В разгаре счастья ушёл муж

«Тему объявляю результатной».
У меня случилась трагедия. Прошу о помощи… В разгаре счастливой жизни мой муж решил, что он влюбился, и дал себе срок месяц, чтоб пожить свободно. Это если в кратце.
А по полному получается какой то бред. Заранее извеняюсь за длинный текст, я просто вся в эмоциях, и пишу полно, что бы и ответить могли с полна. Очень на всех надеюсь.
Я лет в 18 его встретила и влюбилась по уши, взаимно, что самое радостное. Такой родной, как будто вместе век прожили, всё знали у кого и как и даже когда на расстоянье были, лечили друг друга руками. Мы три раза сходились по началу, потом к 21 году таки поженились. Но не задача, прожив у его родителей чуть более пол года, мы случайно забеременели. Вопрос об аборте не стоял, я так боялась что он испугается, даже говорить не хотела, но выяснилось что мне нельзя по здоровью (первая беременность). Сказала, он обрадовался и всем не выдержав растрезвонил. Потом свадьба, с пузом экзамены, дипломы с грудничком. Всё как обычно, родители помогали. Когда сыну было год переехали в отдельную квартиру. И всё то у нас здорово. И друзья на нас все любовались, да какая пара, да какая любовь, кто то даже завидовал. И тут только мы встали на ноги, более менее зарабатывать стали (я только 5 месяцев поработала) и опять случайность, ну как такое… Срок как в первый раз день в день. Мы как то даже улыбнулись, наверное судьба (хотя второго ждали с разницей в лет 5-6). Я так боялась, ведь так мечтала о карьере, опять 2 года дома, опять строгий режим питания… Но хоть бы толика сомненья с его стороны.
В этом был подвох. Он как и тогда всем начал сообщать при удобном случае радостную новость. Я о таком уже у моих подруг узнавала. Все за нас радовались. Кроме его родителей. Они перепугались, что мы им второго на шею повесим, и вообще жизни не знаем, ведь это такие сложности (он у них один), испугались что муж мой не потянет, что пить начнёт, начнёт гулять. У Жени за такие мысли волосы на голове дыбом вставали, а мне на рану соль. Я и без них за всё боялась. Но вроде устаканилось, прошло дня три – за нас гордятся, мы герои. Наши бабушки нас целуют обнимают…
На всём этом прекрасном фоне, у Жени появляются сомненья, но видя моё счастье, он даже мне боялся это показать. В итоге поздно на работе, и тут с друзьями и тут в кафе. А я всё дома, всё одна. Мне так обидно было. Ну что меня не зовёт (у нас вообще это больная тема, сына не с кем оставить, и в итоге мы гуляем либо втроём, либо по отдельности). А тут ещё я приболела, у меня температура, два дня пластом под одеялом, а сына мудрый рядом тихонько играл. А у него гулянка, и прямо до утра. Сама звонила, спрашивала: скоро?. Когда пришёл на разговор серьёзный выводила, чего его ещё больше злило. НУ неужели не понятно, что мне просто плохо и я в нём нуждалась. Говорила, что смысл второго ребёнка, коль с первым я прикована цепями, а он гуляет сколько хошь. И тут меня отговаривали от страшного поступка, мол всё понял, больше так не буду. Через неделю пятница и вновь.
В итоге потом для него были критические 2 недели. Он размышлял на тему бытия, а я смирно ждала дома. И вот в это затишье случилось то, что он попросту влюбился в новую сотрудницу. Да так, что в очередную тяпницу наврал, что едет к клиенту (он спец по компьютерам), а на самом деле пришёл в 11 утра от друга. Я всю ночь не спала, не знала в какие больницы вызванивать, у него труба села, а клиента номер я никогда и не спрашивала. Да и он всегда сам отзванивался. В итоге когда я его потом под утро нашла через его друга, я была просто в истерике – такая ночь переживаний, а он просто решил подумать у друга. К 12-ти нас вместе ждали к его маме на день рождение. В итоге я сыграв в обиду, сказала мол езжай один, я так больше не могу, оставь денег на аборт. На что он мне ответил, что вообще ребёнка не хотел и ему надоело говорить моими мыслями. Исход – он ушёл, у меня истерика, благо подоспела сестра, выходила меня можно сказать к обеду. На свежую голову решила поговорить вечером.
