Можно ли жениться без любви [ Что из этого получится ]

Можно ли жениться без любви?

Что из этого получится.


Ты холостая, и я холост, давай что ли поженимся? Объединение двух личностей лишь по тому что оба холостые, и не хотят больше осознавать себя вне брака. Может быть надежда на хорошие отношения.
Если только есть взаимопонимание, уважение, но нет любви, принесет ли такой брак счастье, или хотя бы, спокойную семейную жизнь? Или этот брак обречен на споры, и в конце концов на разрушение и опять холостяцкую жизнь, но уже с более разбитым корытом чем было раньше?

Можно.

Именно взаимопонимание и уважение (можно ещё добавить приблизительно одинаковы интеллектуальный уровень) может превратить такой брак в счастливый. Кстати, эти "исходные данные" необходимы и для успешного брака по любви.

Как говорилось в одной из книжек Н.И. Козлова, вполне благополучную семью могут создать два человека без ярко выраженных нравственных и физических недостатков. Я с этим согласен.
Думаю, что брак, основанный на взаимопонимании и уважении, может быть более счастлив и долговечен, чем брак, родившийся из бурной и романтической любви.

Без любви жениться можно. Нельзя жениться без цели. Без ответа на вопрос "А зачем мне это надо?"

Особенно если дело происходит на необитаемом острове, где вас всего двое...
тут и на... ммм... антилопе гну можно жениться.
а недавно вот одна дама
за трехметрового питона замуж вышла.
что характерно (и симптоматично), она-то как раз по любви.

В общем любой брак обречен, чего уж там...
по любви, не по любви... просто потому,
что он БРАК

и главное - вовремя и грамотно составить брачный договор.

(на правах полуночного бреда,
строго прошу не судить, пишу на автопилоте,
чтобы не есть - такой вид психотерапии;
а не ем, потому что не могу больше,
так-то можно было бы, место пока есть, куда...
во что... хррр)

Думаю что можно. А вот что получится? Не знаю... Думаю что такие браки разваливаются с такой же частотой что и браки по любви.
Я бы лучше выбрал в таком случае простое совместное проживание(гражданский брак). Будешь жить вместе, в случае чего (например внезапно нагрянувшей любви) легко можно разойтись. А то свадьба это как бы ты берешь какие-то обязательства перед родственниками (типа жить счастливо с этим человеком) (во всяком случае я испытывал именно такие чувства, правда все равно развелся)

Anubis, можно конечно, если нет цели жениться по любви, а есть только цель жениться.

Зависит от целей мужчины и женщины и от того, как они будут строить отношения (т.е. от действий).

Героиня фильма "Самая обаятельная и привлекательная" на фразу: "Нельзя выходить замуж по расчету" ответила: "Можно, лишь бы расчет был правильный".

Ничего себе... Взаимопонимание (!)+ уважение (!), а семья несчастна? Я лично в это не могу поверить. Столько спорим в соседних темах по поводу необходимости взаимного уважения и понимания друг друга, а тут оказывается, что вовсе этого не достаточно для спокойной счастливой жизни.
Одна моя хорошая знакомая как-то сказала: крепкая семья - это взаимоуважение+хороший секс. ))) Склонна согласиться. ))
Меня бы такой брак привлёк бы с большой вероятностью. ))

А может быть... мне просто не нужно в жизни пламенной страсти и всепоглощающей любви, когда за человека - и в огонь и в воду готов, а он - распоследний оболтус и эгоист, никого не уважающий ))) Потому и рассуждаю так...

Жениться, конечно, можно, этого никто не запретит. А вот как будут дальше события развиваться, это никто тебе не подскажет.

Раньше молодых женили родители, не спрашивая их, по принципу "стерпится, слюбится".

У Чехова был печальный рассказ. Жена не любила мужа и хотела его смерти, хотела, чтобы он не вернулся из плавания. Он был рыбаком. Однажды это случилось, и она, стоя на берегу и глядя на воды, которые поглотили ее ненавистного мужа, поняла, что полюбила его именно в этот момент...А может она всегда его любила и только сейчас осознала это, обретя свободу?

Я вышла замуж не по любви, а потому что надоело быть одной, и потому трезво осознавала, что меня ждет и была готова к этому. Т.е пелена любовной эйфории не застилала мне глаза. Зато он меня любил, и я приняла его дар. Вот так вот. И не особо жалею об этом, хотя бывает...Что будет дальше, не знаю.

Ответ на всой вопрос ты получишь, только ступив на этот путь...

Будучи великим занудой , начну с того, что процентов у 50 людей определения "что есть любовь" - кардинально отличаются . А у остальных внятного определения и вовсе нет . Так о чем мы там бишь говорим?
Ну а если "в общем", то моё мнение:
- жениться без любви, но с пониманием - можно. Такие браки пожалуй даже и поустойчивее будут. А любовь, кстати, - она с вероятностью от 50 до 90 % придет по ходу. Это проверено многочисленными экспериментами (в т.ч. и по ходу Синтон-программы, когда абсолютно малознакомые, но при этом нормальные люди начинали жить вместе в режиме тренинга (с запретом на секс по ходу упражнения, прошу заметить ), после чего многие друг в друга влюблялись...
- зато наоборот, жениться по любви а-ля популярные женские журналы и "Не родись красивой" - никому не посоветую.

