Обида [ Почему люди обижаются ]

Обида
Почему люди обижаются?

Кто же такие люди, которые обижаются? Наверно почти все люди обижаются, только кто-то больше кто-то меньше. Откуда появляется это чувство, надо ли это чувство подпитывать или наоборот сдерживать в себе.

Отвечу только про себя.
Я могу обижаться только на очень близкого человека, от которого я завишу эмоционально. Нет, исправлю - на ВЗРОСЛОГО близкого человека. Мне достаточно легко перестать обижаться (что влечет за собой "перестать рассчитывать и как-то зависеть от этого человека), но это обязательно влечет за собой мое отстранение от этого человека.
Как пример: я уже много лет не обижаюсь на свою маму (на её слова, на её поступки), и чем больше этих лет, тем более посторонним человеком для меня она становится, я к ней отношусь не более, чем к соседке, знакомым подругам.

То есть, если кратко, моя версия - чтобы обижаться на человека, надо от него эмоционально зависеть.

Это, прежде всего такие люди, которые могут или хотят обидеться.
Естественно, каждый может обидеться, но у каждого свой порог этого чувства. Один обижается на какую-то повседневную мелочь, другого практически невозможно обидеть. Все зависит от самого человека и его жизненной философии, и не думаю что всех обидчивых можно расчесать под одну гребенку
Я это чувство стараюсь в себе сдерживать, хотя мне тоже свойственно обижаться. Только большого толку от обижаний нет, лишь себе нервы треплешь, да и мир стал слишком жестким и циничным, обижаниями его не расчувствуешь

Есть интересная версия, которой я придерживаюсь, что обида - это рэкетное чувство, которое призвано вынудить другого человека чего-то там сделать.

Проистекает из детства. Родители учат детей обижаться сами (совсем недавно наблюдал чудную картинку, как мама обижалась на полуторогодовалую дочку - а дочка училась). Потом дети понимают, что вместо агрессии (нормального состояние, призванного решить ситуацию) гораздо выгоднее обижаться. И тут начинается....

А потом детство проходит, но человек не осознаёт этого и продолжает в новых условиях применять то, что работало в старых. Но теперь вокруг - не родители, а другие люди, с другими отношениями. И тут-то и выходит, что обида - не работает (не у всех, конечно. Некоторые обижаются так талантливо, что даже начальники перед ними тают).

Ну и кроме того, агрессию на близких и любимых проявлять в нашем обществе запрещено, а вот обижаться почему-то можно. Парадокс! И поскольку агрессия-то никуда не девается, она перетекает в обиду.

Какой выход? Предъявлять свои чувства напрямую. И этого уже хватает.

Вот такая версия. Бред, конечно, но прелесть этого бреда в том, что он работает.

Точно Doc, такие есть. Я тому пример. Меня, чтобы обидеть, нужно приложить титанические усилия. И если это удается, то скорее это, кто-то из близких или друзей. На приятелей, незнакомых и просто кого-нибудь не обижаюсь в принципе вообще. В детстве от друга семьи услышал такую фразу: мужчины не обижаются - они делают выводы. Я был, тогда еще первоклашкой, что ли... но суть сообщения засела глубоко. И теперь, даже когда сам вижу и понимаю, что вот на этом месте наверняка уже давно обиделся бы другой человек, просто делаю выводы о происходящем. Уже давно привык к вопросам в свой адрес " слушай тебя обидеть вообще реально? " или " ты вообще, когда-нибудь обижаешься ? ".

Обид, на кого угодно не понимаю, зачем они нужны. Обижаться это тоже поступок, поведение. И не самое приятное. И если уж обижаться, то более оправдано, целесообразно и зная для чего. А так .....

Не бред.
Только работает не со всеми

Обида-нормальное,естественное чувство.
Которое,кстати,может иногда и агрессию вызвать и месть. Так что не стОит противопоставлять одно другому.


Лучше, все-таки, стараться не обижать людей(извините за банальность).

Не понимаю-зачем НАМЕРЕННО обижать людей?

Для того, чтобы перестать обижаться (и вправду, ну зачем травить себя, любимого отрицательными эмоциями), нужно понять природу обиды.

Для начала разделим обидчиков умышленных, тех кто специально стремится сделать гадость и тех, кто обидел ненамеренно, специально не преследуя таковой цели.

1. Про первых скажем так. Они преследуют цель, чтобы обидеть нас и сделать нам больно. Фигушки, вот уж не доставлю ему такого удовольствия, как порадоваться за мои слезы и переживания
Если в меня летит стрела, я уклоняюсь или защищаю себя щитом (это конечно образное выражение)
Тут все ясно. Тут я непробиваемая мадам, что ужасно раздражает тех, кому порой достать хочется Правда сейчас практически нет, знают уже, что это бесполезно

2. Обида ненамеренная.
Отчего она происходит? От того, что ты получаешь реакцию (поведение, действие и пр.) не ту, на которую настроена подсознательно. Скажем, ожидала на 8 Марта цветы, а тебе не принесли (тут вариантов много, знай напрягай фантазию)
Ну и начинаешь думать, а почему, собственно ты так настроилась именно на это и почему этот человек обязан поступать именно так, как ты настроилась? Ну когда пару раз разложишь по полочкам, то разучишься обижаться.

Просто надо прекратить подсознательно настраивать себя на какое-то поведение других. Как поступит, так и поступит

Обида это манипуляшка. А вообще это скрытая агрессия. Нужно выражать агрессию и обида ищезнет.

Обида проявляется на близких потому что агрессию на близких запрещено в нашем обществе проявлять. Поэтому и исспользуется манипуляшка мол посмотри что ты наделал давай извиняйся, исправляйся и пр...

Ну, да.Только это два разных процесса и итоговые результаты у них разные.

Обида-манипуляшка - направлена во вне, просто способ получить желаемое, надавить на чувство вины. Действенность ее достаточно ограничена наличием чувства вины. Хотя... Есть мастера, да! : ))

Обида, как нереализованная агрессия, направлена внутрь. Вредит только тому, кто обижается, т.к. именно он становится обладателем букета соматических проблем.

Действительно, если не хочешь вредных последствий для организма, учись адекватно реагировать, проявлять агрессию...

А еще бывает что силы изначально не равны- как тогда проявлять агрессию?
Приходится обижаться.

2 MegaVolt и злобный Фрэйд:

Обида- это чувство, а манипуляция- это действие. Обида может быть средством для достижения цели, инструментом в руках манипулятора, как и любое другое чувство. И это не чувство, которе испытывает человек, которого обидели, это изображение обиды- или попросту притворство, с целью получить желанное. Поэтому не надо путать обиду и симуляцию обиды. Это первое.
Второе:

Ты имеешь в виду высказать обиду? Правильно, на душе полегчает. Но ведь тогда, по-твоему, будет пущена в ход манипуляция, чтоб обидчик себя плохо чувствовал. Что-то тут не стыкуется.
В-третьих:

Нас смущает чья-то обида на нас, т.к. мы чувствуем, что что-то сделали не так. Есть люди, которые анализируют свой поступок, чтоб понять где был прокол, если был, чем обидел. А есть те, которым проще и удобнее уговорить себя, что для обиды не было причины и это просто манипуляция.
И последнее: в подтверждение своих слов приведу пример, когда нечто происходит (сказано или сделано), никаких внешних признаков того, что кому-то это не понравилось, не замечено, а чувство, что лажанулся, обидел- есть. И зачастую тот, кто чувствует себя виноватым, сам начинает "копать": а кто что подумал или начинает оправдываться, хоть его никто ни в чём не обвинил. То есть обида не высказана, а её воздействие на обидчика- налицо. И где тут манипуляция?

ЛераВасилек

Чувство обиды - само по себе манипулятивно.

Я предлагаю понимать, что речь идёт об одной из теорий, который море. Это раз. Во-вторых, я не писал о притвортсве. Я писал именно о переживании обиды, которая суть - манипулятивное чувство. Просто многие уже так свыклись с этим чувством, что считают его родным и естественным. Я так не считаю.

Речь идёт о выражении агрессии. Выссказать обиду - это другое. Это лечение симптома. Тоже вариант, но реагировать напрямую - эффективнее.

Стыкуется. Если работать в той парадигме, что и я с Мегом.

Ну да, прям как в детстве. Когда родители обижались на нас и мы хотели вернуть себе их любовь. Тогда это было понятно - родители для ребёнка целый мир. Но у взрослого-то не так. Ага?

Может быть. Я ни о чём таком не писал.

Чувства - чувствуются верно? Вот человек и чувствует, что есть обида, несмотря на внешнее отсутствие вараженности. Налицо пманипуляция.

Зы. Каноническое название этого класса чувств - рэкетные чувства.

А вот интересный вопрос возник в связи с этой темой. Почему в русской пословице говорится "На обиженных воду возят"? Кто возит? Почему возят? Почему именно воду?

Видимо, это из серии "морозить свои уши на глазах собственной бабушки", только более древнее

Справочная служба на gramota.ru дает такой ответ:

А я думаю, что дело еще и в том, что человек подавляющий свою агрессию (да и прочие чувства), предпочитающий дуться, сердиться и обижаться вместо того, чтобы активно реагировать на то, что ему не нравится - вынужден делать то, что ему на шею повесят.

Интересный вариант обсуждался на счет обиды, или обижаться или проявлять агресию, неужели больше ничего не существует?
Действительно " на обиженных воду возят", на них можно не только воду возить, а наверное что угодно делать, они же в ответ могут или обижаться или попытаться проявить агресию, порычать например... или я чего то не понял?

Я думаю, обида это действие на возникшее противодействие.
Если человек очень сильно обижается, с значительным повышением артериального давление, то скорее всего это болезнь связанное с нервными расстройствами, которое надо лечить.
Если человек вовсе не обижается, как бы снисходительно относится ко всему, то скорее всего это человек жесткий, лишенный детских чувств.

