Я думаю, что я хороший [ Но не все с этим согласны ]

Немного классики

Музыкант готовился долго, разучивал произведение великого композитора, он готовился к конкурсу.
Сыграл хорошо, без ошибок. И был очень доволен.
В ожидании конца конкурса, он нервно покусывал губы. Отыграли еще несколько человек, так же хорошо, как и он.
Но музыкант чувствовал, что он играл лучше. Когда же объявляли результат конкурса, он оказался на 10 месте.
Как же так, голова идет кругом, я же играл не хуже других, почему?

Теперь немного быта

Я понимаю, что бывает я и ошибаюсь, но все равно я буду считать себя одним из лучших. Это не я не прав, а моя жена не права, что не понимает меня, и это не я не прав что считаю себя прекрасным специалистом, а это мой начальник не прав что не дает мне повышения.
Я же хороший, почему этого не видят. Все говорят, начни с себя. А что начинать? И почему бы каждому не начать себя и ждать вечное повышение на работе и понимание в семье. Может все же я хороший и лучший, а другие просто этого не замечают?

Хороший и лучший - разные вещи.

Не заостряю внимания Мне так легче жить
Я прерасно понимаю, что абсолютно во всем я не могу быть первой и лучшей. Я знаю, в чем я лучшая и знаю, что это оценивают и другие. Но мне эта оценка не особо важна. Скажем так, приятно, но если не оценят, то и не смертельно.

Более того, порой мне кажется, что те, которые в чем-то считают меня лучшей, переоценивают меня. Это напрягает, приходится соответствовать.
Хотя наверное, так было раньше. Сейчас я спокойно говорю, что меня переоценивают.

Да и вообще - это плохо считать себя лучшим и недосягаемым, тогда пропадает желание стремиться к новым высотам А я еще не все покорила

И последнее. Непонятых и непризнанных гениев считаю неудачниками (Это лишь мое ИМХО, просто в моей жизни попадались именно такие)
Чем ныть, что ты непонять, лучше сделай что нибудь, чтобы тебя поняли.
А уж если перестанешь на этот счет напрягаться и заострять внимание, то и сделаешь больше, и придет и понимание, и прзнание

Если так считать, то через какое-то время можно оказаться в ситуации, когда почти все вокруг тебя действительно хуже ... - оно тебе надо?

Несомненно я считаю себя плохим парнем

Anubis
А цель темы?
-убедить СЕБЯ, что ты лучший?
-убедить НАС, что ты лучший?
-найти способы убедить жену и начальника, что ты лучший?
-пожаловаться на мир, который не понимает тебя, хорошего и лучшего?
-просто громко заявить миру, что ТЫ ЛУЧШИЙ!!!!!!!

Проясни этот момент, пожалуйста

Queen

Цель темы такова:


Гуляет девочка во дворе, а большая дворовая компания не берут к себе, не в мячик поиграть ни в салочки, а если и берут, ощущает, что сделали ей одолжение. Но почему, она же такая как и все?

В фильме "Чучело", героиню Орбакайте, не приняли как свою. "За чтоооо?" Кричало мое детское сердце, когда смотрел этот фильм.

Не дослушивание рассказа: начинаешь что-то рассказывать, что для тебя очень важно, но потом видишь что те кто слушали тебя, не зевают, а просто как в ушах затычки ничего не слышат из того что говорил, и могут не дослушав как ни в чем не бывало начать говорить совсем о стороннем, оборвав на половине фразы.

В фильме "Чего хотят женщины", герой фильма которого не повысили, просто не понимал - за что? И неужели чтобы это понять ему потребовалось волшебные чувства чтения мыслей у женщин?

Когда пишешь в форуме, думаешь, твое слово как сама истина, оказывается, не только не истина, но и многие вообще не согласны с такой точкой зрения.

Ну почему не все заметят моей внутренней красоты которую я вижу сам в себе, не говоря уже ..кхе-кхе... о внешней?

Узрите, узрите, вот он я - Пуп Земли..... ну куда вы, куда? не расходитесь! я тут! эх......


Аусма

Бедный Мягков, в "Служебном Романе", был не признанным, пришлось идти на решительные действия и ухаживать за начальницей. Хорошо, что все хорошо закончилось....

Он сделал, но если бы делал просто свою работу, то никто его так не заметил, хотя как он считал, что очень хороший работник.

А в школе например..... одним в школе поставят 5 другому за это-же 4..... а почему?


ili

Как в "Сказке о рыбаке и рыбке"?... начинаем с малого кончаем максимально допустимым?

Зачем же так, хотя бы просто ценили мою незаурядность, мой талант и гениальность.


dankan

Эх, а если не ценят по достоинству, и не считают уж таким плохим парнем?

Сталлоне, Шварцнегер, Джеки Чан, Лунгрен, вот плохие парни, а парней всего на Земле примерно 3 миллиарда.

Шварцнегер 7 раз занимал первое место - Мистер Олимпия. Все готовились, и были настоящие просто звери с грудой мышц, которые себя считали лучшими. Только их почему-то не восприняли и присудили 2 - 30 места.


Виртуоз

Я по поводу вашей подписи, которая очень хорошо подходит к теме.

Если это цитата, то кто это сказал? А если относительно себя то:
Как часто бывает такие чувства, когда считаешь себя совершенством и отчего это чувство пропадает, кто-то убеждает в обратном?

Сообщение отредактировал(а) Anubis - 26.06.2006 - 10:18

Ну если бы у меня был такой подчиненный, то вряд ли он получил бы повышение
Да, он прекрасный ИСПОЛНИТЕЛЬ, прекрасно справляется со своей работой, которую ему поручат. Но... он абсолютно безинициативен.
Например, чтобы его повысить, нужно сделать его начальником отдела или сектора, так?

Я рассмотрю эту кандидатуру и приду к выводу, что к руководящей должности даже на таком уровне он не пригоден.
Ведь назначают на такие должности не только за то, что ты аккуратно делаешь свою работу, но и за то, что ты умеешь организовать других.

Кроме этого, его слишком мягкий характер позволит дамам сесть ему на шею.
Он постоянно будет покрывать дамочек, бегающих по магазинам, а сам за них пахать.
Таким образом, он является образцовым исполнителем, за что я его могу поощрить премией, но при этом, никаким руководителем.

Надо просто не таить обиду, почему меня не замечают, а глобуко разобраться, почему так происходит.

В таких случаях я говорю. Если Бог не наделил меня талантом петь или танцевать, это не значит, что я абсолютно никакая Я просто не умею петь и танцевать

Anubis
Лучше перестань на этом зацикливаться - и все будет хорошо.

Делай, что должно и будь - что будет

Anubis
Т.е. ты хочешь понять причины остракизма, а заодно непонимания, непризнанности и недооценки гениев при жизни?
И? Хочешь просто понять, или потом поменять немножко мироустройство?

И еще вопрос:
тебе надо быть лучшим - зачем?
Кому и что хочешь доказать?
Почему не достаточно просто быть?

Anubis, как тебе такая точка зрения?

Принимая внутреннее решение, пускай даже если это решение касается всего-лишь того, каким себя считать (хорошим, плохим... главное, у кого ружьё ), нужно ещё доказать своё право на такое решение. Безосновательно требовать от окружающих внимания к себе, признания достоинств и того, что ты лучший нельзя просто потому, что ничего не получится. Мир несправедлив и ему постоянно нужно что-то доказывать, если, конечно же, хочешь чего-то от него

Мне для голосования не хватает пункта
"Я считаю, что я лучший в своей среде общения, многие ценят меня; но только я знаю, как может быть и ещё лучше" .
Кстати, у меня есть некая концепция забавно трактующая, в частности, отношение к "лучше-хуже" и некоторые связанные с этим человеческие проявления. Здесь и сейчас разворачивать не буду (долго), лучше потом отдельной темой вывешу, что-нить вроде "фольклорные архи- и психотипы".

Здорово!

А тебе их согласие зачем? ты что с ним делать будешь?

Начни с заучивания классической цитаты:

Аффтора к сожалению не помню...

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 26.06.2006 - 15:41

Аусма

По-моему ой как трудно себе сказать, что не умею ни петь и танцевать и другие качества, не ахти какие.

Аусма, можно вопрос? А тебя больше ценят как руководителя, или больше недопонимая бояться, а сами перешептываются и ругают в обеденный перерыв?

По поводу Мягкова, соглашусь с тем что оценивая политику вашего производства вы можете решить для себя, насколько такой человек подходит вам и возможно ли в данное время повысить его.
Но Мягкову от этого ни тепло и не холодно! Он не понимает вас, ведь он считает себя что достоин и в ночном бреду будет стонать и ругаться, в недоумении, почему его еще не повысили.


Весна

Ой как права.... только как это сделать, не зацикливаться, если доверяют не тебе а кому-то другому... Скажете, не заслужил доверие? А я думаю заслужил... не ценят хорошего работника, зажимают

Делать и каждый раз понимать, что, хоть что делай все равно ничего не оценят.... ни в семье не на работе... вечно прожить не понятым?

Queen

В больше степени мне интересно как понять самому, почему не понимают и не ценят, даже вовсе, если и не гений. Хотя сам будешь думать до последней капли крови что гений, или во всяком случае лучше чем сосед Сидоров Сергей.

Чтобы не стоять на месте а продвигаться, вперед, и для спокойных нервов, потому как недопонимания, воспринимаю например лично я, как не собственную не правоту, а как не желание понять окружающих меня.


dankan

Пока что этот пост лучше всего мне кое-что доказал и разъяснил. Хотя я это знал, но иногда забываю, но что напомнил это хорошо:

Да, если человек амбициозен, надо тогда воплощать свои амбиции в жизнь, работа, известность, деньги, уважение, и простому человеку без связей, это труд и труд, бой и бой.

Крайт

А что может быть еще лучше?

И мне нужно сейчас и везде, 1) понимание, 2) любовь и 3) деньги. Но пока что ни первого ни последнего, со вторым без первого и последнего никак не получается.


Китти

Не буду так нервничать, как при недопонимании и недооценивании.
А если все это будет, то будет все остальное.


SerejaKu

С моим начальством не договориться, хотя цитата очень понравилась

Да, цитата. А сказал - я

Скорее всего что-то чем я занимаюсь получается или нет, от этого и зависит.
Но хорошим я себе всё равно кажусь всегда, чтобы быть хорошим совершенством быть необязательно

Давай внесем точность, ага?

"Не буду так нервничать, когда меня как мне кажется недопонимают и недооценивают".

Я тут о своем, о девичем порассуждаю... в смысле, о танцах

Вот выходит пара на конкурс... пара старалась, занималась, готовилась... она, бесспорно, многого достигла... с того периода, когда впервые начала учить шаги И эта пара даже рассчитывает на какое-то призовое место. Но! В итоге не попадает даже в полуфинал.

