| Геральт - 23:28 спичка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 13:35 Письма |
...не так давно, когда у меня еще не было компьютера, я знакомился с людьми и переписывался старинным способом: писал на обычную почту  Да, ответ шел долго - но зато сколько чувств я испытывал, находясь в ожидании; и еще больше - открывая ящик и доставая заветный белый конверт!!! 
Не скрываю: я вновь и вновь испытываю ностальгию по этим временам, когда бесцельность болтовни по аське и скорость электронных писем еще не были доступны. А секрет - в том, что обычное письмо обладает ИНДИВИДУАЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ (пусть и не всегда разборчивым); в него можно вставлять авторские закорючки и рисунки по ходу повествования  ; и даже ошибки, если встречаются, то - создают особый колорит.
Но главное достоинство - такие письма готовы к ХРАНЕНИЮ и их удобно ПЕРЕЧИТЫВАТЬ!!! И в каком-то смысле - учиться на своем жизненном опыте  (Как я благодарен судьбе - за то, что моя первая девушка жила не на соседней улице - что позволяло нам вести диалоги в письмах, да еще КАКИЕ диалоги! Мы спрашивали и рассказывали друг другу о том, о чем вслух было тяжело говорить. Мы заново и по-новому - вспоминали моменты наших встреч, описывая свои ощущения... ммм...!!!)
И вот - я снова хочу возродить эту традицию переписки. И отправил вчера (по Москве) первую ласточку. Надеюсь, успеет дойти..!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 12:09 усталь |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 12:04 анеки |
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:56 эскорт... |
Буша во время поездки по Вашингтону
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 16:15 Зимний пейзаж |
Парк им. 850-летия Москвы
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 12:49 www.Photo-Dar.ru |
~~~~~www.Photo-Dar.ru~~~~~
Итаааак...
Леди и джентельмены! Синьоры и синьорины!! Мадам и мсье!!!
Встречайте!
Новый проект Дмитрия Гордеева - его завоеванное пространство в Интернете - П Е Р С О Н А Л Ь Н Ы Й С А Й Т !!!
В течение 9 месяцев вынашивал под сердем автор свое детище (зачато было - 2 февраля 2005); роды принимали - друзья Евгений (Рысь) и Наташа, дизайнеры студии "Сreativica" (С)
Отдельная благоДАРность - всем, кто участвовал и продолжает участвовать в совместном творчестве и создании идей; и тем, кто не мешал творить - тоже спасибо !! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 10:20 просто ух! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:19 анеки |
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!
В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:17 "черная ментка" |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:14 Долгорукий? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 23:15 Два |
Два человека - могут расстаться молча. Потому что им больше нечего больше сказать друг другу. останется - только память об их общем прошлом.
Могут - после дикой ссоры. Потому что им ЕСТЬ, что сказать друг другу; но эта обоюдная правда - для них слишком горька, чтобы принять ее.
А могут - расстаться, а потом - снова встретиться. И снова расстаться, и снова встретиться. По мере необходимости. - ибо они нашли баланс между комфортом и опасностью в присутствии другого.
А некоторые люди... - они вообще ни с кем не встречаются. Кроме самих себя. Потому что, встречая другого человека, он встречает не другого - а СВОЕ отражение в нем.
И есть, наконец, те немногие - не от мира сего, кто живет в мире ВСТРЕЧ. Кто постоянно держит свою дверь открытой - и никто не смеет оскорбить их своим недоверием. Они ДАРЯТ себя - и получают взаимные дары..!! С ними порой - головокружительно хорошо: как в горах - от избытка живого воздуха, от которого давно отвыкли. Настолько хорошо - что даже слегка боязно |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Дар - 22:34 Если б можно было... |
...выехать в тайгу в ночь с 31 на 1-е - чтобы ТИШИНА кругом, чтоб елка БОЛЬШАЯ И ЖИВАЯ, чтоб снегу - по пояс, чтобы свет - только от луны, чтобы отмечать - лишь ВДВОЕМ, и выпить в полночь обжигающего ЧАЯ из термоса, - я бы так сделал!!!