Хм.. ну не знаю... Ощущение жизни на "черновик", да и случаи могут быть разные и что? Каждый раз бежать навстречу новому чувству и сжигать мосты? И где вероятность, что это новое и есть любовь? И сколько можно будет так выбирать? Почему-то вспомнился фильм "Москва слезам не верит", момент, когда Катя встречается с Родионом на аллее и его слова о том, что в жизни так ничего и не сделано, все думалось, что может быть, когда нибудь...

К тому же любовь проходит и, на мой взгляд, самое лучшее когда люди потом переходят к взаимоотношениям основанным именно на взаимопонимании и уважении...

Можно. Разрешаю

По-моему, любовь - понятие несколько более объемное, чем брак (т.е. супружеская любовь в частности)...
Мы любим своих родителей (хотя их не выбираем и от этого любим все по-разному), своих друзей детства, своих детей, кошек, собак...
Кто-то любит лимоны, а кто-то - лимонные ящики
Или в данном вопросе имеется в виду непреодолимое влечение к конкретному человеку, не проходящее месяцами-годами? Желание им владеть (физически или пожизненно)?
Потому что взаимопонимание и взаимоуважение - это, так сказать, "побочные" эффекты этой самой любви... Нет любви - откуда возьмется понимание и уважение?
Мне кажется, что первый порыв такой любви - радость от общения и созерцания, желание быть рядом - это топливо для костра, в котором согреваются и закаляются понимание и уважение... Другое дело, что мы часто прожигаем это бесценное сокровище ради своего удовольствия, как потребители тепла... бесследно, не придя ни к чему.
А иногда даже самые любимые становятся тиранами ...
а те, кто набрался терпения - достигают любви большей, чем была в начале
По-моему - любовь - это труд. Чтобы она жила, за ней нужно ухаживать, как за цветущим деревом, тогда цветение будет обильным и длительным... И в результате труда она возрастает из семечка... Благодаря и пониманию, и уважению... и терпению...

Собственно, человеку плохо одному, как ни крути
может, не так примитивно ставить вопрос? все-таки, не каждая(ый) встречная(ый) женщина(мужчина) подойдет к тебе с таким предложением - значит, у нее(него) есть что-то, толкающее так поступить?

В фильме "Забытая мелодия для флейты", героя Филатова, когда он умирал, спасла именно любовь, которая вытащила его с того света.
Именно медсестра, которую полюбил герой Филатова и она его любила.
А не жена, которая утверждала что - "Ведь во многих семьях муж и жена живут без любви, и ничего, и мы сможем".



Габи

Это как Владимир Ильич Ленин с Надеждой Константиновной Крупской?


Балтазар

А как же самосознание того, что союз был заключен на взаимопонимании и уважении? Детям тоже потом сказать, что вы родились не от любви, а от взаимопонимания и уважения?


йцукен

Я думаю, что мотивации не разводиться будет больше у тех, кто женился по любви. Потому что всегда можно вспомнить любовь и эта любовь поможет закрыть глаза на недостатки, что не сможет сделать ни взаимопонимание и ни уважение.

Ежик в тумане

И видят маленькие детки, что нет любви у папы с мамой. А присутствует сплошное "Вы" и уважение.
Отсутствие чего-то означает присутствие того, что замещает пространство отсутствия. Если нет любви, значит присутствует нелюбовь, пусть с уважением.


Лиандрия

Тут невольно вспоминается роман А.С. Пушкина "Дубровский" где горячая фраза - "Я Дубровский, верни мою женщину". Но уже поздно, родители все решили за молодую девушку обвенчав её без любви с другим.
У Дубровского с Машей Троекуровой была любовь, но влияние на Машу её отца было настолько велико, что в принципе она не могла его ослушаться, и готова была распрощаться с любимым и выйти замуж за того на кого укажет и посоветует её отец.
Мое мнение может она и осознанно не хотела ослушаться отца, потому что, оценила обстановку, все подсчитала, и поняла где выгода. А та отговорка - "Поздно, Дубровский, я вышла замуж за крота(из Дюймовочки)", была лишь поводом, чтобы избавиться от романтика Дубровского, и жить в свое удовольствие.


Крайт

Это когда смотришь на человека, и дыхание сжимает, и ни с кем не хочешь так много проводить время как с человеком, которого любишь. И можно часами сидеть вместе и разговаривать. И не важно где и как это, лишь бы был повод побыть вместе. Даже на расстоянии в аське ты не захочешь всю ночь до утра проводить время с кем-то другим и разговаривать, только захочешь лишь с любимым человеком, если он ждет и хочет общения с тобой.


