Лента друзей :: inmotion :: Журналы

Случайный журнал · Форум · Сайт Синтона · Журналы ·

Сайт Синтона

Расписание тренингов

Главная -> Журналы -> inmotion -> Лента друзей

ваша ласточка

02 февраля 2006

01:16 -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:9 |

01 февраля 2006

Waxa - 19:58 Сегодня пришла в спортзал -- наконец-то!

Сегодня пришла в спортзал -- наконец-то! -- а там нарооодуууу... Домохозяйки привалили..

А ближе к вечеру подкатили бизнесенюки..

Потом вспомнила! Сегодня же 1 февраля! Если бы еще понедельник был, вообще бы народу была тьма..

Цитата || || Печать || Комментарии:3

Дар - 19:30 к *.*.

- Если вперед шагну?
- Ступенькою обернусь.
- Если сорвусь во тьму?
- Перехвачу рукою.
- Если в тревогах ночь?
- Утром тебе приснюсь.
- Если померкнет стих?
- Белой впишусь строкою.

Цитата || || Печать || Комментарии:5

Maxim - 16:02 Вот оно!!!

Так вот ты какой, Аццкий сотона!

Цитата || || Печать || Комментарии:4

Maxim - 15:55 Интересные факты о животных..

10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.

8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.

7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить – это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.

6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!

2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.

Цитата || || Печать || Комментарии:2

Maxim - 15:35 Вспоминаю свою работу на радио...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Цитата || || Печать || Комментарии:1

Maxim - 10:19 Реклама.

Креативно! Интересно, что это рекламируют? Лимонад?

Цитата || || Печать || Комментарии:3

31 января 2006

Дар - 19:59 Дилемма

и почему - опять выбор: между скучной, но денежной работой - и интересной, но неприбыльной???

Когда же наконец - деньги встретятся с творчеством?

Цитата || || Печать || Комментарии:5

Waxa - 18:19 Сегодня.

Две идейные блондинки отправились в магазин "Электроника" покапать силовой кабель для стиральной машинки.

(Закройте глаза и представьте себе двух молоденьких девушек в магазине в окружении мотков проводов в поисках своего, о котором они знают только, что он медный и толстый).

Симпатичное начало, да?

Но если совсем с начала, то дело обстояло так.

С утра ко мне пришла Катерина. С ножами от Zepter, на которых мы остановили свой выбор. Не такие уж они и дорогие. А к обеду должны были прийти рабочие, которые должны были проложить отдельный силовой кабель, чтобы пробки перестали вылетать от одного чиха.

Муж перед выходом спросил:
-- А ты знаешь, как выглядит кабель, который нам нужен?
Я гордо не смолчала:
-- Да, он должен быть толстым.
Катерина добавила:
-- И белым.

Вот за толстым белым кабелем мы и пошли. К нашему удивлению, этих условий оказалось недостаточно. Продавцы не могли адекватно нам сказать, какой именно толстый белый провод нам нужен.. Впрочем, продавцы там тоже были девушки. Первая девушка предложила нам не самый толстый.
-- Юль, а мы уверены?
-- Канешна! Если что -- вернем.
-- Кабели не подлежат возврату.
-- О как... Слушай, у вас ведь дома для стиралки отдельный кабель?
-- Да.
-- Давай спросим у твоего папы! Уж он-то знает!

Звоним папе Катерины.
-- Пап, нам нужно купить кабель для стиралки. Какой он должен быть?

(Вот за это "нам" я Катерину обожаю)

Папа Катерины говорит, что он должен быть однопучковым. Хм.. ХМ!

Подходим второй раз к витрине. Просим другую девушку нам продать силовой кабель для стиральной машины. Она нам предлагает другой кабель. Мы в смущении. Я не знаю, что такое "однопучковый", но в этом внутри оболочки была два провода: красный и синий.
Блондинки думают.
-- Слушай, давай позвоним Кольке! Он ведь только ремонт закончил. Он точно знает!

Отходим от витрины. Звоним Кольке. Он не в теме вообще.

Ну, хорошо. Будем выбирать сами, уж если никто нам не может ничего толком сказать.