А вечером мне сообщилось, что со мной жить теперь он не будет, меня не любит и даже вовсе не любил, и что врать уже нет мочи, отстань не трогай, я хочу теперь пожить для себя, себя надо сперва любить, что жизнь портить не хочет ни мне, ни себе. Я в шоке, но уже с опаской, что там случилось за одну ночь?! Да я просто не верю, как и все кто нас действительно знает, что он не любил. Он очень порядочный человек, да что бы врать? Да ещё столько лет…
Я давай потихоньку успокаивать, мол кризис, ты подумай, не руби с плеча. Да что вообще случилось? Ответил что ему надоело жить марионеткой, что надоело что им все управляют, 20 лет родители, а потом я эстафету взяла. От этого я вообще в шоке. Да, он действительно был маминым сыном, и как меня это бесило, что всё за него решали, сама его моськой в это тыкала, где гордость, где твоё мнение, да они родители, но ты же свои интересы в угоду им опускаешь… Потом переехали, тогда он вырос в моих глазах за месяц-два, но неуверенность осталась. О как старалась я чтоб ему смелости, решительности дать, и как меня бесило что я ему показываю путь. А вот теперь мне оплеуха, я не нуждался, и я достала. Тут ещё один момент – он устроился на новую работу (после года службы менеджером за копеши) сисадмином, по званию зам.директор – сильно полюбил себя сильно возгордился… Что тоже понимаю, я так гордилась им сама, и так хвалила, что я хотела от жизни своей (карьера – моя мечта) появилось у него.
Принял решение пожить у друга, я весь день его бодрила, всё получится, я пойму, ты не такой гад как себя сейчас ешь, ты просто запутался. Вещи ему сама собрала. А на следующий же день мне вынесли вердикт – всё! Ну это прям таки зомбёжка, откуда столь поспешные выводы. Звоню спрашивать – не слышать не хочу, ни видеть, я так решил, перестань мной манипулировать. Знают все родственники, бабушки плачут от горя, родители с ума сходят, пугают что квартиру отберут и не простят не в жизнь, я уже просто на стенку лезу. Никто не верит в то, что он врал, что не любил (чувства погасли ещё быть может…) Что происходит? Через день моих пыток (ненавижу неопределённость) он таки признаётся что влюбился в девочку на работе, вот уже как две недели…
И тут всё встало на места, откуда такие мысли, и почему не трогай, откуда злость когда звоню. Но ненависть откуда непонятно… Мне столько всего на голову вылили, что просто дурно. Две недели, просто влюбился, и сразу всё решил, да так что в такую крайность бросил и себя и нас. Зачем было столько ненужных оскорблений, ведь можно было б просто сказать, чтоб я дала время ему подумать, т.к. он влюбился. Ой как тяжело, тяжелее физической измены для меня. Но я всё слушала, успокаивала разъярённого, что ещё подумай, я подожду…
И вот я с данным известием живу два дня, вчера был аборт, в душе так и вертится «убийца», ему уже 8 недель было, я так его любила, приросла. Ну как так можно не понятно. Но так люблю его, что с моим однолюбом случилось?… И буду ждать.
Единственное с чем не могу справиться это с пустотой, с сыном что его вечно спрашивает, с ночной бессонницей, не ем – тошнит. Так хочется уснуть, и не просыпаться до того дня пока он не решит. Как тяжело ложиться спать одной, и поговорить теперь не с кем, ему звонить нельзя – орёт. Я его уже просто боюсь, но так переживаю.
Вокруг все говорят, подожди, пусть перебесится, влюбился он надо же, вернётся. Я их послушаю тепло, а потом как его слова, как гвозди в сердце, вспоминаю, боюсь что нет. Что вдруг полюбит… Всего лишь месяц, для меня день – вечность. За окном проливной дождь уже с воскресенья, даже не погулять с сыном. Все на работе. Это просто кошмар, я не знаю в какой угол прятаться…

