| Дар - 22:34 Если б можно было... |
...выехать в тайгу в ночь с 31 на 1-е - чтобы ТИШИНА кругом, чтоб елка БОЛЬШАЯ И ЖИВАЯ, чтоб снегу - по пояс, чтобы свет - только от луны, чтобы отмечать - лишь ВДВОЕМ, и выпить в полночь обжигающего ЧАЯ из термоса, - я бы так сделал!!! 
 А потом - пойти в баньку и попариться... ммм...!!!  И на снежок - выбежать голышом и поваляться!.. и - снова нырнуть в пекло! А дома - просто упасть на подушки, обняться и... ЗАСНУТЬ - крепким счастливым сном, зная что НИКТО не посмеет потревожить утром!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 13:41 без комментариев |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:39 Вы работаете на 2-х работах если |
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....) 6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит... хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 13:38 анеки |
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:43 анеки |
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду.
Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он
превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О’Пух.
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за
того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 16:53 Научилась. |
На 25 году жизни некая девушка -- хозяйка этого жж -- таки научилась самостоятельно красить ногти в красный цвет и подводить нижнее веко..
Ура, товарищи.. Не прошло и четверти жизни...
Почему-то именно красный цвет мне упорно не давался. Всегда была недовольна. Да и нижнее веко красить черной подводкой не умела. Не нравилось никогда.. А тут -- лепота...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Waxa - 19:01 Эпилятор. |
Выбор эпилятора.
Теоретически есть два популярных варианта: Braun и Philips. Браун - пинцетный, Филипс -- дисковый. И если вы сейчас не понимаете, в чем разница, то и знать вам ее необязательно.
Результат будет один -- волос выдирается. С корнем.
У обеих фирм есть линейка эпиляторов. Отличаются эпиляторы только комплектацией. Мотор везде один и тот же. А вот дополнительные насадки, бритва, косметичека, аккумулятор и ледяная насадка и создают дополнительную стоимость.
Массирующая насадка -- это хорошо. Но она не позволяет коротким волоскам попасть в "лопасти" эпилятора и вы все равно ее будете снимать. Да и толку от нее.
Аккумуляторный эпилятор -- тоже на любителя. Кому нравится, а кому и нет...
Разное бывает количество скоростей.. Мне кажется, это тоже маркетинговая фича.. В конце концов вы выберете одну скорость и ею и будете пользоваться.
Есть у эпиляторов Браун -- в дорогих моделях -- насадки Easy Start. Типа для новичков -- с уменьшинным количеством пинцетов.. В результате, вы просто будете заняты этим тягомутным процессом раза в три дольше. А боли будет столько же.
В последней линейке Брауна помимо нового дизайна есть такие финтифлюшки, приподнимающие волосок, чтобы он проще попадал в пинцет... Не знаю.. Может, это и работает.. Может и помогает.
Сами производители признают, что эпиляция -- это больно. Можно использовать лед, массаж, тепло и прочая.. Но больно будет все равно. Ну разве что чуть-чуть меньше.
Первая эпиляция.
Если вы решили купить эпилятор и перейти на него, приготовьтесь, что на весь процесс у вас может уйти до недели: первые два дня вы будете отращивать волосы, чтобы они доросли до такой длины и стали попадать в "лопасти" эпилятора, потом еще дня три у вас уйдет на знакомство с процессом.
Эпилировать лучше:
-- вечером, ночью
-- после сауны (чтобы поры были максимально открыты, а уж как вы этого добьетесь.. дело ваше)
-- после процесса ноги надо продезинфецировать любым спиртом (все таки процесс тонкий и всякое может быть)
Предварительно лучше кожу поскрабить.
Ноги будут красные. И не планируйте свидание сразу после этого волнительного процесса.
Если эпилируете зону бикини, то ожидайте покраснения, которое не будет сходить несколько дней. И если за неделю до свидания вы забыли это сделать, уже просто побрейте. Эффекта будет лучше.
(делает паузу, вспоминая разные глупости в личной жизни)
Если выдираете несколько волосков, а не все, то это будет еще смешнее выглядеть: на белом фоне красные точки. Красными точками будут те поры, откуда выдернули волоски.
Впрочем, со временем это проходит. И все будет выглядеть не так страшно.
Когда вы эпилируете, волосы разлетаются вокруг. Учтите. Потом подметать будете. Можно делать и в ванной. Но лично мне в ванной тоскливо.
Помогает:
-- распаренная кожа (это я уже говорила)
-- растянуть кожу пальцами
-- наоборот стянуть кожу в складку
Эпилировать лучше при очень хорошем освещении, чтобы видеть каждый бесцветный волосок, который с первого раза может и не попасть и придется елозить эпилятором несколько раз по одному и тому же месту.
Кому-то больно на кости эпилировать, кому-то -- на икре. Всякое бывает.
Главное -- не боятся жужжания. И не думать, не мотивировать себя и прочая.. Машинку в руки и алга...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Maxim - 14:30 МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". |
МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:18 анеки |
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:15 среда.... |
отмывание грязных денег
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| goodvin - 18:24 в подарок |
"спрятался"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 17:40 Захотел себе завести домашнее... |
...животное. Какое-нить оригинальное. Решил посмотреть кто обезьян продает и какие-нить особенности по их содержанию. То что я нашел... Это не описать словами. Короче в комментах. Ненорматив.
ЗЫ Обезьянку я больше не хочу. Из соображений личной безопасности)))) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 15:57 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| Геральт - 10:28 Джедакот |
"Уууууууууууууууууу!"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:26 на прогулке.. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:24 просто нра.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:22 анеки вторнечные |
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
