|
|
| Геральт - 23:52 После мышиного праздника! |
(Евгеша смотри какая мыша прикольная  )
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 21:32 ... |
...-Почему ты плачешь?
-Потому что теперь знаю, что можно...
Хороший конец длинной истории 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 13:41 Новый вид загадок |
| Прислала одна знакомая файл с тестом. Эти загадки мне очень понравились. Делюсь с вами - я их разместил в форуме Юмор, игры, загадки, логические задачи. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 12:45 этот стих я выучила, когда стояла |
этот стих я выучила, когда стояла на Дистанции 
в коменты (слабоневрные - подумайте, может не надо?  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 12:12 притча |
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность.
За хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, Умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!  )))
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:09 Байки-3 |
Продолжение цикла.... 
9. Сцена следующя - в видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
см коменты в поисках продолжения... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Panterka - 01:02 Доброе дело |
На форуме висят отчеты моих детей с доброго дела. а сюда я помещаю фотографии с него же.
Смотрите в коментариях. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Waxa - 21:44 фишкина история |
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 16:27 Вот он! Падонкаффский креатифф! |
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито немало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дристун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель: Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод:
До чего техника дошла!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 14:17 Национальность и другие абстракции |
"Российская Федерация" - абстракция. Это подтвердит любой марсианин. Он обойдёт (или облетит на своей тарелке) всю Землю и не увидит, не услышит, не почувствует ничего, что мы, люди, называем Англиями, Франциями и другими Германиями. Марсианин увидит горы, реки, города, людей. И только пообщавшись с землянами и разместив у себя в марсианским мозгах абстракцию под названием «государство», сможет понять, что представляет собой "Российская Федерация".
Представляет, представление. Абстракция жива, пока живы люди, носящие представление о ней у себя в голове. Отсюда можно вывести критерий «абстракция – не абстракция». Если явление, предмет, процесс существуют независимо от представлений о нём людей – это не абстракция. Если явление, предмет, процесс перестают существовать, как только люди забывают о нём, это абстракция. Если, например, в результате Третьей мировой войны погибнут все люди, которые хоть что-то знали про Россию, абстракция под названием «Российская Федерация» перестанет существовать. Хотя леса, поля и российские города могут продолжать существовать. Если взять аборигена и начать ему объяснять русский язык, то с такими словами, как стол, рука, небо, ещё можно показать. А как показать «Российскую Федерацию»?
В залах суда звучит «именем Российской Федерации …». Это абстракция. В реальности, конкретный судья принял решение по конкретному делу, опираясь на свои конкретные представления о происшедшем. Где здесь «Российская Федерация»? А нету её. Есть конкретный сотрудник милиции, депутат или президент, совершающий конкретные действия. Хотя, все эти должности – тоже абстракции, в реальном мире их не существует.
И так – со многими понятиями. «Русский народ», «деньги», «совесть», «устав», «общество», «закон», «свобода», «правила», «национальность». Все эти понятия были когда-то кем-то придуманы.
Конечно, выживать легче было, объединившись по какому-то признаку. И управлять легче, когда люди считают себя чем-то единым. Например, единым народом, единой нацией. Жаль, что остальные народы автоматически считаются чужими, а от чужих до врагов не так уж и далеко.
Как долго будет ещё жить в умах людей абстракция под названием «национальность»? До тех пор, пока люди будут задаваться вопросом «Какой я национальности? А ты? А он?». Я этими вопросами не задаюсь уже много лет, с тех пор как абстракция «Российская Федерация» отказалась от абстракции «национальность», отменив соответствующую графу в абстракции под названием «паспорт» А вы зачем ещё не отказались от этого?
P.S. В фантастических романах о межзвёздном будущем упоминание национальности уже неуместно: даже «землянин» - всего лишь одно из тысяч абстрактных названий для жителей одной из миллионов обитаемых планет.
Оставили свои комментарии: Ямаха, Верчинский Анатолий (Бах), Abu. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Panterka - 14:15 Для чего мы занимаемся сексом? |
Для чего мы занимаемся сексом?
Большинство тут же ответит: «Для удовольствия».
- «Удовольствие» — от чего?
Как правило, удовольствие возникает при удовлетворении (недаром у них единый корень) какого-то желания или потребности, или при приближении к намеченной цели. Поэтому получить удовольствие (или испытать неудовольствие) от секса разные люди могут от разного и по разному поводу.
Получить физическое удовольствие (наслаждение).
Снять психологическое напряжение (расслабиться).
Эмоционально сблизиться (вместе попереживать).
Выразить (показать) любовь.
Не все, но всё же некоторые (или многие) люди также занимаются сексом для того, чтобы:
Слиться с партнёром (стать с ним (с ней) единым).
Доставить удовольствие партнёру.
Развлечься, занять время.
Для здоровья (оздоровление).
Научиться новому.
Открыть новые ощущения.
Лучше узнать свои возможности.
Продолжить род (выполнить долг перед обществом и семьёй).
Самоутвердиться (повысить самооценку: «как хорошо я это делаю» или «я — хороший любовник (любовница»))
Поощрить партнера.
Выполнить супружеский долг.
Поддержать отношения.
Привязать к себе.
Женить на себе (сделать женой).
Для карьеры и иных жизненных благ.
Заработать деньги.
Оплатить услуги.
Проучить, отомстить.
Познать (лучше узнать) партнёра.
Чтобы быть не хуже других.
Переступить через запреты.
Повысить свой рейтинг (престиж) в глазах других.
Забыться (отключиться).
Помочь человеку.
Выйти в изменённое состояние.
Испытать партнёра.
Отделаться от приставаний (лень отказать).
Устроить себе переживания.
Согреться.
Чтобы уснуть.
Чтобы проснуться
А что думаете вы?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:37 Ледниковый период 2 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 11:29 Современное прочтение |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 10:46 Загадка. |
Угадайте, что изображено на фото?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Наталья Лоренц - 10:41 Русский амур. |
Весна, любовь... Амуры всякие. Вот русский вариант. Валенок не хватает. И варежек с двумя пальцами, как у полярных стрелков.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:16 Просто праздник какой-то..... |
А вчера состоялось очередное мега событие! Соревнования по спортивным танцам!!! После длительного ожидания  в латиноамериканской программе ( С класс) из 28 участвующих пар, я и моя партерша вышли в финал и заняли 3 место.  Вобщем у меня праздник!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 10:11 ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН |
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот.
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 09:56 Сбор всех погибших частей... |
| Куда-то пропали Багира, Барби, Селена... Да мало ли еще пользовалетей, вот исследователь полюса давно не виден. Где они? Как у них там? Наладилось? Или развалилось? Тепло ли им? Хорошо ли? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