Ну это конечно если любит

И еще желание слиться воедино, быть как одно целое, вот мое мнение что такое любовь


Барабаш Мария

Существуют множество слов имеющие двойственные значения.
Любовь же с мужем и женой подразумевает и как уважение и как необходимость дышать одним воздухом, прикасаться друг другу и заниматься сексом.
Что не возможно с друзьями детства, кошками, ит.д. …

Я думаю то что ты здесь описала, это уже любовь
А я про то что, осознание что один, вне брака приводит к решительным поступкам, желанию завести семью, независимо оттого, что любви нет.

У одного моего знакомого был случай, что пробыл в браке всего лишь один месяц, потому что брак был без любви, и неожиданно через месяц этот знакомый просто влюбился и на этом супружеская жизнь распалась.

Я думаю все-таки бывает так, что есть и понимание и уважение, но нет любви

Но бывает наоборот:
И если есть любовь но начинаются проблемы в понимании и уважении, то в такой ситуации любовь может исчерпать свои ресурсы. Тогда ничего не останется, ни любви, ни понимания, ни уважения. И я так думаю, вот тут-то люди и начинают задумываться, о разводе.

Да, бывает и такое "Иногда, самые любимые и становятся тиранами".
Люди всякие бывают, и мягкие, и резкие в отношениях, и излишне амбициозные,
и порой бывает не сразу это проявляется, а после того как появляется штамп в паспорте. Но это, скорее всего, говорит о том, что не было настоящей любви, а была "любовь" притворная и эгоистическая.

Эх, и почему везде надо трудиться, даже с любовью, поливать и ухаживать.
Почему бы просто не расслабиться и не утонуть в любви и не получить все блага и удовольствия от этого прекрасного чувства - любви?
Безусловно, если любовь взаимная и не обижают люди друг друга, то будет и взаимопонимание и уважение.

А чем плохой брак был? По всяким книжкам - вполне достойный брак единомышленников.

А почему бы нет? Вот интересно, сильно ли страдали дети этак в веках 18-19, когда браков по любви не было в принципе?

И ничего подобного Глаза не то что не закрываются, а очень широко открываются - "ну какая же я была дура, когда замуж то по любви выходила!"

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 16.06.2006 - 11:39

Anubis

Вполне возможно

Но, все же жениться без любви можно, бывает она потом и приходит. А рай с милым в шалаше тоже частенько рушится.

А вообще любовь может найти нас где угодно и когда угодно, и ей все-равно, холосты мы, замужем или женаты. Для нее это не преграда, она приходит, а уже наше дело обеспечить ей приют

А что такого страшного в браке вообще? Тебе же не руку или ногу отнимают - всегда можно развестись - все попавимо! Так что женитесь себе на здоровье - по любви и без!

Недавно пришла забавная мысль - делать из развода "праздник освобождения". Представьте - объявление - "Торжественная организация развода! Поимка голубей! Склеивание торта! Антиамада!"

Тогда бы люди не боялись развода - а соответственно - и свадьбы. Многих останавливает вот что: "Женюсь - потом разведусь - все сочувствовать будут, жалеть, спрашивать, лезть в душу - а оно мне надо!"

Я считаю - менять надо отношение к разводам в общесвте. За границей где-то (не помню, увы, где) уже устроили праздник по поводу развода, статья была, там чета радостно черный тортик резала.

Моих знакомых многих останавливает:

-- необходимость (в нашей стране это увы так) отдавать детей жене в случае их наличия и наличия развода

-- необходимость алиментов

-- необходимость делить заработанное имущество. Отдавать кровно заработанное "этой мерзкой стерве"

Бытует мнение (и я с этим мнением согласен), что зачастую брак без раскаленных чувств (или по расчету) бывает стабильнее, чем брак людей, которые друг друга обожают, и очень хотят быть вместе.

Видишь ли, рыба моя, легко разойтись можно если вы живете вместе уже целую неделю. А если, например, вы второй-пятый-восьмой год снимаете вместе квартиру, которая вас обоих вполне устраивает, где вы успели сделать совместными усилиями ремонт, куда купили стиральный холодильник, DVD-пылесос и офигительный монитор к компу, то "легкое разойдение" немедленно превращается в сказку для младших дошкольников.
Заметь, я даже не намекаю на крайние случаи типа неожиданной беременности женщины или неожиданной инвалидности мужчины.

И не при чем тут будут ни любовь-морковь, ни штамп в паспорте, ни водительские права. А вот взаимопонимание и уважение, пожалуй, действительно пригодятся.

Отличная мысль!

Есть даже такой мультик "МАСЯНЯ" - развод.
"искушение лахматого" - называется!
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_128.html

Молодые поздравляют друг-друга, с СВОБОДОЙ - (брачные УЗЫ)
Друзья удивляются, а когда вы поженилисчь то?
-Да, пару лет назад...

Все кричат: "Сладко, Сладко..."

-"Поздравляю с избавлением от брачных уз..."
-"Готовы ли вы боьше НЕ заботиться друг о друге"
-"А теперь вы может езабрать все что подарили друг другу..."


