|
|
| TaIra - 15:28 Сказка об ароматах (немного о себе) |
Жила была одна девушка. На мир она смотрела холодно, она не видела ярких красок. Мир тоже ей отвечал холодностью – он забывал явить ей свои новые оттенки. Она вслушивалась в мир, и почему-то все звуки ей казались очень похожими один на другой, она не чувствовала разницу. Даже птение птиц сливалось в один бесконечный фон, который ничего для нее не значил.
И лишь одна способность давала ей жизнь: она жила ароматами, она ловила и запоминала самые причудливые оттенки запахов. Они хранились на полочке ее сознания, и когда она окуналась в тот или иной аромат, то сразу вспоминала мгновение, мысль, рожденную этим мигом, которую ей дарил запах. Иначе ее воспоминания никогда не оживали, и новые события не приобретали цвета.
Как-то, перебирая в памяти заветные нежные ароматы, она подумала, что не может вспомнить самый нежный и ласкающий аромат. Не может вспомнить, потому что давно не соприкасалась с ним. Каждый день она выбирала себе самую интересную дорогу, и этот путь никогда не был похож на предыдущий. Прогуливаясь, она здоровалась с разными ароматами или же знакомилась с новыми. А вечером, перед сном она закрывала глаза, вдыхала полной грудью свои мысли и запахи: теплотой и добротой пахнет солнечный камень («спи спокойно», - пожелала девушка), солнечной пылью пахнут пшеничные колоски, прозрачная свежесть исходила от маленькой речушки… Родной запах желанных рук: они дарят силу, спокойствие, трепет…Родилось воспоминание: много пены, запах авокадо – своей сочностью все равно не забивает мужскую силу. Много самых приятных запахов и воспоминаний, но никак ей не найти и не погрузиться в самый нежный и милый аромат. Каждый день она пыталась нащупать хоть какое-то призрачное облако. которое вернет ей потеряный запах, но все было тщетно. Однажды она вспомнила, что эфемерный дымок рождал ощущение целостности, любой запах дарил частичку мира, а этот объединял все сразу. Долго она еще пыталась нащупать этот аромат, проходили дни, годы, наконец она сдалась и перестала его искать. Но случилось чудо.
Однажды она лежала на берегу моря, песок золотистой струйкой сыпался на ее кожу. Она была одна. Навсречу ей бежала маленькая девочка, ее улыбка ослепляла. Солнце слепило глаза…Жаром наполнилась кожа… Повсюду слышался звонкий смех… Радостно кричали чайки. И вдруг она ощутила себя и свой запах: все тот же аромат спелого сочного винограда и его единение с запахом тела и души – ведь именно он и рождал эту целостность…
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 11:42 У самого дряхлого волка на одну |
У самого дряхлого волка на одну овцу силы хватит. (Казахская пословица)   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 00:20 Феминизм |
Нашел одну прикольную статейку, захотелось поделиться;-)
Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!
На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.
Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.
На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?
Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.
(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд: И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло:
Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.
Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины - козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.
Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура": Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.
И она уже почти здорова - в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.
Короче, все это очень помо<гает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом - мужское внимание.
Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все : как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла - это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.
Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.
Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.
На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки - самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они - нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно - сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?
Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" - термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение - "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит - неясно, этим и спасается.
Да что говорить: Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва:", то ":ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.
Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья - смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) - угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16. 00?" - "Ну". "Что - ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.
Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием:
Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.
Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал - Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.
Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения - на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно - они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.
Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали - баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать - не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином - бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.
И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений - это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут:
Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.
Врут феминистки - на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец - откушу руку". Они боролись за избирательное право - им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности - не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.
И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?
Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина - инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.
Короче. Женская борьба за равноправие - миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.
Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.
Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж - оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента - от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?
Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". - "Ты - дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства - если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.
Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум - скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и: забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, - конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.
Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.
Если все мужики братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.
Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка - "сексуальный работник", страшненькая - "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность - "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию - "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же - несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.
Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.
В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.
И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.
Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко - сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".
Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно - : евая вещь. А про хорошую? :. датая. Вывод очевиден.
Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.
Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают - это точно. Причем с выгодой для себя.
Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты - унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки - кривоногая, бюстгальтер - плоскогрудая, а прокладки - хитрая. Я вот думаю - уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?
Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом : Точней - не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы - если где-то чего-то убыло, значит в другом месте - непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся - слабым.
Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер - да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице - разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен - и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики - козлы". Комментарии излишни:
До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки - но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!
Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?
© Не моё 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| TaIra - 20:38 Легенда о Сфинксе |
Мне другую ночь не спится,
Невеселые дела --
То ли кошка, то ли птица,
То ли женщина была?
То она в огонь глядела,
То, забившись в уголок,
После плакала и пела,
Или билась в потолок.
Я подумал -- если баба,
Для чего ей два крыла?
Если птица -- то она бы
Улететь вполне могла.
Но ходила у окошка
И лежала у огня
То ли птица, то ли кошка,
То ли баба у меня.
Если птица -- не годится
Ей стирать и убирать,
Надо ж ей собой гордиться,
Птичью гордость не терять.
Но если вовсе ты не птица
И живешь в моем дому,
То зачем в окошко биться,
И кричать, и петь к чему?
Но она не только пела --
Ясно помню: по ночам
Все она в огонь глядела,
Жарко делалось очам.
Но если ты породы дикой --
Для чего тебе крыла?
Ты царапай, ты мурлыкай,
А она вот не могла.
И однажды поздно ночью
Растворил я ей окно --
Раз она свободы хочет,
То добьется все равно.
И шагнула на окошко,
И махнули два крыла...
То ли птица, то ли кошка,
То ли женщина была.
(с) В. Долина
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ТатьRна - 18:18 Если вы бегаете по круговой дорожке |
Если вы бегаете по круговой дорожке (на стадионе, например, или - как я - вокруг озера), бегайте против часовой стрелки. Мы же бегаем, чтобы быть молодыми, верно?   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:03 Я свободен в своей занятости |
"Ты занят?" - этот вопрос ставит меня практически в тупик. "Ты свободен?" - я с рождения свободен. Или по-другому - я всегда чем-то занят и всегда свободен для того, чтобы заняться другими делами. Насколько я понял, есть два типа отношения ко времени, связанные с повременной и сдельной оплатой труда.
Люди с первым типом получают деньги за каждый час, проведённый на работе. Один из методов повышения зарплаты в этом случае - как можно больше отдыхать, или работать не над тем, за что платит работодатель. Если половину рабочего времени заниматься своими делами, это даёт иллюзию, что зарплата выше в два раза. Конец рабочего дня означает одно - начало времени развлечений.
Люди второго типа не получают деньги за время, потраченное на работу. Они получают деньги за результат. Поэтому они очень много времени уделяют эффективности работы - как за меньшее время сделать больше. И понятие "рабочее время" обычно для них отсутствует. Заниматься делом можно в любой момент.
И люди из этих двух категорий иногда не находят взаимопонимания ...
Так вот - для меня вопрос "Ты занят?" не имеет смысла - имеет смысл другой вопрос, например: "Ты хочешь заняться вот этим вместо вот этого?" Вопрос приоритетов, только и всего.
Оставили свои комментарии: dimbl4, adel, Test, Panterka. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Нарцисс - 12:51 Когда меня спрашивают, какая... |
Когда меня спрашивают, какая музыка тебе нравится? - я обычно отвечаю, что та, которая приятно ложится на слух. В основном, инструментальная, а если в ней присутствует вокал, то мне он бывает интересен, как правило, только по части качества звучания, но не по смыслу доносимых слов, потому что я уже привык к тому, что песни, ежедневно обрушивающиеся на наши с вами головы, в подавляющем большинстве своем имеют низкопробное содержание. Видно, что обычно не долго думают авторы песенных стихов, не стремятся одарить слушателя интересными идеями, а разводят бодягу.
