Как стать хорошей женой

Любят любых, плохих-хороших (но это же очень относительные деления), со всеми недостатками и достоинствами. Важно осознать, что строить тебе отношения не с вымышленным в твоей голове и не с шаблонно-идеальным образом, а с реальным человеком. И если начинаются торги в голове - зачем мне быть хорошей, если он плохой и тп., то зачем тогда вообще семья такая?

На мой взгляд, приятно научиться и уметь быть "хорошей" женой и для себя, и для мужа, для которого именно хочется стать такой тогда, когда есть чувства, и тебе это в удовольствие, ты сама хочешь это делать, а оно еще оказывается приятным и полезным для семьи. Как в профессиональном плане человек растет, в развитии своих интересов, так и здесь - это же тоже развитие и рост, но в плане семейной жизни, ведь это тоже входит в твои интересы, счастье, дружбу, уют душевный. Муж и жена по сути самые близкие люди (дети тоже, конечно, но они вырастают и уходят создавать свои семьи, выбирая себе близкого самостоятельно, а не по родству).

Была уже в этом разделе тема, там Древний писал три поста: на первой, третьей и 4 страницах.
На мой взгляд, картинка из этих постов очень логична и лично мне - близка...
И, собственно, если хотя бы этот его последний пост будет в начале исходной статьи (Марины Смирновой), имхо, будет меньше трений на тему что кому кто должен

Потому что =в целом= статья - хорошая. И полезная для тех кто хочет и у кого есть стимул стать хорошей женой для своего хорошего мужа .
Да, многие навыки, предлагаемые Мариной (типа открыток и прочих милых мелочей) -не являются жизненно необходимыми длясемейной жизни. Это =изюминки=, , возможные при хорошей жизни при хорошем муже, и придающие семейной жизни атмосферу уюта и счастья, о которой мечтают многие М и Ж.

ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) natka - 26.05.2012 - 08:46

Люди или меняются, или меняют партнеров (с). И это можно рассматривать с разных сторон. То есть, не всегда надо себя винить, что муж, предположим, ушёл якобы из-за того, что ты не меняешься и не растешь, - может, это он остался на прежнем уровне, им перестали восхищаться, и он пошел с тем же своим багажом за восхищением к другой, говоря, что с ней интереснее.

Анекдот вспомнился:
Жена:
- Мне надо поменять свой гардероб, во всем этом меня уже видели и на работе, и все знакомые,
Муж:
- Может, поменять работу и знакомых?

Да, именно так и было Белкус зрит в корень с описанного случая и до своей недавней кончины Батя тем же порядком сменил ещё пару дам.
Очень многие люди не знают, не имеют мерки сколько внимания, восхищения, обожания им достаточно. Как следствие - постоянный "энергетический голод", который эти самые люди связывают с партнёром "он мне не даёт нужного". В контексте статьи: хорошей женой можно стать только для человека, у которого нет неудовлетворённой потребности по этому параметру. А как вот её вычислить...это вопрос

Я подозреваю, что "Как стать женой подходящего мужчины" и "Как стать хорошей женой" - это две существенно различные задачи.

Потому что мужчина, принимающий решение связать свою жизнь именно с ЭТОЙ женщиной, далеко не всегдв придает большое значение ее кулинарным и организационным способностям. И уж совсем трудно ему оценить, хорошая ли из нее получится мама.

В статье же предлагается сначала стать хорошей женой, а потом выбрать хорошего мужа (из гипотетической толпы претендентов). В эффективность такой стратегии верится с трудом.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 26.05.2012 - 09:01

Mamagoose:

Я тоже бываю хорошей женой. Но идеал-то должен быть!
Я не зря упомянула в конце второго поста, что Марина Смирнова могла бы, при желании, написать статью про «плохую» жену с примерами из собственной семьи.
По моему мнению, «хорошая» жена из старт-поста и «плохая», которую описала я - не просто два образа, но два «набора методик» воздействия на мужа. Лучше всего – владеть и теми, и другими и грамотно применять. Когда надо – «да, мой повелитель!» (у кого муж любит такой подход), когда надо – «ах, я так устала, спасай меня!»
Арсенал «хорошей жены» работает на укрепление связи с мужем за счет жены. (По схеме: жена самореализуется – мужу хорошо).
Арсенал «плохой жены» (при умном использовании и положительном стимулировании мужа) работает на укрепление той же связи, но за счет мужа. (Муж самореализуется – жене хорошо. Кстати! "Плохость" избавляет жену от чувства собственной "идеальности" и важности!).
ПМСМ, для брака полезно и то, и другое.

Белкус:

Насчет того, что строить жизнь нужно, сверяясь с реальностью, а не на основе шаблонов - согласна.
Торги в голове - да, глупо.
А вот не стремиться тупо быть "хорошей женой из статьи Марины Смирновой", а подумать: что нужно ЭТОМУ, конкретному мужчине?
Может быть, он не НИК, и ему даром не нужна (условно) "секретарша+кухонный комбайн", зато позарез необходима "посредник при общении + водитель"! Такой анализ, мне кажется, может оказаться полезным. А то будешь печь пирожки тому, у кого аллергия на мучное.

