mJournal  mJournal
Случайный журнал · Форум · Сайт Синтона · Журналы ·
Сайт Синтона     Расписание тренингов
Главная -> Журналы -> Mshao
13 июня 2011
 10:31   Вялотекуще стремлюсь я к своим целям....
Вялотекуще стремлюсь я к своим целям....
Завожу тетрадочку! Настоящую, бумажную, письменную. И ближайшую неделю буду писать туда много писанины. Надо еще придумать как это организовать...

Что пока довлеет мною?
Надо выбраться из финансовой пропасти(хотела написать бездны, да вовремя одумалась icon_biggrin.gif ), желательно до конца июня...
-книгу прочитать
-записи расходов вести(бееесит, но надо)
-перестать кушать(лучше вообще перестать icon_biggrin.gif , но не получится, надо перестать кушать как моя мама, чтобы сил хватало на жизнедеятельность)
Надо как-то организовать свое время...Побольше думать о себе и поменьше- о том, кому что и куда принести/сделать/предоставить.
-тоже поможет переставание кушать. Времени больше будет.
Надо запастись терпением...
Вот, главное- не надо париться по поводу мелочей типа кофе. А то сил отнимают много, а что с ними, что без них- одна фигня.

Ну чего, по новой... icon_eat.gif
Цитата || || Печать || Комментарии:1

10 апреля 2011
 11:56   Мотивация, мотивация, мотивация... Моя цель
Мотивация, мотивация, мотивация...

Моя цель нонче- поддерживать мотивацию на подведение себя к достойному образу жизни. Хотеть. Чтобы парило. Чтобы в попе гвоздик...Или лучше- огромный острый саморез icon_biggrin.gif

Средства- пока никаких средств, кроме силы воли, действия и планирования, придумать не могу.
Силу воли- подтянуть.
Планирование: планировать деньги(ну эт как обычно), время и жизнь. Не жестко, но чтобы быть в курсе и ничего не забыть.
Напоминалки всякие пробовала- не помогли...
Что реально помогло: когда мотивация угасает, обычно приходит приступ лени и ничегонеделанья, тупоедения, интернет-маньячирования...И тогда на выручку приходит дело. Любое, лучше физическое, дело, дело и еще раз дело.
То есть сейчас необходимо постоянно мотивировать себя на дело. Писать огромные списки дел, чтобы не засиживаться. Чтобы не было времени кидать мозги куда не попадя.
Как смотивировать себя на нормальное питание, уже придумала. Попробую сесть на диету. Уговорила себя, что у меня огромный живот и я толстая. Конечно, на правду это мало походит, но даже если талия будет сорок шесть как у Гурченко, чем не дело? или скока там у нее)))

Сроки оговаривать не буду, ибо знаю уже, что сроки выполнения целей оочень разнятся. Но надеюсь, что привычка не есть что ни попадя, как свинья, уйдет за месяц. Приведение себя в порядок займет год и даже больше. Приведение образа жизни в порядок решится только с решением квартирного вопроса, т.е. тоже год и даже больше.
Привычка действовать- может, быстрее сформируется, в зависимости от результатов...

Мдя.

Цели на ближайший год:
-на новый год 2012 сделать операцию на глаза, чтобы конец света своими глазами увидеть
-летом 2012 или осенью купить машину. если конец света еще не наступит, можно будет уехать его встречать на море.
-август-сентябрь 2012- на море всей семьей
-отдых приличный
-обзавестись гардеробом более-менее
-ращу волосы. млин, нафик подстригала(((


Цитата || || Печать || Комментарии:0

05 февраля 2011
 12:30  Начинаем сказочку сначала!
Я вступила на тернистый путь психотерапии... icon_insane.gif
Моя дурацкая привычка ковырять пальцы обнаружила тоже много запутанных корней(чего и следовало ожидать). Как четко на эту тему было сказано в фильме "Тени исчезают в полдень": копнешь лопатой пласт земли, а там-корешки. И поди разберись, какой откуда и куда ведет, и с каким переплетается. Так же и жизнь человеческая....
Однозначно я поняла, что я-невротик(главное-понять!), да еще какой! Со стажем. Не скажу, что сейчас я прямо истерична и т.п., но глубокая предыстория дает о себе знать.