И я думаю вынашивать долго обиду не стоит, надо попробовать проанализировать ситуацию, почему вас обидели, какие причины. И в следующий раз постараться не попадать в такие ситуации, которые вы уже проанализировали, где вас могут обидеть.

Спасибо, Анубис. Можно проанализировать ситуацию и попытаться понять почему вы обиделись, а не как вас обидели, мне кажется так более правильно...
И может оказаться, что реальных причин для обиды не было, что это работает одна из ваших привычек...

Почему люди обижаются? Потому что мир несовершенен. А люди - тем более. В том числе - близкие и любимые. А ведь именно их мы так стараемся видеть идеальными. А они вдруг (случайно или намеренно) мешают нам их идеализировать... Я когда чувствую, что начинаю обижаться на любимого, говорю ему: "уйди и не мешай мне тебя любить"

Ранетка, неужели реакция на этот мир обида?

Одна из... всех возможных У мира, кроме несовершенства, есть много других качеств
Если б мы могли любить и не идеализировать, то мы бы, пожалуй, не обижались... Но мы не совершенны... И слава богу... "совершенство - добродетель мертвых"(с) Обижаться можно (ну не люблю я эти психологические выкрики: обида - это манипуляция! как можно!). Просто, если любишь, то постараешься не душить человека своей обидой...

Да Ранетка, вы правы, мы бы просто любили...

Об обиде - позитивное.
Ниженаписанное нагло сперто, потому как созвучно

Для возникновения именно Обиды - принципиально необходимо ощущение любимости
конкретного меня тем конкретным внешним объектом, от которого мне вышел облом...
Потому как:
С Безразличными - будет Интерес: ну-ка, а вдруг я от тебя получу, чё мне надобно... Да - да, нет - нет.
Типа, раз я этого хочу, а оно у тебя есть - то вынь да положь! Хоть тебе и нет дела до меня. Как и мне до тебя...
С Нелюбящими - Вражда: ах ты сволачь поганая! Ну-у, я тя достану! Ты мне ещё сам принесёшь с голубой каёмочкой! В ногах валяться будешь! Умолять будешь, чтобы я принял твоё подношение! А мне от тебя, га№№№, ничего не надо! А я плюну тебе в рожу и спущу тебя в унитаз.
С Любящими - обида... Ну чё ж Ты так со Мной... Это ж Я!

Когда Любящий повёл себя как НЕ_Любящий, с этим надо как-то БЫТЬ.... Вот и вся конституция Обиды.
Когда Любящий повел себя как НЕ_Любящий, моя ПЕРЕЖИВАЕМАЯ обида поможет мне различить -
1 - то ли Любящий временно офигел и забыл, кто Я для него, (и моё выражение моей Обиды поможет ему опомниться и спохватиться), вспомнить, что Я - Любимый и перестать вести себя со мной так, будто я - просто хрен с горы...
2 - то ли я напрасно числил этого чела Любящим... (и моё выражение обиды поможет нам разосраться невосстановимо). Убежусь, что я для него - просто хрен с горы.
3 - то ли я напрасно ждал, что Любящий поведёт себя так-то и так-то (и моё выражение обиды поможет мне скорректировать мои Ожидания)... Пойму, что те, для кого я не хрен с горы, не всегда меня хвалят и со мной соглашаются...
А кто НЕ_ОБИЖАЕТСЯ, тот игнорирует расхождения между ОЖИДАЕМЫМ поведением того, в чьей любви Уверен, и РЕАЛЬНЫМ Его поведением.
Далее:
1 - Обидевшись - апеллирую к Любящему. Который ХОЧЕТ и МОЖЕТ дать. Даже если щас не даёт. Снизу апеллирую. Принимаю свою Зависимость от того, что мне Любящий додал-недодал... Напоминаю ему, что он Хочет и Может Додать мне! В силу его и моего Естества!
2 - Сажая Любящего на вину - апеллирую к Обязанному. Который ДОЛЖЕН дать. Сверху апеллирую. Исхожу из его Зависимости от моего Одобрения. Которого я ему недодаю... Хуже того - исхожу из того, что он НЕ ХОЧЕТ дать. Иначе зачем бы его обязывать...
1 - Здоровый ребёнок УВЕРЕН (доверчиво, снизу, зависимо), что Мама Хочет дать ему всё надобное. Недополучив - обижается.
2 - Нездоровый ребёнок ТРЕБУЕТ (недоверчиво, сверху, псевдонезависимо) того, что Мама, как ему кажется, "ДОЛЖНА, хоть и не хочет", дать.
Недополучив - обвиняет.
1 - здоровый ребёнок, поплакав от души, прощает Маму за недоданность недоданного.
2 - нездоровый - "наказывает" Маму своим неблагополучием... (в пределе - успешным суицидом)
1 - здоровый ребенок уверен в свей зависимости от Мамы.
2 - нездоровый уверен в зависимости Мамы от него.

Как и любое другое чувство, Обида - застревает, когда НЕ ПРИНИМАЕТСЯ, отрицается, игнорируется, отвергается и т.д.
Онтогенетически - сначала отвергается теми, на кого эта обида направлена. Не встречает адекватного ответа.
Ребёнок, зависящий от того, как с ним обращаются родители, выражает свою неудовлетворённость как ОБИДУ.
Так вот. Первый ход в ЖИВОЙ (диалогической) обиде (в последовательности интеракций между обиженным и обидчиком) - выражение неудовлетворённости в непременном сочетании с угрозой "суицида" (в большей или меньшей степени):
ПЛОХИЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
Почему суицида? Потому что никаких средств Активного корригирующего воздействия на Родителя - нет! Зато есть вера в то, что Родителю ВАЖНО моё Наличие в Его жизни.
Адекватный комплементарный отклик - Прости, я был не прав...
Ежли такого отклика не поступает - обида "застревает"...
Во избежание напряга - обида подменяется злостью и стремлением к самодостаточности и к независимости ("комплекс Сироты", self_made_man). Иначе говоря, крепнет ОНАНИСТИЧЕСКАЯ установка - "я сам могу доставить себе все существенные радости"...

Чувство обиды, как и всякое иное челское чувство, выполняет свою природную функцию тока когда оно Понято и Поддержано кем-то важным и значимым.
Понятая и поддержанная обида на Маму - ведёт к восстановлению того, что ценно в отношениях с Мамой. Посредством ЧАСТИЧОГО в Ней разочарования. При всех её недостатках... Делает меня Сильным и Терпимым в Близких Отношениях.
Не понятая и не поддержанная обида на Маму ведёт к ПОЛНОМУ РАЗОЧАРОВАНИЮ в Маме и утере всего, чем она богата для меня... К сиротству и одиночеству и подозрительности... Слабости и злобности...
Неспособности к Близости...
(с) DOCTOR (с другого форума)

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 27.06.2006 - 21:34

Я воспринимаю обиду как эмоцию возникающую у человека когда невыполняются его ожидания. Как реакция на "несправедливость".
Отсюда прямое следствие того что близкие люди обижают нас чаще и больше чем незнакомые - просто мы от них гораздо большего ожидаем А с другой стороны на то они и близкие, что бы быть для нас добрыми, верными, честными... (и далее следует еще пунктов 20 качеств которыми должны обаладать люди что бы мы считали их близкими )
Принципиальных вариантов реагирования всего три - игнорировать, менять себя или менять другого (обидчика)...
Игнорирование - это чаще всего загонять обиду в себя - фактический ведет как раз к разным болезням... врочем чаще не значит всегда.
Менять себя - это работа с собственными верованиями и ожиданиями... можно меньше ожидать (и человек перестанет быть близким ) ... можно принять и разрешить другому быть другим... можно чего то еще придумать
Менять другого - это искренняя вера в собственную правоту, чаще всего выплескивается как агресия... месть, воспитательные работы.

Для нужного результата это все можно и ИМХО нужно комбинировать... золотая середина так сказать

А я обидчива. Возможно, потому и выбрала себе в подпись такие слова, что не всегда следую им и хочу сама себе напоминать, что обижаться надо поменьше. Помогает не обижаться, когда перестаешь ждать чего-то для себя. Но остается еще один пунктик: вот делал-давал тебе что-то человек, а потом вдруг передумал и перестал это делать, а ты привыкла уж. И появляется не обида-агрессия, а обида-растерянность: почему? за что?

Друзья, под словосочетанием "выражать агрессию", я НЕ подразумевал "бейте сковородкой по башке".
Выражать агрессию - это значит как-то действовать. Ну, хотя бы сказать, мол, вот так, как ты сейчас делаешь, мне неприятно. И это тоже выражение агрессии.

А моя обидчивость возникает из-за моей ревности. Я ревную всех и вся, даже подруг, сослуживцев и т.д. Обижаюсь, например, что меня куда-то не позвали. Но быстро отхожу, не могу долго дуться.
вообще, считаю обидчивость не нужным качеством, которое портит настроение тебе и окружающим.

Ирис

Обидка и агрессия это два разных процесса? Я бы сказал так что обидка это агрессия которую нельзя выражать. Т.е. вроде как вещь отличная от агрессии но по сути просто маскировка.

Правильно на осознанный народ обидки не действуют. И агрессия уходит во внутрь и гробит здоровье.

Но обладателем он становится именно потому что подавил агрессию а не потому что обиделся. Если бы он выразил агрессию сразу то и болезней бы небыло и обиды.

Ага.

Надя П.

Что значит силы не равны? Приведи пример. Насколько я знаю дать хотя бы ту же пощёчину безнаказанно девушкам позволит 99% парней. Может всё же не люди сильней а страх внутри сильней?

ЛераВасилек

Подожди. Ты хочешь сказать что маленький манипулятор выучившийся с детства обижатся когда вырастает понимает что обидка это притворство и симуляция? Нет конечно же. Он считает свою обиду реально и осязаемой и никто ему не докажет что это притворство.