Vpotapov1:

Согласна с Вами. Но что помешает, если не понравится, двинуться в другое место?
«Плохая» жена готова к самостоятельной жизни, она никогда не стремилась жить в круге «стирка-уборка-готовка-нянька». Она самостоятельнее, мобильнее - и, за счет этого, живучее «хорошей».

Хорошесть – сильная приманка, и многие (не только женщины) верили, что за «хорошесть» им автоматически положена награда. А это не так.
Награду получают те, кто стремится её получить – а это не жанр «хорошей жены».

Mamagoose

А мой муж рядом со мной изменился, и довольно заметно. Скромно полагаю, что с моей помощью он стал более ответственным, деловым, целеустремленным. (Правда, я действую не манипуляциями, а личным примером и организацией жизни).
Он тоже меня меняет, и тоже примером – делает более свободной, раздолбаистой и пофигистичной. За что я ему искренне благодарна!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 26.05.2012 - 10:53

Ну, раз пошла такая пьянка...
Я - плохая жена, если исходить из определения Микстуры. Я вообще-то добрая и хорошая, но настроение у меня сильно неровное, бывает, что "накрывает". В эти моменты мне уж точно не до улыбок.
Я - хорошая хозяйка, но иногда я сильно занята другими делами и тогда я на хозяйство могу и "забить". И в этом случае хозяйственные дела делает (о ужОс!) мой любимый муж. Он умеет делать все, кроме глажки - вот как-то не срослось у него с этим видом деятельности, что поделаешь.
Дети. Их у меня двое. Я НЕ занимаюсь детьми с утра до вечера - с удовольствием делегирую эти занятия мужу. В результате - он отличный папа. Я могу на пару недель уехать, и он справится без меня. Проверено на практике.
Дальше. Я не растворяюсь в муже - у меня куча увлечений, которыми я с удовольствием занимаюсь. Если начать трындеть на эту тему, могу и "гаркнуть". Я очень трепетно отношусь к своей независимости.
Вот такая я плохая жена. Тем не менее муж говорит, что в лото крупную сумму ему уже не выиграть. "Я УЖЕ выиграл - в тот день, когда встретил тебя. А два раза подряд по-крупному не выигрывают".
И да -

подписываюсь под каждым словом. Муж сам говорит, что он добился многого благодаря мне. Я его вдохновляла, поддерживала, верила в него - всегда. И он точно так же всегда в меня верил и во всем поддерживал. В результате я тоже смогла многого добиться. Чего и остальным женам от души желаю.
Как-то так

Дорогие женщины! Спасибо, что гендерная война отошла в сторону.
Я думаю, баланс между личным и семейным каждый раз свой. Есть куча примеров, когда один супруг "двигал науку", а другой занимался семьей, есть даже пример, когда оба супруга и двигали науку, и занимались семьей (Кюри). Если есть гармония - все ОК, и сочувствовать "а вот она (он) не знали своих интересов" здесь неуместно. Бывает, правда, что страдающая сторона старательно запихивает свою неудовлетворенность в пятку. И рано или поздно это выстреливает, в том числе и в супруга.
А всть же ведь еще и баланс "себе - обществу", и, когда все "умные" сдвинут его в сторону "себе", умрет такое общество. Точнее, будет завоевано другим обществом, где личные ценности стоят ниже общественных. Так же и с семьей. Эмансипация, "childfree" возведенные в принцип, губят семью в принципе.
Да, "плохая" жена в определенных обстоятельствах воспитывает мужа (не всякого, кстати. Вспомним о запущенных детях). Не исключен, однако, вариант, когда тот же муж при "хорошей" жене мог бы принести больше добра всем: и себе, и семье, и обществу.
В общем, гармонии не хватает. Все же думаю, что у "хорошей" жены шансов на гармонию больше. При условии, что она не задавлена и осознает собственную ценность.
Ну, хватит прописных истин.
Вспомнилось народное:
хорошая жена помогает мужу умереть, а с плохой и смерть не страшна

На отзыв. Эпитафия

моя жена в могиле сей
какой покой и мне, и ей!

Mixtura
Я тут внимательно перечитала про "плохую" жену. А ведь есть в моем "репертуаре" элементы и этой методики.
Ну, хотя бы вот это

Всегда была уверена, что мужчины сильнее любят то, во что вкладываются.

Франсез, Микстура
Возможно, оффтоп, но уж очень мне интересно, почему вы, так уверены, что мужья изменились именно под вашим влиянием? Может это какие-то другие обстоятельства их изменили? Это ни в коем случае не камень в огород. Конечно же и мой муж не остался таким же, каким был на заре нашей семейной жизни, но все меняются. И нет у меня такой железной уверенности, что это я его сегодняшнего "создала".

Вот вспомнилось банальное "Хорошая девочка - это не профессия". Хорошая жена -то же, видимо.

ППКС
На днях у мне одна женщина буквально следующее говорила "Я 30 лет проработала на предприятии, себя не помня, стараясь, со сверхурочными, больничных не брала, подорвала здоровье. Почему же мне теперь ничего не положено?"

