Древо познании Добра и Зла Библии можно было бы заменить просто Древом познания. Познание этических категорий - это всего лишь частный случай познания, причём достаточно относительных и зависящих от текущей морали вещей. А более всего опасны плоды Древа познания Правды и Лжи. Хотя здесь тоже получается, что правда может как причинить зло, так и стать добром. И последствия в этом случае так же необратимы.
Вот здесь есть возможность качать мульт с переводом от Джетикса... озвучка так себе, я предпочитаю оригинальный звук с английскими субтитрами... уж очень пызорно на мой вкус (в сравнении с родным японским) звучит тот же Хао (в этом переводе почему-то Зик), или Рю (Рио). Содержательная часть местами производит впечатление избыточной фантазии переводчиков, но если не хочется морочиться самим с трудностями перевода, то вполне. И жалко что покоцали музыку, красивые там песни. Но наш вариант вступительной песни звучит все ж мощнее, чем англязычный, с какого ее делали - полифония такая что аж со стула сносит...
Тема труселей раскрыта здеся. Теперь за жывотных. С утра слышу, дети ковыряются в останках новогодишних подарков, вдруг Игорь обращается к Диме: - Будешь конфету со вкусом белки?
Вот и я пришла в новый год в свой журнал. Сколько я замечательных страничек не написала про поездку в командировку. Как же было хорошо, что я весь журнал забросила. Продуктивная работы, а после качественный отдых в хорошей компании. Поезд с его весельем туда и особенно обратно. Были уже и грустные страницы, станицы борьбы, страницы усилий и стойкости духа. И надо все это преодолеть и идти дальше. Ведь все впереди
День воинской славы России, День снятия блокады города Ленинграда (1944 год). Отмечается в соответствии с Федеральным законом от 13.03.95 № 32-ФЗ «О днях воинской славы (победных днях) России».
27 января 1944 г. советские войска полностью сняли длившуюся 900 дней фашистскую блокаду города.
В результате побед Советских Вооруженных Сил в Сталинградской и Курской битвах, под Смоленском, на Левобережной Украине, в Донбассе и на Днепре в конце 1943 - начале 1944 года сложились благоприятные условия для проведения крупной наступательной операции под Ленинградом и Новгородом.
К началу 1944 враг создал глубокоэшелонированную оборону с железобетонными и деревоземляными сооружениями, прикрытыми минными полями и проволочными заграждениями. Советское командование организовало наступление силами войск 2-й ударной, 42-й и 67-й армий Ленинградского, 59-й, 8-й и 54-й армий Волховского, 1-й ударной и 22-й армий 2-го Прибалтийского фронтов и Краснознаменного Балтийского флота. Привлекались также авиация дальнего, партизанские отряды и бригады.
Цель операции состояла в том, чтобы разгромить фланговые группировки 18-й армии, а затем действиями на кингисеппском и лужском направлениях завершить разгром ее главных сил и выйти на рубеж р. Луга; в дальнейшем, действуя на нарвском, псковском и идрицком направлениях, нанести поражение 16-й армии, завершить освобождение Ленинградской области и создать условия для освобождения Прибалтики.
14 января советские войска перешли в наступление с Приморского плацдарма на Ропшу, а 15 января от Ленинграда на Красное Село. После упорных боев 20 января советские войска соединились в районе Ропши и ликвидировали окруженную Петергофско-Стрельнинскую группировку врага. Одновременно 14 января советские войска перешли в наступление в районе Новгорода, а 16 января - на любанском направлении, 20 января освободили Новгород.
