Надя П. - 21:21 Да... искать Феде наряд- утомительное
Да... искать Феде наряд- утомительное занятие... Два дня я бегала, обежала пять магазинов и только в одном оказались брюки не в полосочку 44 размера... Полосочка нам категорически не подходила.. И эти единственные оказались серыми , как я хотела.. А рубашка единственная подходящего размера (самая маленькая ) в этом магазине оказалась голубая .. Заморочившись размерами- на цвет он уже не обращал внимания.. Ну а я получила- что хотела...
Надя П. - 21:09 Федя придумал как можно выразить свою
Федя придумал как можно выразить свою самостоятельность... нашел зону в которой я над ним не властна- одежда... Да я уж давно ничего без его согласия не покупаю.. и власть свою использую только в исключительных случаях ( например иногда после долгих обсуждений-почему нужно читать именно этот параграф - у меня остается последний аргумент-" молчи и слушай").. Но захотелось мне на выпускной купить ему голубую рубашку... Еще правда серые классические брюки- но эту идею я даже продвигать не стала... А вот голубую рубашку- попробовала, и услышала в ответ- "Н-е-е-ет, не одену я голубую рубашку"- с радостной, противной улыбкой... В том смысле ,что оденет он только черные штаны и белую рубашку.... А мне так хотелось разнообразия... Этот черно-белый наряд- весь год у меня мелькал перед глазами... и следующий будет мелькать...
Надя П. - 21:08 Был у меня период всепрощения, когда
Был у меня период всепрощения, когда я каким то боком понимала- почему нужно прощать, тогда когда прощать не хочется... Но, все проходит, и этот период прошел .. И понимать перестала.. И теперь я не понимаю, зачем, почему , для чего ( и все что можно подставить) прощать того, кто делает осознанное зло... Теперь я воинственно хожу и машу "дубиной народного возмущения".. или как там у Толстого?...
Как здорово видеть только одного человека, а ведь вокруг толпа и видеть тебя одного и не верить своим глазам. Перед этим хотеть тебя увидеть, искать тебя в толпе, прийти на наше место и .... найти. Найти и не верить в это. И понять, что это все же ты только в тот момент когда ты направился к выходу, и мы неизбежно должны были встетиться. Как глупо было сделать вид что мне нужны какие-то зонтики. Какой то глупый поступок) Теперь я понимаю от куда происходят глупые поступки. Ведь так естестввенно было бы пойти поздороваться. Правда зачем? Поздравить? Не знаю получилось бы. Да и нужно ли это было. Наверно нет. Возможно, моя реакция была самой правельной.
Но какое же счастье даставила мне эта встреча. Сколько радости, сколько тепла, сколько нежности. Моя душа и сердце вновь согрелись. Как же здорово все это испытывать! Как же я была рада тебя увидеть.
Cама не понимаю как я там очутилась. Но это был очень сладкий подарок от жизни и долгожданный. Только бы сердце твое не хранило бы на меня зла. На то оно и сердце. Все было не так, как ты считаешь. Да, как будто все это было только вчера. Но ты был уже не один. Но, я видела лишь тебя. Пусть же в душе твоей цветет любовь, для этого сейчас самое время. А я была сегодня очень счастлива, счастлива как никогда.
Надя П. - 11:12 Погода сегодня хорошая, прямо лето.....Все
Погода сегодня хорошая, прямо лето.....Все зима, зима и вдруг бац- лето..... Федя собрался на шашлыки....Он мясо то сроду не ел.. только сосиски- и вдруг шашлыки... И ножа в руках не держал, уж про костер молчу- чего он там на шашлыках делать будет ? Но за компанию он на много чего горазд... А еще экзамены... почитала билеты по физике... как непаханное поле.. мы все распад урана изучаем, а там термодинамические законы, да энергия волны красного спектра... Хотя распад урана он конечно тоже пригодится.. Вообщем сидеть и сидеть...
Не знаю как у крыс, а у моих скалярий произошла перестановка сил... Черная- сумела за себя постоять! Теперь захватив позицию у фильтра она удерживает ее, лишь иногда отступая.. Белая по привычке пытается ее оттуда выгнать но встречает отпор, и убегает.. А ей там у фильтра и делать нечего, она все равно икру не кладет... А всего надо было разок ее кусануть, и она из нападающей превратилась в убегающую... Ну правда не сидится ей спокойно, она все к фильтру подбирается, н как только соберется черную атаковать- так черная выскакивает из за куста папоротника и кусает ее.. Т.е. налицо оборона, а не нападение..
