Анекдоты (архив 2005)

Жила-была прекрасная принцесса в одном далеком королевстве. Она была самая красивая, самая добрая, самая умная, .. Лучше всех вышивала, шила, готовила, лучше всех справлялась с домашним хозяйством... Самая-самая...

И жил-был прекрасный принц. В другом далеком королевсте. Он был самый красивый, самый умный, самый меткий, самый сильный.. Он лучше всех умел охотиться, побеждал всех на боях... Только о нем мечтали все местные красавицы....

И вот эти две жабы встретились...

АБ18

Большой белый корабль. На нижней палубе беседуют капитан весь в белом и женщина вся в белом.
Вдруг набежавшая волна сбрасывает капитана в воду, к нему подплывает акула и разевает пасть. Капитан вынимает кортик, и акула в нерешительности останавливается.
Женщина вся в белом - капитану:
- Офицер! Рыбу - ножом!?!?
Капитан прячет кортик, и акула его проглатывает.

АБ19

Большой белый корабль. Чистая публика, бал. Входит капитан весь в белом:
- Господа! У меня для вас две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
Чистая публика:
- С хорошей!
Капитан, подумав:
- ... с плохой ...
Публика:
- С хорошей!
Капитан:
- ... с - плохой ...
Публика:
- С хорошей! Хорошей!! Хо-ро-шей!!!
Капитан:
- Ну, ладно - с хорошей: ... но зато нам дадут одиннадцать "Оскаров"...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:37

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло восемь кошек...

В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий
образец с боекомплектом из 4 ядер выставлен в Кремле.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Русские ученые изобрели новый вид бомбы - ЧУГУННАЯ БОМБА. Радиус действия бомбы равен радиусу бомбы.

Да простят меня за черный юмор. Но одна из тем нашего форума (с фамилией автора) читается крайне весело: "Мир души и эмоций. Козлов". Николай Иванович, посчитайте это доброй шуткой.

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Моисей и Иисус Христос играют в гольф. Иисусу надо перекинуть мяч через широкую водную преграду. Он берет легкую клюшку, замахивается... А Моисей ему говорит - "Возьми клюшку потяжелее". Иисус отвечает - "Я хочу ударить как Тайгер Вудс". Удар, мяч падает в воду. Моисей бьет жезлом, воды расступаются, Иисус идет по дну, находит мяч, возвращается на исходную позицию, воды смыкаются.

Иисус опять берет легкую клюшку, Моисей опять говорит - "Возьми клюшку потяжелее", Иисус опять ему отвечает - "Я хочу ударить как Тайгер Вудс", мяч опять падает в воду. Моисей, со словами "Это в последний раз", опять раздвигает воды, Иисус находит мяч и возвращается на исходную позицию.

Снова Иисус берет легкую клюшку, Моисей его предупреждает, что если мяч опять упадет в воду, то он не будет ее раздвигать. Удар, мяч падает в воду. Иисус идет по воде, высматривая на дне мячик...

В это время их нагоняет следующая пара гольфинистов. Они смотрят на шагающего по водам Иисуса и спрашивают Моисея - "Этот парень думает, что он Иисус Христос?". "Нет" - отвечает Моисей - "Этот парень думает, что он Тайгер Вудс"

Глобус - это чучело Земли!

Малевич "Черный квадрат".
Он так и не успел закончить свой замысел "Шахматная доска"

Советские часы - самые быстрые часы в мире!

АБ20

Международная конференция по разоружению, 197* год.
Выступает представитель Франции:
- Мы обязуемся прекратить производство атомной бомбы!
Все делегации аплодируют.
Выступает представитель США:
- Мы обязуемся прекратить производство нейтронной бомбы!
Все делегации аплодируют.
Выступает представитель СССР:
- Мы обязуемся прекратить производство каучуковой бомбы!
Тишина в зале. Только китайская делегация вскакивает и бурно аплодирует. Корреспонденты подбегают к китайцам и спрашивают:
- Что за бомба? сколько мегатонн?
- Сколько мегатонн не знаем, но уже один миллиард уконтрапопила и до сих пор прыгает!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:39

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

АБ23

Муж уезжает на курорт и, стоя с чемоданами в дверях, осторожно говорит жене:
- Я перед приездом позвоню...
Последний поцелуй. Муж уезжает, а жена садится за телефон и звонит подружке...

Вдруг звонок в дверь. Жена открывает дверь: почтальон приносит телеграмму: "ПОЛОЖИ ТРУБКУ".

АБ24

Судья: Почему Вы хотите развестись с женой?
- Она у меня шибко интеллигентная.
- Так это ж хорошо.
- Как сказать! Вот у Вас, гражданин судья, бывает, когда Вы с женой, что у Вас выпадает?
- Ну, бывает, знамдело...
- И что Ваша жена?
- Ну берёт рукой и вставляет обратно...
- Вот! "Рукой"! А у меня интеллигентная: вилкой!

АБ25

Волк разводится с лисой и говорит судье:
- Она хитрая! Она рыжая! Она Ь!^@#db!
Лиса:
- Во-первых, я не хитрая, а умная. Во-вторых, я не рыжая, а золотая. А в третьих: какое же золото бывает без пробы?

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:49

АБ26

- Здравствуйте, Рабинович! Как Вы изменились: и лицо другое, и костюм не тот!
- Послушайте, но я не Рабинович...
- Вот видите: Вы уже и не Рабинович!...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:51

АБ27

- (С энтузиазмом.) Доктор! Вы знаете! Когда я писаю! Я всё-всё кругом обрызгиваю!
- (Индифферентно.) Да... Да... Интересно... Очень интересно... Покажите...
- (Демонстрирует.) ...
- (Оживлённо. Отплёвываясь, отмахиваясь, отбрызгиваясь.) Да!! Да!! Интересно!! Очень интересно!!
- Доктор! Вы знаете! А когда я какаю...
- Нет!!! Нет!!! Это не ко мне!!! Это к проктологу!!!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:54

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Приходит молодой еврей к раввину:
- Скажите, раби, жениться мне или не жениться?
- Делай как знаешь. Всё равно потом пожалеешь...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.

АБ29

Ехали два генерала в поезде, пили, пили, потом один пошёл в тамбур - подышать перед открытой дверью. И выпал. Держится за ручку двери, болтается над пролетающими внизу шпалами и кричит:
- Остановите поезд!!!
Второй генерал:
- Поезд - стой, раз-два!

АБ30

Пили два психолога в поезде. Один пошёл, выпал, кричит:
- Остановите поезд!!!
Второй к нему, болтающемуся на дверной ручке, наклонился и спрашивает мягко:
- Ты хочешь об этом поговорить?

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:57

АБ31

Встречаются два рыбака. Один недавно женился. Другой спрашивает:
- И что: жена - красавица?
- Да нет, так себе...
- А что готовит хорошо?
- Да нет, я сам готовлю...
- Богатая?
- Не...
- Умница?
- И рядом не лежало...
- Так чего ж женился?
- А на её гельминты голавль хорошо идёт!

АБ32

Женился психолог, другой его спрашивает:
- Красацица? Умница? Добрая? Борщи? Папа Ходорковский?
- Не... не... не...
- А чё ж?
- Но зато у неё ТАКИЕ КОШМАРЫ!!!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:00

Вопрос:

Как апгрейдить свой комп помогите!

У меня стоит:
проц Celeron 366Mhz
видео Velocity 100 (4m)
оперативки 24m

Какие вещи я смогу воткнуть в этот комп???

Ответ ниже:

Вилы и грабли.

АБ33

После первой брачной ночи невеста говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Майкро-Софт"...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:13

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...

-Алло!
-Да.
-А у вас ситчик есть?
-Есть.
-И зелёненький?
-Есть.
-И в разводах?
-Есть
-И в цветочек?
-Есть.
-И в горошинку?
-Найдём вам и в горошинку.
-И весёленький?
-Приезжай, идиот, обхохочешься!

Встpечаются два мyжика:
- Hy как y тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что слyчилось?
- Та вот геморpой пpоклятый замyчил.
- А что это такое?
- Hy y тебя когда-нибyдь зyбы болели?
- Да.
- Так вот пpедставь, полная жопа больных зyбов.

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся!

АБ34

- Почему Вы разводитесь с женой?
- Она меня не удовлетворяет.
- (Недовольный голос из заднего ряда) Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

АБ35

Почему Вы разводитесь с женой?
- Надеялся, что она на кухне будет хозяйка, в постели - куртизанка, в гостях - королева. А она всё перепутала: в постели - хозяйка, на кухне - королева, в гостях - куртизанка.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:13

АБ36

- Раби, я не знаю, что делать: хочу зарезать к празднику гУся.
- Ну так зарежь.
- А у меня их два: серый и белый, я не знаю - какого?
- Ну зарежь любого.
- Но если я зарежу белого, то серому будет скучно.
- Ну зарежь серого.
- Но если я зарежу серого, то белому будет скучно.
- Зарежь обоих.
- Но тогда у меня не останется гусей.
- Ну не режь ни одного.
- Тогда у меня не будет к празднику гУся.
- Ну купи гуся к празднику на рынке.
- Зачем мне держать гусей, чтоб потом покупать их на рынке?
- Таки я знаю, что тебе делать. Прими православие. И мумукай мозги попу. А мне - не надо.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:14

АБ37

Воробей летит над шоссе навстречу Жигулю, не сворачивает. Ну и врезался.
Выходит водитель, смотрит: может жив воробушек? Привёз домой, посадил в старую попугаичью клетку, хлебушка накрошил, водички поставил - вдруг оклемается? И ушёл на работу.
Воробей приходит в чувство и видит: решётка, хлеб и вода:
- Кажется, я этот Жигуль таки-сбил на дороге...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:16

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

АБ38

Летят Медведь, Заяц и Слон в самолёте. Вдруг видят в окне: Ворона сидит на крыле самолёта и долбит его клювом.
- Ты чего, Ворона?
- А так, выпендриваюсь.
Ну, Медведь, Заяц и Слон тоже давай выпендриваться: прыгать, стены колотить! Прыгали-прыгали, пол проломили, летят вниз, кувыркаются. Ворона к ним подлетает:
- А вы летать-то умеете?
- Нет, не умеем.
- А чё ж тогда выпендриваетесь?

АБ39

- Что ты делаешь, добрая девочка Герда?
- Складываю тебе слово ВЕЧНОСТЬ, о Снежная Королева.
- А из каких же букв ты складываешь слово ВЕЧНОСТЬ, добрая девочка Герда?
- И, Е, П, З, Д, Ц ...

АБ40

Идёт Лиса по лесу, вдруг слышит из-за кустов:
- КУКАРЕКУ!!!
Лиса бросается за куст.
Звуки борьбы раздаются из-за кустов.
Наконец выскакивает оттуда Лиса, вся взъерошенная, и стремительно убегает.
Потом неспешно выходит довольный Волк и говорит:
- Хорошо знать хоть один иностранный язык.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:20

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...

Заходит Новый Русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает:
- Че за ботва?
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать.
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Новый Русский берет его и спрашивает:
- Че за ботва?
Человек в очках поясняет:
- Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?

АБ41

Возражения к АБ3

Почему пиво лучше чем женщины с того же сайта НХр:

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:24

АБ42

Альпинист сорвался с верёвки. И кричит:
- Помогите!...
Другой ему:
- Руки целы?
- Це-елы-ы...
- Ноги целы?
- Це-елы-ы ...
- Ну тогда лезь сюда.
- Не могу-у...
- Почему?
- Я ещё лечу-у...

АБ43

- Мама, не бросай меня в колодец!!! ... колодец!! ... колодец! ...

АБ44

- Вань, дак ты с лестницы упал?
- Дак упал, ДАК! ДАК! ДАК!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:25

Сара спрашивает Абрама:
Абрам, почему тебе можно налево, а мне нельзя?
Абрам отвечает:
Потому что когда Я налево - это МЫ **ём, а когда ты налево - это нас **ут...

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???

Мужик крутится в ванной перед зеркалом, демонстрируя великолепные мускулы, и с восхищением в голосе повторяет:
-Какое же я чмо! Нет, ну какое же я чмо!
Из спальни раздается голос жены:
-Идиот! Сколько можно повторять – не «чмо», а «мачо»!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!

