| Галчона - 14:14 Надо где-то в голове себе записать, |
Надо где-то в голове себе записать, что я хочу сходить в московский зоопарк и дельфинарий  Вот хочу! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Галчона - 14:21 У нас жара! Жарища! Больше |
У нас жара! Жарища! Больше тридцатника. Даже Тимошик сегодня купаться полез, а до этого орал благим матом, когда его в воду засовывали  Наплескались - я в море, Тимон в бассейне (там водица теплее). У Ромки курс спасения на водах  Ему бы труселя красные и вылитый спасатель Малибу получился бы. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 21:34 Однако! |
| Цитата | | До 1 июня должны быть подготовлены предложения по возможному снижению ставок страховых взносов с 1 января 2012 года. |
То два года выводили на "новый уровень", а теперь - снова-здорово. Или это предвыборное обострение началось?
Вспоминается "Мы каждый раз жениться обещали, мы это можем, мы умеем - обещать"...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 09:02 Голова-ль моя головушка |
Что-то с головой совсем туго. Вчера отожгла номер. Поставила варить суп, суп был почти готов, когда я собралась с Яником и поехала по делам....Часа в два звонит Макс, отчитывается, что пришело домой и робко вопрошает "Мама, а что ты готовила? Суп?"....А-а-а-а-а-а-а! "Не волнуйся, курицу я вытащил....а все остальное пригорело...." Сидели вечером, жевали пригоревшую курицу...."Пооже на шашлык", оптимистично сказал Макс, а Кирюшка сегодня героически отскреб кастрюлю. А чтобы не воняло в квартире, я вечером жарила блины....Похлебали, блин, супчика...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Галчона - 21:12 В Египте праздник - открыли воздушные |
| В Египте праздник - открыли воздушные пути для русских Полетим домой как белые люди - чартерным рейсом |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Галчона - 12:47 С лёгкой руки Натальи Лоренц я |
С лёгкой руки Натальи Лоренц я уже почти выздоровела. Как-то тут долго болеть можно только поносом))) Тем более, что вчера мы с Ромкой очень душевно сходили в ресторан, потом купили себе по паре кроксов (это такие "изяшные" тапочки резиновые за бешеные деньги). Как тут после этого не выздороветь)))
Ромка всё ныряить и ныряить. Я уже тоже хочу! В следующем сезоне пройду хоть первый курс, чтоб уж не совсем лаптем быть.
Эх! Хорошо!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Теплолюбивая - 10:39 Завтра праздник. Готовимся заранее). |
Завтра праздник. Готовимся заранее 
Большинство взято с просторов интернета, меньшинство – из собственного офисного опыта)
***
Аккуратно залепить лазерную мышь бумажкой на скотче. Интересно, через какое время разыгрываемый поймёт причину неподвижности курсора).
***
Если у кого-то из ваших коллег стационарный телефон рычажкового типа, можно разыграть их следующим образом.
Дождитесь, пока ваш коллега отойдет минимум на 2 минуты.
Возьмите кусочек одностороннего скотча 4*4 см
Прижмите и приклейте скотчем рычажок, который находится под трубкой телефона и который сбрасывает звонки. Приклейте его так, чтобы он был надежно и до конца прижат. И тогда, когда вашей жертве позвонят и она/он снимет трубку, телефон не перестанет звонить
***фиксированный***
С помощью двустороннего скотча постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, забытый мобильник, даже пачку бумажных платочков.
Как вариант – что-то можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью все того же двустороннего скотча (например, сменную обувь, пустые корзины для мусора).
***
Бумажные стикеры — отличное средство поднять настроение коллеге. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами все рабочее место сотрудника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нем, стол, лампу — все, что попадется нам на глаза. От такого яркого бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.
Примерно так же готовится розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать все фольгой.
