|
12:03 - 12.05.2008 · Изюминка · Журнал · Профиль |
Решила оставить себе статью из журнала «Лиза. Добрые советы» за июль 2007
Тема номера «Цените себя высоко»
Может и пригодиться 
Самооценка - это оценка ( а точнее, целая система оценок), которую мы выставляем самим себе в целом и каждому из своих качеств в отдельности.
Рождаясь на свет, ребенок ничего не знает о том, какой он: красивый или нет, умный очень, ловкий или размазня. Все это он узнает из оценок окружающих взрослых, в первую очередь — родителей и тех, кто ухаживает за малышом.
А теперь попробуйте выполнить одно простое упражнение: сосредоточьтесь, закройте глаза и вспомните пять наиболее типичных ситуаций детства, в которых вы получали оценки взрослых. Что первым приходит в голову? Осколки чашки на полу, и мама, сердито сокрушающаяся: "Ну что ты за растяпа, совершенно ничего в руках удержать не можешь!" Вы с гордостью показываете отцу рисунок, за который в школе вам поставили пятерку, а он, едва глянув на него, небрежно произносит: "Молодец, конечно, но ведь это же не математика..." Бабушка восхищенно рассказыва¬ет соседке о вашей подружке из соседнего подъезда: "Ирочка такая умница, и на скрипке играет, и спортом занимается... Не то что наша..."
К сожалению, вы не одиноки. Во многих российских семьях до сих пор главенствуют убеждения, что похвала и одобрение лишь портят ребенка, что, беспрестанная критика, одергивания и запреты — и есть воспитание, что дети не должны знать, что они сделали что-то хорошо, потому что это отбивает у них желание стараться.
Ориентируясь на мнения родных и близких о себе, отражаясь в них, как в системе зеркал (притом ни в одном из них невозможно отразиться целиком, до конца, обычно виден лишь "кусочек" отражения), ребенок складывает из этих кусочков пеструю мозаику — целостное отношение к самому себе. Если отражение не соответствует оригиналу, значит, и отношение к себе будет искаженным, неточным. Следовательно, искаженной и нестабильной будет и вся структура отношений человека с миром других людей. Ведь по тому, как мы сами себя оцениваем, несложно предсказать отношение к нам окружающих.
Вот такой парадокс: изначально самооценка складывается из оценок других людей, ибо человек не может оценить себя сам. Позднее, когда она уже окончательно сформировалась, именно; самооценка влияет на то, как будут относиться к вам другие.
Судьба Буратино, или Потерянное время
Вы наверняка сталкивались с людьми, которые чрезвычайно уверены в себе...
Их суждения безапелляционны, критические оценки людей и событий резки и беспощадны, они обо всем имеют собственное, чаще всего нелицеприятное мнение... О собственных же достоинствах эти люди говорят небрежно и вальяжно, как о чем-то само собой разумеющемся. Вспомните свои ощущения от общения с таким человеком — вы весь разговор напролет думаете о том, что давным-давно не освежали маникюр, об отросших непрокрашенных корнях волос, не сданном до сих пор отчете, о беспорядке в кухонном шкафчике, не-поглаженном постельном белье и покупных пельменях на ужин...
По-настоящему завышенная самооценка встречается в жизни не так уж часто. Как и в остальных случаях, она является следствием искаженной модели воспитания. Иногда ребенка с детства родители окружают непомерным восхищением — особенно часто так случается, когда ребенок поздний, долгожданный, желанный. Усвоив с детства, что он исключительный, особенный, самый-самый, такой ребенок-Буратино начинает свысока посматривать на всех остальных, ожидая от окружающих постоянного подтверждения своих достоинств. Однако долго такая ситуация существовать не может, и поэтому действительно слишком завышенная самооценка — удел в основном детей и подростков. Взрослая жизнь довольно быстро ставит на место слишком высоко задравших нос. Завышенная самооценка отдаляет их от окружающих, мешает установлению нормальных деловых и человеческих контактов. Из таких вот Буратин нередко вырастают амбициозные неудачники, проводящие время в пустых сожалениях о том, кем бы они могли стать и чего бы могли достичь.
Право на неудачу, или Настоящая любовь
Довольно часто встречается ситуация, когда самооценка нестабильна и завышенной кажется лишь на первый взгляд. Замечали ли вы когда-нибудь, какими затравленными, одинокими, неуверенными в себе бывают лучшие ученики в школе, отличники, гордость класса? В семье таким детям часто дают понять, что "им дано больше, чем другим", и поэтому они "обязаны соответствовать". Высокие результаты в учении, спорте, музыке, рисовании объявляются (становятся) единственно возможными. За них не хвалят, не поощряют, их принимают как должное, их ожидают. Случающиеся у любого ребенка неудачи воспринимаются как провалы, и в такие моменты способности ребенка, его таланты и вместе с тем еще и его ценность как личности, и то, что он заслуживает родительской любви, — все это подвергается сомнению.