Варианты реакции:

1. Судьи - сволочи, все купленные, негодяи, не оценили, не поняли наших усилий (далее - бросание в угол туфель и гордый уход с паркета навсегда).
Иллюзию "мы - супер!!" при этом, если сильно постараться, самообманываясь, сохранить можно. Но вот получить подтверждение своего "суперства" на деле - призовым местом - уже не получится никогда
2. Судьи - сволочи, порушили нам самооценку, сломали жизнь, истрепали нервы, никогда больше на конкурс не выйдем!
В итоге пара дальше ходит на тренировки, танцует - но чем дальше, тем более вяло - ведь стимула дальше двигаться нет, они сами себя его лишили, побоявшись снова проиграть.
3. Ну да, не получилось... Отличный повод разобраться в собственных ошибках, исправить их и двигаться дальше.
Дальнейшее развитие событий, думаю, можешь предсказать сам.

Anubis

Я никогда не слушала, что обо мне говорят мои подчиненные в обеденный перерыв. Более того, мне это было просто неинтересно. Хотя, я знаю, что были ситуации, когда некоторые из них меня осуждали и ругали. Ну что поделаешь, я им не ласковая мама, а руководитель и моя задача - организовать работу таким образом, чтобы и люди не выдыхались из сил, и прибыль была хорошая.

Знала, что многие не одобряли моей кадровой политики. Они рассуждали именно с точки зрения героев служебного романа: если у нее двое детей и мужа нет, значит ее надо пожалеть и дать ей зарплату побольше.
Мне же важнее, что бы каждый человек находился на своем месте и именно на этом месте приносил максимальную пользу. А если пользы ноль, то балласт мне не нужен.

Что касается героя Мягкова. Таких "Мягковых" на каждой фирме и каждом предприятии достаточно И у меня была такая работница. Труженица, весьма аккуратная, кропотливо и досконально выполняющая свою работу. Но при этом - характер слабый. Из таких не получается уже руководителей. Обижалась на меня, что я не повышаю ее, а ведь у нее двое детей, зарплату бы побольше, ну как руководителю хотя бы сектора.

Я дала ей шанс. Назначила руководителем сектора. Но и требовать с нее стала как с руководителя сектора! Т.е. мне уже нет дела, что у нее Таня не справляется или Маня не выходит на работу, а Васю она по доброте душевной совершенно некстати отпустила в отпуск. Это ее проблемы - организовать работу своего сектора. Мне нужен лишь результат. А результата не было и не просто не было, а был минусовой. В результате - я этот сектор лишаю премии.

Помогала, советовала, дала время реализовать себя.
Бесполезно. Зарплата нравится, а отвечать не только за себя, но и за своих подчиненных - не нравится.
В итоге - сама пришла ко мне и попросила перевести ее в другой сектор простым инспектором.

Кстати, я с 1 июля уже ухожу оттуда на более высокую должность.
И когда там прошел слух, поверьте, я не видела ликующих лиц (ну или сдержанных, когда радость прет из тебя - вот наконец, избавимся от этой злыдни). А вот была какая-то ошарашенная напряженная тишина и робкие вопросы "А правда это? А как же мы?"

Хм... но при этом не отрицаю, что было немало людей, которые ненавидели меня. Жалею об этом? Переживаю? Да нисколько.

Плох тот руководитель, который в первую очередь думает о том, чтобы его подчиненные все до одного его любили. У него уже нет времени на организацию нормального рабочего процесса и решению более важных проблем, все силы уходят на то, чтобы понравиться. А подчиненные уже чуствуют эту слабину и вьют веревки из руководителя

Я совершенно не умею ни петь, ни танцевать. Хотя при этом у меня есть другие, вполне неплохие качества

И знаете что? Я могу даже анекдот про себя рассказать, про то как я пою или танцую и весело вместе со всеми посмеюсь над собой

И в этом,кстати, часть секрета моего успеха. Никогда не боялась признать, что я чего-то совершенно не умею. И никогда не боялась сама посмеяться над собой. Вы смеетесь надо мной? пожалуйста - посмеюсь вместе свами и еще громче

Да, вот еще момент. В школе я вступила в противостояние с парочкой учителей. Я была права, а они нет и они прекрастно понимали эту мою правоту. Но в отместку они мне устроили "веселую" жизнь. По сути, я как раз была в шкуре "чучела" Поскольку класс был выпускной, моим одноклассникам категорически было запрещено общаться со мной под угрозой плохой характеристики и плохой оценки по предмету.

Характеристику мне написали такую, что с не одна дорога - на зону
И я сейчас благодарна этим учителям! Я научилась выживать, бороться. Я научилась делом, а не нытьем доказывать, что я на что-то способна, что я умею. Сумела реализовать себя.

А вот при этом не надо нервничать!
Запомни, сколько бы ты ни старался, все равно ты никогда не будешь понят абсолютно всеми Меньше трать энергии на то, чтобы понравиться. Больше останется на то, чтобы реализовать себя.

В дополнение к предыдущему посту, у меня были несколько раз такие ситуации, когда я была права, а меня не понимал никто. Но я знала, что я права. И я так же знала, что придет время и оно покажет, что мое мнение и решение было единственно правильным.
Так оно и было. Ты спросишь, а когда оно придет это время? А вот это уже неважно. Просто будь терпелив и продолжай делать свое дело, вот и все. Будь сильным.
Переживания из-за недопонимания делают человека слабым.

Сообщение отредактировал(а) Аусма - 26.06.2006 - 20:00

Вспоминается случай из моей жизни. Январь 1995 г. Работала в бухгалтерии предприятия, где 7 женщин вели учет на мелких торговых предприятиях в составе холдинга. Зарплата была у всех одинаковая, не очень большая по тем временам. Понимая, что систематических знаний не хватает, пошла получать высшее экономическое образование и оказалась тут же в категории "психически ненормальных" в глазах сотрудниц.
"Да ты что! У тебя уже есть высшее образование! Лучше сделай пластическую операцию - у тебя, что денег куры не клюют так им разбрасываться!"

Летом ушла на другое место работы с повышением, а после меня уволились еще и наиболее толковые бухгалтера.

Китти

Давай внесем

Про "как мне кажется" я согласен, но если "Судьи - сволочи, все купленные, негодяи, не оценили, не поняли наших усилий" и если это так всегда и везде то 3. Ну да, не получилось... Отличный повод разобраться в собственных ошибках, исправить их и двигаться дальше. Никогда не поможет, хоть семь потов пролей.

Хотя на очень крупных конкурсах, где много средств массовой информации, наверное я думаю такое не прокатит, и подкупного судью не допустят, хотя всякое бывает.

А если все честно, то все твои пункты я думаю верны. Только если засудили просто от невнимательности, то где справедливость?


Я хочу сказать тебе огромное спасибо, потому прочитав твой ответ я вдруг вспомнил очень интересную цитату, может не очень точно, но что-то вроде этого:

Я это делаю не для утехи людей, а для собственного самосовершенствования.

Если так подходить, к любому делу, то и недооценки будут я думаю не столь важны, ведь главное как ты сам себя чувствуешь в этой жизни, стремясь к совершенству.


В общем-то я с тобой и Асумой согласен, очень хорошие и дельные советы!
Только это на работе и творчестве, а как же дома, мама, брат, теща, папа, жена, любовница, как игнорировать их недопонимания и как можно себя совершенствовать в быту?


Аусма

Ну, ты просто боец

У меня складывается мнение, хотя и может и ошибаюсь, что ты сама справедливость. Не будешь за зря никого обижать и награждать, да и себя в обиду не дашь. И столь ответственный подход к работе, внушает только уважение

Поздравляю, желаю удачи в новой должности и процветание в твоем деле

Люди и отличаются друг от друга своим подходом к жизни. Одни веселы и находчивы, другие пасмурные, и обидчивые
Я думаю научиться петь и танцевать никогда не поздно, даже имея много других вполне неплохих качеств.

Хороший совет, запомню


Сообщение отредактировал(а) Anubis - 26.06.2006 - 21:22

Anubis

Можно расширить описание. Он сыграл хорошо, особенно ему удавались трели и синкопы, у следующего выступающего была хорошая техника, второй играл душевно, третий умел передавать чувства, четвертый играл энергично - чуть инструмент не разломал, и так далее.
У каждого своя манера игры, совсем так же как он вряд ли они могли играть.

ТатьRна

Вообще-то это из моей жизни и когда-то был музыкантом и выступал на концертах и участвовал в конкурсах.

Хоть вы мне не верите что так возможно, но я то убежден, что так.... эх... опять меня недооценили и недопоняли.....
На конкурсах играют подготовленные люди, где нужна и душевность и техника, если будет только душевность, но без техники, этого музыканта никто не допустит до конкурса..... разве что в детской муз школе... но я говорил о более серьезной подготовке в несколько лет и по несколько часов в день

И когда все выходят на сцену, то разница бывает лишь в досадной ошибке… но если не было ошибки… и из 10 человек выбирают кого-то по принципу… не понятному для меня….
Вот это и есть… недооценка меня….

А тут ваапче всё просто.
В любом деле, где требуется судейская оценка (или её пластиковая имитация ) "судьи" оценивают с точки зрения своих предпочтений и своей системы ценностей. Которые могут, но не обязаны совпадать с твоими. (Прикинь, каковы шансы пусть даже хорошего оперного певца на, например, рэп-фестивале; пример конечно грубый, на большинстве конкурсов отличия не кардинальные, а оттенками - но тем больше вариаций).

На данный момент, из результатов опроса, я понял что таких как я с манией величия не так много.

Аааааа….. простите за крик… но хочу вести полки в бой, хочу управлять страной, хочу покупать и продавать на миллиарды долларов… хочу сниматься в кино……

Не ценят

Неужели никогда и низачто? И всю жизнь так и не оценят, под старость лет буду ходить по Социалкам, собирать льготы, чтобы меньше платить за квартиру, и чтобы более менее дотянуть до следующей пенсии?

Anubis
(утирая скупые женские слезы)

А что ты делаешь для того, чтобы тебя оценили по достоинству?

Чтобы ценили, нужно представлять собой ценность.
Быть ценным, а не казаться таковым - себе или другим.

Угу. И в космос
И?
Дальше хотелок дело идет??? А куда?
Или все должно получаться само, по щучьему веленью?
"Querer es poder" - "хотеть - значит мочь!", а испанцы умеют достигать своих целей.
Хочешь - делай!
Вместо криков - просто делай.

После тренинга "Достигатор" очень видится мне тут наморщивание попы для достижения признания.

Забей. Оно само придет, и полки будут, и бабло.

Выбрал последнее, ибо мне так удобнее жить.

Когда-то давно придумался один из критериев лучшести:
Если я выбираю что-то, то люблю сначала собрать информацию, а потом выбирать.
И обсуждая с другими их или мои приобретения, решения бывает слышу - "об этом я не подумал, не знал, поторопился".

Пока я слышу от других "об этом я не подумал, не знал, поторопился" - я лучше, но пока мне приходится признавать - "об этом я не подумал, не знал, поторопился" - я хуже.

А вот насчет этого процитирую (приблизительно) Злобного Фрейда - если ты в отношениях боишься совершить ошибку, выглядеть каким-то "не таким" - значит, это кривые отношения.

Имхо - рецепт тут точно тот же, что и в работе и в творчестве.
Если люди близкие, любимые и любящие - они принимают нас любых. А если в отношениях с этими людьми надо постоянно "держать марку" и "хранить маску"... нужны ли такие отношения?

Queen

Утирая град мужских слез.....

Я знаю мало делаю.... но так хочется понимания.... тепла... не знаю почему это и отчего... но хочется чтобы все были добры ко мне и приветливы.... почему я должен это все время доказывать? Пусть я не везде первый, но по человечески можно ведь взбодрить, поддержать, сказать слова...которые не утвердят меня в том что я ничтожество относительно ихнего великого ума....

Да спасибо, я знаю... я не ценен, и меня незачто ценить, ни жене, ни детям, ни любимым и родным, ни на работе... ведь я должен представлять из себя ценность чтобы ценили и относились с любовью и пониманием.

прОСТО ДЕЛАю.... все одно не ценят....

Anubis

А вот это меня несколько насторожило и встревожило.
Давай вспомним твое детство. Я не знаю, насколько правомерно мое предложение, но мой жизненный опыт (довольно богатый) говорит, что такие проблемы возникают при отсутствии дочтаточного тепла в детстве.

При этом, вовсе не обязательно, чтобы родители были злые или другие семейные неурядицы были.

Ты знаешь, помнится очень давно я тоже страдала именно от повышенного желания того, чтобы все вокруг были добры и ласковы ко мне. Потом мне помогли найти причину этого. Дело в том, что я родилась недоношенной. А говорят, что такие дети уже рождаются с ощущением недополученного тепла. еще бы, два месяца маминого тепла недополучило.

И второе, тогда, когда я родилась, во всех книгах было написано, что детей приучать к рукам нельзя и мама свято следовала книжным советам. Хотя именно недоношенных детей надо носить на руках, прижимать к себе. Это из-за того, что они недополучили своего тепла.

Это было очень давно, но я отлдично помнб себя совсем маленькой девочкой, которой хочется на ручки, приласкаться, прижаться.
Потом я смирилась.
И ты знаешь, когда я стала получать это самое понимание, тепло? Я просто стала относиться к людям так, как сама мечтала, чтобы ко мне относились.
Это никак не отразилось на моей карьере да и было в самом начале моего трудового пути.

И вдруг я сама не заметила, как юыла окружена такой заботой и вниманием и добротой, что мне этого стало уже много.

Потом я неоднократно убеждалась о том, что именно дети, в силу тех или иных обстоятельств, недополучившие какого-то тепла во младенчестве, потом особо остро на подсознательном уровне нуждаются в этом самом тепле и ласке и доброте и поддержке.

Мой приемный сын попал ко мне уже в годовалом возрасте. Но что пережил он до этого года - страшно рассказывать (мать лишили родительских прав).
Так уже взрослый мальчик, а все норовит рядом сесть хоть капельку к боку прижаться. И он больше других детей нуждается именно в этом особом тепле и ласке.
Но постепенно уже он психологически отходит, наверное, уже получил то, что недополучил когда-то в младенчестве.

Все мы родом из детства. И вот эта твоя боль она, мне кажется, тоже родом из детства. Я сейчас так остро поняла твое состояние. Жаль, что я далеко от тебя.

Да, я не удивлюсь, если при твоем воспитании в раннем детстве твои родители пользовались таким методом, говорили слова "Ты это сделал плохо, а значит ты плохой мальчик и мама тебя не будет любить!"

Если так и было, то просто скажи для себя - тебя одманывали, на самом деле ты был замечательным мальчиком, достойным любви.

Не говори ерунды! И не занимайся самоуничижением! Ты прекрасен, добр и ты ценен уже тем, что ты просто есть на свете!

Мне кажется, для тебя даже неважно быть просто хорошим, сколько важно быть любимым.

Что у тебя сейчас происходит? Твои близкие просто не понимают, что ты нуждаешься в большей порции любви и доброты, чем другие. Для тебя это равноценно тому, что ты действительно хороший. И они не понимают, почему это тебе так нужно.

Тебя близкие любят, но просто тебе нужно постоянное подтверждение, что это действительно так, постоянное подтверждение того, что ды действительно нужный и хороший.

Но если ты не получаешь от них каких-то дополнительных доказательств, ты просто должен научиться сам себе верить, что ты нужный, достойный любви, хороший!

Попробуй несколько раз в день подходить к зеркалу и разговаривать с собой, хвалить себя, улыбаться себе. Полюби себя сам!!! Ты должен сам полюбить себя от души!
Я желаю тебе удачи! И помни, ты замечательный человек достойный любви

Anubis

Мм..бывает и так.
Прям вот, чтобы все-все были добры и приветливы, да?

Понимания хочется, тепла, доброты..а сам ты даешь другим это?
Даришь тепло, стараешься понять?
Или хочешь только, чтобы давали, притом просто так и в огромных количествах?
Едва ли так получится..а чтобы получать - нужно отдавать.

Не должен, почему же?
Просто, если чего-то хочешь (вести за собой, управлять страной и прочее) - докажи, что достоин.
А как иначе? За красивые глаза и полосатые носки?

Можно.
А ты можешь просто попросить об этом?
Просто сказать - мне сейчас нужна поддержка, я хочу услышать тёплое, пожалуйста.
Едва ли откажут.

Анубис, по-моему, ты смешиваешь социальное признание и любовь.
Любовь и понимание - просто так, не за что-то, подарком..
А вот признание - да, надо заслужить.

Ну..я этого не говорила
Хотя, тебе, конечно, виднее..и переубеждать взрослого человека, отвечающего за свои слова, я не стану.
Просто подумай - зачем тебе именно эта позиция "я ничтожество"?
Выгоды от нее есть, понимаю, но вот достигнешь ли ты так заявленных целей..весьма сомнительно.
Скорее наоборот: цель - не достигать цели, притворяясь непонятым, нелюбимым и вообще несчастным.
А?

Queen

Да, именно так. Чтобы были добры и приветливы. Даже если чем моя физиономия не понравилась, не тыркать этим, а просто хотя бы отойти от меня и не тиранить. А если нет возможности отойти, потому что общее дело, тогда найти в себе силы заниматься только общим делом не переходя на личности.

Если не получается дать тепла, стараюсь хотя бы не делать зла. Хотя тоже человек, грешен.
Понять стараюсь, но не всегда получается, особенно если уперто отстаивают свою позицию. Когда более спокойно и уравновешенно общаются со мной я более понятливый.

Когда я человеку не нужен, проси его не проси, все равно ничего хорошего от него не услышишь, и при таких попытках просьб к себе лучшего отношения и поддержки, меня просто начинали задавливать, видя что человек слаб.
Наверное это все-таки природой заложено. Если человек слаб, то более сильный не поможет ему а лишь упрекнет в его слабости.

Ну на твой вопрос, представляю я из себя ценность я именно так понял. Вообще-то не мне ценить себя а людям, с которыми я общаюсь в повседневной жизни.
Вообще-то я не считаю себя ничтожеством, пусть такими себя считают, убийцы, бандиты, террористы.
А если кто и пытается мне внушить эту мысль, своим превосходством, то иногда и бывает такие ощущения, тогда хочется сжаться в клубок, и спрятаться в какой-нибудь укромный уголок, чтобы никто меня не видел и я не мешал всем остальным жить своим присутствием.
И ничтожеством я себя почувствовал и благодаря твоего поста, который просто спровоцировал меня на какие-то воспоминания и на эти мысли Но я то все равно знаю что я сильный, и что со многими своими проблемами я справлюсь, потому что я не собираюсь сдаваться.

То есть, ты хочешь, чтобы мир был добрым, уютным и ласковым?

Ну, весь мир переделать под это желание вряд ли получится... Но можно, имхо, выстроить те отношения, которых тебе хочется, с самыми близкими тебе людьми. Для этого стоит во-первых, озвучить свои желания; во-вторых, самому давать им такое отношение, которого они хотят.

Хоть и чертовски сложно это - постоянно соответствовать чьим-то ожиданиям...

Anubis

А ты предлагал им это - просто делать общее дело, не переходя на личности?

А что такое сила и слабость?
Сильный в одном слаб в другом..и любая черта характера может быть как великой силой, так и большой слабостью.
Что для тебя сила, и что - слабость?

А люди обычно чувствуют наше отношение к самому себе. И часто повторяют его - начинают относиться к нам так же.
Если у человека есть самоуважение, осознание собственной ценности, любовь к себе, то высока вероятность получения всего этого и от других людей тоже..

Знаешь, виноватой себя почему-то не чувствую.
Значит, мой пост тебя "спровоцировал на воспоминания и мысли" - а разве не ты сам управляешь как воспоминаниями, так и мыслями?
И отвечаешь за них тоже ты. И можешь выбирать по своему усмотрению!
Если выбрал именно такие - чей это выбор и чья ответственность?

Тебе не кажется немного странным, что у тебя все люди злые и непонимающие, тебя провоцируют и унижают..а где ТЫ во всем этом???
Почему все это допускаешь, позволяешь, соглашаешься?!

Каждый живет так, как он того заслуживает.
Жизнь и отношения с людьми, такие, как хочешь - надо заслужить, сделать, создать..
Есть выбор: делать или ныть.
Удачи тебе!

Ну, не знаю как Вы , но сомневаюсь , так как самый хороший это Я!
Живу я, поживаю... и понимаю, что так как я меня никто не любит и любить не будет, в прочем как и другие люди... Любая любовь проходит, а к самому себе остается... Она (любовь к себе) может быть черезмерной (нарцисызм, сомолюбование, высокомерие), может быть умеренной и здравой, может быть неосознанной... Но она есть у каждого.

Вот только вчера по дороге с работы до дома, я почуму-то подумал о том, что я хороший, добрый, честный и самый справедливый... Но многие этого не понимаю, как и я не понимаю их заявлений подобного рода о них самих... То есть я понимаю, что индивидуально так и есть, а для меня иначе.

Лучший.
Не задумывался об этом серьезно. Стремлений в себе быть лучшим не замечал.
Хотя можно порассуждать...
Быть лучшим другом? Я очень справедлив и рассудителен, меня трудно удивить, обидеть и отталкнуть от себя... Соответственно я могу быть хорошим и лучшим другом.

Быть лучшим любовником? Я достаточно темпераметен, но некоторые, наверное этого не любят. Это уже более индивудуально. И заявления о ЛУЧШЕМ в данном вопросе будут иметь много возражений.

Быть лучшим специалистом (в конкретной области). Это вероятно необходимо, иногда нужно, но в силу своего спокойствия, ужасной лени мне так лень быть ЛУЧШИМ специалистом...

Будте ЛУЧШИМ! А я останусь ХОРОШИМ!

Андрей Бухановский

Да, Андрей, все верно говоришь, взаимная – выгода: Ты мне, я тебе. Наверное, вот двигатель прогресса, причем наверное - вечный двигатель.
Темка немножко получилась эмоциональная, потому что родилась с не с пустого места а с того что присутствует рядом. Желанием нравится окружающим, и желательно всем. Но наверное это не возможно, не то время не тот день и час для этого. А пока что, - Ты мне, а я тебе.
Разве что, только твоя любимая кошка и собака будет любить безоговорочно.
Мне жаль, что это не возможно, принимать друг друга безоговорочно. Ну что же, если так, то значит так. Лед тронулся, господа присяжные.

Правда..... однобока....?
Для каждого своя?
Может быть.........................
И убивая Миледи из "Трех мушкетеров", никто не задумывался, что её сын так переживать будет, ведь она мать его.
И правда для сына миледи была убить всех палачей его матери. Ведь она его мать.
И все доводы которые говорили ему, - "За что ты нас хочешь убить? Ведь мы наказали убийцу, преступницу", сводились к тому, что он говорил - "Она моя мать."
Вот его правда..... ему никогда не понять правды справедливости мушкетеров......

Андрей, а мне так часто кажется что я правду знаю, и моя правда сама истина, потому что логика верна.... и Если кто-то что-то украл, то это логически - вор.....
Хотя человека, который воровал колоски на советских полях, чтобы выжили его дети..... - вор.... и не вор...... и правда уже колеблется на грани понимания истины и чувств.......

Ну наверное если вероятность возникновения на планете жизни, 1 к 1000000 и для возникновения разумный видов жизни надо чтобы на этой планете прошла волна эволюции в миллиарды лет.... и вот я тут, вместе с вами, хочу всех обнять... и сказать.... Да! Мы тут... мы есть..!
Сразу великие чувства наполняют сердце..... насколько я важен, несмотря на все эти 1 к 1000000 и волн эволюций в миллиарды лет.

И я правда не все и не всех понимаю....... Например людей обманщиков мне трудно понять.... они ведут двойную жизнь.... а вот фантазеров и мечтателей, романтиков я могу больше понять, хоть они тоже ведут двойную жизнь, но их фантазии и мечты, что они принцы, и пытаются сказать об этом мне.... или кто-то еще....
К таким людям я с большим пониманием отношусь... нежели обманщика, который вечно дурит и обманывает меня.....

И вот ставя на свои весы понимания и не понимания, прощения и не прощения.... я думаю Андрей, ты прав.... надо прощать людей, которые не могут тебя понять и принять.

Хе-хе.... Гениальный пример с кошкой и Машей, которая не спросила, как это произошло, а сразу поставила свой прямолинейный вывод - Ты такой-то, ты это сделал.
Хотя это обидно когда в чем-то винят зазря.....
И вся логика Маши останавливается на том, чтобы указать на того, кто менее симпатичен ей... в данном случае ей менее симпатична не кошка.. а тот на кого она указала.
Если бы, она была бы влюблена, или имела симпатии к этому человеку, она бы рассмеялась и спросила - Как это произошло?

Но, принимая то, что кошку мучают блохи, жена затюканная на кухне, начальника жрут его начальники.......
Боже, аллилуйя, я всех прощаю и всех пронимаю
Только меня-то на всех может и не хватить, ни на жену, которая вечно винит меня в поедании кем-то варения (предынфарктное состояние), и на начальника, который вечно не в духе от своих начальников, и срывающий свой гнев на меня (предынсультное состояние)

А так в принципе

Аминь, всех прощаю и меня простите, даже если не выдержу и взаимно буду поступать так как поступают со мной, ведь если со мной сделали так, почему я не могу делать также? Ведь сделав так, этот закон начал жить, и теперь с вами можно поступать ровно также

Эх.... правда твоя!

Когда не будешь, уже ничего и не надо, а пока я есть, вот и поразбираемся с правдой и справедливостью


Queen

Предлагал. Не могут, не кусаться, обязательно, хоть в пятку да вцепятся. Иногда, кажется что это заразно, потому что тоже начинаю кусаться.

Для меня сила - это когда человек готов на решительные поступки, который не даст себя и окружающих в обиду.

Когда-то в детстве, у родителей на даче, был небольшой курятник. Мои родители купили маленьких цыплят и поселили их в курятник. Цыплята бегали, играли, клевали зернышки которые мы им сыпали. Все было весело и интересно.
Но к нам повадилась крыса, и вечно делала подкопы под курятник. Мы пытались укрепить, загородить курятник, но она все-таки нарушила спокойствие каким-то образом цыплят.
На утро мы увидели, что все цыплята бегают за одним цыпленком и клюют его. С боков у цыпленка сочилась кровь. И никто не давал ему покоя, все цыплята бегали за ним и клевали в ранки.
Мы вытащили цыпленка, промочили ранки марганцовкой и увидели, ужасное. Видать крыса как-то пробралась и, схватив этого цыпленка, не смогла вытащить его через маленький подкоп, и тогда она откусила ему полностью два его крыла.



Да Queen, согласен, покажи что ты себя не уважаешь, и никто тебя не будет уважать, покажи свою рану и что тебя можно заклевать и тебя заклюют.

Вовсе не все..... и обычно если с человеком плохо, я пытаюсь объяснить что меня не устраивает, пытаюсь понять что его не устраивает во мне, и если ничего уже не помогает, я просто при возможности отстраняюсь от него.....


Я не допускаю, и наверное я грешник, потому что иногда мне кажется что нравятся мне все семь грехов, и когда обижают, я даю волю - Гневу.

Ох, Queen, что-то уж больно знакомо изречение, а... вспомнил.... на воротах Концентрационного лагеря Бухенвальда была надпись «Jedem das Seine» («Каждому своё»).

Инвалид ничего не может сделать, чтобы заслужить чего-то.
А люди с плохой памятью, или с нервными болезнями, почему на них надо орать, почему их надо не уважать.
И темнокожий парень для скинхедов не заслуживает хорошей жизни.

Не каждый в силах конкурировать в этой трудной современной жизни, по ряду разных причин.

И если не любишь, так зачем мучить, просто не трогай.


Я очень люблю Фредди Меркюри, группу “Queen”.
У нее много прекрасных песен, и не только “The show must go on”.
И в первую очередь, как я понимаю, в песнях звучит мелодия и слова, которые говорят о понимании, любви



Китти

Да, я думаю верно, надо что-то выстраивать, хотя думал когда-то, что любовь не подразумевает озвучиваний, а все ясно само собой


Rich

Весь мир наверное на том и держится, любовь к себе это наверное некое самосохранение

Ну да, красивое оправдание для того, чтобы сидеть на попе ровно: мол, раз любовь - то все само собой, без каких-либо моих усилий должно выстроиться
А если "само" не выстраивается - так это любовь неправильная, или объект любви неправильный или мир какой-то неправильный попался... в общем, "нет ли у Вас другого глобуса"?

Китти

Ну а если биться об стенку то никакие усилия не помогут, тыщи супружеских пар не понимают друг друга, одни от ревности дурят, другие от кокетства излишнего, что приводит к ревности другого. Недопонимания, и никакие слова не помогут и дела, разве это любовь?

Я хотел лишь сказать, что не все что золото, что блестит, и не все что названо любовью, есть любовь

Anubis

Про Бухенвальд не надо - не отсюда.

Анубис, а ты инвалид, больной, темнокожий?
Ты прячешься за них - зачем?
Да многие инвалиды и больные люди живут так ярко и сильно, как не все здоровые могут!

"Не каждый в силах..трудная жизнь..причины" - это все "хорошо"..только чтобы не жить, прятаться, уходить.
Это - выбор.
Это только кажется, что все вокруг плохие и обижают, а я просто ничего не могу сделать. Можешь! Но выбираешь не делать.
Возможно, именно это тебе сейчас и нужно - чтобы научиться чему-то, например..я когда-то давно именно так научилась многому..и сейчас уже не жалею.

Но все же если что-то не устраивает - это можно поменять. По-любому.
Если не меняешь - где-то глубоко это устраивает и зачем-то нужно..так или иначе.

Да. А еще о силе, мужестве и способности идти до конца.

Queen

Тема вобщем-то не только личного характера, но если хочешь только обо мне то ради Бога
Нет я не темнокожий и нет книжки инвалида

Да стараются люди, только не все друг к другу могут относится с пониманием. Постараться понять.
Я вот понимаю то что ты хочешь сказать, что все зависит в первую очередь от самого себя. Согласен, но в следствии этого я не считаю что при этом недооценка человека, или принижение, следствие недоработки труда и стараний человека которого принижают.
Выбирай не выбирай, паши не паши, если на тебя смотрят как на раба Гладиатора, так рабом Гладиатором ты и останешься, а будешь брыкаться, распнут.

Тебя называют слабаком, и это обман слуха и кажется. Тебя не повышают, и это тебе кажется. Все сон и кажется. А сам ты хоть и можешь поднять 300 килограмм но почему-то подымаешь 50 кг, а ведь можешь и 300, можешь но не хочешь.

Ну я понял, эта жизнь для сильных мира сего. Для тех, кого старания приводят к успеху, а тормоза, слабаки, и рабы и не везучие, как низшая ступень эволюции, так и останутся такими, потому что это их судьба?


Queen, мне понравился этот твой последний пост, но где брать силы, как перестроиться, как понять, что ты можешь и что должен делать?


И по группе "Queen", какие у тебя самые любимые песни, назови пожалуйста несколько, а потом я свои. Конечно, я люблю практически все, но есть все-таки пару десятков любимых, ну назови хотя бы 5 песен которые считаешь из списка своих любимых.

Anubis

Не все, согласна. И их, таких, тоже можно понять

Да. Ответственность за твою жизнь - у тебя (не на тебе, а именно у тебя..это управление, а не тяжкая ноша).

Твое право.
Но по-моему (и убедилась на своем опыте), что это именно выбор (пусть и неосознанный) - быть принижаемым.

С жизненной позицией ослика Иа-иа - распнут, конечно..ну или хвост оторвут, для начала
Общение - это двусторонний процесс. И общаются с нами так, как мы позволяем с собой общаться.

"Не хочешь" - именно!
Тогда все остальное значения не имеет, согласна.

Ну а я не верю в судьбу.
Судьба - это где-то далеко и на небе.
А здесь, на земле, есть просто жизнь, которую можно строить - каждый день.

Об этом - здесь.
Заходи, буду рада

Уважаемые Anubis и Queen.
Мне лично очень интересно наблюдать за вашим своеобразным диалогом. Мне подобное очень знакомо, я переодически бываю и в роле вопрошающего (Anubis), и в роле отвечающего (Queen).
Anubis, я прекрасно понимаю о чем ты говоришь (это так, к слову), и понимаю один из важных вопросов - научите как?
Queen, Вы мне напомнили одного человека (отношусь к человеку с большим уважение, первый к кому пойду за совтом). Я с Вами полностью согласен, человек сам в ответе за себя и свою жизнь, за действия и сбытия которые с ним происходят. Только человек может принять решение и изменить свое восприятие, отношение к чему то. Даже если ситуация складывается так, что от конкретного человека мало что зависит, от этого человека все же зависит то как он данную ситуацию воспримит и так далее.
Так вот, есть одно маленькое НО, вопросик такой. Вот к примеру у меня есть проблема, проблемка, какая то ситуация которую я воспринимаю совершенно не верно (это понятно из того, как от этого меняется моя жизнь, как это влияет на мое состояние, эмоциональное и не только). Мне умный человек объясняет, что мое восприятие неврно, объясняет обаснованно, хотя достаточно и того обоснования, что мне от моего отношения плохо. Говорит, измени это, начни относиться иначе. А когда я спрашиваю - как? как это сделать? Ответа нет, так же как и у Вас, я его не увидел. Хотя, возможно, не внимательно читал.

Так все же как быть? Я стараюсь на все вопросы, которые задают мне находить ответ, пусть даже это будет ответ "не знаю как, знаю что можно, давай порассуждаем, я приведу примеры".

Надеюсь мысль моя изложена понятно .

Rich
Спасибо за конструктив - "как" мне нравится немного больше, чем "почему"
И перед ответом - предложение: общаться на "ты", ага?

Вопрос хороший и правильный, но..ответ нужно искать самому тоже

Я могу накидать лишь несколько вариантов, или задать несколько проясняющих и наталкивающих вопросов, но только не решить твою ситуацию за тебя.
Потому что в следующей ситуации снова нужно будет искать человека-дающего-ответы-и-решающего-задачи.
Ну а если его вдруг не окажется рядом?

Я за то, чтобы ответы искать самому..только это - настоящее решение, ТВОЕ решение - и цена ему намного выше, чем любому другому ответу, даже самому мудрому.
И ошибки, но свои, учат намного большему, чем подсказанные кем-то правильные решения.

Пробовать, ошибаться, играть, находить новые варианты, придумывать что-то новое, доверять себе и не бояться экспериментировать - только так могу ответить на вопрос "как?"

Ну вот
Выходит, ничем категорическим ты от других не отличаешься - те же две руки, две ноги, одна голова (и неглупая, иначе не задавалась бы экзистенциальными вопросами ). То есть, потенциал есть. Осталось только его использовать на собственное благо.

А вот тут, имхо, стоит разобраться в приоритетах.
Что тебе важнее и нужнее - ощущение себя как недооцененного гения или реальное социальное признание? В принципе, и за тем, и за этим стоит одна потребность - потребность в признании, в ощущении собственной значимости. Просто в первом случае она обслуживается криво - через мысли "я такой замечательный, а они - негодяи, не ценят".

Если важнее первое - то можно продолжать в том же духе.
Если второе - то имеет смысл разобраться, а что же стоит за этим "принижением"?
Может быть, ты где-то недотягиваешь по сравнению с теми, которых не принижают. Тогда стоит разобраться - где и в чем именно недотягиваешь - и наработать недостающее.
Если у тебя все в порядке, но, допустим, с данным конкретным начальством сильно не повезло - тогда стоит поискать иное место работы с более вменяемым начальством.
В общем, механизм достижения целей, я думаю, тебе известен

Знаешь, мой муж в таких случаях говорит: "Не надо рассказывать, почему этого нельзя сделать. Давай ставить конкретную цель и искать способы ее достижения".
Надо поднять 300 кг - значит, идем и ищем, откуда можно за небольшую мзду пригнать подъемный кран.

Это не их судьба. Это - их выбор.
Я не верю в "сильных" и "слабых". Все мы рождаемся одинаковыми, маленькими и голенькими, все мы в чем-то сильны и в чем-то слабы (ну, не бывает "цельнолитых" людей ).
И убеждение "этот мир - для сильных, вот пусть и они и стараются - за себя и за меня"... оно тебе зачем?

Rich

Спасибо, хоть один человечище понимает, что я не темнокожий.

И еще мне объяснения Queen напоминают один анекдот:

Queen

А если генетический геморрой, это не ноша, а мое управление жизнью?
Не всем можно управлять в жизни, и особенно чужими чувствами. И еще мне кажется, что не понимания бывают из-за не внимательности ко всему, что вокруг происходит... Один видит одну птичку на ветке и восхитится ею... другой не увидит сотню таких птиц на всем дереве.... и лишь когда его загадят, только тогда обратит на птиЧЧку.....

Ну что, что мое право.... ну Queen, может всем давать некий шанс, ты мне я тебе, и все друг другу, протянуть руку, хоть раз.... вот Аусма например дала шанс своей подчиненной... ну не получилось... и сама подчиненная это поняла.....
Я вот когда еду и впереди лужа а рядом стоит например беременная женщина.... я всегда заторможу и не обрызгаю её.... но из-за этого затормаживается общий поток движения транспортных средств.. и порой слышу сзади сигналы.... торопят.... А что торопить не ужели не понятно что людей не хорошо обрызгивать? Вот не понимают меня водилы..... эх.....
Queen? Я хоть понятно разъясняюсь или совсем туплю..... мне порой кажется что тебе не очень понятно, что я говорю...


Теперь и Queen и Китти

Queen:

Китти:

Не беря в учет краны, рычаги, подручные средства, а просто подъем вверх на вытянутые руки, обыкновенное упражнение в тяжелой атлетике. Нуууу не могггууу поднять, не могууууу..... может вы поможете? Тока 50 могу, ну 55, но не больше! А ведь есть богатыри, они может и могут... так что же теперь, из-за этого... в слабаки меня, и принизить? А просто сказать по человечески - Ну не можешь, так не можешь иди бумажки перебирать.....

Теперь не к вам а ко всем Землянам.

Неужели мы люди Земли.... без грубости или невнимательности или без доброты не можем?
Ну раз не хотите... значит и я так буду... все одно я для очереди за колбасой лишь лишнее звено.... так значит я влезу в не очереди и посмотрим на всю демагогию что я ною и ничего не делаю....


Китти

Нее.... есть шибко умные люди... они в большем случае я думаю и становятся сильными мира сего. Так я думаю, может им не стоит слабых обижать, а может чем помочь или хотя бы поучить.... а не наказывать и поучать.

Спасибо Ты тоже очень умная и впрочем все форумчане

Предпочитаю не сравнивать себя с другими в категории лучше-хуже. Разве что в частностях: умнее(глупее), лучше(хуже) понимаю, лучше(хуже) справляюсь и т.д.
Они меня не ценят? Спокойно. Они не ценят, а я сделаю свой выбор: буду доказывать, что надо ценить - или не буду по этому поводу переживать - или уйду в другое место.

Ювента

А если в семье такая проблемка, уйдешь из семьи?

Anubis

Хорошо бы сначала научиться управлять собой и своими чувствами!

А это и есть одно из лучших обучений - хорошо доходит, быстро и эффективно. Может быть, немного жестко. Даже больно.
Только - "все, что меня не убивает, делает меня сильнее".

А у меня стойкое ощущение, что мы говорим на разных языках, разными словами и в разные стороны..

Хороший человек, я очень с тобой согласна - хорошо и нужно быть внимательными к людям, давать шансы, протягивать руку помощи, быть добрыми и заботливыми.
Да!

Но: все это можно вносить в свою жизнь самостоятельно, делать - каждый день жизни..а не вздыхать и жаловаться.
Я - об этом. О действии и ответственности.

Queen

Ну допустим я твой начальник или твой муж....

Если я твой начальник все твои усердия я буду смотреть сквозь пальцев и так и останешься с тем с чего начинала.

Сменишь работу, а там опять я и опять же буду смотреть сквозь пальцы все твои усилия.

Если я твой муж... я буду на все говорить - НЕТ, ты не права или приводить какие-то несущественные доводы что ты не права, и ничто не переубедит в том, что ты права, потому что логика и смысл мой в том, что среди нас всегда есть правый и только один, а так как я считаю себя всегда правым, значит среди нас не права это ты.

Ну разведемся, выйдешь опять замуж, а это опять буду я, но не много с другим лицом и фигурой, но буду я со своим НЕТ.


Queen? дорогая, я не про то что лень работать, идти вперед, а про то что на жизненном пути встречаются люди которые зачастую говорят НЕТ, и для нормальной спокойной жизни это зачастую мешает.

Я предполагаю скажешь что - начни с себя, пойми почему все вокруге говорят НЕТ или не слушают и не понимают. Я вот например, думаю об своих проблемах каждый день, и у меня есть люди с которыми я общаюсь и которые говорят и ДА, но есть кто говорит и НЕТ, себя с ними можно перестроить, но даже перестроив себя, они опять начнут говорить НЕТ, потому что их логика в жизни говорить НЕТ, даже если я уже во всем соглашусь, они сразу меняют перекручивают себя в другую сторону и уже начинаю опять говорить НЕТ с позиции - среди нас может быть только один кто прав, и это я, значит ты не прав.
А раз не прав, могут и посмеяться, оскорбить, превознести себя на лавры умнейшего и святейшего и одновременно опустить тебя до тупейшего и слабейшего, и дадут ощутить это так, что мало не покажется.

Только прошу не надо воспринимать буквально, как раньше (Ну это твое решение и я не вправе взрослого человека….и т.д.), там где я говорил от собственного лица надо понимать как от третьего лица, и при приведения примера с начальником и мужем их точку зрения я не разделяю.

А зачем тебе управлять чужими чувствами? Для того, чтобы эти люди и эти чувства стали удобны тебе? И чем, скажи, ты в этом отличаешься от тех, кто тебя "не понимает" и "принижает"? Ведь получается, что ты хочешь того же самого...

Да не на птичку
А на то, что его загадили
А увидел бы птичку - глядишь, незагаженным бы остался...

ОК, дай шанс тем, кто тебя "не понимает" и "принижает".
Попробуй увидеть "птичку"

Анубис, а откуда ты знаешь, почему тебя торопят?
Может, кто-то спешит к тяжелобольному? Или на самолет опаздывает? Или у него жена рожает?
Ты можешь каждого из них понять - всех тех, кто в этом потоке едет? Ты хочешь каждого из них понять?
Или ты хочешь, чтобы они все тебя одного понимали?

А почему, собственно?
Цель у тебя какая?
Поднять эти 300 кг или доказать, что это сделать невозможно?

Это классно, ага... Как невротическая защита...
А ты сам всегда такой - без грубости и невнимательности, исключительно с добротой? Вне зависимости от того, какие "они"...

Вот-вот... Вы - умные, вы - сильные, вы и старайтесь. За меня и за себя. А я стараться не буду, я на вашем горбу в рай поеду. Не повезут. На всех желающих прокатиться нахаляву горбов не хватит.

Резюма: весь мир состоит из негодяев и только несчастный, никем не понимаемаемый Анубис весь в белом... смешно...

Китти

Киттиии.... Китттиии... не дерзи, не дерзииии !!!

Обычно вытерев белое и теплое со своей одежды, люди смотрят потом в небо, чтобы увидеть того гада, кто это сделал.....

Да люблю я птиц, люблю!!!
В каком смысле дать шанс человеку, который меня не понимает?

Да понимаю... у всех роды... тяжело больные... и поэтому надо обрызгать и обгадить людей на тротуаре....? Две секунды притормозить так ужасно?
Ндаааа Китти.... ты как-раз из тех НЕТ про которых я писал..... Люблю таких людей, с ними весело..... потому что не скажу все равно получу НЕТ... и если бы я сказал что всегда тороплюсь по важным делам (роды больные катастрофы) и обрызгиваю бедных людей на тротуаре, ты бы сказала... - Ну разве трудно приостановить машину на пару секунд и не обрызгать....

Ох Китти, Китти, яж говорю что в принципе не все могут то что могут другие, и из-за этого не стоит принижать.....

Да, если у человека не удача я не плюну ему в глазки, а просто скажу - Ничего, не переживай, давай придумаем, как выйти из этого положения.....

В Рай на чужом????
Ну я бы не хотел с ними в одной тележке на тот свет отправляться.... потому как не уверен что их именно туда возьмут....

Китти.... ну процитируй где написано, что я хоть раз сказал, что я не хочу стараться.... что за бурные фантазии?
Я прошу лишь не принижать.... и ставить себя на место другого, того кому хочешь сказать что ты - "неспособный, не умный, хуже других".

Китти.... Ты смеешься над тем что я в белом или что по твоему мнению несчастный и никем не понимаемый......?

Попытайся понять его.
Если получится - перестанешь считать себя несправедливо обиженным, а его - бякой.
Если не получится - поймешь, что понимать другого не всегда легко.

Вот видишь, как славно ты за меня все придумал!
Я даже задумалась - а нужны ли тебе собеседники? Если ты за них так лихо сочиняешь ответы?

Откуда ты можешь знать, что бы я сказала? Разве ты - это я? Разве ты читаешь мои мысли?

А я тебе так же в принципе говорю: кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину.
Если ты выбираешь искать причины, стоит ли в чем-то винить тех, кто делает иной выбор?

Ну, это легко сказать... А дальше что?

Пожалуйста:

Хорошее желание... "Навешивать ярлыки - это мы обезьянам не отдадим!"
То есть, выносить оценочные суждения можешь только ты? А другие шоб - ни-ни? Так?

Над тем, как ты строишь проекции... Знаешь, потом - это, правда, смешно выглядит. Извини, но... всеобщая агрессивность и желание принизить тебя существуют только в твоем воображении. Поверь - миру есть, чем заняться помимо этого.

Китти

Если ты говоришь истину и тот смысл жизни в коем мы жить должны.... то Наверное я тупая балда.... не понимаю тебя вообще.....

Например, я спросил "ну процитируй где написано, что я хоть раз сказал, что я не хочу стараться...."

И ты сказала Пожалуйста и процитировав это "есть шибко умные люди... они в большем случае я думаю и становятся сильными мира сего. Так я думаю, может им не стоит слабых обижать, а может чем помочь или хотя бы поучить...."

Ну и где ты выискала там мое не желание трудиться и самосовершенствоваться???

Хорошо.... вот как скажешь так и буду делать...... стоит человек у обочины, например беременная женщина... лужа... сзади машины.... тормозить мне или нет, чтобы не обрызгать.....? При мне вот, например девушка которая ездит и живет в моем подъезде никогда не останавливается.. жмет.. обрызгивает... и летит на красный свет.... вообще-то очень симпатичная девушка....

Уф.... уф..уф.... что делать Китти.. не пойму.... я раньше думал.. что делись... делай добро... не давай обижать слабых.... это главный принцип жизни.... а теперь смотрю... что это нафиг никому не нужно.... может и мне рвачом таким стать и фиг со всеми..... в беседе с тобой и я больше убеждаюсь, что если будешь злодеем в этой жизни то оценка будет намного выше.


Я сказал это:
"Я прошу лишь не принижать.... и ставить себя на место другого, того кому хочешь сказать что ты - "неспособный, не умный, хуже других"......"

и получил это

Ну что я такого ужасного сказал, чтобы с этим не согласиться???????????
Какие ярлыки?

Я рад, что кого-то насмешил, пусть даже желая добра и справедливости в этой жизни.

В стремлении переложить ответственность за собственный комфорт на "более сильных" и "более умных".

Скажу - делай так, как считаешь нужным. Твое решение - твоя ответственность. По любому.

Ну, на меня ты, не задумываясь, навесил ярлык:

И это - всего лишь потому, что я думаю иначе, чем ты. Неужели тебе трудно меня понять?!

Китти

Да ради Бога, я тебя умоляю, где ты видела что от сильных мира сего получишь комфорт...... даже и мысли и речи об этом не может быть.....

Я не прошу денег, манны небесно.... а лишь равного отношения..... умный, менее умный... хромой, кривой, красивый, миллионер, бомж... все мы люди... и соглашусь если можно осудить человека за его действия.... но принижать за это.... есть "хавно"... извиняюсь за выражение... я считаю ни к чему....
и мне жалко что на этом наши мнения с тобой расходятся....

А говоришь что домысливать не надо..... я так и знал что именно это скажешь... ведь иначе если я поступлю по твоему... тебе трудно будет осудить меня... ведь я выполнял именно твою волю....
Так и совет твой хорош..... - Твое решение - твоя ответственность..... я бы сказал гениальный, ты случайно не юрист?

Это не ярлык, это результат твоих ответов на все чтобы не было сказано....

Увы я понимаю тебя, и даже очень хорошо. Только жизнь такая штука.... сложная.... и если ты не слышала в семье от любимого человека... постоянного НЕТ, как ты мне.... везде и во всем... то тебе повезло....
А то скажешь мужу, сходи за хлебом, а он - НЕТ, скажешь, я схожу за хлебом, а он - НЕТ, скажешь пошли в кино, а он - Не пойдем, скажешь не пошли в кино, а он скажет - Пошли в кино.
Скажешь, сейчас тепло... он скажет - НЕТ сейчас жарко.... скажешь .. ух и жара... он скажет - НЕТ, очень тепло....

Сытый голодного не уразумеет.... ты наверное этого просто не испытала.... в роли получателя НЕТок....

Да-с. К сожалению не имею в данный момент столь свободного времени, чтобы успевать следить за полной беседой.

Anubis, бесполезно кого бы то нибыло "просить", "уговаривать", или "предлагать", "настаивать" на том, что бы:

Мир жесток ровно настолько, насколько ты себе его таковым представляешь, воспринимаешь...
Необходимо изменить свое отношение к данному вопросу (ситуации). Почему? Потому что относясь и воспринимая данный вопрос (ситуацию, тему) именно так, как это делаешь ты, ты чувствуешь себя неуверенно, некомфортно, что ли. Тебе должно быть хорошо, комфортно, как и любому из нас, соответственно необходимо искать пути и методы как этого добиться. Самые благородные, безопасные, невредящие окружающим методы - это методы "копания" в себе, изучение окружающего, воспитание и тренировка себя любимого.
Другой вопрос как? Как и писал раньше, я во многом тебя понимаю, понимаю то, что ты имеешь ввиду. У самого были подобные мысли. Но случилось так, что я воспринимаю теперь это иначе, я научился может быть, нашел способ понять... Как?
Вот, к примеру, почему ты так эмоционально и близко воспринимаешь то, что окружающие "принижают, не ставят себя на место принижаемых..."? Может стоит задуматься не "почему?", а "зачем" так это воспринимать? Были времена когда я болезненно воспринимал и такие вещи, и многие другие. Со временем я перестал это делать, хотя бы путём того, что для меня перестало быть важным и значимым мнение тех, кто "принижает и непонимает". Простите за грубость, но Забей ты на эти мнения. То есть не стоит так из-за этого переживать! Необходимо иногда слушать, принимать за факт, то что кто-то так думает, но не более.
Второй (может дополнительный) способ изменения восприятие. Приведу утрированный пример:
У меня есть родственница, которая не любит (не умеет, не хочет, не считает необходимым) заниматься домашними делами. Убирать вещи в шкаф, пусть на кресле валяются. Протирать накопившуюся пыль, она не мешает ей. И так далее. Был период когда меня это бесило, вызывало непонимание, отрицание и гнев. Ведь для меня это было элементрано... Это непонимание портило наши взаимоотношения, эмоциональный фон и настроение в общем... А однажды я решил успокоиться и принят это как ФАКТ. Данная позиция (мнение, действие) - это ФАКТ и человек не хочет это менять, человеку комфортно! Так зачем же мне от этого беситься? А не зачем, лучше жить и радоваться жизни, любить родственницу и проводить приятно время в её компании. А она ужасно милый человек, у неё много друзе, добрейший души человек. Только ленива и неаккуратна. Но теперь мне это не мешает.
Да, есть, были раньше и будут всегда люди, которые осуждают, принижают, упрекают, но это факт! Это надо понять и принять, по возможности не становиться таким же. Вероятно стоит с этим бороться, но более целенаправленно. А когда человеком руководят эмоции, достижение цели отдаляется.

Согласен с тобой.
Более того, из личного опыта имеются некоторые замечания. Помню как одна хорошая знакомая часто говорила, что мне необходимо что-то менять в своей жизни, так как когда-то, по каким-то ситуация я выражал недовольства и так далее. В итоге однажды я последовал совету (сам того не понимая) и изменил свою жизнь... С тех пор научился Пробывать... А эта самая знакомая, к моему великому сожалению, свою жизнь изменить совершенно не может... Потому что боится, не верит во что-то... Хотя часто говоря с ней об этом, привожу примеры, возможные варианты решения и перспектив, она соглашается, но ничего не делает, а терпит и живет дальше... Это я к тому, что советовать, предлагать, помогать необходимо, но в большенстве случаев это оказывается не действенным... Хотя кто знает, капля камень точит...

Rich

Мне очень сложно выделить какой-нибудь участок твоего ответа в квоте как цитату. Потому что твой ответ, словно большая волна, среди маленьких колебаний на воде, которые я никак не мог воспринять, потому что были настолько невразумительны, что не доходили до меня как волны.

Я благодарен тебе, за твои слова, за что ты так думаешь, и мне легче, мне спокойнее, мне понятнее.

Твоя волна дошла до меня, и я впитал в себя, то чего не мог понять. Что каждый вправе жить, так как хочет, и можно лишь сказать свое желание, но не стоит настаивать на изменение его восприятия к себе. И не стоит так переживать из-за людей которые меня принижают или не понимают.
И если я считаю себя способным, достойным внимания людей, то наверное найдутся такие люди которым я буду интересен. А если во всем свете таких не будет, что же, значит я вовсе и не такой лучший как считал себя, переживу и это.
А родные, они такие, какие есть, и если они нужны, так почему бы не принимать их такими, какие они есть, со своими достоинствами и недостатками, если им комфортно именно так, пусть будет так.
Хотя подстраиваться под них получая критический дискомфорт который разрушает тебя, и зная что это неисправимо и надолго, я думаю не стоит.
Например человек который курит и который не курит, можно обыскать в себе тысячу причин почему бы не дышать дымом курильщика, и находиться с ним рядом. Можно также купить противогаз и жить в нем, если во мне причина что не курю. Но наверное для меня будет лучше не общаться с таким человеком, потому что у меня астма.

Я много еще что не понимаю, очень переживаю, и даже сейчас у меня мутно перед глазами, насколько с болью я подошел к этому вопросу. Но наверное надо что-то делать, чтобы было хорошо и комфортно.

Настаивать действительно не стоит, особенно если у человка есть свое четкое понимание и конкретное отношение... Но лично я, как правило, в случае если меня интересующий человек не понимает или не соглашается, я обязательно буду спрашивать: "а правильно ли ты понял что я имел ввиду, а имел ввиду я именно это, основываясь на том то..." (фраза приведенная мной утрированна). Второе, я очень постараюсь понять, почему человек (только интересующий меня человек) со мой не согласен, что им руководит, конкретные, логические доводы или заблуждения. Ну а в дальнейшем соответственно анализировать, если человек не понимает в следствии заблуждений, то очень жль. Если же есть логические доводы, то возможно я не конкретно излагаю свою мысл.
Из-за людей которые принижают переживать совершенно не надо!

Естественно надо, и для меня досих пор К СОЖАЛЕНИЮ, но человеку, как и любому другому сеществу, комффорт и все другое просто так не дается. Но я понимаю что это ЕСТЕСТВЕННО, а К СОЖАЛЕНИЮ - это по тому, что рос я с воздушными замками в мечтах...

Да, надо принимать если желаешь. Но это желани не мешает мне высказывать свои замечания (если они уместны), свое мнение по каким либо действиям родственника (друга, подруги), и при возможности подсказать (посоветовать). А уж воспользуются моим мнение, подсказкой или советом - это их проблемы.

Ну не стоит так категорично. У меня есть знакомая пара, в которой девушка бросила курить по настоянию своего друга. Мы прекрасно общаемся, но чаще я бываю у них в гостях, чем они у меня. Так как я курю дома на кухне, а друг с БОЛЬШИМ трудом переносит сигаретный дым. А будучи у них в гостях, выхожу курить на лестничную площадку. Да, есть определенные рамки в наших взаимоотношениях, но это не мешает нам общаться при желании или необходимости. Всегда есть компромисы.

А если в семье такая проблемка, уйдешь из семьи?

Для проблем в семье это тоже вполне себе один из вариантов. Другой вопрос, к какому варианту я буду стремиться.

Хорошая тема! Сам копаю уже давно в этом направлении, и вот, что накопал. Желание оценки и признания идёт с детства от родителей и отношения в семье. Если ребёнок не получает безусловной родительской любви( а это возможно, потому что все родители не боги, а люди), то он старается заслужить эту любовь. Ведь в этой любви и принятии его родителями как человека заключёно всё его выживание. От рождения он является зависимым и может погибнуть, если родители отрекутся от него. Ведь он находится в полной родительской власти, не дадут ему поесть и всё, каюк. Поэтому желание признания, принятия равносильно разрешению жить.
Так вот, если не существует безусловной родительской любви или родители сами манипулируют ребёнком, требуя от него тех или иных действий взамен отдавая ему признание и свою любовь, то такой ребёнок понимает, что должен быть лучшим, он должен найти некие правила, которые декларируют родители, следовать им и тогда будет любим. Но чаще всего родители сами не последовательны в требованиях, им просто нужно, чтобы ребёнок был удобным: молчал, где надо, не требовал, что не надо и т.п.
Этим в ребёнке подрывается сама основа его существования. В дальнейшем, вырастая, он либо начинает искать подтверждения своим поступкам, одобрение для него равно разрешению, как в детстве. Он ощущает себя никчёмным, бесполезным, не имеющим право на существование, потому что "жестокий" мир, на который он спроецировал своих требовательных родителей не поощрает его.
Возможно несколько вариантов развития событий: ребёнок становится неким глобальным спасителем и помощником, целью его жизни становится удовлетворение потребностей других людей, через это, он получает себе право на существование. Либо ребёнок утверждается в мысли, что никто ему не поможет и всё он должен делать сам. Это путь к утере доверия, такие люди всё должны делать сами, никому не могут передоверить работу, они должны быть везде. Девиз для них: жизнь - борьба!
Невозможность принятия себя для таких детей заключена в огромном внутреннем стыде и вине.
Есть замечательная книга на эту тему Р. Поттер-Эфран "Стыд, вина и алкоголизм" в которой рассмотрены механизмы возникновения этих эмоций на примере семей алкоголиков, но эти механизмы применимы к любым семьям
Вот, например, как описывается в этой книге различение стыда и вины, что очень часто путается людьми:
Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа, тогда как вина – это болезненное состояние осознания, которое сопровождает свершившееся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил.
То есть стыд затрагивает центральную идентичность человека, его целостную самость. Стыдящийся человек думает: Как Я мог совершить это?
В противоположность этому вина относится к специфическому актуальному или планируемому поведению человека.
Виновный человек думает: Как я мог совершить ЭТО?
Стыд и вина происходят из интимных взаимодействий самости и общества, которые характеризуют раннее развитие ребёнка.
Стыд чаще всего ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребёнком, что он – отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять.
Чувство вины развивается, когда ребёнок начинает осознавать, что у него есть общественные обязанности, и поэтому он должен сдерживать эгоистические агрессивные или сексуальные побуждения
Анубис, я думаю, в душе у вас очень много стыда, который вам внушили родители и который мешает вам двигаться. Эти чувства должны быть прожиты и выражены, а пока они как плотина закрывают свободное течение энергии и заставляют вас искать признание и разрешение на право существовать и быть таким, каким вы хотите себя видеть.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 8.07.2006 - 12:45

Afleks
О том же самом я уже говорила на первой странице.
О недополученной родительской любви в детстве. Я говорила, что мы все родом из детства. Я советовала автору заострить внимание именно на этом.
Но рассуждения все же ушли в сторону, автору стали кидать упреки, что он сам виноват , что не сделал что-то для оценки. И эти упреки, ИМХО, только углубляют эту проблему.
Автору надо самому или при помощи психолога поработать именно в этом направлении - недополученная в детстве любовь, взаимоотношения с родителями в глубоком детстве, отсюда - повышенная требовательность любви от окружающих.

Да, вероятно рассуждения неоднократно "уходили в сторону", и относительно "проблем с детства" разделяю мнение. Просто, мне кажется, бывают моменты у каждого из нас, а в данном случае у автора темы, когда "не время и не место" искать "ПОЧЕМУ?!", более важно (что в итоге оказалось и в данном случае) "КАК БЫТЬ?", "ЧТО ДЕЛАТЬ?", может быть "КАК ЖИТЬ?"

Многие люди, будучи в зрелом возрасте понимают, что родители ошибались в тех или иных способах воспитания, случаях, ситуациях. А благодаря этим ошибкам произошло неверное восприятие у ребенка, либо образовался комплекс и так далее, но они (зрелые люди) просто это понимают, но ничего не делают. Вероятно, действительно необходимо обращаться к психологу. Но не каждый может это позволить, а тем более довериться. Очень жаль...

Бывает, я что-то новое осознаю в своем характере, отношение к чему-то или кому-то... Даже в моем возрасте (24 года) я уже прекрасно определяюсь в том, что могло послужить причиной данному отношению, но это, лично для меня, просто очередная галочка... От того, что я знаю о том, что какой-то комплекс я имею благодаря тому, что в детстве кто-то сделал, сказал что-то, мой комплекс не исчезает. Хотя, уверен, что понимание и осознание проблемы - это половина пути на решении проблемы.

Удачи всем нам!

Универсального ответа на этот вопрос не существует.
В данной ситуации я бы спросил: А что хочет спрашивающий? Каковы его ценности? Что именно для него было бы решением проблемы?
Отсюда бы и плясал дальше.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 8.07.2006 - 18:19

Я бы еще посоветовала ему подумать вот над чем - а может из-за этой самой недолюбленности унего несколько завышенные требования любви к себе?

А может поговорить с близкими, вспомнить проблемы детства, как они отразились на характере сейчас, попросить помощи избавиться от некоторых психологических проблем, появившихся в результате каких-то ошибок родителей?

Я ответил в опроснике, что я худший, возможно так оно и есть. Худший я среди верных Богу. В другой жизненной ситуациим , т.е. на работе или среди народа мира сего, я наверное не самый худший, но для меня это совсем не важно.
С нашей - человековой точки зрения мы несомненно заслужили большего внимания и лучшего отношения..., так нам часто кажется.
Но проблема совсем не в отношении к нам, а в нашем отношении к тому, как нас оценивают.
я полагаю, что в жизни каждого человека есть периоды, когда ему хочется выделяться, хочется что бы его ценили и т.д.
Это проходит, кода человек реализует себя... и переосмысливает ценности

Родители могли не понимать что они ошибаются.
НО это не отменяет последствия.
Я думаю мнение человека о себе и оценка отношения к себе окружающих сильно зависит от того, как относились к нему первые его воспитатели(обычно это родители). Если он видел свою значимость для этих людей, видел их хорошее к себе отношение и все неприятные действия с их стороны были им осмысленны- то и отношение к окружающему миру будет таким же.Человек будет осознавать свою значимость и в каждом конфликте искать объективные причины заставлявшие оппонента идти против него.
Если же на уровне ребенка информация, идущая от родителей будет подтверждать ему что он им ( родителям) не нужен, что его мнение для них- пустяк, и в их наказаниях он не будет видеть справедливости- то с большой степенью вероятности ожидания от всего остального мира будут такими же- все конфликты будут объясняться желанием людей избавиться от него, значимость для окружающих будет казаться почти нулевой, а если встретится человек -которому по определению он(описываемый человек) должен быть нужен- этот(встреченный) человек замучается доказывать это, и малейшее пересечение интересов будет свидетельствовать об одном- опять со мной не считаются.
Вообщем куча неприятностей...

В детство не вернешься и не заставишь родителей испрявлять ошибки.

Вот в резальтате моих многолетни наблюдений, я вывела - если мама в период беременности хотела сделать аборт, сомневалась рожать или не рожать, даже приняв осознанное решение потом, что этот ребенок ей нужен, родила и любила - ребенок рождается с повышенной тревожностью. Ему постоянно, даже в грудном возрасте нужны какие-то доказательства, что он нужен маме.

И наоборот - спокойные детки рождаются у мам, которым и в голову не приходило, что можно сделать аборт и ребенок с первых секунд желанный.

У меня сердце кровью обливается, когда я читаю автора ветки. Я тревожусь за своего ребенка. Потому что до года, пока я не добилась лишения матери родительских прав и опеки, его не ласкали (кроме тех периодов, когда я забирала его к себе), забывали кормить и мыть, пугали, роняли (была черепно-мозговая травма). Когда он попадал ко мне и наслаждался любовью и заботой, его почти сразу у меня забирала, очухавшись, его родная мамаша с милицией и на законных тогда основаниях. С года он живет только со мной. Но у него никак не пройдет тревожность, что его могут забрать у меня. На подсознательном уровне.

Автор ветки просто не уверен что он может быть любим, что он хороший. Возможно, этой уверенности недодали ему в детстве, а может и выбили довольно жестким воспитанием. Настолько не уверен, что в глубине души сам себя не любит, потому что не уверен, что достоин этой любви. А хочется быть любимым.

Ему нужно просто самому себя полюбить! Поверить что он действительно замечательный человек, достойный любви! Путем психологических треннингов.

Утро начинать - встав у зеркала, улыбаться себе и говорить себе - какой ты замечательный человек дружище!

Как только он сам поверит в это и научится любить себя - окружающие тоже поймут, что это действительно замечательный человек, достойный любви и уважения. И изменят свое отношение к нему.

Все верно, и ошибки детства, и не достаток любви, внимания, желаний... Но ответьте, пожалуйста, кто-нибудь, каким образов на ваш взгляд осознание этого, нахождение этих истоков, помогает в решении сегодняшней проблеме человеку? Я видел такое только в кино, когда психолог определяет сам, либо с помощью гипноза, что пациента обидела мама, к примеру, и начинает постепенно, может занудно, но терпимо работать на этим...

Rich

Все очень просто. Когда человеку требуются доказательства извне, что он умный, хороший, достойный, нужный? Именно тогда, когда он сам внутренне не уверен в этом.
А значит - надо эту уверенность обрести.
Ведь даже все эти репутации в различных форумах, все эти плюсики и минусики - кому они нужны? Людям, которым не хватает уверенности в жизни, им нужны еще какие-то виртуальные доказательства.

Человеку, уверенному в себе эта репутация мало что значит. Однако же, на некоторых форумах (на этом я не заметила) эти плюсики и минусики становятся жищненно важными! Люди порой спать не будут, получив очередной минус. Вот он сигнал к тому, что над собой надо работать.

Надо просто искренне любитьсебя. Понимать, что ты хороший, потому что не делаешь зла, потому что есть на этом свете. А если ты есть - значит найдется хоть один человек, которому ты нужен.

Надо обрести уверенность в том, что ты действительно умный и достойный независимо от внешней оценки. Надо просто избавиться от зависимости от внешней оценки!

Приведу пример с моим же Илюшкой. Год назад ему девочка понравилась. А она ему сказала "Фи, ты слабак!" Он загрустил, поделился со мной и с мужем.
Муж ему сказал "Да ты что! Зачем ты веришь глупым девчонкам! Ты же сам прекрасно знаешь, что ты не слабак! А если ты в этом уверен, то нечего верить!"
Хм, а нужно ли доказывать этой девочке, что ты не слабак? "Не нужно ей ничего доказывать!" - уверенно сказал муж. "Если женщина способна такое сказать - она недостойна быть твоей девушкой. Она никогда не сможет быть хорошей женой и верной подругой. Оно тебе надо? Зачем тебе подруга только ради красивых глазок?"
Я замечу, что год назад ему было 13 лет. Казалось бы - не рановато ли о женах? Да нет, пригодится. Мальчик дня два поразмышлял, понял, что верить не стоит. Просто перестал замечать эту девочку. В результате - уже она доказывает ему, что была неправа и достойна его внимания. Но, увы, поезд ушел

Конечно, и девочка могла сказать резко и еще поумнеет и исправится, изменится Просто ему дали урок - как воспринимать подобные унизительные высказывания.
НЕ ВЕРИТЬ! А это получится только в случае полной уверенности в себе. Ее надо обрести. Возможно, для этого понадобится помощь психолога (Мы обращались за помощью детского психолога, благо, нам повезло).

Обрести внутреннюю уверенность и силу, обрести кулаки души. Если человек задается вопросом, значит он сам не уверен и ему нужны доказательства.
Добиться того, чтобы внутренняя уверенность стала сильнее внешних доказательств!

Илья до сих пор испытывает сильную психологическую зависимость от меня.
Ему часто требуется просто посидеть рядом со мной, прикоснуться, услышать от меня ласковое слово.

Мужа поначалу это удивляло (я за него вышла замуж с этими детьми).
Типа - мальчишка, а жмется ко мне, как девченка. Я запретила ему давить на него и критиковать это качество.
Он просто в нужный момент отвлекает его "Пацаны, пойдем в гараж!" (на пикник, в поход, в бассейн и пр.) Но не дергает. А мне не жалко лишний раз подтвердить, что он любимый и нужный и самый лучший на свете.

Сейчас взрослеет, и все дольше уже может обходиться и без меня. А раньше, года 4 назад - его вообще не отрвать от моей юбки было. Прибежит со школы - и ко мне на работу. Сядет рядом, прижмется. НО тогда его как раз дядя родной напугал тем, что заберет от меня к себе (юридически он имел больше прав на опеку).
Но я сделаю все, чтобы у него НИКОГДА не возниколо потребности заводить подобные ветки и решать подобные проблемы.

И считаю НЕДОПУСТИМЫМ в таких случаях закидывать человека упреками, типа "А ты что сделал сам?"
Согласна, порой действительно необходимо задать человеку такой вопрос, встряхнуть его.
Но здесь- это не тот случай! Ту наоборот человеку по-доброму надо помочь человеку обрести веру в себя!

Аусма, если Вы заметили, вопросы " типа "А ты что сделал сам?" я не задавал, и более того говорил,/писал в совершенно иной манере, что, надеюсь, помогло вопрошающему.
Вы пишите правильные, на мой взгляд, вещи. Не знаю всех деталей, но настрой прекрасный. Наверное, и мне бы хотелось иметь мать, которая понимала бы подобные вещи. Ну, так или иначе, мой мамы уже нет, а когда была не она, а я для неё выступал в роле катализатора и своего рода наставника. Ну, по крайней мере, ничего плохого не посоветовал, и она мне доверяла и была благодарна. Я это к тому, что не всем дана возможность просто рассказать о проблеме человеку который всегда рядом и получить объяснение... У меня такого не было, но я нашел. Вот поэтому и говорю о том, что не так все просто...
Есть куча примеров, когда мама делает ошибки, не обращая внимания на проблемы ребенка. Искренне рад, что у Вас в семье это есть. И в первую очередь рад за Ваших детей.

Да, но стОит еще помнить и о том, что сознательно матери могло и не приходить такое в голову. А вот бессознательно... Все же наше общество плодит огромное количество вытесненных чувств, которые "не принимаются", являются априори неприемлемыми. Например, в обществе считается, что мать ДОЛЖНА всегда любить своего новорожденного ребенка, и никто не думает о том, что у матери бывают самые разные чувства по этому поводу, а чувство любви и материнства зачастую не появляется у женщины сразу. И вот другие, негативно окрашенные чувства, возникающие помимо любви, матери выражать не принято, это считается "плохим". Поэтому чувства эти, не будучи воспринятым сознанием, так и остаются в бессознательном, перекочевывая оттуда прямиком к ребенку, т.к. у новорожденного отсутствует сознание и живет он полностью на бессознательном матери, являясь с ней на первых порах одним целым. Физическая пуповина уже перерезана, но психическая еще нет, это случится гораздо позднее. Кстати, послеродовые депрессии являются следствием такого вот подавления "плохих" чувств.

Rich
А я лично к вам этих претензий не предъявляла Я имела в виду общую направленность диалога

Afleks
Я имела в виду именно те случаи, когда мать сознательно вынашивает мысль сделать аборт, т.е. убить ребенка. Увы, уже доказано, что плод до 12 недель чуствует это.
Я сделала лишь наблюдения, когда впервые прочитала об этом.

Аусма, одно не противоречит другому. Есть те причины, которые мы понимаем и осознаём, а есть те которые действуют, даже несмотря на наше незнание о них.
Незнание законов не освобождает от ответственности.

Скорее помогает не нахождение истоков, а понимание причин действующего механизма. Например ребёнка пугает в детстве собака и он начинает ненавидеть всех собак. Означает ли это, что все собаки плохи? Определённо нет.
Есть некий механизм: собака - испуг в конкретной ситуации - страх собак вообще - нелюбовь к собакам.
Сильные чувства и эмоции будучи не пережиты, могут уйти из осознания, для того, чтобы сохранить психику и будут вытеснены в бессознательное. Предполагается, что у человека в дальнейшем закладывается структура, которая воспринмает любую собаку как потенциальную угрозу вызывающую страшные чувства и психика защищается от этого игнорируя собак.
Когда механизм выведен наружу, осознан и пережит страх человек может избавиться от своей фобии.
В терапии приходит понимание того, что мама это не всемогущее божество, каким кажется в детстве, а обычный человек со своими страхами, проблемами, радостями и горестями, тогда проще понять и признать её реальную. Тогда уходит обида и непонимание.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 9.07.2006 - 14:25

Аусма, я и мысли не допускал, что Вы имели ввиду меня, рассуждая о тех кто "упрекает" .
Просто это было обозначено в ответе мне и я таким образом выразил согласие с Вами. Удачи.

Afleks, вероятно бывает и так, как описываете Вы. Меня в 18 летнем возрасте укусила небольшая дворняга. Я проходил в "не удачном месте", мимо кустов где были её щенки. Укусила не сильно, на ноге была царапина. У меня до и после этого случая были собаки, вообще собак никогда не болялся. Посдще этого случая я заметил, что начал их бояться... И как я только себе не объяснял, что и щенков возможно она защищала и многое другое... Но тем немение страх к собаком был у меня чуть ли не панический в течении следующих 2-3 лет. Возможно, я, как пишите Вы, пережил этот страх, и он вытеснился... Может просто прошло много времени, а любые страхи у меня проходят со временем, если приступы страха или поводы для страха не поыторяются сколь долгое время. Естественно опасения остаются, рождается остарожность.

Rich, соббсно ситуация эта не хорошая и не плохая сама по себе. Просто все вытесненные вещи, начинают служить прослойкой между вашим восприятием и реальностью.
Я не знаю, можно ли от этого избавиться полностью. Мы всё равно в большей или меньшей степени воспринимаем действительность через призму прошлого опыта. Отсюда и появляются повторяющиеся ситуации и люди попадаются похожие.

Afleks, воспринимаем действительность через призму прошлого опыта не только мы. Я думаю, это называется приобретёнными инстинктами. Ежели собаку (которая кусает человека) бить палкой, когда она берет еду из рук человека (со стола и так далее), то доподленно известно , что она станет опасаться этого и перестанет это делатью. Выробатается инстинкт. То есть будет воспринимать и действовать через призму прошлого опыта.

Вопрос в том, кому это полезно. Человеку - однозначно да, есть предсказуемость и безопасность. Собаке??? .... Возможно, да. Поскольку человек её хозяин и от него зависит её жизнь и питание. То есть, собака должна быть хорошей и тогда она сможет жить в семье человека.

Afleks, не совсем согласен с последними высказываниями о собаках , но это уже совсем другая тема.

Я вовсе не такой уж хороший, я где-то там… в заду всех.... Но я вас все одно догоню