|
|
| Наталья Лоренц - 09:39 Верования... |
В очередной раз предавшисьтоске вспомнила:
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Например, можно хорошо поесть, с кайфом полениться, сделать то, что давно никто не ждет, или сходить в кино на бестолковую мелодрамму, потрепаться с подругой по телефону, а потом... выкинуть мусор из квартиры, дурные мысли из головы и... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 09:16 Ответный ход - блондины тоже ничего! |
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов?»
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе – тоже блондин, я – блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной – блондин…Кроме того, парень, сидящий справа от тебя – рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно – хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?»
Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет…, потому что ее придется объяснять пять раз!»
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Panterka - 04:02 Сегодня ко мне попали фотографии с |
| Сегодня ко мне попали фотографии с нашей предыдущей пойнтовки, которые фотографировал Ом. С огромной радостью делюсь ими с вами! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
| Waxa - 22:17 посвящаю всем блондинкам |
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х%й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! * |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 21:37 Поцелуй Шехерезады |
Хотите быть зацелованным? - Жмите СЮДА!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 20:39 Почти полночь... |
...в большом городе
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 19:21 Как быстро и качественно испортить секс |
На самом деле сделать это не так уж и сложно. Я дам только несколько вариантов, а вы можете добавить свои собственные:
1. Очень действенный, потому из двух частей. Надо приравнять: Любовь = Секс Что для этого требуется?
Нужно внушить себе, что любви без секса не может быть, равно как и секса без любви. Теперь, когда Ваш партнёр по-какой либо причине отказывается от любовных занятий с вами, смело говорите ему: "Так - ты меня не любишь! Почему ты отказываешь своей любимой/любимому?! А ну ка! Иди ко мне быстренько!" А ещё лучше методически вызывайте у второй половины раздражение словами: "наверное ты меня не любишь, у нас уже всю неделю ничего не было..."
Для молодых девушек подходит исключительно вторая часть уравнения "секса без любви не бывает" - "любви без секса не может быть" теперь не работает! Внушите себе: "У нас с этим парнем никогда не будет секса, пока я не увижу, что он любит меня!" Готово? Теперь методически вызывайте у молодого человека чувство сильного раздражения, подозревая его в том, что он не любит Вас. И ещё говорите, что пока Вы окончательно не убедитесь в этом (например, он может доказать это свадьбой) - интима не будет!
2. Тоже очень мощный. Подходит для всех! Уравнение теперь такое Хороший секс = Оргазм. Внушите себе: если Вы не испытали оргазм - Ваше занятие любовью можно перечеркнуть и списать на свалку! Готово? Теперь во время занятий сексом сосредоточтесь хорошенько - Вам ОБОИМ обязательно нужно получить оргазм! Не старайтесь переживать близость и чувствовать партнёра - у Вас есть другая цель! Хорошо, например, девушке в коленно-локтевой позиции обернуться назад и сказать партнёру: "Ну когда же ты кончишь?! Почему ты не кончаешь?!"
Обязательно ждите! Ждите пока оргазм не испытаете вместе. Если вы ещё не кончили, во чтобы то ни стало добивайтесь своего от партнёра: "Как!?! Ты что уже кончил(а)?! А я ещё нет! Повернись-ка вот так!"...
3. Для хорошего секса совершенно необходимо расписание. Например: в среду вечером, в пятницу вечером - факультатив, в субботу утром - обязательно (пока родители на даче), воскресенье вечер - факультатив. Теперь, строго следуйте графику! Если что не заладилось - сразу валите вину на вторую половину: "Ну, ты и гад(ина)! Вчера опять сидел(а) за компьютером/ телевизором/пил(а) пиво/.../...!!!" Можно просто многозначительно смотреть в глаза - "давить на совесть". Давить на совесть можно и так: "А я тебя вчера весь вечер ждал(а)!" Успех гарантирован!
4. Хорошему сексу не должно быть помех!
