| Эннпик - 14:00 Кто это? |
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Эннпик - 12:49 Стибрила! |
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
Продолжение...
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 12:32 Едальное |
Выдали Дахе перед лагерем список - что надо брать с собой. Ну, лыжи, варежки, палки, кружку, ложку, веник, и список еды - а формулировки у этого списка "вкусности к общему столу. можно колбасу сырокопченую, сыр твердый, консервы и икру не давать. И что вы обычно на НГ едите"... И вот тут я судорожно начала вспоминать - а что вообще на НГ едят?
Оливье. Оливье с собой не дашь - выезд 29-го, а НГ - 31-го.
Бутерброды с икоркой, шпротками....икру и консервы нельзя.
Салаты всякие - смотри пункт оливье.
Мясо, курица, картошечка - пункт оливье....
Потом стала так же судорожно вспоминать - а что мы то на НГ едим?
Ребенка послали с палкой колбасы, пряником большим, рулетом сладким, сыром твердым и легендой - на НГ наша семья варит гречневую кашу с тушенкой, ест в 10 вечера, в 12 пляшет у елки, пьет немного вина, и в час уже все спят... про тушенку мы наврали, мы обычно с телятинкой ....или визжатинкой.... что у бабушки есть.Но по регламенту и каше - все так. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Пчелка - 12:25 одна из радостей предновогодней работы.. |
одна из радостей предновогодней работы - это разные поздравлятельства от всех, с кем общаешься на "короткой деловой ноге", с грядущими праздниками - как говорится, в устном и письменном виде 
поскольку их много бывает, некоторые хочется запомнить, особенно позитивные и веселые,
но есть и непонятные, например вот эта открыточка:
вот интересно, что автор хотел этим сказать?   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Эннпик - 09:03 Новогодние каникулы |
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Алексей К - 08:55 Вопросы воспитания |
Совершенно не представляю как воспитывать девочку.
Пацан - другое дело:
* Он должен быть работоспособным больше, чем любить себя, он должен обладать живым критическим умом и любить людей (сознавая недостатки каждого).
* Он должен быть сильным и морально и физически, и интеллектуально.
Пацан, для достижения наилучшего результата жизни, должен смотреть на реальность трезво, а к желаемому стремиться жадно и страстно.
Если пацан будет сильным, умным, развитым и динамичным, то его в жизни ждёт успех.
* Чем большего образования он добьётся, тем выше будет его положение в обществе. Он сможет и найти лучшую работу и сформировать полезный круг знакомств и просто найти больше сильных друзей. Ну и женщины
* Чем более самостоятельным он будет, тем больше будут его возможности. И карьеру он построит быстрее, и денег добьётся больше и женщин будет иметь существенно лучший выбор.
* Чем он будет надёжнее и интересней, тем выше его шансы на счастливый брак и хорошее потомство.
Совершенно иное дело девчонка.
Не понимаю какие качества у девчонки надо воспитывать, что бы она была наиболее успешна.
Более-менее понятно с фигурой:
* У стройной спортивной девушки с приятной внешностью больше шансов в жизни. Ей легче учиться, ей открыты больше возможностей и меньше проблем со здоровьем.
А вот дальше начинается тёмный лес. Рецепт приготовления успешной девочки мне пока совершенно не понятен:
* Девочка, которая умеет мыслить самостоятельно и критично, с высочайшей долей вероятности будет несчастлива в браке. Девочка, которая не умеет мыслить самостоятельно, не сможет добиться ни хорошего образования, ни хорошей карьеры. Правда шанс на счастливый брак несколько повышаются. Однако, девочка, которая не умеет мыслить критично, легко попадётся на удочку мерзавцу-бабнику, или, если будет привлекательной и вести светский образ жизни, так и пойдёт исключительно по мерзавцам, до самого дна. Если же она будет мыслить критично, но не самостоятельно, то просто запилит мужа и близких своим "тонким юмором".
* Девочка, которая очень любит себя, не сможет добиться карьерного успеха. А девочка, которая не любит себя, рискует просто стать шлюхой.
* Сильная волевая девочка составит прекрасную пару посредственному, но, например, душевному мужчине. А слабая рискует стать жертвой домашнего тирана.
* Совершенно понятно, что самостоятельная девочка в большом городе легко может стать блядью. Как и недостаточно самостоятельная.