О чем поют? Часто о порочных желаниях (как бы доказать любимому, что он кретин), либо же это тоскливое нытье, малоумные прибаутки или полная чушь. Иногда чувствуется, что автор хотел выговорить одно, а получилось совсем другое или же он сам не понял, что сказал.
Давайте рассмотрим содержание некоторых песен и попробуем прикинуть, какой смысл их авторы фактически вложили в свои слова.
Итак,
Девушка по городу шагает босиком
Пока ничего особенного, хотя это негигиенично (город, всё-таки - пыль, да грязь). Травмоопасно, опять же (на улицах иногда валяются бутылочные осколки и тлеющие бычки от сигарет). И пятки у девушки, конечно же, черные, хоть в песне об этом ничего не говорится.
Девушке дорогу уступает светофор
А тут возникает некоторый вопрос. Насколько я понимаю, дорогу уступать могут только движущиеся предметы: какие-нибудь быки, носороги или, на худой конец, паровозы (могут, но обычно не уступают). Светофор же, как известно - недвижимость. Вопрос к автору песенных строк: как же недвижимый светофор может уступить дорогу? Наверно, не долго думая, он мог бы ответить, что был, дескать, один такой мультик, в котором улыбчивый светофор на коротких ножках с полосатой палкой в руке перевел малыша через дорогу. Ну, если так, тогда понятно. Песня про мультик, значит.
Далее куплет из произведения искусства под названием "Гибралтар - Лабрадор":
Многоликие монголы
пьют карбидовые смолы,
турки скачут по гробам
прямо в город Амстердам
Трудно додуматься до такого в трезвом уме. Наверно только отпетым наркоманам дано найти тут смысл. Монголы, конечно же, могут быть многоликими, как и все остальные люди, но, простите, какие такие карбидовые смолы? Тут автор непременно почешет репу и сообщит: "а вот хрен его знает, какие такие карбидовые смолы, просто просто хотел поумничать и в рифму попасть, наверно, пьяный был". Наверно, был, потому что карбидовых смол в природе не существует (про турок задавать вопросов не буду). И вот таким же духом пронизана вся песня. Превзошел ее в нелепости разве лишь только следующий шедевр:
Быстрая походка и взгляд безумный,
поэтому меня называют чугунный
Что на это можно сказать? Если взгляд безумный, то, следовательно, обладатель его непременно чугунный, а не какой-нибудь там алюминиевый. Железная логика.
Меня убивают, из эмки стреляют в левую мышцу
Не в левую руку, скажем, или ногу, а именно в левую мышцу. Из песни видно, что у того, в кого стреляют, только две мышцы - левая и правая. Вопрос: в кого стреляют? Молчит наука. Предвижу ответ автора: "хм-м, я и сама озадачилась. Выходит, что в некое двухмышечное существо. Может, в чебурашку? Хотя, нет, постойте. У чебурашки два уха, а мышц наверно побольше - в общем, сложный этот зверек чебурашка. Короче, сами решайте, в кого стреляют".
Ночью прыгал и скакал, маме спать не давал,
а сегодня, как ни в чём улыбается
Тут, вероятно, имелось в виду, "как ни в чём не бывало, улыбается", а фактически получилось, что улыбается, как голый ("как ни в чём" ведь по смыслу смахивает на "как голый" - ни в ползунках, ни в подгузниках, а просто ни в чём, понимаете?). То есть, "а сегодня, как голый, улыбается". Что бы это значило? - спрашиваем. Нет ответа. Тогда давайте порассуждаем логически. Какой голый обычно улыбается? Эксгибиционист? Э, нет. У этого, скорее, будут выпученные глаза (нелегко улыбаться, когда в процессе своего грязного дела только и думаешь о том, как бы не загреметь в ментуру). Нудист? А вот это уже ближе. Но не всякий, а начинающий. Начинающий нудист, который первый раз в жизни решил "пойти потрясти", наверняка будет с непривычки виновато улыбаться или нервно хихикать, в отличие от бывалого. А раз так, то с таким же успехом можно было бы спеть: "а сегодня, как нудист улыбается" - и смысл тот же, и ритм неиспорчен. "Да ладно вам придираться", - воскликнет автор, - "вы же понимаете, о чем шла речь!". Понимаем. Однако также понимаем, что смысл принесен в жертву ритму - производственный брак, понимаете.