***магнитный***
В настоящее время стали доступны широкой публике компактные, но очень мощные магниты (продаются на радио-рынках). Прикрепите скотчем к центру стола, с внутренней стороны рабочего стола коллеги такой магнит. Все металлические предметы, которые используются сотрудниками современных контор (скрепки, лезвия, металлические ручки и т. д.) будут вести себя очень «неадекватно»: они станут «липнуть» и «ездить» по столу. Удивленное выражение лица вашего коллеги доставит вам немало радости...
***чужая история, понравилась***
"Вернуть Броботу двести баксов"
Не только подчиненные шутят над начальством, часто бывает все с точностью наоборот. "У меня привычка все рабочее место завешивать post-it - на этих бумажках я пишу все свои планы на рабочий день и даже неделю, - говорит Марат. - Часто там мелькает фамилия моего босса - Бробот - она необычная, мне нравится. Например: "Занести Броботу аналитику по такому-то предприятию на подписание".
"Как-то пришел с утра, и сначала даже не понял, в чем дело, - продолжает он. - Потом сообразил: бумажек на клавиатуре и мониторе стало намного больше."Чужеродные", старательно подделывая мой почерк, гласили: "Помыть Броботу машину", "Вернуть Броботу двести баксов", "Подарить Броботу плюшевого мишку" и т. д. Это было реально смешно, и это было первого апреля".
*** Старинный***
Ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера. Открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель", игрушку или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине.
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
***
Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпиливание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание."
***
Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
*** жестокое, для самых неэкономных***
Позвоните в облюбованный офис ночью и дождитесь ответа факсового аппарата. В свой факс вы можете вставить склеенный сторонами бумаги с бесконечным текстом типа «У попа была собака, она съела кусок мяса, поп ее убил, под камнем закопал и надпись написал: у попа была собака...» Когда в факсе получающей стороны кончится бумага, можно будет констатировать, что работа была успешной, и идти отдыхать с чувством выполненного долга.
Если вы знаете, что на той же линии с факсом присутствует АОН, то эксперимент придется отложить...
***музыкальный***
Спрячьте за шкафом или в другом надежном месте сотовый телефон с вызывающей мелодией («Канкан», например), которая есть в каждом «Сименсе». Место не должно быть легкодоступным. Если вы спрячете аппарат в кабинете своего коллеги, то есть в том месте, где по своему статусу он располагается в гордом одиночестве и тишине, а потом будете периодически звонить ему на этот номер, то жертва голову сломает, пытаясь понять, откуда раздается мелодия и что все это значит!..
Для меня не реально, но понравилось).
Кабинет для решения деловых конфликтов
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку “кабинет для решения деловых конфликтов”, над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке…
Проверка проводов
Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш.
кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции
сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем в целях изоляции. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.
Пропажа
"Наш коллега Саша - человек собственных правил и не без странностей, - рассказывает кредитный специалист Елена. - Например, когда он уходит в отпуск, он куда-то прячет со своего стола стационарный рабочий телефон, что доставляет множество неудобств тому сотруднику, который его замещает. Однажды на 1 апреля мы спрятали с его стола всю технику: телефон, монитор, клавиатуру, мышку, оставили только системный блок".
Когда Саша пришел на работу, все старались делать вид, что не происходит ничего необычного, и на все его вопросы пожимали плечами: "а разве у тебя была клавиатура на столе?" Саша отнесся к ситуации спокойно, пошел в соседнюю комнату, заглянул в шкаф, нашел пропажу и все вернул на место. А на следующий день принес всему отделу шоколадки.
Зарядка от босса
В каждой шутке только доля шутки. "Первого апреля мы обнаружили в почте сообщение от нашего начальника примерно такого содержания: "Дорогие коллеги, настала весна, и с сегодняшнего дня у нас в офисе я лично в 11:00 буду проводить оздоровительную зарядку", - рассказывает Таня. - Все посмеялись: "день смеха, ага".
