Забавные стишки

Мне не нужны ни булка, ни калач
Ни колбаса, ни холодец с морковью
А нужен лишь квалифицированный врач
Чтоб справиться с моей любовью.

Обратиться к тебе я решил неспроста.
Я боюсь, ты исчезнешь с площадки трамвая.
Но мне что-то шепнули фортуны уста,
И поклялся с дворцового прыгнуть моста,
Если ты не хозяйка того попугая.

Твоему попугаю за сотню уже.
Он по-прежнему весел, игрив и доволен.
Появился на свет из яйца Фаберже.
Карл потом целый год был психически болен.
Это он Мефистофеля спел для Гуно,
Напугал Конан-Дойля на улице лаем,
В Монте-Карло за час разорил казино.
Познакомь же меня со своим попугаем.

Твоему попугаю не свойственно спать.
По ночам он танцует брейк-данс на карнизе.
«Раньше смерти не стоит, друзья, умирать»,-
Говорится в его же семейном девизе.
Президент его видел в Кремле в кимоно.
В Белом Доме застукан был Бушем за чаем.
Его призрак мелькает в романе «Оно».
Познакомь же меня со своим попугаем.

Твоего попугая боится Спецназ –
Он летает быстрее любого болида.
Рядом с ним отдыхает любой ловелас –
Поражён был сам Фрейд его мощным либидо.
В прошлой жизни Сикстинским прослыл маляром,
В позапрошлой – бесстрашным, лихим самураем.
Он с поэтом любым он готов заделиться пером.
Познакомь же меня со своим попугаем.

Вот хозяйку сей птицы ищу много лет.
Ей готов я признаться в любви бесконечной.
У тебя только кот? Ну так разницы нет.
Форму мог поменять. Он же ведь не сонет.
Но не стал бы он верить какой-нибудь встречной.
На отзыв: автор Алексей Прохоренков

Сообщение отредактировал(а) Тильда Хаммель - 6.09.2010 - 15:39

А.С. Пушкин.

На кончину Майкла Джексона.

***
Трудолюбивый, яркий, разный -
Скончал он свой короткий век...
Потомок негров безобразный
Ушел как белый человек.

Этот стишок написала недавно lj-user yulkar

Про Тяни-Толкая

Унылый, добрый зверь тяни-толкай,
Судьба твоя звериная такая -
Толкает пол-тебя до потолка,
Но тянет к полу пол-тебя, толкая.
Весьма двулико твой раздвоен лик,
Ты - как близнец двуглавого дракона,
Как инь и янь, как полупроводник
(Ну, в смысле проводник на два вагона).
В бассейн икс литров лить через трубу
И игрек литров выливать наружу,
Из пункта а в пункт бе тянуть арбу,
Из пункта бе в пункт а толкать арбу же.
В две стороны копытами гребя,
Двумя носами разом нюхать траву...
И только попы нету у тебя,
Ни левой попы нет, ни даже правой.
Тяни-толкай, взгляни судьбе в глаза,
Увы, хоть два здоровых духа в теле,
Без попы - не попятиться назад,
Без попы - не достичь заветной цели.

И в комментариях там есть забавное:

На твой аллюр под бременем утрат
Не точит носа ни один комар, но
Отсутствует вест-ебулярный аппарат,
И, по закону парности, ост-ебулярный.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 5.12.2010 - 21:43

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптаность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер
Бессмертные творения пиша
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагрУ!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа --
В Интернете отлавливать бота!

В чёрной маске — прорехи для глаз,
Человек с волосами до плеч
Залетает в одну из сберкасс,
Просит нА пол сотрудниц прилечь

Потный палец мусолит курок,
Сразу видно, что важный вопрос...
Кто моложе — на спину прилёг,
Кто постарше — смеются до слёз

И сидят. Продолжают вязать.
Он их взглядом тяжёлым обжёг,
Как бы хочет им жёстко сказать,
Мол, пакуйте наличку в мешок...

Дали с сыром ему бутерброд,
Нежно гладя по мощной спине...
Так и надо тебе, идиот,
Чтобы помнил, что кризис в стране.

Ода весенней шизе

Что творится: Барак Обама запрещает продажу балалаек в США, а RuTube защищается от опасностей, освящая сервера всеми доступными способами... Список обсуждаемых новостей такой, что просто напрашивается ода весенней шизе, решил поэт Леонид Каганов.

Когда проснется солнце в раннем марте, когда вернутся птицы в города, когда обнимет Землю, как на карте, протаявшими лужами вода, когда к помойкам с елкой новогодней из дома выйдут даже тормоза, тогда проснется ставшая народной, сезонная весенняя шиза. Шиза одета странно: ноги босы, какая-то херня на голове, а в двух руках распущенные косы — примерно как у Смерти, только две. Шиза войдет неслышно в каждый город, сверкнут ее безумные глаза, и косит, косит, косит без разбора весенних граждан лютая шиза!

Шиза любого вируса страшнее. Шумнее, чем ворона или грач, кричат истошно скошенные ею, устроив в интернете громкий срач. И делают ненужные покупки. И дуются от гордости вдвойне. И самые шизовые поступки творятся на планете по весне. Как скунс, ополоумевший от стресса, о жизни звезд, чиновников, властей в нас каждый день выстреливает пресса шизовейшей колонкой новостей. Как бомж, истошно раздирая майку, сенсации в эфир бросает март: "Обама запрещает балалайку!", "Госдума изымает MasterCard!" Пусть воздух в городах еще морозный, но граждан каждой строчкой жжет глагол. Кадыров притащил бразильцев в Грозный и самолично проиграл в футбол! Шиза растет, крепчает, накрывая уже весь мир, а не одну Москву: какой-то футболист из Парагвая зачем-то в ходе матча пнул сову! А слушатель, как от больного зуба, уже совсем меняется в лице, услышав новость, как компы "Рутуба" ходил крестить работник РПЦ...