А теперь романтические напевы:
Я куплю тебе дом у пруда в Подмосковье
Неплохое начало. Такой пассаж, безусловно, свидетельствовал бы о большой и чистой любви, если бы слова не разошлись с делом, иначе случится банальный порожняк. Почему-то мне кажется, что наш герой - не финансовый гений (по голосу определил). На какие же такие шиши он собирается совершить столь дорогую покупку? Давайте послушаем его ответ:
Мало шансов у нас, но мужик барабанщик,
что кидает шары, управляя лото
мне сказал номера, если он не обманщик
на которые нам выпадет дом
Ага. Значит, ставки сделаны не на упорные труды и реализацию многоходовых комбинаций, требующих определенных жертв, а на халяву и нечестную игру. Но мы-то с вами понимаем, что такие варианты практически невероятны, следовательно, слова песни хоть и в рифме, но пустозвонны. В общем, если называть вещи своими именами, то в данном случае поется о заведомо несбыточной мечте и о превышении желаний над возможностями. Знает дядька, что женщины любят ушами, поэтому и пудрит даме мозги.
Или вот такая песня, жалостливая:
Я начал жизнь в трущобах городских
и нежных слов я не слыхал
когда ласкали вы детей своих
я есть просил, я замерзал
Вызывает сострадание. Поначалу искренне жаль такого бедолагу: тяжелое детство - трагедия для ребенка. Сердобольный слушатель, конечно же, начинает подумывать об оказании материальной поддержки - хоть копеечку, хоть сухарик какой бы ему подкинуть, а то, наверно, тощий, как велосипед и синяки под глазами. Но, спустя куплет, наш сердяга проболтался:
Ах, если б мне хоть раз набраться сил
вы дали б мне за всё ответ!
Обнажил свои коварные помыслы. Злыдень скрывался в обличии несчастного! Лучше бы он молчал, ибо нашего слушателя слегка передернуло и, утирая слезу, он недоуменно вопросил: "это что же такое получается? Это, значит, если я дам ему сухариков, а он, окаянный, наберется сил и меня в мелкий винегрет покрошит что ли?".
Сердяга, видать, спохватился от такого вопроса и продолжил прибедняться, дескать, я видел свою маму только во сне и если б я ее нашел, то была бы не так горька моя судьба. Но наш слушатель уже не поддается на лукавые уговоры, а думает про себя: "зачем такому помогать, чтобы он потом тебя же еще и прищучил? Глупо. Уж лучше пусть он продолжит свое плачевное существование - так оно будет безопасней для общества". В общем, анализируя смысл данной песни, можно сказать, что в ней поется о социально-опасном представителе деклассированных слоев населения, который планировал хитростью завладеть ресурсами сострадательных людей, чтобы затем прокатиться на их шее.
И пусть в поступках моих не было логики
я не умею жить по-другому
Отсутствие логики в поступках, судя по всему, преподносится в этой песне как достоинство, иначе, стоило ли об этом петь? Но гордиться-то, собственно, нечем. (Понимаю, что люди склонны оправдывать своё бытие, даже если оно тоскливо, как канализация. По этому поводу анекдот: копается, значит, сантехник самозабвенно в унитазе - прочищает засор, и вдруг краем глаза замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит: "да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!". Любят люди гордиться своим бытием). Ну, так вот. Что это за человек такой, поступки которого нелогичны? Он может и кинуть, и подставить, и ни с того, ни с другого по морде съездить - и так постоянно, потому что по-другому он жить не умеет. Таких людей много в психиатрических лечебницах и среди неудачников, которые регулярно наступают на одни и те же грабли. Короче говоря, усматривается тут попытка воспеть непутевого мужика.
Нарушение логики мы прослеживаем также в следующей песне:
"Да" - это "нет"
а "нет" - это "да"
это игра,
такая игра
Я знаю одну такую игру. Называется "лохотрон". Там тоже дурят людей.