Ладно, хватит лирики! icon_twisted.gif
Мое ковыряние-мышечный зажим, имеющий под собой корешок-невроз. По советам форумчан, сделала следующее:
-для физического устранения соблазна-положила на стол, на самое "лобное" место, маникюрный набор. Прямо в обнаженном виде, все уже готово. И пусть он меня бесит, там лежамши(т.к. не люблю я беспорядка по природе своей), но действует огого как. И в случае, если стальная воля дрогнет, положение исправляется тут же, на месте.
-просмотрела Леви(что нашла, конечно понимаю , что читать надо, но хотелось конкретики). Нашла у него упражнение на расслабление кисти руки. Поделала какое-то время. Помогло слабо, т.к. рука едва ли не дергается icon_redface.gif
-Попыталась выражать и отыскивать скрытые эмоции. Слабо получается, надо видимо глубже копать, т.к., как было верно подмечено одним из форумчан, "в экстазе" задушевной беседы или иного дела, забываешься и все.
-Начала читать Курпатова, Счастлив по собственному желанию. Вот это, похоже, пилюля для меня!
Начала делать первое его упражнение из книги, расслабление-напряжение. Да уж! Нашла наиболее напряженные точки у себя, это, конечно, кисти рук, лопатки, (руки вообще, я бы сказала), челюсть-губы(улыыыбочка!), и, как ни странно, стопа.
Проделав вчера это его упражнение раз 7, к вечеру была никакой. В плане мышечного напряжения. При просмотре фильма руки обреченно валялись на кровати, какое там ковырять!не хотелось вообще шевелить кистью.
Сегодня второй день делаю упражнение. Параллельно напряжению-расслаблению всего тела, работаю отдельно с вышеперечисленной группой мышц "на износ", т.е. напрягаю, пока сами пощады не попросят.
Эффект, я думаю, будет состоять не в том, что я резко перестану напрягаться, а в том, что научусь это напряжение чувствовать сразу, и расслабляться. Собственно, об этом Курпатов и пишет, и это я уже чувствую(в прямом смысле, свою "улыбочку" напряженную уже и забыла, а тут прямо чувствую, как она во время домашних дел сковывает мне половину лица!)
В общем, работаем, о результатах судить рано... icon_eat.gif
Цитата || || Печать || Комментарии:0

06 января 2011
 22:25  Вот она, линеечка! Первая линеечка моих
Линеечка не работала..
Цитата || || Печать || Комментарии:0
 22:16  Хочу на Дистанцию!
Хочу на Дистанцию...Хочу, хочу, хочу....
Денег нет...Денег нет, денег нет, денег нет....
Времени нет...Времени нет...Времени нет...
Надо что-то придумать..
Цитата || || Печать || Комментарии:2