Психологи придумали специальный термин для обозначения такой модели отношений — "условное принятие": "Я буду любить тебя, только если ты будешь таким-то и таким-то..." С подлинной любовью подобная форма отношений не имеет ничего общего — тот, кого принимают условно, будет долго и старательно "зарабатывать" любовь, пока не обнаружит однажды, что это невозможно: условия будут меняться, требования — постоянно возрастать. К сожалению, любовь в такой модели недостижима и так же призрачна, как линия горизонта. В результате формируется так называемая "нестабильная" самооценка, которая держится на высоком уровне в ситуации успеха и моментально обрушивается при малейшей неудаче. Такие люди могут выглядеть самоуверенными и даже высокомерными, но это лишь фасад, прикрывающий глубинные сомнения в своей способности делать нечто, действительно заслуживающее одобрения. Подобным людям тяжело с самими собой. С ними чрезвычайно непросто и окружающим. Если все сказанное относится к вам, то попробуйте для начала понять, что ни сиюминутная убежденность в собственной неотразимости или талантах, ни разрушающее и опустошающее душу ощущение ничтожества не отражают истинного положения вещей. Вам понадобится поддержка окружающих. Старайтесь опираться на тех, кто действительно любит, а не оценивает вас. Попросите их регулярно напоминать вам о тех моментах вашей жизни, когда вы действительно добивались успеха собственным трудом и способностями. Не хвалить, а помогать вам вспомнить и заново эмоционально пережить эти события. Старайтесь осознать, что провалы и неудачи случаются у каждого человека. Отказывая себе в праве на неудачу, вы автоматически претендуете на недостижимое совершенство, а значит, обрекаете себя на бесконечную депрессию.
ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ
Возьмите на заметку несколько простых правил. Они изменят вашу жизнь: добавят оптимизма и позволят всегда оценивать себя адекватно
1 СТАРАЙТЕСЬ ОТЛАВЛИВАТЬ И ОСТАНАВЛИВАТЬ МОМЕНТЫ "АБСОЛЮТИЗАЦИИ"
Это ситуации, когда нестабильная или заниженная самооценка подсовывает крайние формы описания случившегося: "Никто меня не любит"... Откажитесь от употребления слов "все", "никто" и лучше спросите себя: кто именно вас не любит?
2. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ. Позвольте себе иметь недостатки и примите их с благодарностью. Согласитесь: совер¬шенство — это ведь так скучно.
3 ПРОСИТЕ ПОМОЩИ
Чувствуете, что руки опускаются, — обращайтесь к близким, родным, добрым друзьям. Чаще говорите с ними по душам о том, что действительно вас волнует.
4 ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МАГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
Перед началом какого-то дела, вы думаете: "Ничего не получится — я все испорчу"? Не полагайте себя настолько всесильной, чтобы нести ответственность за судьбу любого начинания, отказывая в возможности повлиять на него другим. Магическими считаются и аргументы, на основании которых вы отказываетесь от помощи. Знайте: похожая ситуация уже когда-то с кем-то происходила и все находили из нее выход. Думайте конструктивно.
Сама себе гадалка, или. Уважайте ваше "Я"
Иногда ребенок растет в атмосфере постоянного сравнения с достоинствами или успехами других. Частенько "козлом отпущения" в семье становится старший ребенок, на которого сыплются все тумаки и шишки, тогда как младшему достается намного больше любви и понимания. Подчас такое отношение не более чем проекция отношения родителей к самим себе. Мама и папа, неуверенные в собственных достоинствах, и к своему продолжению — детям — тоже относятся без малейшей веры в их способности чего-то достичь. Такие родители часто с тревогой сравнивают достижения своего ребенка с другими детьми и, как правило, обнаруживают досадное несоответствие. Их способность "не видеть", "не замечать" достижений собственного чада бывает поистине феноменальной — неуверенные в себе люди чувствуют себя обделенными судьбой и потому бессознательно убеждены, что и дети им "достались" плохонькие, никудышные, никчемные.
Вы считаете себя не очень умной невзрачной дурнушкой? Внимание мужчин вас либо смущает, либо приводит в ужас? Вы глубоко убеждены, что мужчина моментально потеряет к вам интерес, едва разглядев, "какая вы на самом деле"? Вы уверены, что вершины карьеры не для вас, и потому довольствуетесь малым, отказываясь даже от очевидных возможностей для самореализации? Что ж... довольно скоро вы убедите окружающих в том, что вы такая и есть — ведь, как уже упоминалось, по самооценке человека несложно предсказать отношение к нему других. Переживание собственной малой ценности отражается во всем: взгляде, неуверенном и ищущем; походке, далекой от легкости; безнадежно опущенным плечам и согнутой спине, тихом, прерывающемся голосе... На комплименты вы реагируете болезненно, полагая их грубой лестью, издевкой или неумелой попыткой близких вас приободрить. А главное, вас преследует постоянное предчувствие неуспеха, ощущение безнадежности любого затеянного вами мероприятия. В результате формируется система внутренних убеждений, которую психологи называют "самосбывающиеся предсказания". Именно они говорят с вами голосами вашего прошлого: "Не сумеешь! Да на что ты годишься! Ничего у тебя не получится! Посмотри на себя — разве тебе тягаться с этими китами и тиграми?" В итоге вы сами, и никто другой, методично приводите себя к очередному неуспеху, который лишь подтверждает концепцию собственной никчемности.
Путь к повышению чрезмерно низкой самооценки начинается не с попытки убедить себя в том, что "на самом деле я прекрасна". Путь этот начинается... с принятия себя и своей истории — такой, какова она есть. Важно простить тех, кто недолюбил и не поверил в вас еще в детстве, и поблагодарить их за то, что они все-таки сделали для вас в жизни. Начинать придется с малого — чтобы окружающие уважали и ценили вас, необходимо начать уважать и ценить саму себя. Начните сегодня: не ждите, пока кто-то оценит вас, — этого можно никогда не дождаться. Помните: любить себя нужно не за достижения, а просто за то, что каждый человек достоин любви. Учитесь анализировать и выделять свои достоинства, тогда их заметят и окружающие. Ведь другие думают о вас то же, что вы и сами о себе думаете!