"Без пяти одиннадцать Дима вышел из своего кабинета и собрал нас в самой большой комнате, - говорит она. - Попросил всех встать и начал: "И... раз! И ....два! Ноги вместе, руки врозь!" Все были в восторге, покатывались со смеху, тогда как Дима сохранял каменное лицо. Зарядка была одноразовой, в повседневную привычку не вошла, но 1 апреля мы хорошо повеселились".
Вот здесь тоже неплохо).
http://xage.ru/comments.php?id=4277
В комментарии можно добавлять идеи.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Наталья Лоренц - 10:00 Весна! БГ!!!!! |
Дорогие друзья!
Это письмо посвящено приближению главного события весны - Бегущего города Москва-2011, которое состоится 16 апреля 2011 года. Вовсю ведется подготовка, шлифуются трассы, ведется обратный отсчет до старта соревнований, но... Нам не хватает самого главного - наших волонтеров!!! А ведь без них праздник будет просто невозможным!
Многие из вас уже записались в волонтеры - и мы с нетерпением ждем встречи на волонтерских инструктажах, которые состоятся на неделе перед соревнованиями. Но нам очень нужны еще люди - по крайней мере, 60 человек.
Нас в волонтерской рассылке почти 800 человек,собрать для нас 60 человек - ерундовое дело . Это письмо - для каждого из волонтеров Бегущего города.
Для тех, кто уже записался - зовите друзей и товарищей, всегда приятно приобщить близких к любимому делу
Для тех, кто давно собирался написать письмо о волонтерстве на hr@runcity.ru, но за повседневной суетой все как-то забывал - пишите прямо сейчас, не откладывайте!
Для тех, кто сомневался, а стоит ли - отбросьте все сомнения, конечно, СТОИТ!Самое время уточнить планы и провести чудесный выходной 16 апреля на Бегущем городе.
Для тех, кто вроде бы и не собирался - тряхните стариной, напишите письмо на hr@runcity.ru!
Многие волонтеры прошлогодних соревнований Бегущий город Москва-2010 еще не сообщили о себе и своем желании волонтерить, очень ждем вас - лично каждого!
Ваша помощь действительно необходима, чтобы сделать этот праздник таким, к какому мы привыкли - замечательным.
От себя обещаем море общения, радости, хорошего настроения, горячий чай и сладкие плюшки
С нетерпением ждем ваших писем с сообщением о желании волонтерить по адресу: hr@runcity.ru. В писье не забывайте указывать свое имя, фамилию и уточнять, что вы - волонтер Бегущего города Москва.
Отдельно обращаемся к тестерам трасс. Все, кто заявлял о своем желании тестировать трассы, посчитаны, ни одно пожелание не утеряно. Тесты состоятся в ближайшие выходные,2-3 апреля. Рассылка с трассами будет в пятницу. Планируйте выходные
Однако, дополнительные тестеры также нужны. Особенно для следующих категорий: Броневики-ПРО(с загадками!!),Сфинксы Про и Лайт(не только загадки, но и целиком трассы с загадками);Грифоны-ПРО;Всадники; Львы-ПРО(с загадками!!) и, наконец, волшебная категория Химеры Очень нужны ваши ноги, ум и один свободный день в выходные Погоду обещают не самую плохую, отличная возможность провести выходной за интересным занятием И ваша помощь действительно будет неоценимой.
Заранее спасибо, ждем ваших писем и встреч с вами!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| newman - 07:47 ;) |
У любой девушки есть шанс завоевать сердца 90% мужчин, если в ее сумочки найдется штопор и крестовидная отверка  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Галчона - 16:15 Манюник научился говорить "Пумпа" и |
Манюник научился говорить "Пумпа" и теперь требует включать ему третью часть "Короля льва" ежедневно. Сегодня я поддалась. Заболела. Горло болит противозно, кости ломит и температура комнатная держится. Залезли с Таней в дворовый бассейн (Таня тоже заболела) - шоковую терапию себе устроили. Немного полегчало.
А в Москве ещё сугробы, а нам скоро улетать уже... Может плюнуть на ВВС (ой, никому не говорите) и остаться на весь май здесь? А то море пока холодное, ветра стоят - "радость сёрфера", а хочется прогреться получше и накупаться всласть.