Сообщение отредактировал(а) goodvin - 17.07.2006 - 17:42

Скажем так:
1. Можно жениться по любви - это когда 2 весьма "продвинутых" человека, которым доступен поток любви, поняли, что вдвоем у них "получается лучше" (т.е., их взаимоотношения позволяют им усилить поток любви и другие не менеее хорошие штучки ) - но это крайне редкий случай.
2. Можно жениться по расчету. Не в смысле денег, а когда 2 уважающих друг друга, сходных во мнениях по большинству вопросов, темпераменту и т.п. (включая то, о чем писал автор) приняли осознанное и ответственное решение объединиться в семью.

НО, нельзя жениться по влюбленности - т.е. когда двое вдруг воспылав страстью и ничего по этому не соображая решили, что у них великая любовь и скорее расписались в ЗАГСе (т.е. это и есть наиболее распространненный случай "женитьбы по любви"). В большинстве случаев такой брак обречен на развод или (что не лучше) несчастную жизнь с совершенно не подходящим тебе партнером.

Хмммм... Зарисовка из жизни.

Вчера пришел в гости давний приятель. Пришел не просто так, а с целью. На жизнь пожаловаться. Жалоба такая - есть девушка, мы с ней друг друга любим, но я боюсь на ней жениться.

Спрашиваю - чего боишься-то?
Он - ну, типа свободу терять...
Я - а кто у тебя ее отнять пытается?
Он - ну как же, брак - это ж сплошные обязанности и подчинение себя чужим интересам...
Я - а ты не хочешь себя подчинять ее интересам? Совсем-совсем? Ни в чем, ни в чем?
- Нет.
- А чтобы она подчинялась твоим интересам - хочешь?
- Ага, хочу. Хочу, чтобы я был свободный, а она дома сидела и меня ждала как положено верной жене. А она хочет типа наоборот...
- Ню-ню... - отвечаю я. - И после этого вы говорите, что у вас любовь? Или у вас, братцы-кролики, банальная половуха, именуемая страстью, иначе - влюбленностью?

Повесил голову товарисч и ушел думать...

Это я к чему... Не стоит путать гормональную бурю влюбленности с осознанным чувством любви, базирующейся прежде всего на уважении.

По любви замуж ходила. Любовь прошла. Развелись.
По любви жила гражданским браком... в общем различий мало.
Теперь начинаю понимать, что важнее - ПОДУМАТЬ (читай - просчитать) что будет дальше и как жить с этим человеком. Банально, ужасно, бытовой вопрос - полностью.
Можно конечно витать в облаках и щебетать друг другу приятности на ушко - это прекрастно и это нужно. Но на одном этом не проживешь.

Тут еще такой вопрос - а почему за критерий удачности брака принимаем именно его стабильность?.. Т.е. что лучше - один стабильный брак на всю жизнь без любви, или пять нестабильных, но каждый с человеком, в которого без ума влюблен?..

Понятно, что каждый новый брак - штука накладная и в материальном и в моральном смысле, жить в стабильной семье - гораздо дешевле. Мы же оптимизируем не просто цену, а соотношение цена/качество.

По-моему, жениться без огнедышащих чувств вполне можно. Во-первых, если существует взаимопонимание и уважение, то это уже признак удачной бытовой (хотя бы) жизни. Что все будет мирно-спокойно-хорошо, не будет ссор, скандалов, претензий, ну или не много и не страшных. Как известно, самый главный бич любви (непосредственно после самих любящих) - быт. Вот и получается на один подводный камень меньше.
Кстати, если ко всему и секс хороший, то жениться надо однозначно. любовь уже на подходе. только она идет по принципу возростания, а не убывания, как в обычных (необдуманных и скоропостижных) браках по любви.
Ну и последнее: представьте, какая интресная авантюра! А ведь вдруг действительно получится! Я бы попробовала обязательно. Правда, я уже замужем

ЗЫ. не дай господь, это прочитает мой благоверный!

Конечно же ты прав.
Я попытался ответить с точки зрения "женщин" (да, простят меня женщины не согласные с моим предыдущим высказыванием, и мужчины с ним согласные).
Мужчине удобнее 10 браков, можно некоторые и одновременно. А если еще и в ЗАГСе их не регистрировать, то вообще великолепно!
И сам я придерживаюсь этого мнения.

Уже не в первый раз слышу подобные высказывания...
Видимо, люди, которые эти слова произносят, понимают, о чем говорят... Я не понимаю. Объяснит кто-нибудь?