Кстати на мой взгляд реальных непритворных обид нет. Есть просто разные уровни пртворства. Включая те когда человек уже и не понимает что он притворяется.

Ты имеешь в виду высказать обиду? Правильно, на душе полегчает. Но ведь тогда, по-твоему, будет пущена в ход манипуляция, чтоб обидчик себя плохо чувствовал. Что-то тут не стыкуется.

Не высказать обиду а выразить агрессию которая была причиной обидки. Например я опаздал на свидание. Ты же вместо того чтобы просто высказать всё что ты про меня думаешь начинаешь обижатся. Так вот нужно именно высказать что тебе не нравится мои опаздания и тебе сразу полегчает и заодно повода обижатся не будет.

А есть те кто принципиально не реагируют на обидки особенно молчаливые. Т.е. обиделся ну и ходи обиженный. Принципиально не буду выяснять и разруливать. Захочется высказать чем я провинился осудим. Само собой есля я при этом ничего сознательно плохого не делал.

Пример можешь привести. А то мне как то сложно это понять. Это что то типа я напился и чувствую себя виноватым но непомню перед кем? Так это манипуляшка. Расскажите люди добрые что я хороший, белый и пушистый и я могу и дальше так нажиратся

Ответ на отзыв.

Агрессия может появляться с целью восстановления справедливости по отношению к себе , после того, как она была нарушена с собственной точки зрения. Ведь не на пустом же месте она возникает. Затоптать в хлам появляется желание, когда по другому-справедливость не восстанавливается.
Просто так потопать и покричать- вряд ли кому нужно.
Но и то и другое- не возможно если противник сильнее.

Интересно, а что еще можно понять под вопросом- "почему люди обижаются".
И если под этим подразумевается что либо другое- спрашивающий должен об этом позаботиться.
Если я восприняла стандартным образом стандартный вопрос- отвественность за непонимание лежит не на мне.

MegaVolt

Ну например- когда "их" много, а ты один. Сильный и толстый однокласник и слабый и хилый.
Страх он тоже конечно бывает, но возникает не на пустом месте.

Несколько тактических уловок, относящихся к разделу "менять себя" (наверное):

Слегка поразмышлять на тему, что свет на "обидчике" клином не сошёлся, что есть на Земле другие люди, с которыми ты – в замечательнейших отношениях.

Отложить обиду на потом, а потом ещё отложить и т.д.

Представить на своём месте человека, не склонного обижаться в подобных обстоятельствах (Козлова, например). По мере артистического таланта – вжиться в образ.

Встать перед зеркалом и переменить обиженно-надутую гримасу на беззаботно-радостное выражение лица (вспомнить улыбку бразильского футболиста Рональдиньо).

Сообщение отредактировал(а) draft - 9.06.2006 - 15:04

Надя П.,

Сильный и толстый - это не такая большая проблема как кажется. Им можно противостоять.

Сложнее с теми, в отношении которых наложен запрет на агрессию.

Социально значимые личности - родители, учителя, начальники разной степени и прочие близкие, важные или авторитетные люди...

Порой мы и не пытаемся найти более достойного выхода, кроме как обидеться...

Причем чаще всего как раз для того, чтобы нападающий ощутил чувство вины и стал уязвимым.

Ну для худого это все таки проблема, если не брать в руки оружие.
А толстый он кажется и в случае обиды, ни в случае агрессии худого- чувства вины не испытает...

Так, что действительно у нас есть возможность только: или обижаться, или попытаться проявить агресию ( неважно с оружием или просто порычать)?
Неужели не существует никакой "другой модели действия"?
Извините, что вмешался,- интересно.

хенаро флорес
Я выше писала и о другой возможности
Проявление агрессии - это для слабых людей, глотать обиды и накапливать их в себе - тоже не выход.
можно просто проанализировать, что именно вызвало обиду, понять, что причин для обидок нету и перестать обижаться

Аусма, я рад с вами общаться....пожалуйста извините если буду "неправильно общаться"
Так , что этот прием всегда работает? То есть используя его вы никогда не будете обижаться?
Или все таки проанализировав и "поняв", что причины для обиды есть, начнете обижаться, или проявлять агресию(рычать)?
Так где же этот третий вариант поведения?

Ну например- когда "их" много, а ты один. Сильный и толстый однокласник и слабый и хилый. Страх он тоже конечно бывает, но возникает не на пустом месте.

Страх может возникать и на пустом месте для текущего состоянии. Т.е. для ребёнка что то страшно но совершенно нестрашно взрослому но взрослый продолжает боятся. А про сильный - слабый мы вроде рассматриваем изначально ситуацию близких родственников. Кто там и чем сильнее?

хенаро флорес
Да, для меня этот прием работает ВСЕГДА. Достаточно того, чтобы он сработал хотя бы один раз, что бы ты осознал, сравнил и понял, насколько легче жить без этого разрушающего чувства. Потом уже каждый раз легче.

Что значит, есть причины для обиды? При желании такие причины всегда можно найти даже в любой мелочи.
И наоборот, достаточно понять, что тебе никто ничего не должен и каждый человек имеет право на выбор именно такого поведения, уже просто не будешь видеть таковых причин.

Постопенно планка того, на что стоит обижаться , а что и выеденного яйца не стоит, поднимается. Без обид становится настолько легче жить, что ты уже сам стремишься как можно выше поднять эту планку.

Не могу сказать, что абсолютно ничего меня не задевает Просто сделаю соответствующие выводы и ограничу общение с данным человеком Нет, не буду мсить, грубить и пр. По прежнему буду доброжелательна и приветлива. Просто это будет уже чужой человек, а обижаемся мы, как правило, на близких

Да еще, с обидчивыми людьми очень тяжело общаться. С такими людьми я стараюсь свернуть вообще отношения до минимума. Вплоть до приветливого "Здарвствуйте!" и ничего больше. Обижается? Ну так это его проблемы и его выбор обижаться на всякую чепуху

MegaVolt
Ну если среди родственников- то эту ситуацию я решила- благодаря отдельной жилплощади. А вот когда деваться было некуда- то какие бы чувства ты мне предложил по отношению к маме, которая не реагировала ни на слезы, ни на просьбы, ни на жалобы, а в детском возрасте и на агрессию( когда я вцеплялась зубами в ее волосы, когда она уезжала из загородного детского сада- и три воспитателя отдирали меня от нее вместе с волосами)- и отправляла меня на растерзание пионеров в лагерь?

Ты так и не ответила кто у тебя во взрослом возрасте из близких такой сильный что на него нельзя выразить агрессию.

Ну не обиду же. Конечно агрессию которую ты и выражала. Я же не говорил что как только ты выразишь агрессию то все сразу станут послушными. Просто после того как ты выразишь агрессию тебе станет легче и выражать её можно очень по разному от дать в морду до побить подушку

Согласна с Аусма на все 100%

Так или иначе, обида -- это недопонимание. Прежде всего самого себя. Переоценил реальность своих требований, недооценил возможностей своего партнера -- вот и получилась Обида. Почувствовал, что обижаешься, надо сразу разобраться что стало причиной обиды. Если какой-то поступок стороны-обидчика был непонятен, то стоит в вежливой форме уточнить это у нее -- почему так она поступила. А если надо то и вместе сесть и разобраться.

Из жизни у меня есть множество примеров, когда появляеться обида. Самое интересное, что убедить хотят меня в том что обиделась я. Например, звонит один знакомый --пошли мол на прогулку. Я может и хочу, да только диплом дописывать нужно в кратчайшие сроки, настроение такое что лучше дома посидеть. Я не отговариваюсь, а чесно представляю факты -- что мне еще сделать нужно, абонент на том конце трубки даже соглашаеться. А через месяц : "Ты что обиделась?"
На отрицательный ответ с объяснением, что я привычки обижаться не имею, слышу: "А Я ОБИДЕЛСЯ!"
Люди обижаються чаще всего не потому что кто-то их очень сильно хотел обидеть, а потому что у них не совпадают запросы и возможности.

ИМХО, обида - это попадание другим человеком в собственное больное место.
Например, назвали дурой/дураком - если человек не уверен в собственном уме, он обидится, если с самооценкой все в порядке - просто выдаст внешнюю реакцию в зависимости от собственных целей без особых внутренних переживаний.
И чем больше "больных мест", тем обидчивее человек. Причина обиды - это характеристика обиженного, а не того, кто обижает.

Точно Doc, такие есть. Я тому пример. Меня, чтобы обидеть, нужно приложить титанические усилия. В детстве от друга семьи услышал такую фразу: мужчины не обижаются - они делают выводы. Я был, тогда еще первоклашкой, что ли... но суть сообщения засела глубоко. Уже давно привык к вопросам в свой адрес " слушай тебя обидеть вообще реально? " или " ты вообще, когда-нибудь обижаешься ? ".

Мне кажется, есть большое различие - "я не обижаюсь, потому что давно закрылась броней от всех" и "я не обижаюсь, потому что у меня действительно это не больное место"
У меня был период, когда меня зацепить было очень-очень сложно. Потом, когда отрабатывала внутренние проблемы/страхи, вылазили очень неожиданные обиды, про которые я уже давно думала, что мне это все равно В общем, переставать обижаться тоже надо "с умом"

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 13.06.2006 - 19:16

Надя П.

Хорошую, добротную злость.

А почему, нет? Почему нельзя?

Взять тетрадку, исписать ее до конца, объясняя, за что я злюсь на маму... Порвать тетрадку, от души пореветь, а потом попытаться вспомнить: " Так за что же я была зла на маму???" : ))

Если толстый давит массой - худой отобьется интеллектом. Словом можно так сильно отшлепать, вместо того, чтобы обижаться...

А если ты на него обидишься просто за то, что он такой толстый? : ))

Аусма

Зачем анализировать то, что обычно ты знаешь наверняка? Обиду вызывает чувство бессилия, невозможности адекватно ответить, не нарушив какой-либо стереотип или верование, или образ.