Муж возвращается домой после попойки. Жена открывает дверь.
- Что, нализался как собака? Ну давай, лай!
В ответ нечленораздельное мычание.
- Хорошо. Скажи Лабрадор - Гиброалтар.
- Гав, гав.

Стареньекое вспомнолось:
Мужик лежит на пляже, загорает. Вдруг слышил, далеко из - за мыса:
- Да, пошел ты на х..!
И тишина. Вдруг, уже ближе, но еще ничего не видно:
- Да, пошел ты на х..!
Мужик стал смотреть. Вдруг из-за мыса выруливает мужик на лодке и гребет ... ложками.
Мужик, который на пляже, кричит ему:
- Шо же ты мужик ложками то гребешь?
- Да пошел ты на х..!

"В ночной лесной тишине слышался треск рвущихся шаблонов" - про Мещеру

На тему порваных шаблонов:

Холодильник. Лежит рядом два помидора. Один (вздрагивая и поежившись):
- Брррр... Вот холодина то какая...
Второй (в ужасе):
- ААААААААА! Говорящий помидор! Говорящий помидор!

- А из нашего окна площадь Красная видна!
- А из нашего окошка гавнецо ваше немножко....

Приходит нафуфыриная дама в крутой супермаркет. Подходит к отделу дорогих колбас и сыров. Обращается к продавщице:
- Нарежьте мне вот этой колбаски за 5000р грам 200.
Продавщица нарезает, упаковывает.
Вдруг дама говорит:
- Ой, я что-то передумала. Нарежте мне лучше вот этого сырика за 7000р грамм 170.
Продавщица нарезает, упаковывает.
Дама говорит:
- Ой, что-то мне перехотелось сыра, не буду брать, я вот здесь присмотрела вот эту брынзочку за 10 000, 300 грамм сделайте....
Продавщица вдруг останавливается, смотрит на даму и говорит:
- Слушайте меня сейчас очень внимательно. Я сейчас пойду на х.., а вы, пожалуйста, следуйте за мной и ради бога никуда, никуда не сворачивайте...

Иисус решил научиться играть в гольф. Спустились они с Павлом на землю, взяли по клюшке.
Иисус берет клюшку, кладет мячик, замахивается - бьет.
Шарик летит в сторону леса.
Вдруг из леса выпрыгивает заяц и шарик ему бьет прямо в голову и застревает там. Вдруг с неба пикирует коршун, хватает этого зайца, взмывает в высь, шарик выпадает из зайцевой башки, летит на землю и попадает прямо в лунку.
Иисус вскидывает руки и лик свой к небу:
- Папа! Ну можно мне таки просто поиграть!?

АБ45

Приходят мама с сыном в зоопарк, подходят к слону. Ребёнок говорит:
- А я знаю! Мне папа сказал! Это хобот! Это бивни! Это уши! Это ноги! Это пузо! Это хвост! А это кое-что!
- Это у твоего папы кое-что. А у слона - что надо.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:26

Иисус, Петр и Павел решила сходить в публичный дом. Приходят, а им говорят - а девушек то всего две осталось, сезон нонче.
Решили они на костях разыграть, кому идти.
Кидает Павел - 3 * 5.
Кидает Петр 6 * 6.
Кидат Иисус - 7 * 7.
Павел, смотрил на Иисуса, как на идиота и говорит:
- Мы чЁ сюда пришли, е..ться или фокусы показывать?

- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.

Приходит девушка на исповедь к батьшке:
- Батюшка, я вот тут вся в сомнениях. Изъясняясь в понятиях редидидравлизма констукций и синхрофазитронного аналИза модуляций первого типа ...
- ЗАМУЖ, ДУРА! ЗАМУЖ!

На должность музыкального воспитателя в детсткий сад взяли бывшего зека. И вот Новогодний концерт, все детишки при параде, родители сидят в зале.
Муз. воспитатель садиться за пианино(басом, лабая без разбору по всем клавишам):
- Мы еб..ли медведя!
Дети (тоненькими голосками, ручки по сторонам и раскачиваясь из стороны в сторону):
- ..ля буду, буду ..ля!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Попала женская мысль в мужскую голову, огляделась - никого. Вдруг бежит какая-то мимо, увидела ее, говорит:
-А ты чего здесь делаешь, наши-то все внизу?!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то ерундой занимается...

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

О тактике челночной дипломатии...

- Вы выдадите дочь замуж за сибирского мужика? - спрашивает у Рокфеллера Кисинджер.
- Ни в коем случае! - отвечает тот.
- А если он будет президентом швейцарского банка?
- Гммм...
Разговор в Женеве:
- Вы изберете сибирского мужика президентом банка? - интересуется Киссинджер у членов правления.
- Ни в коем случае! - отвечают они.
- А если он зять Рокфеллера?
- Гммм...
И заключительный аккорд: беседа с предполагаемой невестой.
- Скажите, мисс Рокфеллер, Вы бы вышли замуж за презилента Швейцарского банка? - вежливо осведомляется Киссинджер.
- Зачем? Мне своих денег деть некуда!
- А если это будет сибирский мужик?
- Гммм...

АБ46

Встречаются трое старых преферансистов, ноги еле ходят, руки трясутся, но заплетающимися языками "бойцы вспоминают минувшие дни". Один говорит:
- Сыграем что ли? - и достаёт трясущимися руками засаленную колоду карт.
Другой берёт колоду трясущимися же руками:
- Двух карт не хватает...
Третий перенимает у него колоду тоже, есессно, трясущимися руками:
- Да, семёрки пик и вальта червей...

(Впрочем, воможно, это были игроки в мафию 50 лет спустя?... )

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:39

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Штирлиц все еще тешил себя надеждой...
Надежда тихо постанывала

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

Приходит муж домой совсем пьяный. Жена:
- Где был?!
- С друзьями пиво пил.
Она его оттаскивает в кровать, раздевает, видит - с конца презерватив свисает. Она его сняла и в зад мужу затолкала.
Выходит он утром из туалета.
- Ну как дорогой погулял, как с друзьями пивка попил?
- Нет у меня больше друзей...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Жена пристает к ходже Насреддину:
- Дорогой, ты меня все еще любишь?
- Конечно, чем ты хуже других?

"Мчится попрерии неуловимый Сэнди-ковбой...(Фольклор)"
"Анекдот смешной или приличный?" (услышано от Н.И.Козлова на занятиях)


АБ47

Скачет ковбой Джон по прерии, заезжает в маленький городишко, проезжает мимо салуна, и ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- "Зайдём, опрокинем по стакашке!". Ковбой Джон отворачивается от салуна и скачет дальше.
Проезжает другой городишко, и ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- "Зайдём в салун, опрокинем по стакашке!". Но ковбой Джон отворачивается от салуна и скачет своей дорогой.
Проезжает третий городок, третий салун. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС опять за своё:
- "Зайдём, опрокинем". А ковбой Джон всё мимо.
- "Ну ты как хочешь, а я пошёл", - говорит ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС.

АБ48

Скачет по прерии ковбой, и вдруг ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС ему говорит:
- Джон, у тебя дома беда.
Ковбой разворачивается и скачет домой. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- Джон! У тебя дома беда!
Ковбой скачет быстрее.
- Джон!! У тебя дома беда!!
Ковбой скачет во весь опор, лошадь под ним спотыкается, падает, ковбой летит, ударяется головой о камень и думает:
- Что же я делаю? Ведь меня же зовут Билл!

АБ49

Скачет ковбой Джон с ковбойкой Мэри по прерии. Вдруг его лошадь спотыкается, ковбой Джон говорит:
- Раз...
Скачут дальше. Лошадь опять спотыкается, ковбой достаёт кольт и - БАБАХ! - нет лошадки...
- Джон, не слишком ли ты жесток к лошади? - спрашивает ковбойка Мэри.
- Раз... - говорит ковбой Джон.

АБ50

Скачет ковбой по прерии, и в ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- Скачи на запад.
Поворачивает ковбой на запад.
- Скачи к той роще.
Скачет ковбой к той роще.
- Подъезжай к тому дубу.
Подъезжает ковбой к тому дубу.
- Залезай.
Лезет ковбой на дуб.
- Лезь на ту ветку.
Лезет ковбой на ту ветку.
- Лезь на ту тонкую веточку.
Боится ковбой, но лезет. Веточка обламывается, ковбой летит вниз. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит:
- Ух как сейчас мы навернёмся!

АБ51

Скачет ковбой Джон по прерии, вдруг из-за кустов выскакиваеть ковбой Билл с кольтом:
- Стой! - кричит.
Остановился Джон.
- Снимай джинсы!
- Ты что!?
- Снимай, говорю! - говорит ковбой Билл и кольтом размахивает.
Делать нечего: снимает Джон джинсы.
- Онанируй! - приказывает ковбой Билл.
- Ты чё, сдурел???
- Онанируй! - и кольтом размахивает.
Делать нечего, закончил ковбой Джон приказанное дело.
- Теперь ещё раз!
Закончил ковбой Джон второй раз.
- Теперь ещё раз!
- Не могу больше! Хоть пристрели!!
- Точно не можешь?
- Точно не могу.
Ковбой Бил поворачивается к кустам:
- Мэри! Я нашёл тебе проводника до самого Сан-Франциско!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:37

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

АБ52

Первая брачная ночь, мужу- 90, невесте -16. Муж:
- Дорогая! Тебе мама не рассказывала, что нужно делать после свадьбы?
- Не-ет...
- Ч-чёрт, и я всё забыл...

АБ53

Леди Бэкингэм вышла замуж за старого-старого лорда Ланкастера. Вечерком после свадьбы лорд стучится к жене:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Исполнив свой долг, старый лорд уходит.
Через пять минут стучится к жене:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Исполняет и уходит.
Через пять - опять:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
- Но лорд! Вы уже исполнили свой супружеский долг!
- Да? Проклятый склероз! Так и устать недолго!

АБ54

Двое беседуют под портретом Ельцына:
- А помнишь, Лавр Корнеевич, когда мы учились в пажеском корпусе, нам подсыпали какие-то порошки, чтоб мы по девкам не бегали?
- (Вспоминает... вспоминает...) А! Помню!
- Так вот сейчас они начали действовать...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:42

АБ55

Долго искали в Голливуде актрису на исполнение роли Ева - Ева-то должна быть без пупка!
Наконец нашли на Брайтон-Бич Машку, с Одессы приехала. Сняли.
После съемок режиссёр спрашивает:
- А, кстати, Мэри, почему у тебя пупка-то нет?
- А стёрся.

АБ56

- О Мэри, если б я знал, что ты девушка, я б тебя не тронул.
- О Джон, если б ты так не торопился, я б успела снять колготки.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:46

АБ57

- Ах, Иван-Царевич, боюсь не разрешат нам твои родители пожениться!
- Не печалься, Царевна-Лягушка, родители найдут мне другую невесту!

АБ58

- Почему Вы разводитесь с женой?
- Да зануда она. На улице солнышко светит, птички поют, оркестр радостные марши играет, первомайская демонстрация идёт, а жена всё нудит: ВЫНЕСИ ЁЛКУ! ВЫНЕСИ ЁЛКУ!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:48

Два алкаша утром просыпаются. Один шарит рукой под койкой. Достаёт недопитые пол-бутылки. Спрашивает второго:
"Хочешь?"
Второй искренне морщится от отвращения:
"Не-е, гадость такая..."
Первый:
"А будешь?"
Второй (мужественно):
"Ну, ладно, наливай..."

