| Nelke - 15:38 Тест |
Развлекалась: прошла тест "Кто вы из "Шрек 2" на www.liveinternet.ru.
Результат: Ослик - милое создание. Вы душа компании, на любой случай у вас припасена какая-нибудь история. Порой окружающим вас людям кажется, что вы слишком надоедливы, но после одного дня, проведенного без вас, жизнь кажется им блеклой. Вы яркий лучик в жизни ваших друзей!
Правда что ли?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Nelke - 13:52 Реклама |
Сегодня видела очаровательную рекламу.
Грустный сенбернар, перед ним бокал с пивом, подпись: "Тёплое не буду..."
Продажа холодильного оборудования. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 12:45 этот стих я выучила, когда стояла |
этот стих я выучила, когда стояла на Дистанции 
в коменты (слабоневрные - подумайте, может не надо?  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 12:12 притча |
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность.
За хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, Умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!  )))
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Tori - 11:49 Per aspera ad astra. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:09 Байки-3 |
Продолжение цикла.... 
9. Сцена следующя - в видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
см коменты в поисках продолжения...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Waxa - 21:44 фишкина история |
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 16:27 Вот он! Падонкаффский креатифф! |
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито немало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дристун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель: Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод:
До чего техника дошла!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Nelke - 16:25 Всем поздним возвращениям посвящается |
Я в метрополитен пустой проникну легко,
И ноль часов часы пробьют, и новый виток начнёт земля,
И фотоэлемент меня узнает и пропустит без пятаков –
Я слишком часто здесь бываю после нуля.
И милиционер-хитрец не тронет меня –
Ведь я не хулиган, не пьян, я скромно шагаю по прямой,
А то, что я пою немножко громко, – это тоже можно понять,
Я просто возвращаюсь слишком поздно домой.
Вновь вагон завоет как тромбон: то ли на пересадку манит, то ли просто тихо зевает
Перед тем как спать идти. Прямо перед депо меня оставят и проводят в тоннеле.
Дядя в кепочке с гербом мне почему-то хитро глянет вслед, как будто всё понимает,
И замрёт на полпути старый эскалатор, устав.
Я выйду из дверей метро, и выключат свет.
Автобус подберёт меня, в последний ночной маршрут спеша,
И, словно таракан по тёмной кухне, по ночной усталой Москве
На четырёх колёсах проползу я, шурша.
И свой знакомый ключ найду в углу потайном,
Замок, мои шаги узнав, откроется мягко, без щелчка,
На цыпочках пройду по коридору, и простит меня старый дом
За то, что задержался я сегодня слегка.
А завтра полон день забот, а вечер забав,
Но, как бы не звала меня моя бестолковая звезда,
Как глупый электрон с любой орбиты, всю энергию растеряв,
Я неизменно возвращаюсь только сюда.
Я верю, что мой ключ лежит в углу потайном,
Я знаю – по шагам меня замок распознает без труда,
Но каждый раз в пустом вагоне я мечтаю лишь об одном:
Ах, только бы и в этот раз мне не опоздать!
Это песня Иващенко и Васильева |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Tori - 15:33 День рождения. |
Сегодня с интересом обнаружила, что ровно через две недели - день рождения!
Первая мысль - как справлять?
Вторая - а справлять ли? Что за праздник такой - старение?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:37 Ледниковый период 2 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 11:29 Бесконечно долгая зима... |
Когда наступит весна, я открою окно и буду вдыхать воздух, пахнущий ожиданием - радостным и томительным, надеждой и жаждой жизни.
Когда наступит весна, я возьму фотоаппарат и буду фотографировать дождь за окном и стекающие по стеклу ручейки.
Когда наступит весна, я уеду в Питер и буду гулять белыми ночами по набережным; сидеть у распахнутого окна, глядя на спящие крыши домов; бежать под дождём в босоножках до ближайшего кафе; убегать ночью к Финскому заливу и стоять на берегу, слушая шум волн; встречать рассвет и ложиться спать под звон колоколов в церкви.
Когда наступит весна, я снова поверю.
Когда наступит весна...