Сообщение отредактировал(а) Ирис - 13.06.2006 - 19:31

Можно чувство обиды воспринять как некую защитную часть человеческого организма.
Если человек обидится, в крови выработается дополнительное количество адреналина, после чего срабатывает защитная часть, и человек начинает сопротивляться, не давая подавить себя и может быть даже уничтожить себя обидчику.
Если бы этого чувство не было, и обида не воспринималась как что-то сверх нормы, нормального сосуществования с человеком, который обижает тебя, то и защитные функции организма не срабатывали как защита. И ничего не сказав, не подействовав, даже не показав свои эмоции, человек который обидел вас воспримет как должное, и будет продолжать обижать вас с возрастающей силой переключаясь с простых обидных вещей на более высокую степень вплоть до физической силы, покуда полностью не уничтожит человека.

Делаю вывод. Обида, неотъемлемая часть защитной функции человека, которую надо воспринять как дополнительный нерв, защищающий человека от негативного действия, которое может возникнуть как с внутренней, так и с внешней среды.

Возьмем, для примера, слезы. Они - следствие обиды (боли, злости, редко рабости). Но слезы - это всеми принятая скрытая агрессия... Я согласна, что обида - это манипуляция. Ею манипулируют дети, когда хотят дать почувствовать родителям их невнимательность/рассеяность/занятость/игнорирование и т.п.
обидой манипулируют взрослые (отношения м+ж как яркий тому показатель):
- Почему ты не позвонил?
- Дорогая, я был очень занят..
- Мы меня уже не любишь... я на тебя обиделась...

Но манипулируют и родители детьми:
- Маша, ты собаку выгуливала?
- ...н-н-нет...
- Так все! Все, я сказала. не хочу с тобой разговаривать - у меня от тебя голова заболела...
Так вот.

Очень хорошо про обиду сказал (по-моему) Гришкоец – "как только ты научишься обижаться, в ту же секунду ты научишься обижать". Я, как человек обидчивый (но отходчивый ), прочувствовал этот афоризм до самых до глыбин. Эффективнее всего обижаться на людей, которым ты реально можешь напакостить (ну, там, "плюнуть в душу" или "перекрыть крантик"), хотя перспективы у подобного рода отношений – отнюдь не радужные. Обижаться же на тех, кому ты не нужен – чревато нехорошими последствиями – никакой, понимашь, сатисфакции – сплошные убытки да страдания.

Ирис
Спасибо за советы.
Не буду сейчас говорить хороши они или плохи, исполнимы или нет.
Моя мысль была к тому, то чувство- оно не правильное или не правильное. Оно единственное из возможных в данном месте, времени и пространстве.
Последствия событий, тоже можно организовать по разному. Мне например помогают- жалобы, которые здесь не приветствуются, и признание большинством что это мама была не права, а не я , потому что как то неправильно выражала свои чувства.

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 14.06.2006 - 18:16

А на ком? Головы то у нас не стеклянные. Стандарт в жизни дело расплывчатое. Стандарты у всех разные. Нету ГОСТов. Да и манеры речи у людей разные.
Ведь все лишь надо уточнить имел ли человек в виду тото и тото. А потом уже обижаться. Многие удивляются как их поняли. Правда, могут и обидеться, что их ТАК поняли

neangel
Стандарты разные?
А зачем они тогда нужны? Не для того ли что бы понимать друг друга?
Ответственность лежит на том кто от них уклоняется, а не на том кто им соответствует( или размышляет, опираясь на них)- потому что общепринятые стандарты, своего рода правило, незнание которого не освобождает от ответственности.

Угу. Практически у всех, иногда чуть-чуть, иногда разительно. На то мы и люди, что все немноого разные. Поэтому, хорошо бы их сверять.
Например:
- Я опаздываю.
- На сколько?
- Немного.

Сколько стандарт "немного"? Для тебя 5 минут, для другого 30 минут.
Он опаздает, ты обидешься.
И какая ответственность? Он 100 человек приведет, для которых 30 минут немного. Получается он уже виноват, что у тебя такой стандарт.
Много обид из-за несовпадения стандартов.

Про общепринятые сначала речи не было:

Является ли стандарт общепринятым, если я его не признаю? Если я часть общества, то не признавая какой-то стандарт, я делаю его необщепринатым?

Ну , в принципе, есть люди, которые не признают общепризнанных стандартов.
Термин "общепризнанные"- обозначает большинство, а не абсолютно всех членов общества.
НО ведь они(те, которые не признают) и не претендуют на сколько нибудь значительные блага этого общества. Это их отвественность за непринятие стандартов. И обществу в принцрпе все равно- что непризнающие собираются эту ответственность переложить еще куда то( например на само общество).
А в твоем примере- я, конечно, обижусь. Но если эта встреча была нужна и ему, то он тоже как нибудь пострадает.И ответственность по несовпадению стандартов мы разделим пополам.

neangel
Кстати, я допускаю, что могут быть разные стандарты.
Это точно так же, как у разных людей часы могут отставать или спешить или быть точнейшими
В этом случае, если приходится что-то организовывать, чтобы не было недопонимания и обидок, я действую по правилу "сверки часов"

Скажем, если назначается встреча на определенное время, я прошу сверить часы и обговариваю допустимое время задержки.
Причем, не только на деловом уровне, но и на бытовом.

Бывают у людей порой словечки, выражения, связанные с какими-то шутливыми и курьезными ситуациями и воспринимающиеся близкими именно в том шутливом ракурсе, но посторонними людьми могут быть расценены как обидные.
Выстраивая отношения с еще будущей невесткой, я исподволь "сверяла часы", т.е. выясняла, что может показаться неприемлимым и обидным для нее и вызнавала, на что не следует обижаться мне. Хотя, я дама необидчивая и если вижу, что человек в принципе не настроен на то, чтобы нанести обиду, адекватно отношусь к возможным недоразумениям.

[/quote] человек подавляющий свою агрессию (да и прочие чувства), предпочитающий дуться, сердиться и обижаться вместо того, чтобы активно реагировать на то, что ему не нравится[/quote]
А я знаю такого, который и обиду подолгу способен таить, и агрессивно себя ведет в связи с этим - и ему не помогает реализация обиды через агрессию, даже еще больше заводит

Да, к примеру, обиделись вы на любимую, что не досолила суп - и нахрен ее прогнали с глаз долой, чтобы больше такого не повторялось!

А многие контролируют сам процесс обижания?
Я, к примеру, человек эмоциональный, обида накрывает меня порой, как волна, я ее не контролирую... хотя, быстро всплываю потом причем чаще всего сама - нахожу массу причин перестать обижаться

Anubis, ну почему ты воспринимаешь обидчика как потенциального убийцу-то?
ведь даже преднамеренно обижающий не всегда так фатально видит свои действия, чаще просто недопонимает... а уж, когда непреднамеренно...
попроще бы - и здоровье сбережешь
Вообще, при такой формулировке возникает ощущение, что весь мир враждебен... тут вопрос восприятия, наверное...

Барабаш Мария

Дело в том что я не воспринимаю обидчика как потенциального убийцу
Я лишь привел пример, что обида возможно является одной из защитной функции человека, против негативного и разрушительного воздействия в частности из внешней среды.
И что природа не зря сделала так что человек умеет обижаться, и стараться избавиться от этот функции, вовсе и не надо.
Приведу пример. Если случайно обжечь или порезать руку, первая реакция будет одернуть руку. Потом рука будет болеть и со временем заживет. Также и обида. Первая реакция на обидчика, всплеск негативных эмоций, потом процесс заживления. Иногда, как и ранка, обида может проходить более успешно или более в затяжной форме.

Как раз естественно дать влоб обидчику и жить дальше как не в чём не бывало. А вот обижатся это неестественно и мало того здоровью собственному вредит. Так что гавкнули в ответ и ладушки. В крайнем случае вышли, избили грушу, вернулись

... еще и от того, что некоторым свойственно свою обиду холить и лелеять
есть, например, такие больные, которые так любят свои болячки, что только этим и живут - все разговоры их - о болезнях, своих и чужих, они являются экспертами по всем касающимся вопросам... но продолжают болеть, потому как это - смысл их жизни

MegaVolt

Мое мнение..."дать в лоб обидчику", это тоже одна из жизненных функций. Но прежде чем дать в лоб обидчику надо обидиться, а если не обидиться, тогда и не поймешь что тебя обидели

Продолжаю свое мнение Не соглашусь, что обижаться не естественно. Все жители нашей планеты Земля обижаются Кто-то слабее, кто-то сильнее, и я не думаю, что все жители планеты Земля занимаются не естественным делом - "обижаются" И если это не естественное дело - обижаться, то столь массовое заблуждение в своих эмоциях, можно назвать лишь как эпидемия жителей нашей планеты?

И "В крайнем случае вышли, избили грушу, вернулись"
прежде чем избить грушу от обиды, надо сначала обидиться. И груша всего лишь для того чтобы излечить себя от обиды. И если говорить о лекарствах от обиды, то из лекарственных средств, можно использовать успокоительный чай например или другие успокоительные средства, восстанавливающие нервную систему. А вот если говорить о природном лекарстве от обиды, так груша, (если не получается использовать без замены "исполнителя обиды" на грушу), наверное тоже поможет.
Потому как мне кажется, что природа так сделала, что если обидчику стало хуже в чем-то, то ваша обида может и пройти.
Природа, и никуда от нее не деться. Хоть так и стремимся мы разделять себя от природы и её жизненных функций, которые она в нас вложила, то все равно все будет так, какими нас сделала эволюция и цивилизация.