Что именно пояснить?
Что бич - это быт или что бич - это сами любящие?
Поясняю: быт (для большинства людей, вступающих в брак "по любви", то есть бездумно по принципу "ХАЧЮ" и без понятия, как им будет житься вместе) разбивает эти самые розовы очки через которые люди собственно и видят друг друга. Заранее комментирую: это касается не тех, которы длают все по уму или "правильному расчету", а тех, кто в 17-19 лет выскакивают замуж, жнятся, рожют детей, разводятся и всю оставшуюся жизнь друг друга ненавидят. Может, среди вас (нас ) таких и нет, а вот среди моих знакомых - пруд пруди. И статистика неумолима. Половина браков через год-два заканчивается разводами. 90% разведенных - молодые пары до 25-30 лет, не прожившие в браке и пару лет.
Ну, вот и представьте: сразу после свадьбы любимая заявляет, что идет потусоваться с подругами, а в доме жрать нечего, не убрано и не постирано. Понятно, что жена-не домработница, а муж-не инвалид. Но домострой, если честно, никто не отменял. Сколько первых раз любимый это все проглотит?
или приходит любимая домой, а дома муж с дружбанами пива упились, рыбой воняет, чешуя по всей кухне валятся, собака негуляная, вся посуда грязная (только утром помыла, весь маникюр облез!)дружбаны ушли, любимый спину вилкой почесал, грязные носки снял, кинул на кресло (на котором лежала ее блузка от Армани), и бултыхнулся спать. А если так бывает регулярно? и при этом денег не то, чтоб много, и квартиры своей нет, приходится снимать. И отказывать себе во многом, экономить постоянно. Долго ли продержится то, что они называют любовью?

ну а про самих любящих - это тоже подходит. потому, что любящие на самом еле так себя не ведут. А если и ведут то иногда, очень редко и не специально.

Все дело в подмене понятий. любовь любовью (читай: страсть страстью, секс-сексом), а совместная жизнь и ведение хозяйства - тут без уваженитя и пониманя и взаимопомощи никуда! Кстати, а без любви - вполне получится. Мыть тарелку после любимого можно с таким ж успехом, как и после нелюбимого.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 26.07.2006 - 12:52

Ну, если домострой никто не отменял, тогда любимому флаг в руки - и пусть чешет в одиночку жену-детей обеспечивать в лучших домостроевских традициях.
И еще много чего делать, чего там по Домострю положено (кстати, довольно мудрая книга, если читать ее изначальный текст, а не перепевки, который всяк трактует так, как ему выгодно).

Неа, не понимаю...
Вот жил-был любимый, ни разу не инвалид, чем-то питался. грязный-рваный не ходил, т.е. предполагается, что минимальными навыками самообслуживания обладал.
А потом женился... и что? Куда все эти навыки вдруг делись?

Значит, дело не в быте.
А в том, что на жену и ее труд просто наплевать любимому. И быт тут ни при чем.
Семейный быт от несемейного ровным счетом ничем не отличается.

Без любви не получится
Или получится, но довольно тоскливо.
Потому что именно любовь - любовь, не страсть! - как раз и включает в себя уважение, понимание, взаимопомощь.
Не по обязанности, а просто из желания доставить радость любимому. Просто так

Объясню со своей колокольни:
Я никогда раньше не видел ее бигудей.
Я думал еда появляется в холодильнике сама.
А когда еды в холодильнике нет, то я иду за дошираком, колбасой, и молоком.
Тут выясняется, что я должен еще купить картошки, мяса (оказывается оно разное бывает); молоко 1,5 жирности оказывается - вода, и мы будем теперь пить 3,2%; майонез надо найти кальве; а сок "Я".
В ванной брызгать на пол нельзя.
Писать не подняв стульчак тоже.
Полотенце у меня оказывается свое и пользоваться я должен только им.
Ногти в большой комнате стричь некультурно. И тем более обрезки стряхивать на ковер.
Она ложится спать рано, и просит выключить свет, когда я ковыряюсь в своем 4-м компьютере.
Ей ненравится, что комната вся заставлена компьютерами.
Громкая музыка ее утомляет, и мои 90 Ваттные вынуждены пылиться без дела.
Она теперь всегда знает во сколько я вернулся домой, и в каком состоянии. Пьяному не дает (стоило все-таки идти в гости к той брюнетке).
С утра рассказывает, какой я козел, когда пьяный.
В подъезде секса спонтанно больше не получается. Теперь есть квартира (Че трудно дойти что ли?)

Хочется быта с таким мужчиной?

Так дети семьи не создают
А то, что ты описал - очень и очень детское...

Кстати, может то, что описал уважаемый Бублик и детское, но я, например, бигуди стараюсь накрутить так, чтоб любимый этого не видел. Правда, это термобигуди и крутятся они быстро, можно это сделать утром, пока он спит. И не потому, что я его стесняюсь, а потому, что он утром проснется, а я уже вся из себя красивая. И завтрак уже приготовила. тут тебе и комплименты (ой, какая ты у меня красивая), и спонтанный секс (по той же самой причине), и "давай я с собакой погуляю, тебе помогу чай заваривать". И дело не в том, что он мне ненакрашенной не помогает или ненакрученную не любит.

Ну, а кефир 3,2% жирности - это уж дело такое, привыкать приходится. Хотя муж мой родом из сельской местности, и слава богу, знает, что мясо - оно бывает свинина и говядина, картошка лучше такая-то, а молоко такое-то.
зато я теперь люблю хэви-металл, да погромче (100-ваттный комбик). Бабушки из соседних квартир очень недовольны.