Следующая песня называется "Сынок":
Еще совсем малюсенькие ножки
еще совсем не ходит по дорожке
и все друзья, увидев, замечают:
"глаза похожи на папу"
Заметьте: не на папины глаза, а на папу. На всего папу целиком - со всеми его руками и усами.
Или давайте послушаем песню о том, как прилетел один летчик неожиданно к своей красавице часов эдак на сто, и тут же с порога давай ее напрягать:
Ты всё, что есть, неси на стол
оставь на после злые вести
Красавица, видать, думает: "явился, не запылился - сразу ему на стол накрывай, деньги давай, а я не выспалась и еще не успела кое-куда сходить…". Но летчик, не взирая на ее унылое выражение лица, наверно обосновался на диване поудобней и поет самозабвенно:
Скорей сними мою усталость,
сегодня долго не уснем
и не грусти, пусть нам осталось
всего лишь сто часов вдвоем
"Как же тут не грустить, когда, судя по всему, отдохнуть опять не придется", - вероятно, думает красавица, и, скорее всего, говорит ему: "ты бы хоть цветочек какой прихватил". Но наш летчик не лыком шит - предвидел такой поворот и заранее заготовил следующий куплет:
Прости, я снова без цветов
но я полдня болтался в небе,
а в небе взять их просто негде
хоть за червонец, хоть за сто
Опять вместо цветов подсунул оправдания, да еще голодный - то есть, настроен потребительски. Думается мне, что если бы хотел, то купил бы или нарвал, а раз не купил и не нарвал - значит, не очень хотел. Складывается впечатление, что летчик крайне редко ходит по Земле и в основном болтается в небе круглосуточно. И наверняка ведь добавил: "не видишь - я даже скафандр не снял!". Видимо просто решил внезапно соскочить с орбиты, чтобы побыстрей расслабиться и закусить. Теперь понятно, почему он не смог купить цветы - космонавт он, а никакой не летчик. Точнее, летчик-космонавт. Внезапный такой.
Слушаем следующую песню, удалую:
Мужик во хмелю молодец,
а бабы - последнее дело
Вообще-то, если бабы исчезнут из жизни мужиков, то они (мужиков имею в виду) не только перестанут петь такие бравурные куплеты, но попросту свихнутся с тоски, ибо все мужицкие дела автоматически потеряют смысл. Поэтому кажется, что присутствует в данной песне лукавство ради красного словца. Любят иногда мужики похваляться друг перед другом, когда женщин рядом нет. (Хотя песня веселая).
И напоследок песня (которая, кстати, лидирует в некоторых нынешних хит-парадах) о том, как один парень при первой же встрече основательно положил глаз на девушку - хотел на ней жениться, иметь от нее кучу детей и всё такое. Есть там одна привлекательная строчка:
Может это ветерок мои губы колышет
Возникают некоторые предположения. Если губы могут произвольно болтаться на ветру, значит перед нами классический губошлеп, который постоянно плюется и брызжет слюной, как верблюд. Таких не берут в космонавты и обычно не любят девушки. Поэтому, похоже, что шансы его невелики.
А вы как думаете? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| TaIra - 12:43 К вопросу о дизайне... |
Обожаю какао! Очень вкусно получается какао по такому рецепту (муж научил):
Примерно 400 мл молока, отдельно развести какао в полкружке воды - какао около двух ложечек с горкой+1 ложку сахара и ванильного сахара чуть-чуть. Перед закипанием разведенное какао кинуть в молоко. Закипит и сразу выключать... ммм... Мняма... Пошла какао варить. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 12:42 Человек, натерший себя на 40 тысяч вольт |
Человек, натерший себя на 40 тысяч вольт
40 тысяч вольт носил на себе австралиец Фрэнк Клюер, оставляя за собой выжженный след на ковровых покрытиях и расплавленный пластик. В какой-то момент, сообщает агентство Рейтер, дошло до того, что пожарным пришлось эвакуировать из-за Клюера целое здание.