Едет ковбой по прерии. Глядь - оазис. В тени под пальмой на берегу животворного ручья - обнажённая красивица лежит томно. Подъезжает - она ноль внимания.
Он думает - как бы её внимание на себя обратить!
А-а! У него по случаю с собой ведро с зелёной краской! Давай - думает - выкрашу хвост моей лошади в зелёный цвет! Проеду мимо Неё.
Она удивится и скажет: Эй, ковбой, что это у твоей лошади зелёный хвост?
А я ей отвечу: эт чё, давай лучше потрахаемся...
Так и сделал. Выкрасил хвост. Проезжает - Она ноль внимания.
А давай, думает, я ещё и голову лошади выкрашу в зелёный цвет!
Проеду мимо Неё. Она удивится и скажет: Эй, ковбой, что это у твоей лошади зелёный хвост и зелёная голова???
А я ей отвечу: эт ладно, давай лучше потрахаемся...
Так и сделал. Голову тоже выкрасил. Проезжает - Она ноль внимания.
А у него ещё краска в ведре оставалась. Дай, думает, выкрашу ВСЮ лошадь в зелёный цвет!
Проеду мимо Неё. Она удивится и скажет: Эй, ковбой, что это у тебя такая зелёная лошадь?
А я ей отвечу: эт чё, давай лучше потрахаемся.
Так и сделал. Выкрасил всю лошадь в зелёный цвет. Проезжает.
Красавица лениво поворачивает голову в его сторону:
Ковбой! Чё ты туда-сюда ездишь? Давай, может, лучше, потрахаемся?...
А он ей - ДУРА!!! Ты посмотри, какая у меня Зелёная Лошадь!

Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена".

Рецидивиста в психбольнице проверяют на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

- послушай, милочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- психиатр..

Два мужука из соседних квартир вечером вышли покурить на лестниццу
- ...всё-таки как плохо мы знаем тех, с которыми рядом живём... этот, профессор с седьмого этажа - аказываицца, педик...
- ...даааа, действительно... я третий год его ..., а не знал, что он профессор...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

- Ты же обещал на мне жениться!!!
- Мало ли, что я НА ТЕБЕ обещал...

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

АБ59

- Папа, я там на химии нахимичил, так что тебя в школу вызывают.
- Опять вызывают! Не пойду я в твою школу!
- И я говорю: чего по этим развалинам шляться?

АБ60

- Мама! Не хочу в школу: опять Иванов будет из рогатки стрелять...
- Надо, Вовочка, идти...
- Петров мой портфель гвоздями к полу прибьёт...
- Надо, Вовочка, надо...
- Сидорова серную кислоту в ботинки нальёт...
- Надо, Вовочка, надо идти в школу. В конце концов, ты же директор.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:07

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- Папа-папа, а когда ты был не женат, тебе кто говорил, как надо водить машину???

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Девушка говорит молодому человеку: "Давай лучше останемся друзьями".
Он чешет репу и отвечает: "Хорошо. Тогда давай возьмем водки и снимем девочек".

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванов!
- А твоя?
- Петров!
- Сидоров!
- Колобашкин!
...
- Штирлиц!
- Ах ты, противный мальчишка, издеваешься? Немедленно отца в школу!
Приходит ученик с отцом. Училка ему:
- Что за безобразие: Ваш сын сказал, что его фамилия Штирлиц!
Отец застенчиво мнёт свою кепочку:
- Стесняется он: Борманы мы...

Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

Летит дракон по своим владениям. Увидел деревню ,сжёг. Увидел поле ,сжёг. Увидел лес. сжёг. Сел на гору ,огляделся, видит всё в пепле, обгоревшее.Чешет репу и говорит:"Вот такой я загадочный зверёк!"

- Маша, а, может,.. чаю?
- Петь, а, может, сразу?!

- Папа, давай купим собаку!
- Нет, сынок, даже не думай.
- Ну папа, я хочу собаку!
- Ну хорошо-хорошо, но только не сегодня, потерпи до воскресенья.
- Я хочу собаку!!!
- Ну сыночек, мой милый Ким Лю Чен, пойми, мы не можем себе позволить мясо каждый день!..

Парень с девушкой после первого совместного секса.
- Блин, если бы знал, что ты девственница, не стал бы так торопиться!
- Блин, если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

АБ62

- Пап! А как устроен человеческий мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита!

АБ63

- Дети, как будет повелительная форма глагола "молчать"?
- Ша!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:08

АБ64

- Ой, Мань!... Я сама не своя...
- Ой!...
- Ну приходил ко мне вчера мой Ваня... ну выпил... ну закусил... ну трахнул меня ... ну утром дал по морде и ушёл ... А чего приходил - неизвестно: может, он сказать чего хотел?...

АБ65

Три подружки после отпуска.
- Я отдыхала с физиком-экспериментатором. Он 23 дня готовил эксперимент, а на 24-ый эксперимент провалился...
- А я отдыхала с депутатом ГосДумы. У нас всё случилось в первый день, а потом он меня 23 дня уговаривал ничего журналистам не рассказывать...
- А я отдыхала с шахтёром. Как мы с ним в первый день забурились, там и не вылезали. А на 24-ый день он открыл шторы и говорит: "Гля! Так тут оказывается море есть!"

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:09

АБ66

Жанетта встречает на улице Жоржетту, которая тащит диван:
- Не могу держать его дома: я на нём изменила своему мужу.
- О! Если б я вытаскивала из дома всё, на чём я изменяла своему мужу ... у меня остались бы голые стены и потолок!
- Как, и люстра тоже?
- О! Мой Жан - такой затейник ...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:10

АБ67

Бабке Марье в огород бумеранг попал.
Выбрасывать замучилась.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:13

Анекдот

Двум наркоманам подают в ресторане курицу
Первый " о КУРИЦА!"
Второй "Это не курица это хаваетца!"
----------------------------------------------------
Скажите вы член партии?
Нет я ее мозг!
------------------------------------------------------
Разговаривают двое
один другому
" скажи в чем разница между гомосеком и педерастом?"
У гомосека серьга в правом ухе а у педераста в левом!"
А если в обоих?
А жопа не порвется?
-------------------------------------------------------------

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

АБ68

Выходит старшина перед строем:
- Сачки! Два шагА вперёд - шагом марш!
Весь строй - "ГРУМ-ГРУМ!" - вышел. Только двое стоят. Старшина:
- А вы чего?
Один:
- Ещё шагать...
А второй молчит.

АБ69

Старшина:
- Даю вводную: из-за леса появляется винтокрыл...
- Товарищ старшина: не винтокрыл, а вертолёт...
- Кто сказал?
- Я! Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Стать в строй! Повторяю: из-за леса появляется винтокрыл... - внимательно оглядывает строй; все молчат, - и несёт едрёну бомбу...
- Товарищ старшина: не едрёну, а ядерную...
- Кто сказал?
- Я! Рядовой Петров!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь-встать-лечь-встать! Стать в строй! Повторяю: из-за леса появляется винтокрыл... - внимательно оглядывает строй, - и несёт едрёну бомбу... - опять оглядывает строй, - Ваши действия?
- Бросаюсь вперёд и закрываю грудью своё начальство!
- Кто сказал?
- Я! Рядовой Сидоров!
- Рядовой Сидоров, выйти из строя! А весь взвод - лечь-встать-лечь-встать!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:17

АБ70

То ли в Штатах, то ли в СССР...
Призывник заходит в комнату, и председатель отборочной комиссии кивает на стул:
- Садитесь...
Призывник садится. Председатель:
- Во Вьетнам.
- Но вы же даже меня не осмотрели!!!
- А чего смотреть? Вы услышали, что я Вам сказал. Вы увидели стул. И у Вас хватило ума - сесть! Во Вьетнам...

АБ71

Военкомат. Из приёмной комиссии выходит Медведь.
- Ну как? Ну как?
- Да показали кирпич, спрашивают: что такое? Я говорю: кирпич. Они: во! в стройбат пойдёшь!
Выходит Волк:
- Ну как? Ну как?
- Да показали парашют, спрашивают: что такое? Я говорю: парашют. Они: во! в десант пойдёшь!
Заяц заходит на комиссию:
- А кроме кирпича и парашюта у вас ничего нет?
- Во, Заяц! В разведку пойдёшь!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:21

АБ72

Поспорили француз, англичанин и русский, чья водка крепче.
Налил француз в блюдечко коньяку, выпустили ему лабораторную мышку, мышка сделала три глотка - и с копыт.
Налил англичанин в блюдечко виски, выпустили ему мышку, мышка сделала два глотка - и в аут.
Откупорил Ваня кочерыжку из четверти, накапал мышке первача, мышка сделала один глоток, второй, пятый, седьмой, упала, поднялась, опять упала, опять поднялась, засучила рукава:
- Расступись честной народ: пойду Кошке морду бить!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:19

АБ73

Приходит Пятачок в магазин "МЯСО":
- Вырезка есть?
- Есть.
- Спинка есть?
- Есть.
- Ливер есть?
- Есть.
Снимает Пятачок с плеча автомат и по прилавку, по продавцам - "ТРАХ-ТА-РА-РАХ!!!":
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдедят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Идёт старушка по улице и видит несколько человек бьют морду одному. Решила заступиться:
-Что же вы делаете,живому человеку кулаками по лицу колотите!
-Уйди,бабка,мы спамера поймали!
-Так чтоже вы его руками-то? Ногами надо,ногами!


Ночь. Сидит программер за компом,дописывает строчки новой программы.
Звонок в дверь.Программер за дверь -там Смерть с косой,но маленькая.
Пр.-Блин! Не вовремя ты,дай допишу программу, там и забирай меня.
См.-Не переживай, мужик,я не за тобой.Я за твоим винтом.

Штирлиц сел задом наперёд.Скоро перёд заболел.

Объявление-Меняю ковёр 2х3 на сало того же размера

Пришла Ева к Господу,и говорит:
-Тяжко мне, Господи, одной - и то надо сделать, и это...
Скучно мне, Господи... Створи мне помощника, чтобы
взял он часть работы на себя, чтобы одиночество моё
скрасил,чтобы плечо надёжное подставил...
И ответил Господь:
-Правда твоя, Ева. И тяжко тебе, и скучно, и вообще-
нехорошо одной быть. Сотворю Я тебе помощника - плечо
своё он тебе подставит,утешит, на руках носить будет, стихи для тебя писать,песни петь,
красоту твою прославлять...
Одно лишь условие: не говори ему, что тебя Я сотворил
первой.

Сообщение отредактировал(а) Октавиус - 11.02.2005 - 11:31

-Любит-не любит,любит-не любит.
-Доктор, оставьте мой зубы в покое!


Разговор мужа и жены:
Ж.-Дорогой,наша невестка б****ть,она изменяет нашему сыну!
М.(флегматично)-Это её проблемы.
Ж.-Но,Дорогой,наш мальчик так ревнует,мучается,переживает!!!
М.-Это его проблемы.
Ж.-Чёрт побери!Но ведь она изменяет нашему сыну с Тобой!!!!!!!!
М.-Это мои проблемы.
Ж.-Но,ведь для меня это ТАКОЙ позор!!!!Я не знаю,что мне делать!!!!!!
М.-Это твои проблемы.

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

АБ74
Приходит Хакер домой, садится за компьютер, ставит большую кружку кофе, сооружает трёхэтажный бутерброд и начинает играть в любимый ДУМ-2.
Успешно преодолевает уровень за уровнем, от удовольствия крякает, хмыкает, сопит.
Вдруг чего-то закручинился, замотался, задёргался. Жена:
- Ты чего?
- Да вот ищу уровень, где я ещё с бутербродом...

Заранее большое сорри за лёгкое несоответствие правилам Форума!
Очень прошу модераторов отнестись снисходительно !

---------------------------------------------------------------------

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан сука ты всех зае@@л! Лети молча. Конец связи!

Сообщение отредактировал(а) Cassandra - 11.02.2005 - 21:48

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Геральт


Вопрос: почему люди не летают?
Ответ: вопрос поставлен некорректно, правильный вопрос - почему люди не летают вверх?

Сообщение отредактировал(а) Nelke - 12.02.2005 - 14:57

Альпинисты, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

АБ75
Среди ночи стук в дверь. Жена спросонья толкает мужа в бок:
- Муж!
Муж выпрыгивает из окна ... летит ... думает:
- А я кто?...

АБ76
Любовник у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Жена выскакивает в прихожую и вручает мужу ведро:
- Дорогой! Не переодевайся, вынеси ведро.
Пока муж ходит с ведром, любовник одевается, уходит чёрным ходом и бормочет: "Какая она УМНИЦА у меня!".
Приходит домой, звонит. Жена открывает дверь и говорит:
- Дорогой! Не переодевайся, вынеси ведро.
Муж спускает по лестнице с ведром и бормочет: "Ну и ДУРА: за весь день ведро не могла вынести!"