Долгая дорога к гармонии, или Как полюбить себя
Итак, мы выяснили, что ни завышенная, ни нестабильная, ни заниженная самооценка не ведут к внутреннему балансу. Расхожие рекомендации проявить любовь к себе, купив новое платье или отправившись к парикмахеру, хороши лишь для сиюминутного улучшения настроения, но на внутреннее состояние они не влияют. Какой же должна быть здоровая, правильная самооценка? Специалисты отвечают на этот вопрос так: самооценка должна быть адекватной, то есть на вопрос: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи..." — надо отвечать правду. Адекватная самооценка соответствует нашим достижениям, не раздувая и не преуменьшая их, и отражает наши недостатки, но не как изъяны, а как области, где есть простор для развития и улучшения. Обладатель адекватной самооценки с интересом и любопытством относится к новому, не впадая в панику и самоуничижение, если что- то не удается. Радуясь своим достоинствам и признавая свои недостатки, вы способны спокойно реагировать на критику, извлекая из нее пользу, и получать удовольствие от похвалы и одобрения.
Адекватная самооценка закладывается в детстве, если ребенок чувствует, что его принимают таким, каков он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть. Основной принцип такой модели отношений: "Я люблю тебя за то, что ты существуешь". К сожалению, немногим из нас повезло вырасти в этой мудрой, теплой и поддерживающей атмосфере. Во взрослом возрасте путь к адекватной самооценке тернист и зачастую лежит через кабинет психолога — бывает очень непросто самостоятельно разобраться в душевных конфликтах, приводящих к искажению самоотношения.
Адекватная самооценка в первую очередь стабильна, то есть не зависит от катаклизмов в семье, неудач на работе, лишних килограммов, и, главное, она совершенно не зависит от мнения окружающих. Чем более "здорова" самооценка, тем меньше внимания ее обладатель обращает на то, что говорят о нем другие люди. Дорога к такому положению вещей длинна и может занять не один месяц интенсивной психотерапевтической работы. Тем не менее в результате вы получите правдивое, объективное зеркало, честно отражающее все ваши достоинства и недостатки.
ЧТО У ВАС С САМООЦЕНКОЙ?
Прочитайте следующие утверждения, ответьте только "да" или "нет". За каждый положительный ответ начислите себе 1 балл.
1. Я спокойно реагирую на критику, не возмущаясь и не обижаясь.
2. Я не завистлива.
3. Я умею признавать свои ошибки.
4. Я с любопытством и интересом отношусь ко всему новому.
5. Я с удовольствием и без смущения выслушиваю комплименты своей внешности и способностям.
6. Я никогда не позволяю себе хамства и оскорблений других, даже если их поведение возмущает меня.
7. Я умею посмеяться над собой.
8. Шутки в мой адрес нисколько меня не смущают, я с удовольствием посмеюсь вместе со всеми.
9. В стрессовых ситуациях я всегда сохраняю достоинство и самообладание.
А ТЕПЕРЬ ПОДСЧИТАЙТЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ
8-9 баллов — Вероятно, вы довольно высокого мнения о себе. Подумайте, так ли вы совершенны на самом деле, как хотите казаться окружающим... И стоит ли так уж стремиться нравиться всем без исключения? Ведь вы у себя — одна.
6-7 баллов — Поздравляем! Ваша самооценка стабильна и вполне адекватна. Вы с у ревностью идете по жизни, с достоинством принимая ее удары и радуясь своим успехам. 5 баллов и ниже. Похоже, уверенность в себе — не самое сильное ваше качество. Вам пора задуматься над тем, что же заставляет вас считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Поторопитесь: жизнь не так уж длинна, чтобы прожить ее ни к чему не пригодной дурнушкой.
PUSH-UP ДЛЯ МОЕГО "Я"
Чтобы вырасти до небес в собственных глазах или напротив, пасть "ниже плинтуса" найдется множество приемов
10 СПОСОБОВ ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ
1. ХОТЯ БЫ ЧАС В ДЕНЬ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ
Хобби успокаивает нервы и положительно сказывается на самооценке. Это один из немногих случаев, когда вы что-то делаете не потому что должны, а потому что хочется. Если ваше хобби еще и с практическим уклоном, цены ему просто нет!
2. ПОРАДУЙТЕ СЕБЯ ШОПИНГОМ, КУПИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДЛЯ ДУШИ
Даже купив безделицу, вы получите удовлетворение: могу себе позволить! Шопинг снимает стресс: во время него мы предаемся мечтам и забываем от неурядицах.
3.ЗАЙМИТЕСЬ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ, ПОМОГАЙТЕ ЛЮДЯМ
Мы выискиваем в себе недостатки, потому что нам не о чем больше беспокоится. Оглянитесь! Вокруг есть больные, старики, брошенные дети и бездомные животные с настоящими, а не выдуманными проблемами. Ваша помощь принесет им пользу и позволит вам взглянуть на себя с другой стороны.
4. ВЕДИТЕ СПИСОК СВОИХ ДОСТИЖЕНИЙ И ИНОГДА ЕГО ПЕРЕЧИТЫВАЙТЕ
Вы освоили новую компьютерную программу? Похудели на 5 кг? Научились водить машину? Не забудьте записать все это в блокнот! Так вы всегда сможете прочесть, какой вы выдающийся человек.
