|
|
| TaIra - 23:21 ДОЛОЙ! |
А дети прознали, что я ухожу. Подняли хай, было даже неудобно перед ними. Я им сказала, что хотела их оставить, но мне не позволили. Они написали заявление тут же на уроке... Хм... Милые... Значит, я и в правду что-то для них значу. Заявление уговорила не относить.
Учителя шушукаются. Знаю, что еще трое учителей собрались уходить. Вот такая школа...
ДОЛОЙ ВАШ СТРОЙ!
ДОЛОЙ ВАШУ РЕЛИГИЮ!
ДОЛОЙ ВАШУ ЛЮБОВЬ!
ДОЛОЙ...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 22:09 Старые сказки 2 |
Старуха кряхтя поднялась с лавки, и, сгорбившись крючком, прошаркала к очагу. Взяв замызганный черпак, с бульканьем опустила его в котел и принялась помешивать свое отвратительное варево. Под сводчатый потолок поплыл приторно-терпкий запах. Пошевелив своим крючковатым носом, старуха удовлетворенно кивнула и вернулась к столу. За окном тихо падал серый снег. Пришло время очередной унылой сказки...
Однажды в далекой стране жила-была прекрасная принцесса (ага, знаем мы этих прекрасных - степень прекрасности определяется размером приданного)
Но была она не только прекрасной. Шла о ней молва по земле, как о девице мудрой-разумной (значит, умела отличать эволицию от проституции? и соседкам сообщить не поленилась - чтобы, значит, молва...)  и справедливой (ну уж это ты, бабка, точно загнула. Девиц справедливых не бывает - никогда!) 
И вот надумал король, что пришла дочери пора замуж выходить (сплавить значит решил свою умную-разумную... ну-ну)
Послал он гонцов во все соседние королевства. Стали съезжаться принцы да королевичи, дабы биться за сердце прекрасной принцессы (дабы... биться... ну и стиль у тебя, старуха! прям роман в стихах)
Бились они, бились - и в конце остался один - самый сильный, самый храбрый королевич. ( то ли Брюс Уиллис, то ли Джеки Чан, то ли ваще - Шварценнегер на белой кобыле) 
И тогда молвила принцесса (так она еще и говорить умела?! )  "Осталось тебе, благородный королевич, одно последнее испытание. Видишь, там - на площади - стоит на помосте хрусталный ларец? В нем и спрятано мое сердце. Его охраняет мой самый преданный и верный слуга. Победи его, разбей ларец - и мое сердце навеки будет твоим!" (ну, во-первых, не навеки, а всего лет на 60-70... А во-вторых... Старая, ты где такие грибы галюциногенные берешь??! Это ж надо набредить - сердце в ларце! А кровь у нее по двум кругам кровообращения вакуумный насос качал, чё ли?)
Отправился прекрасный королевич на площадь - и действительно, на помосте стоял хрустальный ларец, а в нем билось сердце принцессы. А возле помоста стоял самый верный и самый преданный слуга ... Королевский шут с флейтой в руках. (глюки-глюки, наши дрУги... мдяяяяя)
- Где же твой меч? - спросил королевич. (где-где... В Караганде. С каких это пор у шутов меч? Царевич-то, похоже, дурак? Третий сын из предыдущей сказки - или они там все одинаковые?)
- Я не буду биться с тобой, королевич. Я сыграю тебе не флейте. (Да вы, похоже, с шутом грибы в одном лесу собираете, а, старая?)
И шут заиграл. Флейта плакала и смеялась в его руках, говорила разными голосами, взлетала в небесную высь и расстилалась безбрежной гладью океана. Она пела о звездах - и звезды подпевали ей. Она творила Жизнь... (ладно, данный приступ бреда оставим без коментариев)
И, наверное, что-то важное услышал в голосе флейты королевич - потому что, лишь стоило смолкнуть последнему звуку, развернул коня и умчался прочь... (понял, бедняга, что с этими жертвами абстиненции лучше не связываться)
Ибо нигде не написано, что принцесса обязана полюбить именно королевича. Сердце этой принцессы  билось под другую флейту... (  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| nimlot - 18:57 А ещё: |
Мне сегодня Саша подарил ФОТОАППАРАТ! 