АБ77
Приходит любовник к любовнице в хорошем настроении, а она наоборот недовольная:
- Мужчина в доме называется! Ножи тупые - поточить некому!
Любовник - "какие проблемы!" - начинает жизнерадостно точить ножи. Точит, точит... Медленнее точит... Потом совсем останавливается. Любовница:
- Ты чего?
- Да вот думаю: почему у меня в доме ножи острые?

АБ78
Приходит любовник к любовнице. Садятся они за стол, еду раскладывают в тарелки, наливают в бокалы - вдруг звонок в дверь. Любовник шасть на кухню! Жена идёт открывать, а там другой любовник пришёл.
Ну, садятся они за стол, берутся за вилки-рюмки - вдруг звонок в дверь. Любовник раз - и в ванную! Жена открывает дверь: а там третий любовник.
Только садятся они за стол - звонок в дверь, любовник - в шкаф. Жена открывать - четвёртый любовник.
Только сели - звонок. Дёрнулся четвёртый на кухню - не пускают, рыпнулся в санузел - не открывают, хотел в шкаф - закрыт. Заметался любовничек, вдруг - глядь! - в углу латы рыцарские стоят! Втиснулся в латы и замер.
А жена дверь открыла - муж пришёл, наконец-то.
- Ах ты какая молодец! Всё приготовила к моему приходу! И даже разлила! И разложила! - садятся муж с женой, выпивают-закусывают. Сидели, веселились, тут из кухни приходит первый любовник, руки отряхивает:
- Ну, хозяйка, плиту я тебе на кухне починил, с тебя сто рублёв! - берёт деньги и уходит.
Выходит из ванной другой мужик, руки отряхивает:
- Ну, хозяйка, кран я тебе в ванной заменил, с тебя сто рублёв! - берёт деньги и уходит.
Из шкафа вылезает третий, руки отряхивает:
- Ну, хозяйка, моль я тебе в шкафу перебил, с тебя сто рублёв! - берёт деньги и уходит.
Мужик в латах стоял-стоял, думал-думал, подходит к мужу, по плечу похлопал:
- Хозяин! Наши на Псков не проходили?

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 13.02.2005 - 00:45

АБ79
Сидят два рыбака, старый и молодой. У старого рыбка всё клюёт и клюёт, а у молодого - хоть бы одна собака клюнула! Не выдержал молодой, спрашивает:
- Поделись секретом! На что ловишь?
- На червя.
- А где взял? Нигде ж нету!
- А я в балочке батарейку к земле приставил - червяки и вылезли.
На следующий день сидят рыбаки и оба рыбку из воды потаскивают.
На третий день сидят: старый рыбку поменьше ловит, а молодой - больших тянет. Обидно старому!
На четвёртый день: сидит старый рыбак, ловит, а молодого нет как нет.
На пятый день ловит старый рыбак рыбку, тут молодой приходит весь в гипсе, бинтах, костылями подпирается. Старый:
- Ты чё?
- Да вот, сначала накопал я червей с батарейкой, как ты посоветовал. Потом воткнул в землю аккумулятор - полезли большие, и рыбка на них большая пошла. А потом воткнул я в землю высоковольтку, а из земли полезли шахтёры с кирками и лопатами...

АБ80
Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?...

АБ81
Встречаются два бывших одноклассника:
- Как дела?
- Да вот три дня ничего не ел...
- Ты что! Надо себя заставлять...

АБ82
Свадьба. Веселье в полном разгаре.
Вдруг звонок. Открывают: на пороге - мужик солидный с квитанцией:
- Фирма добрых услуг "Заря"! Драку заказывали?
- Нет! Нет! Что Вы!
Мужик сверяется с квитанцией:
- УплОчено! - и БАМММ!!!

АБ83
- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?

АБ84
- Алё, доктор! Вы мне прописали диэту. Но не сказали, когда её принимать - до еды или после?

АБ85
- У меня внук, наверное, агрономом будет: посеял мак и коноплю!
- А у меня, наверное, доктором: всё уколы себе делает!
- А у меня шофёром: намочил платок бензином, на голову натянул и говорит: "Ну всё, бабка, отъезжаю!"

К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда
уже нет возможности заняться сексом.

"душит- значит любит"
(с) Дездемона

АБ86
Выведена новая порода собак: новая русская борзая. Отличается от просто русской борзой тем, что гораздо борзее.

АБ87
Поймал рыбак рыбку, а проходящая мимо женщина с кошёлкой остановилась, заахала, заохала:
- Да что ж такое! Она ж умрёт! Ей же больно! У неё ж небось детки, муж, родственники плачут-убиваются...
Рыбак молчит. Клёва, знамдело, нет. Потом не выдержал:
- Если б она рот не разевала до сих пор была бы жива.

АБ88
- Бабенко, о чём Вы думаете, глядя на этот синхрофазотрон (портрет композитора Мусоргского, поле ржи, прокатный стан)?
- О бабах...
- Но почему???
- А я о них завсегда думаю...

АБ89
Пришли татаро-монголы на Куликово Поле и говорят:
- Нас - тьмы! Платите дань!
Русские построились и говорят:
- А нас - рать! Не будем платить дань!

АБ90
Штирлиц вытащил из шкафа за-
писку Холтофа. Холтоф визжал
и сопротивлялся.

АБ91
Совет врача: если Вам вдруг захотелось поработать - полежите. Авось пройдёт.

АБ92
Червяк-сын спрашивает у мамы-червяка:
- А где наш папа?
- Тихо ты! С мужиками на рыбалку пошёл...

АБ93
Глухая ночь. Мороз. В избу скребётся мужик:
- Пустите переночевать...
Женщина из избы:
- Да, знаю я вас, мужиков: приставать начнёшь...
- Нет, я голодный, холодный, мне бы корочку хлеба да воды глоток, да заснуть...
Ну, пустила его женщина в избу...
Поел мужик, попил, отогрелся. Потягивается, говорит:
- Так на что это ты там давеча намякивала?

Ночь. Вовочкина семья тихо засыпает,
вдруг ребёнок и спрашивает:
-Пап, ты спишь?
-Нет,
-Мне сто баксов надо!
-Да сплю я, Вовочка, сплю!

Сообщение отредактировал(а) Октавиус - 15.02.2005 - 10:45

Объявление в газете. "Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать".

Сообщение отредактировал(а) Октавиус - 14.02.2005 - 21:28

-Тушенку "Дядя Ваня"пробовал?
-Ага
- ну и как?
-Жилистый был мужик.

АБ94
- Дружище Штирлиц! Не слишком ли часто Вы напеваете мелодии русского композитора Таривердиева?
"Чтоб я сдох!" - подумал Штирлиц. Он знал, что это мелодии Франсиса Лея, но не знал, знает ли об этом Мюллер.

АБ93
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 14.02.2005 - 21:50

Два червяка выглядывают из навозной кучи.
- Мам, а что там на дереве висит?
- Вишенка, сынок.
- Мам, а какая она?
- Сладкая, сынок.
- Мам, а чё мы здесь-то сидим?
- Так это ж Родина, сынок!

АБ94
В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста!

АБ95
В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Наркотик!
- Где?
- В чемодане.
- (Открывает чемодан.) Так это не наркотик, это ж сало!
- А може и не наркотик... Тильки я с нього балдею...

АБ96
Гаишник останавливает крутой "Мерс". Открывается дверь, а из двери виднеется нога с лампасом! Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
ГАИшный генерал откидывает полу шинели с ба-альшим карманом:
- Докладывайте.

АБ97
Приходит гаишник к начальнику:
- У меня сын родился.
- Ну, ладно, дадим тебе премию.
- Ты что: не слышишь? У меня СЫН родился.
- Ну, ладно, повысим тебя до старшего лейтенанта.
- Ты что: не понял? У МЕНЯ ТРЕТИЙ СЫН РОДИЛСЯ!!!
- Ну, ладно, уговорил. НА тебе знак "Ограничение скорости 40", повесь сам где хочешь.

АБ98
- Вань, ты чё молчишь?
- Хочу - молчу.
- Странный человек: хочет и - молчит!

АБ99
- Мущина! Это Вам ресторан, а не вокзал: снимите чемодан со стола!
- Это нэ чэмодан. Это кашэлёк.

АБ100
- Мужчина! Уступите место беременной женщине!
- А Вы разве беременная?...
- Как!? Уже двадцать минут!

((И в этой торжественной обстановке поздравляю сам себя со своим сотым анекдотом на сём сайте. А Геральта можно было поздравить с этим же ещё вчера.))

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 15.02.2005 - 10:40

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...


P.S. спасибо за поздравление

С кем только не поведешься, чтобы набраться.

- Какая разница между собакой и женой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Мои поздравления - обоим!

Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением взбалтывать!!!"

АБ101
Интраверт отличается от Экстраверта тем, что
- Экстраверт сначала сделает, а потом подумает, а
- Интраверт сначала подумает, а потом подумает. А потом подумает, что уже сделал.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

объявление:
Потерялся абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

АБ102
- Мойша, ты помнишь того Абрама, что жил напротив тюрьмы?
- Ну!
- Так он теперь живёт напротив своего дома.

АБ103
- Софа Моисевна, Вы таки выдаёте свою дочку замуж?
- Таки выдаём помаленьку.

АБ104
- Алё! Марк Абрамыч дома?
- Да... но венки уже вынесли.

АБ105
- Скажите, откуда эта шляпка?
- Из Парижа.
- И далеко это от Бердичева?
- Порядком.
- Вы подумайте! Такая глушь: и такие шляпки!

АБ106
Старый еврей заходит в купе, видит молодого еврея и думает: "Он усаживается плотно, значит, он едет далеко, он едет в Одессу. Я тоже еду в Одессу. Что можно делать в Одессе? Либо гешефт (бизнес), либо жениться. Какой дурак в это время поедет в Одессу делать гешефт? Значит он едет жениться. В Одессе сейчас три невесты на выданье: Соня Моргенштерн, Циля Адлер и Роза Розенблюм. Соня выходит за банкира из Нью-Йорка, а банкиры в купе не ездят, Циля выходит за старого ювелира из Бердичева, а этот - молодой, Роза выходит за Фиму Когана, студента консерватории из Киева, а у этого как раз тонкие пальцы."
- Здравствуй, Фима Коган! Тебе таки починили твою скрипочку Страдивари в мастерской на углу Гоголя и Бебеля?
- Откуда Ви меня знаете???
- Я тебя вичислил!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 16.02.2005 - 09:45

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.

АБ107
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Ладно, Волк. Но перед смертью ты должен исполнить три моих желания.
- А какое, предположим будет твоё первое желание? - спрашивает Волк осторожно.
- Хочу быть твоей!
Ну, Волка упрашивать не надо, исполнил он первое желание Красной Шапочки.
- Ну, - спрашивает Волк удовлетворённо, - а какое будет твоё второе желание?
- Хочу быть твоей!! - отвечает Красная Шапочка.
Исполнил Волк второе желание Красной Шапочки.
- Ну, а какое будет твоё третье желание? - спрашивает Волк измождённо.
- Хочу быть твоей!!! - отвечает Красная Шапочка.
Исполнил Волк третье желание Красной Шапочки и с перенатуги - умер.
((Если на дворе Новый Год, а в руках у Вас бокал с молоком, то можете добавить: "Так выпьем же за Красную Шапочку с Волчьим аппетитом.))

АБ108
Идёт Красная Шапочка, а навстречу ей Волк. Отобрал косметичку, уселся на пенёк, губки накрашивает.
- Ты чё, Серый, сдурел?
- Я не серый, - отвечает Волк и глазки подводит.

АБ109
Идёт Красная Шапочка, а из-за кустов Волк:
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- В газетке?
- В газетке.
- Давай сюда газетку!

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

АБ110
Приходит корреспондент к Долгожителю:
- Как Вы добились таких успехов? Не пили? Не курили? С женщинами не водились?
- Пил. Курил. А сколько у меня было женщин...
- Так в чём секрет?
- А я никому не перечил...
- Никому?
- Никому.
- Как! Не может быть, чтоб Вы никому не перечили!! Наверное, хоть раз в жизни-то перечили!!!
- Да, перечил...