02 января 2011
 13:13  На этот новый год меня ждал
На этот новый год меня ждал удивительный сюрприз!
Я решила свою "проблему родом из детства".(могу писать урывками, т.к. времени свободного Тимоша не дает никакого))))
Как я это сделала? Удивительно просто для себя. Помог, в первую очередь, Консультарий, а именно-общение с незнакомыми людьми и совершенно разнообразные выводы. Видимо, в силу того, что все люди разные, один или несколько из этих всех людей рискует попасть в точку в определении "что здесь на самом деле не так" и в решении этого.
Почитав форум, Консультарий, в голове постоянно роился ворох мыслей. Но они как пчелы, сновали туда-сюда, может, для себя и системно, но я эту систему понять не могла. Выход придумала сама, спонтанно. Поговорить с собой. Т.к. истина, видимо, гуляла где-то рядом, то я интуитивно чувствовала, что это прокатит в моем случае. И прокатило. Общение я вела, разумеется, в письменном виде, в тетради, и это во многом помогло не сбиться с мысли и распутать клубок противоречий.
Далее-мой отчет!(ой, как много писанины, не управлюсь за раз точно...)
ОТЧЕТ.
Сначала я выписала свои выводы, сделанные после общения на форуме.
-нет никакого"как должно быть"
-красота жизни-в ее многообразии, а не в шаблонах
-перед достигаторством мне надо-расслабиться, остальное возможно придет само собой.
-!если расслаблюсь и решу свою проблему-скрытые во мне возможности выберутся наружу и все получится само собой.Возможно, все мои возможности(сила воли, позитив, активность)-скрыты под зажатостью(!-обрати внимание на этот пункт)
-как у меня взаимосвязаны зажатость и уверенность в себе? с одной стороны, когда я расслабляюсь, уверенности прибавляется, с другой стороны, наоборот-чуть более уверена в себе и жизни-расслабляюсь...Непонятно...
И вот,я начала решать этот клубок с главного вопроса: так висит ли что-нибудь в этом детстве, что мешает мне? проблему конкретнее в студию плиззз!
и пошел диалог, я не буду его здесь приводить, очень длинно, и многое никто кроме меня не поймет.
Выводы из этого диалога!
Проблема-то состояла не в том, что что-то, где-то, В детстве, кто-то мне причинил, и я вот замкнулась. Дело-глубже.
С детства я нарисовала себе некий "мир мечты". я очень любила фантазировать всегда. Когда я шла в школу(по дороге), я фантазировала, придумывая этот мир. Там была я-то львом Симбой из фильма Король лев(это в раннем детстве), то девушкой на коне, с длинными волосами, изначально красивой(это позже, в последних классах школы)..Потом у меня появился идеальный друг-часть меня. И он был всегда.Всегда меня окружал другой, придуманный мир. Там чаще всего не было никого из реальной жизни, и люди из реальной жизни там появлялись эпизодически. И вот тогда! начиналось то, что я выдумывала. Я была и красивой, и сильной, и умной, и изначально благородной, короче, неважно-эпитеты, эпитеты- главное в том, что люди из реальной жизни появлялись там исключительно для того, чтобы посмотреть, какая я на самом деле умная, красивая, возвышенная, все умею, все могу, всего добилась. Посмотреть-задуматься-и вернуться в жизнь. Причем я в нормальной жизни в своем мечтательном облике не появлялась(а нафиг мне этот ваш мир!), и предпочитала жить в мире мечты. В общем, это долго описывать, и смешно, и не смешно(можно книги писать по моим фантазиям))).
Частью мечты, причем, весомой частью, была какая-то магическая убежденность, которую доносил вот этот мой идеальный друг-часть меня(кто читает это, не думайте, что я псих, или еще кто- это я описываю свои мечты-фантазии, а не раздвоение личности у меня!))) Он говорил, что в 19 лет(почему 19-до сих пор понять не могу) я стану такой в реальной жизни. Могущественной, красивой, умной-идеал, который сама себе создала.
Ну вот, в 19 лет, разумеется, ничего подобного не наступило, и еще в 18 лет я почему-то выдумала себе, что этот друг ушел. Я с ним разговаривала внутренне бывало(да, и такое бывает, прикиньте), ну он сказал мне-ты делаешь в жизни не то! -и ушел.