5. НАУЧИТЕ РЕБЕНКА ЧЕМУ-ТО НОВОМУ, ИНТЕРЕСНОМУ, ПОЛЕЗНОМУ
Даже если у вас нет своих детей, обратитесь к племянникам, детям друзей. Научите их чему-то интересному. На ребенка это производит огромное впечатление. Их восхищение и радость вам помогут осознать собственную уникальность.
6. ОСВОЙТЕ НОВОЕ ДЛЯ ВАС И ПОЛЕЗНОЕ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ ДЕЛО
Совершенствоваться можно до бесконечности. И неважно, каков масштаб достижений. Главное — движение вперед. Вы растете над собой и получаете еще один повод сказать: "Какая я молодец!"
7. ГРОМКО ПОЙТЕ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ ВОДНЫХ ПРОЦЕДУР
Психологи уверены, что это особенно способствует повышению самооценки. Слух и голос не имеют значения: в процессе пения нормализуется дыхание и самочувствие улучшается автоматически.
8. РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ ИЛИ ТАНЦУЙТЕ
При выполнении ритмичных физических упражнений в кровь выделяются эндорфины — гормоны радости. Олимпийские рекорды побивать необязательно!
9. ПОЧАЩЕ СЛУШАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ В АДРЕС РОДНЫХ И ЛЮБИМЫХ
Когда вам говорят, какой у вас прекрасный муж, воспринимайте это как комплимент... себе. Ведь это вы сумели разглядеть такого замечательного мужчину!
10. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРАЗДНУЙТЕ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Отличный способ услышать о себе много хорошего! Используйте этот единственный день в году на полную катушку, и прежде всего для собственного пиара.
10 СПОСОБОВ ПОНИЗИТЬ САМООЦЕНКУ
1. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ - САМЫЙ ВЕРНЫЙ СПОСОБ СТАТЬ НИКЕМ
Какие уж тут комментарии?!
2.ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ И ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ
Целая индустрия пытается сделать деньги на нашем недовольстве собой. Противостоять агрессивной рекламе помогут консультации независимых экспертов и ваш здравый смысл.
3. СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЕ, НЕДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ
Полететь в космос, стать лицом косметической компании... Избавьтесь в мечтах от максимализма и реально смотрите на вещи — ведь после неминуемой неудачи самооценка неизбежно падает.
4. ДЕЛАЙТЕ БОЛЬШИЕ ВЫВОДЫ ИЗ МЕЛКИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ
Сегодня в автобусе вас обозвали коровой? Это еще не повод ложиться под нож пластического хирурга или тем более бежать в аптеку за цианистым калием. Разве можно из-за ерунды сомневаться в своих достоинствах?
5. ЗАВИДУЙТЕ ПОДРУГАМ, РОДНЫМ И ВСЕМ ОКРУЖАЮЩИМ
Если вам кажется, что у кого-то лучше фигура или квартира, подумайте о том, что и ваша жизнь может многим дать повод для зависти. Свои достижения вы воспринимаете как нечто само собой разумеющееся. И напрасно!
6. ТВЕРДИТЕ СЕБЕ: "Я ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, ДОЛЖНА..."
Вместо этого научитесь говорить: "Я предпочитаю". А дальше по ситуации: "зарабатывать , сама заниматься хозяйством"... Никто ведь не заставлял вас обзаводиться семьей или устраиваться на службу. Это был ваш свободный выбор, и, как любой другой, он достоин уважения.
7. ПОЧАЩЕ ВЫБИРАЙТЕ НАРЯДЫ НЕ К ЛИЦУ И НЕ КО ВРЕМЕНИ
Вы почему-то не делаете правильных выводов и настойчиво носите вещи, которые вас не украшают. Взгляд в зеркало — и вот он уже, повод для депрессии!
8. ПРИНИМАЙТЕ ЛЮБЫЕ ПРОВАЛЫ И НЕУДАЧИ НА СВОЙ СЧЕТ
Новый проект на работе потерпел неудачу, ребенка не приняли в престижную школу, а любимый ушел к другой. У этих событий много участников — значит, виноваты в случившемся не только вы.
9. УПРЯМО ЗАНИМАЙТЕСЬ ДЕЛОМ, КОТОРОЕ ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТЕ
Великий философ Григорий Сковорода сказал: "Благодарение Богу, создавшему все ненужное трудным, а трудное ненужным". Если вы в очередной раз оказываетесь у разбитого корыта, возможно, вы просто занимаетесь не своим делом. Попробуйте себя в чем-то другом.
10. ВСЕГДА ЖДИТЕ ОТ ЖИЗНИ ЧЕГО-ТО КОНКРЕТНОГО
Вы уже придумали, какими будут ваши муж, дети, каких карьерных успехов вы достигнете? Тогда вам надо срочно в клинику неврозов. Чем конкретнее ваши мечты о будущем, тем сильнее будет разочарование, если они не воплотятся в жизнь.
СКОЛЬКО ТЫ СТОИШЬ?