* Девочка с широким кругозором и высокой культурой потребления, скорей всего, будет ограничена в выборе мужа из "принцев". То есть, ей судьба подложит свинью в виде потомка успешных людей. А в наше время, не то, что в средневековье, успех очень редко передаётся по наследству, в отличии от денег. Потому, что успех сейчас зависит от ума, а по наследству безусловно передаётся только здоровье.
* Девочка без моральных качеств не сможет стать женой, а с чёткой и построенной прочной системой не сможет стать хорошей женой.
То есть, есть, видимо, некоторый очень хитрый баланс, или система ценностей, или ещё какая фигня, не поняв которую, нельзя браться за воспитание девочки. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:35 |
| Теплолюбивая - 22:52 В субботу поздравляли с наступающим детей |
В субботу поздравляли с наступающим детей в школе-интернате г. Серпухов.
Алёнка встретила нас в юбочке  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Андрей Ткачук - 12:22 С просторов интернета... |
KP.RU сообщает:
Входит хозяин дома по имени Мирвайс (имя изменено), молодой мужчина с хитрым лицом и быстрыми глазами, жмет мне руку и садится на ковер, поджав под себя маленькие красивые босые ступни. «Спрашивайте!» — весело говорит он. «Как идет ваш бизнес?» — задаю я нейтральный вопрос. «Трудно, — отвечает Мирвайс. — Я, видите ли, мелкий дилер. Сейчас весь бизнес наркотиков подмяли под себя американцы. Им не нужны мелкие торговцы, и они нас выжимают, хотят стать монополистами. Так что нам приходится вступать в переговоры с крупными и опасными людьми». У меня брови ползут вверх от удивления: «Вы хотите сказать, что НАТО участвует в наркобизнесе?» «Да нам не важно, как они себя называют, — нетерпеливо говорит Мирвайс. — Это американцы. Среди них есть и военные, и официальные лица, и просто частные дельцы. Это большое дело. Если вы сунетесь в горный Бадахшан, через который по тайным тропам героин идет в Таджикистан, вас просто убьют — и убьют, скорее всего, не местные люди, а американцы, которые охраняют в горах этот бизнес. На рынке героина всегда должен править кто-то сильный, и это правильно. Во времена талибов бизнес на севере контролировали чеченцы и узбеки, а на юге — пакистанцы и арабы. А сейчас американцы. Неужели вас не удивляет, что за последние пять лет, когда иностранная армия пришла в Афганистан, наркоторговля увеличилась вдвое? Делайте выводы!» «Если б афганская полиция или армия НАТО хотели уничтожить посевы мака, они бы сделали это за два дня! — вступает в разговор еще один наркодилер, Ажмал (имя изменено). — Достаточно в нужный момент опылить мак пестицидами. Да мало ли способов! Вся война в Афганистане началась из-за наркотиков. Американцам был нужен Ирак из-за нефти, а Афганистан — из-за героина. А талибы — это просто удобный предлог».
Зачитать заметку целиком |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| йовин - 13:10 Еще из мифоложек |
- ..По ночам теперь не уснуть, - сказала Шахразада, - Зато своего добилась.
- А если бы сказок не хватило? – спросил Ахиллес.
- Ха, - сказала Шахразада, - Так я чего не сплю-то. Втянулась.
Она достала толстую пачку листов и протянула Ахиллесу и Черепахе.
- “Оглавление”, - прочитала Черепаха, - “Рассказ о Волшебных воротах”
- Этот еще писать и писать.
- “Рассказ о хитром слуге, веселом хозяине и его невестах”
- Хорошо получилось, но мало.
- “Рассказ о Будур, убивающей дэвов”
- Будет классикой.
- “Рассказ о сорока восьми островитянах”
- Закончить бы уже.
- “Рассказ о хромом лекаре и волчьей болезни”
- Моя гордость.
Ахиллес полистал книгу.
- Да, - сказал он, - Втянулась, так втянулась.
- По-моему, я открыла новый жанр.
- Угу, открыла.
- Не ту девушку назвали Пандорой.
- Хм?
- Да так. Оставь хоть что-нибудь потомкам.
Шахразада насупилась.
- Но про лекаря допиши! – поспешно добавил Ахиллес, закрывая книгу.
На обложке было красиво выведено: “1001 ночь: второй сезон”.
