| Зверь - 11:21 Вечерина! |
Новогодняя ночь в Зверской сауне!
Встреча Нового Года в теплой, не принужденной атмосфере!
Новогодний банкет, танцы, развлекательная программа, а также финская парная,
теплый бассейн и холодное джакузи, дубовые венички и массаж!
В сауне: Отличная финская парная, бассейн 5х3 , джакузи, массажное место, танцпол, аудио, видео, теле аппаратура, банкетное место и место для отдыха сна все будет организовано! Новогодняя, душевная и комфортная обстановка, тёплые и горячие синтоновцы.
Правила: на территории сауны действует синтоновский устав и новогодняя диета, а так же, правило слова «Стоп»
Место: м. Савеловская, 5-7 мин. пешком
Время: 31-го декабря с 22-00 до 8-00 или 10-00, 1-го января
Цена: 1500-2000 руб. с носов (М) и носиков (Ж).
Вход в нашу сауну открыт только для членов клуба СИНТОН и их друзей.
Количество участников ограничено 20 чел.
Для участия нужно позвонить и назвать Ф.И., телефон!
Внести предоплату 1000 руб. до 01.12.07г. (условия предоплаты по телефону)
Народ чем быстрее мы наберем 10х1000р. и внесем оплату, тем реальнее проведение вечерины
Мой телефон: 8-926-274-91-08(Роман-зверь), а также все новости в моей рассылке! И на моем сайте: www.zverrsayna.narod.ru
Встретим Новый Год чисто, чистыми))
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ЧертенОК - 21:33 1 год |
Нашей семье 1 год... 
Спасибо любимому за то, что он есть... 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| hexe - 17:58 цитата |
Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо обрести в одной женщине всех женщин.
Оноре де Бальзак
Девочки, как удобно-то, а! Это не я обабившаяся замарашка - это он неспособный. Выгодны нам такие фразы, просто жуть как выгодны. Насобирать бы побольше и цитировать по поводу и без.
Хотя, какая-то правота в этой фразе есть. Только вот спрятана она глубоковато, не каждый (и, кстати, не каждая) найдет в себе возможности, способности и силы понять, а тем более принять ее. Слишком многое мешает.
Зато как приятна полноценность  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Андрей Ткачук - 22:05 О грядущей деноминации (3 фото) |
Тут стало известно из компетентных источников, что в ЦБ готовят новую деноминацию, сроки и дата старта пока не известны. Сколько нулей с купюр будут убирать, тоже пока обсуждается, но предположительно - по два нуля, то есть, нынешние рубли становятся копейками а средняя зарплата, таким образом, будет в районе 200-300 рублей. Известен и дизайн купюр. В продолжении большие фото.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| newman - 20:36 да уж... |
| Любовь к красивым решениям когда-нибудь меня погубит... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| newman - 16:52 Ход конем... |
| Если клиент молчит долгое время, то шлем ему таймшит. Типа нет вопросов - гони бабосы |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Зверь - 11:59 Автопартрет)) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Fishka - 23:21 никак не лягу спать, поэтому можете и не читать эт |
а вот и прошел в нашей доблестной шаражке концерт англицкой песни.
и я типо ПЕЛО)))
имхо это было ЧУДОВИЩНО, но _кое-кто_ считает, что это было вполне слушабельно...
не, ну ОВАЦИИ были, канеш... но мое имхо меня давит. и, наскока я поняла, народу вполне так даже и ПОНРАВИЛСЯ тот факт, что на мне было в _некотором_роде_ вечернее платье, ога.
эхх, а какую красивую песню я испоганила... но меня вродь как и слышно за плюсом ПОЧТИ не было=)
и по всем этим поводам я канеш НЕ ПЬЮ. ибо НЕ ПЬЮ.
а теперь всем ночи=)
зы о свадьбе прошедшей буду писать потом. но напишу. ога. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| newman - 13:36 Кодекс ретросексуала |
взято отсюда: http://bad-mazafaka.livejournal.com/51498.html
Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, залупоглазопиздосексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!
много под лыжекатом.
Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| hexe - 11:51 про меня |
| Удивительное дело: меня почему-то больше всего злят сущие пустяки. Такое, в чем даже признаться стыдно. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Зверь - 10:52 Сауна сегодня! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Андрей Ткачук - 09:49 Юмористическая страничка |
и другие красивости |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| ЧертенОК - 01:34 НЕ ХО ЧУ!!! |
Не хочу ни чего!!!
А надо...
Скоро год семейной жизни...
Любимый спрашивает, что подарить...
А я ... ни чего не хочу...
Жуть!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Аленка - 23:35 Скорость жизни |
| Жизнь, в последнее время, несется со скорость света. И еще так много хочется сделать! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| BuBlik - 21:41 Тру |
Башорговское Тру:
-Сынок потри морковки.
-...
-Мама! Да я Тру!
Кому надо тот поймет.
В Тайланде мобильный оператор Тру.
ТруСимка.
ТруМобила.
ТруСвязь.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| hexe - 21:08 обещание |
| Даю себе честное-пречестное слово пересилить всяческие нехочу, боюсь, давит жаба, некогда, некуда, да ну нафиг и сходить-таки к стоматологу! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Кошка - 16:08 Жесть)))))))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Эля - 14:45 Удивительное рядом |
Удивительное рядом
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Андрей Ткачук - 13:05 Отец Александр Мень отвечает на вопросы |
Что в человеке бессмертно - дух или душа?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Зверь - 11:04 Сауна в пятницу! |
Приветик. Следующая сауна 23-го ноября!
Если до 15-00, ПЯТНИЦЫ будет достаточное кол-во заявок.
Новости. Будет Новогодняя Вечерина! Подробности на сайте в Объявлениях от Зверя.
На прокат есть простынки -30р. и тапки(одноразовые)-30р. у банщика.
Вход в нашу сауну открыт только для членов клуба СИНТОН и их друзей.
Для участия нужно позвонить и назвать Ф.И., телефон!
Внимание! Заявка означает, что вы гарантируете нам оплату сеанса даже если не приходите )) Количество участников ограничено 20 чел. поэтому если приедете без заявки рискуете уехать не попарившись...
Внимание!!!!!!!!!! МоЙ телефон: 8-926-274-91-08, а также все новости в моей рассылке! на моем сайте: www.zverrsayna.narod.ru
Путь: выход из метро Савеловская (один выход), после стеклянных дверей налево(Бутырский вал указатель) в конце туннеля направо по ступенькам вверх, на улице из перехода налево и прямо, прямо до подземного перехода и на противоположную сторону улицы (очень широкая) из подземного направо и прямо через дорогу и налево по дороге (спиной к очень широкой) на светофоре направо, на ближайшем здании табличка с названием улицы Вятская д. 28 ( Оно вам и нужно) проходите по ходу движения транспорта по ул. Вятская метров 10-15 и в здании черная железная дверь, входите и по ступенькам вниз, первая дверь с права с белым звонком с права вверху от двери. Звоните и вам откроеться Пятница с 19-00 до 23-00 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
