|
|
| Waxa - 21:13 Хастл |
Вчера 4 часа ходьбы, сегодня 4 часа танца, завтра 4 часа хастла.. и послезавтра и послепослезавтра...
И вы хотите, чтобы я еще ходила в спортзал? Сжальтесь! 
Сегодня дошли до поддержек..
Борю на сальсе научили, как называть движения: он ее от себя, он ее к себе, он ее от себя правой, он ее к себе левой.. Примерно так 
А то до этого он говорил -- опа, ну и такую финтифлюшку.. Опа и вот такая фиговина...
Сегодня приезжало телевидение местное... Вот такие мы важные  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Мирта - 17:13 наболело... |
Самый глупый вопрос, который можно задать мужчине: "Ты меня любишь?"
...потому что если любит, то видно без глупых вопросов.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| nimlot - 16:16 Фото. В последнююю осень. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Мирта - 14:59 Про советы |
Чтоб вы знали.
Вы думаете, самым первым советом было: «Милый, съешь яблоко»? Я так не считаю. Задолго до этого было сказано: «От других деревьев ешьте плоды, а от этого дерева плодов не ешьте».
Когда я слышу, что предложение начинается со слов «Чтоб ты знала» или «Я тебе Гаварю» (акцент на «я», буква «г» почему-то с украинским уклоном), меня начинает трясти мелкой дрожью. Вежливые советчики заканчивают предложение словами: «Но я, конечно, ничего не хочу вам советовать, вы, разумеется, должны решать все сами».
Советы, как комары, жужжат над ухом и не дают заснуть, кусаются и надолго оставляют в душе красные следы. И чем тщательнее от них отбиваешься, тем больше они стараются на вас напасть.
Пятый месяц? И у тебя еще нет изжоги? Будет! Это говорится с такой уверенностью, что моментально появляются изжога, бессонница и геморрой, хотя вы плохо себе представляете, что это такое.
Ах, у вас будет девочка? Отекут ноги и набычится грудь! Пытаюсь объяснить, что я, вроде бы, тоже девочка, а у мамы никаких коровьих явлений не наблюдалось. Не нужно с советчиками спорить, у них на все есть ответ. Ты когда родилась? Весной? Вот видишь, а летом все совсем по другому. Сижу, смотрю на ноги. Не отекают, гады. Наверное, что-то не так.
Как, ребенку четыре месяца, а вы до сих пор не даете ему печеночный паштет?! Нашего Эдика мы кормили паштетом с двух месяцев, так в четыре он уже ходил, в полгода – танцевал полонез Огинского, а в семь месяцев кричал: «Мама, будь добра, дай мне еще паштета!». Причем на английском с математическим уклоном. Но мы, конечно, не хотим вам ничего советовать, мы не любим давать советы, люди должны все решать сами.
--------------- продолжение в комментах--------------- |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Мирта - 14:58 анекдот про холодильник |
Ведущий: - Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я
назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить
второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться!
Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник ".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...
доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Руслан Бредихин - 12:52 Мне нравится... |
...твоя яркость и выразительность,
...твоя целеустремленность,
...твоя головокружительная сексуальность,
...твоя чуткость и доброта,
...когда ты обнимаешь меня сзади, как тогда, в кафе, когда мы еще даже не представляли...,
...твоя верность,
...твои смс-ки,
...твоя нежность,
...твоя улыбка,
...когда ты звонишь мне просто так,
...твои комплименты,
...твои ноги,
...ну не обо всем я могу здесь написать!   ,
...твой звонкий смех,
...делать тебе массаж,
...когда ты заботишься обо мне,
...сидеть с тобой в кафешке, кушать, и что-нибудь обсуждать,
...танцевать с тобой - в разных местах,
...когда ты подбираешь для меня одежду,
...и еще мне очень нравится, что мы с тобой вместе, и нам - попути!  
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 09:29 Умение продавать |
Бедные беднеют, а богатые богатеют потому, что пока одни увлечены покупками, другие занимаются продажами.
Вообще, умение продавать - самое важное умение в деловом мире. И может, не только в деловом. 
Оставили свои комментарии: Дар, Михаил, Governor, Андрей Крюков, Abu, ТатьRна. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:18 |
| Геральт - 09:00 реклама |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 01:49 байки - 765 |
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.
Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошко в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.
Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| nimlot - 01:34 Геральту |
С днём рождения, Андрей !
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| nimlot - 01:02 Афоризм, подведший итоги долгих размышлений: |
"Что хромает, то идет." Ежи Лец.
Пусть что-то у меня пока выходит криво, что-то неловко. Что-то - вообще из рук вон плохо. Но я двигаю себя, и когда-нибудь буду ходить не хромая.
Я верю, что я смогу.
Наверное, это главное. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| nimlot - 00:28 Фотоаппарат умер... |
...Да здравствует фотоаппарат! (Да, Ирбис, видимо, именно так )
Итак, он умер. Похоже, на этот раз - совсем...
Посему придётся ждать счастливого дня моего рождения, когда мне купят собаку... то есть тьфу, фотоаппарат.
А до тех пор жадно поскуливаю и облизываюсь.
Выбор, можно сказать, уже сделан. Остаётся лишь считать дни да думать, откуда мой даритель возьмёт такие деньги. То есть да, об этом мне думать не полагается...
"Марио, будь мужчиной, пойди и ограбь банк!" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 22:17 Хастл |
Пошла снова на хастл.
Раз-два-три-четыре..
Женская половина зала танцует слаженнее мужской (так там ведь повороты, а у нас тренировка -- около зеркала крутимся постоянно)
может, потом фотки выложу
В связи с этим, спортзал откладывается до следующей недели. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:20 Днерожденческий креатифф |
Всем всем всем большое спа!   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Руслан Бредихин - 09:50 Нет, ну конечно... |
Когда говоришь и говоришь, не слыша никаких возражений, начинаешь потихоньку самому себе возражать; это почти неизбежно.
Макс Фриш "Назову себя Гантенбайн" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 01:13 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:16 | |
| Waxa - 21:58 ЗАГС |
В еще большом недоумении относительно стратегии государства относительно браков...
Оказывается, чтобы пожениться надо заплатить! Госпошлину -- 200 рублей.
Правда, чтобы развестись, нужно заплатить 400, так что надо крепко думать, прежде чем жениться...
600 рублей вся карусель и весь экстрим в виде хамства работников ЗАГСа, гротескности их зала и недоумения при виде списка музыка для первого танца брачующихся или уже обрученных (я не сильна в регламенте) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 17:55 реклама |
ржу нимагу |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Мирта - 17:50 аська |
А у меня ася появилась!
..буду учиться пользоваться  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 16:03 гы |
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