Помогите его понять или забыть или пережить этот месяц. Где я была не права? Где? Ни слова за всё время… Как не звонить? Как жить самой? Ждать или гулять (да, а сына то куда?). Да ещё сына в садик определить никак не можем, теперь сижу, ещё и без работы, и денег нет, и как вообще давать будет, он же сам тоже на что то жить должен. Его мама говорит, отпусти его, перестань за него переживать, сам заварил эту кашу, пусть сам за неё отвечает, ну надоело ему что его опекают.

Понятно. Какой результат требуется?

"Это не невезуха, а наоборот, пруха" (с)"Мадагаскар"
Радоваться надо, что расстаешься с этим треплом ненадежгым молодым человеком в разгар счастливой жизни, а не во время болезни или финансовых затруднений.

Писать полно - разумный подход. Но на что ты надеешься - пока непонятно.

А что значит - сходились три раза. То есть и расходились тоже? Почему?

Растрезвонил - похоже на негативную оценку. Что, были последствия от того, что он слишком активно делился радостью? Или ты в принципе считаешь, что о таких вещах не стит распространяться?

Я тоже сейчас позавидовал.

А почему подвох?

Мне за твоими словами видится такая картинка: муж - единсчтвенный ребенок в семье. Родители его на руках носят, заботятся до сих пор. К жизненным трудностям он не приспособлен, склонен к алкоголизму и сексуальной распущенности. По крайней мере, с точки зрения своих родителей.

Да, еще и трус к тому же. А сомнения - в чем? Он сомневался в себе? Или в тебе? Или в вашей любви?

Анна, извини, но где же тут прекрасный фон счастья? Налицо все признаки распадающейся семьи. У вас нет общих интересов, кроме ребенка.

Подтверждаются мои слова насчет алкоголизма

Еще и злится на беременную больную жену

Вопрос риторический

То есть ты тоже хочешь гулять или чтобы уж оба на цепи.

Каждый волен играть в те игры, которые выбирает...

То есть порядочность не мешает ему пить, гулять и оставлять тебя одну, но врать не позволяла.

Ещё раз спрошу - и где же тут безоблачное счастье и неожиданное горе?

Мама - человек мудрый. Ни понимать, ни забывать его ты не обязана. Подумай о себе - как стать самостоятельным человеком, который не стыдно было бы быть примером для ребенка.

Сообщение отредактировал(а) Технолог - 11.09.2008 - 08:11

Если ты лучше хочешь понять, что руководило твоим мужем, поставь себя на его место. Попробуй изложить ту же ситуацию, о которой ты писала, но от его лица.
Ты спрашиваешь, как тебе жить дальше? Займись делом: определи сына в садик, устройся на работу, договорись с мужем о выплате компенсации на рабенка. И, разумеется, не забывай при этом о себе.

Анна Набоко, я бы на твоем месте не тратила слезы и нервы в ожидании, когда кобель вернется к миске и ошейнику. Ваши схождения - расхождения - это результат сомнений. Но чьих сомнений: твоих или его? Ведь, как я поняла, свадьба была по залету, а значит, снова не по его твердому решению. Возможно, он и считает потому, что не он - хозяин своей жизни. Ты написала фразу, которая меня улыбнула "МЫ забеременели". Это ты вопринимаешь семью как МЫ, а у него такое представление? Может, для него семья - это Я + Я? Отсюда и шли трения, от которых он устал. А сейчас - страсть, угар... и никаких обязательств, никаких истерик, никаких требований.
Хочешь вернуть его - будь мудрой (почитай Литвака "Психологическое айкидо"). Если понимаешь, что он хотя бы из гордости не вернется, прекращай расстраиваться, начинай действовать: оформляй развод, алименты на ребенка, ищи работу, устраивай ребенка в садик или ищи няню.

Какой-то восточный правитель попросил придворного мудреца сделать так, чтобы во время самого безудержного веселья стало грустно, а во время самой большой печали стало бы весело. Мудрец принес ему записку, на которой было написано: "И это пройдет".

Аня, прямо сейчас тебе нужно вести себя так, будто никакого мужа у тебя не было и нет. Вот как бы ты себя вела в этой ситуации? Так и поступай.
А что будет дальше - предлагаю подумать как раз через месяц, а пока есть дела поважнее - собой заняться.

