|
|
| adel - 10:40 Грандиозный выигрыш |
Вчера была в Нью-Йорке, Нью-Йорк в Пекине, Пекин в Москве.
Догадались?
Я была в казино Нью-Йорк в гостинице Пекин.
В игровой зал, где стоят столы, пускают только после предоставления документов и еще фотографируют!
Встретила нас очень милая женщина, которая, как только узнала, что мы в первый раз в казино, просто кинулась показывать нам столы и рассказывать про правила.
Товарисчи, какие же там все милые, улыбчивые и заботливые. Синтон просто отдыхает. Дружеское участие со стороны крупье ненавязчиво, дружелюбно и как-то доверительно. А как они радуются, когда ты выигрываешь, просто светятся, а когда проигрываешь, так натурально сочувствуют, не забыв добавить, что надо было бы поставить на ... И клиент ставит!
Мы взяли фишек на 30 $, разменяли их по 2$ и потихоньку начали осваиваться.
Играли в рулетку. Ставили сразу на 6 цифр (из 36 возможных) на ту шестерку, которая долго не выпадала. Так и поставили казино на деньги аж на целых 30 долларей. Соблазн продолжить игру был очень велик, но мы не поддались. Эх... 
Потом я узнала, что парень рядом с нами играл фишками по 50$, у него было четыре стопочки таких фишек, а когда мы собирались уходить, осталось одна стопка. Он это пережил довольно флегматично.
В журнале у Баха я читала, как можно обыграть казино, ставя только на цвет http://forum.syntone.ru/journal.php?user=14&comm=2723 хотела применить эту технику, но ставка "на цвет" стоила 25 баксов, такие траты в наши планы не входили. А через некоторое время оказалось, что за соседним столом черный цвет выпал 15 раз подряд и дальше выпадал почти только черный, за редким исключение. Прикинув, сколько я могла бы проиграть, используя теорию Баха и ставя на этом столе на красный цвет, мне стало плохо.
Для себя я решила, что поход в казино нужно считать развлечением и заранее выделить некоторую сумму, которую ты МОЖЕШЬ ПОТРАТИТЬ. Потому, что игра сильно затягивает. Хорошо, что мой спутник к игре относился довольно спокойно и еще заботливо интересовался, не азартна ли я. Промычав неее и подавив желание поменять еще денег на фишки, я помотала головой для убедительности.
Итак, приятной игры, Господа, как говорят охранники, провожая вас в игровой зал. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:20 анеки |
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Irbis - 08:01 Цитата Я я ! Ты еще |
| Цитата | | Я я ! Ты еще не видел что советские военнослужащие с трофейным танком делают |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 00:03 чувак попал.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| nimlot - 22:34 Бармаглот |
Бармаглот
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин --
Злопастный Брандашмыг.
Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево Тумтум.
Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром --
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!
Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы -- стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч.
О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
перевод Д. Орловской |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| nimlot - 22:33 В одном доме жили два однофамильца. |
В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер,а второй уехал в Африку. После прибытия на место второй послала своей жене телеграмму, но почтальон перепутал и вручил её вдове. Вдова прочитала и упала в обморок.ТЕЛЕГРАММА ГЛАСИЛА:"Добрался благополучно тчк пекло страшное"
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| nimlot - 22:26 ЗНАЙТЕ! |
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
>> в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
>> жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
>> вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
>> вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
>> вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
>> вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
>> делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
>> чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
>> купание в ванной вы называете даунлодинг .
>> вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
>> каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
>> новым знакомым вы представляетесь как Вася @ мэйл точка ру .
>> ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
>> выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
>> у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ @ .
>> у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
>> вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
>> вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
>> встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
>> жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
>> ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
>> у вас есть татуировка, гласящая This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher .
>> попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back .
>> прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 15:22 охотник! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:31 Лучшие фильмы |
боевик - "Матрица"
мультфильм - "Шрек"
мелодрама - "Титаник"
комедия - "Маска"
мьюзикл - "Мулен Руж"
триллер - "Основной инстинкт"
фэнтэзи - "Десятое королевство"
документальный фильм - "Птицы"
и лучший перевод - "Властелин Колец. Goblin's Edition"
Оставили свои комментарии: Дар, Abu, ТатьRна, Ямаха, Nelke. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:11 |
| Руслан Бредихин - 10:31 О женщинах |
Я бы сказала, что он женат. Или был женат… В нем заметны следы разрушений, причинять которые умеют только женщины.
Артуро Перес-Реверте "Фламандская доска" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| adel - 10:04 Про магазины |
| Я считаю, что хождение по магазинам эмоциональным людят доставляет удовольствие, а вот логикам не приносит положительных эмоций, если только им не приходится применят специальных знаний, например мужчинам - выбор компьютера, техники. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 08:47 по доброму так... |
(сволочи  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:56 страшная правда... |
о железном дровосеке
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Waxa - 22:00 Ответственное. |
Я тут подумала...
Все таки на сайт Синтона ходят разные люди. Забегают, осматриваются.
А там ссылкочка -- "Загляните в Живые Журналы синтоновцев".
И допустим, человек заинтересовался. Ну ведь всякое бывает, правда?
И вот он идет по ссылке. И попадает на страничку живых журналов. И открывает верхний, самый первый жж.
А если это мой жж?! Вы представляете! Это какое ж представление может случиться у человека о синтоновцах, читая мой жж!
Как только я это представила, так ответственность сразу легла на мои плечи. Равномерненько так, удобно легла.
Надо писать лучше! О светлом! О настоящем.
Чтобы не было мучительно больно...
Короче, я буду думать, о чем тут писать.
 Посмотрела на свой аватар... Ну ей богу, с таким аватаром -- какая на хрен разница, что я тут пишу... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| 21:46 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:5 | |
| Waxa - 20:46 Мода на обувь. |
Итак, острые носы у обуви ушли в прошлое. Ура, наконец-то. Не нравилась мне эта мода. Она мне не шла. И всё тут.
Нынче в моде круглые носы. Очень такие круглые. Мне эта мода напоминает что-то "а-ля бабушка из 40-х годов".
Сегодня пошли выбирать мне обувь. Купили черные туфельки на шпильке с закругленным носом. Сами по себе они выглядят отвратно -- калоши калошами, а на ноге -- идеальны. И очень удобны. Устойчивый каблучок.
И это лишь в очередной раз подтвердило старую мысль, что я не умею выбирать себе обувь. На эту пару обуви я бы не взглянула ни в жисть, если бы меня не ткнули в нее носом, сказав:
-- Померь, чего тебе стоит!
Осталось купить лишь черные осенние ботиночки. И вроде комплект готов. Все, как доктор Сана прописала. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Руслан Бредихин - 18:08 Теория умственной относительности |
Если бы человеческую глупость холили и воспитывали веками так же, как ум, может быть, из нее получилось бы нечто необычайно драгоценное.
Евгений Замятин "Мы" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Андрей Крюков - 14:08 Геральт, лови подарок :)) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 12:51 прикольнаааа :) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 08:59 анеки |
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