Сам он ничего такого не замысливал, да и электроэнергию носил вовсе не в батарее, как можно было бы предположить. Дело в том, что разгуливал Клюер в шерстяной рубашке и нейлоновом пиджаке, трение которых друг о друга приводило к образованию в его одежде мощного заряда статического электричества.
В четверг, когда Клюер вошел в здание городка Варрнамбул в австралийском штате Виктория, от него загорелся ковер.
"Звук был такой, как будто кто-то поджег фейерверк, - делился Клюер впечатлениями на следующий день в одной из радиопередач. - А минут через пять ковровое покрытие превратилось в вулкан".
Сотрудники, не понявшие, откуда взялся подозрительный запах горения, позвонили пожарным, которые тут же эвакуировали все здание.
"На ковре было несколько выжженных отметок, а еще раздавались щелчки, причем и внутри здания, и снаружи, - такие, будто хлыстом кто-то щелкал", - приводит Рейтер слова одного из пожарных, Генри Бартона.
Электричество отключили: пожарные решили, что возгорание может быть вызвано замыканием. Клюер же спокойно покинул здание, а потом обнаружил кусочек расплавленного пластика, валявшийся на полу его машины, и решил вернуться и спросить у пожарных, не нужна ли его помощь.
"Мы замерили статическое электричество, скопившееся в его одежде, и обнаружили напряжение в 40 тысяч вольт, - говорит Бартон. - Он был буквально в шаге от самовозгорания, его одежда могла просто вспыхнуть в любой момент. Я работаю пожарным больше 35 лет, но никогда ничего подобного до сих пор не видел".
Условия в учреждении были просто идеальными для того, чтобы статика воспламенила ковер на полу учреждения. Об этом в интервью агентству Рейтер сказал Дэвид Госдер, специалист по электроинженерии из Сиднейского университета. "Статическое электричество похоже на молнию, которая образуется в результате трения туч друг о друга, - объяснил эксперт. - А затем в очень сухом воздухе над облаками вспыхивает искра - и дело сделано".
В конце концов борцы с огнем сняли с Клюера пиджак и поместили его на хранение во дворе пожарного участка, где он еще какое-то время продолжал излучать энергию, а затем успокоился.
Фига себе!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Мирта - 12:37 Мир Души |
- Иванов, Вы - дурак!
- Но, капитан...
- Это приказ!
Блиииииииин, ЧТО ВЧЕРА БЫЛО!!!!!
...Мир Души. Пятое занятие. Раб-Хозяин.
У кого в жизни было - поймет. У кого не было - объяснить невозможно. У меня сегодня счастье жить просто брызжет через край. ХОРОШО-ТО НА СВЕТЕ КАК!!!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 12:26 Обнимая женщину, не помни ей крылья |
| Обнимая женщину, не помни ей крылья |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| TaIra - 12:24 Проснулась... |
В охренительно хорошем настроении. Спала целых 11 часов. С новой работой обломилось, как я и предлагала меня так быстро из школы не отпустили, сказали, что минимум две недели я должна отработать. Но зато в той школе, куда меня звали, сказали, что летом меня постараются взять точно. И я поразилась, сижу тебе тихонечко в своей школе, а слух о моих, как она выразилась, творческих способностях ходит по району. Мелочь, а приятно. Т.е. советовали не кого-то, а именно меня.
 Никто не оценил мой новый дизайн. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| nimlot - 10:47 Они в нас не верят! |
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все! будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Тигренок - 09:50 Не высыпаться, оказывается, очень плохо… |
Не высыпаться, оказывается, очень плохо…
Который вечер уже часам к 10 клюю носом… Ничего не могу с собой поделать, глаза закрываются просто сами собой. Спасибо, что Саня хотя бы понимать стал, отпускает меня спать. Или он просто чувствует во время разговора по телефону, когда я надолго замолкаю – значит, засыпаю потихонечку, и не слышу, что он говорит. Ну, хотя бы он не обижается!