АБ111
В стенку - "ТУК!-ТУК!":
- Мужик, у тебя туалетная бумага есть?
- Нету.
Опять - "ТУК!-ТУК!":
- Мужик, у тебя газетка есть?
- Нету.
"ТУК!-ТУК!"
- Мужик стольник десятками не разменяешь?

АБ112
Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтоб похудеть?
Армянское радио отвечает:
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- Вах! Зачем такую красивую женщину портить???

АБ113
Киевское радио спрашивают:
- Что на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
Киевское радио отвечает:
- Сало.

АБ114
С двадцатого этажа выпрыгивает француз, самоубийца. А на десятом этаже француженка загорает. Мужчина:
- (Отчаянно) А-а-а-а-а!... (Восторженно) О-о!!! ... (Отчаянно) А-а-а-а!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 16.02.2005 - 13:08

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 )
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой .....ой загрузиться !!!
***
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
***
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Сообщение отредактировал(а) Княжна - 17.02.2005 - 01:44

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

АБ115
- Я не рассказывал анекдот про мужика, который решил сэкономить презерватив, а потом бегал и всех спрашивал, сколько будет 12 умножить на 18, прибавить 2 и умножить на 25 процентов?
- Не...
- Ну слухай! Он решил сэкономить второй презерватив...

АБ116
Умный выберется из любой ситуации. А ленивый в неё и не влезет.

АБ117
- Товарищ Прапорщик, какая Ваша любимая команда?
- (Жизнерадостно) "Смирно!"
- (Укоризненно) Товарищ прапорщик...
- (Великодушно) Ну ладно! Тогда "вольно!"...

- Товарищ Девушка, какая Ваша любимая команда?
- (Игриво) "Динамо".
- (Укоризненно) Товарищ Девушка...
- (Натопорщенно) Всё равно "Динамо"...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 17.02.2005 - 10:39

АБ118
Приходит алкаш домой и видит: всё чисто, прибрано, на столе выпивка, закуска, розы в новой старинной китайской вазе духами пахнут, а на столе записка: "Ешь, пей, отдыхай, ни о чём не волнуйся, а я поехала. Твоя Крыша".

АБ119
- Абитуриент, назовите три аргумента в пользу профессии педагога.
- Июнь, июль, август.

АБ120
Стоит мужик в трамвае и читает толстую книжку:
- Ух ты!... Вот это да!... Ни фига себе!... Чёрт возьми!... Ха-ха-ха!... Не может быть!... Никогда бы не подумал!...
Публика вся в трепете, заинтригована. Наконец удается подглядеть название: "Орфографический словарь".

АБ121
- Женщина, Вы сходите?
- Сходят - с ума!
- Женщина, Вы выходите?
- Выходят - замуж!
- А-а-а... А Вы что делаете?
- А я - ВЫ-ЛЕ-ЗА-Ю!
- Ну в таком случае - с днём рожденья!

АБ122
Едет мужик в трамвае и газету вслух читает. Рядом дама расфуфы:
- Читайте про себя!
Мужик газету просмотрел и говорит:
- Тут про меня ничего нет!
Дама:
- У Вас в голове ничего нет!
Мужик обиделся:
- Мойте и Вы голову, и у Вас ничего не будет.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 17.02.2005 - 10:42

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё#@ного кота!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

АБ123
Новобрачные гасят свет. Сопения, пыхтения, хихиканья - вдруг крик, стон. Загорается свет. Муж видит: кровь!
- Так ты ж говорила, что я у тебя ПЯТЫЙ МУЖ! Откуда кровь-то???
- Ну, первый муж у меня был армянин ... тот всё в попу ...
Ну, второй муж у меня француз ... тот всё в рот ...
Ну, третий муж у меня был хакер ... тот всё в виртуале ...
А четвёртый муж у меня был психолог (замполит, депутат, журналист) ... тот всё мозги ... .

АБ124
Просыпается утром мужик, голова трещит - что было вчера? с кем? - ничего не помнит. Откидывает одеяло:
- Кажется я вчера кого-то убил ...
Подходит к зеркалу:
- ... и съел!

АБ125
Первая брачная ночь. Деревенская хата. Молодые на печке, родители на лавке.
С печки сопение, кряхтение, потом голос:
- Ма! Нэ лизэ!
С лавки:
- А ты, сыночек, окуни в кринку со сметаной и ещё раз попробуй!
С печки сопение, кряхтение, потом голос:
- Ма! И в кринку нэ лизэ!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-ИЩИ!!!

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

АБ126
Глухая литовская деревня. Ночь. Из окна женский голос:
- Шарик! Шарик!
Тишина.
Из окна:
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!

АБ127
Лорд Бэкингем застаёт свою жену - стра-а-ашную - с лордом Ланкастером:
- Джон! Я-то - должен. Но ты...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 18.02.2005 - 12:05

Разговор двух врачей:
- Ты не представляешь, это какой-то кошмар, за один день 7 переломов, 23 вывиха, 7 ушибов, 16 растяжений...
- Что, гололед?
- Нет, опечатка в Камасутре!

АБ128
Пришёл старый гинеколог в автосервис переквалифицироваться в автомеханика.
Сдаёт экзамен: разборка и сборка двигателя.
После экзамена председатель приёмной комиссии читает заключение:
- Первое. Комиссии ПОНРАВИЛОСЬ как Вы разобрали двигатель.
Второе. Комиссии ПОНРАВИЛОСЬ как Вы собрали двигатель.
Третье. Но ОСОБЕННО ПОНРАВИЛОСЬ комиссии, что Вы это сделали через выхлопную трубу.

АБ129
Привёз чукча на Чукотку "Запорожец". Другие чукчи ходят кругом, осматривают.
Один похлопал по капоту:
- Металл, однако!
Другой постучал унтом по шине:
- Резина, однако!
Третий думал-думал ... постучал по выхлопной трубе:
- Самец, однако!

АБ130
Идёт геолог по тундре и видит: за чукчей белый медведь гонится. Вскинул ружьё - БАБАХ! - упал медведь.
Чукча возвращается к геологу:
- Русский - стрелок меткий, однако дурак большой: как на себе медведя до яранги тащить будешь?

АБ131
Женился чукча на француженке.
Через год возвращается из Парижа: развёлся!
- Ты что!? Француженки - лучшие женщины!
- Да я думаю: утром - моется, вечером - моется, в обед - моется. Зачем мне такой грязный жена нужен?

АБ132
((Обиделись чукчи, что про них анекдоты сочиняют, и свой чукотский анекдот сочинили)
Приехал чукча в Москву и захотел чукча женщину. Пришёл на Казанский вокзал, нашёл Машку, привёл к себе в номер. Занялся с ней любовью.
Как закончил - развязал сидор, достал оттуда шкурку соболя и бросил Машке. Посмотрел на Машку, подумал - и ещё одну шкурку ей бросил.
Машка, видя такое дело, говорит:
- Давай ещё!
Ну чукчу долго упрашивать не надо, сделал чукча "ещё".
Развязал сидор, взял у Машки одну шкурку - и обратно в мешок. Подумал - и вторую обратно в мешок.
Машка:
- Аа! Что? Как? Почему?
Чукча:
- Моя хотел - моя платил. Твоя хотел - твоя платил.

НЕ анекдот.
Киевский рынок Москвы. Рядом два лотка с инструментами. Один продавец спрашивает у другого заинтересованно оглядывая товар:
- Немцы укрАинские?
- (Обиженно) Не-ет, наши.
А рядом стою я, покупатель...

Какой там "Штирлиц, Вы еврей?" - "Нет, русский!" - "Вот Вы и попались!" ...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 21.02.2005 - 04:31

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Женщина, а почему своему песику вы дали такое странное имя - Козел?!??
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!

АБ133
Бармен мужчине сидящему за стойкой бара:
- Виски? водка? коньяк?
- Нет, я пробовал и мне не понравилось, потом голова болит ...
- Кола? пепси? фанта?
- Нет, я пробовал и мне не понравилось ...
- Антрекот? эскалоп? бифштекс?
- Нет, я пробовал и больше не хочу ... И вообще, откровенно говоря, я здесь не за этим: я сына жду.
- Насколько я понимаю в психотипах - это Ваш единственный ребёнок?

АБ134
- Мыкола! Так ты сало ешь?
- (Утвердительно) Ну!
- Так меня б угостил!
- (Утвердительно) Ну так заходи!
- Так у тебя ж злая собака!
- (Утвердительно) Ну!
- Так она ж меня укусит!
- (Утвердительно) Ну!

АБ135
- Сэмэн! Если б у нас продавали людей как в "Рабыне Изауре" - сколько б ты примерно дал за мою жену?
- За твою??? Да ни копейки!
- Всё! Считай договорились!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 19.02.2005 - 23:49

Объявления в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто не попадал".
"Не льсти себе, подойди поближе".
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Реклама:
Геморроидальные свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания...

АБ136
Врач больному-спортсмену:
- Лежите спокойно: у Вас температура - 40.
Больной-спортсмен, тяжело дыша:
- А какой мировой рекорд?

Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды

-------------------

"Новинка! Карты экспресс-оплаты ГИБДД - 10, 50 и 100 условных единиц! Для VIP-клиентов новый тариф "Все включено": всего за 1000 у.е. в месяц - все нарушения для вас бесплатны! Подключите дополнительно "любимое нарушение": скидка 50% на любое выбранное вами нарушение!"

Иеро: спешиали фор ю

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него в удивлением

АБ137
Вечер, в купе сидят старый еврей и молодой. Молодой спрашивает:
- Сколько времени?
Старый посмотрел на него, ничего не сказал, отвернулся к стенке и заснул.

Утром старый еврей просыпается и говорит молодому:
- Сейчас девять часов.
- Но почему Вы не сказали об этом вчера???
-Ну, сказал бы я вчера, мы бы с Вами познакомились, разговорились, потом бы Вы сказали, что едете в Одессу, а Вам там негде ночевать, а я, как человек добрый, пригласил бы Вас к себе, а дома у меня молодая дочь, ночью Вы бы её, конечно, соблазнили, а утром был бы скандал, и Вам бы пришлось жениться...
- Так что в этом плохого???
- ... вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

АБ138
Два заключённых перестукиваются:
"Вован! С новым годом!"
"Ты чё? Июль на дворе."
"Я был на допросе, и тебе добавили один год."

Дождь. Нил. На лбу у бегемота сидит лягушка под зонтиком:
- Погода мерзопакостная, настроение отвратительное, а тут ещё бегемот к жопе прилип!

АБ139
На самом деле КРАСНЫЙ ЦВЕТ раздражает не быка, а корову.
Просто быка бесит, когда его принимают за корову!!!

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!

АБ140
((Анекдот рассказываемый у костра за каждой едой в синтоновском лагере под Алуштой начиная со второй недели))
Шерлок Холмс собирается на Гэмптонскую трясину ловить беглого каторжника. Ватсон говорит:
- И я с Вами. У меня револьвер, я его застрелю.
Генри Баскервиль говорит:
- И я с вами. У меня хлыст, я его запорю.
Бэрримор говорит:
- И я с вами. Я его отравлю.
- А что у Вас?
- Овсянка, сэр!!!

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Доктор, у меня что-то в попе колет.
- Так... Ой! Да у вас же там роза!
- Это вам, доктор!

АБ141
- (Уныло) Доктор! Меня и на 23 февраля не поздравляют, и на 8 марта ... Так кто же я?
- (Жизнерадостно) А меня поздравляют и на 8 марта и на 23 февраля! ... (Задумчиво) Однако вопрос - остаётся ...

АБ142
Приходит Штирлиц к Мюллеру. Видит в приёмной фашистское знамя разорвано, бюст Гитлера разбитый, Штольц застреленный. Заходит в кабинет, а там на столе - бутылка водки "Попрыгунчик", селёдка разодранная на газете "Советский Спорт", а посредине сидит Мюллер с босыми ногами и на гармошке наяривает. И говорит Штирлицу:
- Что, Евгений Максимыч, думаешь одного тебя ностальгия замучила?

Поздравляю всех, к кому это относится, с Днем защитников Отечества!!!