И вот, мечта рассеялась, в 19 лет, разумеется, никаких чудес не произошло, и с тех пор во мне пошел этот раздрайв. С одной стороны, мечта, с другой-реальная жизнь. И реальная жизнь всегда была не тем, т.к. я подсознательно ждала, что она станет мечтой, Причем резко, сразу, если что-то произойдет.
Теперь видны стали как на ладони все мои "ошибки". Вся тяжесть моего состояния-именно в раздрайве этом(это я так назвала, не знаю, как по-умному, да и неважно, и так понятно). Я еще и не осознавала, что это-отголоски мечты, и вот тут(когда я как раз стала увлекаться самокопанием и психологией) родилась мысль, что во всем виновата мама. Конечно, легче всего обвинить кого-то, особенно когда такой тип "проблемы в себе" родом из семьи описывается в каждой книге каждого психолога.
Так и жила веть!
"Психолог во мне" многое мне разъяснил. Мечта-это мечта. Это не просто то, что должно быть в детстве, от чего надо избавляться, что надо воплощать в жизнь. Это как-бы другое "пространство", которое тоже имеет право быть. И, особенно в моей ситуации, когда я сама его моделирую сознательно, и понимаю-что это фантазия, не обязательно, и не надо избавляться от него, отпускать мечту или срочно начинать стремиться воплотить в жизнь. Пусть мечта живет, в другом пространстве, а что? что мешает? получать удовольствие, летая во сне? Гордиться собой, видя себя в фантазиях-идеальной, и мир вокруг-идеальным? Пусть оно будет там, в мечте- ведь, раз это есть, значит, все это во мне есть на самом деле. В моей душе. "где-то там". Но-ЕСТЬ!
Ход размышлений далее- мир мечты, конечно, прекрасен, и я там прекрасна...но он ПУСТ несколько. В нем нет людей, кроме меня и моего друга. Он одинаков, он...идеален, неподвижен...ну как бы сказать.. Сказать сложно, но суть в том, что на этом умозаключении ко мне наконец-то вернулось, как мне кажется, жизнелюбие. Прямо тогда, сидя на кровати и записывая строчки сумбурно, я подошла к окну и подумала-блин! Как клево! Дом-оранжевый, люди-разные, и я не знаю, и не придумаю, куда пойдет вот этот человек, и как быстро облупятся и будут покрашены стены этого дома!
-и это был рывок. Дальше, без особых назиданий "психолога во мне", моя мечта как-то отпустилась сама. Вот прямо-отпустилась. Я не скажу, что я что-то почувствовала на уровне физических ощущений особенного, ну, разве что только какой-то пузырик воздуха как-бы сидел в середине грудной клетки(надеюсь, это была не еда в желудке))) С этим пузыриком продолжила писать дальше.
О мечте уже не хотелось ни говорить, ни писать. Видимо, так много я там "наваяла" с детства, что уже до тошноты надоело, стало скучно.
И тут и пришло мне уяснение того, что ничего в жизни на самом деле не "не так". Столько всего уже сделано, столько есть, а я сижу! воду в ступе толку!
Захотелось скорее что-то делать, но я придержала коней.
Дальше повыясняли вопрос, почему я в жизни так ленилась, все бросала и т.п.? Ответ очевиден- я ждала 19 лет))))вот ровно с того времени, как появилась эта мечта, с того времени мое достигаторство и остановилось! сейчас, воспитывая сына-грудничка, с легкостью скажу причину, почему я все-же не начала стремиться и т.п.(типа на бога надейся а сам не плошай)- человек всегда подсознательно ищет более легкий путь, точнее, не человек, а ребенок. Это выросши, мы начинаем ставить цели и пути. А в детстве если твердо веришь, что все будет само(и если вдобавок и не знаешь толком, что именно будет))), то так же твердо будешь ждать и нифига не делать))))))
-А теперь вернитесь к пункту в начале отчета, помеченному восклицательным знаком. Вот оно, убеждение, которое ложно до глубины корней, оно меня и тянуло на дно. Хотя...В этом есть доля правды!
Осознав все это, весь этот тернистый путь, я самое по себе сделала с собой несколько вещей:
-Сняла то напряжение, которое было во мне все это долгое время. Напряжение от несоответствия.
-Отпустила мечту.
-Увидела-таки всю радость и огромную непостижимость себя и своей жизни! Ей-богу, я сама не ожидала. Есть столько всего!
-Сняла шаблон "как должно быть". Теперь нет этого! И друзья, и любимый, и даже дурацкие компьютерные игры, в которые он играет, предстали в другом свете.

