Помогите пережить боль [ разрыв отношений ]

Болтушка, ты мне столько всего приятного и неожиданного наговорила.. голова идет кругом.. Спасибо тебе

Я учусь быть счастливой. Не тревожно ожидая новых подарков сверху, а выискиваю радость в своем существовани, в солнечном свете, в запахах, в красках. В своих движениях, которые раньше мне казались неуклюжими, детскими
Но вот эти сны. Они мне все портят. Я в них вижу любимого как постоянно раздраженного. Такое с ним в реальной жизни случалось крайне редко, на моей памяти - ну раз пять, ну может десять, это от силы.
В этих снах я как бы тянусь к нему с желанием помочь, поучаствовать, расспросить о чем-то. А он раздраженно или отмахивается, или объясняет хмуро, что сейчас не до меня и до меня не будет. Обидно еще и то, что в этих снах я не о возвращении нашей связи помышляю. Я тянусь к нему, соскучившись как по родному человеку. И всегда это обидное отстранение.
Может, это и значит что-то. Если верить во всякую мистику. А может, это меня мое подсознание отвращает от него.

Сообщение отредактировал(а) transit - 24.09.2006 - 10:15

Сегодня пять месяцев как мы расстались

Перестань себя распалять воспоминаниями (5 месяцев, 6 мес., 1 год и т.д.), так ты никогда не излечишься. Я бы порекомендовала тебе прочесть книгу Татьяны Логушко «Как пережить развод? Когда я развелась с мужем (стаж брака 12 с половиной лет), купила ее и прочитала, поняла, что я действовала правильно. Хорошие отношения сохранились, ребенка он обеспечивает совершенно добровольно, даже помог мне в приобретении жилья (безвозмездно). Не кисни, просто живи новой, свободной от этого мужчины жизнью!!!

Что ты! Как не излечусь. Не может быть такого. Назад мне дороги нет. С вывихнутой душой или процарапанным сердцем, с прохладными мыслями, как угодно - но я буду жить без боли. Я уже решила, я же писала. Никаких камбэков, никаких слез о прошлом.
Да, хотелось бы видеть его другом. Не дано - не умру. И надеюсь, что скоро он для меня станет просто иероглифом - легкая ассоциация, имя, тень запаха, обрывки эпизодов.
О полугоде нашего разрыва я может и не вспомню.

С начала сентября я уже не мучаюсь. Снится он мне часто, нежность наплывает - а боли нет.
В каждом сне он мне показывает, что мы не близки. Никоим образом не близки, нам нечего сказать друг другу. Я видимо совершила какую-то убийственную ошибку, которую не осознавала, пока мы были вместе. Пока мы были "мы". А сейчас осознавать ее поздно и ни к чему уже. Зачем расстраиваться? Я себя несла как умела, любила по-дурацки - сомневаясь, оглядываясь, так что знать всю правду о том, сколько я натворила глупостей, мне не надо. Знать не хочу об этом, хочу все это забыть, и поскорее.
Хочу забыть местный аккаунт, все форумы, где я пыталась найти лекарство, все эти костыли и подпорки вышвырнуть, пойти легко, не хромая.

Мои предчувствия пока не оправдались. Мы не встретились пока. Да и не смогли бы, я затворничаю.
Я так сильно иногда скучаю... Меня это делает беспомощной.. Я прихожу сюда и мне стыдно писать о том, что любовь продолжает возвращаться грустью и если честно - иногда болью. На улице дождь, в душе опять что-то типа жажды. Сердце сжимается и говорит - надежда есть. Разум отвечает - откуда? В каком виде? Ты бредишь.

transit , дорогая, вот уже почти половину года (будет 25 октября) ты словно из волшебного горшочка питаешься кашей из собственных переживаний. Так и хочется присесть к тебе, страдалице, жертве исковерканной, донельзя искалеченной любви, и дождливо порыдать-порыдать-порыдать... и стечь вместе с тяжелыми небесными хлябями в канаву, далее в городской дренаж, в вонючую Яузу и так до моря-окияна, куды вынесет...

Честно-пречестно, восхищаюсь твоей титанической выдержкой и приверженностью одной игре. Немногие так могут, в том числе и я. Характер у тебя - что надо! Молодец!