Когда же наступит весна? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 11:29 Современное прочтение |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:16 Просто праздник какой-то..... |
А вчера состоялось очередное мега событие! Соревнования по спортивным танцам!!! После длительного ожидания в латиноамериканской программе ( С класс) из 28 участвующих пар, я и моя партерша вышли в финал и заняли 3 место.  Вобщем у меня праздник!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 10:11 ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН |
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот.
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 09:16 Ответный ход - блондины тоже ничего! |
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов?»
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе – тоже блондин, я – блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной – блондин…Кроме того, парень, сидящий справа от тебя – рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно – хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?»
Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет…, потому что ее придется объяснять пять раз!»
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 22:17 посвящаю всем блондинкам |
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х%й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! * |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 21:37 Поцелуй Шехерезады |
Хотите быть зацелованным? - Жмите СЮДА!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 20:39 Почти полночь... |
...в большом городе
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 19:21 Как быстро и качественно испортить секс |
На самом деле сделать это не так уж и сложно. Я дам только несколько вариантов, а вы можете добавить свои собственные:
1. Очень действенный, потому из двух частей. Надо приравнять: Любовь = Секс Что для этого требуется?
Нужно внушить себе, что любви без секса не может быть, равно как и секса без любви. Теперь, когда Ваш партнёр по-какой либо причине отказывается от любовных занятий с вами, смело говорите ему: "Так - ты меня не любишь! Почему ты отказываешь своей любимой/любимому?! А ну ка! Иди ко мне быстренько!" А ещё лучше методически вызывайте у второй половины раздражение словами: "наверное ты меня не любишь, у нас уже всю неделю ничего не было..."
Для молодых девушек подходит исключительно вторая часть уравнения "секса без любви не бывает" - "любви без секса не может быть" теперь не работает! Внушите себе: "У нас с этим парнем никогда не будет секса, пока я не увижу, что он любит меня!" Готово? Теперь методически вызывайте у молодого человека чувство сильного раздражения, подозревая его в том, что он не любит Вас. И ещё говорите, что пока Вы окончательно не убедитесь в этом (например, он может доказать это свадьбой) - интима не будет!
2. Тоже очень мощный. Подходит для всех! Уравнение теперь такое Хороший секс = Оргазм. Внушите себе: если Вы не испытали оргазм - Ваше занятие любовью можно перечеркнуть и списать на свалку! Готово? Теперь во время занятий сексом сосредоточтесь хорошенько - Вам ОБОИМ обязательно нужно получить оргазм! Не старайтесь переживать близость и чувствовать партнёра - у Вас есть другая цель! Хорошо, например, девушке в коленно-локтевой позиции обернуться назад и сказать партнёру: "Ну когда же ты кончишь?! Почему ты не кончаешь?!"
Обязательно ждите! Ждите пока оргазм не испытаете вместе. Если вы ещё не кончили, во чтобы то ни стало добивайтесь своего от партнёра: "Как!?! Ты что уже кончил(а)?! А я ещё нет! Повернись-ка вот так!"...
3. Для хорошего секса совершенно необходимо расписание. Например: в среду вечером, в пятницу вечером - факультатив, в субботу утром - обязательно (пока родители на даче), воскресенье вечер - факультатив. Теперь, строго следуйте графику! Если что не заладилось - сразу валите вину на вторую половину: "Ну, ты и гад(ина)! Вчера опять сидел(а) за компьютером/ телевизором/пил(а) пиво/.../...!!!" Можно просто многозначительно смотреть в глаза - "давить на совесть". Давить на совесть можно и так: "А я тебя вчера весь вечер ждал(а)!" Успех гарантирован!
4. Хорошему сексу не должно быть помех!
Каждый раз, прежде чем заниматься этим, внимательно посмотрите, не будет ли Вас что-либо отвлекать? Это может быть: работающий телевизор, радио, включенный свет, незакрытая плотно дверь, окно, текущий кран, работающий компьютер, фотографии в рамках, отваливающиеся обои, краска, и т. д. и т. п. Абсолютно ничего не должно Вас отвлекать друг от друга! Если "в процессе" вы что-либо заметили, немедленно сообщите партнёру: я не могу заниматься сексом, когда включен телевизор - сходи в большую комнату и выключи его! И закрой заодно дверь! Ок, нам надо побыстрее теперь, а то родители вот-вот придут!