Один говорит другому:
- Решил уволить свою секретаршу.
- Почему?
- Да вот недавно, в день праздника, встречаю ее на улице с огромными сумками. Предложил помочь. Донес. Она пригласила на кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через несколько минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?..

Прибор есть такой - приключениеискатель.
Ж...а, по-нашему.

АБ143
Встречаются Марс и Сникерс:
- Ты Баунти пробовал?
- Нет.
- Зря: райское наслаждение.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту, - скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 24.02.2005 - 00:28

АБ144
- Ой Мань! Стучится вчера ночью мне в избёнку мужичонка: "Пусти, - грит, - переночевать! Не бойсь, - грит, - не обижу!"
- И чё?
- Да так, подлец, за нОчь ни разу и не обидел!

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я с Вами полностью согласен, Смит. Дайте еще затянуться.

АБ145
- Доктор! У меня завёлся глист!
- Будете принимать диэту: стаканчик молочка и булочку.
Приходит человек через неделю:
- Доктор! Не помогает!
- Ну-ка примите стаканчик молока прямо при мне!
Через пять минут вылезает глист и говорит:
- А где же булочка???
Тут-то его и схватили.

АБ146
На собрании обсуждают Колобашкина:
- Ты не выполняешь план! Ты прогуливаешь! Ты пьянствуешь на рабочем месте! Ты отрицательный! отрицательный! отрицательный! Ну есть в тебе хоть что-нибудь положительного???
- Есть. Эта ... как её ... реакция Вассермана ...

Поручик Ржевский сидит за столом и что-то пишет. Входит полковник.
-Что вы делаете, поручик?
-Да вот, гимн нашего полка сочиняю.
-Можно почитать?
-Пожалуйста...
-Но ведь здесь сплошной мат!!!
-Ну почему же? Во второй строчке есть слово "знамя"!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Анекдот, построенный исключительно на игре слов "великого и могучего...":

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Поймали скины негра
-Выбирай: "Тайд" или кипячение?

-Пап, покажи как слоники бегают!
-Я уже два раза показывал, слоники устали.
-Ну па-ап!
-Ладно. Рота! Надеть противогазы и еще три круга по плацу!

Подъезжает Илья Муромец к перекрестку, видит камень. Читает:
Направо поедешь - по морде получишь
Налево поедешь - по морде получишь
Прямо поедешь - по морде получишь
Стоит Илья, репу чешет. вдруг из кустов голос:
-Слышь, мужик! Определяйся резче, а то прямо здесь получишь!

Идет полковник мимо пивного ларька. Вдруг видит - в очереди солдат стоит.
-Рядовой Петров! Дав шага вперед!
Тот выходит, вытягивается в струнку. Полковник:
-Как тебе не стыдно?! Позор! Ты солдат или где?! У тебя что, автомата нет, чтоб в очереди не стоять?!

АБ147
- Господа, позвольте вас перебить.
- Да, пожалуйста.
- (Снимает с плеча автомат) ТРАХ-ТА-РА-РАХ-ТАХ-ТАХ!!!

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Пациент – врачу:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет, потом долго нюхает.
Пациент, затаив дыхание, следит за его манипуляциями, вдруг врач, зажмурившись, набирает полный рот мочи и после секундной паузы выдувает всё в лицо пациенту.
Пациент:
- А-а-а-а!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервишки надо лечить-с!

-Наконец-то я посадил дерево! - сказал прокурор, когда за Буратино захлопнулась дверь камеры.

Идет мужик по пустыне. Ни воды, ни еды. Падает в изнеможении
-Боже! Как я хочу пить!!!
Вдруг сверху падает лопата и голос
-Копай!
Мужик схватил лопату, откопал источник, напился.
-Спасибо тебе, Господи!
-Лопату верни!
-А как?
-Подкинь.
Мужик подкинул лопату, она исчезла. Идет дальше, хочет есть. Падает.
-Боже! Как же я хочу есть.
Опять падает лопата.
-Копай!
Откопал мешок с продуктами, наелся.
-Лопату верни!
Мужик подкинул лопату, идет дальше уже с улыбочкой.
-Боже! как же я хочу е...аться!
-Копай!
Час копает, два - ничего. Вылазит из ямы, стирает пот со лба. Голос с неба:
-Зае...ался? Лопату верни!

О верности...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

О близких и родственниках...

Приходит как-то раз мужик домой поздней ночью, сам уже совсем никакой (после аванса). Тихонечко пытается раздеться, но в этот момент теряет равновесие, и с огромным грохотом падает, по дороге опрокидывает стол, стулья, тумбочки, шкаф... На этот шум сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь, говорит:
- Чеее..., не спится вам без папки-то?

О влиянии времени...

Семья сидит за столом - ужинают. Сын спрашивает у отца:
- Отец, какие бывают разновидности женской груди?
На что отец отвечает:
- Бывает три разновидности. Когда женщине 20, её грудь напоминает дыни, круглая и твёрдая. С 30 до 40 напоминает груши - всё ещё красивая, но немного обвисшая. После 50 напоминает репчатый лук.
- Лук?
- Да, нельзя смотреть без слёз.

В это время дочь спрашивает у матери:
- Мам, какие бывают разновидности мужских пенисов?
Жена улыбается, смотрит на мужа и отвечает:
- Тоже трёх видов. Когда мужчине 20, его пенис выглядят, как дуб, мощный и твёрдый. С 30 до 40 -- как берёза -- гибкий, но надёжный. После 50 - как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Мёртвый у корней и шары для украшения!

Сообщение отредактировал(а) Anna - 28.02.2005 - 00:35

АБ148
Каждый раз, возвращаясь поздно вечером пьяный, студент снимает сапоги и бросает их в стенку. Купец, который живет за стенкой, каждый раз вопит:
- Перестань бросать свои сапоги, собачий сын! Час ночи!
И вот однажды вернулся студент, снял один сапог, бросил и - вдруг вспомнил, что за стенкой-то купец спит. Аккуратно поставил второй сапог у кровати и лёг спать.
Внезапно среди ночи раздаётся вопль:
- Четыре часа ночи, собачий сын! Когда ж ты бросишь второй сапог!?!?!?

АБ149
Барышня:
- Почём ситчик?
Прикащщик:
- По два поцелуя за аршин!
- Отмеряйте десять аршин и получите у бабушки.

АБ150
Пошли Петька, Василий Иванович и Сенкевич на охоту.
За кустом мелькнула тень, Василий Иванович вскинул ружьё, а Сенкевич положил ему так ласково руку на ствол и говорит:
- Ты что ? Это же Серый Волк - занесён в "Красную книгу"!
Опустил ружьё Василий Иванович.
Идут дальше. Вдруг за деревьями что-то скануло. Петька вскинул ружьё, а Сенкевич ему:
- Ты что? Это же Сизый Сокол - занесён в "Книгу рекордов Гиннеса"!
Пошли дальше.
Ну не идёт охота! И решили они разойтись, а вечером встретиться на полянке.
Возвращается Петька вечерком, настрелял сколько хотел, видит: Василий Иванович у костра кашеварит, стал-бть, тоже не без удачи. Подсаживается Петька к костру, ложкой похлёбку пробует, оглядывается осторожно и говорит:
- Не нравится мне этот Сенкевич...
Василь Иваныч обиделся:
- Не нравится - не ешь.
((Вариант:
Василь Иваныч говорит:
- Зря: он теперь занесён в "Книгу о вкусной и здоровой пище".))

АБ151
Два людоеда из племени Мням-Мням сидят у костра.
- ... и как тебе наш новый вождь?
- Пожуём - увидим.

АБ152
Глухая тайга. Вековые ёлки. Изба.
Вдруг из просеки выбегают два мужика, и за ними медведь гонится. Забегают все в избу. Изба ходуном ходит. Наконец из избы выпадает на снег один мужик, второй мужик, потом медведь.
На крыльцо выходит ядрёная сибирская баба и говорит:
- С тебя пять, с тебя десять. А ты - в шубе - ещё приходи!

АБ153
Генерал спрашивает адъютанта, где он достаёт деньги, чтоб расплачиваться с карточными долгами.
- Ну, я прихожу к любимой женщине, подхожу сзади, нежно беру за плечи, целую в шейку, вздыхаю и говорю: "Ах, как переменчива Фортуна...". Ну, она меня пожалеет и даст.

Приходит генерал домой, подходит к жене сзади, нежно берёт её за плечи, целует в шейку, вздыхает, а она и говорит:
- Что, поручик, опять в карты проигрались?...

ЕЕ ИНТИМНОЕ ОТКРОВЕНИЕ

И это называется жизнь!!!
Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!
Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.
Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…
Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял!
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Различные курьёзы:

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор.
"Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать..

http://t-alex.fromru.com/crazy_it_party.jpg

АБ154
Летят два гуся, Старый и Молодой.
Видят под ними слева направо пролетает стая напильников. Главный Напильник спрашивает:
- На юг - правильно летим?
- Правильно... - отвечает Старый Гусь.
Летят дальше. Видят под ними справа налево пролетает другая стая напильников, а Главный Напильник спрашивает:
- На юг - правильно летим?
- Правильно... - отвечает Старый Гусь.
Летят дальше. Молодой Гусь спрашивает Старого:
- Что это ты: и туда на юг правильно, и сюда - правильно?
- Ничего, - отвечает Старый Гусь, - на севере тоже напильники нужны...

АБ155
Умер Праведник и подлетел к вратам Рая.
- Хочешь в Рай? - спрашивает его Святой Пётр. - A не грешил ли по первой заповеди? по второй? ... по десятой? Даже я, стоящий У врат Рая, был грешен перед Богом.
И по всем пунктам - Праведник оказывается чист перед Богом...
- А как насчёт слов "в Раю лучше климат, а в Аду интересней общество"? Не заскучаешь? Не передумаешь?
- Всё равно хочу в Рай, - говорит Праведник.
- Ну, будь по твоему, - говорит Святой Пётр.
Открываются врата Рая, входит в них Праведник. Климат - райский, играет райская музыка, растут райские яблочки, молочные реки и кисельные берега и - НИ-КО-ГО...
((Специально для начинающих Христов.))

из КВНа:

МТС - Люди говорят!
Билайн-С нами удобно!
Мегафон - Ну... извините!

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

АБ156
- Девушка, у Вас кило икры почём?
- Это не икра. Это рыбьи яйцы - 15 рублей десяток.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 27.02.2005 - 23:29

О преодолении псих. проблем...

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все сразу - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

О новых возможностях...

Конец 80-х. Колхоз... Разруха... В сарае стоят худющая корова и полудохлый конь.
Конь:
- Валить отсюда надо, а то подохнем совсем!
Корова:
- Да, надо… Только Шарика бы с собой прихватить, а то он тут без нас пропадёт.
Подходят к Шарику, обрисовывают ситуацию.
Шарик:
- Не, вы как хотите, а я никак. У меня тут ПЕРСПЕКТИВА!
- Ты чё, Шарик, на старости лет совсем мозгами ***. Какая перспектива?
- Да слышал я вчера разговор председателя с механизатором... так вот председатель сказал, что если дела так и дальше пойдут, то мы ВСЕ Шарику *** сосать будем...





Сообщение отредактировал(а) Anna - 28.02.2005 - 10:21

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.

Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, [censored], супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, ты же не хочешь, чтобы я тебе врал?

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. [CENSORED]

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе

- Светка, а почему ты отказала этим трем парням, которые только что подходили к тебе знакомится?
- Жанка, ты не понимаешь, когда женщина говорит "Нет" - это означает "Да"!
- Светка, ты дура?
- Нет
- ...
- Н-Е-ЕТ!!!!
)

drakoniza Дата 28.02.2005 - 08:33
...
((Навеяло:...))
Попадают Борис Гребенщиков и Константин Кинчев в Ад.
Б.Г. подводят стра-а-ашную старуху:
- За грехи!
А Кинчеву - Ким Бессинджер.
Б.Г.:
- А почему Кинчеву такая награда???
- Это не ему награда, а ей наказание.

Молодая, стройная, привлекательная девушка с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Cука, ты мне всю жизнь испортила!!!”

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: "Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу".

Очень короткий анекдот...

Ежемесячник "Женские дела"

О дружбе народов...

