|
|
| Queen - 14:41 о работе |
Только что опять поссорилась с вредной коллегой (она мне сегодня даже во сне снилась..тоже ругались!!!) 
Стала говорить о моей вредности, дерзости и непочтении к старшим..я с невинным видом поинтересовалась - и почему, интересно, эти факты из всей Поликлиники замечает только она одна???
Ну и понеслось..
Эх, буду скучать без нее..
Вчера сказала о моем увольнении некоторым коллегам..и огорчились ведь!
Служба безопасности просто плачет..там одни мужчины и моему приходу они всегда ну очень радовались  фильмы мне показывали, пирожными угощали.. 
Странно, но оказывается ко мне тут многие очень хорошо относятся  да и я привязалась за почти 4 года к этому месту и этим людям..
Начальник теперь зовет меня только Мариночкой, и хвалит за любую мелочь..а я при этом испытываю жуткое желание немедленно рвануть в отдел кадров и сжечь свое заявление..
Даже родители до сих пор не верят, что я все-таки уйду..
"Из таких мест, как это - не уходят!!!"
Ха, значит я буду первой, вот и все!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Irbis - 14:11 :-) |
Мы с ней друг друга можем завести:
Я – пальцами руки, как будто в сказке,
Она меня (прости, жена, прости) –
Своими формами и запахами смазки.
Я, если б мог, остался бы на ней
И, совершая разные движенья,
Заставил бы её скакать сильней,
До забытья, до головокруженья.
Однажды я увидел мужичка,
Который приставал к ней непристойно.
Лежит в больнице – травма мозжечка,
Я веселюсь – она того достойна.
Либидо к ней сильнее, чем к жене,
Она согласна – знай, меняй резинки.
Вхожу в неё, как в ирреальном сне:
Мы с нею целого две разных половинки.
На ней я сверху. Подо мной она
Рычит и стонет, сладостно трепещет,
С утра ли, днём ли, ночью дотемна
Мы с ней творим приятнейшие вещи.
Сегодня я решил её сменить
На ту, что посвежей и помоложе.
То масло жрёт, то ей тосол долить,
То на пригорок выехать не может... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Nimlot - 14:07 Фото. И снова Дима! |
Другие фото в этом месяце:
ФотоКарелия. Изгибы.
Фото. Лист.
ФотоКарелия. В профиль.
Фото. Саня.
Фото. Гульназ, нежный цветок.
Фото. Дима
Фото. Гуля
Фото. Владислав
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 13:57 Полина Волошина - автор и политик. Мда. |
| http://www.vz.ru/columns/2006/2/9/21638.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 12:23 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:19 | |
| Весна - 12:04 Новая книга |
Начала сегодня утром читать Овчинникова "Сакура и дуб". Книга состоит из двух книг - "Ветка сакуры" (о Японии и японцах) и "Корни дуба" (об англичанах соответственно).
Действительно очень хорошо пишет - приятно читать!
Делюсь:
"Когда боги Идзанаги и Идзанами по радуге спускались с небес, чтобы отделить земную твердь от хляби, Идзанаги ударил своим богатырским копьем по зыбко колыхавшейся внизу пучине. И тогда с его копья скатилась вереница капель, образовав изогнутую цепь островов. Если взгляуть на Японию с самолета, на память приходит эта древняя легедна о сотворении страны.
Древнее имя этой страны - Ямато, одно из толкований - "Путь гор".
Древние японцы считали горы промежуточной ступенью между небом и землей, а потому - святым местом, куда нисходят с небес боги, где поселяются души умерших предков. Люди также поклонялись горам как воплощению неведомой божественной силы, которая дремала в их недрах, а иногда вдруг вырывалась наружу в виде пламени, грохота, каменных дождей и испепеляющих огненных рек...
Япония впервые дала о себе знать западному миру со страниц книги Марко Поло. Путешественник приводит название, которым китайцы обозначали острова, лежащие к востоку от восточного края земли - Чипингу. Слово, которое прозвучало для Марко Поло как Чипингу, пишется тремя иероглифами "жи-бэнь-го" (каждый из которых, соответственно, значит: солнце - корень - страна). Иероглифы "жи-бэнь" на диалектах Южного Китая произносятся ка "я - пон", а по-японски читаются ка "ниппон" (как раз это слово и утвердилось официальным названием японского государства вместо древнего имени Ямато). |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| TaIra - 12:02 Просто утро |
Всегда поражаюсь, насколько разные все дни... Гляжу в окошко на привычную Кукушкину гору... Сквозь лысоватый снег пробивается волосики земли... Стоят торчком... Ни один волосок дерева не шевельнется. Такие деревья называют обычно мертвыми, а вот нет - не мертвые они, а твердые и решительные. И небо не уныло-серое, а зеркальное, призывающее действовать.
Ушла работать. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроsкин - 11:50 Родной университет. |
Вчера была с делово-дружеским визитом.
Поили кофе, болтали и бла-бла...
Вот сайт - http://info.onu.edu.ua/
Да, именно тот, известный в неузких КВН-овских кругах как АГУ, теперь уже Одесский Национальный Университет.
Аспирантуру закончить, что ли?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 10:38 Урааа!!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 10:13 Вспомнилось |
Видно, боцман, ты прав,
жить нельзя научить,
можно лишь научить
говорить попугая...
ИВАСИ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 09:40 Мужик возвращается домой ночью, и зацепился |
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Что ни говорите, а Интернет - штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 09:33 Псих.анек.дот |
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку **** хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и ОМОН! Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 09:31 задумался... |
Поехали. Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.
Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.
Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 09:29 - Алло! А Машу можно? - |
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что мы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней…
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: Случившаяся жопа является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаем жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT'izm: Случилась? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z80'izm: Beeeep… Sshhhh… Beeep… Shhh… Pshhh… Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.
Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 08:53 УРА! Бээээ.... |
Я наконец-то понял, как здесь цитируют.
Правда, все равно не радует...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 08:39 Много (еще) хорощих (и непрочитанных!) книжек... |
лежит на сайте Козлова!:)
http://nkozlov.ru/?s=234&d_id=1417 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 06:17 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:11 | |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 01:41 Синтон-тренер |
Медленно запрягаю, но быстро погоняю. Вчера Николай Иванович вручил мне сертификат Синтон-тренера «за успешную практическую работу в качестве ведущего тренингов личностного роста, и авторские методические разработки, внесшие вклад в Синтон-движение». Синтон-тренер дополнительно к правам синтон-ведущего может квалифицировать синтон-ведущего, то есть выдавать сертификаты ведущего. Теперь вот думаю, на какую тему книгу написать, чтобы можно было претендовать на почётное звание Синтон-мастера.
Оставили комментарии: Эд, Аск, Regenbogen, Waxa, goodvin, Матроsкин, Eva, Nimlot. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Nimlot - 01:23 Фото. Владислав |
Другие фото в этом месяце:
ФотоКарелия. Изгибы.
Фото. Лист.
ФотоКарелия. В профиль.
Фото. Саня.
Фото. Гульназ, нежный цветок.
Фото. Дима
Фото. Гуля
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 01:16 Qtc! Cgfcb,j jujhjvyjt! Vyt yhfdbwf) |
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло+
(Кстати, тоже заебло!)
не мое. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