Анна, крепитесь!

Вы приняли правильное направление. Спокойствие и рассудительность. Взвешенные действия и трезвый ум. Постарайтесь отключить эмоции. Это трудно, но судя по тому, как вы написали начальный пост у вас это может получится.

Сейчас самое время честно ответить себе на следующие вопросы:

1. После того, что произошло в вашей семье, хотите ли вы, что бы муж вернулся? Будете ли вы работать над тем, что бы простить и забыть? Любители ли вы его вместе с его изъянами и ошибками?

2. Сколько вы готовы ждать его возвращения и оплакивать ваш брак? Неделю? Месяц? Год? Когда вы начнете заниматься делами и возьмете управление текущими делами на себя?

3. Перед лицом общественности и в кругу родственников вы хотите выглядеть несчастной и обманутой, вы хотите чтобы вам сочувствовали или гордились вашей выдержкой? Причиной в данной ситуации вы будете называть действия вашего мужа или "за наш брак мы отвечаем оба"?

4. И очень важный вопрос: как будет лучше для вашего мужа? А как будет лучше для сына?

Пожалуйста, помните о том, что для вашего сына папа должен остаться хорошим человеком! Пусть все это пройдет как можно мягче для него!!! Вы несете ответственность за то, что он видит и то, как он воспринимает эту ситуацию!

Анна, верю в ваше трезвомыслие!

"Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло" Ну, считай. что тебе повезло, просто сейчас трудно. потому как привычка, привязанность, сын. А зачем тебе мужчина такой? Считай, что судьба вовремя отвела от еще больших расстройств. Ты не одна, у тебя есть сын, вот объединись со своим малышом и дружи, искренне и радостно, так, чтобы не несчастные вы с ним по улице шли, а веселые и счастливые.
В крайнем случае, чтобы сына в садик определить, можно пойти в садик этот работать. Вот тебе и работа, и сын устроен, и зарплата. пусть небольшая. но всё же-выход, да и прокормитесь там. До лучших времен. Выживешь обязательно! Не унижайся! А с него потребуй то, что он обязан - для ребенка. Еще тебе и беспокоиться

Пусть он об этом и думает.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 15.09.2008 - 22:20

Просто мысли вслух:

1. Анна, честно говоря - не во все верится. Если люди живут в контакте друг с другом (как вы пишете, "такой родной, как будто вместе век прожили"), то они испытывают примерно одинаковые эмоции. Вам хорошо - ему хорошо. Вам плохо - и он грустит. А здесь у вас "разгар счастья", а у него - "критические недели". Где-то, на мой взгляд, вы выдаете желаемое за действительное. Или наоборот.

2. "Если вы воспитываете человека, то всегда для кого-то другого. Потому что, когда он воспитуется, он от вас уйдет". (С) Козлов, из раздела для будущих жен.

3. Есть очень неприятный тип людей, которые предпочитают молчать и терпеть, а потом вдруг взрываются. Возможно, ваш молодой человек принадлежит этому типу. В таком случае удачно, что вы от него избавились.

Да уж, написал один отзыв (не дочитав до конца Ваш пост), сейчас его исправляю. Что могу сказать. Вы должны были родить ребенка от любимого человека. Испугавшись трудностей сделали аборт. Убийство любви. Хуже не придумаешь. Дело в том, что не так страшен аборт, как отношение к нему. Ваша ситуация очень печальна, она шла по наихудшему сценарию. Если бы Вы не сделали аборт, более того, не осудили бы мужа, скорее всего в скором времени он бы к вам вернулся, на коленях. Ситуация была вызвана необходимостью очищения ребенка от зацепленностей за семейное благополучие. А теперь... Можете прочитать мой пост в другой теме, может наведет на какие мысли - http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...45&#entry216512. Безвыходных ситуаций нет. В каждой ситуации есть свой смысл. Каждая ситуация работает на нас… Кроме молитвы никаких способов нивелирования вреда от ситуации в данном случае предложить не могу….

Сообщение отредактировал(а) Мой генерал - 17.09.2008 - 11:23

Не ждать! Не ждать! Не ждать!
Перевернуть эту страничку, прибить гвоздями и жить дальше...