|
|
| Геральт - 19:07 Боевой настой!! |
У меня счаз такой же! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 17:22 Куда спешил? |
Куда смотрел? 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 13:52 Переход на зимнее время |
 В эти выходные случится любимое занятие в России - перевод стрелок.  В три часа ночи с субботы на воскресенье стрелки будут переведены на один час назад.
Оставили свои комментарии: Наталья Лоренц. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 08:06 Ягуар. |
На мягких лапах)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 08:02 Креатифф |
медитация)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 07:39 Это любовь))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 07:34 7 нелепых смертей |
Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно – людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.
Hомер 7
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
Номер 6
34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
Номер 5
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
Номер 4
22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».
Номер 3
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
Номер 2
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».
И, наконец, победитель…
Номер 1
Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 22:50 Нестандартные поступки на Арбате |
Нашей штаб-квартирой был выбран Макдональдс на Смоленской. Собралось пятеро человек: Вова, Катя, Сергей, Вика и я. Достали список «стандартных» поступков полевого тренинга «Нестандартные поступки». И давай обсуждать с чего начать да куда пойти.
Для начала Катя и Вова обменялись куртками - так до конца мероприятия и проходили: Вова в женской, а Катя в мужской одежде. Причём я Кате прицепил значок со своим именем Анатолий.
Решили пройтись по Арбату. Вопрос "Где здесь цыганское посольство?" у местных не вызывал особого удивления. А один торговец в ответ на наше "Подскажите, пожалуйста, как пройти к музею-квартире Ивана Грозного?" быстро поинтересовался: "Вам на ночь снять?"
Продавцам кроликов я толкнул речь о знаменитом итальянском математике 13 века Фибоначчи, открывший свою замечательную последовательность чисел, в которой каждый последующий член равен сумме двух предыдущих (1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21 и далее до бесконечности), именно наблюдая за размножением кроликов.
Продавца рисунков на шкурах животных Вика уговаривала вступить в «Гринпис».
Около магазина сотовой связи «Dixis» я посоветовал Вике зайти и выяснить, какой телефон у них есть с самой сильной вибрацией. Как потом рассказала Вика, сотрудница салона без тени смущения ответила буквально следующее: «Хороший вибратор в телефонах SonyEricsson, но по моему личному опыту самая лучшая модель в этом отношении – последний Samsung».
С Викой мы также разыграли "сцену ревности". Для этого нужно идти по улице и громко, выразительно, правдоподобно ругаться между собой: "Что-то ты меня в последнее время не удовлетворяешь в постели!" - "Да просто ты меня не возбуждаешь уже, приходится пользоваться услугами проституток!" - "Так вот, оказывается, кто приносит в дом всякую заразу!" - "Я в дом последнюю копейку несу!" - "Вот именно, что копейку!" Ну и далее в том же духе. Сочувствия окружающих заметно не было, но шедшие мимо парочки посмеивались, наверное, им интересно было посмотреть на себя со стороны.
Теперь представьте себе такую сцену. В безоблачный вечер на расстоянии нескольких метров друг от друга "цепочкой" идут люди под зонтиками... Выражение встречных прохожих менялось приблизительно так. При виде первого человека с зонтом - , второго  , третьего чудака -  , четвёртого -  .В общем, это надо было видеть!
Было ещё такое действо как повторение походки человека, идущего впереди, всей толпой. Т.е. если первый человек прихрамывает на правую ногу, то все должны за ним также повторять. Потом другой волочит уже левую ногу, а остальные волочатся вслед за ним. Вот такое шествие инвалидов.
Затем мы вышли на Новый Арбат. Там свободного места много - поэтому соорудили паровозик из пяти человек. Я - впереди, задаю ритм, чтобы все попадали в ногу: "Правой - левой, правой - левой!" Сергей объявляет остановки: "Станция Комсомольская! Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Курская!" Вова предлагает прохожим подвезти их. Но те почему-то отказывались прокатиться вместе с нами. Странно, мы бы даже денег за проезд с них не взяли бы.
По пути узнавали, где здесь интим-магазин: "Мы групповым сексом заняться хотим. Вы хотите присоединиться? Нам как раз мужчины (женщины) не хватает".
Зашли в аптеку. Катя с Вовой очень долго интересовались презервативами размером XL. Таковых не оказалось. Надо было жалобную книгу требовать – люди сексом по-нормальному заняться не могут! 
