Jara - 15:21 Ярость непроявленная кажется в разы страшнее
Ярость непроявленная кажется в разы страшнее как тому, на кого злятся, но молчат, так и тому, кто злится, но из страха молчит.
Из страха, что проявление столь сильной ярости все разрушит - себя, отношения, окружающих, дом...
Тому, на кого злятся, кажется это невыносимым, ведь когда на него злились родители, самые близкие, - это было ужасно... Да только он уже вырос и стал сильнее. И если тогда он справился с этим, то сейчас-то возможностей больше!!
Чтобы проявлять свою ярость, необязательно на кого-то орать, необязательно кого-то избить, или что-то разбить.
Со злостью можно - колоть дрова, мыть посуду или пол... Любое сильное физическое действие поможет. Только еду не стоит готовить со злостью - слишком тонкий процесс. У меня, по крайней мере, такая гадость получается, только в помойку. Да и для пуза, говорят, неполезно.
Но обязательно - высказать, проговорить. Подруге, психологу, да хотя бы в письме, которое необязательно отправлять. Вот именно так - не крутить в голове из пустого в порожнее, а выговорить из себя.
А лучше - тому, на кого злишься, если это близкий и дорогой человек. Как - зависит от ценностей: кому-то важнее тактично, кому-то ближе искренность Главное - от себя, а не через него: не "ты разозлил", а "мне больно".
Ведь ярость непроявленная кажется в разы страшнее как тому, на кого злятся, так и тому, кто злится. И все дальше они друг от друга...
Кто мне объяснит, почему мамы с колясками пьют пиво? А алкогольные бутылочные коктейли? Курят? Все это при детях в 30 см от мамы? Почему папы и их друзья при выгуле детей пьют пиво литровыми и + бутлями? Это как-то влияет на настроение? На мое - точно. Пора объявлять парки зонами без курения и алкоголя. Достали, блин.
Привозить дрова во втором часу ночи, а потом разгружать телегу вручную только потому что лень починить "самосвал" - это таки нормально. Это в норме вещей
: про то что дрова явно п#$%ные думаю уточнять не всем надо
Роспись второй наволочки я решила совместить с просмотром какой-нибудь кины. После поисков диска с Ванхельсингом(сестра заказала) пришлось констатировать, что Ванхельсинг выехал в деревню и душку Дракулу сегодня показывать не будут. Предложение посмотреть Ванхельсинга в роли Россомахи было оввтергнуто и вечер мы провели в обществе собаки, растянувшейся на кровати (она уж давно поняла, что сестры у хозяек существуют, чтоб было где на кровати поваляться), баночки с краской и мисс Марпл. Старушка в очередной раз раскрыла преступление, а я в конце фильма, закончив работу над шедевром "композиция с драконьими зубами", изумленно вглядывалась в лица актеров - голоса дубляжа знаю всех, фразы чуть ли не наизусть, а вот так, лицо посмотреть - нечасто удается.
Зато наволочку доделала, а то пришлось бы отвлекаться на душку Дракулу или мачо Ванхельсинга.
НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. Выходит Притыкин. Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) Выходит Макаров. Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) Выходит Серпухов. Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) Выходит Курова. Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) Выходит маленькая девочка. Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! Занавес.
Осознав, что до конца приватизации осталось всего ничего, мама очухалась и, как Ленин, стала из своего Страхово руководить нашим движением - мол, сходите, оформите, сделайте....
Оказалось, что самое первое, что надо сделать - пойти в БТИ и заказать там что-то(типа - там знают). Я в БТИ была по работе, для меня посещение БТИ - подвиг, я после БТИ веду себя сперва в туалет (пять часов в очереди - та еще нагрузка на организам), а потом кормлю плюшками. В БТИ (где я была) вечные очереди, и даже представителям юридических лиц передается истерия физлиц. Выдача документов физлицам осуществляется из некоего лотка-окна (собака Павлова пустила бы слюну при виде этого сооружения) и только после оплаты, а уж про очередь на подачу заявлений на получение этих самых документов - это ваще убиться. Собрав волю в кулак, узнав адрес, мало позавтракав, прихватив книжку для очереди и сухарик, если уж совсем припрет и начнется гипогликемия, вспоминая по дороге о памперсах для космонавтов, я пришла в БТИ. Шла я с целью узнать - вот я только узнаю, а подавать заявление буду в следующий раз (завтра-завтра, не сегодня - так лентяи говорят, а еще послетители присутственных мест). И... в общем, я все сделала, там делов то на 10 минут - чистота, уют, электронная очередь, плюс пятница....
Осталось выяснить - это теперь везде так, или мне в моем округе свезло?