Вот такое вот мое мнение

Сообщение отредактировал(а) Anubis - 17.06.2006 - 12:45

я бы так не сказала
просто все источники сходятся в том, что это - неполезное состояние, и рекомендовано его преодолевать

не факт можно войти во вкус, а это уже - месть, которая обсуждается в соседней темке , или здорадство... ну, конечно, не скажу, что никто не испытывает злорадства, но все-таки, к хорошим качествам его не принято относить или ...?

Барабаш Мария

Разве плохо обижаться на обидчика? А что вы предлагаете? Расцеловать обидчика? Единственно что могу сказать, если рассудительно подходить к своей обиде, и конструктивно принимать критику в свою сторону, то обида будет переноситься намного легче.

Обида возникает от невыраженной агрессии. Следовательно если дать в лоб это будет выраженная агрессия и обиде возникать повода нет.

Есть такое. Но только потому что дать в лоб например президенту я не могу при всём моём желании. Т.е. всегда есть люди выразить агрессию на которых я по каким то причинам не могу. А по поводу всех на земле то не так давно считалось что солнце летает вокруг земли. Так что массовые заблуждения ещё как могут быть.

Зачем? Можно донести агрессию в чистом виде не обижаясь.

Излечить от агрессии а не от обиды. Обида проходит после выражения агрессии.

Хорошо. Вылеченная обида эта та обида которую ты забыл. Попробуй вспомнить скольких обидчиков ты помнишь после чая. А скольких после груши или адекватной агресивной реакции.

Ага.

Вряд ли это природа сделала.

Или внушило общество

За последний месяц я по-крупному чуть не обиделась2 раза. Причем, в первом случае меня намеренно хотела обидеть моя, как мне казалось, лучшая подруга. Ей вздумалось дрессировать меня и таким образом заставить меня почувствовать себя на её месте. Естественно, в её шкуру мне влезть не удалось, зато появилось чувство, будто на меня вылили ведро помоев. И зачем мне такая подруга?- подумала я. Поэтому обижалась не долго и просто прекратила с ней общаться. Во втором случае, наверно, меня и не хотел никто обидеть. Просто я не терплю равнодушного отношения к себе. А мой МЧ именно так себя и повел. Ну что мне, требовать от него относиться ко мне получше? Не вариант. И поэтому, чтобы больше не обижаться и не чувствовать себя пустым местом я ушла. И правильно, по-моему, сделала. И ни обид, ни агрессии.

Интересно, я давно ни на кого не обижаюсь.
А вот на меня - частенько.
Неудобно прям.

MegaVolt

А я пока думаю что 500 тысяч лет, которые человек уже является тем человеком, какой в принципе и сейчас, не очень-то изменился в плане природных инстинктов, - обида, злость, боязнь и т.д.

И даже ранее, человек наверное был таким же в своей злости и обиде, и на общество в те года по-моему не стоит опираться.

Почему так хочется все взвалить на общество и так отделиться от природы? Мы же ведь часть природы! И животные инстинкты присуще и нам.

Anubis

Я могу дать в лоб обидчику, совершенно на него не обидевшись. По-моему, это опровергает твою теорию.

Выражение агрессии, защита своих границ - это не всегда обида. Всё это можно делать и не обижаясь. Так получается экономнее и эффективнее.

Отлично сказано. Теперь нужно доказать, что обида - это инстинкт. Наблюдая за животными (кошки да собаки), я убедился, что они обижаются. И убедился, что они обижаются тогда, когда ничего больше противопроставить хозяину не могут. То есть действиуют, в полном соответствии с теорией, которую я озвучил в начале темы.

Привет,Ноябрь.

А вы не обижаетесь,потому что вас уже не за что "задеть" или просто научились быстро "уклоняться"?

а как обида выражается у животных?
и обижаются ли они? и как веджут себя, когда обижены?

я бы не стала делать акцент на ДОМАШНИХ животных - они такие, потому что живут рядом с человеком, т.е. уде вне природы как таковой, перенимают эмоции хозяина и всего окружения...
труднее представить себе волка, живущего в лесу (уж куда как ближе к природе!), который обижается на зайцев или других волков, или на плохую погоду, или на голодный год.... трудно представить.
Мне кажется обида - это свойство сугубо человека разумного, зверьки тут ни причем значит, и инстинкт - тоже
это - только мозговая реакция, иначе обижались бы все подряд без исключения... хи-хи... такая картинка получилась веселенькая

понимаю, вопрос не ко мне но заметила, что имея дело с обидчивым человеком, как с близким, я стала тоже намного уязвимее эмоционально

Барабаш Мария

А почему бы и не на ДОМАШНИХ животных?
Я не знаю, как это чувство иначе назвать как не обида, когда домашних животных, которые привыкли к хозяевам, выкидывают на улицу. Они ходят, и мне кажется, что у этих животных иногда на глазах выступают слезы, от обиды и не понимания, почему их бросили.

А почему бы волку и не обидеться на зайчика, я вот не знаю, может, гнался за зайчиком, не поймал, и неделю голодать, вот обида!

И может вам и смешно, но волки настолько умны что, попадая в капкан лапой, они отгрызают себе лапу ради своего спасения.
А некоторые изгнанные волки из стаи, одиноки, печальны, обижены, воют и плачут.
Я думаю в мультфильме про Маугли, очень эмоционально показали, как старого вожака волка, решили заменить, потому что он промахнулся на добычу.

Наверное, скажете мультфильм и т.п.

Но обиженные животные, все же есть, я так считаю, и бродят по нашей Земле, голодные и холодные и одинокие.


Я думаю, что у многих животных, в том числе и не домашних, достаточно высокий интеллект, для того чтобы обидеться.

Я сейчас предположу одну мысль, не знаю как воспримите:

Чем выше разум, тем сильнее любые чувства можно осознать.

А вот как справиться со своими чувствами, личное дело каждого. И чем разумнее живое существо, тем больше вероятность, что для самосохранения в природе, найдет правильное и менее разрушительное действие для себя и окружающих.

Так и с обидой, если ты обиделся на родного человека, и долго дуешься, чем причиняешь родному человеку боль, тем самым разрушаешь свое здоровье и возможно здоровье родного человека.

Но если родной человек, все время тебя обижает, может словами, скажем, ставит тебя ниже себя и других, унижает этим, или подколками, или какими другими действиями, то такой родной человек, отдаляет от себя, и общение с таким родным человеком становится не в радость. Не стоит, наверное, сильно обижаться на родного человека, и если такой родной человек не хочет понимать, что обижает того, кто любит его, то значит эта любовь ему и не нужна.

Да, мы намного умнее животных, но зачем бравировать этим? Животные хоть не будут унижать словами друг друга, а их любые действия мы расценим как борьба за выживание.
И если мы люди, так намного умнее животных, зачем мы обижаем любимых людей, что это, борьба за выживание или потеря совести, того важного чувства, которым нас наделила природа и Бог?

Фрейд, не очень понимаю вашу политику по полному искоренению обиды. Чем, собственно, плоха обида, когда она – хорошо натаскана и крепко приручена? На мой взгляд, обида с немалой пользой работает в качестве… эмм… "сигнализации" при нарушении тех самых пестуемых границ. А иначе поди разберись – нарушили "агрессоры" эту границу, али так – по периметру проехались. Пока разберёшься, проанализируешь – глядь, а подлые враги уже столицу взяли .
Вот вы как узнаёте, что "граница" нарушена, когда совсем не обижаетесь? Через "ум" или через "осчусчение"? Если через "осчусчение", то через какое?

Хмм… лично для меня эффективнее сначала обидеться, а потом, через несколько минут (часов, дней) вести себя как ни в чём не бывало, будто вовсе и не обижался – очень, знаете ли, обескураживает "обидчиков" .

draft
Я бы не стал утверждать, что я выступаю за полное искоренение обиды. Это слишком затратно.

Давайте я пояню на примере. Допустим, я утром я еду на работу. Я знаю прямую и очень быструю дорогу - в метро и одна пересадка. Быстрее до моей работы не добраться. Но я могу поехать длинной дорогой. Хоть с тридцатью пересадками. И я, конечно, доберусь, но за какое время?...
Та же картина и с обидой. Она конечно ведёт к некоторым результатам, но есть способы сделать всё быстрее, проще и эффективнее.

Что ж, давайте разбираться. Вот границы у государства. Чётко бозначено, где они проходят и какие погранотряды какой участок. И если враг вторгается на территорию государства, то разбираться и анализировать нужды нет – сразу всё понятно и ясно. Остаётся только подтянуть войска и вдарить супостату от всей души.
Применительно к человеку это выглядит так: свои границы надо знать (чувствовать, если хотите, но можно и просто знать). Это не просто, но есть совершенно конкретные тренинги, направленные на осознавание своих границ. Зная свои границы, человеку нет нужды в обиде как в сигнализации. Он и так видит, где его границы нарушены и как их можно восстановить. Это прямая экономия ресурсов, между прочим

Мне сложно вербализировать это ощущение (кстати, и умом я нарушение своих границ тоже осознаю).

Вот поэтому обида и называется рэкетным чувством.

ЗЫ. Кстати уточняю – мой ник на форуме выглядит так «злобный фрэйд». Можно сокращённо – «фрэйд». Обратите внимание, пишется через «э».

Обида - это способ утилизации агрессии.

И Я не понимаю, почему агрессия имеет такую негативную окраску. Это нормальная эмоция, с которой можно работать.

Я злюсь. Я могу работать конструктивно, а могу - деструктивно. Могу что-нибудь разрушить, а могу - что-нибудь создать.

Все зависит от меня.

Почему мы обижаемся? Потому, что не знаем куда деть свою злость. Разрешить себе злиться - первый шаг на пути борьбы с разрушением.

злобный фрэйд

Соглашусь полностью на все 100 %, но при условии если это не досадная обида, где сожалеешь, а обида чёрная, когда что-то не по твоему и хочешь получить это, и начинаешь отравлять и себе и “обидчику”, пока или не получишь свое, или не поймешь что, то что хотел вовсе не так уж важно.