Вообще-то... хорошей быть хорошо. И правильно. Хорошо быть хорошей - женой, мамой, дочерью. Главное, что бы эта хорошесть не стала приоритетом. Особенно внешние её атрибуты. А была одним из приоритетов.
Потому что пироги и открытки не должны идти, скажем, впереди разговоров по душам с мужем и ребёнком или профессиональным ростом женщины. Семинар иногда важнее, чем семейный праздник. А иногда наоборот.

Аленький Цветочек, и мне близка такая позиция.

Наблюдаю я людей, семьи и вот что видится. Некоторые любят быть хорошими именно для того, чтобы получить похвалу или какие-то бонусы. Получается какая-то неискренняя что ли хорошесть.

Вот я очень люблю быть хорошей, потому что мне самой от этого очень хорошо. А когда мне очень хорошо, всем вокруг меня еще лучше. Мне муж часто говорит, что я самая замечательная супруга на свете. Это при том, что я много времени уделяю карьере, иногда ему самому приходится готовить или ездить в поликлинику с детьми. Нам не в лом поменяться обязанностями, если в данный момент так для всех будет лучше. При всех этих вещах нам вместе так комфортно и хорошо, что мы уже и не представляем, что может быть по-другому.

А стартовую статью я рассматриваю, как то, к чему можно стремиться, не забывая при этом подстраивать данную программу под личную ситуацию.

О, стремится к хорошему, безусловно правильно.
Ещё большие ожидания общества имхо в том, чем быть хорошей женой, это быть хорошей матерью.

Вот так называемый "момпетишин" - про идеальную маму.
"Это способ повышения самооценки путем представления себя идеальной матерью идеального ребенка. И понятно, что факт наличия идеальной семьи известен не всем, наверное, очень напрягает. Еще бы ей очень хотелось с кем-то конкурировать за звание лучшей матери и регулярно побеждать в этом конкурсе.
......
Вчера я неожиданно нашла нужное слово в интернетах. Видимо такие дамы достают не только меня своими наскоками. Называется это явление момпетишн (mompetition). От английского competition, что значит соревнование. Ну, а соответсвенно с мом (мамочка), это фактически переводится как «мамское соревнование». Ну это звучит коряво, так что пусть будет момпетишн в тексте.( Если кто переведет удачно, тому респект)"
http://gutta-honey.livejournal.com/220123.html

А тут про "плохую" маму.
http://feministki.livejournal.com/2093624.html#cutid1

Лично мне видится правильным быть не хорошей, а достаточно хорошей женой и матерью. Где-то ближе к позиции Микстуры.
То есть, на доску почёта в качестве хорошей жены мне не нужно. Мне нужно, что бы толк был - в семье и на работе. И всё успевать. Ну почти всё. А все эти пироги по праздникам. Раз в год. Если получится.

По поводу "Достаточно хорошей матери". Аленький Цветочек, ты прямо в яблочко.

Как раз пишу работу на тему теории привязанностей Боулби. На основе его теории Винникот позже ввел термин "достаточно хорошая мать".
Мать, которая уделяет время ребенку, но не растворяется полностью в нем. По теории, дети, чьи матери не бежали к ним по первому писку, вырастают с более устойчивыми и здоровыми привязанностями и восприятием окружающего мира, по той причине, что в них закладывается осознание, что не все исполняется по первому требованию и иногда придется потерпеть фрустрацию и подождать.

Дальше очень интересно почитать кусочек здесь, заголовок "Формирование привязанности - естественный процесс". Сайт так запрограммирован, что у меня не копируется.

В основном о том, что у матери может и должна быть своя жизнь и отдушины отдельно от ребенка. Что подтверждает то, что я всегда сама думала - счастливая, довольная собой, самореализованная мать гораздо больше может дать своему ребенку. И наоборот. Но это уже больше о матери, нежели о жене.

Что-то задумалась...
Вот, предположим некая девушка станет хорошей женой (ну, приобретет все качества хорошей жены\плохой жены, ну то есть вообще научится быть женой - бери и женись; ну предположим). И ходит тут такая и ждет всех этих обещанных кандидатов, которые по идее должны набежать, чтобы она могла одного из них себе в мужья выбрать...
Вопрос: а как эти кандидаты узнают, что эта девушка - хорошая жена, чтобы к ней посвататься? они ведь на ней еще не женаты...
В смысле - может, мало быть, может, ей это надо еще как-то прорекламировать?

Anita Viola - вот и я о том же

На отзыв, Mixtura

Я, увы не специалист в этом вопросе. Но на форуме ведь масса тем как раз про это. Едва ли не весь раздел "Стервология" да и в других ветках.

По моему скромному мнению легче и удачней выходят замуж девушки, которые и вне замужества выглядят (и являются) счастивыми, благополучными, доброжелательными и достаточно энергичными (при этом "достаточно" - для разных мужчин разное).
Ну и еще желательно уметь адекватно оценивать кандидатов.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 27.05.2012 - 23:08