| Maxim - 13:06 Первая полезная весчь в маем журнале! |
Фсе праздники России... чтоб всегда был повод 
Ф камментах!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 12:41 9 пpизнаков амеpиканца |
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 08:39 Апохмелимся?)) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 08:34 Изумрудные истории |
У врача
1.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо…
2.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
- Вы не простыли, вы остываете…
3.
Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
4.
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
5.
Пришёл мужик к псиxиатору:
«Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит».
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.
6.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
7.
Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
8.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
9.
Врач в психушке спрашивает:
Ваше имя?
- семьсот семьдесят два
- Это полное?
- Нет, уменьшительное
10.
-Доктор, помогите — мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор! Доктор!!! Извините, доктор…
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 21:06 Коты!! |
Продолжаем классификацию!! 
2 ХОХОТАТЕЛЬНЫЙ Изумительная порода, однако постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганжабаса не давать! Его и так прет!
Посмотреть и послушать как он смеётся!! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 17:32 Люблю хорошую рекламу)) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 17:22 Вот это я понимаю транспорт!!!! |
Хочу в Новосибирск... 
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/ne...000/3709036.stm |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:10 Да здраствует!!! |
Итак аген енд аген (что впереводе с англицкого языка означает снова и снова ) продолжается наш конкурс и вот супер новое фото и ультра шанс стать победителем!!! 
ФОТО В СТУДИЮ!!!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Maxim - 09:30 Внимание! Конкурс! |
Спасиб Геральту за проявленную идею по придумыванию названий к картинкам!
Придумаффшему лучший креатифф-мороженое ф падарак. Вручение састаицца в Москве на этих выходных! Дерзайте, красаффчики!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 09:20 18 наиболее распространенных жалоб мужчин |
Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 09:00 Свободу парасятам!!! |
Пустииитиииии!!! ААААААА!!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 08:56 Интересные факты... |
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 22:23 Интернет снова заработал!!!!! |
И я снова с Вами!!!  Счастье на меня так и обрушилось! 
Вот недавно найденная картина ужасов (с американских горок) 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 16:35 Синема аднака... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 16:31 Не смотря на то, что я бросил курить... |
| http://adme.ru/register/17.09.2004/1/comments |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 16:24 Менделеев рулит! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 12:26 Красота... |
| Никаму ф камменты ни захадить. Асобинно детям до 16. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 11:46 На долгую память о встрече... |
скажите чииииззззз!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 11:43 Фразы из американских церковных бюллетеней |
- Тема сегодняшней вечерней службы: «Что такое ад?» Придите пораньше
и послушайте репетицию нашего хора.
- Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
- Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале
есть детская комната.
- В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.
- Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра — «Иисус ходит по воде».
В 7 вечера — «В поисках Иисуса».
- Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.
- Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет
в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются
посмотреть на эту трагедию.
- Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем
в ознаменование 300-летия с его рождения.
- Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию
присутствующих.
- В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки,
желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором
в его кабинете.
- Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие
двойные двери сбоку. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:26 Про собак! |
классификация компутерных пород!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
