| 12:45 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 12:42 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Геральт - 12:35 ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ (дальше больше) |
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Руслан Бредихин - 10:12 Человек с портфелем |
– Говорю тебе, он битком набит деньгами! На, посмотри.
Худощавый юноша протянул другому, полненькому с бегающими глазками, замусоленный театральный бинокль.
– А может, у него там даже и золото. Или камушки, – продолжал худой, вышагивая позади своего приятеля, который осторожно перегнулся через край крыши и поднес к глазам бинокль. – Сможем тачку козырную купить, шикарных девочек снимем… Представляешь?
– А если… вдруг там ничего нет?
– Это как?
– Ну… если портфель пустой?
– Это голова у тебя пустая! Ты же видел, какой он тяжелый: старикан его еле носит. И потом, стал бы ты повсюду таскать с собой пустой портфель? Поговаривают, будто он и в туалет с ним ходит. И даже спит с ним.
Юноша остановился, выудил из кармана сигарету и закурил. И продолжил:
– Неужели ты струсил? Если боишься, так и скажи.
– Я не струсил! – возмутился полненький.
– Еще как струсил!
– Если ты такой смелый, то почему не сделаешь это один?
– Один?.. Да я бы сделал, конечно… Только вдвоем удобнее, надежнее… Ну и, наверно, спокойнее… Идиот, я же поделиться с тобой хочу, помочь тебе выбраться из этой грязи!.. Ты смотри, смотри, чего он там делает?
– Сидит на лавочке.
– Просто сидит и все?
– Ну, может, воздухом дышит… Еще, кажется, улыбается…
– А портфель где?
– На коленях держит.
– Вот-вот, я бы тоже держал! Ух, чую я, дружище, что нам крупно повезло. Я не я буду, слышишь, если этот старый жлоб не поделится с нами золотишком!..
Бросив окурок перед собой, он затоптал его и достал еще одну сигарету…
Было воскресенье. Держа на коленях старенький кожаный портфель, Борис Иванович Калитин сидел на лавочке около своего дома. Он дышал свежим воздухом и улыбался. Время от времени губы его беззвучно шевелились.
«Приветствую Вас, дорогая моя, и мысленно целую Вам ручки…» Нет, пожалуй, как-то чересчур простовато получается… Подумав так, Борис Иванович поправил очки, которые сползли с переносицы, поднял голову к небу, загадочно улыбаясь в свои густые усы. У губ его клубилось в морозном ноябрьском воздухе облачко пара... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 01:04 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:8 | |
| Геральт - 00:00 змирз цуцик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Пантерка - 14:47 Похудеть с помощью секса |
Вот вы говорите: "Похудание, похудание". Представляю вашему вниманию действенный способ похудания для мужчин с помощью секса.
Раздеть:
с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
В этом месте все мужчины обычно спрашивают, что это за позиция такая "итальянский канделябр"  
Сперто из инета |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Геральт - 14:31 анеки |
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:26 Про женские ловушки |
Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной... 
...ловушкой.Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.
дальше....
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 14:15 четверг... |
Альтернативы сексу для мужчин  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Руслан Бредихин - 14:10 Полетели? |
Давай слетаем на луну
Станцуем среди звезд
И увидим, на что похожа весна
На Юпитере и Марсе
Иначе говоря, возьми меня за руку
Иначе говоря, поцелуй меня
Наполни мою жизнь песней
И позволь мне петь, не переставая
Ты – одновременно моя надежда
И вера, и любовь
Иначе говоря, говоря откровенно
Иначе говоря, я люблю тебя
Фрэнк Синатра "Слетаем на луну"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| adel - 13:37 Мое большое достижение |
Моим значимым достижение в прошлом году стало похудение на 15 кг. Жить стало легче и интереснее. Кому нужны консультации в правильном питании - обращайтесь!
Позже будут фотки до и после |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Руслан Бредихин - 09:51 Каких животных вы предпочитаете? |
Люди предпочитают животных, чьими качествами они сами хотели бы обладать, и ненавидят тех, чьи черты они напрасно полагают не присущими человеку.
Ирвин Уэлш "Кошмары Аиста Марабу" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Пантерка - 17:05 6 домашняя встреча |
| Вот и закончился Успешный человек. Очень мило посидели в последний раз. И еще собираемся встречаться. А фотографии, как обычно, в комментах. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:52 Cсылка дня |
Для этого нужно зайти на поисковик www.ya.ru или www.google.com и ввести фразу "найти ближайший туалет" (не обязательно в кавычках). Первая строка результатов поиска гарантированно вызовет улыбку. 
Оставили свои комментарии: ЮлииЯ, Нарцисс, Стася. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Руслан Бредихин - 12:52 Люблю, не люблю... |
Я не люблю звонок будильника
Я не люблю, когда дни похожи друг на друга
Но я люблю просто молчать вместе с тобой
Я не люблю летних комаров
Я не люблю, когда ты полностью одет
Но я люблю быть снизу
Я люблю танцевать обнаженной под проливным дождем
И еще я люблю, когда ты меня любишь
Я не люблю – войну между нами...
Зази "Люблю, не люблю"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 12:38 бы мог подумать |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 12:34 обеты интернет маньяка |
Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку "жесткой копией".
Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.
Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.
Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.
дальше... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:29 дома будущего |
ост. там |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| adel - 11:20 Нафиг - нафиг! |
| Готовность к самопожертвованию - признак низкоранговости человека. Вот и рви после этого поп.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