Агрессия я считаю менее полезна, нежели обижаться, потому как если обижаешься какое-то время, то и есть время на размышление, а с горяча можно и в лоб дать, не за что. И тем самым обидишь другого человека, а тот не задумавшись тоже в лоб, и пошло поехало.


Хотя соглашусь с тем, что детские обиды, по моему мнению, нас сопровождают всю жизнь.

Почему сразу не предъявляют близким свою обиду? Потому что прощают, но раз за разом снова обижают, и эта обида накапливается и то, что раньше прощалось уже невозможно сдержать, потому что чаша переполнена. И тут начинаются предьявы.

Эх, если бы тот, кто обижает, понял как не хорошо обижать. И обычно такие люди которые не понимают что обижают, не хотят понимать что обижают и прекращать обижать. Единственная возможно как объяснить таким людям, это поставить их на свое место, и именно тем же способом преднамеренно продемонстрировать все то что шло от него, пролить, обрушить на него, пусть испробует чашу сию.

Разумеется, у нас есть ноги и руки, и мы можем и в лоб, и в глаз дать и врезать ногой со всего маху. И даже можем сами напасть или отразить чей-то удар.

А какое чувство может присутствовать в человеке, который наносит удар обидчику? Ненависть? Или как это назвать, реакция на действие обидчика? Просто бесчувственно отомстить? Значит уже это месть? А месть с обидой я думаю две сестры.

Возьмем к примеру – испуг. Это природный инстинкт? Я думаю да.
Но один человек, который более подготовлен, сможет быстро прийти в себя после неожиданного испуга, а другой, не подготовленный, может и заикой стать.

Так и обида, с ослабленной нервной системой, обижаются более сильно и более долго, нежели чем люди с устойчивой психикой.

Сообщение отредактировал(а) Anubis - 20.06.2006 - 22:28

Anubis

Простите, так сожаление или обида? Это разные чувства и я не думаю, что их стоит смешивать.

Анабис, а что Вы понимаете под агрессией? Из Вашего постьинга я делаю вывод, что для Вас это слово лобозначает какое-то столкновение, схватку, драку. А между тем, это не агрессия. Это - способы её проявления. Да, наше общество, говорят, наложило запрет на агрессию. Поэтому она либо не проявляется, либ опроявляется предельно жестко. Между тем, агрессия - это просто энергия действия. Вот Вы, например, когда едите Яблоко совершаете агрессивныф акт - вы его уничтожаете. Однако, это, как мне кажется, Вас не пугает.
ПРедлагаю так же относится и к понятию "агрессиия". НЕ обязательно бить обидчика. Свои границы можно защищать другими способами.

Изменить другого человека мы не в силах. Давайте меняться сами. Сначала стоит принять мысль, что обида - это ваш личный выбор. Другой в точно такой же ситуации выбрал бы отреагировать свои чувства по-другому. Потом - надо научиться охранять свои границы. И обидеть вас станет невозможно.

Анубис, ну что Вы в самом деле! Я писал о том, что необязательно обижаться, чтобы отстаивать свои границы. Драться для этого совершенно не обязательно. Есть более цивилизованные способы.

Вообще может не быть чувств. Такая "педагогическая позиция"

Это страх.

злобный фрэйд


Так, уже все совсем запуталось. По поводу "Соглашусь полностью на все 100 %, но при условии если это не досадная обида, где сожалеешь..." на что ты Вы (может будем на ты?) сказали:

Смотрим пост, вы интересно сформулировали некую версию:

Мне очень понравилась эта версия, и даже вызвала некий восторг.
Почему же я сказал про “досадную обиду, где сожалеешь”. Дело в том что “рекетная обида” отличается от “обиды потому что просто обидно, без целей вынудить (рекет - вынуждает) сделать то, что тебе надо”.
И такая “простая обида”, практически бессмысленна, так как не преследует целей.

И разумеется я имел ввиду слово “сожаление”, в совокупности с другими определениями, для описание “простой обиды”. В том и было мое согласие на все 100% про “рекетную обиду”, но с условием того что, “обиды” бывают разные, не только “рекетные обиды”.

Я не Анабис, а Анубис! За что обидели

Ой, Божечь мой! Ну с чего вы так взяли, это всего лишь диалог на предложение форумчанинов сразу дать в лоб.

Не понял, агрессию вроде как предлагали в виде удара в лоб обидчику, причем тут яблоко?

Разумеется, есть много изощренных способов наказать обидчика, моментально и сразу, например, крикнуть на него, высказать все, что ты о нем думаешь и об его предках.
И например если школьник хамит учителю, то учитель просто поставит ему двойку, найдет причину за что. Агрессия со стороны учителя? – думаю да, агрессия.

Что? Не можем? Заявляю, официально от своего имени, как представителя древнего Египта. Менял, меняю и буду менять.

Если серьезно, то как иначе? Если человек ведет себя совсем не адекватно, хамит, дерзит, “гадит” извините, то почему не попытаться, не объяснить ему что так не хорошо. Или оставить его в этом положении? И если этот человек нужен нам и дорог нам, и вполне возможно, мы с вами как разумные люди сможем ему объяснить и даже может исправим этого человека. То другому, кому не захочется возиться с этим человеком, это и не надо будет, и если “нагадит” на него, просто набьет “лицо” и все.

Я вот не против меняться. Но только пока будем меняться, нас так унизят, и столько боли причинят, и как я в предыдущем посту писал, что пока меняемся, обидчикам понравится обижать и начнут физическую силу применять, как к человеку который не обижается и его можно помучить.
Спросите, зачем мучить? А я не знаю, зачем людям нравится мучить других людей, может это звериный инстинкт с давних времен, когда выживал самый сильный, а значит мог делать с другим все что хочешь.

Ну если слова мимо ушей пропускать, и если вокруг вас пляшут и кривляются и не обращать внимание – мало ли какие люди бывают, со странностями.

Что страх?
Я сравнительно описывал природные инстинкты. К чему это пояснение про “страх”?

Угу. Он(а) исправится, отряхнется, посмотрит на мир другими глазами: "Вау! Ура! Так, вы как хотите, а я пошла делать глупости," искренне, от души вас поблагодарит и растворится в вечерних сумерках.

Человеку можно пожелать всего самого доброго и искренне за него порадоваться. Но факт, как я его вижу - остается: если менять другого, вместо того, чтобы меняться самому, есть высокая вероятность, что другой, радостно поменявшись, поймет, что вы ему или ей теперяшней - не подходите.

Анубис

Анубис, верю!
Если людей что-то и меняет, то только подземное царство..которым по легендам как раз и управляет некий Анубис.

А вот изменить живого человека - сомнительно.
Проще изменить себя и свое поведение.
Вот тогда - ответно - что-то изменит он..как в танце.

"Попытаться и объяснить" - можно, но это еще далеко не изменение!

Ээ..рискну высказаться (только за себя, а не за фрэйда, он сам пояснит это лучше):
агрессии не нужно бояться, отрицать или оправдывать..она есть в нашей жизни почти постоянно.
Пример с яблоком показывает это: обычное действие - поедание яблока приводит к его физическому уничтожению, что является проявлением агрессии - вполне социально приемлимой и одобряемой.

Хотя мне больше нравится пример с поцелуем (автор примера - злобный фрэйд). Фрэйд, может сам опишешь? а то я еще напутаю что..

Унижать и причинять боль можно только тем, кто это позволяет.
Можно изменить только одно в себе - свои границы.
Расширить их так, чтобы сказанное или сделанное не задевало - вообще никак.
Тебя же не обижает шипение кошки или дождь с градом?
Просто потому, что это вписывается в границы..ну а кто мешает вписать туда что-то еще - и уже не обижаться на это?!

Значит есть куда расти самому.

Странный подход у тебя, Кулёк.
Ну, поймет, что не подходите. Так и ты поймешь, что он не подходит. Это зачастую одновременно происходит.
Или ты из тех соображений, чтоб человек никуда от тебя не делся, будешь препятствовать его развитию?
Помоему это про любовь к себе, а не к нему.

ИМХО конечно.

Я полностью с тобой согласна. И ты, и я рассматриваем этот факт - что люди растут, меняются, и зачастую из-за этого растаются, как нейтральный, или же как положительный.

Однако, как мне кажется, не все этот фактор учитывают - а для кого-то расставание с близким человеком может быть и сильным, нежелательным стрессом. Так что предупредить о последствиях - что, ежели ты близкого человека по отцовской модели начнешь менять, он и уйти может - по-моему, дело хорошее. По крайней мере, не лишнее.

Queen, понимаю, что мои меркантильные соображения будут весьма невыгодно смотреться на фоне вашей радужной риторики... но все же встряну .

Да, роптать на кошек и дуться на погоду – занятия самые что ни на есть абсурдные. А вот обижаться на людей – смысл имеется. По той хотя бы причине, что чувство обиды людям – близко и понятно (ну, мало среди них "просветлённых мастеров" с границами, раздутыми до Вселенского масштаба). Обида ведь не только следствие нарушения границ личности, она ещё – аутентичный символ фрустрации желания (понятное всем окружающим переживание облома) – хорошо зримое выражение неудовольствия.

Фрэйд утверждает, что оскорбляться неэффективно. Я же считаю – когда как. С обидой, оно как в том пошлом анекдоте про поручика Ржевского: можно – по морде, а можно и "впендюрить" . Если обижаться со знанием дела, отдавая себе отчёт – на кого и, главное, зачем, то почему бы и нет?

draft

Спасибо - всеми семью цветами!
И вместо "вашей" можно писать "твоей" - мне так будет приятнее, хорошо?

"Аутентичный символ фрустрации желания" - хорошо звучит!
Согласна с тобой в целом - для окружающих привычно (но не значит, что это хорошо и эффективно!) выражать неудовольствие в виде обиды и губок бантиком..