Конечно, в поговорке "По одежке встречают" есть доля истины и здравого смысла. Особенно она актуальна в наши дни, когда действительно слишком многое измеряется ценой личного гардероба
Все люди со времен рабовладельческого строя условно делились на богатых и бедных. Лишь в течение семидесяти лет нашей уникальной социалистической истории нам настойчиво внушалось, что все мы равны. И вот мир снова разделился на хороших и плохих.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ФЕНОМЕН ВЕЩИЗМА
Мы-то с вами хорошие, мы оцениваем нового человека, разумеется, по уму, способностям и его манере общаться. Но есть другие, которые воспринимают нас исключительно в зависимости от того, что на нас надето. Они сканируют людей взглядом, мгновенно оценивают прическу, макияж, одежду, обувь, кожгалантерею и бижутерию, суммируют стоимость и делают заключение: "Это человек нашего круга" или: "С этой не надо даже разговаривать". У них же строго расписан дресс-код: как вести себя в обществе, в каких правильных местах появляться и с какими людьми дружить. Если они появятся не там и заговорят не с тем, их репутация будет безнадежно испорчена. Причем эти люди не обязательно баснословно богаты. И не всегда они стоят на самых высоких ступенях социальной лестницы. Обычные граждане — не лучше и не умнее нас с вами. Просто живут под девизом "Деньги творят чудеса" и ценность человека измеряют суммами, заплаченными за его вещи.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ СЕРОЙ МЫШИ
Итак, по результатам сканирования вы вошли скорее в категорию тех, с кем разговаривать не следует, и стали персоной поп grata. Стоит ли огорчаться, что в этом случае вам уделят не больше двух минут внимания, да и то во время беседы будут смотреть на вас, как на серую мышь?
Пожалуй, стоит, если общение с "недооценившим" вас человеком вызвано острой производственной необходимостью. Допустим, ваш бухгалтер, Олимпиада Самсоновна, окидывает вас скептическим взглядом, и вы понимаете, что ей кажется убогим ваш серый офисный костюм. Такие косые взгляды, безусловно, способны испортить настроение. Тогда постарайтесь свести общение с Олимпиадой Самсоновной к минимуму и примите ее такой, какая она есть. Каждый имеет право на собственную точку зрения, и ее восприятие вас — одно из немногих. Вряд ли оно может повлиять на снижение вашей самооценки.
Что же касается случайных людей, которых вы первый и а
последний раз в жизни видите, то их мнение вас вообще не должно волновать.
На вас уничижительно посмотрела продавщица, виодимо, решив, что вашей зарплаты не хватит и на пуговицу в этом бутике? Нашли из-за кого расстраиваться! Ваш статус в данный момент уж точно выше ее статуса: она для вас не более чем консультант. Кстати, в приличных магазинах, желающих привлечь клиентуру, продавцы носят посетителей едва ли не на руках: не сегодня, так завтра клиент обязательно что-то приобретет. На лбу же у вас не написано, какой у вашего мужа счет в банке?
Так что, прежде чем забиваться в угол, прячась подальше от взглядов "оценщиков", придирчиво осмотрите себя в зеркале: петля на колготках не спустилась, каблуки не стоптаны до пят, из-под мышек не пахнет потом. Чего же стесняться? Того, что в руках у вас зазвонил не Vertu и даже не новейшая модель Nokia, а старенький могильник, сами забыли, какой марки? Вас он устраивает? Вы никому не мешаете, используя устаревшую модель телефона? Значит, на мнение остальных вам должно быть глубоко наплевать.
ВКЛЮЧАЙТЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Вы впервые оказались в незнакомом обществе — на курорте, в дорогом ресторане или на вечеринке, — и вам кажется, что вы не сумеете поддержать "высокоинтеллектуальную" беседу на тему "Ах, как огорчил нас этой зимой Куршавель! Выпало так мало снега..." Вы же барышня с юмором, вот и отвечайте: "Да и Мерибель (Валь д'Изер, Санкт-Антон, Инсбрук) не порадовал: все скребли лыжами по склонам и за весь сезон так и не покатались". Неужели хотя бы ради расширения кругозора вы не пролистывали глянцевые журналы, где про элитарные горнолыжные курорты все расписано?
И напоследок повторимся еще раз: вы всегда стоите ровно столько, во сколько цените себя сами.
ПО ОДЕЖКЕ ИЛИ ПО УМУ?
Альтернативы нет: важно и то, и другое. Мы знаем, что от гардероба зависит многое. Но и комплектовать из-за своего не столь блистательного вида тоже не стоит
Больше уверенности в себе и больше здравого смысла. И тогда косые взгляды вам не страшны.
1. Чем круче тусовка, тем меньше внимания уделяется тому, кто во что одет. Действительно богатые персоны, а мы понимаем под ними миллионеров, могут ездить на "Мерседесе" с золотыми дисками и носить при этом драные на попе джинсы. Это стиль жизни, при котором важно, какой у тебя счет в банке, а тряпки — дело пятое.
2. Определять статус человека "по одежке" — как раз свидетельство местечковости и провинциальности. Таких "оценщиков" немало и на больших столичных мероприятиях, собирающих множество людей из разных слоев общества. Стоит ли считаться с их мнением?
3. Чтобы быть уверенной, что вы не похожи на старушку Шапокляк, безнадежно отставшую от модных тенденций, имейте в своем гардеробе несколько вещей вне моды, то есть актуальных всегда. Например, белую блузку и черную юбку-карандаш до середины колена.
4. Достаточно быть одетой опрятно. Вымытая голова, чистая обувь и одежда без заплат — и тогда в любом приличном обществе не будет повода придраться к вашему внешнему виду.
5. Когда зарплата не позволяет вам покупать фирменные вещи, придерживайтесь стиля "стоит дешево, а выглядит дорого". Правда, освоить это искусство не так просто, как кажется.