Я так и вижу этот день, ребята! Огромный зал. По полу провода. Гудели бесы, словно вентилятор, разволновавшись вдруг, как никогда. У программистов посветлели лица — настал такой торжественный момент! В попытках тщетных самоудалиться кряхтит порнографический контент. Дрожит "Рутуб"! Дрожит пред Богом весь он! И есть с чего дрожать — он весь в дерьме! Трясутся кучи нагло спертых песен, пиратские подборки аниме... Трясется всё, что нажито годами. Все понимают: это не игра. И дребезжат усталыми винтами на стойках тормозные сервера. Трясется, осознав свою убогость, контент с мобил, залитый гопотой. Дирекция молчит. На лицах строгость. Приносят ведра со святой водой...

Все крестятся смущенно, в чудо верят, ладошкой тщетно прикрывают срам. И вот оно: распахивая двери, святой отец выходит к серверам! И до заката, силы не жалея, он принимает исповедь у всех: и ролики по одному с дисплея ему в слезах показывают грех. Покаялись, гордыню побороли и обещают не блудить, не красть. И от греха избавлен каждый ролик, чтоб после удаленья в рай попасть.

И наплевав на все законы Ома, гоняя бесов изо всех щелей, священник льет на стойки и разъемы святую воду и святой елей! И льет на программистов — в нос и гланды! И вешает по стенкам образа! Завидуйте теперь "Ютуб" и "Яндекс"! "Рутуб" безгрешен, а у вас — шиза! Не будет больше здесь приюта бесам, и Сатана разгневан и сердит! А сам Христос с огромным интересом рутубовские ролики глядит.

Но что там! Это только половина! "Рутуб" отныне ко всему готов! Вот-вот приедет муфтий, и с раввином устроят обрезанье проводов! И наконец придут адепты Будды. И их спокойный просветленный ум запишет на винчестерах повсюду священный текст "Ом мани падме хум". Крутись на десять тысяч оборотов, молитвенный священный барабан! Летит "Рутуб" в небесные ворота — свободный, как немецкий автобан. И мы читаем весть про это чудо, и по щеке у нас ползет слеза. Какое счастье, ты у нас повсюду — сезонная весенняя шиза!

Отсюда: http://f5.ru/kaganov/post/343181#f5cut_1

*****

Почему же, почему же
Не досталось Маше мужа?
Все с мужьями спят под боком,
Только Маша одинока.

Может, Маша зла, спесива?
Может, Маша некрасива?
Нет, конечно, красота
Есть у Маши... но не та.

Очень странно: ведь у Маши
Ротик, носик прочих краше,
Попка, груди, нежный смех
У нее милее всех.

В чем же дело? В чем же дело?
Маша в детстве плохо ела,
А потом училась гадко,
Кляксы ставила в тетрадку.

Как подруга и жена
Нам такая не нужна!

Женихи к ней приходили,
Книжки, сласти приносили.
Сласти Маша сразу ела,
А на книжки не глядела.

И тогда ее жених
Просит показать дневник.
И — о ужас! — видит двойки
С тонкой троечной прослойкой.

А от мамы узнает,
Что невеста не встает,
Если в класс учитель входит.
И, конечно, не отходит
От экрана — нету слов! —
До две-над-ца-ти часов!

Тут жених смущенно встанет,
На прелестное созданье
Кинет взгляд из-под очков...
Плащ надел — и был таков!

Ведь ему подумать страшно:
Жизнь прожить с подобной Машей!
Что, прости, такая мать
Сможет детям передать?

И о чем же в самом деле
Говорить с такой в постели?
Вам понятно, почему же
Не досталось Маше мужа?

Кир Булычёв.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г. А.Барто

Не только это у Агнии Барто, но еще и это:

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс."Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки,разбросали все иголки"Попробуй ребенку объяснить почему папа ржал.

Прочитата помещенное Йенной

Это пародия Александра Иванова на какого-то поэта, который, случайно ли, специально ли, не дописывал окончания слов. Привожу целиком.

В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбежнув навстречу,
Приветливыя лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Сувает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.



А в тернете нашла уже подражание А.Иванову (автора не знаю)

Доев хлебо, допив молок холодный,
Прогнал я птичк, ей покажа кулак.
Ложусь на травк, слегка почти голодный.
Пишу стихо на скомканной бумаг.

Про синий неб, про облаки большие.
И о великий русский языке.
Какое счасть, что я живу в России!
Горит огнёй перо в моём руке!

Вернулась птичк и села вновь на ветка.
Свистит опять какой-то жуткий хрень.
С лицом весёлой какает на кепка...
Не допишу я свой стихотворень!!!

Гы! Это нужно уметь читать. Тот же стиль, что и у "Грузинский басня пра варон!". В исполнении Романа Трахтенберга - звучит!

Пародий этот не такой как должен.
На ритм не ляжет он своё стихо.
В его рука перо не был положен,
А синий небо не заркытым крон.

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
« Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!»
« Ну что ж» - сказал с окна котище,
« Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
« Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
« Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!