В ознаменование окончательного снятия блокады 27 января 1944 в Ленинграде был дан салют.
minimama - 22:49 Ну, вот, закончила наконец-то готовиться к
Ну, вот, закончила наконец-то готовиться к урокам на завтра И продолжу свои воспоминания про наказание. Пыталась вспомнить, когда и как я наказывала своего сына. И не смогла ничего вспомнить. Или я редко его наказывала? Или - ох, нехорошая мысль! - могла как наказывающая не запомнить, а в памяти сына оставить какую-нибудь боль, подобную тем, что остались во мне? Но вспомнился другой эпизод - о ненаказании. На пороге своего 14-летния сынка ездил со школьниками в Питер. Почему-то боялся ехать с незнакомыми ему учениками других классов и потом уговорил своего приятеля с нашего двора. На обратном пути мальчишки играли в карты, началась сначала ссора, а потом драка. Разозлившийся Темка в состоянии афекта схватил перочинный нож со стола и нанес своему приятелю удары по спине и по ноге. В результате: пострадавшего оставили с Питере с одной из учительниц-сопровождавших для оказания мед. помощи, а моего сына привезли в таком состоянии - бился в истерике почти сутки после разговора со следователем, вызванным в поезд, перепуганного от содеянного. Не наказала. Обняла, посадила рядом на диван, разделила его вину, приняла его боль, поговорили об ответственности (именно поговорили). Потом в школе долго и его, и меня прессовали, чтобы ушел в другую школу. Держалась как могла, не позволив ни разу высказать сыну про его вину. За месяц до этого я купила билеты на концерт Тодеса. И мы пошли с ним на этот замечательный концерт (к слову, когда Тодес был еще мало известен и концерт вела сама Алла Духова). Мне потом выговаривали: ничего себе мамаша! Еще и на концерт ребенка повела вместо того, чтобы наказать! Но куда было наказывать, когда он сам себя уже довольно сильно наказал. Да и выводы были сделаны, потому что после этого случая мальчишка стал совершенно другой - выдержанный до такой степени, что вывести его из равновесия теперь просто невозможно.
minimama - 16:13 Тема о наказании вызвала кучу воспоминаний.
Тема о наказании вызвала кучу воспоминаний. Сначала у меня всплыли три сильнейших для меня эпизода, когда наказывали меня (с ума сойти, помнить так сильно эмоционально те наказания 45-35-летней давности!) Подготовительная группа детского сада. Мне 6 лет. Воспитательница наказывала детей во время тихого часа за шум. И я однажды оказалась среди наказанных. Она забирала простынку и одеяло, снимала с нас трусики и голыми оставляла на кровати с невозможностью ничем прикрыться. По окончании тихого часа нужно было такой же раздетой топать до своего шкафчика за своей одеждой. Это жуткое наказание жило во мне очень много лет, только где-то в 13 лет я решилась рассказать об этом событии своей маме (а она тогда работала воспитателем в том же садике). Где-то в 7-8 лет. Отец отправил меня купить ему сигарет (а я была очень самостоятельная. В 1 классе я ходила за покупками для семьи - даже мясо могла выбрать). В магазине не оказалось сигарет нужной марки и я не удержалась и купила себе заварное пироженое (мне очень хотелось, но редко родители соглашались что-то купить). Дома отец так сильно разозлился, что сначала поставил меня в угол (причем в это время у нас были гости с ребенком почти моего возраста), а вечером меня не пустили смотреть по телевизору мультик (а ведь ранее был только один телевизионный канал и мультики показывали раз в сутки). Меня в наказание отправили в постель. Я пыталась читать, но строчки так и плыли перед глазами. Так и уснула с раскрытой книгой. 13 лет. Я - самая младшая в классе. Уже почти всех приняли в комсомол. И хотя я была и активисткой, и хорошо училась, меня по возрасту в комсомол не принимали. Но ходить на общешкольные комсомольские собрания раз в месяц были обязаны все. Вот и сидела я обиженная в последнем ряду с некомсомольцами, грызла семечки. Ох, какой разбор устроили потом на комсомольком собрании класса мои одноклассники. Мне было так больно душевно, что чувствовала - вот-вот упаду в обморок. Пожалуй, только этот случай вспоминаю больше с юмором.