Супермаркет "Новоарбатский", магазин "Конфаэль". Вике это место сразу понравилось - разные сладости, вкусности, торты. Причём последние можно заказать любой формы и размера. Вот я и стал узнавать, смогут ли мне сделать шоколадный торт в виде полового члена. Небольшой такой высоты, сантиметров 70-80, с двумя кокосами по бокам. Продавщица с невозмутимым видом рассказала, что можно сделать такую форму («Даже по слепку с оригинала?» – «Даже по слепку».), только вот других желающих воспользоваться этой же формой вряд ли найдётся, поэтому за единичный экземпляр придётся заплатить как минимум 20 000 рублей.
Шокирующим оказался этот вечер для посетителей ресторана в одном из арбатских переулков. Сергей припал к стеклу со стороны улицы и начал пускать слюни, глядя голодными глазами на ужинающих. 
Вооружившись папкой с чистыми листами бумаги, Катя провела соцопрос на тему «Изменяете ли Вы жене (мужу)?» Очень интересно было наблюдать реакцию на этот вопрос гуляющих парочек. Причём, по утверждению Кати, все мужчины на этот вопрос ответили ей положительно.
Остановившись на Старом Арбате около музыкантов, поющих романтические песни, мы начали танцевать.
Через некоторое время к нам стали присоединяться проходившие мимо пары. Образовалась стихийная танцплощадка прямо посреди улицы.
В конце концов уставшие, но довольные, мы вернулись туда, откуда начали – в Макдональдс. Там мы продолжили свои нестандартные поступки. Так как оказалось, что девушки и так хотя бы раз заходили в мужской туалет, когда была большая очередь в женский, а в женский мужчина просто так не пройдёт – из-за той же очереди, то мы решили зайти в мужской туалет двумя парами. Повозились немного, имитируя занятие сексом, поиздавали соответствующие звуки. Через несколько минут вышли. Уже собралась очередь (ещё бы, ведь мы заняли две кабинки из трёх). Выражение их лиц быстро менялось на как только она видели Вову, одной рукой ведущего девушку, другой - демонстративно на ходу заправляющего рубашку. 
Уже пора было ехать по домам, тем более что нестандартный поступок третьего уровня никак не могли придумать. Да и нужна была основательная подготовка, чтобы, например, накрыть стол в электричке. Первая версия была проведена группой энтузиастов неудачно: при первом же сильном толчке они оказались погребёнными под грудой еды. Вторая попытка была подготовлена лучше: железный стол, бутылки, стаканы и тарелки на магнитах. Было похоже на шахматную партию.
В метро мы вошли с зонтиками, настроение было заводное, поэтому мы надули презерватив, выпрошенный у охранника Макдональдса («Хорошо, ребята, я дам вам презерватив, только не здесь, договорились?») и стали им играть в волейбол прямо в вагоне поезда. Совет для тех, кто захочет так же размяться – закрывайте форточки, а то у нас через несколько минут шарик вылетел в окно (вот удивятся обходчики путей ).
Подводя итоги, могу сказать, что мы смогли сделать около половины из списка нестандартных поступков, предложенных ведущим тренинга «Победители» Устиновым. Плюс придумали много своих нестандартностей. Не все из них я описал, надеюсь, остальные участники этого полевого тренинга добавят свои впечатления по поводу проделанного.
Для желающих повторить наши «подвиги». Арбат – одно из наиболее подходящих мест для подобных мероприятий. Тамошние обитатели видели ещё и не такое. Но всё-таки всегда внимательно смотрите, кто перед вами и в каком состоянии, а то – всяко бывает. Да и документы при себе иметь желательно.
 На всякий случай повторю вот этот текст из упражнения «Нестандартные поступки»:
"Если на улице ветер бьет тебе в лицо, лучше оставаться дома, но если тебе надо идти, пусть тебя не остановит этот ветер. Если общественное мнение считает правильным жить "так" и осуждает поведение другое, лучше жить так, как считает общественное мнение, но если когда-то тебе понадобится сделать что-то свое, пусть тебя не остановит общественное мнение. Твоя задача — научиться относиться к мнению окружающих, как к погоде: учитывать и иметь в виду, но не более, оставаясь свободным в выборе своего поведения.
Как на тебя будут смотреть, если ты начнешь на улице сосать соску (детскую пустышку)?  "Дурак!" (мягче — "Странный"). Что про тебя будут думать, если ты на остановке начнешь (просто так) громко читать хорошие стихи? "Сумасшедший!" Как отнесутся к накрашенному, как женщина, мужчине (упражнение "Накрашенный")? "Извращенец". Как оценят женщину, у которой приподнята верхняя губа и обнажены зубы и десны (упражнение "Губа")? "Уродка".