...может, это и не все выводы, сделанные мною тогда. И эти выводы-это не то чтобы я сама "сняла, отпустила, увидела, поняла"-это как-то "шамо пришкакало".
Сейчас уже неинтересно мне вспоминать эту толчею воды в ступе, одно радует- хоть что-то все-таки пришло само!
А дальше я пошла пожалуй наверстывать упущенные возможности. Уж больно много их скопилось перед моим носом)))))) heart.gif
Цитата || || Печать || Комментарии:0

30 декабря 2010
 18:03   ...но никто из них и не
...но никто из них и не думал завидовать или заколдовывать нас. Эта нота сохраняется у меня по жизни: у меня НЕТ и НЕ БЫЛО врагов, у меня хорошие отношения с самыми разными людьми. И главное, я понимаю самых разных людей(от президента до бомжа).Это очень хороший и приятный момент вот такой вот, казалось бы, "никакой" жизни.
Ладно, опять ушла в сторону.
В школе я училась не в простой-в лицее! Сначала на одни пятерки, потом, подумавши, а зачем бы это?-на пятерки и четверки. Класса до 5го я была во многом многообещающим ребенком, талант, трудолюбие-родители прочили великие достижения. Но..Не буду и здесь описывать почему, это есть уже в одной из тем форума, не сложилось, я не захотела так. Прямо как в фильме РУсалка, решила замолчать(творчески) надолго. В 8-11 классе ударилась в бунтарство, была панком, металлистом, играла на гитаре и саботировала плату за школу(условно-бесплатную, да да, уже тогда у нас в городишке зародился такой термин). Ходила в драных джинсах и майках(причем драных не специально, а часто естественным путем), но при этом не ходила по концертам и т.п.-интереса не было. На тусовки, вечеринки и т.п. тоже не ходила-терпеть не могла.
К слову, мальчики меня никогда не любили. Прямо не любили, обзывали, и отношений не было до 11 класса. Там я познакомилась с мальчиком-гитаристом, хорошим парнем, повстречались год и я его бросила. Было жалко, но были обстоятельства-изменился он, менялась и я, на фоне поступления в университет и окончания школы.
На выпускной и последний звонок я не пошла. Саботировала в жесткой форме. Да и не хотелось(бесила показуха этого действа, платья и алко-вечеринки)
Студенческие годы дали жару. Наконец-то я уехала из дому(да, кстати, к тому времени нам дали двухкомнатную квартиру, но я так и не оценила ее прелести). Поступила в Ярославский Государственный Университет на исторический факультет. Прочили мне карьеру юриста, но я подумала, что это банально...(до сих пор думаю, ну и дура).Жила в общаге с лучшей подругой, там мы предавались тому же безумию, что и в последних классах школы(одежда шиворот-навыворот, бои на мечах, вырезанных из дерева, разукрашивание обоев, парт в универе...). Это было на первом курсе. А потом....потом началась МОЯ жизнь.
История нравилась всегда. С удовольствием по окончании первого курса поехала на практику-археологическую! на две недели! На раскоп,далеко от цивиллизации!
Мотоциклы нравились всегда. С детства. Считала их мечтой, т.к. фразы типа "девушка и мотоцикл несовместимы", "да ты никогда даже завести его не сможешь", сопровождали всю мою жизнь в маленьком провинциальном городе. Иное дело-ярославль. Здесь девушки на мотоцикле попадались уже тогда, а дело было в 2004 году..
На практике я встретила мужа будущего, байкера, злостного и увлеченного мотоциклюгу. Он был старше на курс, и на три года. Ну называется, пусти козу в огород, или рыбак рыбака... Практика наполнилась не только находками пряслиц и осколков керамики, но и разговорами о текущих сальниках, отвалившемся кардане, Хонде shadow и прочих прелестях мотоувлечения.
Так и получилась теперешняя я: мы накопили на первый "японец", за ним последовали второй, третий, первый мой, второй мой...Сдача на права, первые поездки, первые "полеты")))разодранные руки, сломаные пальцы)))) и красота мира: это наша, бесконечная, безграничная, и красивейшая страна, деревья, трава, города, памятники, и дорога, дорога, дорога....
...Дорога для меня архиценна. Это все. И мое, и наше. До появления ребенка жили от сезона до сезона. Теперь живем надеждами, т.к. денег нет...