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Все решили, что будут сбрасывать в алфавитном порядке.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы.
Тишина....
- Black people.
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок. Мы -- "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Anna Дата 2.03.2005 - 10:37

Видел афишу певицы: "Светлана Месячная"
Почему бы ей не выступать с сестрой? Или братом?
"Сегодня весь вечер на эстраде: ..."

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 2.03.2005 - 12:14

Психоаналитик заметил пациенту, что он никогда не рассказывает о своих сновидениях. Тот ответил: "Доктор, при такой жизни, как у меня, неужели кому-то нужны сны!"

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Три барышни спорят когда было больнее: самой молодой - при дефлорации, другой при аборте, третьей - при родах... И в самый кульминационный момент, свесившаяся с верхней полки мужская голова произносит: " А вас били когда-нибудь по я....ам?"....

АБ157
- Здравствуй, мальчик!
- ...
- Тебя как зовут?
- Здравствуйте, дядя.
- Ты что - тормоз?
- Меня звать Петя (Коля, Вася).
- До свиданья, мальчик!
- Я не тормоз.

Если вам нравится всё в вашей жизни: и жена, и дети, и родители, и начальник, и правительство, и климат, и соседи, и зарплата, и ваша собственная комплекция, и поведение милиционеров, и содержание телевизионных программ - вам остаётся одно: сказать решительное НЕТ! наркотикам...

Мужской ежедневник "Охота!"

Ресторан. Удрученный мужик заказывает 200 водки.
Выпивает. Минуту думает. Заказывает 200 коньяку.
Выпивает. Минуту думает. Заказывает 200 виски.
Официант интересуется, не случилось ли чего.
- Сегодня впервые в свои 40 лет познал, что такое ми№ет.
- Так надо шампанского, фруктов! - с радостью кудахчет официант.
- Бесполезно, этот вкус ничем не перебить.

АБ158
Купил мужик для своих кур петуха-производителя. Не нарадуется на него: каждый день топчет несколько десятков кур.
Вдруг в один прекрасный день встаёт мужик утром и не слышит привычного кудахтанья убегающих от петуха кур. Выходит на крыльцо, видит лежит петя посреди двора, крылья в стороны, лапки вбок, глаза закатил - переутомился! помирает! И уж вороны над ним кружатся - поживу чуют!
Подошёл мужик, стал рядом с петушком на коленки:
- Да что ж с тобой, касатик!... На на кого ж ты меня!...
Петух один глаз открыл и говорит:
- Отвали мужик, не мешай охоте: я ворон подманиваю...

АБ159
Гонится петух за курицей.
Петух думает:
- Не догоню, так хоть согреюсь...
Курица думает:
- Не слишком ли быстро я бегу?...

АБ160
Из холодильника вываливается то-олстая мышка, увешанная кошёлками, авоськами с колбасами, сырами, связками рыбы, банками-склянками.
Подходит к норке. А возле её норы - мышеловка.
Мышка, глядя на ма-ленькимй сухонький скрючнный кусочек сыра в мышеловке:
- Ну чисто - дети.

АБ161
Чем отличается арабский террорист от еврейской мамы?
Ну, с террористом ещё можно договорится.

В автобусе:
-Девушка! Вы сумочку забыли!
-Аллах акбар!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего соседа помещика Козявкина. И даже думал стреляться из-за нее. Но тут мадам Козявкина сама все испортила
-Иван, я готова составить ваше счастье. Но чтобы этого торгового центра в америке я больше не видела!

Воскрес Толкиен. Идет по улице, смотрит, какие перемены произошли в мире. Стало ему интересно, а помнят ли его. Подходит к первому поапвшемуся челу.
-Что вы думаете о Толкиене?
-Толкиен - самый классный писатель всех времен и народов! Я его просто обожаю!..
Обрадовался Толкиен - "Вот, хорошая обо мне память осталась!"
Спрашивает еще одного.
-Толкиен? Этот козел?! У меня сын в толкинисты подался, ему чуть голову дрыном не проломили! Убил бы!!!
"Не только хорошая память" - расстроился Толкиен.
Вдруг видит - сидит стремного вида кекс и что-то бормочет под нос.
-Что вы думаете о Толкиене?
-Толкиен? Какой такой Толкиен? Не знаем мы никакого Толкиена! - и бросился наутек.
"А кто-то и совсем не помнит" - совсем расстроился Толкиен.
Стремный чел забежал за дом:
-Голлум! Голлум! Хорошо мы его обманули, моя прелес-сть!

Встречаются два друга.

- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту фекалии из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Ты что? Уйти из АВИАЦИИ?!









Сообщение отредактировал(а) Anna - 15.03.2005 - 10:25

Американец, англичанин и русский спорят, кто заставит кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в рот.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский,
после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание - говорит русский - добровольно и с песней.

АБ162
- Тёть, а тёть! У тебя триппер есть?
- Есть.
- Зарази меня! Я заражу няню, няня заразит папу, папа заразит маму, мама заразит учителя физики - он мне сегодня двойку поставил!!!

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

АБ163
Социализм.
Возле самой престижной (перевожу - "крутой") гостиницы "Россия" (перевожу - "Хилтон" ******) стоит чёрная "Волга" ("Мурзик-600"), к ней подходит грузын ("новый русский в перстнях") и говорит водителю:
- Дарагой, подвези меня к той красывой женьщине ("крутая чувиха") и, когда я буду выходить, спроси меня: "Резо Рубенович ("Борис Абрамович"), тебя завтра к минестерству подвозить или к Совету Министров ("к Кремлю или американскому посольству")?". Я скажу: "Пожалуй, к министерству." Сто рублей дам ("100 $").
Сказано - сделано:
- Резо Рубенович, тебя завтра к министерству или к Совету Министров?
- Пожалуй к министерству...
- Резо Рубенович, я тут жене шубу присмотрел, не одолжишь до завтра 1000 рублей?
Грузын косит на женщину - смотрит ли? слышит ли? - смотрит. Грузын отсчитывает тысячу водилке и шепчет:
- Ну ты сволочь... И маладэцъ....

АБ164
((Услышано от Зураба Отаровича Джалиашвили, СПб))
На Красной площади стоит грузин и деньги считает:
- 1, 2, 3 ...
К нему подбегает цыганёнок и говорит (отвлекает):
- Дядя, смотри: на Спасскую башню слон полетел!
Грузин:
- ... 4, 5, 6, 7, ...
- Дядя, смотри: на Спасскую башню второй слон полетел!
- ... 8, 9, 10 ...
- Дядя, смотри, третий полетел...
- ... 99, 100, 101. - Сосчитал, положил глубоко в карман и говорит: Это значыт, малчык, у них там гнэздо!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Врач видит как в кабинет входит скелет и думает: "Вечно они до последнего тянут..."

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

АБ165
- Шерлок, а всё-таки есть вещи, которые даже Вы не сможете объяснить! Вот например: откуда у меня в зубах малиновое зёрнышко?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня воскресенье, стало быть, вчера в субботу Вы были у леди Ванделер. В нижние губы лобзали-с?...
- Э-э ... М-м-м ... Хм-м... Право же, Холмс ...
- А по пятницам её посещает Генри Баскервиль ... который в четверг вы...л Бэрримора за то, что он в среду сожрал банку малинового варенья ...
- Ик!
- ... которую во вторник Генри Баскервилю подарила Лора Лайонс ... и которую в понедельник подарили ей Вы, свиснув её у мисс Хадсон в воскресенье ... что и сейчас пытаетесь сделать, отвлекая меня разговорами о малиновом зёрнышке.

Суслик - очень осторожное и внимательное животное. Встанет во весь
рост и смотрит, не ползет ли где змея, не бежит ли волк, не летит ли
орел. Самые внимательные получают бампером по морде.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю: когда мы поженимся.

- Как тебя зовут?
- Али-баба. А тебя?
- А меня Иван-мужик.

ООН провела всемирный опрос по единственному вопросу:
"Выскажите откровенно своё мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах".

Опрос провалился т.к.:
В Африке люди не поняли, что такое “продовольствие ”.
В Восточной Европе - что такое “откровенно”.
В Западной - что такое “дефицит”.
В Китае - что такое “своё мнение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.

Встречаются две подруги.
- Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица!
- Это как?
- Лечу и гажу!

К психоаналитику влетает клиент, дает по морде и уходит.
"Больнааа...
Зато какая динамика!"

Песенный хит нынешнего марта - "Когда весна придет не знаю...".

Вовочка приходит к папе с ложкой спермы и говорит:
"На, папа, и больше я тебе ничего не должен".

Посетитель.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик.Рассказывайте.
Посетитель.
- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки!..

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 20.03.2005 - 19:15

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

АБ166
Два студента, соседа по общежитию поссорились, не разговаривают друг с другом, и ни один не хочет мириться первым.
Однажды Джон приходит вечером и видит, что лежит записка: "Джон разбуди меня, пожалуйста, завтра в 7 утра. Билл."
Просыпается Билл утром, солнце высоко - то ли 10, то ли 12 - и лежит записка: "Вставай, уже 7 часов. Джон."

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

- Господи, когда ж весна-то наступит!!! - вздохнула Майя.
- Ещё одно слово на эту тему, - раздался с небес усталый голос, - и всех вас поудаляю с этой планеты за флуд, оффтопик и неуважение к автору!!!
(с) Maya Tollie

Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн.
евро!!!

Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает: -Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Националистический анекдот. Но он реально отражает многое из нашей жизни, в том числе и форумной

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 24.03.2005 - 16:51

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: папа, дай денег.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

- Мама, а костер может бегать по двору ?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.

АБ167
Грузын спустился с гор в Тбилиси и первый раз в жизни видит регулировщика уличного движения: стоит, повернется, рукой налево, рукой направо, руки в стороны, вверх. Стоит горец, любуется. Потом подходит:
- Дорогой, красиво говоришь! А теперь переведи, как это будет словами.

АБ168
Еврей жалуется:
- Плохие телефоны делать стали: одной рукой трубку держать, другой - номер набирать. А чем же тогда разговаривать???

АБ169
Звенит телефон, и частный гинеколог, не прерывая осмотра, берёт трубку:
- Да... да... приезжайте... выйдите из метро, потом налево, прямо и направо... спуститесь в скверик, перейдёте его по диагонали, увидите трёхэтажный дом, поднимитесь по винтовой лестнице и три раза покрутите ручку звонка... медсестра Вам откроет... приезжайте, - кладёт трубку.
Пациентка томно:
- Доктор, про "поднимитесь по винтовой лестнице и три раза покрутите ручку звонка" - ещё раз, пожалуйста...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 29.03.2005 - 13:34

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

Сообщения на пейджер:

1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2.Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3.Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4.Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5.Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
24. Дорогая матом тебя прошу, приезжай скорее!

Ахтунг ! Блондинка за рулем..

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

- Дедушка, сколько Вам лет?
- Мне? Восемьдесят пять!
- А я бы Вам не дала…
- А мне уже и не надо.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Прочитал на одном форуме:

«История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...»

Вот до чего доводит центропупизм!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, затем выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхий досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!"

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.

Два студента поступают в аспирантуру философского факультета.
К одному подходит профессор и спрашивает:
-Ну,Вы тему подобрали?
-Подобрал,-отвечает тот,-но,не знаю,подойдёт или нет...
-А что за тема?
-"Чем дальше в лес,тем больше дров".
Профессор:
-Ну,молодой человек,так нельзя,Вы же будущий кандидат наук.Давайте переформулируем тему,чтобы она имела больший вес.Например,
"О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива".
Аспирант прибегает счастливый к другу.
-А ты тему выбрал?
-Да,"О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культа"
-Ух ты!Сам умный или профессор помог?
-Конечно,профессор! До этого было "На фига попу гармонь".

Сообщение отредактировал(а) Virgo - 5.04.2005 - 21:04

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким
нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

Москва. Тверская улица.
В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колёсами Туарега.
Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло.
Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Да! Красиво ушла бабуля!!!"

На Украине создано новое национально-патриотическое движение
" За единую Украину", сокращенно - "ЗА ЕДУ".
Вообще-то планировали назвать "За единую богатую Украину", но сократив это название до аббревиатуры передумали...