Никогда не занимайтесь сексом если Вам могут помешать, или Вы сами можете стать источником беспокойства! Если в другой комнате тёща, свёкр, бабушка с дедушкой, другие родственники или гости, или если Вы в гостях - отложите секс на другое время! Или если совсем невтерпёжь (наглецы! хамьё!) постарайтесь не шуметь!
5. Пришло время сказать о чистоплотности, Уважаемые грязнюли! Ибо залог хорошего секса - чистота и опрятность во всём! Да, это ещё и профилактика инфекций! Поэтому, никогда не занимайтесь сексом, не позаботившись перед этим о личной гигиене! Обязательно примите душ, желательно с душистым мылом (Вы же читаете советы в глянцевых журналах?). Запомните, если нет возможности принять душ - никакого секса! Вы на отдыхе на природе? В турпоходе? Плохая гостиница или дом отдыха? Терпите! Забудьте даже про расписание!
6. Наконец, пару слов нужно сказать о воспитании и такте! Помните - секс это в первую очередь манеры! Да, да! Это изысканность движений, интеллигентность во всём, воспитанность
Следите, чтобы партнёру не было не удобно! Не дай Бог причините боль, особенно если Вы мужчина! Вы же не хам - извиняйтесь, если это произошло! Ухаживайте за партнёром! Почаще спрашивайте: "- удобно ли тебе? -Ничего ли не мешает? -Не чувствуешь ли каких-либо неприятных ощущений? -Может быть нам сменить позу?".
Девушки! Не забывайте что Вы - д е в у ш к и! Женщины - это и Вас касается! Никогда непозволяйте себе поз, в которых Вам стыдно! Непозволяйте себе делать минет, не допускайте чтобы партнёр смотрел на Ваши половые органы или не дай Бог (мужики извращенцы!) стал Вам делать ЭТО ртом! Если ОН вдруг настаивает - прямо вставайте с постели и в лицо говорите: "Хам! Да как ты мог?! Ты же мужчина!" Можно дать пощёчину, чтобы он "протрезвел" и опомнился!
Непозволяйте себе шуток в процессе занятия любовью! Секс - это серьёзное дело! Немедленно пресекайте любой юмор!
Следите за своим телом! Непозволяйте ни себе, ни партнёру во время секса: пукать, издавать смешные звуки, отрыгивать, слюнявиться, пачкать постельное бельё и т. п. Делайте замечания по этому поводу партнёру!
7. Секс - это совершенно замечательное время для интеллектуальной деятельности! Если Вы уже кончили, а Ваш партнёр пока "догоняется" (см. п.2) Вы можете обдумать предстоящие покупки; о Ленке с работы, которая купила себе такую красивую кофточку; о Серёге, он купил себе тачку на днях, всю тюнинговую (где столько заработал? какая же у него зарплата?); посчитайте хватит ли Вам денег на предстоящий ремонт кухни - можно спросить мнение у партнёра; тщательно продумайте разговор с Заказчиком - нельзя его упускать; подумайте что подарить родителям на предстоящий День Рождения...
8. Секс - это также идеальный предлог обсудить, что в Вас не нравится партнёру! Спрашивайте: "Тебе нравится моя грудь? А живот? Может мне побрить себя там? Дорогая, может мне начать ходить в спортзал? Как тебе моя причёска? Я купила новое бельё - тебе нравится? Посмотри, у меня есть там целлюлит, на внутренней стороне бёдер? Хорошо также прояснить: "Мне кажется, я тебе нравлюсь меньше чем тогда, когда мы вместе учились в институте?"
Теперь, чтобы ни в коем случае не навредить, хорошенько запомните всё что здесь написано и каждый раз проверяйте все условия!
(с) Perezz!! При копировании сошлитесь хотя бы на http://unvar.gardiny.ru/forum/ Спасибо!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
