Жена сидит дома с маленьким ребенком и ревнует [ жена сидит дома с маленьким ребенко ]

Я привела только часть книги Дуплякиной. Потому что она говорит, что можно совмещать материнство и самообразование, саморазвитие (уже другой ключ: не "материнство и карьера").
И самообразование и саморазвитие - это не обязательно "рисующая в стиле надкроватных ковриков".
Сейчас, когда сын уже совсем взрослый, я многое переосмысливаю. И мне стыдно, что мой мальчик радовался тому, что простудился и приболел "Ура! Мама не пойдет в школу, мы будем много играть вместе!"; что по приходу из школы мне требовалось полчаса на уединение ото всех (и от сына в том числе), чтобы придти в норму; что я чужим детям уделяла гораздо больше времени, чем своему ребенку (или по ходу: в театр сынку беру, когда веду класс, в поход - ребенок вместе с классом).
А хорошо ли, когда 6-летний ребенок произносит то, что и ты сама чувствуешь: "Мам, почему, когда папа в командировке, я жду его приезда, а когда папа приезжает, то хочется, чтобы он скорее уехал?"?

Ну что Вы опять... женщина, мать... разве можете Вы за нее решать, что она должна, а что не должна? Вы только за себя можете решить...
Ладно бы, она одна этого ребенка создавала, но ведь Вы принимали в этом непосредственное участие. А теперь пишите про материнскую ответственность, а о мужской - ни слова.
Вам не нравится, какой матерью стала Ваша жена? Понимаю. Но ее Вы изменить не можете. А можете изменить себя - стать таким ОТЦОМ, что ого-го! Тем не менее, Вы этого не делаете, а продолжаете порицать супругу. Зачем? Что это меняет? Даже если все к Вам присоединятся на форуме, и мы все вместе ее дружно поругаем, она не станет от этого такой (матерью), какой бы Вам хотелось ее видеть.

Что кошмарного в этом предложении? Меня вот так отправили, по объективным причинам, правда, чуть попозже, чем в полугодовалом возрасте. И сейчас я понимаю, насколько это было верное решение.
Бабушки и дедушки имеют куда больше времени, чтобы проводить его с ребенком, в то время как родители самореализовываются. Все гармонично, все довольны.

Я с Вами совершенно согласен, но у меня другое мнение: это не нормально и не гармонично. Мать одна у ребенка и отец один, и ребенку очень важна именно их забота и внимание. И такая демонстрация, что ребенок им не очень нужен -- воспитывает холодность, отчуждение между близкими людьми. Это определенное предательство. Я всегда был против этого. Когда в мое отсутствие мою двухлетнюю дочку увезла бабушка за 700 км (из расчета на несколько месяцев), я сразу поехал и привез домой.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 9.07.2009 - 20:31

medvedev123, ты пишешь, что ты целыми сутками на работе. Подумай, на ком лежит вся ответственность за ребёнка, пока ты на работе? Я в декрете, ребёнку два года. Меня сваливает именно постоянная ответственность, постоянное эмоциональное напряжение и никуда не сбежать. Малыш в два года - это всем-всем интересующиеся существо, которое лезет везде и постоянно - чуть не углядишь, и может случиться что-то страшное, приходиться быть всегда начеку, потому порой и срывает на нервы, и усталость частенько.
Ты пишешь, такое отношение началось через полгода после рождения ребёнка. Вероятнее всего, тогда была послеродовая депрессия - это немного из другой серии. Сама не сталкивалась. Но вот моя подруга к психиатру попала - ребёнка видеть не могла, у неё было ощущение, что всю платформу её жизни в один миг из под ног выбили и всё, что она с таким трудом добивалась рухнуло навсегда. С рождением ребёнка началась совсем другая жизнь - свободная жизнь закончилась, наступила полная зависимость от маленького существа. Это состояние очень тяжело переживается многими женщинами после родов и, иногда, затягивается на многие месяцы.
ИМХО, не стоит строго судить о своей жене.
Я вот две недели пролежала в больнице, муж оставался с сыном. О, видили бы вы его по прошествии этих двух недель - бедненький, он так устал!...и, наконец-то, видимо, понял,что значит сидеть в декрете ( и это всего-то за две недели ).

Сообщение отредактировал(а) Анчутка - 9.07.2009 - 20:41

medvedev123

Почему ты не с этого начал свой рассказ? Это, конечно, что-то не то.
Ну, тогда - есть ты, который и предлагает различные варианты, мол, пока сама, потом няня, где-то ты на подхвате, но только не в другой город.

Теперь уже можно и обоюдно решать. В соседний город можно к бабушке с дедушкой на малое время (на лето, например), но на полное воспитание - я это тоже себе плохо представляю.