6. Если уж вам непременно хочется выглядеть дорого, то запомните, что "цену вопроса" выдают кожаные изделия. Не экономьте на обуви и сумке.
7. Мы не нищие: раз в год все-таки можно позволить себе купить одну тряпку — "для выхода в свет", в которой вы будете чувствовать себя комфортно.
АРОМАТНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
В древности к аромамагии прибегали жрецы, чтобы изменить сознание человека. Сегодня психотерапевты используют эфирные масла во время своих сеансов
Воспоминание о приятном аромате навевает радостные ассоциации, улучшает самочувствие и... повышает нашу самооценку. Представьте себе запах разогретой солнцем земляничной поляны в сосновом лесу или свежескошенной травы. Принесенного с мороза белья! Да множество других, вам приятных: кому — скромницы маттиолы в вечернем саду, кому — морской волны, кому — распаренного смолистого дерева и березовых веников, которыми так уютно пахнет в парной.
Чувствуете, как от одного воспоминания о любимом запахе теплеет на душе и многие вещи (в том числе и то, что вам в себе не нравилось) начинают восприниматься в розовом цвете?
ДЫШИТЕ... ГОЛОВОЙ
Английский ученый Дж. Додд обнаружил: самая распространенная причина стресса, депрессии, неверия в свои силы и преуменьшения собственных достижений — среда агрессивных человеку запахов, в которой нам порой, к сожалению, приходится жить.
Состояние здоровья, настроение и самовосприятие надолго могут испортить выхлопные газы, которыми вы надышались в автомобильной пробке. И не только они! Даже нейтральные, но чужие, не встречавшиеся ранее ароматы вызывают у многих из нас внутренний дискомфорт, беспокойство и тревогу, заставляющую вас сомневаться в собственных возможностях.
Хотя обонянием мы пользуемся в гораздо меньшей степени, чем зрением или слухом, запахам дана огромная власть над нашим внутренним миром! Они воздействуют на нас через обонятельный мозг, составляющий ядро так называемой лимбической системы. Она располагается в подкорковых областях головного мозга и отвечает за эмоции, характер, поведение и самовосприятие. Вот почему первый же сеанс ароматерапии иногда приносит больше пользы, чем месячный курс психоанализа!
ОБОНЯТЕЛЬНАЯ КОРРЕКЦИЯ
Хотя женщины в большей степени, чем мужчины, склонны недооценивать свои заслуги, зато ароматерапия действует на них сильнее. Оздоровительному воздействию запахов лучше поддается тот, кто умеет образно мыслить и работать правым полушарием: среди представительниц прекрасного пола таких большинство! "Левополушарные" мачо менее отзывчивы к обонятельным стимулам, и это не так уж безобидно. Несмотря на вызывающе самоуверенный вид, у них часто возникает чувство тревоги и неуверенности в собственных силах, что может послужить толчком к развитию психосоматических заболеваний. Таким людям необходима усиленная обонятельная коррекция — ароматерапия в удвоенной дозе.
Ведь что такое эфирные масла? Квинтэссенция природных стихий, впитанных и преобразованных растением, энергия солнца, ветра, дождя, земли, выраженная в запахе.
В Аюрведе ароматы витиевато именуются "летучими указателями дороги к счастью и гармонии". Практически любой запах, если только он вам приятен, способен примирить вас с миром и самой собой. К тому же низкая самооценка и нелюбовь к себе часто выливаются в нежелание приводить себя в порядок — ходить в парикмахерскую, делать маникюр, накладывать макияж и... заниматься ароматерапией. Если вы зажгли свечу в аромакурильнице, значит, уже начали расти в собственных глазах!
При выборе эфирного масла помимо принципа "нравится — не нравится" руководствуйтесь перечнем свойств, перечисленных на флакончике. Если помимо низкой самооценки вам свойственно тревожиться по пустякам, дышите запахами аниса, сандала или розы. Беспокоят страхи и ночные кошмары? Воскурите ладан и иланг-иланг. Ничто не радует? Воспользуйтесь левзеей, пальмарозой, лавандой и миртом. Считается, что запах апельсина делает человека добрее, ваниль — отзывчивее, вербена — удачливее и справедливее, гвоздика — совершеннее, имбирь — решительнее, кедр — сильнее и благороднее, корица — целеустремленнее, можжевельник — преданнее, мята — милосерднее и сочувственнее, лимон — вдохновеннее, лаванда — самоуглубленнее, иссоп — коммуникабельнее, душица исцеляет от гнева и раздражения, грейпфрут — от самодовольства... Но этим ароматом лучше не увлекаться, зато майоран, базилик, корица, лимонник и можжевельник будут очень кстати: они внушают веру в собственные силы. И не забудьте о цветках герани и ромашки, избавляющих от комплекса неполноценности и зависимости от чужого мнения!
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Приготовьте аромакурильницу в виде чаши (ее можно купить в аптеке вместе с маслами), налейте теплую воду, добавьте 3—5 капель эфирного масла или композиции из нескольких ароматов, а снизу зажгите широкую свечу. Медленно подогреваясь, вода постепенно будет насыщать воздух расслабляющим запахом. В первый раз ограничьтесь 20—30 минутами, а со временем доведите продолжительность сеанса до 3 часов.
Можно воспользоваться специальным аромакамнем в форме медальона из мелкопористой глины. Капните на него несколько капель эфирного масла и положите на стол, за которым работаете, а на ночь положите рядом с подушкой. Или отлейте каплю эфирного масла на носовой платок и периодически подносите его к лицу, ощутив позывы к очередному приступу самобичевания. Вот увидите: ваше отношение к себе радикально изменится!
