| Геральт - 13:55 обьява |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 13:54 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Геральт - 10:30 подарочек |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:28 за елочкой по китайски |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:27 новогоднее |
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:16 янеки |
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ТатьRна - 08:46 Сказка о Фениксе |
| Из Большой Птичьей Энциклопедии:
"... сразу после созревания Феникс отправляется в Африку, чаще всего в Египет. Он выбирает каменистое место на высокой горе, дожидается предгрозового понижения атмосферного давления и самовозгорается. Феникс сгорает до тла до начала дождя, а во время дождя в пепле заводится червяк, чаще всего один, которому требуется большое количество влаги для роста, поэтому он перебирается в лужи и затопленные водой трещены в земле. Когда червяк достигает примерно 10-ти сантиметров в длину, у него отрастают ноги, а затем и миниатюрные крылья. К этому моменту он уже готов переселиться на более сухое место. Крылья постепенно покрываются оперением, которое в свою очередь заряжается статическим электричеством. Весь процесс занимает около месяца. Затем птица летит обратно в Индию."
Жила-была птица Феникс. У нее было красивое желтое красное и оранжевое оперение. Когда ей исполнилось 100 лет, она стала совсем взрослой, и все птицы, живущие рядом с ней в лесу, в один голос пели, чирикали и горланили о том, что Феникс уже совсем зрелая, и пора бы ей обзавестись потомством. Феникс спрашивала у всех, как это делается. И птицы наперебой объясняли ей, что надо найти себе пару своего вида, потом сделать гнездо, отложить в него яйца и высиживать их; когда вылупятся птенцы, их надо кормить и учить летать, пока они не подрастут.
Феникс не могла найти себе пару своего вида, и кто-то посоветовал ей слетать в Африку, там множество диковенных птиц, наверняка найдутся среди них и Фениксы. Так она и сделала, не долго думая, отправилась в Африку. У встречных птиц она спрашивала, не видали ли они Феникса, и если видели, не подскажут ли, как его найти. Почти никто не видал, но многие слышали о том, что Фениксы встречаются в горах. Феникс облетела много высоких гор, но так и не нашла ни одного собрата. "Будь что будет," - подумала Феникс. - "Построю гнездо." Она наносила веток и прутьев, сделала гнездо и стала в нем жить.
Однажды в воздухе запахло приближением дождя. Феникс встревожилась. Она взмывала вверх, и опускалась на землю, она летала кругами над гнездом, она садилась на ветви деревьев и вновь взлетала. Наконец, она решила, что это пришла пора ей снести яйцо. Она уселась в гнездо. И так как была она разгоряченная полетами, то кончики крыльев ее начали дымиться и тлеть. От этого тления занялись ветки и прутики, из которых было сделано гнездо. Птица перепугалась, взлетела на ветвь дерева и стала клювом вычищать тлеющие искры из перьев. Тем временем гнездо разгорелось, и через несколько минут от него остались только угли да пепел. Вскоре начался дождь...
(продолжение в комментах) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 23:28 спичка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 12:09 усталь |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 12:04 анеки |
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:56 эскорт... |
Буша во время поездки по Вашингтону
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 23:52 Лев, Колдунья и Платяной шкаф... |
Сходила на "Хроники Нарнии". Здорово... Щас расскажу. Но сначала - небольшой экскурс в историю...
Первый раз я познакомилась с творчеством Льюиса примерно в 10-летнем возрасте. Стояла то ли поздняя дождливая осень, то ли ранняя зима - было холодно, это точно. Я болела - и потому сидела дома. Было ужасно скучно, дома никого не было - и я, по своему обыкновению, залезла в книжный шкаф в папином кабинете - не столько в поисках конкретной книжки, а просто мне нравился сам процесс... Ласково провести пальцами по шершавой обложке, устроить тяжелый фолиант на коленях, открыть наугад, полистать, порассматривать картинки и интересные буквы... До сих пор помню, как выглядела небольшая книжка Льюиса - "Лев, Колдунья и Платяной Шкаф" - маленькая, с ладонь взрослого человека, но тяжелая; в твердом переплете, отделанным кремовым бархатом и золотым тиснением, на гланцевой бумаге, очень затейливым шрифтом - наверняка, какой-то дорогой подарочный экземпляр. Она случайно выпала мне на колени с одной из верхних полок. А может, вовсе не случайно?... Не знаю, но прочитала я ее залпом. Помню еще ощущение тоски и грусти, когда читала в конце: "А это уже другая история..." Тогда подумала, что наверняка никакого продолжения нету - потому что так пишут многие авторы в конце самых интересных сказок... Разумеется, много позже купила и прочитала все 7 книжек, но та, самая первая...
Так вот, фильм. Хороший, добрый и ПРАВИЛЬНЫЙ - по книге, без урезания неудобных и неинтересных режиссеру эпизодов. Хотя ограничение по возрасту я бы ввела все же - был момент, когда мелкие в зале от грозного рыка Аслана и воплей колдуньи заревели в голос - зрителям смешно, а вот дитенкам...
Мне кажется, в этом фильме получилось что-то очень важное - сохранить дух Льюиса, его духовный идеал и те христианские ценности, которые он хотел передать детям через свои сказки. И это - главное. А все остальное - правильные, "типично британские" дети; хороший английский - и вообще хороший звук; красочность; прекрасные спецеффекты (особо пордовал бобер - да и остальные звери реально живые) - все это приложение.
Вот так. Мое мнение - смотреть несколько раз и каждый раз хлюпать носом, как в детстве, в самые трогательные моменты  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 10:20 просто ух! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:19 анеки |
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!
В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:17 "черная ментка" |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:14 Долгорукий? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Yevgesha - 02:29 Хи-хи |
(глупо хихикая)
Забили на всех и выхлебали с бывшей однокласницей и по совместительству лучшей подругой бутылку шампуньчика с пузыриками  Она рассказала, как весело бывает на заседаниях Европарламента (не верите? Я вот тоже им, крысам министерским, не очень верила - но с такими подробностями...  ) Я ей тоже чего-то цинично-прикольное рассказала...  Вопсчем, посидели, потрындели - как две..... мммм... как бы так сказать, штоб никого не обидеть... И знаете что - мне ПОНРАВИЛОСЬ!
А еще она мне из Тибета привезла АБАЛДЕННУЮ кашемировую шаль!!!! Такаааааааая суперская! Вот завернулась в нее и сижу - и хихикаю, как дурочка...
Завтра получу нагоняй, потому как алкоголь с таблетками... А сегодня - пофиг! И эффект интересный - обычно с двух бокалов шампанского так не плющит.
 А еще мне сегодня Таира подарила суперское снежное дерево!   Сама сделала, между прочим! Найду фотик - всем покажу! 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 13:41 без комментариев |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:39 Вы работаете на 2-х работах если |
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....) 6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит... хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 13:38 анеки |
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