Большинство детей ходят в садик, родители вечером забирают, заболеют детишки - больничный, к бабушке "на каникулы", ну как-то так у многих. 2, 5 годика - для садика, конечно, рановато, но можно пока и няню.

У каждого свой опыт Просто хотела сказать, что бывают разные рецепты счастья
Я рассказываю о видении ситуации с позиции ребенка. У меня с родителями не было никакого отчуждения. Наоборот, замечательные отношения. Я никогда не винила их и даже представить себе не могла подумать о них как о предателях.
Кстати, интересно, кто-нибудь на форуме тоже бабушками-дедушками воспитывался?
Думаю, у многих женщин настоящий материнский инстинкт просыпается поздно, когда карьерные вершины покорены и штабеля поклонников уложены Отсюда и желание бабушек проводить больше времени с внуками.

мне всегда были непонятны подобные "страшилки".
надо просто уметь обращаться с детьми и не будет никаких проблем
у меня жена уезжала на месяц, когда сыну было 1,5 года

с чего это рановато?
мой сын пошел в садик в год и 10 мес. - все замечательно

И мой тоже, в том же возрасте (кстати, не потому, что я мать-ехидна, а просто в те времена я была матерью-одиночкой и должна была содержать нашу небольшую семью).К садику привык быстро и безболезненно (быстрее и безболезненнее, чем многие трехлетки). Другие дело, что в таком возрасте устроить в садик не так-то просто.
Но у medvedev123 есть возможность и няню нанять.

"свободная жизнь закончилась, наступила полная зависимость от маленького существа" - вот это очень верно подмечено. возможно все как раз из-за этого. не знаю, надо обмыслить.

ну отцы разные бывают, кто то не может возиться с маленькими, кто-то может. для меня например это не проблема. да и как только я дома, то вся забота о ребенке переходит на меня - это и памперсы поменять, покупать, покормить, напоить, поиграть. жена бывает категорически отказывается это делать, что ей ни говори.

насчет с какого возраста отдавать в садик - это не тема этой ветки. здесь идет речь о том, что скорей всего, у жены и мужа разные взгляды на распределение ролей в семье. я считаю что все таки ребенок - это №1 в жизни, потом уже все остальное. жена же хочет побыстрее выйти на работу, чуть ли не отдать ребенка на воспитание бабушкам/дедушкам. я этого не могу понять. поэтому я и здесь, чтобы выслушать комментарии, примеры схожих ситуаций в других семьях, и прийти к какому то взаимопониманию - нормальная эта ситуация или нет, как дальше быть.

В нашей семье было принято ставить именно такой акцент: "ребенок - это №1" А потом проявились большие проблемы с родителями, вплоть до невозможности совместной жизни. Чисто психические проблемы. Семья разрушается чисто по дури родителей, которые плохо собой владеют. И, в первую очередь, в такой обстановке страдают те-же дети, которые на словах №1. Поэтому я сейчас требую от жены, чтобы она в первую очередь думала о себе, о эмоциональном комфорте и прочих удобствах для себя -- это и питание хороше, и работа интересная, и чтобы было с кем мужа поругать... Это как в самолете: сначала себе маску одень, а потом -- ребенку.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 10.07.2009 - 10:23

ну хорошо, значит, у Вас с женой разные взгляды на воспитания детей и распределение ролей, разные приоритеты.
Это, в принципе, нормальная ситуация. Хотя, по-хорошему, это противоречие нужно было бы разрешить до того, как начинать совместную жизнь с этой женщиной. Возможно, стоило поискать даму, которая будет разделять Ваши взгляды? Или повременить с размножением? Вы этого не сделали, выбрали именно эту жену, а потом начали требовать, чтобы она изменилась сама, изменила свои взгляды и переоценила свои ценности. Я правильно Вас понимаю?
Казалось бы, что проще: если для Вас ребенок - это №1 в жизни, то почему бы Вам не бросить работу и не заниматься целыми днями ребенком? Мне такой вариант кажется куда более эффективным по сравнению с попытками изменить свою супругу.

Мне кажется давать советы одному из супругов - это не полностью уяснить проблему, помощь будет минимальная (если вообще она будет).
Может просто стОит паре обратиться в реале к психологу, вместе, или на крайний случай, сюда же, на Синтон?
Описание ситуации автором темы - это субъективный взгляд только с одной стороны.

Собираемся летом поехать к родне в другой город 1,5 суток в поезде и 11 часов плыть на карабле нам будет 6 месяцв. Что надо для поездки, как себя вести с малышкой в поезде и что делать с повторными прививками?