©veter
Кому лень угадывать, оригинал с ответами смотреть здесь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Надя П. - 01:24 В связи с кризисом собрались мы |
В связи с кризисом собрались мы с Федей на неделю в Турцию (это оказалось дешевле чем на Украину) и говорит мне Гриша:
-Ты смотри там на уговоры турков не поддавайся..
-Какие уговоры?...
-Какие? они там русских женщин любят...
-Да чтоб меня, да еще кто то и уговаривал?... 
У меня даже самооценка поднялась..
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Varvara - 01:16 Довольна :)))) |
Наконец-то нам сделали стол в кухне. Он теперь стоит такой красивый!
Белый, большой, на одной блестящей ноге. На нем желтые чашки и красно-оранжевая вазочка- тарелка с мандаринами. Я привезла ее из Венеции с острова Мурано. Она удивительно насыщенных цветов.
Так красиво все вместе получилось!!!
Мур-мур-мур!!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Андрей Ткачук - 01:01 Тонко, по заграничному...:) |
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Бастет - 00:59 и это тоже.. |
(С)тырено
.. поздний вечер после трудов над техникой в чаче.
Гипнотизер:
- Ваши веки наливаются тяжестью, вы расслаблены, вы хотите спааать. На счет три вы уснетее-е. Ра-аз ...Два... Три..
Утомленный голос, засыпающего танцора, неразборчиво:
- Ча ча ча... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| йовин - 00:49 Вечериночное |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| йовин - 00:37 Из мифоложек |
-Это ее отец? – спросил Ахиллес, опуская бинокль.
- Ага, - сказал Принц.
- Лесник? – мрачно сказал Ахиллес. - Вот этот мужик с бензопилой?
- Ага, - сказал Принц.
- И твой советник предлагает умыкнуть его дочь?
- Ага, - сказал Принц, - Но я чего-то сомневаюсь.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- Это было бы очень…
- …неправильно.
- Не по-принцевски.
- И просто опасно.
- Пригласи ее на бал.
- Ну, как-то, - сказал Принц, - Она же застесняется.
- Почему?
- Она вечно чумазая, - сказал Принц, - Вся в золе. У нее и кличка из-за этого...
Он вытащил из кармана фотографию, и показал Ахиллесу.
- Вот, сам посмотри.
Ахиллес минуту изучал снимок, потом поднял серьезный взгляд на Принца.
- Парень, - сказал он, - Лучше пригласи ее на бал. И это не зола. Это камуфляж.
©veter |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Бастет - 00:08 СИМПТОМЫ БАЛЬНИКА |
СИМПТОМЫ БАЛЬНИКА
© тырено
Идя по городу Вы выпрямляете коленки.
Идя по эскалатору, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.
На работе отдавая документы на подпись передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.
Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.
Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку вначале оцениваете какой (им) он (она) могли стань партнером а потом уже смотрите на другие качества.
Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.
Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ (гвоздь, кол - в зависимости от клуба).
При звуках любой музыки вы считаете и определяете какой танец из 10 можно под нее танцевать.
Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.
Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.
Словосочетание «и-раз-и-два» вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса.
По ночам вам снятся новые элементы композиции.
Выбирая между свиданием и тренировкой вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.
Поворачивая в сторону ( в обычной жизни) вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.
Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку «десятки».
Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная линия вас не интересует.
Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки». |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Varvara - 18:14 Кризис |
| В Сбербанке не дают рубли, а в коммерческих банках заканчиваются евры и доллары. Купила последние. Бархатная девальвация, говорите…. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Андрей Ткачук - 17:06 Завтра |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:21 |
| Пчелка - 12:22 поздравленьице :)) |
прислал один из партнеров
дружно ржали всем офисом
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Теплолюбивая - 12:07 офисное |
К кому ни зайду - все кабинеты уже приукрашены к Новому году: развешены шарики, мишура, вырезаны из бумаги снежинки. В коридорах и холле стоят ёлочки.
Только в нашем - ничего, никакого напоминания.
Ощущение, что за обилием работы теряю праздник.
Обязательно принесу в понедельник какие-нибудь украшаловки.
И вырежу наконец из бумаги снежинки!
А 30 числа хочу поставить рядом с рабочим столом перевёрнутую шляпу с новогодними пожеланиями. Чтобы каждый, кто заходит ко мне по делу, смог подзарядится предновогодним настроением)) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