С утра тоже второй день засыпаю над клавиатурой компьютера. Неудивительно, вставать-то рано, в 5.30 примерно, потом еще на работу ехать. Жаль, что я и в субботу работаю, а то высыпалась бы хотя бы немного… А в воскресенье у меня еще два ученика. В общем, график очень и очень плотный…
Сегодня нам пропуск на работе выдали. Этакая карточка в пластиковом мешочке, которую надо носить на шее, на цепочке. Интересно, зачем – на стройплощадке и так вроде все свои, машины у меня нет, а пешком до города ходить я еще не окончательно сошла с ума. Так что пропуск чисто символический. Ладно, хоть фамилию мою на карточке написали правильно, а то каждый взрослый в ней, по меньшей мере, две ошибки делает, если не три.
Холодно. И на улице, и на душе холодно. Вчера опять задумалась об Алексе, но уже как-то отстраненно. Странно, что он начал заниматься автоматизацией оценки работы персонала. Вроде бы это не его. Интересно, а он бросил играть на гитаре? Вот по песням его я и вправду соскучилась. Раньше я могла их послушать редакции, но теперь в редакцию просто не успеваю – работаю допоздна. А из моих знакомых никто не поет, а дома музыку послушать я не успеваю, потому что засыпаю очень рано…
Но если бы он мне ответил тогда… Чего мне надо? Да просто поговорить с ним за жизнь, может быть, уговорить его спеть… и все. Я бы выкроила время на это. И очень-очень постаралась бы не жалеть ни о чем… |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ТатьRна - 06:33 Exists |
| |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| TaIra - 01:02 Вспомнился случай |
Из школьной практики (на полном серьезе).
Приходит как-то ученик (перед концом сесместра) и требует чуть ли не с пеной у рта поставить ему хотя бы "1". Просто, если я ему ставлю н/а - его не переводят во второй семестр, а так, мол, есть надежда. Учился он в 11 классе, в 10 была та же песня, перед окончанием семестра валял ваньку, требуя оценку. Меня это достало, предупреждениям моим он не внял. И вот сцена:
- Поставьте мне единицу.
- Назови хотя бы авторов, которых мы проходили в 11 классе.
- Пушкин.
- Неа...
-Лермонтов!
- Эх... Опять не угадал. Это все мы проходили в прошлом году. В прошлом году вы еще пару раз в 10 классе бывали. А учебник хоть видел в глаза? (уже смех едва сдерживаю) Ну... Какого он цвета?
- Черненький с беленьким.
- Неее... Этот учебник был вообще в 9-м классе.
- Хорошо. Вы хоть знаете, Константин, как меня зовут?
- Ольга Пална, вроде...
- Опять мимо.  Если желаете, я вам дам сейчас задание, выполняете его - ставлю "1". (Даю учебник, говорю, что нужно прочесть)
Долго сидел. Потом говорит:
- А я там не нашел такой рассказ.
И еще: почему я ни за что не хотела ставить ему "1". Да потому что в тот год было идиотское правило: аттестат о среднем образовании давать учащемуся с любыми оценками - хоть все колы из 10 баллов. Вот и получаются у нас потом специалисты.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| drakoniza - 00:00 анек |
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| TaIra - 20:05 Предложили другую работу... |
На распутье... И че делать? Стоит ли менять шило на мыло?! Предложили перейти в другую школу...
Вот и не знаю. Зарплата такая же, как здесь, но целых 20 часов свободных. Но ездить подальше надо. А недавно выбесила завуч у нас в школе, не знаю, почему, но ест она меня исподтишка. Я попросила инет в библиотеку, директор дала добро, а завуч запретила. Где это слыхано, что завуч главнее директора?
Свой отказ завуч мотивировала тем, что я буду готовиться в библиотеке к урокам. Ё-моё... ну и что?! Я работаю на 20 часов больше за те же деньги, какого х**, спрашивается... Может установим камеру наблюдения за мной?! Никто из учителей не парится, как я, копируя картинки из инета и делая презентации для урока, никто не проводит уроки таким образом... Бесит...
Очень жаль будет расставаться с любимым 10 "а" 
но еще не решила... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Нарцисс - 20:01 Они могут... |
Они могут, потому что они думают, что могут.
Вергилий |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 19:38 - О, директор... |
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