Иногда мне кажется, что единственная женщина, которую мужчина может сделать полностью и надолго счастливой - это его мать. Причём для этого ему достаточно всего лишь родиться.
Обещанного рекламой праздника не получилось. Вместо этого родилась куча отрицательных эмоций и глубокая обида за поколение героических дедов, оплеванных в данном "шедевре"... Эпиграфом к "Стилягам" должна была стать цитата из ролика "Американское шоу": "СССР клепали ракеты, а мы победили их джинсами, кока-колой и голой задницей".
Размышления по дороге или "И тут Остапа понесло" Я никогда не было аудистом, потому что плохо воспринимаю информацию на слух. Но сегодня я поймала себя на мысли, что все же аудист во мне есть, но какой-то странный - создается первое впечатление о человеке по его речи. Вчера была лектор - просто умничка! Эмоциональная, я восхищалась креативности ее мышления (увидеть что-то новое там, где все просто проскакивают, будто по маслу). Но ее в общении все время ведет в сторону. Много личных примеров, не имеющих отношения к теме лекции. Много встроенных в речь всяких фразочек. Сегодня - другой лектор, которая меня совершенно очаровала. Такая четкость изложения мысли, без западания на бытовые примерчики, но и без излишней загруженности речи научными терминами, целостность и красота. Похоже и мое отношение к завучу и директору моей школы так же связывается из моих ауди-восприятий. Речь завуча богатая лексически, грамотная, неопошленная ничем, интеллигентная. Директора я слушать не могу без раздражения, потому что штампы, часто банально глупые примеры, отсутствие логики. А вообще, это я зеркалю. Потому что сама не умею так красиво говорить. Или у меня получается только на каком-нибудь эмоциональном подъеме и когда я чувствую, что аудитория внимает мне с открытым ртом. Хм.. а если пойти дальше? Я не могу сыграть роль, но я считаю себя талантливым зрителем, потому что могу почувствовать тонкость игры актера, его энергетику. А еще я не пишу стихов и прозы, но я талантливый читатель, потому что могу зайтись от внутреннего восторга от красоты построения речи или тонкости нанизывания слов-бусинок в единое стихотворение. Я могу чувствовать замечательно человека, понимать его состояние. Но не могу передать свое состояние ему. Такс... И что с этим всем нужно делать?? А нужно ли со всем этим во мне что-то делать??
При возникновении переживания чувства вины происходит как бы разделение личности на части. Одна часть – комплекс наших доречевых детских переживаний, которые упрощенно можно перевести на взрослый язык как «я плохой» (в транзактном анализе эту часть называют Ребенок). Вторая - некритично усвоенная тогда же, в детстве, реакция наших родителей на неправильное поведение: гнев, лишение любви (назовем эту часть Родитель). Таким образом, чувство вины возникает, когда: • мы что-то делаем, реализуя наши теперешние Взрослые желания (а иногда только подумали-захотели что-то сделать), получаем результат (например реакцию окружающих); • бессознательно реагируем на это поведение/желание/мысли/результат, как наши Родители, когда мы маленькими делали что-то похожее. Окружающие, особенно близкие, еще и помогаю нам в этом, реагируя сходным образом. Или мы думаем, что они так реагируют, хотя это может и не соответствовать действительности (механизм переноса); • переживаем состояние Ребенка «Я плохой», возникавшее, когда нас наказывали за подобные поступки.
или так: Действие / Результат (Взрослый)---> Гнев / Наказание (Родитель)---> Я плохой / Вина (Ребенок).
Сайт Синтона
Расписание тренингов
Навеяно статьёй Гагина "Врать не по лжи" 
И продолжу свои воспоминания про наказание. Пыталась вспомнить, когда и как я наказывала своего сына. И не смогла ничего вспомнить. Или я редко его наказывала? Или - ох, нехорошая мысль! - могла как наказывающая не запомнить, а в памяти сына оставить какую-нибудь боль, подобную тем, что остались во мне?
