| Waxa - 12:22 Рисковое |
Ставлю свой брак на кон  Муж стал меня учить английскому.
Решила отложить изучение французским и сначала заняться своим английским.
Муж ставит мне произношение. Вчера 15 минут училась говорить то, что в русском языке называет Р, а в английском какое-то недоразумение сплошное..
Купила Гарри Поттера в оригинале. Буду читать вслух.
Еще купила хорошую грамматику, хороший видео-курс, несколько фильмов ВВС. И как только мой уровень приблизится к сколь-нибудь адекватному, запишусь на курсы к англофонам. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:30 мило |
| Филосовская сказка.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ДраМария - 23:30 Ой, не знаю, было ли у тебя тут такое.. |
..но очень волнительно.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 21:11 байки |
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть
помню.
Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения,
то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся.
Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17,
"слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой
друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в
совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом
(или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все
сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе
парня - "попал пенисом в вагинизм".
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 08:44 анеки |
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...
Бляха-муха: - маленький надоедливый гаишник
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 22:58 Модераторам Синтона посвящается... |
Я так долго хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 22:31 жрет котищщще |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 15:04 Боевые старички рулят! |
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций.
Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на ХЪЙ!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П*ЗДУ! Спасибо, милая! - это уже аптекарше. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 11:52 Фсе красаффчеги! |
Угадай кто есть кто!)))))))))
Продолжение в комментах! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 11:47 кот - ездовой |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:44 поединок |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:31 анеки |
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:21 защита |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 10:35 Жоская колыбельная |
| Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках машонки спит смешной сперматозоид... (продолжение сами знаете где...) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Дар - 00:03 Затарился |
Фотооборудованием  - беру билеты, и - фюить!!! 
Не поминайте лихом 
А, не забыть - аватарку новую поставить. сейчас поздно уже... спать... хоо (ч) уууу...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 19:39 Девачки! |
Патиши, вы мне мешаити!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 18:51 Где можно купаться в Москве |
1 .Большой Садовый пруд (ул. Большая Академическая, 38а);
2. Водный стадион "Динамо" (Ленинградское шоссе, 43);
3. Левобережный (Прибрежный пр., вл. 5-7);
4. Озеро Белое (Приозерная ул., д. 19);
5. Б. Тропаревский пруд (Тропарево, ул. академика Виноградова, д. 12);
6. Мещерское (Воскресенская ул., д. 5–31);
7. Рублево (Мякининское шоссе, 1);
8. Серебряный Бор-2 (ул. Таманская, пляж №2);
9. Серебряный Бор-3 (4-я линия Серебряного Бора, пляж №3);
10. Химки-2 (Никольский тупик, 2).
Также разрешено купание на трех зеленоградских пляжах: это Большой городской пруд (Центральный проспект), озеро Черное (6-й микрорайон) и Школьное озеро (10-й микрорайон).
Во всех остальных водоемах города купание запрещено. Связано это в основном с незаконченными работами по благоустройству территории, а также с тем, что руководство зон отдыха не оформило санитарно-эпидемиологические заключения на использование водных объектов. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 17:11 По просьбе Лиандрии |
А можно мне такой списочек на тему "Что делать, чтобы окончательно с форума не поперли?"
Можно.
0. Следуй Правилам Форума!
1. Не спорь с модераторами
2. Слушайся модераторов
3. Пешы граматна
4. Пешы развернута. Опусы типа "ржунимагу", "ацтой", "а пидары миня ни напрегают" и т.д. лучше не писать, а если писать то в комментариях конкретному посту.
5. Пасматри что и как пишут ЗУБРЫ ФОРУМА. Учись. Тока осторожнее патамушта "Что позволено Юпитеру не позволено быку!"
6. Пешы интересна!
7. И да прибудет с тобой Сила!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 13:29 телек будущего |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 13:00 Трактат |
Методические рекомендации "Что делать чтобы тебя не согнали с насиженного места"
1. Сделайся незаметным. Не совершай резких движений и не смотри по сторонам! Не встречайся взглядом с пенсионерами! Иначе скандал обеспечен!
2. В идеале отгородиться от посторонних книгой, мобильником или газетой.
3. Перекрой звуковой канал восприятия плеером.
4. Хорошо работает сделать вид что спишь.
5. Безотказно работает огромная сумка на коленях или ребенок. Не обязательно твой. Или в крайнем случае кто-нибудь еще сидящий у тебя на коленях.
6. Можно притвориться душевнобольным, попускать слюни, но это зависит от твоего творческого потенциала.
7. НЕ ВСТУПАЙ В ДЕБАТЫ!!! Если понимаешь что, пенсионер схватил тебя железной хваткой (Внучек, уступи бабушке место!)- сдавайся. Ибо в случае скандала может найтись какая-нибудь благородная сволочь, которая тебе за дебаты может и в репу дать. А тебе это надо?
8. Имей ввиду, что если не уступишь ты - уступит кто-то другой, кому уступить место не влом! Жди этого момента!
9. Уступая место сделай вид что делаешь это с удовольствием, потому что проигрывать нужно красиво! И, если хочешь, от всей души обматери этого @@@@@ пенсионера ПРО СЕБЯ! И жизнь наладится!
10. Уступить место пенсионерам иногда можно по другим причинам. Например ты на следующей выходишь - а тут стоит очаровательная девушка у которой нужно срочно взять телефон!
11. Уступишь ты место или нет - решать тебе. И я знаю что твой выбор будет правильным в любом случае!
(с)
З.ы. Как-то меня сегодня на креатифф пробило.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
