| Наталья Лоренц - 17:35 Погодное |
| по случаю того, что ледяной дождь проходит уже третий год подряд, прошу перестать считать это явление аномальным и признать вполне себе номальным. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 12:06 Окончательное |
| Цитата | Конца света в декабре не будет, пообещал глава МЧС Пучков
МОСКВА, 30 ноя — РИА Новости. Глобальных чрезвычайных ситуаций, способных повлечь за собой «конец света» в ближайшее время не будет, заверил глава МЧС России Владимир Пучков. |
"Луна твердая. Королев"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 11:20 Погодное |
Яндекс обещает к вечеру +5. Гидрометцентр скромно намекает на 0+2.... Дворники, похоже, пользуются яндексом, верят, что через пару дней само все растает, и чего напрягаться.
Завтра хотим ехать в деревню - аж страшно немного. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Татя - 19:51 Статусы для одноклассников |
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду.
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.
- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
Путин объявил:ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Свет мой зеркальце заткнись,расчесаться подошла!!!
- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Однажды, у меня был приступ паники... потому что моя голова застряла в свитере.
- Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: -Хорошо, хоть не настоящий...!
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР...!
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 18:52 Нотариальное |
Для закрытия ИП надо заверить подпись у нотариуса. Для заверки подписи у нотариуса.... нужна свежая выписка из ЕГРИП. Я понимаю, для карточки банка, доверенности или еще чего, но для ликвидации...В общем, дорогу в 46 налоговую скоро будем знать, как дорогу домой 
PSУговорила воспользоваться услугой "заказать выписку с доставкой на дом", ибо тратить два дня на поезди в Походный проезд по нонешней погоде - перебор, больше на лекарства от соплей потом потратим.
Электронную выписку на сайте налоговой выдают только при наличии золотого ключика, то есть сертификационного ключа, а его у нас нет и, сдается мне, чтобы получить надо совершить те же телодвижения - съездить в Походный проезд.
Одно не ясно - почему нельзя нотариуса подключить (за плату) к этой системе, а он потом у подписантов будет просто эту сумму возмещать. Банки лет семь назад прочухали, что нотариальное заверение подписи на карточке банка - деньги, текущие мимо банка, и разрешали подписи на карточке заверять прямо в банке, за 200рублей (на тот момент). |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Татя - 19:50 Про правду и ложь |
Есть такая задача на логическое мышление.
Путник стоит на развилке дорог. Одна дорога ведет в город Лжецов (они всегда врут), вторая дорога ведет в город Правдивцев (они всегда говорят правду). Путнику нужно попасть в один из этих городов, но он не знает, какой из них какой, указателя нету.
Он видит, что по дороге из одного из городов идет к развилке человек. Путник может спросить у него дорогу, но не знает, лжец ему попадется или правдивец.
Вопрос задачи в том, чтобы задать встречному только один вопрос таким образом, чтобы выяснить, где какой город.
Решается это легко. Нужно спросить у встречного: "Ты идешь из своего родного города?" Если он идет из города Правдивцев, и сам правдивец, он честно ответит "да". А если он лжец, то соврет и тоже скажет "да". Тут-то путник и поймет, какая дорога ведет в город Правдивцев.
Если же встречный идет из города Лжецов, то правдивец скажет "нет", а лжец соврет и тоже ответит "нет". И станет понятно, какая дорога ведет в город Лжецов
Так правда и ложь иногда совпадают  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 23:43 У IBM кроме стандартной полосатой эмблемки |
У IBM кроме стандартной полосатой эмблемки
есть еще вот такая
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Татя - 16:38 В прошлый вторник |
У Мишки было завершение проекта по инженерному делу. Они вчетвером делали лодку. Все просто, только лодка должна была быть из цемента.
По завершению проекта студенты тестировали свои лодки на предмет плавучести: спускали их на воду в пластиковых тазиках; а также на предмет грузоподъемности: нагружали в них стеклянные камешки(которые марблс) до тех пор пока лодка оставалась на плаву.
Ну понятно, что внутри конструкции могло быть все что угодно, главное чтобы снаружи был виден только цемент.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Наталья Лоренц - 13:00 Налоговое |
| Записалась на сверку в налоговую. Дали телефон, сказали звонить. Второй день звоню (начала в пятницу).Интересный телефонный эффект: в течение дня не поднимают трубку, а в обеденное время - поднимают и сразу кладут. И вот как узнать фамилию инспектора, который дело взял? Или они там на суефа скидываются, и пока всех не раскидают, трубку не возьмут? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Татя - 01:21 Кружка кофе |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 12:14 Юридическое |
Вчера краем глаза увидела в пенсионном объявление, что с нового года ПФ и Такском прекращают отношения, и далее ссылки на пункты закона, согдасно которому никаких посредников быть не должно. Коридор был узок, движение оживленное, так что я вникнуть не успела.
Кто-нибудь обладает пониманием вопроса? Что изменится? И как отчетность через инет надо будет слать? Очень хочу привить этот полезный навык, особенно после того, как выяснилось, что пенсионный полтора года почтовые отчеты тупо не вводил. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Наталья Лоренц - 11:49 Погодное |
| В ИКЕЕ - затишье перед бурей. Товары разложены, ценники вывешены, продавцы тоскливо похаживают и поправляют кое-где вылезшее из переполненных ящиков. И все хочется оглянуться назад, чтобы увидеть надвигающийся вал |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 21:04 Электронное |
Электроника все больше становится похожа на людей.
В поликлинике стоит два аппарата для записи к врачу. Один с умным видом читает полис, гудит, и выдает ответ - вас в базе нет, идите в... регистратуру, или звоните по телефону....
Второй чинно записывает всех, выдает талоны. Только к некоторым врачам не записывает, и отсылает в регистратуру - видимо, особо дефицитные врачи, чтоб торговля талончиками не началась, соблазн убрали.
Так в регистратуре та же картина: две девы бальзаковского возраста выслушивают пациентов, одна дает карточки, но если вопрос сложнее выдачи карточки, томно вздыхает и говорит "Ну, я не знаааааааю", и обращается к коллеге, которая разруливает ситуации.
Может, автоматы с них делали? Вот он - искусственный интеллект! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 18:01 Четверг - рыбный день |
Посмотрели с зякой ролики про акул и шоу касаток.
Дрессура, граждане, великая вещь! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 22:04 Медицинское |
Рекомендация врача "Не поднимать тяжести" напоминает Насреддиновское "Не думай о заде обезьяны" или общеизвестное "Не думай о белом медведе".
Поймать бегающую деву и одеть ее, засунуть-вынуть из ванной, куда-то зайти-выйти, чтобы быстро - только на руках, посадить в коляску, а уж протащить коляску по пандусам (сегодня в переходе мы смогли только съехать, вверх тащила, ну не рассчитаны они на нашу коляску, а судя по перебегающим дорогу мамашкам с колясками - не только на нашу). Так что не думать о заде и медведе гораздо проще, потому как голова занята прокладыванием маршрутов, а вот с подниманием пока облом. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 12:37 Швейное |
Сшила себе шапочку из флиса с олешками. похвасталась Максу. Макс задумчиво произнес:
- Интересно, хотят ли олешки шапки с человечками? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Татя - 23:53 Про Чака Норриса |
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла
(с) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