Мне сейчас ближе такой вариант: не обижаться.
Просто сказать человеку: мне неприятно/больно/досадно/обидно, когда ты делаешь/не делаешь/говоришь/не говоришь вот это и вот это.
Пожалуйста, не делай так или делай по-другому.
Спасибо. Целую. Пока.
Ну как-то вот так

По-моему, это вопрос цели: что человеку ближе и важнее -
получить компенсации и утешения за яркую и красочную демонстрацию своей обиды?
или решить вопрос и сделать отношения более открытыми и доверительными?

Ммм..каждому свое, конечно..и почему бы и да..но к любой цели можно идти разными путями, и, может, этого самого "зачем" можно добиться другими способами?
И лично я сейчас не хочу тратить жизнь на обиды, а хочу просто жить

Обижатся можно и нужно при условии что это осознанная реакция. Вот например человек забыл про моё день рождения. Есть два варианта:
1. Обидется просто как обычно и ждать когда он начнёт ползать на коленях и извинятся. При этом почему обижаемся мы само собой не понимаем. А скорее всего причиной агрессии перешедшей в обиду является верование например про меня нельзя забывать или мой день рождения нельзя забывать или ещё что то.
2. С верованиями я давно разобрался. И факт того что забыли про мой день рождения меня напрягает мало особенно учитывая что человек всё же вспомнил но позже. Но если я вижу как то мало внимания и мне хочется его увеличить то я могу осознанно обидется И дополучить всё что угодно.

Разница между первым и вторым вариантом в том что в первом случае обида уходит внутрь и портит мне здоровье а во втором нет. При этом второй вариант может быть чуть чуть другим: я сидя один позабытый на ДР пришел в ярость перебил половину тарелок в доме и опять же стал совершенно спокоен. Агрессия же выражена

Так что за осознанную обиду я за. А вот за неуправляемую нет. Разница одной от другой в том что вторую я могу выключить так же быстро как и включить. А первая выключается только после долгих и упорных уговоров меня любимого.

Так и есть. Но чтобы обижатся сознательно нужно находится в спокойном сотоянии духа а для этого нужно куда то деть агрессию. Деть её можно только выразив. Или адресно или подушке или тому кто под руку попадёт.

Anubis
Прошу прощения за предыдущий пост. Я писал в кафе, и отправил его не дописав (что-то глюкнуло на машине).

Анубис, фишка в том, что согласно этой теории (и я с этим согласен на все сто), обид "на себя", "на ситуацию", "на всесь мир" не бывает. Просто мы боимся выражать это чувство на конкретных людей, ну и находим заменители. То же самое и с агрессией.

Отличный пример! Поскольку форум Синтона является учебной территорией, давай разберём его подробнее. Начнёми с того, что я допустил всего-навсего описку. Ты же выбрал обижаться. Заметь - ты выбрал. Я допустил оплошность, ты из этой оплошоности и сделал обиду, достаточную, чтобы поставить грустный смайлик.
Заметь, этом же топике, только выше, мой ник тоже написали неправильно. Однако я поступил по-другому. Это и есть лучшее подтверждение теории о том, что обиду мы делаем сами и с рэкетными целями.

Смею уточнить, что контекст нашего разговора был другой. Мой оппонент писал, что для того, чтобы дать в лоб, нужно обидеться. Я же привёл в пример себя (мне, чтобы дать кому-то в лоб, обижаться без надобности). И всё.

См. комментарий выше. Агресися - это энергия действия. Выражаться может очень по-разному.

Есть и другие, менее конфликтные способы. В примере с учеником и учителем предлагаю считать, что агрессия лежит в причине такого действия. Сам же факт выведения двойки в журнале - лишь удобный для учителя способ выражения агрессии.

Уважаемый оппонент. Я как человек, иимеющий педагогическое и психологическое образование, уверенно заявляю: изменить можено только условия, в которых существует человек. Но никак ни его самого. О, если бы можно было менять людей! Государство с радостью бы использовало бы такую возможность. И мы бы давно все ходили строго на зелёный и платили налоги честно.
Все великие педагоги меняли не человека, а среду его обитания (в самом широком смысле термина). Полагаю, что именно поэтому они и стали великими.

Если человек ведёт себя неадекватно, что всё, что над доступно - изменить условия среды, где он обитает. Например, ответить в той же манере. Или не в той же. Или сделать ещё что-то. Это изменение среды, но не человека.

Я не понимаю твоей логики. Я неоднократно писал, что границы можно защищать и не обижаясь. Более того, в случае с моим ником я это продемонстрировал. Так же я отстаивал свои границы и физически, совершенно не обижаясь. Мне кажется, этого достаточно, чтобы опровергнуть твой тезис.

Анубис, вопрос на понимание: понятен ли тебе термин "педагочическая позиция"? Нужно ли мне его расшифровать?

Это обрыв связи. Я писал, что испуг - это разновидность страха и не является инстинктом. Инстинкты - это программы действий, а чувствав к таковым не относятся. Так что принадлежность обиды к инстинктам, по-моему, пока не доказана.

злобный фрэйд

А, ничего страшного, бывает

Я решил обратиться к словарю С.И. Ожегова, и как я думаю, он как раз наоборот считал, что обида бывает и разнотипная, включая такие свойства обиды, как обида на себя, обида на ситуацию, так и обида на окружающих.

Что же, обратимся к Словарю Русского Языка С.И. Ожегова и посмотрим толкование слова “обида”:


ОБИДА -
1. Несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.
Терпеть обиды.

• Быть в обиде на кого-нибудь.
• В тесноте, да не в обиде (пословица).
• Не в обиду будь сказано (поговорка).
• Не давать в обиду кого-нибудь (не позволять причинять ущерб кому-нибудь, заступиться за кого-нибудь).

2. О досадном, неприятном случае (разговорное).

• Опоздал, такая обида!

ОБИДЕТЬ -
1. Причинить обиду кому-нибудь.

• Обидеть замечанием.
• Мухи не обидит (о кротком, добродушном человеке).

2. Причинить ущерб кому-нибудь чем-нибудь, наделить чем-нибудь в недостаточной степени (разговорное).

• Природа не обидела его талантами.
• Обиженный богом (шутливое: о не удачливом или глуповатом человеке; разговорное)

ОБИДЕТЬСЯ –
Почувствовать обиду, оскорбиться. Обидеться на замечание.


ОБИДНЫЙ –
1. Содержащий обиду, оскорбительный.

• Обидное замечание.
• Сказать в обидной форме.
• Мне обидно слушать упреки.

2. Досадный, неприятный (разговорное).

• Обидный недосмотр.
• Обидно, что опоздал.

ОБИДЧИВЫЙ –
Легко обижающийся, склонный чувствовать обиду.

• Обидчивый человек.

ОБИДЧИК –
Тот, кто обидел, обижает кого-нибудь.


ОБИЖЕННЫЙ –
Выражающий чувство обиды.

• Обиженный тон.
• Обиженный вид.
• Обиженно всхлипывать.

Сделаю вывод, что слово “обида”, очень сложное в своем разнообразии и многозначительности.


Я вот например очень часто обижаюсь по разным причинам и в разных ситуациях. И мне совсем не нравится это чувство.
И если бы, была возможность искоренить в себе уж не говорю об окружающих, я бы с радостью искоренил в себе чувство обиды.
Потому что, обижаясь на человека, я злюсь и тоже начинаю обижать человека. Как бы не назвать действие против человека – агрессия, наказание, месть, обижать по причине или беспричинно… все это приводит к одному, к причинению страданий.

Anubis

Да, Ожегов считал не так как я (или я думаю не так как он ). При этом напоминаю, что он не был психологом и вряд ли его мненеи можно считать экспернтым в этом вопросе.

Слова - да. Разве мы о словах говорим?

Я рассказал, как это можно сделать.

MegaVolt

Есть другой путь.
Что бы находиться в спокойном сотоянии духа и обижаться сознательно, агрессию надо просто не допускать. В какой-то момент заметил, что перед проявлением эмоций, у меня появился маленький момент "пустоты", скорее он был всегда, но я не замечал его. В этот момент можно решить обижаться или нет. И обижаться сознательно или просто отпустить себя, и обижаться на автопилоте.
Не знаю как у всех, но пара знакомых, после моего рассказа, тоже иногда стали замечать момент "пустоты".
Не могу сказать, что всегда ловлю это, если передиодически об этом не вспоминать, то забываешь.

злобный фрэйд

Слово - обида, не просто пустой звук, но и несет за собой определенные понятия. Если не знать что значит слово обида и какие свойства оно в себе несет, тогда не будет смысла обсуждать то что не имеет своей сути.

Какая разница, каким способом воздействовать на сознание человека, изменяя условия или просто ведя диалог.

Например, во время войны, солдаты сидящие в окопах, могут так и сидеть и ждать пока их уничтожат артиллеристские залпы. И один позовет их вперед, на безумную атаку, и ни один солдат не подчинится. Другой же, скажет пламенную речь о Родине, и ничего не меняется как в первом случае, окопы остаются окопами, и все встанут как один, и пойдут в атаку.

Вот она психология, и вот она жизнь. Человек меняется в минуты, и из труса, становится героем, а из поражений, наступают великие победы.

Anubis

Анубис, я предлагаю говорить о понятии, а не о семантике. Это важнее, по-моему.

Тему изменений челвека предлагаю обсудить в соответствующей теме. Здесь, мне кажется, это будет офф-топ.

Не совсем согласен. Можно лишить человека органов/частей тела, органов чуств. Дать глухому слух - это очень много. А вернуть утраченное зрение?...
На каком уровне ты не в силах изменить человека? Как именно?

меняйтесь - только чем?

Смотри: с одной стороны ты начинаешь писать про недопущение агрессии но потом почему то пишешь про обижатся необижатся. Что то нестыкуется. Если ты решаешь обижатся или необижатся то агрессия уже есть. И с ней что то нужно делать.

