| 17:27 Зачем я так делаю? |
Выходов из любой ситуации, как правило, гораздо больше, чем мы способны увидеть. И если вдруг какая-то ситуация кажется нам безвыходной, мы стараемся рассматривать ее с самых разных сторон. Авось, где-то выход и обнаружится.
Иногда для того, чтобы взглянуть на сложившиеся обстоятельства с неожиданной для себя стороны, хватит просто задаться неожиданным для себя вопросом.
Зачем я так делаю – вопрос, который может прозвучать достаточно неожиданно (именно Зачем, вопрос Почему даст совсем другой эффект))
Когда любимый моей подруги завел себе новую любимую, подруга долго пыталась себе представить, как же тем двоим (без нее) живется. Как ее бывший любит свою нынешнюю, как хочет быть с ней, как о ней заботится. Фантазии, надо сказать, довольно болезненные. Подруга доводила себя ими до состояния полной размазанности, а, еле выкарабкавшись, начинала заново.
Ответ на вопрос «зачем я так делаю» оказался до смешного бессмысленным: «Я так привыкла» (т.е., чтобы не придумывать новый способ); «Мне казалось, так правильно» (т.е., чтобы следовать своим правилам). Учитывая литры слез, пролитых на кухнях близких друзей, эти основания не казались такими уж вескими для того, чтобы продолжать себя мучить.
Кстати сказать, иногда на этом действительно все и заканчивается. Бывает, мы делаем что-то саморазрушительное только потому, что ни разу не задумались: а, собственно, зачем я так делаю?
У подруги, правда, оказался другой вариант. Подумав, она нашла более серьезный ответ: «Мне так легче привыкнуть к мысли, что мы больше не вместе» (т.е., чтобы быстрее освоиться в одиночестве). Действительно ли легче? По крайней мере, поняв, чего ей на самом деле хочется, подруга смогла придумывать, обдумывать и пробовать различные способы, как ей этого добиваться. Конкретно она, в конце концов, углубилась в свое увлечение музыкой (которое ее бывший, увы, не разделял).
Подруга нашла истинную цель своей, довольно бессмысленной, на первый взгляд, «деятельности». А ведь только понимая свою действительную цель, можно принять ее или от нее отказаться, согласиться с (душевными, энергетическими, другими) затратами на нее или искать более экономные варианты.
Признаться, то, что я описала – фокус гораздо более сложный, чем может показаться на первый взгляд. Не так-то просто заметить свое привычное разрушительное поведение. Остановиться. Обнаружить, что, когда со мной что-то «не то» происходит, я тоже в это вкладываюсь (девушка, о которой я писала выше, не только была измучена болезненными идеями: она сама их придумывала). Не так-то просто задаться вопросом «Зачем я так делаю?». Оставаться в недоумении и тревоге до тех пор, пока не прояснится ответ. Во всех этих случаях вполне может быть уместна помощь специалиста.
Каждое наше действие целенаправленно, независимо от того, знаем ли мы, куда именно оно направлено. Иногда наши цели настолько ничтожны, что достаточно их увидеть, чтобы расхотеть «заниматься ерундой». Иногда важны, но, стоит определиться с целями, чтобы понять, что избранный нами путь ведет «в Москву через Киев». И все понимание может начаться с вопроса «Зачем я так делаю?» |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 09:01 Радости безответной любви |
Писать о горечи неразделенной любви – лишь повторять очевидное. Тяжко быть отвергнутым, понимать, что я недостаточно хорош для самого-самого лучшего, в моих глазах, человека. Горько обламываться в своих заветных радужных надеждах: ведь мы не будем парой, никогда-никогда. Сомнительное это удовольствие – растерянно перебирать воспоминания, пытаясь понять, где же я так обманулся? Что именно я неправильно понял, когда решил, что между нами возможны близкие отношения?
Безответная любовь вообще какая-то бестолковая. Не завершится ни детьми, ни семьей, ни, в большинстве случаев, даже сексом. И отношения между людьми, которые год за годом остаются хорошими знакомыми (и не более) никогда не станут столь глубокими и близкими, как у людей, год за годом живущих под одной крышей.