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, - ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Чем это он мне машет?!! - сильно удивилась зебра, проезжая в кузове грузовика мимо поста ГАИ...

Подходит мальчик к гаишнику и говорит:
"Это не ваш жезл случайно?"
Старшина отвечает грустно:
"Нет, я свой потерял..."


- "Штирлиц, у вас есть план?"
- "Обижаете, Мюллер. У меня - водка.
Я русский разведчик, а не туркменский".

Ну почему Ной не прихлопнул тогда двух комаров?

В магазине диалог между мужчиной и продавщицей:
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже трусики для девочки? Она у меня учится в 8 классе.
- А поточнее, можно?
- Если точнее, то в 8-Б классе.

Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


Сообщение отредактировал(а) Anna - 7.04.2005 - 01:24

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет
- Идемте, покажу...

Иностранец устроился на фабрику по уничтожению грызунов.
Приходит в квартиру:
- У вас мыша эс?
- Какой Миша, Светин брат?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- не давал…

Таки самое смешное случается в жизни...

Захожу сегодня очередной раз на форум и читаю в списке тем:
"Два синтоновца снимут девушку".
Да ещё приписка - "готовы платить адекватные деньги"...
... Это потом, перечитав округлившимися глазами, раза с третьего понял -
написано не "девушку", а "двушку" ; квартира нужна людям... А я то подумал...
Весна однако. Обчиталочки по Фрейду

Крайт, а у нас мысли сходятся!
Та же ситуация!

Но не только читать, но и слушать надо внимательно:
- Привет! Что несешь?
- Несу разные вещи.
- Почему несуразные?
- Разные вещи несу! Вот, например несу мел.
- Что несумел?
- Мел, говорю, несу! Диме же надо станет, когда лекции начнуться.
- А зачем ты несешь, если Диме жена достанет?...

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

В 20 лет, во время медитации, у меня открылся третий глаз. Теперь не знаю, что с ним делать - видеть он все равно не видит, а смотрится это некрасиво.

АБ170
Женщина почтенного возраста каждый день приходит в аптеку и покупает три упаковки противозачаточных средств.
Наконец, аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Вы в таком возрасте... Зачем Вам? И так много???
- А Вы думаете, это что?
- Противозачаточные таблетки...
- Нет. Это - средство от головной боли. Я кладу это в чай своим троим взрослым дочерям, и голова у меня совершенно не болит.

Зайчики по лужам, за окном весна
На х. мне не нужен день рабочий, на..
Дайте-ка я выйду, воздуха глотну
Крышкой банки клацну, на весну взгляну
Подниму промили я в своей крови
Солнце так и шепчет, что ни говори
Затянусь LM"ом - боже, ну и хрень...
Отхлебну немного - м-да, отличный день!
И еще две "балтики", и еще одну...
Как звездато жить-то!!! ща еще хлебну,
И вернусь в контору, в пыльный кабинет,
Попрошу Наташу сделать мне минет
Получу по роже, выйду покурю
Загляну на voffk" у, девок посмотрю
Почитаю посты, напишу - "ацтой"
Оп! уже 6.10 - мне пора домой
Завтра все сначала, блин, хоть волком вой!
Не могу работать я с такой весной...

Бывает еще смешней Я до сих пор не обнаружила, что это про двушку Когда встречаю это название- каждый раз думаю, во! Обнаглели совсем! ))))
Спасибо, что открыли глаза.
Так что Фрейд рулит по-полной ))

перенесено в приколы

Крайт, Sana, Charley
Вот ведь что весна делает! У меня тот же глюк был!


В салоне красоты:
— Здраствуйте, я мастер педикюра
— Здраствуйте, Юра. Мне бы ногти на ногах подстричь

Sana, Charley, Tori
Ну, слава богу; я уж думал один такой извращенец...
Хотя если вдуматься, тоже было бы объявление как объявление. Мсье Амилькар платит и всё такое...


Москва, 1911 год. Богатый дворянин (Д) в Большом театре заходит за кулисы и, желая позвать одну из актрис обращается к администратору:
- Любезный, позовите-ка мне Лизу!
- Сожалею, но она на гастролях!
- Гм, ну тогда Марию!
- А Мария болеет.
- Ну хоть Катерину!!
- Катерина тоже на гастролях.
(Д, несколько растерянно)- Ну и что же мне делать?
- Ну как... Трахайте хор...

Сообщение отредактировал(а) Крайт - 8.04.2005 - 16:29

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

О недопониманиях по Фрейду


Жена:
- Дорогой, почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?
Муж:
- В АНУС ШАМПАНСКИМ??? Интересно...








Сообщение отредактировал(а) Anna - 12.04.2005 - 14:18

Гаишник останавливает авто:
- Так гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас
-Ах, виноват, доверенность, сейчас
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти, Почему?
- А вот извольте чек из магазина
И на ремонт квитанция к нему.
- А что это торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

АБ171
Мужчина заглянул в окно.
А женщина от этого сошла с ума.
Дело-то было на 14-ом этаже.
Промышленный альпинист, видете ли, стё-ёкла мыл.

АБ172
- Вовочка, хочешь ром-бабу?
- Хочу отдельно.

((Почему бы не проранживовать анекдоты по краткости? В этом, например, всего, 5 слов. Или 6.))

АБ173
- Прекрати, Степан ... Не надо, Стёпа ... Стё-па ... опа ... о-па ...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее
никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 13.04.2005 - 21:17

Почти психологическая байка:

Весна.
Припекает солнышко.
Cнег сошел совсем недавно.
На платной стоянке за высоким забором поблескивают только что привезенные из-за бугра иномарки (еще без номеров).
На одной из них под стеклом висит табличка: "Хочешь такую?"
Чуть ниже, на капоте, гвоздем криво нацарапано: "А почему вы спрашиваете?"

АБ174
Доктор Ватсон говорит:
- Я подозреваю, что у моей жены любовник - китайский торговец поддельными русскими расчёсками.
- Почему?
- Я нашёл в постели расчёску из сандалового дерева с надписью "УДЕЛАНО В СЯБИРИ", а на ней - чёрный волос.
Шерлок Холмс говорит:
- Я подозреваю, что у моей жены любовник - ирландский железнодорожник.
- Почему?
- Я нашёл в постели рыжий волос, а когда за окном проходит поезд 8.15 на Дублин, жена вскакивает с постели и с тоской смотрит в окно.
Лестрейд говорит:
- Я подозреваю, что у моей жены любовник - полисмен с Чаринг-Кросс.
- Почему?
- Я прихожу домой, а они с женой в постели ...ахаются.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Матрос подбегает к капитану:
- Капитан! У нас якорь всплыл.
Капитан:
- Да? Плохая примета.

Идет репетиция детского праздника.

Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я томат!
- Я долбоеб

Воспитатель:
- Мальчик, ты БАКЛАЖАН! Давайте сначала!

Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я баклажан!

Воспитатель:
- Ты долбоеб!!! Сначала идет ТОМАТ!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Waxa Дата 15.04.2005 - 22:27

((Хороша женщина может быть и сбоку, и снизу - тогда сваливаются оба, СИНХРОННО. Тогда, значит - любофф. А не сэксплуатация человека человеком.))

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 27.04.2005 - 15:19

- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.

Внимание!!!
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в
вашем автомобиле.

Идёт по тайге православный проповедник.
Всю свою жизнь он занимался привлечением сторонников, обращением неверующих язычников в православную веру и надо отметить преуспел в этом деле.
Вот он идёт по глухой сибирской тайге от одного поселения к другому.
Вдруг на пути его медведь!
Огромный, голодный, злой медведь.
Понял проповедник, что минуты его сочтены… Пал на колени и начал молится. Но молитву помнил только одну…
- Боже, еси на небеси, да светится имя твое! Направь боже медведя сего на путь праведный. Выведи дорогой веры православной к истине! Аминь!
Небеса расступились и пал свет божественный на медведя!
- Спасибо тебе Боже за чудо! – вскричал проповедник.
А медведь перекрестился и молвил: - Благослови Боже сию трапезу…

АБ175
Что общего между глаголами "быть", "жить", "спать", "гулять", "ходить"?...
Предлог "с"...

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

АБ176
Дневник гусара:
В первый день гусары выпили всё вино.
Во второй день гусары перетрахали всех женщин.
В третий день гусары сожгли весь город.
А на четвёртый день приехал поручик Ржевский. Вот тут-то всё и началось!!!...

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

АБ177
- Девушка, у вас натрий есть?...
- Какой?
- (Читает по бумажке) ... хлористый.
- (Ищет в коробках) Нету. Есть ... (читает на этикетке) цианистый.
- А какая разница?
- На рубль дороже.

АБ178
- Доктор, у меня дизентерия? Напишите, что сифилис: хочу умереть мужчиной, а не заср...ем.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 27.04.2005 - 15:14

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

АБ179
Сидит Вовочка на скамеечке и ругается страшными словами.
Проходит мимо Машенька:
- Ты что так ругаешься?
- Садись, расскажу и ты тоже будешь ругаться.
Садится Машенька.
Вовочка:
- Тут один гад скамейку покрасил!
И пресказание Вовочки начинает сбываться со страш-ной си-лой ...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 27.04.2005 - 15:24

АБ180
- А воду в Синтоне пить можно?...
- Можно...
- ... 60%-ную?...

АБ181
Если, когда входит девушка, мужчина смотрит на реакцию публики, то это - психолог.

Почти анекдот (ахтунг!, местами ненорматив)
http://pro4.strana.de/tai.html

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Динозавр динозаврихе подмигивает и кивает в сторону кустов. Она кокетливо: "Неа". Он опять подмигивает, она снова: "неа".
Подмигивал-подмигивал, потом: "Дура! Вымрем же!!"

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

АБ181
"Дорогая передача "Пионерская зорька"! Ты объявила викторину к женскому дню 8 Марта, я всё ответил правильно, а победил почему-то пионер Петя Иванов и школы №1. Объясните! С уважением сантехник Ёпэрэсэтэйкин."

"Дорогой сантехник Ёпэрэсэтэйкин!
Первый вопрос викторины был: какой главный орган у женщин?
Петя Иванов ответил: Комитет советских женщин. А Вы что написали? Да ещё и нарисовали...
Второй вопрос был: чего хотят все женщины на Земле? Даже подсказка была: из трёх букв.
Петя Иванов ответил: мир. А Вы что написали? Да ещё и нарисовали...
Третий вопрос был: где у женщин больше всего кучерявятся волосы?
Петя Иванов ответил: в Замбии. А Вы что написали? Да ещё и нарисовали...
С уважением "Пионерская зорька"."

"Дорогая "Пионерская зорька"!
Я согласен, что Петя Иванов, что в замбии. Вы только скажите: где у неё эта замбия находится? ..."

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 29.04.2005 - 11:39

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

АБ182
Похороны Билла Гейтса, самого богатого человека на Земле. Узкий круг родственников, священник читает молитву. По земле катается женщина, перекрывая воплями священника, рвёт на себе волосы, царапает пальцами почву. Наконец, священник не выдерживает и спрашивает у неё:
- Вы так убиваетесь потому что он Ваш близкий родственник, да?
- Я так убиваюсь потому что - нет.

АБ183
Шотландец, приехавший из Лондона, делится впечатлениями:
- Эти лондонцы такие скандальные: один ломился ко мне в номер в два часа ночи.
- А ты что?
- А я ничего. Продолжал спокойно играть на волынке.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Геральт
Самый страшный зверь на земле - жаба.
Она уже стольких задушила...

"Как же обманчива природа" - сказал Ежик, слезая.. с кактуса

Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся - без.

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: ?А привези мне батюшка цветочек
аленький! ?.

Продаётся Жаба-душительница, дёшево, можно сказать, от горла отрываю.

По пасеке идет Вини-Пух и приглядывается к ульям, выбирает побольше. За пасекой виднеется туалет типа сортир. Вини Пух идет к нему. Заходит в туалет. Через некоторое время выходит из него. Отплевывается и отряхивается. Говорит:
- Здесь живут неправильные пчелы! Они делают неправильный мед!!!

- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке:

Протокол об утопании автомобиля ....

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал:

Протокол об утопии автомобиля ....

Подумав еще немного, исправил:

Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из неё...

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...