Нет, скорее это похоже на ситуацию, когда ты подходишь к двери, ты можешь зайти, выбив дверь, резко распахнув, постучав, тихо открыть, постоять и не открывать дверь, решить, что не сегодня и уйти, посмотреть на время работы, записать и уйти.

То, что ты попал в ситуацию, выход из которой в "автоматическом режиме" - обида, не означает, что обида уже существует. Да, есть желание (скорее привычка) обидеться. Но хорошо помогает взгляд с точки зрения выжившего после авиакатастрофы. Ведь многие поводы для обиды есть мелочи, или бывает достаточно постараться понять другого человека. Основная задача уйти от "автоматики". Вот гасить потом в себе пожар уже трудно.

Мы немножко не понимаем друг друга. Я пытаюсь сказать что перед обидой, или перед решением обижатся - необижатся возникает агрессия. Хоть и на мелочи как ты пишешь но агресия. Т.е. он взял мой карандаш и не вернул его. Возникла агрессия. Ты её называешь пустотой.. Дальше ты решаешь не обижатся т.к. карандашь причина мелочная и бог с ним. Великолепно. НО! Агрессия осталась и т.к. ты никак её не выразил она ушла внутрь. И портит там тебе органы и подрывает злоровье. Т.е. что бы ты не решил: обижатся или необижатся агрессия останется невыраженной и её нужно выражать например просто заметив в воздух: во зараза стырил карандаш. Или стукнуть по столу с воплем да когда это кончится или ещё что то. Не важно видит это кто то или нет. Но ты этим поступком себе здоровье сберёг. А обиделся ты при этом потом или нет, сознательно или несознатель роли не играет. Вырази и обижайся наздоровье

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 26.06.2006 - 15:07

Угу, не понимаем. Пустота она и есть пустота, т.е. когда пусто.
Это очень короткий во времени момент, когда эмоции еще не начинают дейсвовать. Мало того, еще не решилось какие эмоции возникнут.
По моим наблюдениям, этот момент присутствует практически всегда, не только при обиде, а перед любым действием. И даёт право выбора.
Но его не так легко отловить. Единственно, что помогает регулярно вспоминать о том, что он есть, и всегда думать о том что ты делаешь

Он взял мой карандаш и не вернул его -> тут можно решить, реагировать или нет, каким тебе быть -> Возникла агрессия (МОЙ карандаш, НЕ ВЕРНУЛ). Я бы назвал это не агрессией, а развитие темы, или переживанием - зажали мой карандаш, со всеми вытекающими отсюда обидами.
Мне неприятно, что карандаш не вернули, да бог с ним. Но уже возникло переживание "МОЙ карандаш, НЕ ВЕРНУЛ", на что ты почувствовал эмоцию, допустим неприятную. Тогда уже поздно что-то делать, лучше пойти и отобрать свой карандаш

Но если я выбираю своё состояние в котором факт невозращения карандаша меня не колышит, то не будет переживания на тему НЕ ВЕРНУЛ. Конечно, если нет варианта душевного состояния, в котором утеря карандаша переносится легко, то ничего сделать не получится.

Не знаю, может некоторая аналогия, если одновременно с тем, что "Он взял мой карандаш и не вернул его" ты узнаешь, более важную новость, например твою машину угоняют, то никаих эмоций, по поводу карандаша ты не испытаешь. Просто переживание "МОЙ карандаш, НЕ ВЕРНУЛ" не появится, и не будет следствием факта потери карандаша.

neangel

Извиняюсь за просторечие, но - Обалдеть!
Это фантастика! Идея супер! Просто надо обиду назревающую, чем-то срочно задавить! Только можно не чем-то отрицательным(разумеется если само не возникнет), а чем-то положительным, например пойти с любимой на концерт Галкина и посмеяться, отвлечься. И нужно подбирать такие отвлекающие маневры, которые смогут перебить обиду.

И обиду от того что жена "НЕ вернула Мой карандаш", и чтобы из-за этого не раздуть обиду и не развестись, можно просто... (тут не знаю что, но найти что-то что отвлечет, и лучше бы конечно если бы никто не угонял машину)

MegaVolt (поправьте меня, если я ошибаюсь), но здесь вы, очевидно, исходите из верования, что все "подавленные" переживания "застревают" в организме, аки занозы, и портят последнему жисть… что наше тело, дескать, – "кладбище недовыраженных эмоций". Да, в этой доктрине, действительно, есть определённый смысл – но лишь (!!!) в случаях систематического "подавления" какого-либо переживания, либо когда человек, страстным усилием воли, удерживает в себе некое могучее чувство. При всех остальных раскладах "занозная" метафора – малоэффективна и даже может пойти во вред (самолично наблюдал, как люди, после нескольких тренингов, конкретно подсаживались на "осознанное отреагирование" по всякой ерунде; в итоге – систематическое кусание подушек, регулярные плевки в фотографии недоброжелателей, неистовое уничтожение пластилиновых фигурок и проч.). Я полагаю, что наш организм достаточно "умён", чтобы справиться с переработкой слабых, неактуальных эмоций. Нет?

Сообщение отредактировал(а) draft - 27.06.2006 - 14:16

Я считаю что организму в этом нужно помогать. Вода камень точит. Просто реакция должна быть адекватна тому что её вызвало. Глупо из-за того что вам невернули карандашь мочить чучело. Я думаю хватило бы просто ругнутся Просто на мой взгляд агрессия уже признак чего то неправильного в голове. Т.е. вместо восприятия мира созерцательно мы некоторые действия воспринимаем криво. Так вот если это кривое восприятие ещё оставить невыраженным неизвесно что с этим будет. По мне так я на каждую агрессию просто ищу верования гоняю их и проблем по этому направлению обычно больше не бывает Т.е. цепочка такая: Верование->Агрессия->Обида->Болячка. И разрывать её можно где угодно. Или выражая агрессию или уничтожая верования. Просто уничтожение верований это навсегда а выражать агрессию будешь всегда.

Хорошо разложил. Видимо, в тот момент "пустоты" я как раз работаю с верованиями, выбирая, то которое мне в данный момент удобнее.
Я так понял, что каждому обстоятельству извне, сознание, или скорее подсознание, подыскивает, отвечающее верование.
Ты предлагаешь, уничтожать верования, которые дают "неправильную" реакцию, и ставить на их место "правильные". Получается ты запрещаешь себе быть "неправильным"? И будешь всегда "правильным". Но если в некоторых ситуациях, лучше побыть неправильным?

Anubis

Хорошо, если тебе удобнее задавливать (или скорее вытеснять), можно вытеснять. Я правда, привел это, как пример, того что реакция не всегда однозначна. Но идея интересная Только не уверен, что бОльшая положительная эмоция, выдавит меньшую отрицательную. Как в анекдоте, ложку нашли, но осадочек остался...

Сообщение отредактировал(а) neangel - 27.06.2006 - 15:40

Возможно, возможно… те примеры, пожалуй, чересчур "патологичны". Я вёл речь об другом. На группах, где "отреагирование" является гвоздём программы, народу, зачастую, исподволь прививается эдакая – то ли мания, то ли фобия – что ежели какую эмоцию не выразить "осознанно", то она застрянет в организме и будет сей несчастный организм – болячить. И народ реально по этому поводу начинает париться – принимается спешно выискивать в себе всяческие "блоки" и "зажимы", кидается подводить под них драматические воспоминания и устремляется всё это дело "разряжать" в довольно экспрессивной форме . В результате не психотерапия получается, а невроз какой-то.

Anubis

Быстрый и прямой путь в неврозы..верной дорогой идете, товарищи

Обида (или агрессия) - уже есть внутри, уже чувствуется и переживается, и задвигание ее или задавливание позитивом меняют только внешнюю ситуацию.

Внутри же происходит "сжатие пружины". Сжимать ее можно долго и относительно успешно..какое-то время..а потом будет большой "БУМ!!!" с большими же последствиями.

Последствия разные: огро-о-о-мный конфликт на вроде бы "пустом месте", когда от случайного шороха сходит вся эта глыба, лавина обиды..или же "тихий вариант" - психосоматика (та же язва) - если копить переживания долго и упорно, задавливать их, заталкивая их все глубже и глубже..

Эмоции - живые!
И выражать их, принимая - можно и нужно!

draft
Комплекс неофита я встречал везде - от кружка вьет во дао до собственного факультета. Стоит ли на эту тему заморачиваться? Рано или позхдно маятник качнётся обратно.

Я бы сказал иначе. Верование это примерно как синоним условного рефлекса. Зажгли лампочку - выделилась слюна. Или меня оскорбили я дал в морду. Т.е. реакция единственно возможная и при этом ярко эмоциональная.

Правильные верования вещь хорошая но я и от них стараюсь избавлятся. Правильные верования это что то из разряда: девушек бить нельзя, с родственниками нельзя ругатся и пр....

Я запрещаю себе идти по единственной дороге. Представь разъезженную колею. И если на начало заехал то путь вперёд только один. Я же предпочитаю эту колею засыпать песочком чтобы ехать можно было не по колее а туда куда нужно. Т.е. рельсы нафиг мы на вездеходе

Кстати когда верование разрушено на ту же ситуацию находится совершенно другие пути решения обычно более красивые и мене ресурсозатратные.

Чувство обиды идет с детства. Так как я второй ребенок в семье, то у меня частенько были обиды: на маму, на папу, на брата. Чуть повзрослев, я стала меньше обижаться (а может просто я закопала глубже это чувство). Но когда я вышла замуж, я снова стала обижаться...теперь уже на мужа. Хотя он тоже иногда обижается (в таких случаях он говорит: "я не обижаюсь, я огорчаюсь"). Но мы с мужем решили: "тот кто обижается, тот сам виноват". И это здорово помогает. Как только я обижаюсь, я говорю себе "сама виновата" и я начинаю размышлять отчего пошла эта обида. И пока я так думаю, обида сама собой проходит.