ОТ ДРЕВНОСТИ ДО НАШИХ ДНЕЙ
Ароматерапию сегодня считают терапией гармонии, так как она обращена не только на тело, но и на душу пациента. История эфирных масел уходит в глубину веков.
• Еще древние греки открыли, что растительные эссенции оказывают на нас различное действие и могут возбуждать, освежать, расслаблять, усыплять.
• Знаменитейший арабский врач Авиценна оставил после себя научные труды, в которых описал более 800 растений и их действие на человеческий организм.
• В XII столетии восточные благовония стали известны в Европе. В это же времянемецкая аббатиса Хильдегард начала лечить некоторые болезни дистиллированным эфирным маслом лаванды.
• В XIX веке ученые определили некоторые химические элементы, входящие в состав эфирных масел, и дали им имена.
• В 20-е годы прошлого века французский парфюмер Морис Гаттефос занимался изучением медицинского действия эфирных масел. Именно он первым использовал термин "ароматерапия" и позднее издал книгу на эту тему.
• В XX веке в Англии стали использовать ароматерапию в косметологии.
ВЫБИРАЙТЕ
НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
Первый сексуальный опыт очень сильно влияет на нашу самооценку и порой определяет всю дальнейшую жизнь. Не пора ли вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящее?
В личной жизни множество парадоксов. Иногда красивая женщина, пользующаяся репутацией "звезды", бывает одинока или неудачлива в любви и браке, а другая, невзрачная серая мышь пользуется успехом у сильного пола и счастлива в личной жизни... Внешняя привлекательность имеет значение, но тем не менее, не она определяет сексуальную успешность женщины. В большинстве случаев все зависит от психологических причин.
Надо ли говорить, что негативный сексуальный опыт способствует понижению самооценки, а положительный наоборот?
БЛАГОПОЛУЧНЫЕ РОДИТЕЛИ
Для человека с высокой адекватной само и хорошо развитой сексуальностью секс обладает самостоятельной ценностью, его цель в сексуальной жизни дарить и получать удовольствие, и только. Если ваш случай, остается лишь поблагодарить родителей за правильное воспитание и самим растить свободных детей. Сегодня в здоровой семье родители предупреждают девочку подростка о возможных проблемах, связанных с нежелательной беременностью и заболеваниями, рассказывают о контрацептивных средствах. Они не мучаются вопросами: "А вдруг дочери не ответят взаимностью. Вдруг ее используют и бросят?" Если девочка выросла в семье любящих родителей, у которых в свою очередь с сексуальной жизнью все в порядке, никаких тяжелых психотравм у нее возникнуть не должно. Она не выберет нелюбящего, нелюбимого или унижающего ее партнера, отказ партнера или прекращение отношений не воспримет как трагедию.
СЕКСУАЛЬНОСТЬ, ЧТО РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Удачный или неудачный сексуальный опыт становится не только причиной изменения существующей самооценки, но и следствием самооценки, которая уже сформировалась на этот момент. Разумеется, все наши психологические проблемы, в том числе в сексуальной жизни, берут начало из раннего детства и связаны с нашими родителями.
В психологии есть термин "имаго" — это образ идеального партнера, который мы создаем, ориентируясь на значимых взрослых, с кем бессознательно стремимся выяснить незавершенные в детстве отношения. Так, девочка, выросшая в семье алкоголика, повзрослев, часто выбирает себе партнеров-алкоголиков. Если она окажется на отдыхе в компании блестящих непьющих мужчин, она ни с кем из них не заведет романа, потому что все они покажутся ей не интересными. Женщины, получившие первый сексуальный опыт в ситуации изнасилования, выросли в семьях, где они были ненужными, нежеланными детьми, оказывались жертвами родительской агрессии. Женщины, которым могут навязать сексуальные отношения нежеланные партнеры, часто вырастают в семьях авторитарных родителей, которые все решают за ребенка, совершенно не считаясь с его мнением.
Человек с заниженной, неустойчивой, конфликтной самооценкой часто с помощью секса пытается решать проблемы, отношения к нему не имеющие. Например, девушка, выросшая без отца, ищет его в посторонних мужчинах. Ей требуется отцовская опека, а секс в таких отношениях для нее вторичен. Мужчина же, с которым она заводит роман, как правило, старше, зачастую женат и переживает массу собственных психологических проблем. Он не понимает ее потребностей и видит в ней лишь доступное молодое тело. В результате взаимонепонимания отношения не приносят девушке ни пользы, ни радости и существенно занижают ее самооценку. Сюда же относится и секс за вознаграждение — с нежеланным, но богатым и успешным. При высокой самооценке и сексуальности у женщины хорошо развит механизм сексуальной избирательности: "Этого хочу, а того нет по причине своих личных предпочтений". А при заниженной или конфликтной самооценке механизм сексуальной избирательности страдает: женщина не отслеживает собственные желания и. вступает в отношения с партнерами, привлекательными не с сексуальной, а с другой точки зрения, например материальной.