Вот именно.
Просто есть такие вещи, которые можно отнести к разряду "личная гигиена"
А она потому и личная, что для вынесения на рассмотрение не предназначена изначально.

Вот, видишь, Китти: Я - ребенок.
И многие женщины меня любят, а одна замужем 3 года.

И совершенно не факт, что эти женщины не изменят своего отношения ко мне, столкнувшись со мной в быту.

Тезис: "Быт иногда разрушает отношения" доказан?

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 26.07.2006 - 15:40

Неа...

Это ведь не быт такой. Это ты такой.

Это я такой в быту.
В тезисе под словом "быт" я подразумеваю привычки и поведение супругов в домашних условиях.

Теперь доказан?

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 26.07.2006 - 15:49

В варианте "категорическое нежелание супругов менять привычки и поведение в домашних условиях" - да

ИМХО стоит подытожить:
"Быт - убивает любовь"

Имелось ввиду:
В случае когда люди категорически не хотят менять собственные привычки, или неготовы к тому, что придется меняться так сильно и сразу, ссорятся или разводятся почти сразу после начала совместной жизни.

И подумалось привязать итоги к теме, в которой мы это обсуждали:
В случае, когда такое сожительство случается на этапе влюбленности, становится явно виден контраст между романтической мечтой, которую я хочу видеть в партнере, и реальным человеком.
В случае, когда отношения рассудительны, я готов видеть реального человека, и принимаю его особенности с учетом своих возможностей, желания меняться и выгоды от нашего совместного проживания.
Неромантично.
Работает.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 26.07.2006 - 16:07

Быт любовь убить не может!
Какая разница кто и как заботиться о личной гигиене, если для Вас этот человек самый лучший, самый красивый, отец ваших детей... Какая разница, кто убирает в туалете, а кто готовит есть - все само придет в соответствие, если Вы действительно любите или хотите создать семью.

Брак без любви мне кажется возможен, но здесь отношения должны быть определенно регламентированы, быть может и обговорены заранее. Здесь нужно быть готовым на жертвы и уступки. Однако иногда удается искренне влюбиться и после свадьбы. Примеры есть.

чтобы создать семью - у людей не просто дожно быть обоюдное желание иметь семью, но и должно их что-то объединять. Для кого-то это любовь, для кого-то уважение и дружба и общие цели. На самом деле статистика показывает, что самые счастливые браки, в которых есть что-то типа взаимного расчета, а также есть любовь, сочетающаяся с уважением и дружбой. А брак совсем без любви я лично не представляю, все равно какая-то любовь должна быть, пусть даже не горячая страсть, но возможно что-то теплое, душевное.

И еще, мне кажется женщинам нужно не накрученных бигудей бояться, а бояться распуститься окончательно.
Как там говориться, если женщина не следит за собой, то она следит за мужем. Оба этих качества отпугнут смелого мужчину, и он сбежит, а несмелый найдет себе втихаря любовницу и будет тешиться.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 17.08.2006 - 12:04

из личного опыта: мы стали жить вместе года 3 назад в результате устной договоренности - "поживем вместе попробуем, вдруг понравится". причем шли мы к совместной жизни долго и мучительно - сначала он хотел, я сомневалась, потом я была уже не против-сомневался он, в результате когда оба мы были неуверенны в своем желании быть вместе, обстоятельства сложились так что нам жить вдвоем стало обоюдовыгодно.
у нас все нормально со взаимопониманием и уважением, с бытом мы справляемся общими усилиями, у нас родился ребеночек и внешне как будто бы все идеально. Но между нами с каждым днем расстояние все больше и больше, отношения день ото дня холоднее. Секс больше похож на спорт. Разговоры сводятся в основном к обсуждению дел на работе(мы работаем в одной организации). Холодно и одиноко. во всяком случае мне. Я не могу смириться с тем, что никто никогда не скажет мне слов любви. а мне 30 лет. хочу тепла и душевного уюта. элементарного внимания, в чем я, конечно, не оригинальна. но,блин, от этого еще тоскливей.

Я думаю так - пока все эмоциональные потребности и стандартный материальный набор(есть чего поесть, деньги в тумбочке наличествуют, квартира мухами не засижена, секс регулярный, нужное вписать) у обоих удовлетворяются, то - нет любви, есть любовь, по большому счету не так важно.

Но вот если вырисовывается большой, качественный минус в эмоциональной среде - не хватает комплиментов, или времени, проведенного один на один, или качественного общения, например - все, отношения медленно, но верно(или быстро и (без)болезненно) идут к черту. Лю-бовь! Лю-бовь!

И горе товарищу, на свою голову проходящему мимо...

Любовь - это прекрасно. Но ведь не всем везет.
а устроенная "бытовуха" - это хоть что-то......

Для эмоций и экстрима любовники есть.

Если у пары проблемы, ввод туда третьего обоими партнерами приветствуется не всегда.

А его вводить и не обязательно. Не обязательно даже уведомлять партнера о появлении третьего. А зачастую и вредно.

