял 15 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ланка
Дата 4.02.2012 - 12:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3105
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+101 | -0 | 640]


Девушка пишет в сообщество котоводов
Начало истории

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
– липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
– нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
– мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

А вот и продолжение
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.


--------------------
С уважением, Ланка.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 7.02.2012 - 17:04
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Та ты шоо??? Обалденная машина!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приездy к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."
- Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань"...

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме sergodanilov
Дата 11.02.2012 - 21:05
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Новички
Сообщений: 7
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме sergodanilov
Дата 11.02.2012 - 21:08
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Новички
Сообщений: 7
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.


Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал


Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме La hija del sol
Дата 13.02.2012 - 13:38
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1492
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+180 | -2 | 523]


Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?


--------------------
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите - то и получите!

Я не психолог. Все, что пишу - строго имхо.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Фани
Дата 20.02.2012 - 17:36
Цитировать сообщение


The light lady

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 5938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+214 | -0 | 337]


Если долго смотреть на огонь, тебя быстро уволят из пожарных.

***
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Убедительная просьба, не верить всему, что рассказывает ваш ребенок про детсад. В свою очередь обязуемся не верить всему, что ребенок рассказывает про вас".

***
Философская беседа:
- Добро всегда побеждает зло!
- Это значит, кто победил, тот и - добро?


--------------------
Слово - не воробей. И ничто не воробей, кроме воробья.

Я не психолог, я с кухни.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Наума
Дата 20.02.2012 - 18:00
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+18 | -0 | 37]


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу: пили его сотрудники или работали.

Я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Фани
Дата 20.02.2012 - 18:25
Цитировать сообщение


The light lady

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 5938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+214 | -0 | 337]


Наума, последние два - это не анекдоты, а, прям, правда жизни. icon_smile.gif

Самая большая студенческая ложь - список литературы в конце реферата.

***
Обращение к современным школьникам:
- Дети, уважайте своих родителей, они окончили школу без Гугла и Википедии!

Сообщение отредактировал(а) Фани - 21.02.2012 - 13:33


--------------------
Слово - не воробей. И ничто не воробей, кроме воробья.

Я не психолог, я с кухни.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Фани
Дата 22.02.2012 - 22:01
Цитировать сообщение


The light lady

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 5938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+214 | -0 | 337]


Не ройте яму своему врагу. Воспользуйтесь ямой, которую он вырыл для вас.


--------------------
Слово - не воробей. И ничто не воробей, кроме воробья.

Я не психолог, я с кухни.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 24.02.2012 - 18:12
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]



22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.


- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вооот - делаешь вид что думаешь.

Из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 24.02.2012 - 18:13


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Южная ночь
Дата 27.02.2012 - 21:53
Цитировать сообщение


Ксанита

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1347
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+106 | -1 | 324]


С Сайта killmepls.ru. (Кстати, как я сюда забрела. Прошла по ссылке Минимамы givesmehopes.ru. Прочла в оглавлении: "Вот в отличие от сайтов killmepls.ru, zadolba.li… icon_twisted.gif давайте делиться не только негативом.» И я поняла, что мне как раз сюда, на эти сайты. icon_lol.gif )
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удалсяicon_smile.gif Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие. Пристрелите меня.

Задержался на пьянке по поводу праздника, по дороге домой стал звонить благоверной, предупредить, что уже еду, может, что-то к столу купить по дороге надо. Звоню, звоню, минут десять звоню, злюсь, что не берет трубку. Наконец, встала, подошла к телефону, сонная, спрашивает, что надо. Я не стесняясь в выражениях и рассказал, что мне надо и как, и как я это сделаю, когда приеду. Оказалось, это была учительница сына (она тоже Елена, спьяну промазал по кнопкам). Теперь при встрече буду краснеть, а жена никогда не поверит, из-за чего краснею. Пристрелите меня

В понедельник ехала на работу. УЖОС...... В общем воскресение было бурным, я не спала всю ночь. Живу в Бутово, а работа на Савеловской (если кто не знает, это на одной ветке метро, но ехать долго). Мне повезло, я села и организм воспринял это как сигнал ко сну) В итоге я просыпаюсь в депо....ладно, думаю, ничего страшного, немного опоздаю, но щас я уж не проеду. Казалось бы ехать недолго из Алтуфьево до Савеловской.... Но я опять засыпаю. Просыпаюсь в Бутово от толчков в бок. Не могу сдержать своего негодования. Я все-таки доеду до работы!!! В итоге делаю третью попытку. Она конечно увенчалась успехом. Только порывшись в своей сумке я не нашла своего айфона.
ПМП...


--------------------
- Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры. (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Дженни
Дата 28.02.2012 - 09:55
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1915
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме natka
Дата 28.02.2012 - 16:38
Цитировать сообщение


.

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2124
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+262 | -0 | 714]


Цитата (Дженни @ 28.02.2012 - 09:55)
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Устрицы icon_yes.gif .
Настолько низкокалорийны, что даже можно позволить себе бокал шампанского icon_angel.gif : брют прекрасно оттеняет вкус устриц и, что приятно, тоже почти не имеет калорий...

icon_wink.gif
icon_break.gif


--------------------
Я-то блондинка, а у Вас какое алиби?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Dimitry188
Дата 29.02.2012 - 22:19
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 945
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+137 | -0 | 116]


М.Дима: Привет! Мой друг Вова участвует в конкурсе 4 марта, проголосуй плизз за него! Это не спам.


--------------------
"Как ты думаешь, трансцендентны ли значения дзета-функции Римана ζ(2n + 1) для всех натуральных n? ..." .
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (44) 1 [2] 3 4 ... последняя » все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса