Правда всегда одна [ (или способы борьбы с тараканами) ]

Привет!
Сначала представлюсь: Черничка, родом из Москвы, пол женский, возраст - цветущий, мужняя, детная, наивная, ленивая.
Прошу помощи в борьбе с тараканом у меня в голове. проблема в том, что я чересчур правдивая.
Нет, дело не в том, что я в лицо говорю начальству "Вы слишком растолстели" и делаю тому подобные бестактные замечания. С тактом все в порядке, улыбаться и говорить вежливые фразы я умею. А врать - нет. Тут во мне просыпается какой-то неуместный перфекционизм: если я надумаю когда-то соврать, то запасусь свидетельскими показаниями, доказательствами, алиби, отшлифую "легенду" так, чтобы от зубов отскакивала, и вообще, затрачу на это столько сил, что меня ни в жизнь не поймают. А поскольку я лентяйка, мне все это делать не хочется, вот я и не вру. Но это только полбеды. Основная же проблема в том, что окружающие меня люди вовсе не желают жить по принципу "говорить правду легко и приятно", и регулярно мне врут. А меня это бесит. Даже в мелочах (особенно в мелочах!). Помните, у Довлатова "на вопрос, который час, он реагировал уклончиво..."? А поскольку я почему-то обладаю неприятной способностью совершенно случайно натыкаться на доказательства лжи окружающих, поводов взбеситься у меня чересчур много... А я берегу нервную систему и беситься не люблю. Что же делать? Научить окружающих врать? Плохо себе это представляю. Изменить отношение? Я бы и рада, но как??? Жизнь без доверия мне кажется какой-то не совсем полноценной... С этим тоже надо бороться, наверное? Опять же, как?

Конкретный пример - муж обещал не ходить в казино. Обещал год назад. Потом обещал зимой. Оба раза - со слезами, мольбами его не бросать, уверениями в его любви ко мне и безразличии к азартным играм. Да и не так уж он похож на лудомана, все до копейки вроде на моей памяти не проигрывал, вел себя более или менее адекватно... Я ему верила. Очень старалась верить... В общем, пару дней назад выяснилось, что с зимы он успел в казино оставить... ну, в общем, много. Очень много, особенно учитывая, что мы сейчас ремонт делаем, каждая копейка на счету и т.п. Накануне свадьбы пришел домой под утро. Якобы на работе задержался. Я чуть сгоряча все торжества не отменила, но ладно, повелась на его уговоры. Якобы со свадьбы уже месяц не играет, а то было вместо мальчишника. ну-ну. Я бы и рада поверить, но сколько можно?

Что самое интересное, муж сейчас ужасно обижается, что я ему не верю. И вообще, если бы я не узнала, все было бы хорошо, по его мнению... А я в полной растерянности. Подобная ситуация не в первый раз, и не с первым мужчиной, значит, проблема все-таки во мне... Но как ее решить, не представляю.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 8.06.2009 - 12:59

Тут есть два варианта, на мой взгляд. Первый - понять, что люди не врут, они искренне верят в то, что говорят, но потом ситуация меняется. И вот тут они забывают, что об изменениях надо предупреждать. Ну память плохая у людей. И второй вариант - понять, что не все такие и поискать для общения тех, кому НЕ ВРАТЬ - ЛЕГКО и ПРИЯТНО. В первом случае - проблема в вас, а во втором - в тех людях, которых вы себе выбираете. Может стоит ужесточить критерии отбора?

PS. А зачем вам такой мужчина? Насколько мне известно, игромания сродни алкоголизму и ее трудно вылечить, если человек не считает себя больным и не ощущает потребность в лечении.

Ланка
Спасибо за ответ. Насчет плохой памяти - это вряд ли.
Найти кого-то, кому говорить правду так же легко и приятно, как мне, пока не удалось. К сожалению...
Мужчину этого я люблю, он меня устраивает во всем, кроме этих обманов... Дело даже не в игромании (тем более, я не специалист, диагноз ставить не могу)В принципе, к его походам в казино я изначально относилась спокойно, пока он не врал... да и вообще, казино-то через 3 недели позакрывают в Москве, а вот доверие мое уже, вроде как, не вернешь. А без доверия куда?
Это-то меня и беспокоит...

А как ты относишься к "горькой правде"? Благодаришь ли за честность? Или наоборот — начинаешь ругаться?

Вот например — приходит муж домой и говорит: "Дорогая, я сегодня был в казино, проиграл квартальную премию".

Твои действия? Как отреагируешь на это сразу и какие действия предпримешь через некоторое время?

Черничка, на мой взгляд, обман родился не на пустом месте. Он все же игроман, т.е. психологически зависим (а это уже болезнь). А с него берутся обещания. А сдержать их он не может. Потому и приходится врать и изворачиваться.
На мой взгляд, вы пытаетесь бороться с последствиями - ложью, а не с причиной - игроманией.

С него изначально не брались обещания - не играть. С него бралось обещание предупреждать, когда он задержится и сообщать, где он. Потом да, признаюсь, стала просто требовать, чтобы не ходил в казино. Потому что игра=обман, иначе не получается.

Сомневаюсь, что с игроманией можно бороться. По крайней мере, я не дерзну вступить в эту борьбу.

Хороший вопрос. Я понимаю, что теперь мне признаваться страшновато. Чистая правда, это я сознаю. Признаешься - я прибью на месте, а не признаешься - может, пронесет...
НО!!! Раньше мне безопасно было говорить правду. Я уже писала, что к походам в казино относилась совершенно нормально, денег хватало, почему бы не поиграть немножко? Типа, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. Так было до одной весьма неприятной ночи, когда мой дорогой просто не явился домой. Я барышня ненавязчивая, позвонила ему с вопросом, где же он, только в 5 утра. И получила в ответ какие-то гнилые отмазы, что он, дескать, на работе... Потом признался...
Спрашивается, зачем было меня обманывать, когда было безопасно говорить правду?

Теперь да, я уже не так благодушно настроена. Далеко не так... Теперь я требую не ходить в казино. А он ходит. И врет. И я в тупике, если честно... И разводиться через месяц после свадьбы как-то глупо, и устраивает меня в нем все (кроме этого), и ребенок его любит (взаимно причем). И я люблю, что немаловажно


[size=6][/size]Впору новую тему создавать... Как жить дальше и как общаться с человеком, который уже меня обманывал. И как себя вести, если правда мне не нравится... И вообще, как же это пережить...
Совсем я запуталась

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 8.06.2009 - 13:57

Он испугался признаться, что забыл про все на свете, играя. А сейчас, когда вы требуете прекратить играть, и подавно будет врать дальше. Тут опять-таки два варианта. Первый - объяснить ему, что он может играть сколько хочет, только вы же переживаете, когда не знаете, где он, вот и просите сообщать, что с ним все в порядке. И второй - таки развод. Поскольку по вашим же словам человек себя контролировать не способен, а значит играть будет и дальше. Пытаться его вылечить от игромании - глухой номер, по-моему.

Собственно, я и не пытаюсь. Но разводиться сейчас смысла не вижу.
Первый вариант = признание моего поражение. Собственно, я его уже признала... Но что-то я сомневаюсь, что он вдруг резко начет говорить правду, вот в чем проблема.

Изменить его (или хотя бы его поведение) я не рассчитываю уже. Видимо, не так я много для него значу. Единственное, предупредила, что не буду больше рожать детей , поскольку ему не доверяю. Он страшно обиделся.

Мне бы узнать, как самой ко всему этому относиться (не как себя вести, а как себя чувствовать), чтобы не было мучительно больно, а было пофигистически-приятно. Есть ли противоядие против обманов? Может, если я сама начну врать, мне будет легче? Ужасно не хочется, правда... Но если надо...

Черничка, а может все-таки попробовать лечение от игромании? Ведь, чем дальше в лес, тем больше во вкус входит. Сегодня - это относительно безобидное "не пришел домой ночевать", а завтра (и я знаю такие примеры) - большущие проигрыши, которые требуют вернуть с родственников, угрожая жизнями детей. Вы понимаете, что даже в случае развода вы можете оказаться под постоянно висящим домокловым мечом?
Психологи работают с игроманией, как и с другими видами зависимости.

minimama
нельзя вылечить человека от зависимости против его воли
А он лечиться не хочет.
А я не хочу из-за этого переживать, потому что я тут бессильна

Вы такая не одна, кому проще/удобнее/приятнее говорить правду. Таких людей не так уж и много, но они есть, и лучше общаться всё же с такими как вы (в этом смысле), тем более, если обратная ситуация вас так бесит и напрягает. А по уже имеющейся ситуации (не затрагивая тему игромании) могу сказать, что стоит объяснить близкому для вас человеку, что правда для вас предпочтительна в любой ситуации. Даже если вы как-то не слишком позитивно реагируете поначалу, вам в последствии гораздо легче и проще осознать случившееся, если изначально была сказана правда. Из разряда: из двух зол выбирают меньшее, так вот БОЛЬШЕЕ зло это всегда ложь, что бы ни случилось. Причем напоминать о том, что вы может поругаетесь, может расстроитесь, может быть ещё что, но воспримите "горькую правду" всегда лучше, чем ложь, придется постоянно, потому что любой нормальный человек пытается острые углы по возможности избежать. Следовательно стоит постоянно напоминать о том, что самый острый угол - это обман.
ИМХО: По личному опыту с личностями, обладающими разного рода пристрастиями (игроманы, наркоманы и т.п.), такие номера не проходят. У них сознание несколько измененное и логике общечеловеческой не поддается. Они подсознательно чувствуют, что делают что-то не так и врут для самозащиты автоматически.
Счастья вам!

Быть может обещание не играть он дал не искренне, а лишь бы Вы перестали сердиться. А на самом деле он и не собирался и не собирается переставать играть. В таком случае это вроде как и не обман, а вынужденная неправда, дабы и Вас не огорчать и себе на горло не наступать..

Черничка,

Подумай серьезно! Ведь вы еще только месяц живете, а ты уже столько узнала, да еще и тот случай, когда не пришел. Месяц! Что же будет дальше?

Тебе. конечно, так хочется думать. Открой всю литературу об этом, советы психологов посмотри, - нельзя быть "ленивой" в таких вопросах. Это явные признаки зависимости, пусть еще не в последней стадии, не подчиняется человек своим обещаниям, правда-ложь - не о том надо думать. К психологу сходи, проконсультируйся.
Набери вот в поисковике - игроман, как жить, что делать - типа такого - почитай!
И сравни.

Я тут углядела достаточно важную, на мой взгляд, сторону проблемы - а именно, финансовую.
Твой муж, Черничка, создаёт ведь тебе не только душевные, но и материальные трудности. Если он не может остановиться, и спускает деньги, которые нужны на тот же ремонт, поделите бюджеты.
Если он содержит тебя с ребёнком, пусть выделяет регулярно сумму, достаточную на всё хозяйство и ремонт, а остальное, так и быть, проигрывает.
Откажется, скажи, что алименты тоже приличная сумма.
Если сама прилично зарабатываешь, тем более, стОит разделить бюджет , нечего потакать его зависимости за твой счёт.
Если разберёшься с денежным вопросом в свою пользу, основную проблемму конечно не решишь, но будешь иметь меньше поводов переживать.