На этот новый год меня ждал удивительный сюрприз!
Я решила свою "проблему родом из детства".(могу писать урывками, т.к. времени свободного Тимоша не дает никакого))))
Как я это сделала? Удивительно просто для себя. Помог, в первую очередь, Консультарий, а именно-общение с незнакомыми людьми и совершенно разнообразные выводы. Видимо, в силу того, что все люди разные, один или несколько из этих всех людей рискует попасть в точку в определении "что здесь на самом деле не так" и в решении этого.
Почитав форум, Консультарий, в голове постоянно роился ворох мыслей. Но они как пчелы, сновали туда-сюда, может, для себя и системно, но я эту систему понять не могла. Выход придумала сама, спонтанно. Поговорить с собой. Т.к. истина, видимо, гуляла где-то рядом, то я интуитивно чувствовала, что это прокатит в моем случае. И прокатило. Общение я вела, разумеется, в письменном виде, в тетради, и это во многом помогло не сбиться с мысли и распутать клубок противоречий.
Далее-мой отчет!(ой, как много писанины, не управлюсь за раз точно...)
ОТЧЕТ.
Сначала я выписала свои выводы, сделанные после общения на форуме.
-нет никакого"как должно быть"
-красота жизни-в ее многообразии, а не в шаблонах
-перед достигаторством мне надо-расслабиться, остальное возможно придет само собой.
-!если расслаблюсь и решу свою проблему-скрытые во мне возможности выберутся наружу и все получится само собой.Возможно, все мои возможности(сила воли, позитив, активность)-скрыты под зажатостью(!-обрати внимание на этот пункт)
-как у меня взаимосвязаны зажатость и уверенность в себе? с одной стороны, когда я расслабляюсь, уверенности прибавляется, с другой стороны, наоборот-чуть более уверена в себе и жизни-расслабляюсь...Непонятно...
И вот,я начала решать этот клубок с главного вопроса: так висит ли что-нибудь в этом детстве, что мешает мне? проблему конкретнее в студию плиззз!
и пошел диалог, я не буду его здесь приводить, очень длинно, и многое никто кроме меня не поймет.
Выводы из этого диалога!
Проблема-то состояла не в том, что что-то, где-то, В детстве, кто-то мне причинил, и я вот замкнулась. Дело-глубже.
С детства я нарисовала себе некий "мир мечты". я очень любила фантазировать всегда. Когда я шла в школу(по дороге), я фантазировала, придумывая этот мир. Там была я-то львом Симбой из фильма Король лев(это в раннем детстве), то девушкой на коне, с длинными волосами, изначально красивой(это позже, в последних классах школы)..Потом у меня появился идеальный друг-часть меня. И он был всегда.Всегда меня окружал другой, придуманный мир. Там чаще всего не было никого из реальной жизни, и люди из реальной жизни там появлялись эпизодически. И вот тогда! начиналось то, что я выдумывала. Я была и красивой, и сильной, и умной, и изначально благородной, короче, неважно-эпитеты, эпитеты- главное в том, что люди из реальной жизни появлялись там исключительно для того, чтобы посмотреть, какая я на самом деле умная, красивая, возвышенная, все умею, все могу, всего добилась. Посмотреть-задуматься-и вернуться в жизнь. Причем я в нормальной жизни в своем мечтательном облике не появлялась(а нафиг мне этот ваш мир!), и предпочитала жить в мире мечты. В общем, это долго описывать, и смешно, и не смешно(можно книги писать по моим фантазиям))).
Частью мечты, причем, весомой частью, была какая-то магическая убежденность, которую доносил вот этот мой идеальный друг-часть меня(кто читает это, не думайте, что я псих, или еще кто- это я описываю свои мечты-фантазии, а не раздвоение личности у меня!))) Он говорил, что в 19 лет(почему 19-до сих пор понять не могу) я стану такой в реальной жизни. Могущественной, красивой, умной-идеал, который сама себе создала.
Ну вот, в 19 лет, разумеется, ничего подобного не наступило, и еще в 18 лет я почему-то выдумала себе, что этот друг ушел. Я с ним разговаривала внутренне бывало(да, и такое бывает, прикиньте), ну он сказал мне-ты делаешь в жизни не то! -и ушел.
И вот, мечта рассеялась, в 19 лет, разумеется, никаких чудес не произошло, и с тех пор во мне пошел этот раздрайв. С одной стороны, мечта, с другой-реальная жизнь. И реальная жизнь всегда была не тем, т.к. я подсознательно ждала, что она станет мечтой, Причем резко, сразу, если что-то произойдет.