нету у меня любовников, не знаю,правда, плохо это или хорошо?
а мою ситуацию, думаю любовниками не спасешь
по-хорошему надо нам разбежаться наверно - авось и чувсвтва друг к другу появятся.. ..........да не просто это....

Сейчас напишу пару менторских, категоричных, крайне раздражительных инвектив по мотивам последних постов.

Бейте меня, убивайте.

Жениться без любви можно: юридически, физически, морально, этически, нравственно и еще как-нибудь. Делающие (их довольно много) это, знают зачем это делают. Попробуйте убедить их, что нельзя.

Любовь - не погожий денек - сегодня есть, завтра нет. Натренированный любить человек может любить (испытывать это чувство по отношению к) стул, гвоздь, другого любого человека, другого любого нечеловека по желанию. Кто проходил Мир души, тот в курсе. Я проходил. Отсюда, ничто внешнее (быт, шмыт, еще какой-нибудь "ыт") не может "убить" любовь, если источник любви этого сам не хочет.

За охлаждение отношений всегда ответственны оба. Они просто не в курсе как это - любить по желанию, и будут спорить, что это пафосный бред. Для них любовь - это когда ИХ любят, дарят ИМ тепло, о НИХ заботятся, и потом только они будут отвечать взаимностью. Если партнер сегодня утром чмокнул один раз вместо двух и не погладил нежно по попке - ну, и фиг ему, а не солнечная улыбка и прочая взаимность. Бизнес есть бизнес. Но женятся тем не менее, по им известным причинам, и всех потом учат, что без любви жениться - лажа! Только по любви!!! Все слышали?!

мое имхо - лучше жениться по любви (а не просто на уважении и понимании). Только надо при этом осознавать, что если очаг любви не подогревать - он быстро потухнет. А это большая душевная работа. А когда он тухнет - то делается всем резко плохо (не то что в ровных уважительных отношениях). Потому многие и соглашаются на взаимоуважение - уж лучше так, чем никак, чем тратить кучу сил на любовь и все такое. Не все умеют любить. Как говорится, лбовь это вам не абы что, ею заниматься нужно.
Была притча, про старцев... была бы ссылка, я бы ее выслала (там еще картинки такие веселенькие были). А суть у нее такая - Если в семье есть любовь, то все остальное приложится.
А любовь, которая сегодня есть, а завтра нет - это разве любовь? Это просто детство.
И еще.. без любви знаете когда хорошо жениться? Когда ты знаешь, что не проиграешь в таких отношениях, и знаешь, что в любом случае для души то ты себе найдешь кого и чего. Наверно так тоже можно, а почему нельзя. Эдакий совместный индивидуализм, можно еще в разных квартирах жить, и друг к другу в гости ходить, для большей свободы и большего взаимоуважения.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 30.08.2006 - 07:43

Зато хорошо получилось полемизировать в духе "сам дурак". Тоже похвально, и здесь я сразу сдаюсь.
Да, по поводу "по любви от головы" согласен - как-то туманно. Можешь пояснить?

Интересно. Знаю кучу людей, любящих свои авто, панно, кресла, инструменты, компы, телефоны (и прочая, можешь сам дописать из своих привязанностей в том числе) более, чем по полтора года, и вроде все здоровы и румяны. Наверняка есть граждане и гражданки столь же трепетно относящиеся к кухонным занавескам.
Моя на кухне - весьма полезная и оригинальная вещь, и в обиду я ее, разумеется, никому не дам. Только подойди к ней с недобрыми намерениями!

Для меня что-то и кого-то любить - огромное удовольствие. Бежать от этого Боже упаси. Возвращаюсь домой из спортзала, захожу в свою ванную, по собственному проекту отделанную, ну как ее не любить! Такая удобная, в тонах мягкая, успокаивающая, расслабляющая, чистая... Ух!
Но чтобы избежать разности толкований понятия "любить" (старая тема, ей-богу) поясню еще раз (предыдущем посте это делал) любить для меня значит испытывать доброжелательные заботливые чувства и соответственно относиться к объекту любви. В случае с женщиной добавляется еще и самцовская составляющая (страсть и пр.).

Можно и заменить, если так уж хочется. Есть, правда, товарищи, действующие по принципу: с людьми, с которыми мы не хотим общаться, мы не общаемся.
А если контраргументировать, мол, не получается, или так вышло, значит за тебя тут решает кто-то другой.

Мы тут можем махать своими несовападющими картами до упора, убеждая белый свет в своей правоте. Тоже занятие. Главное, чтобы мы хотя бы понимали чего друг от друга хотим.
И любви тебе океан.
Если ты заметил тут основным лейт-мотивом во все фанфары звучит старая тема: прими мир, лови мгновенье, прими и полюби себя со всеми своими особенностями (а не недостатками) и качествами, кайфуй от каждой мелочи. Если человек это искренне умеет делать, то любить все вокруг, включая занавески, получается само собой.
Заметил, кстати, одну особенность. Люди, прошедшие Мир души и честно там отработавшие, совершенно его не критикуют. Всегда наоборот. С чего бы это?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 30.08.2006 - 13:04

Наверно, можно... Но не каждый это может/хочет. Я из тех, кто не может/хочет.