Горести безответной любви так очевидны, что кажется, у любящего без взаимности удел один – беспросветной страдание. Именно поэтому мне хотелось бы хоть нескольких строках написать о радостях неразделенной любви.
А, как ни крути, любить действительно приятно!
Приятно знать, что, оказывается, есть на свете человек, который так замечательно мне подходит. Это как если бы на очень темной улице в одном из окон, за плотными ставнями, вдруг зажегся огонь. И не светит, и не греет, а все равно здорово. И дело не только в том, что раз нашелся один, значит, наверное, есть где-то и другой (хотя такие мысли, конечно, сами по себе успокаивают). Даже от такого, почти неощутимого, огонечка отчего-то теплее на сердце.
Приятно иметь дело, хотя бы и изредка, с действительно чудесным человеком. Конечно, у каждого есть недостатки, но в любимом нас все-таки больше интересуют достоинства. И у «объекта моего вожделения», конечно же, масса достоинств! Как он ходит, как он смотрит, как – и что! – он говорит. Это изысканное удовольствие – смотреть на любимое лицо и слушать любимый голос. Очень интересно наблюдать за любимым, узнавать, что у него происходит, и как он с этим справляется.
А главное, несмотря ни на что, любовь, даже неразделенная, не может пройти бестолково, без последствий. Да, она не принесет ни семьи, ни особой близости. Она просто научит нас лучше понимать самих себя (оказывается, мне все равно, блондин он или брюнет, но мне очень дорого то, что он разделяет мою любовь к животным). Она изменит нас (все мы, сами того не замечая, как обезьянки, подражаем тем, кто нам нравится; и вот мы уже стали свободнее, или доверчивее, в общем, немножко другими). Она просто станет драгоценной частью нашей жизни. Как заново нарождающиеся каждую весну нежные листочки, как заслушанная наизусть любимая музыка или как самостоятельно созданная прямо сейчас, совсем-совсем свеженькая вещь (вышивка, заметка, мелодия). |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| 13:48 Боль, порожденная самодисциплиной |
«Дисциплина – это связующее между поставленными целями и их достижением. Все мы в какой-то степени непроизвольно должны страдать от одной из двух «болей»: либо боли, порожденной дисциплиной, либо боли последующих сожалений, раскаяний. Разница лишь в том, что боль дисциплины весит граммы, в то время как боль сожалений весит тонны» (Джим Рон, известный американский философ в сфере бизнеса).
Наверное, это правда. Но, думаю, это не вся правда.
Я думаю, боль дисциплины (или, точнее, самодисциплины) далеко не всегда весит граммы.
Я знаю, как минимум, два простых способа сделать эту боль поистине невыносимой.
Способ первый – неправильно выбрать цель. Либо увлечься чужим мнением (допустим, «моя мама всегда мечтала быть врачом, она и уговорила меня пойти учиться в медицинский»). Либо перепутать цели и средства, например, «чтобы вернуть жену, я стану зарабатывать в три раза больше!» Понятно, что если жена ушла из-за того, что ей не хватало денег – этот план может сработать. Если же она ушла по каким-то другим своим причинам – это не план, а ерунда какая-то…
Боль дисциплины, ведущей не к действительно важной цели, «весит» отнюдь не граммы. Она заметно отягощается плохо осознаваемым недовольством от того факта, что мы занимаемся ерундой – вместо того, чтобы добиваться действительно стоящих вещей. И чем дальше, тем глубже. Нам кажется, мы стали ленивыми и усталыми, «совсем распустились», а может быть, и заболели. А может, мы просто не туда идем? Дисциплина же, как уверенно прочерченный маршрут, сама по себе мешает сомневаться в поставленной цели.
Очевидно, что и раскаяний и сожалений в этом случае практически не избежать. Однажды мы поймем, что все, что делалась – было напрасно. Работа, выбранная не мной, день за днем все больше и больше напоминает бессмысленную каторгу (и даже деньги от нее как-то меньше радуют). А жена ушла (например), потому что любит другого, и даже десятикратно выросшая зарплата этого никак не изменит. Кусок же жизни, потраченный на достижение ненужных целей, уже прожит…
Способ второй (сделать боль от дисциплины практически невыносимой) – игнорировать другие свои потребности. Это распространенное сейчас явление: люди, загоняющие себя работой, изнашивающие себя до всевозможных (иногда смертельно опасных) болячек, теряющие на почве занятости дорогие отношения, да и просто возможность наслаждаться жизнью. Дисциплина же, как ясно очерченный план, сосредотачивает на себе наше внимание, ограничивая способность думать о чем-то другом.
