| Tori - 15:33 День рождения. |
Сегодня с интересом обнаружила, что ровно через две недели - день рождения! 
Первая мысль - как справлять?
Вторая - а справлять ли?  Что за праздник такой - старение?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:37 Ледниковый период 2 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 11:29 Бесконечно долгая зима... |
Когда наступит весна, я открою окно и буду вдыхать воздух, пахнущий ожиданием - радостным и томительным, надеждой и жаждой жизни.
Когда наступит весна, я возьму фотоаппарат и буду фотографировать дождь за окном и стекающие по стеклу ручейки.
Когда наступит весна, я уеду в Питер и буду гулять белыми ночами по набережным; сидеть у распахнутого окна, глядя на спящие крыши домов; бежать под дождём в босоножках до ближайшего кафе; убегать ночью к Финскому заливу и стоять на берегу, слушая шум волн; встречать рассвет и ложиться спать под звон колоколов в церкви.
Когда наступит весна, я снова поверю.
Когда наступит весна...
Когда же наступит весна? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 11:29 Современное прочтение |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:16 Просто праздник какой-то..... |
А вчера состоялось очередное мега событие! Соревнования по спортивным танцам!!! После длительного ожидания в латиноамериканской программе ( С класс) из 28 участвующих пар, я и моя партерша вышли в финал и заняли 3 место.  Вобщем у меня праздник! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 10:11 ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН |
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот.
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 09:16 Ответный ход - блондины тоже ничего! |
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов?»
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе – тоже блондин, я – блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной – блондин…Кроме того, парень, сидящий справа от тебя – рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно – хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?»
Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет…, потому что ее придется объяснять пять раз!»
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 22:17 посвящаю всем блондинкам |
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х%й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! * |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 21:37 Поцелуй Шехерезады |
Хотите быть зацелованным? - Жмите СЮДА!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 20:39 Почти полночь... |
...в большом городе
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 19:21 Как быстро и качественно испортить секс |
На самом деле сделать это не так уж и сложно. Я дам только несколько вариантов, а вы можете добавить свои собственные:
1. Очень действенный, потому из двух частей. Надо приравнять: Любовь = Секс Что для этого требуется?
Нужно внушить себе, что любви без секса не может быть, равно как и секса без любви. Теперь, когда Ваш партнёр по-какой либо причине отказывается от любовных занятий с вами, смело говорите ему: "Так - ты меня не любишь! Почему ты отказываешь своей любимой/любимому?! А ну ка! Иди ко мне быстренько!" А ещё лучше методически вызывайте у второй половины раздражение словами: "наверное ты меня не любишь, у нас уже всю неделю ничего не было..."
Для молодых девушек подходит исключительно вторая часть уравнения "секса без любви не бывает" - "любви без секса не может быть" теперь не работает! Внушите себе: "У нас с этим парнем никогда не будет секса, пока я не увижу, что он любит меня!" Готово? Теперь методически вызывайте у молодого человека чувство сильного раздражения, подозревая его в том, что он не любит Вас. И ещё говорите, что пока Вы окончательно не убедитесь в этом (например, он может доказать это свадьбой) - интима не будет!
2. Тоже очень мощный. Подходит для всех! Уравнение теперь такое Хороший секс = Оргазм. Внушите себе: если Вы не испытали оргазм - Ваше занятие любовью можно перечеркнуть и списать на свалку! Готово? Теперь во время занятий сексом сосредоточтесь хорошенько - Вам ОБОИМ обязательно нужно получить оргазм! Не старайтесь переживать близость и чувствовать партнёра - у Вас есть другая цель! Хорошо, например, девушке в коленно-локтевой позиции обернуться назад и сказать партнёру: "Ну когда же ты кончишь?! Почему ты не кончаешь?!"
Обязательно ждите! Ждите пока оргазм не испытаете вместе. Если вы ещё не кончили, во чтобы то ни стало добивайтесь своего от партнёра: "Как!?! Ты что уже кончил(а)?! А я ещё нет! Повернись-ка вот так!"...
3. Для хорошего секса совершенно необходимо расписание. Например: в среду вечером, в пятницу вечером - факультатив, в субботу утром - обязательно (пока родители на даче), воскресенье вечер - факультатив. Теперь, строго следуйте графику! Если что не заладилось - сразу валите вину на вторую половину: "Ну, ты и гад(ина)! Вчера опять сидел(а) за компьютером/ телевизором/пил(а) пиво/.../...!!!" Можно просто многозначительно смотреть в глаза - "давить на совесть". Давить на совесть можно и так: "А я тебя вчера весь вечер ждал(а)!" Успех гарантирован!
4. Хорошему сексу не должно быть помех!
Каждый раз, прежде чем заниматься этим, внимательно посмотрите, не будет ли Вас что-либо отвлекать? Это может быть: работающий телевизор, радио, включенный свет, незакрытая плотно дверь, окно, текущий кран, работающий компьютер, фотографии в рамках, отваливающиеся обои, краска, и т. д. и т. п. Абсолютно ничего не должно Вас отвлекать друг от друга! Если "в процессе" вы что-либо заметили, немедленно сообщите партнёру: я не могу заниматься сексом, когда включен телевизор - сходи в большую комнату и выключи его! И закрой заодно дверь! Ок, нам надо побыстрее теперь, а то родители вот-вот придут!