И так, для информации, есть еще много интересного среди мущин и вообще людей и также мира... Пока вкусно и аппетитно страдаешь, можно легонько интересоваться... Попробуешь?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 12.10.2006 - 17:10

Как в гениальном фильме ДМБ: "...И народ вы, видно, выносливый. 5 часов харе-кришну орать не каждый сдюжит..." Мне бы надоело, ей-богу!

Транзит, наджда на что?
Не надо обманывать ни себя, ни других: ничего ты не хочешь быть друзьями, просто посредством псевдодружбы ты хочешь сблизиться снова, а там и снова сойтись. Это позиция проигрышная.

А зачем ты затворничаешь? Кому и что ты таким образом доказываешь?
А чем ты занимаешься, когда скучно? Сидишь и вспоминаешь или плюешь на все и идешь на пробежку в парк?
По-моему, ты сознательно культивируешь воспоминания и грусть(5 месяцев как мы расстались, ах!). Да за 5 мсяцев при желании можно вагон и телегу молодых человеков найти, влюбиться и собраться замуж. А еще найти новую работу или заняться старой вплотную, повыситься по должности, заработать денег и поехать в отпуск. Или хотя бы пойти в бассейн плавать по вечерам. Почему ты этого н делаешь?
Ты что, мазохист?

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 12.10.2006 - 17:15

Как это я не делаю? Да я пять раз в неделю себя гоняю в тренажерном зале, бассейне. К морю ездила. На тусовках бывала. Затворничаю всего недели три, и то спорт не оставляю. Мне стало тяжело общаться с людьми.

Перпетуум, ты исходишь из того, что другие мужчины при определенном ракурсе мне приглянутся. Мне не нужно это, не ищу я мужчину. Я ищу как бы совсем освободиться, и считаю, что 80, даже 90 процентов уже сделано. Рецидивы бывают у всех. Обещать не писать о них я не могу. А вдруг приплющит так, что мало не покажется?

Ну, тогда в чем выражается затворничество?

Ну как в чем? Три недели не хочу никого видеть.
А между прочим, сарказм Перпетума на свой счет разделяю и принимаю. Сама про себя так же говорю.
Подруге так и сказала - и вот этого кота за яйца тянуть уже невозможно, и надежда эта мне осточертела, как бы прихлопнуть белую обезьяну-то? чем ее лучше? Секатором или тесаком?

Доброй ночи, добрые и не очень люди.
Гуляла я сейчас по дождику и захотелось мне вот что вам написать.
Я советов давно не прошу. За то, что было мне посоветовано - спасибо огромное, я очень старалась быть примерной девочкой, пионер, он же всем ребятам пример.
Представляю, в какую тоску впадают форумчане, когда читают сюжет, лишенный действия. Это похуже русской литературы 19 века. Не должно так быть. Герои должны хоть как-то взаимодействовать. Или односторонне биться или долбиться в открытые двери.
Вы хочите зрелищ? Их нет у меня.
Зато на радость мне сочувствующим я практически здоровый человек. Освободившийся от зависимости -раз и не возненавидевший любимого человека - два.
А пишу я сюда назло перпетууму на манер настоящего перпетуума потому, что если не напишу никуда, то начну ввинчиваться в депрессию заново.
И не столько дурные надежды у меня в голове блуждают, сколько периодически возникающая острая потребность пошептаться, посекретничать с моим человеком.
Мне не хватает того, кто понимает столько чуши и ерунды про меня, мне не хватает того, в ком я столько всякой фигни понимаю и люблю...Остальной мир я при этом не забываю. Иногда даже насильно общаюсь. Но сотни комнатушек и зальчиков закрыты от других, там у меня дорогие вещи стоят. Я пробовала ими торговать по дешевке, все равно обидно было. Берут не разбирая лишь бы взять, оставляют потом где-нибудь в прихожей.