Я уверена, каждый из нас в чем-то заметно дисциплинирован, в чем-то другом достаточно расслаблен. Любой человек нуждается как в порядке, так и в свободе от него.
И, конечно, дисциплина имеет важное значение, в том числе и действительно как связующее звено между поставленными целями и их достижением. Однако, думаю, как и многое другое, в чрезмерно больших дозах даже самая лучшая самодисциплина может оказаться довольно разрушительной.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 21:40 Такие разные планы... |
С моей точки зрения, планирование времени – это то, чем мы все, так или иначе, занимаемся практически постоянно. Нет никакого секрета в том, что, оказавшись в нужное время в нужном месте (например, в рабочие часы у специалиста по страхованию), получить желаемый результат (допустим, застраховать автомобиль по ОСАГО) гораздо проще. Именно поэтому мы вряд ли побежим искать страхового агента посреди ночи – даже если по какой-то причине нам вдруг «загорится». Нет, у нас хватит терпения дожить до утра, назначить время, дождаться этого назначенного времени. Или, например, посадили мы огурцы. Как бы ни хотелось вырастить их как можно быстрее (ну или хотя бы сделать дело да гулять смело), мы не станем выливать на них весь запас воды, который огурцы способны выпить за лето. Мы постараемся поливать их равномерно и регулярно, день за днем, неделя за неделей.
И в том и другом примере мы, конечно же, запланировали свое будущее и далее следовали намеченному плану.
Любопытно, однако же, насколько по-разному относятся люди к распределению своего времени. Некоторые живут одним днем, изо всех сил стараясь как можно меньше что-либо планировать; другие составляют жесткое расписание, стремясь придерживаться его по всем пунктам. Кто-то планирует только серьезные вещи, кто-то, наоборот, планирует только мелочи, точно зная, что все действительно важное само найдет себе место в его расписании. И все мы, конечно, разные области жизни планируем с разной степенью тщательности. В России, например, не принято составлять расписание общения с друзьями или семьей. Помню, как возмущалась моя подруга, пытаясь общаться с приятелями своего итальянского бойфренда: «К ним нельзя зайти в гости просто так, когда захочется! Нет, они посмотрят свой еженедельник, выберут какое-то определенное время – например, среду следующей недели – и заявляют, что согласны принять нас только тогда, представляешь?»
Если присмотреться повнимательнее, все эти внутренние правила, какими бы они ни были (например, «Каждое воскресенье составляю план на неделю с расчетом выполнить его стопроцентно», или даже «Я люблю и буду, по возможности, всегда действовать только так, как мне захочется»), сами по себе уже являются планами на будущее. Любой взрослый человек так хорошо умеет распределять свои дела во времени, что далеко не всегда замечает сам процесс планирования.
Однако любой взрослый человек прекрасно умеет и саботировать (конечно, неосознанно) любую свою деятельность – в том числе и деятельность по планированию времени. Чаще всего именно тогда происходят сбои. Мы опаздываем и забываем про встречи; несколько недель подряд никак не можем начать вроде бы простое дело; работаем до тех пор, пока не доводим себя до изнеможения. Никак не можем решить, как начать или на чем остановиться; останавливаем все свои дела, изнывая от скуки; хватаемся за невыполнимое количество дел сразу; бросаем занятие за полшага до результата. Иногда для того, чтобы вернуть себе способность планировать свое будущее, достаточно честно и вдумчиво ответить себе на три простых вопроса:
- Каким образом я саботирую создание и/или выполнение своего плана?
- Чего действительно я этим хочу добиться?
- Как совместить исполнение обоих моих желаний (того, которое я вроде как запланировала выполнить, и этого, нового, только что осознанного)?
В других случаях для восстановления способности к планированию времени может потребоваться более (а может быть, даже и гораздо более) серьезная психологическая работа.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
