| Waxa - 19:34 О как! |
Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.
Первое место с большим отрывом занял арбуз — его назвали самым страшным 64% опрошенных. Объясняя свой выбор, респонденты чаще всего ссылались на «камуфляжный окрас» корки, «напоминающий о вооружённых конфликтах». Кроме того, выяснилось, что арбуз страшит потребителей и в разрезанном виде, ассоциируясь с «разинутой кроваво-красной пастью чудовища».
Вторую позицию заняла кинза. Больше 40% участников опроса сообщили, что слышат о таком продукте впервые, и их пугает неизвестность, передает «Обозреватель».
Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров.
Также в десятку попали канапе из чёрного хлеба с рублеными яйцами и ветчиной («вызывает воспоминания о международном терроризме»), лимонное желе («заставляет волноваться по поводу карьерного роста») и свёкла («воплощение сезонной депрессии»).
А меньше всего опасений у потребителей вызывает жареное мясо с кровью. Его назвали страшным лишь 1,5% участников опроса. Intriguer отмечает, что этот показатель находится в рамках статистической погрешности. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:24 полет навигатора |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:14 Вкладыши |
Для тех кто в детстве собирал вкладыши
Полная коллекция вкладышей Турбо  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:07 Порно в Интернете |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:00 Идеальное место для самоубийц |
Плоская площадка Prekestolen находится над водами Lysefjord на высоте около 600 метров и не имеет никакого ограждения. В феврале 2000 года там покончили с собой норвежец и австрийка - они познакомились в Интернете и договорились о месте и времени самоубийства.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 00:24 ночной позитифф |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 11:17 Что-то сегодня пробило... |
уххх... как взяло! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Геральт - 10:40 русский взгляд на туризм |
Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили
иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с
другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно
организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по
странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе
"Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:31 даже если он замерзнет |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 10:30 Жоский криатифф |
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто: Ты: - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса:
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского
педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА:
:До самого утра:
:пока не проснулась:
:от нестерпимой головной боли:
:в луже собственной блевотины:
:в однокомнатной квартирке:
:на окраине Салтовского жилмассива:
:Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк: и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями:
- А@УЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- мля: завязываю. - в очередной раз клялся он себе: |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:28 зайцезавр |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 21:37 детское |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 21:35 Объявление в стоматологической клинике |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 21:18 Новоспасский монастырь |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 14:50 Шпилька |
Шпилька, прости, я предала тебя. Как мы вместе, помнится, ковыряли читинские рябые улицы (вулканической лавой их, что ли, заливают?)! Как мы с тобой весело плевали на лысины плюгавым мужичонкам! Как с неумело подгибающимися коленками вышагивали, подворачивали лодыжки, натирали пятки, искривляли юный позвоночник! С высоты своего и без того баскетбольного роста с тобой я чувствовала себя Бесконечностью, уходящей во Вселенную. Мы брали на наши гулянки мини-юбку, забивали на первые робкие проявления целлюлита и неслись срывать башни мужскому населению города.
Как щас помню, у меня был высоченный каблук на белых босоножках. Это была квинтэссенция моего двухметрового счастья, а то лето – апогеем моей неземной красоты. Доигралась...
...Сломавшись под бурей и натиском внезапно навалившейся семейной жизни, высота моего среднестатистического каблука вдруг струсила и сдала позиции. Позорно потерянные четыре-пять сантиметров чистого роста, - и вот я уже совсем другой человек. Мои туфли сами решили сделать из меня серьезную замужнюю даму. Какие-то серенькие кофточки а-ля Крупская, бесформенные юбки по щиколотку – откуда они взялись в моем гардеробе? Дяденька, почему вы на меня не пялитесь, отвесив мощную челюсть? Я вам не нравлюсь, дяденька? Ах да, на моем челе несмываемая печать мужней жены. См.: кудахчущей мамаши счастливого семейства = пирожково-сериально озабоченной домохозяйки = асексуальной особи с вечно кислым мордальником. Эх, шпилька, шпилька, где ты?
Потом беременность – тут я была вынуждена спешиться и вовсе отучилась глядеть на мир с высоты птичьего помёта...тьфу, полёта. А родив, я предательски поняла, что низкий устойчивый каблук – это, черт побери, удобно. Залезть в старые джинсы, застегнуть мастерку и почапать в уютных «утконосах» в ближайший магазин, или выгуливать потомство, или побегать по городу по делам. Однажды последняя из оставшихся у меня «шпилек» зацепилась за брючину и опрокинула меня на асфальт на глазах местной публики, фланирующей по улице Ленина. Бомонд заржал, брызжа шелухой от семечек. После этого случая я окончательно перешла на «плоскодонки». Шарк-шарк, шарк-шарк, шарк-шарк... Просто Мук-Скороход какой-то! И даже читинский асфальт не страшен.
Но внезапно по портьере пробежал вторженья звук... Нет, это я пробежала, и не по портьере, а мимо витрины супермаркета, привычно скосив глаз и ожидая очередного подтверждения своей неотразимости. Эй, там, как тебя, зеркало... Я ль на свете всех милее – говори быром!.. Мимо меня в витрине лунной походкой промчалось горбатое уродливое существо в раздолбанных мокасинах. Мама! Остановите землю, я сойду! Это хто?
Н-да... Пришлось заново пересматривать взгляды на обувь. Мое возвращение в мир большого роста было мучительным, но априори неизбежным. Я заново учусь ходить, и такое впечатление, что за время моего отсутствия кто-то «добрый» еще больше изувечил городские мостовые. Но хоть они упорно пытаются затянуть меня в свои сети, шпильки на моей обувной полке потихоньку множатся и возрождаются, словно маленькие храбрые джедаи.
Тетьки, зайки мои! Носите каблуки! Не потворствуйте своим низкорослым мужьям, паразитирующим на ваших комплексах! Не потакайте гундосым врачам-ортопедам, шепчущим про плоскостопие и искривление позвоночника! Бросьте сами себе в лицо помидор, если посмеете заикнуться о том, что вас-де и так в школе кликали Шакилом О’Нилом, какие тут еще каблуки... Носите шпильки и будьте женщинами! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
| Геральт - 14:13 каффбойский пес |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:44 шшш! эт я боксер...если что меня нет |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:43 так..ну и кто тут у нас боксер? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:37 Живой офисный словарь |
Это «Живой офисный словарь» русского языка (коротко и жестко — ЖОС). «Офисный» — потому что содержит слова из речи офисных сотрудников (разных профессий). «Живой» — потому что пополняется новыми словами в режиме онлайн.
Смотрители ЖОСа никуда никого не зовут. За чистоту языка не борются и на ближайший съезд рассерженных лексикологов не собираются. ЖОС призван веселить и помогать. Например, помогать сотрудникам, которые, боясь быть заподозренными в некомпетентности, стесняются узнать у коллег значение слова «чайник».
ЖОС еще очень молод. В некоторых случаях субъективен. В нем встречаются простительные ошибки. Но на то он и «живой», чтобы приспосабливаться, меняться, делаться лучше. Автором или рационализатором ЖОСа может стать любой посетитель Работы.ру. Достаточно добавить в него новое слово или написать толковое замечание к уже имеющейся словарной статье.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