Мне бы только Тёму сюда и я вообще бы не уезжала.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Наталья Лоренц - 15:05 Мать-ехидна |
Не мать я, и, кажется, даже не ехидна....
Звонит мне тут классный руководитель Дахи и интересуется, как этот типус планирует сдавать экзамены - в каком формате...а я такая вся расслабленная после дневной дремы с Яником-пряником. И начинаю тупо соображать - а где ребенок? На кружке? Так сегодня вторник, а кружок у него в среду...Наверное, пошел на физику дополнительную. Звоню ему на мобильный и интересуюсь "Даха, ты сейчас не в школе, случайно?"....молчание, потом крепкий бас ребенка отчетливо произносит "Мама, у меня каникулы и я в деревне..." И тут я вспоминаю, что и правда, он же туда еще в субботу уехал...
А ваще надо поаккуратней, а то набирающая силу детская юристика и родительских прав лишить может за такие загибоны |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Надя П. - 12:49 У Феди моего началась такая жизнь, |
У Феди моего началась такая жизнь, про которую говорят " почему нет второго такого меня"- когда нужно быть в нескольких местах одновременно..
Вот он утром в школе, вечером на работе.. Между работой , учебой и сном едва успеваю вставить два "этапа"- порешать ЕГЭ-шные задачи..
Так в школе неймется- два раза в неделю теперь репетиции "последнего звонка"- ему обязательно- он ведущий.
В интернете надо сделать игровой сервер- его ждут 80 человек- делал вместо мытья..
Да еще из управы сегодня позвонили- нужно участвовать в шахматном турнире ( вспомнили, что когда то он ходил к ним на шахматный кружок)..
А я еле успеваю его покормить..
Как тут можно к ЕГЭ подготовиться  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Древний - 11:55 Типично |
| Цитата | Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. |
Профессионалы часто знают правду, вместо того чтобы думать над решением задачи. В итоге задачи решают профаны, а профессионалам остаётся только возмущаться идиотизмом нормальной жизни.
За мизерную зарплату, разумеется.
Этот Петров даже не подумал о решении задачи. Он просто работал в академической модели (ровный плоский лист, достаточное ТЗ, непрозрачный цвет, статичная модель, объективная оценка), что в реальной жизни никому не нужно.
Я считаю это пороком современной системы образования, когда ученику запрещено пользоваться справочной информацией и помощью других людей, но есть чёткое задание, понятно какой результат надо получить и определены способы решения. В реальной же жизни всё с точностью до наоборот! Можно пользоваться любой помощью, но задание описано противоречиво, нет даже критериев правильного ответа заранее и подходы к решению придётся определять самому из всего многообразия жизни в бесконечной вселенной. А зачастую даже нельзя понять есть ли задача и стоит ли её решать, если она есть.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Гала - 14:03 Мне вот интересно, когда люди успевают |
| Мне вот интересно, когда люди успевают смотреть телевизор? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Теплолюбивая - 13:47 Про весну :) |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
"Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!"
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
(с просторов интернета ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 19:49 Детское |
| Подробности - в комментариях. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Древний - 14:34 поздравляю! |
| С последним переводом часов! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Наталья Лоренц - 13:57 Медицинское |
| как гласит один из законов Паркинсона "Если всё идет хорошо, значит, вы чего-то не замечаете".....Так и получилось... шло себе всё хорошо, а в пятницу заболела спина - ни встать, ни сесть, с кровати слезть покормить - трагедия....так что сегодня, понимая, мази не помогают, рванула в центр Дикуля...Назначили мне процедуры и сделали один сеанс мануальной терапии, и жизнь заиграла новыми красками! Буду теперь ходить в корсете, делать гимнастику и возвращать уехавший крестец на место постоянной прописки...Как сказал Кирюшка: "Съехавший крестец - не съехавшая крыша..." |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