Сегодня в очередной раз позвонил Олег и сказал, что очень меня хочет увидеть, когда приедет в Москву. И как я и знала - ничего, ни звонка. Собственно, и не ждала, и знала, что так оно и будет. К чему тогда его дивные речи, его же просьба? Я давно отношусь к нему как к постороннему. И то, что было, мне кажется, было очень давно. Я ни на что не надеюсь и считаю эту историю вполне ликвидированной. Я заметила, что у него есть недостатки. Я не разочарованна в нем, потому что не была им очарована. Я заметила то, что он тщеславен и мне смешно и жалко то, что человек, так носящийся со своим «я» подвержен таким унижающим недостаткам. У меня против него нет злобы или неудовольствия. А то, что он так мучил мою душу в течении четырех лет, я прощаю ему. Даже нет, не прощаю, а просто не сержусь на него. Я сержусь только на людей, которых люблю.
Очень трудно свыкнуться с мыслью, что близкий вам человек болен раком. Как же мне поддержать ее в этой ситуации? Я должна поддержать подругу своей уверенностью в успехе ее лечения. Я постоянно должна помнить что мое присутствие и поддержка в том, чтобы выслушивать то, что его волнует, дать ей высказаться. Ей всегда от этого становиться легче. Завтра она ложиться в клинику. А сегодня, я очень старалась сделать вечер, который , я думаю, ей будет приятно вспоминать. Но это так мало ... Мне очень страшно. Иногда, на мгновения меня терзает мысль о ее смерти и о том, что знаю, что она может умереть. Все процедуры, через которые она должна пройти очень болезнены. Кажется, что на самом деле ничего подобного не может случиться.
Смотрю на огни большого города и одиночество охватывает меня. Темно, звезд на небе не видно, их вообще в Москве можно редко увидеть. Воздух пахнет весною, правда очень прохладно для этого времени года. Прислушиваюсь к шуму города. Только рано-рано утром у меня под окном чирикают птицы, но это удовольствие длиться не долго. В основном целый день я слышу шум машин, метро, машин, метро. Все меня раздражает. И я постоянно живу в мучительном беспокойстве. Я беспокоюсь обо всем: что я опаздываю на встречу, что я могу не успеть закрыть контракт, что я могу не сдержать слова, что просто что-то не получиться, что я неважно выгляжу и самое главное, что у меня может не получиться по срокам то, чего я так хочу. Я устала от людей, от шума. Смотрю на небо и вспоминаю легкий ветерок, который я так полюбила в Италии. Вспоминаю звездное южное небо. Вспоминаю, что всего, что я хотела - добивалась. Люблю этот поздний час, в нем так много прелести. В этот час я хочу быть утонченной женщиной, умной, интересной и тонкой. В этот час я страстно хочу, чтобы от касаний руки у меня шли по телу мурашки, хочу чувствовать жар огня. В этот час хочу быть нежной и хрупкой.
Не дали мне в теме ответить, закрыли.. С точки зрения модератора- модератор всегда прав.. Но с точки зрения меня- совет козленку стать здоровым и сильным- какой то странный совет... Т.е надеяться на то что волк меня обойдет стороной, съест другого... Так проблема то не в конкретном козленке а в принципе- что волк все равно кого нибудь съест... Совет всем козлятам стать сильнее волка- тоже какой то странный совет... Ну потому что мир так устроен- что есть слабые и сильные.. И от того что их едят они почему то сильнее не становятся но и не вымирают.. Ну и в третьих- я это к тому сказала, что на пути может встретиться кто угодно, а не обязательно похожий на тебя.. И в четвертых- законы джунглей- они не просто есть, они делятся на "добро" и "зло"..... С точки зрения человека..
Сайт Синтона
Расписание тренингов
, как я хотела.. А рубашка единственная подходящего размера (самая маленькая ) в этом магазине оказалась голубая 
..
Этот черно-белый наряд- весь год у меня мелькал перед глазами... и следующий будет мелькать... 