Да, однозначно во всех смыслах большая удача, что я родилась 
Всё происходит вовремя: стибрили телефон - на ДР подарили новый, умер фотик - на ДР подарили новый. И КАКОЙ! 
Я себе так завидую! 
Ну, держись, мир, я выхожу на новую фотоохоту!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| nimlot - 18:54 Сегодня |
Однозначно прекрасный день. 20 лет назад я родилась, и это чудесно!
Сегодня я узнала, сколько людей меня очень-очень любит. Слегка задумалась, что мешает им так красиво признаваться в любви мне в остальные 364 дня в году?
Я счастлива, по-настоящему, по-детски рада. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
| 17:14 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| 16:29 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| TaIra - 15:39 Сделано! |
Заявление написано. Хотела оставить 3 урока в 10-м классе, но завуч заявила примерно следующее: "У нас учитель не вправе решать, какой класс ему оставлять, только что ушла учительница по математике, заявив, что она бы работала, если бы у нее убрали один класс, так вот у нас нет такой возможности". Только разница в том, что новая учительница по математике отработала всего 5 месяцев, а я 10 лет.
Далее в напутствии прозвучало следующее: "Помни, что в обычной школе ты, скорей всего, работать не сможешь, да и вообще там все учителя выглядят, как простые советские училки. Кроме того, там столько сплетен и склок." А, типа, у нас рай - ни сплетен, ни грызни за уроки... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Пантерка - 14:47 Похудеть с помощью секса |
Вот вы говорите: "Похудание, похудание". Представляю вашему вниманию действенный способ похудания для мужчин с помощью секса.
Раздеть:
с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
В этом месте все мужчины обычно спрашивают, что это за позиция такая "итальянский канделябр"  
Сперто из инета |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Геральт - 14:31 анеки |
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:26 Про женские ловушки |
Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной...
...ловушкой.Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.
дальше....
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 14:15 четверг... |
| Альтернативы сексу для мужчин |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 14:09 Женщины-алкоголики. |
Не люблю женщин алкоголиков. Даже не то что не люблю, жалко мне их. Особенно если умные и красивые - они еще пудрят фасад и одеваются помоде, а на лице уже видно - все, тупик. Речь пытяются тянуть томно, но уже ясно - томность эта вызвана заторможенной связью с мозгом.
Как они старательно доказывают, что они - ни-ни, просто вчера был такой день...И что если захотят, то всегда остановятся, просто именно вчера... жизнь не сложилась, вылезла каким-то углом, и боль от угла снимается...
а что бы стала делать я? Или я просто боюсь оказаться в их рядах, посему старательно открещиваюсь? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Губернатор - 12:51 Вопросы Армянскому Радио |
- Как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны?
По словам современников Пифагор отличался нестандартным телосложением. Дело в том, что его ноги располагались под прямым углом друг к дружке. Когда он и решил заказать себе штаны и майку выяснилось, что денег у него на все не хватает. А сколько будет без майки - спросил Пифагор - только штаны? Портной посчитал и назвал сумму, ровно в два раза меньшую первоначальной. Это оказалось Пифагору по карману. Однако, Пифагор не был бы Пифагором, если бы не заинтересовался этим фактом: почему же штаны стоят ровно столько же, сколько и майка? Результатом его размышлений стала и стала знаменитая теорема, а расчеты портного по факту явились первым ее доказательством. Потом, правда Пифагорейцы придумали еще 40 доказательств, это уже стало у них фирменным хобби. Хотя самым известным оказалось доказательство безвестного грузинского пифагорейца - он поклялся мамой.
- Чем еще можно напугать ежа?
Напугать ежа можно многими способами: например, делайте страшные глаза во время ежания. Или рычите страшным голосом, когда вы ежите. Даже само по себе ежание способно напугать до смерти неподготовленного человека. И даже ежа. Да-да, даже ежа, не забывайте об опасности ежания для окружающих. Так что ежайте куда-нибудь в тихое место и ежите в свое удовольствие.