Совсем недавно мне рассказали про одну пару, чей брак изначально был основан лишь на уважении. Вроде как, любовь приходит и уходит... А уважение как есть, так оно и остаётся. В семье у них всегда спокойно, никаких сцен ревности; только лишь покой, дружба, уважение... Даже ребёнок есть. Но, как мне сказали, родители точно так же, как равнодушны друг к другу, так же они равнодушны и к ребёнку. У него есть искренне любящая бабушка, но нет любящих мамы и папы. У его родителей есть ясное ощущение, что вырастить малыша - их обязанность, с которой они успешно справляются. Ребёнок не брошен. Забота родителей о нём полноценна... Забота, но не любовь...
Вопрос, отсутствие любви - это итог безлюбовного брака или просто совпадение?

Вот, Ночка, поясни, как мне понимать твое сообщение, если любовь для меня - это искренняя забота о человеке, плюс желание, чтобы он становился сильнее, и счастливее.

Чего нет в этих родителях?

Оглядываясь назад, анализируя, могу сказать. 1 раза замуж вышла из принципа и по расчету. Это самый трагический мой брак. Второй раз - из жалости, и любила тоже, но уже потом, а вышла из жалости. Ну и расчет тоже был - что я жалея - приобрету. Но если бы не жалела его - трезвее бы отнеслась, возможно и не вышла бы. Третий раз - просто не могла устоять перед его напором. Уважала, старалась полюбить. В четвертый раз (и надеюсь, в последний) вышла по любви. И так мне нравится больше всего. Самое главное - отсутствие какого-то напряга и внутренняя свобода.

BuBlik,
Всё, что я знаю об этой паре, я написала. Дальше я могу только догадываться. Думаю, что они искренне заботились друг о друге, желали друг другу счастья, но основываясь всё на том же уважении.

А как именно ты его понял?
Для меня любовь - это несколько иное чувство, чем твоё; может, потому я понимаю описанную ситуацию немного иначе.

Ночь, скажи пожалуйста, чем по-твоему отличается "искренне заботились друг о друге, желали друг другу счастья, основываясь на уважении" от того же основанного на любви? Что должно быть во втором случае такого, чего нет в первом? Или что есть в первом такого, чего не должно быть во втором?
Попробуем разобраться?

Ночь, скажи пожалуйста, чем по-твоему отличается "искренне заботились друг о друге, желали друг другу счастья, основываясь на уважении" от того же основанного на любви? Что должно быть во втором случае такого, чего нет в первом? Или что есть в первом такого, чего не должно быть во втором?

Я не пыталась показать различия в отношениях, основанных на любви или уважении. Наоборот, делала акцент на то, что они схожи... (правда, наверно, не очень удалось). - ...после того, как BuBlik описал, что такое для него любовь. Просто, мне кажется, он не договорил, что же такое для него любовь. Потому я и сравнила его любовь с точно такими же чувствами, но основанными на уважении.

Что такое любовь я договорил.
Попробую помочь немножко: нехватает фразы в моем определении "жить друг без друга не могут".
Я выделяю этому отдельное понятие - привязанность.

Она конечно часто сопутствует долговременным отношениям, но для меня любовью не является.

Теперь я и вовсе запуталась BuBlik, А почему тогда те же чувства, что и твоя любовь, легко могут испытывать люди, не любившие друг друга?

Без любви тяжелее, но для сильных людей все возможно.

Для сильных - возможно. А есть ли в этом смысл - быть сильным, мучиться самому и мучить партнёра?

Главное чтоб с удовольствием.
Гагин Т. В. (с)

Так, может быть, разницы и совсем нет? И нет смысла вообще размышлять, на "любви" построены отношения, или на "уважении"?

С удовольствием мучиться?

Vad,
Ну, давай я чуть уточню свою мысль (видно, опять не оч понятно выразилась):
Я не пыталась показать различия в отношениях, основанных на такой любви (какой описал её BuBlik) или уважении. Наоборот, делала акцент на то, что они схожи... Потому и сказала, что мне показалось, что BuBlik не договорил, что такое для него любовь, потому как все его слова, которыми он описал это чувство, легко ложаться на уважительные отношения без любви.
Моего с ним диолога мне оказалось достаточно для того, чтобы сделать определённые выводы для себя и принять его мнение и описание этого чувства таким, какое оно есть. По-моему, мы друг друга поняли.

Возможно кому-то доставляет удовольствие "мучиться".
Под мучением ты имела ввиду свадьбу без любви?
Если с удовольствием, то зачастую - это не есть мучение.

У меня по крайней мере так. Если я получаю удовольствие от чего-либо, то мучением это называю редко.

Это является основой отношений между мужчиной и женщиной.
Если человек неприятен физически - это не исправить никакими внутренними настроями и никакое уважение и дружба такой брак не спасут.