Каждый раз, прежде чем заниматься этим, внимательно посмотрите, не будет ли Вас что-либо отвлекать? Это может быть: работающий телевизор, радио, включенный свет, незакрытая плотно дверь, окно, текущий кран, работающий компьютер, фотографии в рамках, отваливающиеся обои, краска, и т. д. и т. п. Абсолютно ничего не должно Вас отвлекать друг от друга! Если "в процессе" вы что-либо заметили, немедленно сообщите партнёру: я не могу заниматься сексом, когда включен телевизор - сходи в большую комнату и выключи его! И закрой заодно дверь! Ок, нам надо побыстрее теперь, а то родители вот-вот придут!
Никогда не занимайтесь сексом если Вам могут помешать, или Вы сами можете стать источником беспокойства! Если в другой комнате тёща, свёкр, бабушка с дедушкой, другие родственники или гости, или если Вы в гостях - отложите секс на другое время! Или если совсем невтерпёжь (наглецы! хамьё!) постарайтесь не шуметь!
5. Пришло время сказать о чистоплотности, Уважаемые грязнюли! Ибо залог хорошего секса - чистота и опрятность во всём! Да, это ещё и профилактика инфекций! Поэтому, никогда не занимайтесь сексом, не позаботившись перед этим о личной гигиене! Обязательно примите душ, желательно с душистым мылом (Вы же читаете советы в глянцевых журналах?). Запомните, если нет возможности принять душ - никакого секса! Вы на отдыхе на природе? В турпоходе? Плохая гостиница или дом отдыха? Терпите! Забудьте даже про расписание!
6. Наконец, пару слов нужно сказать о воспитании и такте! Помните - секс это в первую очередь манеры! Да, да! Это изысканность движений, интеллигентность во всём, воспитанность
Следите, чтобы партнёру не было не удобно! Не дай Бог причините боль, особенно если Вы мужчина! Вы же не хам - извиняйтесь, если это произошло! Ухаживайте за партнёром! Почаще спрашивайте: "- удобно ли тебе? -Ничего ли не мешает? -Не чувствуешь ли каких-либо неприятных ощущений? -Может быть нам сменить позу?".
Девушки! Не забывайте что Вы - д е в у ш к и! Женщины - это и Вас касается! Никогда непозволяйте себе поз, в которых Вам стыдно! Непозволяйте себе делать минет, не допускайте чтобы партнёр смотрел на Ваши половые органы или не дай Бог (мужики извращенцы!) стал Вам делать ЭТО ртом! Если ОН вдруг настаивает - прямо вставайте с постели и в лицо говорите: "Хам! Да как ты мог?! Ты же мужчина!" Можно дать пощёчину, чтобы он "протрезвел" и опомнился!
Непозволяйте себе шуток в процессе занятия любовью! Секс - это серьёзное дело! Немедленно пресекайте любой юмор!
Следите за своим телом! Непозволяйте ни себе, ни партнёру во время секса: пукать, издавать смешные звуки, отрыгивать, слюнявиться, пачкать постельное бельё и т. п. Делайте замечания по этому поводу партнёру!
7. Секс - это совершенно замечательное время для интеллектуальной деятельности! Если Вы уже кончили, а Ваш партнёр пока "догоняется" (см. п.2) Вы можете обдумать предстоящие покупки; о Ленке с работы, которая купила себе такую красивую кофточку; о Серёге, он купил себе тачку на днях, всю тюнинговую (где столько заработал? какая же у него зарплата?); посчитайте хватит ли Вам денег на предстоящий ремонт кухни - можно спросить мнение у партнёра; тщательно продумайте разговор с Заказчиком - нельзя его упускать; подумайте что подарить родителям на предстоящий День Рождения...
8. Секс - это также идеальный предлог обсудить, что в Вас не нравится партнёру! Спрашивайте: "Тебе нравится моя грудь? А живот? Может мне побрить себя там? Дорогая, может мне начать ходить в спортзал? Как тебе моя причёска? Я купила новое бельё - тебе нравится? Посмотри, у меня есть там целлюлит, на внутренней стороне бёдер? Хорошо также прояснить: "Мне кажется, я тебе нравлюсь меньше чем тогда, когда мы вместе учились в институте?"
Теперь, чтобы ни в коем случае не навредить, хорошенько запомните всё что здесь написано и каждый раз проверяйте все условия!