Никогда не занимайтесь сексом если Вам могут помешать, или Вы сами можете стать источником беспокойства! Если в другой комнате тёща, свёкр, бабушка с дедушкой, другие родственники или гости, или если Вы в гостях - отложите секс на другое время! Или если совсем невтерпёжь (наглецы! хамьё!) постарайтесь не шуметь!
5. Пришло время сказать о чистоплотности, Уважаемые грязнюли! Ибо залог хорошего секса - чистота и опрятность во всём! Да, это ещё и профилактика инфекций! Поэтому, никогда не занимайтесь сексом, не позаботившись перед этим о личной гигиене! Обязательно примите душ, желательно с душистым мылом (Вы же читаете советы в глянцевых журналах?). Запомните, если нет возможности принять душ - никакого секса! Вы на отдыхе на природе? В турпоходе? Плохая гостиница или дом отдыха? Терпите! Забудьте даже про расписание!
6. Наконец, пару слов нужно сказать о воспитании и такте! Помните - секс это в первую очередь манеры! Да, да! Это изысканность движений, интеллигентность во всём, воспитанность
Следите, чтобы партнёру не было не удобно! Не дай Бог причините боль, особенно если Вы мужчина! Вы же не хам - извиняйтесь, если это произошло! Ухаживайте за партнёром! Почаще спрашивайте: "- удобно ли тебе? -Ничего ли не мешает? -Не чувствуешь ли каких-либо неприятных ощущений? -Может быть нам сменить позу?".
Девушки! Не забывайте что Вы - д е в у ш к и! Женщины - это и Вас касается! Никогда непозволяйте себе поз, в которых Вам стыдно! Непозволяйте себе делать минет, не допускайте чтобы партнёр смотрел на Ваши половые органы или не дай Бог (мужики извращенцы!) стал Вам делать ЭТО ртом! Если ОН вдруг настаивает - прямо вставайте с постели и в лицо говорите: "Хам! Да как ты мог?! Ты же мужчина!" Можно дать пощёчину, чтобы он "протрезвел" и опомнился!
Непозволяйте себе шуток в процессе занятия любовью! Секс - это серьёзное дело! Немедленно пресекайте любой юмор!
Следите за своим телом! Непозволяйте ни себе, ни партнёру во время секса: пукать, издавать смешные звуки, отрыгивать, слюнявиться, пачкать постельное бельё и т. п. Делайте замечания по этому поводу партнёру!
7. Секс - это совершенно замечательное время для интеллектуальной деятельности! Если Вы уже кончили, а Ваш партнёр пока "догоняется" (см. п.2) Вы можете обдумать предстоящие покупки; о Ленке с работы, которая купила себе такую красивую кофточку; о Серёге, он купил себе тачку на днях, всю тюнинговую (где столько заработал? какая же у него зарплата?); посчитайте хватит ли Вам денег на предстоящий ремонт кухни - можно спросить мнение у партнёра; тщательно продумайте разговор с Заказчиком - нельзя его упускать; подумайте что подарить родителям на предстоящий День Рождения...
8. Секс - это также идеальный предлог обсудить, что в Вас не нравится партнёру! Спрашивайте: "Тебе нравится моя грудь? А живот? Может мне побрить себя там? Дорогая, может мне начать ходить в спортзал? Как тебе моя причёска? Я купила новое бельё - тебе нравится? Посмотри, у меня есть там целлюлит, на внутренней стороне бёдер? Хорошо также прояснить: "Мне кажется, я тебе нравлюсь меньше чем тогда, когда мы вместе учились в институте?"
Теперь, чтобы ни в коем случае не навредить, хорошенько запомните всё что здесь написано и каждый раз проверяйте все условия!
(с) Perezz!! При копировании сошлитесь хотя бы на http://unvar.gardiny.ru/forum/ Спасибо!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 12:59 Кузнечик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 09:57 просто такая сильная любовь..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Tori - 23:30 Мост через вечность. |
Пожалуй, начну ещё и мосты собирать.
Люблю всё такое туманное, мистическое, мрачное, меланхоличное, загадочное.  Декаданс (буду оправдывать данную характеристику). 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Геральт - 21:52 По просьбам трудящихся... |
Продолжение цикла "Байки":
5 Из прочитанного: .Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый,вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя вижу лицо уборщицы,которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, встарых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем,что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю,почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить,учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Maxim - 21:46 Анеки) |
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 21:43 Актуально! |
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили
бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.
... добавьте ваше предложение |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 17:52 ФотоКОРЫ - на даче Гарына |
Эпиграф. "Интерес для публики представляет не информация, как таковая, - а форма ее подачи".
Тему так назвал, потому что: корами в моем детстве сокращенно называли приколы; а еще - потому что фотокор = фотокорреспондент (я, то есть ). Итак, новости по горячим (ОЧЕНЬ ГОРЯЧИМ!!!) следам!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:37 |
| Nelke - 16:52 Хорошо! |
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 14:06 Наелси... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