 А потом - пойти в баньку и попариться... ммм...!!!  И на снежок - выбежать голышом и поваляться!.. и - снова нырнуть в пекло! А дома - просто упасть на подушки, обняться и... ЗАСНУТЬ - крепким счастливым сном, зная что НИКТО не посмеет потревожить утром!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 13:41 без комментариев |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:39 Вы работаете на 2-х работах если |
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....) 6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит... хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 13:38 анеки |
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:43 анеки |
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду.
Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он
превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О’Пух.
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за
того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 16:53 Научилась. |
На 25 году жизни некая девушка -- хозяйка этого жж -- таки научилась самостоятельно красить ногти в красный цвет и подводить нижнее веко..
Ура, товарищи.. Не прошло и четверти жизни...
Почему-то именно красный цвет мне упорно не давался. Всегда была недовольна. Да и нижнее веко красить черной подводкой не умела. Не нравилось никогда.. А тут -- лепота...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Waxa - 19:01 Эпилятор. |
Выбор эпилятора.
Теоретически есть два популярных варианта: Braun и Philips. Браун - пинцетный, Филипс -- дисковый. И если вы сейчас не понимаете, в чем разница, то и знать вам ее необязательно.
Результат будет один -- волос выдирается. С корнем.
У обеих фирм есть линейка эпиляторов. Отличаются эпиляторы только комплектацией. Мотор везде один и тот же. А вот дополнительные насадки, бритва, косметичека, аккумулятор и ледяная насадка и создают дополнительную стоимость.
Массирующая насадка -- это хорошо. Но она не позволяет коротким волоскам попасть в "лопасти" эпилятора и вы все равно ее будете снимать. Да и толку от нее.
Аккумуляторный эпилятор -- тоже на любителя. Кому нравится, а кому и нет...
Разное бывает количество скоростей.. Мне кажется, это тоже маркетинговая фича.. В конце концов вы выберете одну скорость и ею и будете пользоваться.
Есть у эпиляторов Браун -- в дорогих моделях -- насадки Easy Start. Типа для новичков -- с уменьшинным количеством пинцетов.. В результате, вы просто будете заняты этим тягомутным процессом раза в три дольше. А боли будет столько же.
В последней линейке Брауна помимо нового дизайна есть такие финтифлюшки, приподнимающие волосок, чтобы он проще попадал в пинцет... Не знаю.. Может, это и работает.. Может и помогает.
Сами производители признают, что эпиляция -- это больно. Можно использовать лед, массаж, тепло и прочая.. Но больно будет все равно. Ну разве что чуть-чуть меньше.
Первая эпиляция.
Если вы решили купить эпилятор и перейти на него, приготовьтесь, что на весь процесс у вас может уйти до недели: первые два дня вы будете отращивать волосы, чтобы они доросли до такой длины и стали попадать в "лопасти" эпилятора, потом еще дня три у вас уйдет на знакомство с процессом.
Эпилировать лучше:
-- вечером, ночью
-- после сауны (чтобы поры были максимально открыты, а уж как вы этого добьетесь.. дело ваше)
-- после процесса ноги надо продезинфецировать любым спиртом (все таки процесс тонкий и всякое может быть)
Предварительно лучше кожу поскрабить.
Ноги будут красные. И не планируйте свидание сразу после этого волнительного процесса.
Если эпилируете зону бикини, то ожидайте покраснения, которое не будет сходить несколько дней. И если за неделю до свидания вы забыли это сделать, уже просто побрейте. Эффекта будет лучше.
(делает паузу, вспоминая разные глупости в личной жизни)
Если выдираете несколько волосков, а не все, то это будет еще смешнее выглядеть: на белом фоне красные точки. Красными точками будут те поры, откуда выдернули волоски.
Впрочем, со временем это проходит. И все будет выглядеть не так страшно.
Когда вы эпилируете, волосы разлетаются вокруг. Учтите. Потом подметать будете. Можно делать и в ванной. Но лично мне в ванной тоскливо.
Помогает:
-- распаренная кожа (это я уже говорила)
-- растянуть кожу пальцами
-- наоборот стянуть кожу в складку
Эпилировать лучше при очень хорошем освещении, чтобы видеть каждый бесцветный волосок, который с первого раза может и не попасть и придется елозить эпилятором несколько раз по одному и тому же месту.
Кому-то больно на кости эпилировать, кому-то -- на икре. Всякое бывает.
Главное -- не боятся жужжания. И не думать, не мотивировать себя и прочая.. Машинку в руки и алга...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