(с) Perezz!! При копировании сошлитесь хотя бы на http://unvar.gardiny.ru/forum/ Спасибо!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 12:59 Кузнечик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 09:57 просто такая сильная любовь..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 00:41 Бесплатный общественный ресурс, сэр |
Бесплатный общественный ресурс быстро кончается. Если никто не поддерживает его. Т.е. не оплачивает его. Ведь ничего бесплатного не бывает. Если что-то где-то бесплатно – значит, кто-то всё равно за это платит. И есть два основных подхода в таком случае. Первый - используя что-то, восстанавливать использованный ресурс. Второй - взять как можно больше, чтобы получить наибольшую прибыль из всех, кто имеет доступ к данному ресурсу, пока ресурс не израсходован. Хотя - зачем называть это деловым словом "прибыль". Это скорее экономия. Экономия за чужой счёт.
Пример 1. Общественный транспорт. Оплата проезда - восстановление ресурса. Проезд "зайцем" - экономия за чужой счёт.
Пример 2. Встречи у кого-нибудь дома. Принести продукты питания, помочь убрать квартиру после - восстановление ресурса. Ничего не принести с собой, оставить в квартире бардак - экономия за чужой счёт.
Пример 3. Чужое время жизни. Оплатить пользование временем другого человека (деньгами, подарками, вниманием, благодарностью или какой-нибудь другой ценностью) - восстановление ресурса. Использовать без положительной обратной связи - экономия за чужой счёт.
Пример 4. Можете привести сами. Каждый из вас предоставляет в пользование другим какие-либо ресурсы, каждый из вас пользуется какими-то ресурсами. Каков баланс?
Оставили свои комментарии: Abu. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 21:52 По просьбам трудящихся... |
Продолжение цикла "Байки":
5 Из прочитанного: .Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый,вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя вижу лицо уборщицы,которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, встарых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем,что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю,почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить,учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Maxim - 21:46 Анеки) |
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 21:43 Актуально! |
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили
бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.
... добавьте ваше предложение |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 20:29 Фото дня |
Фото - в комментариях.
следующее Фото дня
предыдущее Фото дня
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 17:52 ФотоКОРЫ - на даче Гарына |
Эпиграф. "Интерес для публики представляет не информация, как таковая, - а форма ее подачи". 
Тему так назвал, потому что: корами в моем детстве сокращенно называли приколы; а еще - потому что фотокор = фотокорреспондент (я, то есть ). Итак, новости по горячим (ОЧЕНЬ ГОРЯЧИМ!!!) следам!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:37 |
| Maxim - 14:06 Наелси... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 08:56 Чего хочет женщина! |
8 МАРТА - ДЕНЬ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ
Для нас пишет Тата Олейник
Да-да, с праздником всех, дорогие женщины, и пусть исполнятся все наши женские желания… хотя, наверное, если такое исполнение, не дай бог, случится, то эта планета еще очень долго будет местом крайне малопригодным для жизни. Потому что наши желания - они ведь… очень разнообразны. Это только в анекдотах все просто."Если правда, что, чего хочет женщина - того хочет Бог, то Бог хочет цветов и замуж".
Цветы и замуж - это замечательно, но ни в коей мере не отражают всю огромную, пылающую многоцветием палитру женских вожделений. Я вот тут составила списочек - самый приблизительный.
Итак, чего хотят женщины?
Они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти - лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
- праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 19:45 памяти Боба Марли..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 16:07 :-( |
Vot nakonec i nastupil tot grustnij denj, kogda estj kompjuter, no net na nem russkoj klaviaturi - da zdravstvuet Evropejskij sojuz!  Lap-top - eto koneshno horosho, no pisatj po russki - eshe luchshe...
Vot i sizhu, pitajusj chuzhie bukvi postroitj v znakomie slova - glupo...
Ne tak davno u nas zakonchilisj vibori - i stalo ponjatno, chto Latvija vsjo zhe zhivet dvumja obshinami - nesmotrja na vse popitki eto sprjatatj so storoni politikov... I stalo mne grustno... I zahotelosj uehatj iz strani, gde k tebe otnosjatsa kak k cheloveku tolko do teh por, poka ne znajut tvoju familiju... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Waxa - 15:21 для соблюдения порядочности - в комменты! |
| для соблюдения порядочности - в комменты! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