Всё верно, но эти обзывалки были страшны тебе в детстве. Что тебе до них сейчас? Чтобы преодолеть детскую зависимость от мнений окружающих, придумай для себя и научись совершать нестандартные поступки (по всем темам: "Дурак", "Сумасшедший", "Извращенец", "Урод" и аналогичные), но не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства".
Другие записи по этой теме, размещённые в моём журнале:
"Победители" - занятие 2,
"Победители" - занятие 3,
"Победители" - занятие 4,
"Победители" - занятие 5,
"Победители" - занятие 6,
"Победители" - занятие 7,
"Победители" - занятие 8,
Нестандартные поступки в Сокольниках,
Полевой тренинг в Атриуме ,
Полевой тренинг в Атриуме – продолжение,
Отзыв на тренинг Дмитрия Устинова «Победители".
Адрес этой заметки с комментариям: arbat.1976.ru |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 17:49 Поехали!!! |
Альтернативное топливо 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 17:28 Вах-вах!!! |
Проехался))))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 15:57 Всем компьютерщикам посвящается!!! |
Всем компьютерщикам посвящается!!! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 23:08 Доктор |
Бдительность!!!! И еще раз бдительность!!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 22:59 Подсказка для умных, но ленивых |
 Если вам необходимо набрать какой-либо текст с книги или другого бумажного носителя, введите сначала предложение или часть текста в поисковике ya.ru - вполне возможно, кто-то этот текст уже набирал. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 14:37 Хачу себе такую кроватку!!! |
Дезигнеры рулят!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 14:35 Анег))) |
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@@ов... Зато здоровые! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 09:30 Платье. |
| Шью реконструкторское платье, начало 16-го века. В шкафу сладковато-притореный запах ладана от парчи, купленной в церковной лавке, рядом лежит вышитая рубашка, огромная. собранная на ленту( почемуто к белой рубашке были черные ленты...).Сшито все вручную, шов нашла 15-го века, немногим отличается от современного стежка, новсе же отличается. ТУфли закажу - цоккколи высотой 15 см ( были и до 50 см, но я ходить не смогу). И запах парчи все слаще с каждым днем - это запах предвкушения... Нового платья. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 09:26 Павлик Морозов жив? |
Вот если человек закладывает своего отца ( мать) то это что? Хорошо или плохо? Вот Павлик Морозов был примером, а потом стал отце(кем?). Если дочь пишет письмо в прокуратуру с просьбой убрать ее мать из квартиры, то это как? А если мать пьет,бъет внуков, ходит ночью с топором и уже четыре раза лежала в клинике с белочкой,то это как?
Или если отец хочет убить ребенка, то он кто? А если за великую идею по просьбе бога? То уже герой получается, и даже идеал для новых поколений...
И после этого говорить о политике двойных стандартов просто смешно, столько всего построено на этих самых двойных стандартах.
И как в таком бардаке воспитывать детей? Да это ж удавиться можно, если обо всем думать. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:16 А вот и он!!!!!! |
А вот и он!!!!!! Гера-а-а-а-а-альт!!!! Я вернулся! Приятностно что по мне так скучают!!!  Прежде всего вот Вам анекдотик!!
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой. 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:55 Тренинг-клуб «Дебаты» |
14 октября на Первомайской прошёл тренинг-клуб «Дебаты».
"ДЕБАТЫ развивают оперативность и быстроту мышления, формируют умение четко выражать свои мысли, уверенно отвечать на вопросы, находить выход из трудной ситуации, ставить соперника в тупик, учат искусству спора и полемики. В ДЕБАТАХ вы испытаете свое личное мастерство публичной речи, убеждения и владения аудиторией.
Вы можете участвовать во встречах тренинг-клуба ДЕБАТЫ регулярно или не очень - каждая встреча самоценна и не зависит от присутствия на предыдущей. Использование ВИДЕО для обратной связи дает возможность оценить свое выступление и скорректировать свой стиль в нужную сторону".
Тема этого занятия была "Креативность в речи и её развитие".
ФОТО -->> (в комментариях)
Адрес этой заметки вместе с комментариями:
http://www.syntone.ru/forum/journal.php?user=14&comm=911
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Maxim - 13:05 Наша служба... |
...и опасна и трудна)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