Работа: работаю я в мотосфере, сначала 3 года работала продавцом мототехники и запчастей, потом менеджером того же два года. Ах, да, на 2 курсе я перешла на вечернее отделение(чтобы работать), а на 5 курсе и вовсе бросила универ...Чтобы работать..На самом деле мне не понравилось, что на 5 курсе интересные предметы закончились, и началась туфтология какая-то. Училась я опять же, на 4и5, почти на одни 5...
В 2010 году я родила любимого сынишку Тимофея! Моего мусенка-пусенка, свет и радость жизни. Решение о ребенке приняли сознательно, учитывая то, что у меня имеется гормональное заболевание(ну типа того), и врач посоветовала обзавестись первым пораньше, лет до 25. НУ, сказано-сделано.
Вот такая моя жизнь легким наброском, веселым настроением.
Ладно! Что я все о жизни, пора и к делу перейти.
Цитата || || Печать || Комментарии:1
 13:06  Я делаю журнал!
Я делаю журнал!
Нужен он будет для моей работы над собой, ведь, как показал жизненный опыт, с письменным(электронным)другом и меняться веселей, и обязательства выполнять-повадней.
Краткая история меня и м.ж.(моей жизни, а не общественной уборной!)-краткость-сестра длинности, так что извиняйте.
Макарова Мария Сергеевна, родилась в 1986 году в г.Рыбинске Ярославской обл, где и прожила до поступления в универ в 2003. До 15 лет жила с мамой и папой в коммуналке перед авиационным заводом. На самом деле в этом нет ничего плохого, наоборот, для ребенка-это естественно. Ну какая разница, играть в травке-муравке или на проходных завода. Травку и в деревне найдешь, а проходные-только здесь!))
Семья моя(мама и папа) очень хорошая, люди культурные, не пьют, не курят, матом не ругаются, умные, интеллигентные. Я далеко от них не пошла(извиняюсь за скромность), и ум, образование, культуру ценю выше карьеры, или внешности, или денег... Вообще, моя семейка выработала во мне какую-то странную для современного человечества ценность- ПОЗНАНИЕ. Сейчас мне очень сложно найти людей с таким же взглядом на жизнь. Один из этих людей-мой муж. Повезло)))
Итак, детство было невеселым, попало на 90е, денег не было, кушать было нечего, собирала бутылки, "мультики" от жевачек в урнах, но, тем не менее, все лучшее, и вкусное, и полезное-в семье отдавалось мне. Мама придерживаллась диеты "козьи корочки"(это хлебные корочки, приготовленные для козы в деревне), папа не помню уж там как выживал. Но помню одно-Новые Годы. Один- с двумя бутербродами с маслом, другой-с шестью сосисками, занятыми у соседей. И один шикарный! Папа получил два МИЛЛИОНА!! и мы купили на них две курицы))))) Это было клево.
На самом деле, читатели, не удивляйтесь. Для ребенка это клево! Для ребенка все клево, все живы, здоровы(благо, здоровье было хоть куда, ну недаром говорят, что менее любимые и опекаемые дети всегда более здоровые). Зато, когда деньги наконец ЕСТЬ, это кажется всем!
Летом ездила к бабушке в Ряжск. Там отъедалась на весь год)))
Родственники у нас хорошие, и вообще, нас всегда окружали хорошие люди. А кто еще мог нас окружать? Золота, накоплений и прочей ерунды у нас не было-чего тут брать, чему завидовать?
В родне имелись, конечно, и колдуны, и завистники, но...
to be continued...
Цитата || || Печать || Комментарии:0

 
Mshao

Нет
фото



Пользователи

Друзья


Регистрация 16.12.2010
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ 435596311
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 10.0    Голосов: 1
Список друзей
Список друзей пуст
Добавлен в друзья
Нет в списках друзей
Избранные журналы
Нет избранных журналов
Добавлен в избранные
Нет в списке избранных
Календарь
январь 2021
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 1
Всего: 23056
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 12305
Последний комментарий
[1] Вялотекуще стремлюс...
13.06.2011 18:39
Написал: Lucky
[1] ...но никто из них ...
12.04.2011 16:15
Написал: Дар
[2] Хочу на Дистанцию...
16.01.2011 14:30
Написал: Mshao