Ломает от невозможности сделать длянего что-нибудь хорошее, это у меня просто манечка какая-то. Какой-нибудь теплый знак внимания, помощь, пусть даже не знает, от кого. Детский сад?
Я знаю

Ukraniana, ты не права. Я не хочу больше любовных отношений с ним. Я уже писала, почему хотела их закончить. Я умирала каждый Новый год или любой праздник от невозможной и дурацкой ситуации, когда мой любимыш был один. Я исчерпала все запасы бессовестности, негласно лишая его права завести семью. Это все вопросы решенные. Мне на самом деле не нужны сексуальные отношения, ну хотя бы поверьте тем, кто пьет Прозак - им не нужно этого, я сейчас абсолютно фригидна.
Мне нужна эта светлая душа рядом, этот человек, эти глаза. И пусть будет счастлив с другой. Просто иногда видеть его - мне достаточно. Сказать ему, что дождь - это классно, что лампа на столе - уютно, что у него всегда куча замечательных идей, что хорошо бы детей сводить на какой-нибудь фильм, что прикольно мы прошлым летом придумали, а еще на классном концерте были, а еще все советуют сходить на фильм...что он зря грустит иногда, все же будет хорошо...))
Страдаю ли я сейчас? НЕТ!!!!
Не надо меня жалеть, садиться рядом и плакать навзрыд. И не надо меня убеждать, что я питаюсь кашей из переживаний. Я очень редко пишу о разных атавизмах, и прекрасно вижу разницу между тем, что было и тем, что стало.

Ох, и позверствую я сейчас!
transit , легко предвидеть, что в скором времени интересующиеся форумчане от поддержки и сочувствия (коего здесь вдоволь) перейдут к волшебным пендалям, либо перестанут обращать внимание на твое нытье, и тема плавно обретет стиль ЖЖ.

"Обрадую" тебя. Ты не освободилась. И, по-моему, не собираешься этого делать. Освободившиеся говорят по другому, с другими интонациями и совсем о другом, а не мусолят со всех сторон прошлое, каким бы светлым оно ни было. Освободившимся просто некогда это делать - они заняты своим будущим, живут в эту сторону. У тебя, по всей видимости, времени предостаточно и заняться особо нечем, и ты с большим успехом бесишься с жиру, как многие центропуписты. Вот уже полгода.
Жизнь твоя - ты в ней капитан. Капитан, надо сказать, довольно лживый, поскольку врет команде и самому себе, что из штормовых широт героически выполз в спокойные воды, а на самом деле так и дрейфует там, где и был. Эта игра приятна и сладка, полна возвышенной жалости к себе и созерцательного драматизма. Как же отказаться от нее?! Какой еще спектакль с тобой в главной роли ее заменит? Где черпать сравнимые по силе ощущения?

Думаю, если тебя сводить в приемник для покинутых детей с различными дефектами, то наверняка появится интерес к другим областям жизни.
Об этом подумать не пробовала? Или пока "плющит", думать нет ну никакой возможности?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 13.10.2006 - 14:14

Давзвдравствует официальный наркотик Прозак!!!

Хачу Прозаку!

Да ладно бы если только покинутые дети с различными дефектами. Я ж еще мало внимания уделяю семье, родителям (престарелым и не вполне здоровым). Можно было бы сократить походы в бассейн, заменив их на благотворительные поездки по хосписам. Тут я согласна - слишком рьяно я занялась идеей полюбить себя - и результат не замедлил сказаться - я - эгоистка (воинствующая).
На самом деле если форум читать как бы в режиме нормального времени, то я и вправду чуть ли не раз в месяц пишу о том, что, мол, опять щемит. Надо стремиться к абсолюному нулю или даже отрицательному результату. Как бы к усугубляющему. Так точно!
Кстати, насчет ЖЖ. Там же вроде пишешь о разном - поел, покакал, подумал. А я тут стараюсь по сабжу злопололучному. А он, сука, не форматируется в соответсвии с законами чужих жанров.
Перпетуум, зачем такой злой? Как собака? Женщина в кои-то веки пришла сказать, что душа ноет, зато она уже не в инвалидном кресле...а ты? Разве синтоновец так себя поведет?
"Бесишься с жиру", "созерцательный драматизм"..Откуда понабрал этого?
Ну хотя каждый видит, что он хочет. На здоровье, Пертпетуум, можешь меня потоптать еще, мне ни капельки не больно, даже щекотно.


Зверь, иди к психотерапевту, скажи, что боишься всех и вся и пей прозак сколько влезет. А тебе что - мешает либидо? Или сексуальный долг перед кем-то не дает покою? Эх.. на что люди себя жгут, ай-яй-яй.

Сообщение отредактировал(а) transit - 13.10.2006 - 17:40

Эт в самую точку