- Почему шахматисты едят слонов?
Не все шахматисты любят слонятину. Вопреки распространенному мнению, часть шахматистов предпочитает офицерину. Однако всех шахматистов объединяет любовь к конине и свежей пешатине.
- Бастурмируют ли в восточном ресторане, и можно ли заслужить за это пахлаву?
Настоящие бастурматоры не только бастурмируют, но и свободно шаурмируют, хачапурят и самсят. И не только ради пахлавы, но и шашлычества для. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроsкин - 01:47 Как я провела каникулы 4. |
Проснулись часов в 11. Ленивый душ, завтрак, собираемся ехать смотреть Кремль. Едем по Варшавке, хоть примерно начинаю понимать объемы города. В метро - фиг поймешь. Видала пробку, из города, километров на 5 стоит.
В Кремль - очередь. Мне, как иностранке, положен билет за 330 рэ. Нашли внизу приписку мелкими буквами - граждане СНГ приравниваются к гражданам России. Устраивают дурилово еще на входе. Сразу продают билеты в Оружейку. Под эгидой есть билеты только с аудиогидом толкают их по 550. Внутри, в Оружейке, за 100 шикарно проходите сами.
Иностранцы тупят - и стоят 2 очереди - за билетами и на вход полностью. О том, что можно занять ее пораньше, не догадываются. Прохожу металлодетектор, порываюсь самостоятельно открыть и показать сумочку (до меня такой досмотр устраивали всем). На меня посмотрели очень ласково и сказали - "Девушка, идите. Что вы там можете прятать". Очаровала стражей порядка, епт.
Холодно было жутко, быстренько пробежались по Кремлю, в Царь-пушку заглянули, Колокол потерли, монетку бросили, спустились к Оружейке. Хотели пройти в алмазный фонд - не пустили, хоть перед нами заходила экскурсия. На мои подмигивания и вопросы "Как это можно решить?" реакции не последовало. *поставила себе зарубку - учиться правильно мигать в Москве и задавать нужные вопросы. Погуляли по Оружейке. Мысль - зачем людям столько всякой ерунды. их нет - а вещи - остались. Сверяли талии императриц. 
Потом поехали ужинать в кафе "Look in", что на большой Дмитровке рядом с "Дровами". Усиленно рекомендую. Цены отличные, порции достойные, обслуживание любезное, обстановка городская.
Потом сбылась мечта идиота - попала в "Арбат Престиж". Побродила и ниче не купила.
еще мы купили торт "Панчо" - второй. Дома наелись ,посмотрели кассету со свадьбой Алекса и Даши, потом еще КВНом полирнули и снова - спать. На часах - 2 ночи.
*Что примечательно - фотоаппарат забывали хронически. Ни одной (!!!) фоты московской нет. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 23:20 ... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Пантерка - 17:05 6 домашняя встреча |
| Вот и закончился Успешный человек. Очень мило посидели в последний раз. И еще собираемся встречаться. А фотографии, как обычно, в комментах. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:52 Cсылка дня |
Для этого нужно зайти на поисковик www.ya.ru или www.google.com и ввести фразу "найти ближайший туалет" (не обязательно в кавычках). Первая строка результатов поиска гарантированно вызовет улыбку.
Оставили свои комментарии: ЮлииЯ, Нарцисс, Стася. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 12:38 бы мог подумать |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 12:34 обеты интернет маньяка |
Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку "жесткой копией".
Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.
Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.
Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.
дальше... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Губернатор - 12:29 Новости Армянского Радио - 2 |
Вчера состоялась встреча президента США Гоши Кустика и премьер-министра Великобритании Антоши Блеер. На встрече обсуждался вопрос на какой флаг порвать "Аль-Джазиру" на британский или на американский. В ходе дискуссии Гоша порвал Антошу на американский флаг, а Антоша Гошу - на британский - сообщает "Аль Джазира"
Продолжается подготовка к выборам в Московскую Городскую Думу. В целях обеспечения правопорядка мэр Москвы распорядился ввести в город "голубые каски". Батальоны "голубых касок" расквартированы по всем рекламным площадям города, сообщает агентство ОБС. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