В итоге образуется порочный круг: заниженная самооценка — неудачный сексуальный опыт — еще более заниженная самооценка... Чтобы из него выбраться, надо в первую очередь разобраться в себе и проанализировать свои романы. Почему вы выбрали именно этого человека? Вспомнить, что было общего у всех ваших партнеров, с которыми вы, в конце концов, становились жертвой. И пробовать искать непохожих. Общаться с разными мужчинами. Не искать изначально того, кто обязательно станет вашей судьбой. Собрать вокруг себя мужчин-друзей, с кем просто хорошо заниматься общим интересным делом. Возможно, через некоторое время с кем-то из них сложатся более близкие отношения, которые будут развиваться совсем по другому сценарию. Приучите себя относиться к сексу, как к ценности, к цели, а не средству, с помощью которого можно что-то получить. Не бойтесь своего стремления получать то, что хочется, и отказываться от того, что вам не нужно. Когда вы примете себя новую, на вас начнут обращать внимание гораздо более достойные мужчины, а, вспоминая прежних мучителей, вы будете недоумевать: "Как же надо было себя не ценить, чтобы польститься на такое!"
КАК ПОБЕДИТЬ НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ?
Что делать, если неудачный сексуальный опыт уже произошел? Вы стали жертвой насилия, или немилый вам мужчина вынудил вступить с ним в отношения, вы полюбили непорядочного, который использовал вас, а потом грубо порвал связь, или он оказался манипулятором, и "любовь" для вас состояла из моря слез. Для всех этих случаев запомните ряд простых правил.
Не вините себя. В том, что произошло, нет вашего злого умысла. Случившееся не сделало вас "грязной" и "второсортной", лишь дало опыт. Жизнь показала, каких мужчин не надо выбирать, и теперь у вас все будет иначе.
Подумайте, какой опыт из детства подтолкнул вас связаться с негодяем?
Уважайте себя просто так, не задавись вопросом: "За что?" Не цепляйтесь за отношения, которые вас унижают, вызывают психологический дискомфорт. Не обслуживайте чужие установки ("Мама хочет, чтобы я вышла замуж", "Престижное замужество повысит мой статус") — это приводит к привычке терпеть неприятные вам отношения ("Так надо"). Вы никому ничего не должны. Есть только потребности вашей души и тела — остальное не имеет значения.
И, наконец, научитесь жить самостоятельно — внутренне и материально. Как правило, социальная и сексуальная успешность человека взаимосвязаны. Независимая женщина, имеющая интересную работу, редко становится жертвой мужчины-негодяя.
ОБЩЕСТВЕННОЕ ОСУЖДЕНИЕ
Социальные факторы также могут сильно повлиять и на сексуальность, а вместе с ней и на самооценку. И здесь важно помнить: взгляды меняются. Раньше ячейкой общества считалась семья, сегодня — отдельная личность, а семью, если она не приносит счастья, уже не сохраняют. Прежде общество навязывало нам мораль: "Хранить девственность до брака!", "Первый мужчина должен стать мужем!", "Быть брошенной неприлично!", "Бездетная женщина — пустоцвет!". Женщины остервенело, цеплялись за брак с нелюбимыми, так и не получив опыта отношений с разными людьми, чтобы получить возможность выбрать лучший вариант. Современная женщина отчасти освобождена от навязанных ей условностей, сама решает, рожать ли ей детей или усыновлять, сколько их должно быть, воспитывать ли их самой либо поручить это другим людям.
Чтобы общество не оказывало давления на вашу сексуальную жизнь, старайтесь сохранять свою внутреннюю свободу. Если то, что вы делаете, не приносит никакого вреда окружающим, это никого, кроме вас, не касается! Делая важный для себя выбор, слушайте себя и не оглядывайтесь на посторонних! |
| Цитата | |
|
13:43 - 12.05.2008 · Изюминка · Журнал · Профиль |
АНГЕЛИНА ВОВК, телеведущая
("Няня спешит на помощь", ТНТ):
"Я человек доброжелательный. И когда окружающие добры и внимательны ко мне, это, конечно, помогает поднять самооценку. Кроме того, мне поднимает и самооценку, и настроение купание в проруби. Горжусь тем, что преодолеваю себя, побеждаю собственные лень и слабость! Диеты повышают самооценку. Разумеется, если ты выдерживаешь их до конца и видишь реальный результат. Занизить же мнение о себе может какая-то несправедливая обида, она способна выбить почву из-под ног. Правда, лишь на несколько первых минут".
ЕКАТЕРИНА ОДИНЦОВА, телеведущая
("День здоровья", Домашний"):
"Мне поднять самооценку могут многие факты. Работа — когда ее удается выполнить не только хорошо, но легко и красиво. Здорово окрыляет, когда мои дети говорят мне комплименты. Недавно дочь, например, выдала: "Мама! Ты у нас королева!" Очень радуюсь, когда удается научиться чему-то из того, что раньше не получалось, сделать то, что раньше казалось невозможным. Что понижает? Когда работа, которую я оцениваю на "отлично", другими людьми оценивается ниже. Когда на улице вместо привычного "девушка" незнакомые люди обращаются ко мне "женщина"..."
АЛИСА ГРЕБЕНЩИКОВА,
актриса:
"Любое новое рабочее предложение повышает самооценку. Разумеется, приятно, когда зрители или коллеги говорят: "Молодец, как хорошо ты сыграла!" Но лучшее профессиональное признание — слова: 'Ты хорошая артистка, поэтому. .. хотим пригласить тебя в другой проект". Если говорить о повседневной жизни, то здесь с самооценкой все в порядке. У меня было настолько счастливое детство, я получила (и продолжаю получать!) невероятный заряд любви и светлой энергии от родных и близких, что обрезать мне крылья и заставить о себе думать плохо не может ничто и никто!"
|
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