Моя пословица-"была бы шея-работа найдется"- пока себя оправдывает... Не успела я начать искать работу- как меня вспомнили мои бывшие(настоящие) работодатели и предложили мне работу.. Кстати- очень удобную и вполне выгодную..- надомную.. Вот теперь буду шить такие ковточки и штанишки..
Надя П. - 19:57 Вызывала я сегодня аварийную газовую помощь.
Вызывала я сегодня аварийную газовую помощь. Всю неделю у меня барахлила одна комфорка на плите- в выключенном состоянии- из нее шел газ. И воняло и если спичку поднести-зажигался маленький огонек. Приехали аварийщики- рассказываю им что было- а показать не могу- все работет, все выключается, никакой газ не идет. -Извините говорю- но сейчас все работает... Думала они если не штраф за ложный вызов возьмут- то выскажут свое нелестное мнение обо мне.. Но они так мило улыбнулись сказали- "ничего, страшного, бывает, не переживайте" и уехали... Бывают на свете вежливые люди
Что художник во мне умер при рождении, моя бабушка поняла сразу.Правда,она не оставляла робких надежд, что когда-нибудь я таки смогу выразить себя в живописи, ну или хотя бы научить своих потомков держать кисточку и карандаш, вдруг их художники решат пожить подольше и создадут диковинные шедевры типа черного квадрата и "композиция с кругами №6".
Это я к тому, что сшила я тут две наволочки на подушки для диванчика, который стоит в беседке. А бабушка заказ дала, чтоб были это не простые наволочки, а изукрашенные. Сперва я хотела вышить, прикинула - долго, потом шнуром украсить, подумала - а как потом спать на этом шнуре мордой лица,если послеобеденный сон сморит человека прям в беседке? И решила я разукрасить акрилом. Достала краски, кисточку у ребенка утащила, подготовила все, достала книгу "Кельтские узоры", выбрала рисунок и начала рисовать. НА рисунке там выдра ловит рыбу,в кельтском стиле - то есть много линий-завитушек и все очень символично. Нарисовала, принесла сестре похвастаться.Сестра смотрит внимательно,а в глазах вопрос читается "И что же это такое?" "Это выдра,ловит рыбу, в кельтском стиле" "А--а-а-а...это как удав проглотивший слона? Тогда похоже."
У меня еще одна наволочка осталась. Вот думаю, может на ней сразу нарисовать слона в удаве...
Тут по зомбоящику сообщили что московское метро такое красивое только из-за того что тупо не хватило кафеля. И его в экстреном порядке заменяли мрамором и другими природными камнями.
То что я "знаю" о том, каким "должен" быть Мужчина (Женщина, Ребенок, Любовь...) и То, что я "знаю" о том, какие Они "на самом деле" - зачастую две большие разницы))))) и чем больше эта разница, тем больнее... А суть у них одна: и то, и другое - глюки
"В настоящее время, в отношениях у многих пар происходи кризис и довольно таки часто… самый первый происходит спустя 3 месяца с начала отношений. Как правело Парень или Девушка перестает понимать своего партнера, у них начинаются разногласия, не понимания и ещё куча разных конфликтов.
Влюблённые пытаются ограничить свое общение, находят какие то предлоги что бы отложить долгожданное свидание на ПОТОМ… Это потом затягивается на недели… А потом происходит УДАСНОЕ один из них говорит «Прощай!»
Все отношения парня и девушки переживают КРИЗИС ТРЁХ МЕСЯЦЕВ. И если нам человек дорог мы должны просто знать о том что кризис скоро настанет. И постараться избежать его или помочь друг другу пережить этот трудный период в вашей совместной жизни…
У меня есть знакомые который ПЕРЕЖИЛИ этот кризис… И сейчас они счастливы и им уже легче идти дальше рука об руку. Так как они не потеряли друг друга на таком раннем сроке.
Мне рассказала моя знакомая что они жутко ругались из за каждой мелочи, придирались то к тону голоса, то к тому кто как с кем поздоровался… Чушь… А отношения начинают рушиться. Так они взяли отпуск каждый себе, и побыли порознь друг от друга несколько недель. У них накопилось куча эмоций, они дико соскучились друг по другу… И сейчас они готовятся к СВАДЬБЕ!
Я спрашивала очень многих моих знакомых да многие расставались не пережив этот трудный период… А многие и сейчас вместе. И я тоже 2 раза расставалась спустя 3 месяца общения … Именно это навело меня на то что БЫВАЕТ «Кризис трёх месяцев» Именно поэтому я и написала эту статью… Берегите свои отношения и своих Любимых! Удачи вам! Любви! И Терпения… "
(с)
А вы согласны, что этот кризис существует? По-моему, у меня сейчас такое... Как его пережить...?
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается ))))
Сайт Синтона
Расписание тренингов
: про то что дрова явно п#$%ные думаю уточнять не всем надо 