И тут! У витрины появился продавец, а не продавщица!
-- Молодой человек, нам нужен силовой кабель для стиральной машины, чтобы сделать отдельную розетку. Медный, толстый.

А выглядит парень хреново (хотя сегодня уже вторник!). Значит точно в теме и должен понимать, что к чему.

Он достает нам моток с самым толстым кабелем (видимо, мы их уже достали). И отмотал 20 метров.

Хмуро! Не улыбаясь! Зато правильно! Я таких люблю. Для коммуникабельности я на форуме сижу, а люди дожны знать свое дело..

Довольные, как начищенные пять рублей, идем быстренько домой, бо скоро придут рабочие!

Пришел парень. Тоже хмурый и неразговорчивый.

Посмотрел, сказал, что провод купили правильный. ("Толстый!"

) Но не нашел щиток распределительный. А значит подключать надо либо к счетчику (а в чем смысл? Те же пробки, просто еще одна розетка. Не вижу логики! (с)), либо сразу к ... (слово забыла), но это незаконно.

Значит надо узнать у ЖЭУ, где у нас вмерован в стену щиток и к нему подключить.

Звоню в ЖЭУ. Там электрик (я с 1974 года работаю электриком! Поверьте моего опыту!) пытается меня убедить, что вешать кабель надо на счетчик, а щиток нам не нужен. И еще так подозрительно говорит: "А кто это вам будет проводить силовой кабель?"
И категорически отказывается сказать, где у нас этот щиток в стене

В общем, битва с ЖЭУ еще не выиграна... Но победа будет за нами.

Цитата || || Печать || Комментарии:3

Maxim - 15:33 Прэлеесно!

Цитата || || Печать || Комментарии:2

Геральт - 10:06 анеки

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Цитата || || Печать || Комментарии:1

30 января 2006

Дар - 23:31 Римейк

"Золотой теленок" 1968 г. В гл. роли - Сергей Юрский.
...2006 г. В гл. роли - Олег Меньшиков.
---
Друзья!
Возможно, я плохо знаю советское кино - и не разбираюсь в кино современном. Допустим, я консерватор во вкусах.
Но по-моему, если уж снимать римейк - так снимать ЛУЧШЕ и ЯРЧЕ, чем предыдущая картина!!!
А данная картина - обнажила НЕДОСТАТОК актерской игры. Даже закрывая глаза на то, что теперь рядом с Меньшиковым сплошь незнакомые актеры (хотя - там почти каждая роль выпуклая!). Но - ведь сам Остап, рассказывающий Шуре Балаганову о своей мечте, о райской жизни в Рио-де-Жанейро, выглядит и говорит сыто и довольно - будто он вчера вернулся из этого города!!!
...Бендер Юрского - был бодр, ибо был на самом деле голоден и молод, потому - говорил громко и четко, двигался сильно, мыслил остро, решительно набирал команду и жестко двигался к своей цели. Увы, Меньшиков, откормленный на съемках в прежних картинах у Михалкова, расслабился и почивает на лаврах.

И опять же: технически - придраться не к чему. Хорошие костюмы, интересные интерьеры и выигрышно подобранное время суток для съемок, качественно поставленные софиты... Но - НЕ ЦЕПЛЯЕТ кинцо! Не хочется дышать в унисон с ЭТИМ остапом и не загораются вослед за ним глаза.

Что же утеряно, что?!!

Цитата || || Печать || Комментарии:3

Maxim - 19:58 В Питере на этих выходных...

...состоялось празднование15-летия нашей компании. Небольшой фотоотчет. Начну с себя, любимого...

Цитата || || Печать || Комментарии:9

Maxim - 19:43 Хочу себе такое...

...одеяло!!!

Цитата || || Печать || Комментарии:0

Maxim - 17:38 Креативно!

Цитата || || Печать || Комментарии:2

Дар - 16:37 Анна

Юганка

Цитата || || Печать || Комментарии:3

Nelke - 14:09 Всё течёт, всё меняется

Всё течёт, всё меняется. Даже те, от которых такого не ожидали

Сегодня Акела пришла на работу в обалденном платье и сапожках на каблуках (я за больше чем год знакомства вижу её в таком виде впервые). Интересно, что будет дальше?