Теперь видны стали как на ладони все мои "ошибки". Вся тяжесть моего состояния-именно в раздрайве этом(это я так назвала, не знаю, как по-умному, да и неважно, и так понятно). Я еще и не осознавала, что это-отголоски мечты, и вот тут(когда я как раз стала увлекаться самокопанием и психологией) родилась мысль, что во всем виновата мама. Конечно, легче всего обвинить кого-то, особенно когда такой тип "проблемы в себе" родом из семьи описывается в каждой книге каждого психолога.
Так и жила веть!
"Психолог во мне" многое мне разъяснил. Мечта-это мечта. Это не просто то, что должно быть в детстве, от чего надо избавляться, что надо воплощать в жизнь. Это как-бы другое "пространство", которое тоже имеет право быть. И, особенно в моей ситуации, когда я сама его моделирую сознательно, и понимаю-что это фантазия, не обязательно, и не надо избавляться от него, отпускать мечту или срочно начинать стремиться воплотить в жизнь. Пусть мечта живет, в другом пространстве, а что? что мешает? получать удовольствие, летая во сне? Гордиться собой, видя себя в фантазиях-идеальной, и мир вокруг-идеальным? Пусть оно будет там, в мечте- ведь, раз это есть, значит, все это во мне есть на самом деле. В моей душе. "где-то там". Но-ЕСТЬ!
Ход размышлений далее- мир мечты, конечно, прекрасен, и я там прекрасна...но он ПУСТ несколько. В нем нет людей, кроме меня и моего друга. Он одинаков, он...идеален, неподвижен...ну как бы сказать.. Сказать сложно, но суть в том, что на этом умозаключении ко мне наконец-то вернулось, как мне кажется, жизнелюбие. Прямо тогда, сидя на кровати и записывая строчки сумбурно, я подошла к окну и подумала-блин! Как клево! Дом-оранжевый, люди-разные, и я не знаю, и не придумаю, куда пойдет вот этот человек, и как быстро облупятся и будут покрашены стены этого дома!
-и это был рывок. Дальше, без особых назиданий "психолога во мне", моя мечта как-то отпустилась сама. Вот прямо-отпустилась. Я не скажу, что я что-то почувствовала на уровне физических ощущений особенного, ну, разве что только какой-то пузырик воздуха как-бы сидел в середине грудной клетки(надеюсь, это была не еда в желудке))) С этим пузыриком продолжила писать дальше.
О мечте уже не хотелось ни говорить, ни писать. Видимо, так много я там "наваяла" с детства, что уже до тошноты надоело, стало скучно.
И тут и пришло мне уяснение того, что ничего в жизни на самом деле не "не так". Столько всего уже сделано, столько есть, а я сижу! воду в ступе толку!
Захотелось скорее что-то делать, но я придержала коней.
Дальше повыясняли вопрос, почему я в жизни так ленилась, все бросала и т.п.? Ответ очевиден- я ждала 19 лет))))вот ровно с того времени, как появилась эта мечта, с того времени мое достигаторство и остановилось! сейчас, воспитывая сына-грудничка, с легкостью скажу причину, почему я все-же не начала стремиться и т.п.(типа на бога надейся а сам не плошай)- человек всегда подсознательно ищет более легкий путь, точнее, не человек, а ребенок. Это выросши, мы начинаем ставить цели и пути. А в детстве если твердо веришь, что все будет само(и если вдобавок и не знаешь толком, что именно будет))), то так же твердо будешь ждать и нифига не делать))))))
-А теперь вернитесь к пункту в начале отчета, помеченному восклицательным знаком. Вот оно, убеждение, которое ложно до глубины корней, оно меня и тянуло на дно. Хотя...В этом есть доля правды!
Осознав все это, весь этот тернистый путь, я самое по себе сделала с собой несколько вещей:
-Сняла то напряжение, которое было во мне все это долгое время. Напряжение от несоответствия.
-Отпустила мечту.
-Увидела-таки всю радость и огромную непостижимость себя и своей жизни! Ей-богу, я сама не ожидала. Есть столько всего!
-Сняла шаблон "как должно быть". Теперь нет этого! И друзья, и любимый, и даже дурацкие компьютерные игры, в которые он играет, предстали в другом свете.
...может, это и не все выводы, сделанные мною тогда. И эти выводы-это не то чтобы я сама "сняла, отпустила, увидела, поняла"-это как-то "шамо пришкакало".
Сейчас уже неинтересно мне вспоминать эту толчею воды в ступе, одно радует- хоть что-то все-таки пришло само!
А дальше я пошла пожалуй наверстывать упущенные возможности. Уж больно много их скопилось перед моим носом))))))  |
Сайт Синтона
Расписание тренингов
