| Танго - 06:06 Во время первого полета американцев на |
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:30 Анекдот от Гарфилда |
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:04 Анекдот!!! |
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:00 Пчелы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Panterka - 14:56 В последнее время увлеклась просмотрами |
В последнее время увлеклась просмотрами фильмов. Делюсь впечатлениями:
1 «Дом летающих кинжалов». Китайский фильм-сказка. Зачатки «Матрицы», летающая фасоль, бег по барабанам, мастерское владение холодным оружием. Куча спецэффектов. Отсутствует сюжет как таковой и временами навевает индийские мотивы. Самой красивой сценой, на мой взгляд, было, когда двое поклонников дерутся над телом убитой одним из них (менее удачливым) девушки. Причем так долго, что наступает зима и вся земля покрывается белым покрывалом снега. Наконец им удается одновременно проткнуть друг друга мечами, что, конечно, никак не сказывается на их жизнеспособности. Тут у одного из них обнаруживается кинжал и он грозится добить им своего более удачливого соперника. И здесь, о чудо, воскресает почившая девушка и с кинжалом в груди встает из под снега, угрожая убить метателя тем самым ножом из груди. Нервы у девушки были ни к четру, потому что среагировала на слетевшую каплю крови с занесенного кинжала и виртуозно рассекла ее своим. В итоге умерла-таки окончательно от потери крови. Никакого вам Хеппи энда. Потрясает жертвенность китайских женщин.
Впечатления от остальных просмотров смотрите в комментариях.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 09:58 От чего люди не летают? От |
От чего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Panterka - 23:24 Не ходите дети в Африку гулять... |
Сегодня была на занятии Арт-тренинга. Первый и последний раз. Представьте себе занятие вроде институтской лекции, где преподаватель красуется и показывает какой он крутой, практически не давая работать участникам. Да и тема лекции стара как мир:"мужчины, почему вы такие лохи, женщины, почему вы такие суки?" Самолюбование с элементами уничижения участников, сдобренные недопустимыми в ведении группы выпадами. Мелко все это и скучно...
Цель тренинга я искала с лупой - поиски не увенчались успехом. Похоже лектор ее тоже не знал, по крайней мере, не смог вразумительно ответить. К тому же ситуация выяснения паспортного имени и называние исключительно по нему, против воли участника, представляется для меня довольно конфликтогенным. И даже нарушает, в какой-то мере права участника.
В общем, мне жалко потраченных денег. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Геральт - 10:14 Дневник |
Очень внимательно читаем ответ родителя!! Я до сих пор в коме! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:57 х/ф Личный номер |
х/ф Личный номер (материал взят с сайта опер.ру )
Третьего дня подогнали посмотреть художественный фильм Личный номер. По рекомендациям уважаемых людей, понимающих толк в произведениях кинематографа. Для лиц с нормальной половой ориентацией, конечно. Так вот, уважаемые люди говорили, что фильм неплохой. В ходе просмотра убедился в этом сам.
Кто главный герой добротного боевика? Понятно, оперативник. Например, из ФСБ. В этом месте эстетствующие педрилы отечественного разлива выбегают из зала. Кто в добротном боевике гнусные злодеи? Понятно, исламские террористы. В этом месте из зала выбегают советские интеллигенты. Кто помогает заграничной сволочи? Конечно же, российский ворюга-олигарх. В этом месте из зала выбегают дети советских интеллигентов. Естественно, наш орёл огнём и калёным железом выжигает скверну с лица планеты. В результате столь сильных сюжетных ходов фильм с удовольствием смотрят все нормальные мужчины из числа тех, что служили и служат Родине, положительно относятся к своей родной стране и не считают соотечественников унтерменшами.
(для заинтересованных лиц продолжение рецензии в комментариях)
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:53 Зайчик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Panterka - 21:17 Doucet X.O. |
Пафосный ресторан с запредельными ценами. Массивные декорированные люстры, русская сервировка стола, красные кресла, предупредительные официанты, диковинные блюда. По левую руку от меня сидит мой спутник в костюме с галстуком, гладко выбритый и приятно пахнет. Я ем королевские креветки и ризотто с большой квадратной тарелки и запиваю свежевыжатым соком. В корзиночке лежат французские булочки, звучит легкая музыка, а в воздухе витает ощущение красивой жизни, когда за один ужин на двоих можно отдать 4000 рублей. "Я бываю в таких местах, когда есть деньги", - говорю я. "Я заезжаю сюда, когда есть время", - говорит мой спутник.
ФОТО смотрите в комментариях |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:11 |
| Геральт - 13:43 Мужская логика |
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:09 Матрыкс |
Матрыкс
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:38 Анекдоты |
Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:18 Вместо анекдота |
На новый год мне подарили зубную счётку - с вибратором.  До сегодняшнего дня я много думал про всякое. Например, можно ли такое в рот запихивать? Не запомоишься ли часом? Что скажет братва? В обчем, всё было непросто. Но сегодня решил таки попробовать - тайно, конечно, чтобы никто не узнал.
Взял с опаской. Определил, что дивайс снабжён б0т0рейками. С виду водонепронецаемый, то есть под водой током бить не должно. Есть включатель и выключатель. Прибор вибрирует самым кончиком, где счетина. Вибрирует мелко, но быстро. Помолившись, выдавил из тюбика немного пасты. Включил дивайс, засунул в широко разинутую пасть (свою) и принялся осторожно тыкать в зубы.
Зубов у меня не очень много, найти их непросто. Тыкал осторожно - чтобы ненароком не откусить рабочий элемент дорогостоящего прибора. Ощущения странные: оно вроде жужжыт, но не совсем понятно, чистит ли зубы в привычном понимании процесса? То есть нет ощущения старательного наяривания по зубам влево-вправо и вверх-вниз. А просто чего-то там мелко дрожит и непонятно что делает.
И пока я отвалив челюсть и зверски выпучив глаза искал зубы, потекли слюни. Натекло бы примерно до пояса, но раковина помешала. Есть мнение, со стороны процесс настолько неприглядный, что чистить зубы этой счёткой можно только спрятавшись с глаз долой и как следует заперевшись.
Результатом первой почистки остался решительно недоволен. Закончив, схватил обычную счётку и надраил остатки зубов как следует. Совсем другой коленкор!!! Тут тебе и верный нажим, и равномерный ход, и молодецкий блеск в заплывших глазах. И никаких слюней до пояса.
Подумалось: может, ей тоже надо наяривать как обычной?
Завтра продолжу тестирование.
(материал позаимствован с сайта опер.ру ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
